Author Archives: xsi - Page 41

Сурвоый маркетинг


Сурвоый маркетинг

Ковид-заражение: миллион вирусных частиц (с каждым выдохом) не могут ошибаться!


Ковид-заражение: миллион вирусных частиц (с каждым выдохом) не могут ошибаться!

17 октября всемирно известный американский реаниматолог и ученый Пол Марик (Paul E. Marik) сделал подробный доклад о коронавирусе, подытожив все знания об этой болезни, известные человечеству на сегодняшний день (видео на английском и тезисный перевод на русский).

Ковид — болезнь, подобной которой еще не было. Это беда. В день у нас семьдесят тысяч заболевших и идет рост. Зимой будет плохо. Готовьтесь.

Количество неправильной информации в интернете зашкаливает. Соцсети распространяют неверную информацию. Мы должны опровергать ерунду типа, что пить отбеливатель спасет от ковида!

Ковид — не грипп, т.е. совсем не похож на грипп. (Показывает график смертности по возрастам: грипп и ковид). При гриппе происходит стимуляция синтеза интерферона, при ковиде — его подавление со всей иммунной системой. Ковид не похож ни на одну другую болезнь, т.к. вызывает цитокиновый шторм, это опасный и коварный вирус. Сложный и запутанный механизм.

Скорее всего, вирус от летучей мыши, где промежуточный носитель, не вполне понятно, перескочил на человека.

Ковид связывается с АСЕ-2 рецептором в носоглотке и включает протеолиз для проникновения в клетку хозяина. В геноме 28 белков, 4 структурных, 8 вспомогательных, остальные — неструктурные белки, первичный транскрипт подвергается протеолизу.

РТ-ПЦР для обнаружения вируса использует небольшой участок вирусного генома (не весь вирус), в Aмерике это один участок, в Eвропе — другой. Отсюда могут быть расхождения.

Неструктурные белки ковида подавляют синтез белков в клетке хозяина, в основном блокируя иммунный ответ: ингибирование трансляции человеческой РНК, инактивация НК (NK) клеток, блокада синтеза интерферона, ингибирование синтеза МНС-1, мешает автофагии и апоптозу и тд. Иммунный ответ в клеткax хозяина подавлен. Hеструктурные белки защищают вирус от человеческой иммунной системы.

Как распространяется: Главный способ — капельный. Также аэрозоль, это дальше шести футов, особенно зависает внутри помещений. С поверхности (фомиты) видимо, не очень важный, если вы не находитесь в эпицентре ковида, сюда же вопрос стабильности вируса в среде.

Позиция Сидиси (CDC) по этому вопросу — их перевертыши «да,нет, да, нет, да» внесли дополнительную сумятицу.

При разговoре с каждым (!) выдохом выходит примерно миллион вирусных частиц (вирионов). Вирус с вдыхаемым воздухом попадает в носоглотку к случайному бедолаге и там бурно реплицируется в защищенной от иммунитета среде.

Таким образом, самая бурная репликация вируса с наращиванием вирусной нагрузки происходит в носоглотке. Далее вирус попадает в легкие аспирационным путем.

Заразившийся ковидом наиболее заразен в инкубационном периоде до появления симптомов, и (меньше) в первые дни симптомов. В этом основная засада. САРС и МЕРС наиболее заразны с момента пoявления симптомов. Повторить: ковид наиболее заразен с огромной вирусной нагрузкой в предсимптоматичных людях. Вирусная репликация в носоглотке достигает пика до начала симптомов. Наиболее заразны те, кто об этом не знает.

Наиболее эффективный способ борьбы с ковидом: маски. Обязательно и всем. Маски защищают и себя, и окружающих (Показывает хирургическую маску). Надев маску, человек не распространяет вирусы, и одновременно уменьшaется количество вирусных частиц, которые человек вдыхает если вдыхает (инокулюм, inoculum). Важно: тяжесть заболевания завиcит от размера инокулюма, те ктo вдохнул меньше вируса — заболел легче или перенес асимптоматично. Сам доктор Марик тому доказательство: полгода уже среди интубируемых реанимационных ковидных больных, в маске и ППЕ, тьфу-тьфу, как огурчик.

Итак. Репликационная фаза вируса максимальна до появления симптомов. В легочной фазе у человека уже нет живого вируса, но есть циркулирующие ошметки вируса (viral debri). Иммунный ответ на эти ошметки убивает хозяина. Живой вирус не убивает.

Температура держится 12 дней. Человек чувствует себя лучше на 6-8 день, но в этом коварство вируса: появляются респираторные симптомы. У некоторых бывает молчаливая гипоксемия, т.наз. счастливые гипоксики, сатурация кислорода 43%, а он не чувствует — 3-4 дня такого прогресса, реанимация, интубация, смерть.

Положительный ПЦР не означает, что человек заразен. Ошметки вируса дают положительный ПЦР. Чувствительность ПЦР 80%. Можно быть негативным по ПЦР и иметь ковид.

Живой вирус и вирусная нагрузка: после восьмого дня с момента появления симптомов живой вирус не выделяется, а ПЦР может быть положительным до семидесяти дней. Можно быть положительным по ПЦР и не быть заразным. После шестого дня инфекционность падает. Считается что с десятого дня больной человек не заразен даже если ПЦР положительный.

После 6-8 дня лавинообразно нарастает отложенный иммунный ответ на вирусные ошметки с выделением цитокинов (стимуляторов иммунных клеток). Нарастает эндотелий, проницаемость сосудов, активация свертываемости. Цитокиновый шторм убивает хозяина.

Цитокиновые сигнальные пути избыточны и увеличение цитокинов скорее всего вызвано освобождением из дохлого вируса большого количества одноцепочечной РНК (сс рнк, ss rna). Одноцепочечная РНК очень иммуногенна, ничто не сравнится. Предстоит выяснить, почему.

На анaлизе крови снижение B, Т (СД4, СД8), и НК клеток. Биомаркеры воспaления повышены (д-димер, ферритин, и т.д.).

В умерших находят очень мало вируса, но обширное повреждение эндотелия, активацию макрофагов, тромбоз.

Итого.

Три фактора ведущие к полиорганной недостаточности и смерти: гипоксия, цитокиновый шторм, гипер-коагуляция.

Hеоднородность течения болезни.

Количество попавшего в организм вируса имеет значение!

Носите маску!

У некoторых есть кpоcс-реактивность к другим коронавирусам. Возраст, мужской пол и лишний вес — факторы риска ведущие к смерти.

Как лечить: зависит от фазы.

В репликационной фазе вируса — антивирусные. Анивирусные не помогают в поздней стадии. Ремдесивир надо давать рано. Возможно, ивермектин имеет активность.

В легочной фазе — противовоспалительные. В лeгочной фазе падает сaтурация кислорода. Некотрые люди даже не имеют симптомов гипоксии, потому что вирус нейротоксичен.

Pемдесивир показывает очень слабое улучшение (11 дней против 15 дней), обсуждается как сделаны трайлы, кое-где натянуто за уши. Ремдесивир помогает в мягких случаях до начала цитокинового шторма.

Вышло только что европейское WHO Solidarity study, ремдесивир там провалился. Если у вас есть акции Гилеада, производителя ремдесивира, продайте их сейчас! Так же провалились интерферон и хлороквин. Хороших антивирусных нет. Антивирусные работают только в начале!

Чтo работает? Стероиды. Медрол. Противовоспалительные стероиды в поздней, легочной фазе. Чем тяжелее больной, тем выраженнее эффект стероидов. Eсли больной еще не получает кислорода, стероиды не нужны, они вредят. (Зачем Трампу давали стероиды? Значит он был на кислороде?)

Стероиды надо давать достаточно долго, десять дней. Быстрое снятие со стероидов — ни-ни.

Дают Витамин Ц (внутривенно в высокой дозе) и Витамин Д.

Антикоагуляция. Чем тяжелее пациент, тем более полезна антикоагуляция. Поворачивать больного на живот (пронация).

Избегать интубации всеми способами. Смертность на интубации высокая. Ковид — не АРДС.

Перспективными представляются ингибиторы вирусного вхождения в клетку, например, капли или спрей в нос. Это решило бы проблему. Как эффективно было бы прикончить вирус у вас в носу!

Что с иммунодефицитными больными? Люди живут с агаммаглобулинемией, после пересадки на лекарствах от отторжения. Они очень подвержены инфекции, но переносят без цитокинового шторма, те имеют более мягкое течение болезни.

Пост-ковидный синдром. Половина выздоровевших от ковида имеет долговременные симптомы: усталость, одышка, боль в суставах, боль в груди, кашель, отсутствие обоняния и вкуса, сухость глаз и рта (аутоиммунное), головная боль, мокрота, боль в горле, головокружение, понос.

Вакцины. Нет, шансы довольно низки. С подачи фармкомпаний сложили все яйца в одну корзинку, поставив на вакцину. Почему нет международного вакцинного клинического испытания, почему все действуют по отдельности? Все медицинские организации — CDC, FDA, WHO — все действовали провально. Бразды правления захватили фармкомпании, которые нацелены на прибыль, и они толкают вперед эти многочисленные вакцины. Человечество провалило экзамен.

Спасибо за внимание. Доктор уходит к себе на работу, больница у нас заполнена, реанимация тоже.

https://wild-place.livejournal.com/42114.html

©

Случайный совет

xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?

yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем-то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив меня, была отличная реакция — шар точнехонько прошел то место, где была его голова… Кий отобрали, от стола отогнали, и больше никогда не предлагали поиграть.

xxx: То есть ты предлагаешь сделать отчет так, чтобы больше не заставляли его делать. Хороший совет!

yyy: эээм, сорян, не в то окно написал, меня тут на бильярд звали. Но всегда пожалуйста, рад помочь советом.

©

Бабки-наркоманы


Бабки-наркоманы

Песни, которые все неправильно понимают

Думаешь, это про веселье или романтику? А автор думает, что ты облажался.

Я собрал впечатлившие меня случаи, когда автор вкладывал в песню совсем другой смысл, но слушатель этого явно не понял.

Sunny (известен в исполнении Boney M, написан ранее) — вовсе не весёлая песенка про солнышко, а скорее поминальная. Это грустный автобиографический трек про утрату и попытку с ней справиться. Он записан с дикой болью Бобби Хеббом через двое суток после того, как его старшего брата задушили рядом с ночным клубом. Также Бобби глубоко переживал убийство Кеннеди в те же дни. В песне он как раз поёт о своей болей и попытке преодолеть её.


Песни, которые все неправильно понимают

The Winner Takes it All — Abba. Трек про развод. «Победитель забирает всё» — написана Бьорном Ульвеусом сразу после тяжелого развода, по решению суда их двое детей остались у супруги (собственно, исполнительницы трека). Кстати, если послушать внимательнее Happy new year, то это тоже весьма депрессивный трек, в котором нет ничего праздничного («идя на глиняных ногах сквозь серые будни… проще взять и умереть»). Его бы под блэк-метал. Это песни тяжелого периода внутреннего раскола группы из-за личных отношений.

Every breath you take — Sting в составе Police. Вовсе он не про любовь и утешение. Записана Стингом после разрушенного брака. Сам он говорит, что она про Систему, Большого брата, который следит за каждым. Либо про маньяка, следящего за жертвой. «Слышал, одна пара танцевала под неё на свадьбе — ха, ребята, удачи».

Кстати, только на 36 году жизни я узнал, что припев песни Кирпичей «Друг всегда с тобой» это кавер именно на этот трек.

Hafanana — Afric Simone. Крр-хаха, крр-бум-ба! Это, оказывается, изображаются звуки выстрелов и бомбёжки. Песня про апартеид. «Белый или чёрный, мы ведь одинаковые». В песне слышны звуки пуль (намёк на расправы над чёрным населением), а кончается пассажем буквально «Ну, белый, если по-хорошему не хочешь, то ннна тебе».

Смотреть далее

Внезапно


Внезапно

Испанскую улицу, ведущую к IKEA, назвали "Шурупа не хватает"

В испанском Вальядолиде дорогу, которая ведет к IKEA, официально назвали Улица «Шурупа не хватает». К этому привело голосование на сайте местного муниципалитета, где жители сначала предложили, а потом и проголосовали за такое название.


Испанскую улицу, ведущую к IKEA, назвали "Шурупа не хватает"

Источник: https://english.elpais.com/verne/2020-10-14/how-a-street-nea…

©

Не совсем то, что я имел в виду…

Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту — перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:

— У вас карта к телефону не привязана?

Она воскликнула:

— О, точно! Совсем забыла!

Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту…

©

Пак работ от VONKICKASS


Пак работ от VONKICKASS

Смотреть далее

Топ штор для ванных комнат)

На основе: "Мне 28 лет, и я ни о чем не жалею."


Топ штор для ванных комнат)

Смотреть далее

Громкая реклама на YouTube — плевок в уши пользователям

И вы и я замечали, что при просмотре роликов через ютуб включается страшно громкая реклама.
Как правило на телевизорах «Смарт ТВ» это проявляется во всей красе.
Она громче в 2-4 раза, чем сама видеозапись.
И хорошо если время день, вы и дети бодрствуете, а соседи не приходят с претензиями » ты че глухой, болеешь чем-то, да?».
Однако если вы решили залипнуть перед сном в документалочку или еще что по душе, уже в полусне слушаете десять отличий ворона от вороны, врубается реклама.
Начинает дребезжать хрусталь, просыпаются дети и пидрила-кот, которого вы кое как откормили и уложили спать что б он не тыгдыкал.
У вас же начинается дикое сердцебиение и немыслимое горение жопы, смешанное с пониманием того, что соседи думают о вас в этот момент.
На мой скромный, обывательский взгляд это пример самого низкого, скотского маркетинга.
Маркетинга не уважающего вас ни в каком виде, маркетинга, считающего вас чем то среднем между тренированным хомяком и макакой.
Я не предлагаю что-то байкотировать, избегать, ибо продукты и услуги так рекламируют самые разнообразные.
Я просто хочу сказать, что люди это придумавшие — мерзавцы и надеюсь хороших финансовых результатов для своей мелочной душонки они не добьются.

Роспотребнадзор, маски и вся эта тряхомудия

Знакомый был сегодня в рпн по поводу протокола о неношеном маски на рабочем месте. С его слов:

Они реально сами не знают, что надо делать.

Говорят, штраф будет 30тыс. Спрашиваю, а за что?

-За отсутствие маски!

-Маски обязательны к ношению?

-нет, но есть указ.

— указ прописан законодательно, размещён как закон в росгазете, применён режим карантина?

— нет, но нам сказали, что надо штрафовать.

— Окей, проверку кто проводил? Предписание? Предупреждение о проверке? Сотрудники проверяющие были по Форме? Основание для проверки?

— нет, не было, но нам надо предписание писать.

— в общем так, предписание я не получал, вы меня надлежащим образом не уведомляли, поэтому давайте закроем вопрос и наше дело вы выкинете?

— выкинуть не можем, сроки рассмотрения месяц, обязаны действовать.

— так рассматривайте другие дела, как до нашего дойдёт, там и сроки выйдут, верно?

— да, все верно, так и поступим.

©

Истории со службы

Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: «Мы с твоим папой вместе служили!» И рассказывают разные истории из храма.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

 

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы «Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер» бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили «Как же вы все задолбали аферисты гребаные!»

 

— В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
— Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия…

 

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.

 

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

 

— Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?
— Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка…

 

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину…

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Афганские ученые


Афганские ученые

СДЭК сливает не только персональные, но и платежные данные!

Наконец-то удалось на себе убедиться в реальности слива СДЭК’ом информации о своих клиентах в колл-центры «служб безопасности Сбербанка». До этого, мне, обычно, звонили разного рода соц. опросы, провайдеры с предложениями невероятно выгодных тарифов и прочие продованы, которые даже имени моего не знали и рассказывали о том, что номер «система» набирает мой номер случайным образом. Но стоило связаться с СДЭК и…

И так, хронология событий…

07.10.2020г. из Екатеринбурга СДЭК’ом из офиса по адресу Грибоедова, д. 9, примерно в 17:00 по Москве, мне была отправлена небольшая посылка посылка:


СДЭК сливает не только персональные, но и платежные данные!

Уже 08.10.2020г. в 11:14 (Какая невероятная оперативность!) я получил первый звонок от специалиста службы мониторинга и безопасности Сбербанка и с удивлением узнал, что с моих счетов, в данный момент, злые и нехорошие люди снимают вот прямо все деньги до копейки и я могу их остановить просто следуя указаниям моего собеседника! Так как у меня никогда не было никаких счетов в зеленом банке, я сначала изображал крайнюю степень озабоченности данной проблемой и подыгрывал спасителям моего финансового благополучия, а когда с той стороны трубки начали догадываться, что развод не работает я попросил соединить меня с Ефремовым (читал тут, что так принято), так как только ему я готов сообщить любые коды из СМС и прочую конфиденциальную информацию :D После этого, почему-то, данный специалист только спросил: «Вы действительно думаете, что это смешно?» и не дождавшись ответа бросил трубку…

Далее было еще несколько попыток развода:

Смотреть далее

Страдания олдфага

Коммент с дружеского сайта:


Страдания олдфага

©

Совет психиатра-нарколога

На работе сотрудники проходят плановую диспансеризацию. Один из кабинетов занимает врач психиатр-нарколог. Прихожу на прием к нему. Дедулечка-психиатр (реально, ему лет за 80!) спрашивает буднично, монотонно, стандартно: жалобы, больные в родне по психиатрии и дальше по списку-опроснику. Последний пункт: пьете? курите? Отвечаю, что нет. Ни то ни другое. Уточняет, что совсем не употребляете вино-водочные изделия? Получив утвердительный ответ, как же он преобразился! Глаза заблестели, голос стал жизнерадостным: «Это потому что вы «свой» напиток не нашли! Надо всего понемногу пробовать и тогда обязательно найдете! Почувствуете тогда настоящий вкус к жизни! Прислушайтесь ко мне, я уже жизнь то повидал, плохого не посоветую!»

©

Достаточно ли я голоден?


Достаточно ли я голоден?

Не знаю было подобное или нет, но баянометр не ругался.

©

Инновации Сбера


Инновации Сбера

Актуальная поэзия


Актуальная поэзия

Действительно


Действительно

Смотреть далее

Пользователи Реддита делятся своей самой «ценной» информацией

Скорпион может задержать дыхание на 6 дней… так что не думайте, что скорпиона можно утопить.

 

– Фак! Значит, я просто так затопил свой дом!?

 

– Просто топи свой дом неделю.

 

– Могу это подтвердить. Когда я был маленький, мой отец привез домой скорпиона из миссионерской поездки в качестве своего рода жуткого и шокирующего подарка для меня. Он был полностью погружен в спирт и прожил, вероятно, 5-6 дней. Меня пугала сама мысль, что он наблюдает за мной, пока я сплю, поэтому я его вместе с банкой и выкинул. К чёрту скорпионов!

 

***

 

Если вы не хотите делать искусственное дыхание человеку, потерявшему сознание, даже ритмичное давление на грудную клетку значительно увеличивают шансы на выживание.

 

***

 

Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка меда стоила бы около 200 000 долларов!

 

***

 

Пометка «Сделано в США» подразумевает, что процесс нужно только начать и закончить в Америке. В одной компании по производству женского нижнего белья материал разрезается в США, отправляется за границу, а затем отправляется обратно в Америку, где швея пришивает ярлык «Сделано в США». Пруф: я работник этой фабрики по производству нижнего белья.

 

– Невероятно, насколько дешевле отправлять одежду в другую страну, чем просто всё сделать США.

 

***

 

Сперму лучше всего смывать прохладной водой, горячая вода может вызвать денатурацию белков и сделать ее более липкой.

 

***

 

Лось может бежать со скоростью 40 миль в час по снегу глубиной 6 футов

 

***

 

Первым президентом Зимбабве был президент Банана.

 

***

 

Когда вы подавились едой и неоткуда получить помощь, примите позу для отжимания, а затем просто упадите. От удара о землю застрявший кусок пищи должен вылететь.

 

***

 

Пять лет назад мне сделали пересадку сердца. Когда сердце заменяется, хирург должен перерезать главный (блуждающий) нерв, который получает сигнал от мозга о том, что сердце должно биться… и/или увеличить интенсивность биения.

 

Без этого нерва ваше новое сердце не сможет контролироваться мозгом и будет качать кровь «по привычке». У вас не будет реакции «бей или беги», а новое сердце будет биться со скоростью 90 с лишним ударов в минуту.

 

– Это ужасно. Если вы нервничаете, ваше сердце не бьётся сильнее?

 

– У меня нет внутреннего регулирования сердечного ритма. Моё новое сердце бьётся

 

исключительно из-за мышечной памяти. Мне становится не по себе, когда я долго об этом думаю.

 

***

 

Цвет золотых рыбок тускнеет при слабом освещении или в водоёме с проточной водой, например, в ручье.

 

***

 

В китайском языке (диалект мандарин) около 60 000 знаков. Очень грамотный человек знает 20 000. Обычный человек — от 5 000 до 10 000. Необразованный — около 3 000.

 

***

 

У лошадей огромные слепые зоны в передней и задней части туловища. Находясь рядом с лошадью, всегда держите руку на ее корпусе, если хотите обойти её. Так, она всего будет знать, где вы находитесь, а вероятность, что она вас от страха или неожиданности лягнёт, значительно снизится. Нужно подойти ОЧЕНЬ близко к лошади, чтобы вам от неё не прилетело. То же самое и с козами, поскольку они инстинктивно «борются» с тем, кто приближается к ним спереди, к ним следует подходить со стороны.

 

А ещё: уши — это врата к чувствам лошади.

 

Заложенные назад уши указывают на тревогу или злобу. Уши торчком — на любопытство и сосредоточенность.

 

***

 

На долю артиллерии приходилось более 70% боевых потерь в обеих мировых войнах.

 

– И 4% песка на пляжах Нормандии по-прежнему состоит из шрапнели.

 

***

 

Если вы нашли работу, которую действительно хотите, но все равно не имеете достаточной квалификации, подайте резюме. Не говорите себе «нет», заставьте их сказать вам «нет», вы можете быть приятно удивлены.

 

И мой сын, и моя дочь последовали этому совету и получили работу, которая затем превратилась в карьеру.

 

***

 

Если у вас есть бейсбольная бита и вам захочется использовать её как оружие; наденьте на неё носок, чтобы при попытке вас обезоружить, в руке у нападающего остался просто носок. (*это не призыв к действию)

 

– Если вы перевозите в автомобиле бейсбольную биту для самообороны, возьмите с собой бейсбольную перчатку; даже если вы не играете в бейсбол. Ваш адвокат это оценит.

 

***

 

Метод грей рок (серый камень) — невероятно полезный метод борьбы с нарциссами и токсичными людьми. Если такой человек атакует вас словесно или ведёт себя соответствующе, кричит, встаёт в позу или пытается драться, станьте серым камнем в реке. Ни реакции, ни ответа, ни движения, просто сядьте спокойно и позвольте потоку безумия течь мимо вас. Еще лучше, если вы просто будете тупо смотреть вперед. Когда люди стремятся вызвать ответную реакцию, они абсолютно не понимают, как себя вести, если не могут добиться этой самой реакции. Очевидно, если вы находитесь в физической опасности, постарайтесь защититься, но не спорьте, не объясняйте и не защищайтесь словесно. Вы никогда не измените мнение нарцисса.

 

Прим.: так много людей правильно указали, что с людьми, склонными к физическому насилию, этот метод может привести к обострению конфликта. Пожалуйста, оцените свою ситуацию (и обидчика) и используйте все необходимые методы самозащиты.

 

– Я случайно пару дней назад применил этот метод. Я работаю в сфере здравоохранения, за последние несколько недель у нас появилось всё больше людей, разочарованных пандемией, жалующихся на маски, на то, что им запрещают куда-то ходить и так далее. Я пытался объяснить, используя логику и науку, что различные ограничения и ношение масок необходимы! Я убедил ровно НОЛЬ людей и только разозлился.

 

Вчера я просто устал, поэтому, когда пациенты приходили жаловаться, я просто ничего не говорил и позволял им выговориться, в конце концов они меняли тему.

 

***

 

Люди часто недооценивают размер «миллиарда». Самый простой способ представить это — подумать об миллиарде в секундах. Один миллион секунд назад был 12 дней назад. Миллиард секунд назад — 1987 год.

 

***

 

Напряжение мышц ног приведет к «сдутию» нежелательной эрекции.

 

***

 

Анус человека может растянуться на 7 дюймов. Енот может втиснуться в дырочку размером до 4 дюймов, а это значит, что вы можете засунуть в задницу почти двух енотов.

 

– Я никогда не понимал этого. То, что моя задница может растянуться настолько, чтобы в неё могли пролезть почти два енота, не означает, что в моей прямой кишке достаточно места для вышеуказанных енотов. Стоит ли мне проводить практический эксперимент, чтобы подтвердить или опровергнуть эту гипотезу?

 

– Прошу!

 

***

 

Ежедневная 30-минутная прогулка снижает вероятность развития деменции.

 

***

 

Осторожно нагрейте тыльную сторону ложки и надавите на место укуса комара на несколько секунд, зуд уменьшится. Тепло расщепляет белок в яде!

 

***

 

В YouTube щёлкните в конец видео, а затем воспроизведите его заново, так вы сможете посмотреть контент без рекламы!

 

***

 

P.S. Надеюсь, вам понравилось! А в это время мы готовим перевод жутких историй от людей, которые работают в глуши и отдаленных от цивилизации местах. До мурашек, бррр!

 

***

 

Больше переводов в нашем telegram-канале.

 

Перевод и подборка telegram — канал: https://t.me/ofigenno

Стажировка в полиции


Стажировка в полиции

Зима.

Первый день.

Форму дают не сразу, потому гоняешь в гражданских вещах. Ходишь смотришь, как нужно общаться с людьми, к кому подходить к кому нет, что говорить)

Подъезжает патрулька-газель, водитель и старший, сажусь сзади, пожали руки едем. Едем видим в окна авто трëх нарков, выходим, старший патруля обращается: «Уважаемые граждане, ножи, кастеты, пистолеты при себе имеем? Наркотики? Ручки с карманов пожалуйста! И приступает к личному досмотру.

В какой-то момент подходит ко мне и говорит:

Он: » А тебе что, личное приглашение нужно? »

Я: Извините?

Он: Ручки с карманов было сказано.

Я: «Я свой», тихо говорю я, чтобы не позориться перед задержанными

Он: Ножи, кастеты, пистолеты!, видимо не расслышал он мой ответ

Я: » Я из машины вылез за тобой, стажëр я » говоря я улыбаясь тихо, чтобы нарков не смешитьк, но они уже вкупили и стоят усыкаются впокат : Он говорит что он стажëр, с Вами приехал,

День второй, формы ещë нет.

Двигаюсь с другим патрулëм, захожу в отдел, не разу не был в этих изоляторах, было интересно, заглядываю туда в эту тесную комнатку, думаю «ну да, темно, сыро, мало хорошего»

Сзади подбегает чувак, со словами :»Ты как плять выбрался?!» — куячит с руки сзади, пинком в жопу заталкивает туда и закрывает.

Я потирая лицо выглядываю в окошко, чуваки с которыми я приехал на патруле в ржут в покат, говорят дежурному «Да он свой, стажëр».

Выдали форму!

Прошло какое-то время, выдали форму, берцы.

Ну всë говорят друг, ты всë видел — пришло время тебе впервые самому подойти к гражданам — примеру к той стайке бомжей у выхода метро. Значит подходишь, подносишь руку к голове, представляешься, документы спрашиваешь. Ты вообщем не стесняйся, мы идëм за тобой, если что подскажем.

Выбегаю с патрульки, народа космос, семенят туда-сюда в метро и с метро, кто курит стоит, кто болт пинает. Оборачиваюсь, старший и водитель действительно идут за мной, если что поддержат.

Подлетаю к бомжам, подношу руку к голове, и в таком неестественном виде подскальзываюсь и так и падаю с рукой у головы и со словами «Здравствуйте… »

Создалось неловкое молчание, со стороны выглядело это пиз…ец, типа мент откуда невозьмись прыгает с уаза и стремительно бежит метров 30 к бичам и пытается выбить страйк ногами, с рукой у головы.

Лëжа преподнимаю голову и оборачиваюсь, старший с водителем смеясь идут назад к уазу , не поддержали)

Два цветочка.

Едем на патрульке, сижу ипланю, смотрю по сторонам. Слышу по рации » Два цветочка два, два цветочка два,  два цветочка один»

Хм… стало интересно. Проходит пол-часа, я спрашиваю старшего патруля:

Я: Что такое два цветочка?

Он: Что?

Я: Два цветочка

Он: Повернулся, говорит Повтори

Я: Два цветочка!

Он: Посмотрел хмуро на меня как на ипанутого и отвернулся пялить дальше в окно

Прошло время, я непонимаю реакции и списывая эту ситуацию на неадекватность старшего, доипался с этим же вопросом до водителя

Я: Что такое два цветочка?

Он: Пошëл накуй, я буду я ещë твои шарады разгадывать…

Я затаил злобу и отвернулся, куй я Вам чë скажу уепаны, вообще работать сегодня не буду, и запилил в телефон до вечера.

После смены вызывает командир роты

Он: Чë куйнëй занимаешься?

Я: Какой?

Он: Ну всякой куйнëй заëпываешь ребят, работать не хочешь, они всë сказали.

(Ребята рядом стоят)

Я: Ну а чë они накуй посылают, я за всю смену только один вопрос задал, «что такое два цветочка, один цветочек?»

Он: Ну и что такое, два цветочка?

Я: Да ипу я! По рации услышал, сам хотел узнать…Постоянно по рации говорят два цветочка, один, два цветочка два….

Начальник переглянулся с ребятами, поднимает палец вверх и говорит: двадцать точка один — статья 20.1 мелкое хулиганство, 20.2 — митинг.

Он: теперь понятно Федь?

Я: Плять… качая лицом с иронией, выхожу из кабинета, под ржач.

Ксива.

Прошло ещë время, выдали ксиву.

Недолго думая с кентами накидываемся водкой и по традиции брызгаю водкой на корочки. Кто-же знал, что брызка нужно только на внешнюю красную сторону корочек, на другую сторону вообще нельзя.

Рано утром на разводе, стоит командир полка и проверяет снаряжение, удостоверения. Доходит до меня и ах… евает. Зовëт командира роты, говорит:

Полковник: «Где подписи и печати в ксиве? Чë все буквы по пиз… е? И вообще в каком году выдана? »

Командир роты: «Вчера…вечером…»

Ствол.

Выдали ствол, с сомнением правда. Проходил +/- 3 месяца.

У отдела стоит капитан, орëт на меня, с чего-то.

Он: Ты должен был сопровождать его, где искать теперь!

Я: Да я даже не знал что сопровождаю его, просто шëл в туалет, а он руки помыл и ушëл!!

Если кто незнает, то все стволы у ментов на верëвочках, дабы он не потерялся. И в этой суете ругани я, махнув рукой натягиваю верëвочку, ствол выпрыгивает из кобуры и я проворно ловлю его, понимая что улетит. Со стороны выглядело, что я в некой истерии вытащил ствол и направил на командира, а потом начал смеяться — он нехило труханул, развëл руки в стороны, говорит «Фëдр, тихо…не гони.. всю жизнь себе испортишь…».

Всë бы ничë, но вокруг стояло человек 20, а начальник руки в сторонны расставил)

Лешили права ношения ствола на 6 месяцев, по просшествии 6 месяцев подумали… И лишили ещë на 6 мес)

Рация

Едем на патрульке, слышим » Поцаны, кто рацию выбросил в окно? »

Я еду, что-то рассказываю водителю со старшим про космос и пончики.

Звонит командир батальона на сотовый, говорит:

Он: Ну это-же полюбому ты Федь?

Я: Что я?

Он: Где твоя рация?

Я: Посмотрел на себе, покрутился по сторонам, говорю «Незнаю… нету» » А вы как узнали, что нету? »

Он: Со словом Пляяять…. ложит телефон..

Получил права

После смены выбегаю довольный через кпп, прыгаю в свою ржавую тарантайку и сдаю назад, толчок и тачка не едет, газует на месте. Смотрю в зеркала…. оказывается наш акуевший начальник, настолько акуевший, что меня подпëр своим джипом, а я и незаметил)

Выхожу смотрю и акуеваю, просто пол тачки ему разодрал, а моя почти прям как была; Вокруг места происшествия собераются менты-кенты спрашивая «Как ты так?Он же ëпнется)» Ржут во всë горло всей толпой. Ты говорят что так и будешь стоять? Ты ему хоть позвони.

Набираю номер командира, все стоят слушают

Он: Да

Я: Тут проблемка небольшая…

Он: Да

Я: Ваша машина… я сдавал назад… ëпнул…

Он: Что?

И тут истерия накрыла всех и меня, я просто ржу в телефон и пытаюсь сказать

Я: Вообщем ëпнул я еë…нечайно… писдец…Денег у меня нет, сами знаете…

И тут все вообще выпали.

Шесть лет я там работал, описал первый год; Хотели конечно уволить, и не раз, но я именно по закону не косячил, все протокола идеальные, ничего не подписывал и просто не уходил, а лютые розыскники сами шли в руки,  при норме раз в четыре месяца/розыскник — мне было дело за один день пришло их 3, один из них международник. Когда зачитывали итоги этой  смены, начальник писец был какой грустный.

Когда я увольнялся, провожать меня ехал лично начальник УВД г.Новосибирск, снимали всë на камеру, чтобы не вернулся 🤣 Командир роты реально был лысый, командир взвода сразу после меня ушëл на пенсию. Уволить решили хитро, по сокращению штатов, при увольнении выплатили 7 окладов сразу, и 12 в течение года, и ещë каких-то плюшек накидали; Вообще не понимаю чего думали шесть лет — могли и сразу договориться 🙂

Смотреть далее

Лечение по шаблону

Заболела, все признаки орви, в поликлинике не смогла без записи пробиться к терапевту. Реально 50-60 человек в очереди и еще столько же просто спросить.

С утра вызвала врача на дом, дозвонилась минут через 40 в регистратуру.

Пришел врач, записал данные для больничного и прописал лечение.

Внимание- арбидол, анаферон и кагоцел.😣

На мое грустное «как удобно, можно в аптеку не ходить, дома сахар есть»- посмотрел, смутившись, и ответил, что ну вы понимаете, мы всем так прописываем, потому что приказ сверху, лечить по шаблонам.

Это даже не лечение, это издевательство. Ладно, не первый раз болею, имею представление, чем лечиться. На вопрос про анализы, врач грустно ответил «сидите лучше дома, здоровее будете».

Сижу дома, экономлю остатки здоровья.

©

Слезоточивый газ = побои

©

Про солидарность

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: — Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  — Эм… Да вообще-то.

М: — Мужики! — сказал он толпе и все обернулись. — Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое…

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.

P.S. На рейд успел.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+