Author Archives: xsi - Page 40

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐭🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Отравленные Мальдивы: фоторепортаж с опасного сибирского озера неземного цвета за ТЭЦ


Отравленные Мальдивы: фоторепортаж с опасного сибирского озера неземного цвета за ТЭЦ

Смотреть далее

Дошло: Минтруд связал падение рождаемости с низким доходом семей

Падение рождаемости в России в последние годы связано с низким доходом семей, заявил первый замминистра труда и социальной защиты РФ Алексей Вовченко на сессии «Демография как фактор глобальной политики: современные тенденции» в рамках Петербургского международного экономического форума.

«Мы связываем эту причину (падение рождаемости — ред.) с экономикой, прежде всего с уровнем доходов наших семей, которые также за последние годы, если не падают, то рост в принципе остановился. Здесь есть четкая связь, мы видим по показателям бедности: в числе бедных 79% бедных домохозяйств — это домохозяйства с детьми», — заявил Вовченко.

Источник

©

Decoding and mechanical rebuilding of vehicle keys.

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

 

Программа форума в Питере:
1. «Партнерство государства и частного бизнеса», участники — Юрий, Артём и Игорь Чайки
2. «Россия — страна миллиардеров», участвуют полковники Захарченко и Черкалин
3. «Инновации в распиле бюджета», ведущий Рогозин, специальный гость Арашуков.

 

Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.

 

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

 

Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

 

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Впрочем ничего нового


Впрочем ничего нового

— Надо повысить зарплату медработникам. Предложения?- Давайте сократим персонал- А кто лечить будет?- В майских про это ничего не было

©

Зависть

История о зависти, в которой все имена изменены.

Итак, коллега Сергей купил машину. Хорошую, дорогую машину. У него большая семья и дом за городом, поэтому выбор автомобиля вполне логичен.

Не Лексус, но и не УАЗ.

Другой коллега Евкакий, когда узнал об этом событии, бурно обсуждал его в курилке. Мол, небось Сергей набрал кредитов, жена/дети голодные ходят, на бензин теперь разорится и вообще кошмар/капец/зомбиапокалипсис. И всё это так с желчью, мол, нехрена тут покупать машины вперед Евкакия.

Мы с Сергеем хорошо общались, и я прекрасно знаю, что на эту машину он давно копил, плюс продал моторную лодку и рыбацкое снаряжение, в которых иссякла надобность.

Итак, обед. Мы с Сергеем встретились в столовой в очереди с подносами. Помимо готовой еды, у нас так же продавались всякие Дошираки/Роллтоны и т.д. Так вот, на подходе к кассе Сергей просит продавщицу продать ему еще 12 пачек Доширака.

После того, как мы рассчитались и сели, я спросил, мол, а зачем столько? Он улыбнулся и ответил, что у него дома сейчас гостят родственники и как раз завтра (неужели вы наконец-то уезжаете, так жалко) они уезжают, а ехать им на поезде 2,5 суток, так вот позвонила с утра жена и попросила заехать с работы купить, мол всё собрали уже в дорогу, а вот это забыли. Сергей не хотел после работы ехать в магазин, т.к. дом и магазин в разных сторонах (там и правда приличная разница), поэтому и купил сейчас, цена-то такая же.

И тут нас увидел Евкакий. И прямо луч света засиял во мраке, настолько он был рад.

Целый день потом в курилке верещал «Я ТАК И ЗНАЛ, ТАК И ЗНАЛ!!!». Никогда еще Евкакий не выглядел таким довольным жизнью.

Как мало нужно некоторым для счастья – всего лишь убежденность в неудаче другого.

©

Секретная кнопка на первых Жигулях

Первые Жигули совмещали как современные технологии, так и довольно архаичные решения.


Секретная кнопка на первых Жигулях

Попробуйте угадать (или вспомнить), для чего предназначалась эта кнопка на первых Жигулях

Первые Жигули в начале семидесятых казались совершенными инопланетянами: ничего не скрипит, пускаются с полпинка, в салоне вообще космос. На этом фоне любые технические решения невольно воспринимались как оптимальные: мол, итальянцы плохо не сделают. Поэтому резиновая кнопка-диафрагма, отвечающая за подачу омывайки на ветровое стекло, казалась вполне уместной. Электрического насоса на первых Жигулях не было: вместо него работал палец левой руки водителя. При нажатии на мягкую кнопку омывающая жидкость (вода, короче говоря) вытеснялась через выпускной клапан к жиклерам, а при распрямлении диафрагма засасывала омывайку в полость. Бачка в современном понимании тоже не было – вместо него было подобие резиновой грелки на левом брызговике. При этом система работала очень надежно. Без всяких нанотехнологий.

©

Бременские музыканты

Купили мы тут книжку Бременские музыканты.


Бременские музыканты

Вначале все идет слово в слово со старой доброй аудиосказкой

Смотреть далее

Как Kinodanz наплевали на мои авторские права

Плюс к скандалу с Kinodanz и Badcomedian. Скорее всего, вы уже слышали, что уже совсем скоро, в конце августа, выходит очередное творение данной кинокомпании, а именно «первый российский стимпанк» — «Эбигейл». И еще, возможно, вы читали вчерашний пост про Ника Перумова с его стимпанком.

Для тех, кто не в курсе, расскажу вкратце: Ник Перумов заявил, что Kinodanz украли для своего фильма детали из его стимпанк-книги о Молли Блэкуотер. С вашего позволения, хочу подбросить угля в топку и от себя.

Не знаю, как много человек прочитает этот пост (все-таки, это моя первая публикация на Пикабу, который я читаю уже много лет), но хочется, чтобы проблему хоть кто-то заметил. Так как то, что творится — это полная жесть.

Мой псевдоним – Виолетта Стим, я начинающий писатель из Екатеринбурга. В 2016 году я начала работать над стимпанк-романом «Часовой механизм» и публиковать его на популярных самиздат-сайтах, таких как Wattpad (почти 2 тысячи прочтений) и Surgebook (более 15 тысяч прочтений) в открытом доступе. Книга обзавелась кругом постоянных читателей, была отмечена парой скромных наград, и довольно часто мелькала в различных писательских и литературных группах в VK. Ее и сейчас легко найти по поиску и жанру «стимпанк» на данных лит.сайтах. Сюжет «Часового механизма» складывается вокруг девушки по имени Абигейл, которая совершила опасное путешествие, рисковала жизнью, и даже пошла против властей для того, чтобы найти и спасти своего брата.

И каково же было мое удивление, когда в конце прошлого года я узнала о выходе «первого российского стимпанка» под названием… «Эбигейл». Я насторожилась, стала собирать всю информацию об этом фильме, какую только смогла найти, и обнаружила несколько весьма интересных сюжетных совпадений. Я написала об этом в блоге на лит.сайте, посмеялась над своей паранойей вместе с читателями и думала, что на этом история завершилась. Ну разве могли сценаристы такой «видной» кинокомпании брать чужие сюжеты без спроса? Ха, господа.

И вот вчера я наткнулась на пост про Ника Перумова. Если уж уважаемому, и, без преувеличения, крутому писателю показалось, что его стимпанк слегка растащили на шестеренки, то и я вновь вспомнила о своих собственных подозрениях. Ведь если компания не постеснялась использовать детали из уже изданных книг, то что мешало ей проделать тоже самое с книгой, свободно выложенной в сети?

Существует реальная вероятность того, что команда сценаристов Kinodanz просто взяла и, не стесняясь, наворовала идей из самых разных стимпанк-книг, включая мой малоизвестный самиздат.

Сравним сюжеты «Эбигейл» и моего «Часового механизма»?

1. Фильм: молодая девушка Эбигейл живет в мрачном городе, границы которого закрыли много лет назад.

Книга: молодая девушка Абигейл живет в мрачной СТРАНЕ, границы которой закрыли много лет назад.

2. Фильм: она бежит из дома и идет наперекор властям, чтобы найти пропавшего много лет назад отца.

Книга: она бежит из дома и идет наперекор властям, чтобы найти пропавшего много лет назад БРАТА.

3. Фильм: гг отправляется в опасное, полное приключений, путешествие на дирижабле.

Книга: гг отправляется в опасное, полное приключений, путешествие на ПОЕЗДЕ.

Дальше все просто идет один в один!

4. Фильм: действие происходит зимой.Книга: действие происходит зимой (и там это, блин, важная часть сюжета!).

5. Фильм: весь фильм по экрану будут перемещаться персонажи в необычных масках.

Книга: некоторые герои книги вынуждены носить причудливые маски-респираторы.

6. Фильм: в городе бушует страшная, загадочная эпидемия.

Книга: люди в городе умирают от страшной, загадочной болезни.

7. Фильм: Эбигейл верит в справедливость властей и тяжело переносит разлуку с близким человеком.

Книга: поначалу Абигейл верит в справедливость властей и тяжело переносит разлуку с братом.

8. Фильм: разоблачив страшный заговор властей, она выясняет, что они были не спасителями, а тюремщиками.

Книга: однако затем, разоблачив страшный заговор властей, она выясняет, что они были не спасителями, а тюремщиками.

9. Фильм: ей не остается ничего, кроме как присоединиться к мятежникам, отважным смельчакам вне закона.

Книга: тогда ей не остается ничего, кроме как присоединиться к мятежникам, отважным смельчакам вне закона.

И это я сравнила только ту информацию, что была в трейлере и описаниях к фильму. Даже не представляю, сколько еще одинаковых деталей смогу найти, посмотрев сам фильм.

Не кажется ли, что слишком много совпадений, Kinodanz?


Как Kinodanz наплевали на мои авторские права

©

Охотничьи колбаски. Проверка рецепта 1938 года.

Давно я планировал сделать эти колбаски. Советские рецепты показали себя отлично, но меня смущало одно!

Корица!

По рецептуре в состав идет корица и она никак не ассоциируется с колбасой, но решил все таки проверить.


Охотничьи колбаски. Проверка рецепта 1938 года.

Итак рецепт 1938 года с изменениями в сторону уменьшения жирности:

Говядина 0,3 кг.

Свинина нежирная 0,6 кг.

Бекон 0,1 кг. (он у меня был, заменяйте салом)

Специи:

Вода 100 гр.

Соль поваренная — 10 гр.

Соль нитритная — 10 гр. (содержание нитрита натрия 10%)

Сахар — 1 гр.

Перец черный молотый — 0,5 гр.

Корица — 0,5 гр.

Чеснок 0,75 гр.

Перемалываем мясо на мясорубке и засыпаем соли и сахар. Хорошенько перемешиваем и в холодильник на 48 часов.

По прошествии этого времени добавляем воду, специи, мелко порезанный бекон и вымешиваем до липкости. На это уходит от 5 до 10 минут. Фарш должен буквально приклеиваться к миске, к рукам… на фото видно.

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Не помогло

Что-то вдруг вспомнилось, как в самом начале нулевых все говорили и писали, что если у чиновников будут высокие заплаты (тогда 1000 баксов называли), то они будут держаться за должность и не брать взятки.

Не помогло.

©

Странная планета


Странная планета

Смотреть далее

Переименования


Переименования

Вижу рифму


Вижу рифму

Немного о жадности.

Мой сосед по вагон-дому уезжал с вахты домой и попросил донести одну из 2-х сумок до машины. Беру сумку и приседаю от неожиданности. Сумка очень тяжелая. По тому как он держит свою сумку — вторая тоже. Я. — я. С. –сосед. Я. – Не фига тяжелая. Что у тебя там? С. – Электроды. Там немного. 4 пачки. (1 пачка 6 кг.). Я. – И в твоей 4? С. – И в моей. Я.- То есть ты сейчас потащишь эти сумки на взлетную площадку, погрузишь в вертолет, выгрузишь, доставишь на ж/д вокзал, загрузишь в поезд, довезешь, опять перегрузишь и повезешь домой??? С. – Да. А что такого? Я. – Нахера тащить через половину России 48 кг. электродов? Дома не проще купить? С. – Бесплатно же. В хозяйстве пригодится. P.S. Килограмм электродов стоит примерно 70 р. З.п соседа около 100 т.р.

©

Для них мы все действительно лишь тягловые животные

Дочь нефтяного олигарха Алсу Сафина заявила, что вы её все достали. Откровенно надоели и ведёте себя, как гиены. Об этом она написала в своих соцсетях:

«Как вы мне все надоели. Отстаньте от нас. Вы, люди, как гиены».

Причиной комментария стала сама Алсу, выложившая видео, в очередной раз оправдывающее её дочь.

«Сертификат на один миллион рублей за победу в конкурсе Микелла ещё в день своего рождения, 29 апреля, передала Президенту Фонда для детишек, которые живут в Казанском Хосписе», — рассказала дочь долларового миллиардера Сафина, ожидая, видимо, что все сейчас растрогаются и умилятся высоконравственному поступку представительницы нефтесемьи.

Но — нет. Люди не умилились. Миллион для детей — это, конечно, здорово, но что тот миллион для семьи миллиардера, когда только по самым скромным подсчётам они спустили восемь миллионов рублей на накрутку СМС для победы Микеллы?

А тут — отдали миллион. Не свой причём, а ваш — это ведь вы присылали платные СМС-ки!


Для них мы все действительно лишь тягловые животные

Ещё в самый разгар скандала Алсу прикрыла комментарии в соцсетях. А тут решила, что пора выходить из сумрака, и придумала показать, какие они все, Сафины-Абрамовы, благородные и великодушные.

Да я больше скажу, чего Алсу Ралифовна никак не понимает. Детям в хосписе ваш миллион в нормальной стране был бы не нужен. Их бы лечили, спасали, облегчали бы им страдания совершенно бесплатно, если бы кто-то в 90-е не присвоил себе всю нашу нефть.

Впрочем, а почему кто-то? Стоп, так это же были вы! Это вы стали миллиардерами, присвоив то, что вся страна строила десятилетиями.

И теперь вы дали миллион (в очередной раз не свой и заработанный нечестно) детям — как подачку, чтобы отмазаться и обелить свою дочь.

Естественно, что вся эта ситуация никому не нравится. И не понравится никогда, уверяю вас.
Вам нужны подписчики, комментарии в соцсетях, популярность? Ну, тогда или глотайте мнение народа, или уж удалитесь и уйдите в тень.

«Голоса покупаете вы, а гиены – люди?!» — из комментариев под постом Алсу.

Удивляться тут нечему. Для них мы все действительно лишь тягловые животные, рабочий скот. Чего это вдруг взбунтовались, когда обязаны были глотать их дерьмо? Они — благородные, увон, ваш миллион детям отдали, а вы — гиены, лишь потому что смеете что-то вякать.

Смотреть далее

Черепашья кавалерия — серьезное дерьмо


Черепашья кавалерия - серьезное дерьмо

— Вперед,  аллигатор-конь!

— Вообще-то, я крокодил

— Молчать, водяная лошадь!

©

Информация о полете прямо в полете


Информация о полете прямо в полете

А Вы знаете, что многие современные самолеты имеют на борту собственную открытую информационную систему доступную для пассажиров? По сути это мини сервер с данными о полете и WiFi точка (без интернета).

Все что нужно, включить WiFi не выводя свой смартфон/планшет или ноут из режима полета (при этом симка с моб. инетом и блюпуб остаются неактивными). Потом перейти в браузере на внутренний сервер (у каждого перевозчика он называется по своему) и наслаждаться информацией о полете.

Смотреть далее

До "Дня Д" они воевали уже три    года. Как в США напомнили о решающем вкладе СССР в Победу


До "Дня Д" они воевали уже три    года. Как в США напомнили о решающем вкладе СССР в Победу

Американский профессор Карл Куалс удивился «шумихе» вокруг празднования в США годовщины высадки союзных войск в Нормандии в 1944 году. Он напомнил о роли Красной армии в победе над нацизмом.

«Как историк по России, я устал от всей этой шумихи из-за «Дня Д» (день высадки союзных войск в Нормандии – прим. Baltnews). Да, [событие] большое, важное, драматичное, но Красная армия сражалась и умирала в течение трех лет до «Дня Д» и теснила нацистов более чем за год до того, как кто-либо высадился на пляже Омаха», – написал профессор в Twitter.

Смотреть далее

Зачем же Вы нужны?

Звонят мне из мэрии.

— Жалобщик нарисовался. Надо с ним встретиться. Вы ведь в лесу наводите порядок? Там то и тогда-то. Приходите, будет первый заместитель мэра.

Прихожу — жалобщик с виду адекватный человек. Говорит — мне нужно тут распилить дерево. чтобы к остановке пройти, тут убрать бурелом, чтобы до дома доехать.

Я говорю — ни вопрос — что прикажет хозяин городских лесов — сделаю. Хоть завтра. А хозяин леса — город. Я работаю на подряде.

Зам мэра жалобщику:

— А что Вы на меня смотрите? У нас в мэрии нет ни вальщика леса, ни погрузчика. Мы ничего не решаем.

Жалобщик (дед 90-та лет), задумавшись:

— Та а зачем Вы вообще тогда? Зачем сюда приехали.

— Чтобы рассмотреть Вашу жалобу.

— Так меня не рассмотрение жалобы волновало, а решение.

Зам не нашёл, что ответить.

©

Неадекват


Неадекват

Смотреть далее

Зарабатывали на Иисусе до того как это стало мейнстримом


Зарабатывали на Иисусе до того как это стало мейнстримом

Идеальный магазин


Идеальный магазин

Коэн Брэм: создатель ТОРРЕНТА, главной гавани IT-пиратов

Одни люди частенько создают что-то хорошее, с чистыми и благими намерениями, а другие люди порой находят этим изобретениям совершенно неожиданные для автора применения. Сегодня мы поговорим о человеке, совершившем революцию в технологиях обмена данными в интернете. Как только его не называли: от гения программирования до короля интернет-пиратов. И не удивительно, его детище стало главной головной болью вех правообладателей на свете. Считаю, что таких людей нужно знать в лицо, ведь он имел не последнее место в формировании образа XXI века в том виде, в каком мы его знаем.


Коэн Брэм: создатель ТОРРЕНТА, главной гавани IT-пиратов

Коэн Брэм родился в 1975 году в Нью-Йорке, в совершенно не пиратской семье компьютерного ученого и педагога. Мальчик рос более чем способным. Начал изучать BASIC с пяти лет на домашнем компе Timex Sinclair. Главной страсть юного дарования были головоломки, любой из которых хватало от силы на полчаса. Учился в престижной математической школе Stuyvesant, в среднем весьма заурядно. Но только не в математике, которую горячо любил, и успешное участи в крутых олимпиадах, вроде American Invitational Mathematics Examination (AIME) тому подтверждение.

Смотреть далее

Представитель

В прошлом была моя фирма и оптовые поставки оргтехники из Москвы. В Сызрани появились крохотные магазинчики оргтехники, и рынок был поделен. Но в 1996 году Провидение вернуло меня на рынок оргтехники. Я зарегистрировался в качестве Предпринимателя без образования юридического лица и открыл счёт в банке. И через несколько дней со мной был заключен договор на поставку крупной партии оргтехники и перечислена предоплата, в размере ста процентов от стоимости поставки. В моё распоряжение поступил РАФик и водитель. Но была и устная договорённость: моя «накрутка» составляла один процент.

Прочитав объявления профильных фирм в Самарских газетах, я выбрал две с приемлемыми ценами и запустил процесс. Ничего сложного в этой схеме не было: счёт по факсу, оплата, платёжка с банковской печатью и доверенность. Так я и возил оргтехнику партиями, помещающимися в РАФик. Последняя поездка за матричными принтерами Epson LX 1050 пошла не по шаблону. Фирме было перечисление за всю партию принтеров, а при получении выяснилось, что шести принтеров не хватает – кто-то их успел реализовать за наличку. Я уже собрался начать шуметь, но продавец меня опередил:

— Агтуг Оскагович! Я сейчас всё гешу! Пгойдёмте в кабинет дигектога. Кофе или покгебче?

— Кофе, — буркнул я недовольно.

Пока я уничтожал запасы кофе в этой фирме, директор, а по совместительству продавец, договорился с другой фирмой, и недостающие принтеры я получил там. Загрузив последнюю коробку, я услышал за спиной:

— Артур Буер? Божешь ты мой! Кругом!

— Да, это я, — ответил я и обернулся.

Прередо мной стоял старший лейтенант Миша Фурман, с которым мы служили в одной части, но он был в гражданской одежде.

— Здравия желаю! – приветствовал я, — а почему без формы? Или дезертировали?

— Уволился! С моей фамилией карьеру в армии не сделать. Ты спешишь?

— Нет.

— Пошли, поднимем настроение и вспомним былое!

— Идёмте.

— Артур, давай на «ты»? Я ведь на год младше тебя.

Обменявшись новостями, Миша поинтересовался:

— Зачем тебе столько принтеров? Или я что-то не знаю?

— Миша, в каждом принтере есть золото, стоимостью в два принтера. Но это между нами!

— Я хочу быть в доле! – оживился Миша, — зачем их возить в Сызрань? Давай добывать золото в Самаре?

— Миша, я не удивлюсь, если узнаю, что из армии тебя попёрли за торговлю боеприпасами. Я пошутил.

— Торгуешь оргтехникой?

— Последняя партия, а потом неопределённость.

— Почему?

— Им больше не надо, а остальные конторы закупаются в Сызрани.

— А почему эти выбрали тебя? Коррупция?

— Наоборот. Все закупают по бешеным ценам, а эти с накруткой в один процент.

— А какой твой интерес?

— Сижу без работы, потому и один процент в радость.

— Могу подкинуть тему, но с тебя подарок мне, и отдельный подарок моим детям.

— Излагай!

Предложение Миши казалось заманчивым. Он работал в фирме, которая занималась изготовлением мебели для школ по евро стандартам. Своего представителя в Сызрани у них не было – бедный городок, школам бы найти денег на краску. Я мог стать представителем фирмы, и попытаться продать продукцию фирмы в Сызрани. Шансов мало, но…

— Артур, рекламные листки мы уже разослали, и если пойдут звонки, то мы их будем переключать на тебя.

— А если не пойдут?

— Проект не удался.

И я согласился. Возвращаться на завод было бессмысленно, а мёрзнуть на рынке и продавать товары народного потребления – не по мне.

Миша сразу отвёз меня в офис фирмы. Офис меня впечатлил. Огромная офисная «сталинка», первый этаж которой арендован фирмой, в которой работает Миша. Длина одного крыла этажа – около сотни метров, массивный двери в каждый кабинет. И очень высокие потолки.

— Вот зал образцов, — сказал Миша, и открыл дверь, — вручаю тебя Женечке, она проведёт для тебя экскурсию. Запомни её выступление, тебе придётся его повторять перед каждым потенциальным заказчиком. Параллельно она будет выдавать тебе раздаточный материал. Внимай, а я пойду и поговорю с начальством.

— Миша, а ты уверен, что меня возьмут на работу?

— Практически да.

Женя провела толковую экскурсию. Я захотел продавать школьную мебель! В Сызрани этим никто не занимался! Мы уже пили кофе и грызли бесплатные крекеры от фирмы, когда вошёл Миша и замер от удивления.

— Женечка, я тебя не узнаю! Я второй год напрашиваюсь к тебе на кофе, а тут незнакомый человек, и уже пустая вазочка. Почему? Объясни?

— Миша, не будь поцем, — устало ответила Женя, — у тебя двое детей и очень ревнивая жена. Зачем переводить на тебя печеньки?

— А у Артура?

— Он разведён и пообещал увезти меня в Германию.

— Что ты собираешься там делать?

— Восстанавливать историческую справедливость, — усмехнулась Женя. Артур, уведите Мишу, он так любит болтать, а у меня куча дел! Будут вопросы по мебели – звоните сюда, а по остальным – домой, в любое время!

Едва мы вышли в коридор, Миша с восхищением посмотрел на меня и покачал головой.

— Сейчас я приведу тебя к Монеткину. Он работает с представителями в России. На все его вопросы отвечай уверенно, а на счёт перспектив продаж – агрессивно. Усвоил?

— Да.

С Монеткиным мы разговаривали наедине. Он что-то спрашивал, я отвечал. Наконец ему надоело тратить время, и он сказал:

— Буду откровенен, Сызрань для нашего товара – чёрная дыра. Нашего представителя там нет, а почтовые рассылки – это пустая трата денег. Вот у меня есть три ответа из Сызрани, просят прислать специалиста для переговоров, а послать некого. Ехать к нам – не хотят. Ехать самому – не вариант. Мне здоровье надо беречь. Через месяц уезжаю на ПМЖ в Америку, — пояснил он. Осваивай территорию. Мандат тебе выпишет Миша. Твой процент будет солидным, поскольку никто не верит, что в Сызрани можно что-либо продать.

Первым мне удалось продать комплект мебели для кабинета руководителя. В него входили: стол, кресло, шкафы и прочее, черного цвета. И продал я его за наличные. Чиновники Сызрани лихорадочно думали, что подарить на юбилей уважаемому человеку. И тут я с предложением. В Самаре удивились, когда я привёз наличку и первый заказ из Сызрани. В Сызрань я возвращался на грузовой машине, гружённой комплектом мебели, и с первым гонораром в кармане.

А дальше начался бум спроса на этот комплект. Правда его покупали уже по безналу, но на величину моего гонорара это не повлияло. Вскоре начался спрос на комплекты мебели для классов. Заказы уже доставлялись вагонами, а гонорар я увозил в кожаной сумке. Вскоре должен был закончиться учебный год, и я получил заказы на четыре вагона, с доставкой в конце июля. Предоплата была перечислена, и я поехал в Самару за гонораром.

По традиции, я первым делом зашёл к Жене с гостинцем из Сызрани. Поблагодарив, она вывел меня на улицу, и закурив, нервно сказала:
— Тебя хотят кинуть. Приехал новый босс, и его возмутило, что представитель в Сызрани не из наших.

— В каком смысле?

— Ты не еврей.

— А какая разница? Я ведь приношу вам прибыль?

— Кто их богатых поймёт?

— И что мне делать?

— Продави выплату своего гонорара и исчезни в тумане.

— Как? Босс ведь не разрешит выплачивать?

— Скажешь, что предыдущий разрешил, он ещё в Самаре. А новый улетел в командировку.

— А старого за что попёрли?

— Он отбыл вахту и домой в Швейцарию. Они по очереди руководят фирмой, вахтовым методом.

Собрав все визы, я пошёл к главбуху. Женя меня предупредила, что она бывшая актриса, и никак не выйдет из этого образа. В кабинете пахло дорогим парфюмом, а на столе стояла ваза с живыми розами. Главбух выглядела эффектно: красивая сорокалетняя женщина, с лишним весом, который её не портил, и взгляд – как у Екатерины второй.

— У Вас такой взгляд, как у императрицы! Хочется встать на колени просить о милости.

— Денег нет! – устало ответила главбух.

— Я прошу свои, из суммы, которая поступила на расчётный счёт.

— Копии платёжек есть?

— Да.

— Без разрешения нового босса, не могу.

— Он улетел в командировку, а деньги мне нужны для работы. Ведь не просто так заказывают мебель вагонами. И с меня требуют предоплату.

— Без визы босса не могу.

— Это формализм, без денег встанет процесс. Пострадаю и я, и ваша фирма.

— Сходите к строму, он ещё здесь, — тихо сказала Главбух.

Старый босс с сочувствием посмотрел на меня и сказал:

— Вас уже проинформировали?

— Да.

— Некрасивая история, согласен.

— Вы же разумный человек, какой смысл резать плодоносящее дерево?

— Принципы не ведают пощады, особенно в национальном вопросе, — вздохнул старый босс и поставил визу на документе. Вы на машине?

— Нет, на электричке.

— С такой крупной суммой?

— А что делать?

В Сызрань я возвращался на машине босса. С мигалкой и «кряколкой». На прощание, старый босс подарил мне тарелку с пейзажем из Германии, и посоветовал не медлить с эмиграцией на историческую родину…

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+