СССР давным-давно в прошлом, но многие вещи той эпохи навсегда остались в наших сердцах. Сегодня большинство из подобных предметов кажутся нам абсолютно нормальными, но некоторые приводят в недоумение. В этом выпуске вы найдете подборку фотографий, при виде которых невольно возникает вопрос: «А это что такое?»
Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность — это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
У многих на шее крестик, а в душе нолик.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали — «светская львица»…
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
Далее вас ждут фотографии, на которые просто приятно взглянуть, так как их красота заставляет на миг забыть обо всех нынешних проблемах и вспомнить, что в жизни есть много прекрасного.
Моя тётка вышла замуж за американца. Звать его Линн. мужчина уже в годах. Хороший бизнессмен и в принципе весёлый человек. По русски — ни в зуб ногой. И есть у него интересный критерий выбора места где он будет питаться.
Первый месяц нахождения в нашем городе, он редко питался в одном и том же месте дважды. Для начала он изучил местную кухню, и отметил те блюда, которые ему реально понравились и удовлетворяют его гастрономическим потребностям, после Америки то в Казахстане явно сложновато. Далее ему стал важен уровень сервиса в заведениях. И он нашел шикарный, на мой взгляд, способ проверки.
При заказе блюд, он стал просить отдельно ещё принести ему хлеб с маслом. Простейший вот бутерброд. Хлеб+ намазанное на него масло. Либо отдельно хлеб и кусок масла и нож.
В 100% случаев, официанты были ошарашены просьбой, и реакция была самой различной. Основная масса официантов принималась утверждать что такого нет в меню и они не могут такое предложить клиенту. Бывали и случаи, где доходило до скандала, потому что Линн старался настаивать на своём желании как клиента. Иногда даже при разговоре с администратором бывали фразы «Мы уважаемое заведение и не опустимся до бутерброда». Но были и случаи где официанты с лёгкостью, хоть и не без удивления, выполняли заказ, и в чеке это просто указывалось как «дополнительно».
Вот именно в эти заведения он и стал ходить. Всегда оставляет хорошие чаевые и всегда, по традиции, заказывает свой хлеб с маслом.
©
Когда то давно старый еврей-парикмахер сказал мне, что если хочешь реже покупать бритвы для бритья (хотя до мне тогда до бритья оставалось лет пятнадцать), не полоскай их горячей водой.
Прошло много лет и я таки заморочился на эту тему.
Был поставлен эксперимент на двух одинаковых станках (тут может быть ваша реклама), один из которых я мыл под горячей водой, а второй под холодной.
Не буду томить публику — холодный прослужил до начала дёрганья за щетину почти на треть! дольше.
Хорошая новость для тех, у кого нет горячей воды — вы экономите на бритье)..
©
Рассказывал знакомый. Звонок на мобильный, диалог оператор девушка — Д, знакомый — З.
Д: Здравствуйте, меня зовут
З: Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили, очень не устраивает.
Д: *Радостно* С каким же проблемами вы столкнулись при обслуживании?
З: Постоянно пропадает соединение, скорость просаживается от заявленной в 3 раза, телевидение зависает. Многое еще могу перечислить.
Д: *Еще радостнее* Могу я узнать, услугами какого провайдера вы пользуйтесь?
З: ТелекомРос.
*Пауза*
Д: *Растроенно* Спасибо. Мы работаем над повышением качества оказываемых услуг.
©
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная «резня бензопилой». Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
©
Все мы не по наслышке знаем о жадности ОпСоСов. И сегодня один из них в очередной раз порадовал меня.
Наблюдая с утра погоду на телефоне, обнаружил рекламу «Внимание вирусы», не нажать на баннер и посмотреть чем все это закончится я не мог.
После нажатия открывается страничка с закосом под Google и сообщениями о вирусах.
В Перми родственники женщины-сатанистки тайно покрестили в церкви ее маленьких сыновей — Вольдемарушку и Люциферушку. Теперь у очень сатанински настроенной мамаши очень православно подгорает анус, а родственники поздравляют друг друга с воистину ацким троллингом.
©
пысы.: мать хочет открестить обратно, но, кажись, в РПЦ такого не позволяют.
Российский космический лабораторный модуль «Наука» не будет запущен на МКС в связи с невозможностью устранения проблем с двигательной системой и общим устареванием компонентов. Чем это грозит российскому космосу — разбирался журналист Лайфа Михаил Котов.
Знаете, как сильно хочется написать о современной российской космонавтике что-то хорошее? Мы смогли, добились, запустили. Такие новости и статьи писать легко и приятно. Хочется поделиться с каждым, рассказать о том, чего нам удалось достичь и как важно это для всей человеческой цивилизации. Но… Один за другим появляются совершенно иные новостные поводы. Один хуже другого. И большинство от «Роскосмоса».
В конце прошлой недели на заседании экспертного совета военно-промышленной комиссии России, где говорилось о стратегии развития «Роскосмоса», из слайдов презентаций стало понятно, что старт лабораторного модуля «Наука» к МКС отложен как минимум на год — до конца 2018 года. Вчера же информационные агентства сообщили, что «Науку» вообще могут не запустить, так как за 22 года «все резиновые элементы модуля уже устарели и не отвечают предъявляемым к ним требованиям».
Плохо если человек не старается. Однако, во многих вопросах одного лишь «старания» недостаточно. Нужен еще опыт, навыки и все то, что называют профессионализмом. Нужно все это для получения качественного результата. Тем не менее, качественно работа выходит далеко не всегда и именно таким случаям посвящен этот обзор. Приятного просмотра и хорошего настроения.
1. «Не пойму, это розетка или какой-то диковинный удлинитель!?»
Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются в повседневной жизни.
Индустрия секс-кукол не стоит на месте, они все больше становятся похожи на живых девушек. Но все ровно, до настоящих женщин им еще далеко, ведь они не умеют трахать мозг.
Для тех, кому не хватает солнца, тепла и симпатичных девушек в купальниках, мы подготовили эту замечательную подборку, в которой вы все это, непременно, найдете.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».
Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
