На досуге делал сайт для салона красоты. Накидал «рыбу» (примерный текст) чтобы посмотреть как будет смотреться текст в колонках и отправил заказчику. 
Стоит ли говорить что потом про это было благополучно забыто и мое творение ушло на хостинг в таком состоянии Хорошо что заказчик перед тем запустить рекламу в директ похвастался друзьям и уже те увидели ошибку.
©
22-летняя российская модель Анастасия Квитко, ее еще называют «русская Ким Кардашьян», регулярно радует подписчиков в Instagram, которых у нее 6,5 млн., своими новыми снимками.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
— Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один — перестать воровать, а второй — поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
Та-а-а-ак…Два кувшина — без джина… Щука — немая…Кто там следующий? — Золотая ры-ы-ыб-ка!
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты ужепоставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, надетый набекрень.
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но,выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.
© Александр Иванов
Возможно и многие знают, я столкнулся впервые. На большой скорости влетел на дорогу, подготовленную для асфальтирования (облитую битумом). Как итог — половина машины «в горошек». Попросил жену принести «химию» с работы, она у меня инженер в лаборатории, как раз занимается битумами. Так она мне и сказала, чтобы воспользовался обычной wd-шкой. Битум потек как грязь при нанесении шампуня на автомойке. Потереть конечно пришлось…но в общем я затратил не более 20 минут.
Затычка+кнопка 3.5 мм для телефона/планшета
Прелесть девайса в том, что это не просто затычка, но еще и кнопка. Т.е. если владельцы айфонов смогут только делать фотки кликом, то полноценные владельцы ведроидов смогут привязать на неё любую функцию — от записи диктофона по нажатию и до включения/выключения фонарика.
Ну а основное — это защита гнезда, в котором уже могут селиться маленькие птицы, если вы не пользуетесь такой штукой и носите телефон в кармане как я.
Цена вопроса — 55 рублей.
Как и многие дети 90-х я мои дворовые друзья не упускали возможности пошалить с использованием карбида, если таковой удавалось раздобыть.
Нам же обычно удавалось его стащить у сварщиков, которые приезжали что-то подварить в старых домах моего района. Карбид хранился у них в мешках.
Переехал я недавно на съемную квартиру. Пожив пару дней без интернета, я понял, что это не дело, и надо бы его подключить. Интернет провели, подключили, все окей.
Через несколько дней звонок на телефон:
Я — я, О — оператор:
О: Добрый день, меня зовут Надя, компания «Провайдер», найдется ли у Вас 5 минут для ответов на вопросы по поводу качества оказанных услуг?
Я: Да, найдется
О: Прекрасно! Оцените от 1 до 5 качество работы мастера
Я: 5
…
/*Далее шли вопросы о качестве интернета, работы мастера, вежливости, личном кабинете и т.п.*/
…
О: Скажите, Вы раньше были подключены к «Провайдер»?
Я: В этой квартире или в принципе?
О: Скажите, Вы раньше были подключены к «Провайдер»?
Я: В этой квартире или в принципе?
О: (с небольшим надрывом и паузой) Скажите, Вы раньше были подключены к «Провайдер»?
Я: Девушка, я же спрашиваю, вы имеете ввиду именно эту квартиру или вообще меня как физ. лицо?
О: (я слышу хрипы) Скажите, Вы раньше были подключены к «Провайдер»?
Я понял, что у нее нет выхода из скрипта. И она как попугай повторяла один и тот же вопрос, ведь на него задумывался ответ только «Да» или «Нет», насколько я понимаю.
В итоге этот цирк продолжался секунд 30 еще, потом мне стало жаль Надю, и ответив «Ну пусть будет «нет», попросил, чтобы они переделали скрипты свои, а то этот разговор напоминал общение с NPC в альфа-версии какой-нибудь MMORPG.
P.S.
Интересно, а если бы я продолжил задавать вопрос, сколько продолжался бы наш разговор?
©
Ездил на время отпуска на дачу. Приезжаю, паркуюсь у дома. Смотрю припаркован некий гелентваген. Явно не из местных, т.к. знаю практически всех кто живет по-соседству.
Ну думаю «кто-то квартиру снимать начал, дело не новое».
На стекле у меня всегда номер, поэтому особо не заморачиваюсь, если вдруг экстренно кого-либо перекрываю. Но тут встал на свободное место.
Звонок через час. Далее Я и Н(некий):
Я: алло
Н: аллоха, братан переставь свой аппарат
Я: а что случилось? Вроде не мешаю никому
Н: я свой аппарат (тот самый гелек) на твоё место поставлю, а то у меня там птицы гадят
Я: а мне на твоё поставить, чтобы они на мою гадили чтоли?
Н: ну да. Да те что, у тебя машина за 200косых, а к моей только колеса столько стоят.
Я: сочувствую но нет. *вешаю трубку*
— перезванивает
Н: слышь, браток! Да ты знаешь кто я?
Я: и кто же ты?
Н: да я вообще здешняя элита, если не перепаркуешь я дождусь когда ты выйдешь и разговор будет другой!!
Я: ну жди *вешаю трубку*
Через пол часа он уехал в закат и больше его не видел. Занавес.
©
По данным Qianjiang Evening Post, местные жители пожаловались в совет, увидев рекламные скидки на плакате для модного креветочного ресторана в торговом центре в Ханчжоу, главном городе прибрежной провинции Чжэцзян.
В рекламных объявлениях компании фигурировали женщины из мультфильмов в нижнем белье. В нем перечислены скидки для женщин в зависимости от их размера чашки, с более низкими ценами для женщин с большим бюстом.
Увы, для мужиков поблажек нет.
Хотя, если где увидите линейку на входе…
©
Почему-то уверена, что встретив грязное сидение, родители крохи садиться не станут.
На просьбу посадить ребенка как человека, взрослые окатили презрением, а ребенок сделал недовольное лицо. Наверное, уже привыкли.
Пришла я сегодня в наше почтовое отделение — и не узнала его. Царит тишь да гладь, да божья благодать. Никто не кричит,хотя народу много, все смирные какие-то, даже бабушки молчат.
А оказывается дело вот в чём! Поставили терминал по выдаче талончиков.
Это примерно как, когда только купил стиральную машинку, и сидишь не табуреточке смотришь с умилением — как она бельё крутит.
Только тут все глаз не отрывают от табло, на которых появляются заветные номерки.
Я обрадовалась — неужели и до нас дошел прогресс? Взяла талончик, народу много, но это теперь не страшно, целых 4 окошка!
Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает «плешь». Молчание. Смотрю на неё — глаза у неё по стакану. Говорит: «Сейчас выведу». «Да ладно, делайте всё под «ноль», — отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! «Можете не платить», — говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно «но» — я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.
Дэн Рохас показал, как ему удается избавиться от комаров. Для борьбы с насекомыми американец использует два промышленных вентилятора, сетку, спирт, и питбуля в качестве приманки. Каждую ночь в хитрую ловушку попадают до 4000 комаров, чему безмерно рад не только Рохас, но и прожорливые ящерицы.
Стоимость устройства 100-130 долларов. Но Дэн не пожалел денег, поскольку москиты изрядно замучили его, тем более что они могут переносить опасный вирус Зика. На приборы нужно прикрепить сетку с помощью редкоземельных магнитов.
Питбуль по кличке Рокки служит приманкой для насекомых
История о том, как 2 продуманные сучки девушки решили меня подставить.
Ситуация произошла в эти выходные, ничего не предвещало беды, пока в машину не сели 2 девушки(Д1, Д2) лет 15-17. Как только они сели в машину, чувство тревоги сразу стало стучать во мне.
Неоплата? Подстава? Контрольная закупка? Что за хуйня сейчас произойдёт??? — подумал я.
Д1 — А можно у вас телефон зарядить?
похоже пока что всё нормально, обычная просьба, не волнуйся…
Жди беды — орала мне интуиция
Я — Да, конечно. Вот шнур…
Д2 — А мы можем заехать в магазин за вином?
началось, подумал я. Жопа стала подгорать ещё больше.
Я — Да, конечно, только покупать его будете сами.
Д1 — А мы хотели, что бы вы нам всё купили!!!
Д2 — Нам не продадут!!!
и вот тут меня уже отпустило, ситуация сразу стала ясна как день.
Я — Я не покупаю алкоголь несовершеннолетним. Это противозаконно и предусматривает административную и уголовную ответственность.
Д2 — Какой вы правильный! Может нарушите закон разок? Мы по двойному тарифу заплатим!!
а поездка была на 400 рублей, дьявол крикнул мне в ухо — Иди покупай, мудак! 400 рэ — как с куста заберешь!!! Но его быстро заткнула интуиция и совесть.
Я — Я вынужден вам отказать.
Д1 — Ну и мудак!
По приезде их встречала компания парней и один(П) из них сразу подбежал к машине, открыл мою дверь и стал орать на меня —
П — Ты чего малолетним алкашку покупаешь? Мы щас полицию вызовем!!!
Я — Вызывай.
Девки стали оттаскивать этого пьяного мудака от меня, говоря ему, что «не прокатило».
Я — Ей, болезные, вы телефон свой забыли!
Д1 — Давай сюда!
Я — Подойди и возьми сама. Я к нему прикасаться не буду.
Д1 — Он всё равно сломанный…бл*ть!
Я — (шепотом) Накуй пошла отсюда. Быстро, решительно!
Отсюда делайте выводы:
1) Не покупать алкоголь малолетним.
2) Телефоны и прочие гаджеты заряжать в машине можно, но прикасаться к ним нельзя.
3) Не нарушать закон, по которым ответственность будет караться многократно полученной выгоде.
©
Эта история произошла почти 13 лет назад, когда я учился в девятом классе. Руководство моей школы старалось разнообразить учебный процесс, и потому к нам регулярно ездили всякие учёные гости. На сей раз школьный психолог пригласила к нам некоего академика Е. А. Файдыша, который должен был прочитать лекцию о памятниках древней архитектуры и новых открытиях в этой сфере.
Благообразный академик демонстрировал нам фотографии архитектурных сооружений, выделял их общие черты, рассказывал о том, что такое архетипы. Все, включая меня, внимательно слушали.
