Author Archives: xsi - Page 4

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Разговор с роботом Сбербанка

Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу… Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
… … … в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом…

©

А скидка будет?

Пришла клиентка в офис, которой делали простенький сайт пару лет назад.

— vibo, мне надо сайт обновить и местами доработать.

Ок, насчитали работ на 13 тысяч.

— а будет скидка? А то сейчас такие времена тяжёлые, магазин вон закрыт на карантин мой, да и рассрочку сделаешь?

— ну окей, скинем за работу до 10 и расстоянии на 2 месяца по 5000.

— Ой, спасибо, а то денег нет толком, машина постоянно на ТО, столько денег кушает.

Я, подписывая документы:

— что, ТО дорогие сейчас стали?

— ну да, 20-30 тысяч каждое

— а что за машина?

— да вот gls купила новый, а там сплошные ТО каждые 7 тыщ.


А скидка будет?

Через месяц деньги принесла, но осадочек остался

P.s. gls от 7 млн новый

©

Когда продумал, но не всё

Только что. Обеденный перерыв, планирую добежать до ближайшего ларька купить сигарет и шоколадку.

Почти вышел из офиса, но вспомнил что в том ларьке, по какой-то причине, не продают сигареты по безналу. Вернулся, взял тысячу. 

Потом подумал что продавщица как обычно попросит 5 или 7 рублей мелочи, пошарил в сумке, в итоге насобирал всю сумму железом.

Подхожу с полным карманом мелочи к ларьку, а его снесли к хуям…


Когда продумал, но не всё

©

Енотий


Енотий

Нормальных негров пост


Нормальных негров пост

Смотреть далее

Вот так выглядит глупость


Вот так выглядит глупость

Сотрудницу Сбербанка обокрали лжесотрудники Сбербанка. Не опять, а снова.

У Анны неплохая работа: риск-аналитик. Судя по архиву вакансий, туда берут с опытом работы от трёх лет, с большим багажом знаний и навыков и платят до 160к в месяц. И вот Ане позвонил мужчина с московского телефона (код 495), представился сотрудником Сбера и сказал, что мошенники пытаются снять с её карты 15 тысяч рублей. В ту же секунду ей пришла СМС с номера 900 о попытке списания, а мужчина на проводе попросил назвать код подтверждения.

Аня-аналитик просчитала все риски сделки и назвала «коллеге» код. Деньги немедленно ушли в неизвестном направлении. Конечно, потом незадачливая сотрудница подумала ещё раз, поняла, что её обманули, и пошла к копам. Полиция возбудила дело о краже электронных денежных средств, преступникам может грозить до 6 лет.

(С)пизженно с телеграмм канала Mash
©

Ты мужик или кто , если мужик то обеспечивай меня !!!

фото из открытых источников


Ты мужик или кто , если мужик то обеспечивай меня !!!

Есть у меня племянник , парень давно уже взрослый и самостоятельный, познакомился с девушкой вроде всё хорошо стали жить жить вместе,он весь день на работе она тоже работала ,жили на съёмной квартире за которую платил племяш. Тут дело близится к свадьбе , а его девушка после 6 месяцев совместного проживания объявляет что она уволилась и что теперь он как настоящий мужчина должен её обеспечивать пока она не найдёт хорошую работу.

К слову : Его девушка работала Администратором в каком то салоне красоты.

И понеслось :

-Практически каждый день «Дай мне денег , мне надо съездить на такси туда и туда,а потом на ногти,а потом к подругам и многое,многое другое.

-Мне надо новые вещи

-Мне надо личные деньги,что это я у тебя их выпрашиваю,и твои подачки по 5000 в неделю мне не нужны (хотя сама зарабатывала 25000 в месяц)

-Почему зарплатная карта у тебя,у всех моих подруг семейным бюджетом распределяются они.

А в промежутках одолевала его подготовкой к свадьбе и ожиданием дорогих подарков, на все вопросы как играть свадьбу денег то не хватит ,а ты неизвестно когда на работу выйдешь,был оригинальный ответ «Бери КРЕДИТ,я что ли буду платить».

Так продолжалось примерно полгода,за эти полгода она несколько раз съездила на собеседование и успела даже две недели отработать на новом месте но что то не срослось и она продолжала ломать ему мозг.Кушать готовить она не умела совершенно, приезжал как то к ним в гости — заказали пиццу.Дома тоже по большому счёту убирался племяш.(С его слов)

И вот взвесив все за и против племяш принял решение.

Собрал ей все вещи после того как она поехала на встречу с подружкой ,вещей оказалось в три раза больше чем у него и позвонив ей пригласил с подругой чтоб забирали вещи . Та подумала что это шутка,как так видили те только он был под каблуком и практически женат и тут раз и всё.Но это была не шутка и они с подругой таскали потом эти сумки в машину и материли его на чем свет стоял, а он стоял и улыбался что всё свободен.Потом говорил «Прям как срок отмотал» свежесть и лёгкость во всём теле,никто не орёт в ухо об очередных шмотках , ни кто не спрашивает какого я поперся к своим друзьям вместо того чтобы сидеть и её попу охранять.

А сейчас вздохнул свободно полной грудью и ни о чём не жалеет,хотя его бывшая пытается его вернуть .Да только он не хочет этого , НАЕЛСЯ ВДОВОЛЬ !!!

©

Ты обязан!

Никогда не думал, что яжемать настигнет и меня, но рассказы из интернета не обманули, они действительно охеревают.

Приторговываю из своего частного магазина каркасными и надувными бассейнами, работаю уже давно, клиенты довольны, а я и подавно.

Недавно позвонила женщина и интересовалась какие есть в наличии и цены.

Через несколько дней пишет, что хочет купить бассейн и уже знает какой хочет. Общение проходило достаточно спокойно.


Ты обязан!

Я предложил ей в обмен на скидку снять рекламный ролик, где бы они рассказали как им все понравилось, и тут ее прорвало.

Смотреть далее

Как выглядели знакомые нам растения до одомашнивания


Как выглядели знакомые нам растения до одомашнивания

Универсальный аргумент

В фейсбуке зашёл спор о поправках и об уровне жизни в России,  и одна женщина, вот такой аргумент привела..


Универсальный аргумент

©

Секрет качества Автоваза

В конце нулевых мне довелось работать с одним славным парнем. Юра был бывшим инженером с ВАЗа, и инженер он был ОЧЕНЬ хороший.

Юра обладал тем складом мышления, который я ценю больше всего — философским и критическим. То есть с ним можно было поговорить о том же ВАЗе не только на узкие профессиональные темы, но и о об организации процесса, о внутренних взаимосвязях и о неочевидных причинах тех или иных явлений.

И вот как-то Юра рассказал мне, как случилось, что он решил с ВАЗа уйти. Тут надо пояснить, что это за пределами Тольятти ВАЗ и его продукцию все ругают, а в самом Тольятти к ВАЗу относятся примерно как божеству, любовь к которому безусловна и априори гарантирована каждым человеком. Они свято верят, что каждый рабочий ВАЗа делает какое-то невероятно нужное стране дело, и вообще они единственные, кто работает, а вся остальная страна (ну ладно, не страна, но остальная область, особенно Самара) — чёртовы нахлебники на честных трудягах из Тольятти. В общем, уволиться с ВАЗа, это как в том анекдоте «чтоб я авиацию бросил??»*

Причём Юра там, хоть и не был большим начальником, занимал очень неплохую позицию. Он откуда-то бегло говорил по-английски, а уж оборудование и станки знал вообще как свои пять пальцев, поэтому он был эдаким «заказчиком и инженером-приёмщиком» импортного оборудования. Главными по этому вопросу были какие-то многочисленные блатные высокопоставленные шишки, которые что в оборудовании, что в процессе производства, что в английском языке ни в зуб ногой, поэтому никаких шансов им самим заказать и принять оборудование не было. Приехав за границу, начальники раскрывали рот, заливали туда бухло, и беспробудно пили до самого отъезда. Иностранные поставщики много лет назад просекли эту фишку, и всех этих раздолбаев регулярно приглашали за границу. Кого-то просто возили по саунам ресторанам, а кому-то предоставляли на полгодика роскошную виллу в Италии и приглашали туда пожить с семьёй. Ну, понятно, начальник приезжал на недельку-другую «принять оборудование», а вот семья его жила на вилле безвылазно.

В общем, начальники Юру любили и всячески опекали, он был неприкасаемым, должность была очень неплохая, уходить с такой на работу, где надо прям пахать и быть никем — так себе вариант. Но тем не менее веские причины нашлись.

Вернёмся к причинам ухода. Среди сотрудников ВАЗа тогда был (может и щас есть, не знаю) такой народный спорт — сотни (а может и тысячи) ИТРов, чаще всего в рабочее время, сидели на различных форумах в интернетах, и бескорыстно защищали репутацию родного завода и его продукции. Тут надо признать, что ВАЗ производил тогда, конечно, дерьмо, но репутация у его продукции была гораздо ниже заслуженной. У меня было две вазовских машины, не всё так плохо, как принято считать.

И вот Юра тоже был одним из таких добровольных защитников. Не все герои, знаете ли, носят плащи. Некоторые носят галстук и пропуск на ВАЗ :)

Как-то раз натыкается Юра на крупном автофоруме на тред, где автор закономерно ругается ужасными матами и рассказывает невероятно дикую историю. Его отец купил ВАЗ-2112. Тут надо пояснить, что в те годы «десятка» шла с двумя основными моторами — 8-клапанным и 16-клапанным. 8-клапанный был что-то около 80 л.с. (не суть важно, сколько точно), а 16-клапанный — 92,5 л.с. Сейчас, конечно, смешны эти тараканьи бега, но по тем временам 92-сильная 1000-килограммовая машина была одной из самых быстрых на дороге. Хэтчбэк ВАЗ-2112 шел с 16-клапанным мотором, а седан «десятка» с 8-клапанным. Потом ВАЗ стал делать 21103 с 16-клапанным, да и двенашки с 8-клапанным, но это было потом. А поначалу все, кто хотели «погонять», брали двенашки. Так вот на форуме ТС пишет, что купили они новую машину, и оказалась она «тупой». Ну вот разгоняется прям откровенно слабо, буквально слабее даже, чем 8-клапанные. Отец не особо по этом поводу парился, а вот ТСу девчонок катать и шпилить их заднем сиденье, и, знаете ли, вероятность того, будет ли ему позволено положить руку на коленку сидящей на пассажирском сиденье девчонке, сильно зависит от того, сможет ли он удивить всю деревню впечатляющим дрэгом со светофора.

ТС с отцом обращались по гарантии, но там помочь ничем не могли. Время разгона от 0 до 100 км/ч не является гарантированным, а в техническом состоянии никаких косяков в авто найти не могли. В какой-то момент, когда гарантия уже закончилась, машина сломалась, и при починке механики (а может и сам ТС с отцом, не помню) обнаружили удивительное. Дальше на форуме была приложена фотография распредвала. Если кто не знает, распредвал выглядит так (фото из интернета):


Секрет качества Автоваза

Вот эти хуйни на распредвале называются «кулачки», и они открывают и закрывают клапана в цилиндрах. Цилиндров в 2112 четыре, клапанов по 4 штуки на цилиндр. Распредвал крутится, и кулачок, когда проходит выступом по задней части клапана и закрывает его. Почему-то не нашёл в инете видео с принципом работы распредвала, киньте в комменты плиз, если есть. Не пинайте, если объяснил с ошибками, я нихрена в этом не понимаю, пианист играет как умеет :)

И вот на фотографии ТСа вот такой распредвал, на котором один кулачок полностью круглый, не имеет выступа вообще. Причём именно не стёртый, а прям сделан таким, идеально круглым (цилиндрическим). Получается один из клапанов в двигателе тупо не работает, в одном из четырёх цилиндров хуёвое качество газовоздушной смеси, мощность из-за этого, естественно, существенно снижается. ТС срёт кирпичами, как можно было такое пропустить.

Юра решает провести расследование и найти, от какого поставщика компонентов пришёл этот распредвал. Пишет ТСу «бро, сфоткай крупно РР рядом с торцом, там 20-значное число есть». В этом числе зашифровано имя поставщика, дата поставки, номер партии и тд. Тот присылает, и Юра охуевает, потому что это явное мошенничество. Распредвал, судя по серийнику, сделан на самом ВАЗе, причём на оборудовании, которое сам Юра закупал и привёз из Европы, а оно первоклассное и автоматизированное, там такой брак пройти не может! Стало быть, какие-то жулики делают левые распредвалы под номерами Автоваза, и каким-то образом пропихивают их на конвейер!

Юра распечатывает обе фотки и идёт к начальнику цеха, в ведении которого эти европейские производственные линии. Показывает ему фотки и начинает говорить, что вот, смотри, какие-то гады подделываются под твоё производство, надо в СБ идти и начинать расследование. А начальник производства, мельком взглянув на фотку с круглым кулачком, сразу говорит:

— А, это с 15-й линии

— В смысле??

— Ну, у нас на 15-й линии такой брачок иногда идёт, ебашит она круглый кулачок иногда, но очень редко

— Степаныч, что ты мне пиздишь, такого не может быть, там же стоит система лазерного контроля геометрии РР, у тебя просто бракованный распредвал не может выйти с линии!

— Так мы отключили эту систему контроля на 15-й линии сразу, как это оборудование нам установили 4 года назад, иначе брака много выходило

— Что??? o_O

— Что?

— Вы блять осознанно гоните брак в новых машинах??

— Юра, ну блять, какой там брак, ты о чём? Ну машина ж едет, и не ломается. К тому же это реально редко. Ты сам подумай, линий у нас 25, остальные норм работают. 15-я линия брак даёт от силы в 5% случаев. Итого брака 5% от 4%, это ж меньше 1%!

— (пауза) (ещё пауза)

Смотреть далее

Ответ на пост «Секрет качества Автоваза»

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой — приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот «локализованных» запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

(С) oldmann

©

Громко, ярко и объемно


Громко, ярко и объемно

Когда ну очень не хочется платить работникам зарплату

Подруга прислала список штрафов из детского магазина, в который собиралась устроиться. То чувство, когда за рабочий день можно больше потерять, чем заработать.


Когда ну очень не хочется платить работникам зарплату

©

Уличная агитация в Петербурге

Вот такая агитация на улицах Петербурга


Уличная агитация в Петербурге

Смотреть далее

Гель-лак


Гель-лак

Процедура отучения

#comment_171847109


Процедура отучения

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

 

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.

 

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…

 

В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!

 

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

 

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

 

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Разное


Разное

Смотреть далее

Постеры к голливудским фильмам на болгарском как отдельный вид искусства


Постеры к голливудским фильмам на болгарском как отдельный вид искусства

Смотреть далее

На волне протестов в США вспоминается старый добрый анекдот

Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он покрасил всё своё тело и пошёл к своей маме:
— Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мама ответила:
— Смой это дерьмо с себя, быстро!
А потом отвесила ему хорошую оплеуху.
Тогда мальчик пошёл к своему дяде:
— Дядя, смотри, я теперь белый.
Дядя ответил:
— Ты что, тупой?! Иди и прими душ сейчас же.
И тоже отвесил ему увесистого леща.
Мальчик убегает к себе в комнату и плачет:
— Чёрт! Я белый только 10 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!

©

Китайская меритократия

Ужинали с китайцем хозяином фабрики, речь зашла о политике. Торговая война Китая и США, требования «репараций» за вирус и прочее.

В один момент китаец говорит: «Да если бы Трамп был китайцем, он максимум на какую должность мог бы претендовать — это глава деревни. Какой он президент? Позорище.»

Я отвечаю конечно, у вас же прямых выборов президента нет, поэтому и не смог бы.

Нет, говорит китаец, дело в другом. Потому что у нас меритократия! (*власть достойных*)

Я, не смотря на то что в Китае живу, политикой стараюсь не интересоваться, меня волнует экономика и бизнес. Но в этот раз попросил объяснить, в чем же суть меритократии в Китае.

Вот что он мне рассказал (пишу максимально упрощенно, с российскими близкими терминами, без претензии на серьезную политологическую статью):

Низшее звено административного деления — «деревня» или микрорайон в городе. Главу деревни или микрорайона выбирают прямым голосованием местные жители.

Из кого выбирают? Обычно это старшие по подъезду, или старшина улицы и подобные активисты коммунисты. Все кандидаты должны иметь высшее образование, быть членами компартии (кого попало туда не берут, даже экзамены какие-то есть) — то есть даже на этом этапе отбор.

Поехали дальше — нужен глава района города (или уезда в сельской местности). Из кого будем выбирать? Из числа глав деревень или микрорайонов. К выборам допущены будут только лучшие — каждый микрорайон анализируется — обстановка, порядок, чистота, вывоз мусора, и прочие моменты.

Тут уже прямых выборов нет — главы выбирает совет компартии соот района. Впрочем члены совета — выбраны из местных жителей.

Идём выше — нужен мэр города. Из кого будем выбирать? Из глав районов, с лучшими показателями.

Глава провинции (губернатор области) — выбирается из числа лучших по показателям мэров городов и глав районов области.

После того, как губернатор показал себя в своей должности — он может быть избран членом «политбюро» (Госсовет — аналог в новых поправках к российской конституции). Допускаются к высшей власти только лучшие губернаторы — оценивается экономика региона, рабочие места, борьба с бедностью, экология и прочее.

Президента выбирают обычно из числа членов политбюро. И/или из губернаторов провинций.

Например, текущее политбюро состоит из 7 человек, 6 из которых — бывшие главы провинций, прошедшие все ступеньки с самого низа госуправления.

«Левых» людей даже не допустят к выборам, в принципе это невозможно. Даже если он лучший друг, сын, одноклассник влиятельного человека — протащить его во власть никто не даст.

Я говорю китайцу — ага, а как же текущий президент — он же сын там шишки из компартии. Точно «по блату» стал президентом. Разве не так?

Да говорит, он сын влиятельного человека. Но. Начал свою карьеру с того, что во времена культурной революции чистил загоны со свиньями. При этом оставался в компартии, был активистом, стал главой деревни, прошёл все ступеньки — и стал в итоге президентом. Через 30 лет безупречной карьеры.

Кстати, говорит китаец, он управлял провинцией Чжэцзян, где мы сейчас живем, успехи «Алибабы» (штаб квартира в столице провинции, городе Ханчжоу) и международный торговый город Иу — в том числе его заслуги. Он сделал Чжэцзян третьей провинцией в Китае по ВВП и уровню жизни.

А кто такой Трамп? Бизнесмен три раза обанкротившийся? Ну главой деревни его можно ещё сделать. Если люди выберут. И экзамен сдаст. Пусть организацией вывоза мусора займётся — а там посмотрим, лучше он в этом чем другие главы деревень и пойдёт ли он дальше. Человека с таким опытом в президенты? Это смешно.

Знаешь, говорит, на западе выбирают «меньшее из двух зол» — а в Китае принято выбирать «лучшее из лучшего».

То же самое касается глав госкорпораций — все они вышли из низших менеджеров экономистов управленцев. Министр обороны? Бывший рядовой. Здравоохранения? Обычный врач с 30 летней безупречной карьерой. В этом суть китайской меритократии — власть должна быть у самых достойных, опытных людей.

Мой телеграм канал: https://t.me/chinabackdoor

©

"И — ирония"

Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут.
В завязке фильма чёрный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых чёрные не могут хорошо устроиться в жизни.
А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждёт, когда к нему подъедут его "белые привелегии", но их всё нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как чёрт, осознавая реальное положение вещей.
В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут чёрного.
Всё. И название фильма крупным планом.

©

Памятливая

90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы:

— Дим, набери мой офис и спроси меня.

— Зачем?

— Потом расскажу, уверен удивлю.

Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом:

— Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?

— Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.

— К сожалению его сейчас нет на месте, представьтесь пожалуйста, я сообщу ему о вашем звонке.

— Дмитрий Анатольевич.

— Спасибо. До свидания.

В недоумении смотрю на клиента:

— Володь, зачем это?

— Понимаешь, 2 месяца назад принял секретаря, по очень крутой рекомендации. Работала секретаршей в ЦК. У нее фишка, она запоминает после первого разговора голос и имя звонящего. За время работы у меня не смогла во время второго звонка идентифицировать всего двух человек.

Перешли к разговору о документах, которые ему нужно подготовить. Все параметры определены. Он просит опять набрать офис. Секретарша меня узнала и назвала по имени отчеству. Прикольно, но прошел всего час, так что не сильно удивил.

Проходит 2 недели. Документы оформлены, звоню Володе.

— Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?

— Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.

— Да, конечно Дмитрий Анатольевич.

Соединяет:

— Прикинь Володь, она меня узнала. Да, документы твои готовы, готов прислать с курьером.

— Крутая тетка, да Дим? Пожалуй прибавлю ей зарплату, пока конкуренты не увели.

©

Еще один Карл


Еще один Карл

О покупке велосипеда

Приехали в Можайск покупать велик у чувака с Авито. Тот сказал, что немного занят и надо подождать. Указал адрес дома напротив церкви, возле которой куковал катафалк. Через полчаса туда погрузили гроб, а из церкви вышел батюшка и такой: «а это вы за велосипедом?»

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+