Author Archives: xsi - Page 4

В России предложили поощрять водителей за сообщения о нарушителях ПДД

Депутат заксобрания Ленинградской области Владимир Петров предложил МВД разработать систему поощрения водителей за сообщения о нарушителях правил дорожного движения.
Согласно инициативе депутата, если водитель сообщил о нарушении ПДД другим автовладельцем, то он может рассчитывать, что «часть штрафа нарушителя пойдёт на погашение транспортного или иного налога заявителя».

©

Когда не выполнил предвыборные обещания

В Мексике мэра города Лас Маргаритас привязали к пикапу и провезли по улицам, потому что он не выполнил предвыборные обещания, в том числе не восстановил дорогу.

Очевидец снял на видео захват Эскандона. Его вывели из здания мэрии, попытались посадить в пикап, но он сопротивлялся, затем люди, в том числе снимавший, начали разбегаться.
©

Может кому пригодится)!


Может кому пригодится)!

Смотреть далее

Умели раньше троллить

Однажды в квартире известного советского актёра Михаила Царёва раздался телефонный звонок. Приятный мужской голос сообщил: – Михаил Иванович, вас беспокоят из Министерства судостроения. Мы сейчас заканчиваем строительство большого корабля, который будет выполнять загранрейсы, и хотели бы назвать его вашим именем. Вы не против?

– Что вы, конечно, нет! – ответил польщённый Царёв.

Через некоторое время позвонили опять. Встревоженный голос доложил: – Михаил Иванович, накладка вышла. С большим кораблём не получается. Но мы хотели бы присвоить ваше имя новому красивому речному пароходу. Вы как на это смотрите?

– Хорошо, пусть будет речной пароход – согласился немного огорчённый Царёв.

Через месяц – снова звонок. Тот же человек долго извинялся, а потом сказал: – Михаил Иванович, и с речным пароходом не получилось. Но мы не хотим отказываться от увековечения нашим министерством вашего имени. Что, если мы назовем «Михаил Царёв» большую грузовую баржу?

– Ну что ж, баржу так баржу, – грустно вздохнул актёр. – А что на ней возить-то будут?

– Говно, – последовал суровый и безжалостный ответ…

©

Вижу рифму


Вижу рифму

©

Труба

Вашему вниманию представлена фотография трубы толщиной 30см. Такие трубы разрезают вдоль сразу после того как изготовили. Просто изначально 300мм лист размерами 6х6м крайне неудобно транспортировать, а труба для транспорта более удобна. Фото 2,3. Формирование днища атомного реактора — разгибка кованой трубной заготовки массой более 80 тонн и диаметром 2 м. Сначала нагрев до 1100 градусов в течение 7 часов. Разгибка при температуре не ниже 800 градусов. Усилие пресса — до 15 000 тонн. Волгодонский филиал «АЭМ-технологии» (Атомэнергомаш), термопрессовый участок.


Труба

Смотреть далее

Клиентоориентированность от Тинькоффа


Клиентоориентированность от Тинькоффа

Со счета в банке Тинькофф похитили 5.314.811 рублей. Сам я в банковском секторе почти всю жизнь. Такой преступной халатности, как в банке Тинькофф не видел никогда.

 

Друг открыт счет на своё юрлицо в Тинькофф. Получил деньги от клиентов, около 5.5 млн рублей.

Через три дня видит, что на счете нет денег. В выписке значится, что деньги ушли двум неизвестным физикам: Романову Максиму Николаевичу и Коноваловой Людмиле Юрьевне.

Друг несется в отделение Тинькофф, единственное в Москве, на Волоколамском шоссе.

 

Там менеджер рассказывает, что вчера пришли двое, вместе с каким-то юристом. Эти двое дали бумажки под названием «Удостоверение КТС». Расшифровывается так: удостоверение комиссии по трудовым спорам. По факту, это просто писюлька на одну страницу А4, где написано, что юрлицо моего друга задолжало зарплату Максиму и Людмиле. Т.е, встретились Макс и Люда, и решили своим трудовым коллективом, что им должны денег. Сами и подписали эти документы. Никаких чиновников, судей, приставов. Ни один вменяемый банк страны такие документы не принимает.

Смотреть далее

Как Мишка своего брата сдал…

Интернет-контора.

У техников-монтажников-инсталляторов своя группа в Вайбере. Начальство тоже в группе, бдит порой, порой помогает советами да с допусками на чердаки.
Все своим чередом. Работа.
С утра Мишка-монтажник, будучи на аварии у клиента, скидывает видео в группу. На видео незакрепленный провод по подъезду болтается и Мишкин коммент, мол, «Какая с…ка такой монтаж сделала,что это за х…йня!? Надо бы покарать нерадивого!!!»
Начали смотреть кто таким «рукоблудством» занимается.
Нашли. Родной брат Мишки, которого он же учил-стажировал.
Мишке «медаль» и премию. Брату его штраф и «до свиданья» сказали.
Закон сохранения энергии: где-то убавляется, а где-то прибавляется…
Вечером, чувствуется, будет семейная «разборка».
По мне, так Мишка прав. Пришел работать-люби работу, делай по совести.

©

Игромир 2019 / Comic Con Russia ч.9


Игромир 2019 / Comic Con Russia ч.9

Смотреть далее

Как секретный разведывательный спутник вычислили по твиттеру


Как секретный разведывательный спутник вычислили по твиттеру

Фотка из твиттера Трампа

 

Невероятно детализированный снимок выше был рассекречен и представлен общественности президентом США Дональдом Трампом в твиттере 30 августа 2019.


Как секретный разведывательный спутник вычислили по твиттеру

А вот тот самый твит Трампа

 

На снимке изображены последствия неудачного пуска иранской ракеты Safir 28/29 августа: серьезно поврежденные платформа и техника. Очевидно, произошла какая-то авария вроде взрыва двигателя или взрыва ступени ракеты.

 

Это изображение — фотография напечатанного снимка. На ней можно разглядеть блик от вспышки камеры в центре и силуэт человека, который сделал фотографию. Также можно видеть небольшие искажения по краям. Вероятно, снимок был свёрнут. Но уровень детализации поражает (а оригинал должен быть еще лучше).

 

Такое качество изображения вызывает вопрос: как был сделан снимок? С дрона? Высотного самолета-разведчика? Спутника? Изначально предполагалось, что уровень детализации слишком высок для спутникового снимка. Но, как мы увидим дальше, он действительно был сделан спутником. Мы даже можем сказать, каким именно.

 

Качество изображения указывает на один из засекреченных разведывательных спутников Национального управления военно-космической разведки (National Reconnaissance Office, NRO) KH-11 EVOLVED ENHANCED CRYSTAL. Эти космические аппараты так же известны, как ADVANCED CRYSTAL KENNEN или, в просторечии, Key Hole. У них оптика высокого разрешения, поэтому они похожи на космический телескоп Hubble, только смотрят на Землю, а не в глубокий космос. Известно, что на спутниках установлена 2,4-метровая оптика. Сделанный с низшей точки орбиты снимок может иметь разрешение меньше 10 сантиметров на пиксель.

 

По направлению тени на изображении можно предположить, что снимок был сделан между 9 и 10 часами по всемирному времени (или 13:30-14:30 местного иранского времени). Один из спутников KH-11 как раз пролетал в это время над местом старта. Это был USA 224 (2011-002A). Этот спутник засекречен, но мы знаем его орбиту, потому что любители постоянно отслеживают. Вот, например, USA 224 пролетает над Лейденом в июне 2014.


Как секретный разведывательный спутник вычислили по твиттеру

Спутник USA 224 в небе над Лейденом, июнь 2014

 

В этой статье мы убедимся, что эти снимки были сделаны USA 224.

 

Совмещение углов обзора

 

Карта ниже показывает, что USA 224 прошёл почти над стартовой площадкой 29 августа в 9:43:47 по всемирному времени (далее UT — Universal time) с максимальным углом между горизонтом и направлением на спутник 87,7 градусов (Угол места). Твиттнутая Трампом фотография была сделана уже после пролёта спутника над стартовой площадкой — в точке, которая отмечена на карте белым крестом. Почему именно там? Читайте ниже.


Как секретный разведывательный спутник вычислили по твиттеру

Траектория спутника USA 224

 

Место старта находится по координатам 35,2346 с.ш. и 53,9210 в.д., на высоте 936 метров над уровнем моря и обозначено синей точкой на карте. Стартовая площадка — часть космического центра Имама Хомейни, который расположен рядом с городом Семнан.


Как секретный разведывательный спутник вычислили по твиттеру

Фотография Трампа показывает место старта под углом в северном направлении (то есть спутник с южной стороны от места старта). Так как стартовый стол круглый, мы можем использовать его эллиптичность на изображении, чтобы оценить угол, под которым он сфотографирован. Для этого нам нужно измерить большую и малую полуоси эллипса (обозначены Y и R на картинке ниже): их соотношение равно синусу искомого угла.


Как секретный разведывательный спутник вычислили по твиттеру

Результат этих вычислений — это номинальный угол наблюдения 46,03 градусов. Для USA 224 этот угол относительно места старта был достигнут в 09:44:20.7 UT, когда спутник был на юге от старта. Исходя из небесных координат спутника, в это время он находился по азимуту 194,85 градусов (этот угол отсчитывается от направления на север по часовой стрелке), близко к координатам 33,005 с.ш. и 53,220 в.д., на высоте 283 километра и на расстоянии 385 километров от платформы.

 

Изображение ниже объединяет оригинальную фотографию из твита Трампа со смоделированным изображением.


Как секретный разведывательный спутник вычислили по твиттеру

За исключением направления теней смоделированный вид очень схож с исходным изображением. Это указывает, что снимок был сделан со спутника USA 224.

 

(Смоделированный вид использует коммерческую спутниковую фотографию, имитирует наклонный вид, отсюда и различие в направлениях теней)

 

Совмещение времени

 

Теперь попробуем определить местное время, исходя из направления теней.

 

Линия, проведенная вдоль тени от одной из вышек на краю платформы, проходит почти посередине дороги в правой верхней части изображения:


Как секретный разведывательный спутник вычислили по твиттеру

Можно определить направление тени, используя Google Earth. Оно соответствует примерному азимуту 40,45 градусов. Это позволяет определить направление на Солнце:


Как секретный разведывательный спутник вычислили по твиттеру

Для этого места положение Солнца, согласно таблицам положения нашего светила, соответствует 09:46:25 UT (29 августа). Это всего на 2 минуты позже, чем было определено ранее в этой статье.

 

Это еще раз подтверждает, что это изображение вполне могло быть получено с USA 224. И время и вид совпадают.

 

Почему?!

 

Теперь нескромный вопрос: почему Трамп твитнул изображение, которое секретно?

 

Спутник KH-11 засекречен, как и все изображения, которые получены с них. Если у вероятного противника в руках окажутся эти снимки, это раскроет оптические возможности его оборудования.

 

В 1984 году один аналитик из флотской разведки попал за решётку за «слив» трех снимков с KH-11 прессе.

 

Фотографии с разведывательных спутников, которые опубликованы правительством США в последние десятилетия, были сделаны либо с коммерческих спутников DigitalGlobe, либо их качество было преднамеренно ухудшено, чтобы не раскрыть оптические возможности KH-11. Но теперь мы видим, что, в своей прихоти позлорадствовать, Трамп раскрыл очень детализированное изображение, которое определенно было сделано с KH-11.

 

Причина этой утечки неизвестна. Аварийный пуск вряд ли вызовет большую геополитическую озабоченность. Изображения не демонстрируют подготовку к вторжению, производство оружия массового уничтожения или преступления против человечества. Последнее вполне могло бы быть причиной публикации изображений, которые раскрывают технические возможности лучших спутниковых платформ, но это не тот случай.

 

И поэтому эта ошибка довольно серьезна.

 

(примечание: в левом верхнем углу есть черный прямоугольник, который, по всей видимости, закрывает собой какую-то информацию, напечатанную на снимке. Возможно, это время снимка, номер платформы и её местонахождение. Это указывает, что к публикации подошли не совсем бездумно)


Как секретный разведывательный спутник вычислили по твиттеру

USA 224 на фоне Северной короны — небольшого созвездия в северном полушарии

 

Источник: https://sattrackcam.blogspot.com/2019/09/image-from-trump-tw…

Перевод: Александр Пригожих

©

Удалось найти главного врача-коррупционера в Перми.

Самый главный коррупционер, знаете кто?
Это доктор акушер-гинеколог и лидер профсоюза, с зарплатой в 25 тысяч рублей.
Анастасии Тарабриной пришло уведомление предоставить объяснения, почему ей подарили цветы, а она не отнесла их главному врачу.

Пять причин почему риелторов надо слать нахер.

Риелторы — это рудименты в мире профессий. Казалось бы, в чем заключается смысл любого рабочего человека в современном мире? Так или иначе приносить пользу обществу, людям. Но риелторы — это отдельный разговор.

Мы с мужем самостоятельно продаем квартиру. У нас хорошая цена и ситуация, когда «не горит». У нас свободный график и можем показывать квартиру покупателям в любое удобное время. Мы достаточно подкованы, чтобы ответить на любой вопрос клиента. У нас есть свой собственный юрист, который поможет оформить сделку, если вдруг будут сложности в проведении МФЦ.
А в  нашем объявлении написано «Собственник. Риелторам просьба не беспокоить».
И что же, сука, мы узнали о работе риелторов за тот недолгий срок продажи нашей квартиры и подбора варианта себе?

 

1. Риелторы брешут, как последние сутулые собаки.

 

Это, конечно, не новость.
Когда мы уже подбирали квартиру себе, то столкнулись с тем, что собственников на рынке недвижимости практически нет. Их полностью задушили риелторские конторы, пообещав быструю продажу и охеренную рекламу. Так что же они по факту делают? Добавляют фотки квартиры на сайт своего агенства. Убеждают собственника скинуть с цены ровно столько, сколько они потом накрутят себе в комиссию (или даже больше).
Работает это так: продает гражданин квартиру за 1.500.000. Никто ее не покупает. Обращается этот человек в агенство, которое сразу же заставляет максимально сбить цену, например, обещает продать за  1.450.000.

Накручивает полтинник в комиссию и еще полтинник «в торг»: и вот, висит, родимая за 1.550.000 и все так же нахер никому не нужна. А потеря уже минус 50 тысяч.

А дальше можно прогибать собственника дальше — создавать левые объявления с похожими квартирами по району проживания несчастного хозяина — «Рыбу». Фотки тырятся с иногородних сайтов, старых, давно проданных, левых объектов и тд. И указывается телефон, по которому невозможно дозвониться: объявлений то не существует.  Потом собственнику доказывается, что средняя цена за квартиру вовсе не 1.550.000, а 1.300.000 : «вот поэтому она и не продается, чего же вы хотели?».

2. Риелторы пытаются рассказать о преимуществах работы с ними:

 

«вы просто не работали с профессионалами! мы продадим вашу квартиру за неделю! мы будем заниматься рекламой! мы будем правильно показывать».

 

Коротко о рекламе: это 3 ссаных сайта, на которые и будут размещены ваше объявления: Авито, Циан, ДомКлик. В нашем городе это «три кита». Могут и добавить на какой-нибудь нахер никому не нужный «МирКвартир» и иже с ними. Суть в том, что это абсолютно легко может сделать любой человек, интерфейс сайтов понятен и прост. Для этого не надо нанимать специально обученного человека.
«Правильные показы» — отдельная тема. И к нам приходили клиенты с агенствами, которые, типа, подбирали варианты, и мы ходили на объекты, которые продавались риелторами.
«Если что, спрашивайте», — говорили эти жопы, присаживаясь на стул в прихожке. Все, на этом работа окончена.
При этом, не все вообще знают историю квартиры и вопрос «менялась ли в квартире проводка?» может вогнать их в ступор и заставить с горящей задницей наяривать бедным хозяевам, чтобы спросить.
Никто не ходит и не пытается рассказать, какая прекрасная квартира — здесь можно спальню сделать, а здесь гамак повесить. Если квартира нравится — то она нравится, а если нет, то никто не сможет УБЕДИТЬ вас ее купить.
Поэтому хорошим риелтором можно считать того, кто хотя бы знает метраж комнат и информацию о объекте и может конкретно отвечать на вопросы. Но, опять же, это может сделать и каждый собственник!
При этом, потенциальный клиент может вообще и не увидеть вашу хату, потому что риелтору впадлу ее показывать. Мы звонили с просьбой посмотреть одну квартиру 4 раза. Сначала риелтор отсылал нас то в начало следующей недели, то в конец последующей. На праздниках и выходных не брал трубку. «Бедный хозяин, который обратился к такому мудачине!» — подумала я.

3. «И вашим и нашим хером машем».

Риелторы те еще паразиты. Нанятые для представления интересов и прав собственников, они запросто пытаются попутно договориться еще и с потенциальным покупателем. Договориться о разном: и о продаже сопутствующего объекта, и обещают наседать на собственника, подсказывают разные манипулятивные схемы.
Вполне может быть такое, что у покупателя ипотека, а в квартире дикая и невозможная к узаканиванию перепланировка. Думаете, риелтор честно скажет про это кому-то? Нет! ЮлЯ и отбрехиваясь, агент может поставить раком и своего клиента и покупателя: главное, задаток, который идет агенству в комиссию, а дальше конем оно все не скачи!

Необходимо проверять каждое сказанное риелтором слово, изучать каждый документ, перепроверять каждую предложенную схему. И если она левая — слать лесом. Потому что, смотреть пункт 1, риелторы — собаки брехливые.

4. Еще и тупые.

В объявлении русским языком написано: не сотрудничаем с агенством. Что означает: хотим продавать сами. Нам не нужна помощь. Вы не умеете ничего, что было бы для нас сложностью.

Но нет, сука. Каждое утро мне звонит целая стая пидорасов из агенств, которая задает один и тот же вопрос: «А почему вы не хотите, чтобы мы продавали вашу квартиру?». Агенства  могут меняться, могут повторяться,  они пытаются вытащить меня на диалог, вызвать симпатию, начать шутить и предлагать «уникальные предложения», пытаются скрыть, что они из агенств и что только не придумывают… Тупые вы падлы, на меня это не действует! Нахера вы звоните мне и предлагаете одно и тоже?

5. Если собственник баран типа меня, агенства идут на следующие шаги:

1. Вывешивают мое собственное объявление с ценой гораздо ниже моей. Цель такова: увидев два объявления, естественно клиент позвонит туда, где дешевле. А там, авось я и скину. Так вот — хер вам в рот, товарищи. Я такие объявления нахожу и жалуюсь в техподдержку сайта.

2. Говорят о том, что у них уже есть клиент именно на мою квартиру. И, действительно, приходили такие агенты, люди смотрели квартиру, потом уходили. И я долгое время не могла понять, в чем же суть.

Оказывается,  страдают те несчастные, кто сам обращается  в агенство для подбора квартир и платит за это. Как оказалось, вам покажут около 5 квартир, если вы покупаете что-то из этого, то ок. А если нет — платите комиссию за устроенный просмотр.
Агенты показывают им серию объектов которые люди даже на фото не видели, они просто идут непойми куда. Они не знают ни цен, ничего, слепо веря агентам. Были случаи, когда люди закатывали  истерику, тк они шли на просмотр либо квартир с хорошим ремонтом, либо у них были еще какие-то определенные требования и тд, а приводили к нам — в однушку-брежневку по соответствующей цене.

Такие просмотры проходят очень быстро, чтобы не дай боже хозяева не заговорили с клиентом. Поэтому я с порога озвучиваю стоимость и говорю, что еще может быть торг. Глаза риелторов  после вопроса клиента «ЭТО КАК ТАК?! ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ НА 100 тыс БОЛЬШЕ?!» — бесценны.
И есть второй вариант: у агенства есть уже конкретный объект на продажу. Но перед тем, как его показать, клиенту показываются квартиры похуже, чтобы сыграть на контрасте.
Поэтому и звонят собственникам, чтобы клиента «сводить на экскурсию».

Самыми прожжеными пидарасами являются мелкие, хитрожопые агенства, типа «Этажи», «36 Авеню» и тому подобные. Что-то гиганты типа «Соты» или «Траста» меня не задалбывают.

Подытожу: Подобное — везде. И это я молчу о всяких «черных риелторах» и прочем треше, который регулярно происходит.
Конечно, не все риелторы именно такие. Но нормальных мне встретить, увы, не удалось.


Пять причин почему риелторов надо слать нахер.

©

Странная планета


Странная планета

Смотреть далее

Вы мне на выключенный телефон дозвонились

Знаете анекдот? Звонок в 3 ночи.
— ало, извините, это вас из ФСБ беспокоят.
— да я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.

Работаем в море на супер современном судне, которому скоро 40 лет уже. Вот так у нас ведётся разработка природных ресурсов. На судне нет даже спутникового телефона.
Испортилась погода очень сильно, надо ехать под берег, в убежище на якорь. Пересекать границу. Для этого надо уведомить ФСБ. Однако по рации докричаться не можем. Остаётся звонок. Нашли один частный спутниковый телефон. Однако даже он не ловит. В момент появилась свзяь, дозвонились, успели сообщить, что намереваемся пересечь границу в определённых координатах. И связь оборвалась, не появляется. Погода портится, капитан принимает решение пересекать, уже потом снова кричать пограничников по радио. Типа пусть лучше штраф, чем потонем. А мы ещё в милях 40 от берега. И в этот момент звонит обычный судовой сотовый телефон, старый самсунг кнопочный. Пограничники запереживали, все ли у нас хорошо, что связь пропала, а так как у них был только номер сотового телефона, позвонили по нему. Я хз, как в почти 80км от берега они дозвонились. Прям как в этом анекдоте.

©

Рукопашная


Рукопашная

Урок для неблагодарной дочери


Урок для неблагодарной дочери

Жительница США Хейли Хэссел (Hayley Hassell) проучила свою дочь Пресли и получила множество одобрительных отзывов от пользователей сети. Об этом пишет 10Daily, ссылаясь на пост женщины в Facebook.

Хэссел рассказала, что хотела порадовать девочку, купив ей пенал с куклами LOL, однако Пресли расстроилась, увидев его. Она закричала: «Это глупо! У всех в моем классе уже есть такой, и я его не хочу». Дочь кинула пенал в мусорку и ушла в свою комнату, хлопнув дверью.

Мать была возмущена таким поведением ребенка. «Я всегда обеспечивала ее всем, чем нужно, и думала, что научила ее быть благодарной», — поделилась своими чувствами Хэссел. Вместо выброшенного Пресли пенала она принесла дочери пакет формата zip-lock и велела ходить в школу с ним.

Девочка впала в истерику и захотела вернуть прежний пенал, но мать запретила ей это делать. Она сказала, что отдаст покупку ребенку, у родителей которого нет денег на такой пенал. «Возможно, я поступила слишком сурово, но я бы многое отдала, чтобы иметь все то, что есть у нее. Я верю, что благодарность поможет изменить любую ситуацию в жизни», — объяснила Хэссел.

Источник

©

Лайфхак «как прибухивать незаметно для окружающих».

Компания Glenlivet выпустила капсулы с вискарём. Теперь, чтобы накидаться, не нужен ни бокал, ни лёд. Съедобная оболочка содержит в себе 23 мл бухлишка. В принципе, с упаковки таких «таблеток» можно нехило поднажраться.

Бонус: не нужно прятаться по кустам от росгвардейцев.


Лайфхак «как прибухивать незаметно для окружающих».

©

Художника обидеть может каждый

Сижу на работе, вконтакте прилетает вот такое. Ради фана кидал фотки жене в ватсапп, поэтому такое качество.

Хотел заскринить потом переписку с барышней-художницей (на ее странице пара фото на фоне нар и кривеньких портретов карандашом), но она меня заблочила, а потом и страницу удалила


Художника обидеть может каждый

Я же до конца верю в лучшее, пишу встречное предложение. Не сложилось.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.

 

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

 

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом — это привилегия.

 

На «ложь про Украину на всех каналах» пожаловался Путин.
Это он ещё «прямую линию» с президентом не смотрел.

 

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

 

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.

 

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Мужчина должен…

Как-то доколупалась до меня на одной из прошлых работ коллега, с которой мы не то что друзьями никогда не были, а даже в одном поле не срали.

— Вот ты чего худой такой? – Говорит она мне. Ну а я что? Я б и рад укрупниться, да не в коня корм. Да и сам вопрос чуть не претензией прозвучал, поэтому ответил в том же ключе:

— Да ты и сама-то не могучего телосложения, тебе ли у меня спрашивать об этом?

— Нет, ну я же девочка! Мне и так нормально. А вот мужчина… мужчина должен быть большой, сильный! Чтоб шкафы в доме двигать, жену на руках носить! А ты? Мосол сплошной!

Ну, думаю, стерва какая! Ну, держись! Не я начал эту войну. Выразительно так посмотрел на ее первый поролоновый размер груди, говорю:

— Мужчина должен быть большим, а женщина должна быть с сиськами. Видишь, как тяжело соответствовать чужим критериям.

Вах, как она обиделась! Полыхнуло так, будто бензину в костер плеснули. Разоралась, распсиховалась, убежала. А вечером мне уже звонил ее муж, разборки пытался чинить, типа, жену я его обижаю. Вызывал «пабазарить па-мужски!»

Оказалось, что некоторые не слышали о золотом правиле нравственности, и о-о-очень не любят, когда на их беспардонность отвечают симметричной беспардонностью.

©

Регистратор

Едет автомобиль, притормаживая подъезжает к пешеходному переходу. Скорость не больше 25 км/ч. Половина корпуса авто уже проехало зебру, как из-за дерева выбегает пацан лет 14-15, врезается в бок, ломает зеркало заднего вида, отскакивает и держится за руку. Из ближайшего цветочного магазина выбегает продавщица с криком: «я всё видела, он сбил мальчика на пешеходном переходе, даже не притормозил!!!» За рулём мужик, на его лице шок и растерянность. Он медленно выходит из машины, смотрит на корчущегося от боли пацана, орущую продавщицу и не понимает как это могло произойти. Через минуту объявилась бабушка пострадавшего, оказалось продавщица её знает, живут недалеко и она просто мимо проходила. Шум, гам, пугают вызовом полиции, но никто не вызывают… Я постоял, предложил помощь, сказал, что вызову и буду свидетелем, так как ехал навстречу и всё видел. Бабушка и продавщица счастливы, что есть «незаинтересованный». Но недолго. Ровно до момента, пока я не сказал, что у меня есть видеорегистратор и водитель 100% не виновен. Продавщицу как ветром сдуло обратно в магазин. Бабушка продолжила свой путь дальше. У пацана рука перестала болеть. Быстро восстановился, понятное дело, организм то молодой. Мужик связываться с этими личностями не захотел. Сказал, что сам заменит корпус разбитого зеркала. Я оставил мужику свой номер телефона,а запись хранил около полугода, пока флешка не накрылась…

©

ЧСВ и макарошки


ЧСВ и макарошки

Пристёгивайтесь всегда!

История приключилась следующая!

Ездил по делам в Малагу (живу в 40 км в посёлке от города). Нереальная жара на улице, поэтому нагревшись под солнцем почувствовал себя скажем мягко дерьмово. Что бы не рисковать и не упасть в обморок придумал план, что поеду до своей станции на электричке, а потом закажу такси от станции до дома. Такси в Испании дорогое, поэтому электричка в помощь!

Приезжаю на станцию, стоят таксисты, сел в тачку к первому в очереди. Начинаю пристёгиваться на переднем пассажирском сидении и вижу следующую хрень:


Пристёгивайтесь всегда!

(Ремень безопасности Спаси и Сохрани)

Вытаскиваю эту «хуйню» из защёлки и кладу водиле на торпеду (что бы не потерял), при этом сам пристёгиваюсь нормальным ремнём. Водила садится в тачку, видит на торпеде заглушку и вставляет себе, что бы у него теперь «ремень не пищал». Думаю, ну окей, видимо водила профессионал, но я всё же пасс.

Ну и как чувствовал, отъезжаем от станции, он естественно слушает музыку, параллельно в Вотсаппе переписывается (латинос ёпт). Выезжаем с объездной на основную дорогу, мудила залип в вотсапп и тут вижу что впереди пробка, а мы как ехали 45 км в час, так и едем …

Как итог водила мудила влетел в жопу впереди стоящему мерседесу, который отлетел в форд мондео. Тройное ДТП.

Водила с разбитой в кровь носярой об руль. Телефон его отлетел куда-то назад. Сидит в шоке, соображает чего натворил …

Я тоже сидел в ахуе, только разница в том, что на мне ни одной царапины — ибо спасибо ремню безопасности!

Итог: нехер пиздеть по телефону во время движения и нужно всегда пристёгиваться.

Позвонил оператору, мне вызвали другое такси и я доехал до дома бесплатно (зато сэкономил, как и хотел). Так же предложили мне подать в суд на водилу, но я решил, что он и так уже достаточно наказал сам себя.

©

Самое ценное, что Вы приобрели всего за 1 доллар?

С пятницей, пикабушники и пикабушницы! Как вы думаете, можно ли приобрести что-то годное всего за 1 доллар? Ребята с Реддит поделились уникальными случаями, когда потраченный доллар действительно того стоил. Случалось ли с вами подобное?

1. Хм, помните презервативы из магазина Dollar Tree (*аналог FixPrice)? В общем, ответом на этот вопрос будет мой сын.

2. В секонд-хэнде купила шёлковую блузку, позже выяснилось, что это раритетная вещь от Versace, продала на аукционе за 700$!

3. Когда мне было 16, мой дядя решил подарить мне старую подержанную машину, на которой ранее учились ездить мои братья. Но из-за налогов он не мог  мне её просто отдать, поэтому свою первую машину я купил за доллар.

4. А я так «приобрёл» жену. Записался на речную прогулку в отпуске. Пришлось заплатить лишний доллар, чтобы сесть в первую лодку (не хотел, чтобы другие лодки влезали мне в кадр). И там я познакомился с парнем, который позже представил меня своей кузине. Женаты уже 8 лет.

5. На ярмарке купил печеньку, но потом перехотел её есть. Подарил её своей долбанутой начальнице и стал её любимчиком. Лучшее денежное вложение!

6. Купил пиво за 1 евро. Оказывается, при покупке напитка, получаешь лотерейный билет. Короче говоря, я выиграл доску для сёрфинга!

7. Работал в  магазине. Частенько к нам заглядывали старушки, они приходили смотреть телевизор в мой отдел, коротая время до автобуса. И одна из таких бабулек внезапно начала терять сознание. Она успела спросить, есть ли у меня что-то сладкое. Я быстренько цапнул банку колы, она медленно выпила её.  Вызывали скорую, старушку забрали. Врач со скорой сказал, что старушка — диабетик, и кола  — это было именно то, что нужно. Старушка выжила. Нет, я не спас ей жизнь, но этот доллар позволил ей поступить к врачам в сознании, а не без. Так что, это был счастливый доллар. Лучшая газировка, которую я даже не выпил.

8.  В комиссионке нашёл толстенную книгу. Там в основном были схемы и чертежи, объясняющие как работает автомобиль. Издание было напечатано в начале 80-х, так что информация сильно устарела. Однако я смог научиться многому, благодаря этой книжке, теперь я просто бог в механике. Книга — «Automotive Principles and Service»

9. Всего за доллар я получил жену, трое прекрасных детей и вообще ту жизнь, которой сейчас живу.

Как так вышло:

В школе мне нравилась одна девушка и я немного флиртовал с ней. Однажды во время школьной экскурсии мы остановились на заправке и она купила мне пачку жвачки. Я попытался вернуть ей 1 доллар, но она отказалась. Тогда я сунул 1 доллар в её карман. А она подсунула этот доллар в мой рюкзак.  В общем, всё началось с этого доллара. Мы изобретали несуразные способы вернуть его друг другу. В итоге я отправил ей доллар почтой. Она обернула его в упаковку из под жвачки и вернула мне. И тогда я решил, что попрошу её сходить со мной на свидание за этот доллар. Она сказала да! Примерно через 4 года у меня всё ещё сохранился этот доллар. И к нашей годовщине я написал на нём «Ты выйдешь за меня?» Вот уже 15 лет мы женаты и у нас трое детей. А доллар всё ещё хранится. Кстати, вот он:


Самое ценное, что Вы приобрели всего за 1 доллар?

10. За доллар я получил дружбу! Вообще я живу в Европе и доллары у нас не в ходу. Но после возвращения из Нью-Йорка, я оставил несколько купюр в кошельке и забыл о них. Однажды я беседовал с девушкой и мы заговорили об Америке. Она там никогда не была, а тут я вспомнил, что как раз у меня в кошельке есть доллар, и отдал его ей, она была очень довольна. До сих пор общаемся с ней, пусть меньше, чем раньше, но я с уверенностью могу назвать её своим другом.

11.  Когда я учился в старших классах, мы жили недалеко от продуктового магазина, где продавались печенья всего по 10 центов за штуку (по доллару за пачку). Редко когда у меня был лишний доллар (родители неохотно давали мне карманные деньги), и моим любимым занятием было  — зайти после школы в этот магазин, купить пачку печенек и есть их, качаясь на качелях.

Пару лет назад приехал домой на каникулы и решил вспомнить былые времена. К тому моменту я уже заканчивал колледж, и у меня была постоянная работа. Зашёл я в тот же магазин, взял те же печенья, пошёл на те же самые качели и приготовился ностальгировать. Знаете, печенье было отвратительным на вкус. Так что, если вы зарабатываете, побалуйте себя чем-то более толковым, чем печенье за 10 центов.

12. Увлекательное вечернее приключение всего за 1 доллар! Я поспорил с приятелем на доллар, что он не проникнет на футбольный стадион. А он приник. Но влез туда прямо на глазах у охраны. Которые, конечно же, принялись его ловить. Фонарик мелькал туда-сюда, а мы наблюдали за этим представлением через забор. Погоня длилась минут 5. Затем мой приятель перемахнул через другой забор, но увы, распорол себе штаны во всю жопу. В общем, убегал он от разочарованной охраны, открывая им великолепные виды. В итоге мы попивали пивко, наблюдая как полицейская машина медленно крутится по окрестностям. Могу только предположить, что они искали парня с дырой на жопе.

13. Я купил бургер в Макдаке для бездомного возле моей работы. В качестве благодарности парень научил меня делать оригами и мы подружились. Позже он встал на ноги, теперь у него хорошее жильё и мелкая раздражающая собачка. Он преподает рукоделие в местном общественном центре.

14. А я выиграл 40$, купив лотерейный билетик за 1$.

15. Работал я как-то в мотеле в ночную смену. Через дорогу была пиццерия и по договоренности «ты мне — я тебе» они привозили мне 10-дюймовую пиццу и именно ту, что я люблю. За это я давал доллар курьеру и рекламировал пиццерию всем посетителям.

16. На Чёрную Пятницу местный приют устроил акцию: любую черную кошку или собаку можно было купить всего за 1$. Купил племяннику собаку. Таким образом, за один доллар я избавился от: навязчивости племянника, спас собачью жизнь, подарил племяннику настоящего друга.

17. Я обменял кучку монеток по одному доллару на монетки по 2$. А всё потому, что мой тупой братец думал, что раз монетки по 1$ крупнее, то и стоят они дороже.

Взяла и перевела отсюда:

©

Каждый шар весит 1 кг. Слева направо: магний, алюминий, титан, медь и вольфрам


Каждый шар весит 1 кг. Слева направо: магний, алюминий, титан, медь и вольфрам

Если на вас напала собака. Советы от кинолога.

Немного о себе: кинолог, стаж более 10-ти лет.
Я много читал, слушал рассказы о том как лучше защититься от собаки. Во многих этих советах есть фантазия. Вот одна из них: когда собака напала то надо присесть, мол атакующее существо всегда присидает. Или другое- если вам хватит смелости и силы, то вцепившись руками в верхнюю и нижнюю челюсти попробуйте их разорвать, аки Самсон (у некоторых пород сила укуса достигает тонны, тот же ротвейлер).
Скажу вам по своему опыту и знанию собак: первая цель- нос. В нем очень много нервных окончаний, удар будет равен хорошему удару в подбородок, или сравни удару в пах у мужчин.
Никогда не поворачивайтесь спиной. Не пытайтесь убежать. Постарайтесь занять господствующую высоту. Не бойтесь залезть в воду что выше вашего пояса- собака в воде будет беззащитной. Не стесняйтесь залезть на забор или дерево, если вы уверены в своих навыках скалолазания.
Постарайтесь подобрать палку или что-то длинное, размахивайте ею что бы собака сначала укусила ее, а потом бейте в нос, по голове бить бесполезно, если вы конечно не Майк Тайсон или в руках у вас не арматура.
Так же читал про зонтик, мол его раскрытие успугает собак. Да, испугает, но лишь на несколько мгновений, а потом этот зонтик будет закрывать вам обзор.
Особы опасны те собаки, которые не лают, пустолайки предпочитают испугать криком, а у той собаки которая собирается атаковать будет немного опущена морда и опущен хвост.
Если собак несколько, бейте первым, пусть меня заклюют, но бейте первым- именно молчащих: они самые опасные. Ваша задача, показать им, кто тут хищник, а кто жертва. Кричите, желательно не визгом, грубым голосом, не давайте "петуха".
Хрупким девушкам (да вообще всем) могу рекомендовать носить с собой перцовый баллончик, не струйный- им поди попади еще. Да и вообще баллончик спасет от многих бед и места много не занимает.
Никогда не пытайтесь убежать- собака будет быстрее. Другое дело если спасительное место будет в паре тройке метров, ну или тщательно расчитывайте свои силы.
Помните! Если вас укусила собака (любая, будь то домашняя сумочка или дворовой пес): сразу езжайте в ближайший трамвпункт! Если есть вопросы- задавайте. Надеюсь что я был полезен.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+