Author Archives: xsi - Page 39

А я в её годы….

Одиннадцатилетняя школьница устроила пожар в доме, украла 40 тысяч и сбежала на такси в Екатеринбург

Вечером 6 ноября в Екатеринбурге нашли пропавшую одиннадцатилетнюю школьницу, которая 5 ноября сбежала из дома, что находится в Большом Истоке. Девочку нашли в ТЦ «Кит», она пила кофе в Макдоналдсе. Когда ребенка доставили в отдел полиции № 13 и вызвали туда родителей, девочка в присутствии мамы рассказала о своих приключениях.

— 5 ноября днем мама девочки была в парикмахерской, а папа — на работе, — рассказал руководитель пресс-службы ГУ МВД по Свердловской области Валерий Горелых. — Девочка осталась дома с четырехлетней сестрой. Играя со спичками, она подожгла диван. В полиции она пояснила, что думала, что дым уйдет сам, и закрыла в комнате младшую сестру, подперев дверь стулом. Сама девочка сказала, что сделала это для того, чтобы малышка не убежала из дома на мороз. Дом внутри сильно обгорел. К счастью, мама быстро вернулась из парикмахерской, иначе история закончилась бы трагически.

Кроме того, по словам Валерия Горелых, девочка, сбегая из дома, забрала у родителей деньги. Сама школьница утверждает, что брала 35 тысяч, родители говорят, что 40.

— Девочка вызвала такси и поехала в ТЦ «Глобус», — добавил Валерий Горелых. — Там она полностью обновила гардероб, а вечером решила переночевать в хостеле на улице Островского. Там у нее не спросили документы и разрешили переночевать за 400 рублей.

©

Экзамен


Экзамен

Инструкции:
1. Пожалуйста, прочтите вопросы внимательно и ответы пишите ручкой, желательно в соответствующем порядке.
2. Экзаменационный лист содержит 7 вопросов.
3. Все ответы писать на листе вопросов.
4. Плакать допустимо, но, пожалуйста, делайте это тихо.
5. Экзаменационным листом слезы не вытирать.
6. Удачи!

©

Все-таки жизнь — отвратительная штука


Все-таки жизнь - отвратительная штука

Смотреть далее

Для чего отели собирают информацию о гостях.

Итак, мы собирали ВСЮ возможную информацию по гостям для дальнейшего её использования.

Допустим вы приезжаете к нам в отель в первый раз, предположим вы приехали по работе, тоесть без семьи. Собираем информацию следующего характера: во сколько вы обычно просыпаетесь, какой кофе/чай вы предпочитаете, какие газеты читаете (если данной газеты нет в наличии) то мы её заранее заказываем в печати специально для вас. Какой алкоголь вы предпочитаете, какую еду вы любите, как зовут ваших детей, мужа/жену, вашу собаку, вашего хомяка и попугая. Сколько лет вашим детям, их предпочтения, их характер, какие мультики смотрят, короче нам надо знать ВСЁ про вас. Как происходит сбор информации расскажу на примере.

Итак один из наших постоянных гостей с которым я работал приезжал всегда к нам по работе, у его компании был контракт с нами на хороших условиях. Предположим его звали Г-н. Ли. Ну и в один из его приездов он проживал на моём этаже:

Я — Добрый день Г-н Ли, рад вас снова видеть у нас.

Л — Привет Юра, и я как всегда.

Я — Что-то вы к нам зачастили:)

Л — Да не говори, запускаем новый проект в Сингапуре, вот я его и контролирую.

Я — Ясно, что-то вы к нам только по работе и приезжаете, когда уже с семьёй приедете? Они были в Сингапуре? — Специально не спрашиваю конкретно про жену/детей/родителей, так-как не знаю кто у него имеется. Но инфа нам нужна.

Л — Да вот жена уже намекает мне, что тоже хочет побывать в Сингапуре. Через месяц у старшей начнутся каникулы, вот пока обдумываем. Может приеду по работе и несколько дней проведу с семьёй у вас.

Я — Ну это отлично! У вас один ребёнок?

Л — Нет, старшей 8, младшей 3 с половиной.

Я — Чем они интересуются, куда возможно их поведёте?

Л — Старшая любит рисовать, а младшая пока только мультики смотрит целыми днями. Ну и любит плюшевых медведей. Поведу на Сетозу (остров такой с парками для развлечений). Ну и просто погуляем.

Ну и дальше разговор подобного плана, где я больше расспрашиваю его про семью и их интересы. Пока гост идёт на контакт, надо пользоваться. После чего всё добавил в систему.

Наступает день его следующей брони. Я тогда работал в дневную смену, прихожу на работу, забираю этажи у своей утренней смены и смотрю  кто должен заселиться сегодня/завтра рано утром ко мне на этаж. И нахожу бронь на 2 номера Г-на Ли. Вспоминаю наш с ним последний разговор и понимаю что возможно второй номер для детей. Время прибытия следующий день в 6 утра. Тоесть он забронировал на день раньше, так-как заселение обычно в 12 часов дня. Время до его заезда еще есть, решаю написать ему письмо, что-то типа следующего — «Уважаемый Г-н Ли, рады что вы снова решили остановиться у нас в отеле. Я заметил что в этот раз вы забронировали 2 номера. Правильно ли я понял, что вы решили привести с собой свою семью? Если да, то что мы можем сделать для того, чтобы их проживание у нас было наиболее комфортным. С Уважением. Юрий». Оказалось что он еще не в самолёте и мне довольно быстро приходит от него ответ » Приветсвую Юрий, да я очень рад вернуться в St.Regis. Да, я лечу с женой и детьми, второй номер будет для детей. Пожалуйста проконтролируй чтобы они были смежные. Ничего готовить не нужно, но спасибо за вопрос и заботу. С Уважением Ли». Ну и ладно, смотрю на его ответ что ничего не надо делать, и делаю с точностью наоборот:).

Далее начинается готовка номера. Отзваниваюсь на ресепшен и спрашиваю если они будут еще менять номера в системе или это окончательные номера. Получив ответ, что это номера в которых будет жить Г-н Ли, я блокирую его в системе, тем самым поменять его больше никто не может. Смотрю комментарии, которые я добавил с моего прошлого разговора с ним. Ищу мультгероя которого любит младшая. Предположим это был Шрек. Звоню кондитерам:

Я — Привет, есть просьба.

К — Говори.

Я — Завтра приезжает гость с детьми, младшей нравится Шрек. Можете что-нибудь сделать бесплатно похожее на Шрека?

К — Можем просто испечь печенье и нарисовать Шрека, если хочешь то и Фиону заодно нарисуем.

Я — Отлично, можете сделать сегодня до 22:30 (за пол часа до окончания моей смены)

К — Не вопрос, время позволяет. Придёшь забирать, принесёшь документы.

Я — Понял, вечером увидимся.

Первая задача решена, движемся дальше. Смотрю комментарии, ей ещё нравиться плюшевый медведь. А старшая любит рисовать. Вспоминаю, что у нас иногда дают деньги чтобы купить для гостя то, что-нибудь что сделает его пребывание у нас в отеле более комфортным. Звоню директору и спрашиваю как получить деньги:

Я — привет, мне надо узнать как получить деньги на покупку плющевого медведя и набора для рисования?

Д — Для начала скажи для кого, а там посмотрим.

Я — Рассказываю про клиента и про то что впервые приезжает с семьёй.

Д — Медведя дадим, у нас есть для таких целей новые, может забрать спокойно с собой. Набор для рисований купим. Через час сможешь забрать у меня в офисе.

Я — Отлично.

Через назначенное время, забираю медведя и набор для рисования в офисе директора и несу в номер. Кладу набор на кровать, медведя на кофейный столик и пишу приветственное письмо адресованное детям (их имена у меня есть). Ну и перед уходом домой кладу печенье со Шреком и Фионой в номер. Передаю информацию про клиента ночному батлеру и проверяю блокировку номера в системе. После чего спокойно ухожу домой, завтра последний рабочий день для меня, смогу увидеться с гостем и его семьёй если нужно будет.

На следующий день, заступаю на работу, забираю этажи у утренней смены — У:

Я — Привет, есть важная информация для меня?

У — Всё нормально, единственное. Г-н Ли тебя спрашивал. Я ему сказал что ты в дневную смену работаешь. Он тебе позвонит если что.

Я — Понял.

Работаю, никого не трогаю. приходит сообщение на рабочий телефон «Номер 1501. Г-н Ли хочет видеть Батлера у себя в номере. Пыталась узнать что случилось. Гость сказал, что всё расскажет Батлеру». Иду в номер, далее состоялся следующий диалог:

Я — Добрый вечер Г-н. Ли. Чем могу помочь, как долетели?

Л — Привет, я смотрю ты игнорируешь просьбы клиента? — Улыбается

Я — Ну в особых случаях только:)

Л — Спасибо. Короче рассказываю. Для младшей это был первый перелёт на самолёте, ещё и своего медведя забыла дома. Ехали с истериками и криками, хорошо только что летели не долго. Приезжаем в отель, она расстроена и нервничает, первый раз в дали от дома, не понимает что происходит. Заходим в номер, и видим печенье со Шреком, и медведя. Она сразу забывает о том что она плакала, переключает своё внимание на медведя и начинает есть печенье. Пока съела Фиону, Шрека ей жалко:). Короче спасибо большое что проигнорировал мою просьбу.

Я — Да всегда пожалуйста, я уже натренирован что игнорировать, а что нет:)

Л — Ладно, ещё раз спасибо.

Я — Чем-то могу ещё вам помочь?

Л — Нет, просто хотел поблагодарить.

Я — Ладно, если что звоните.

Когда они выписывались у меня был выходной. Старшая нарисовала мне свою сестру с медведем и написала спасибо. Для меня это была лучшая благодарность за работу.

Вот для чего мы собирали информацию о гостях. Нам нужно знать о вас, дабы сделать ваше проживание особенно комфортным, и чтобы вы действительно чувствовали себя как дома.

На сегодня всё.

Как всегда, простите за ошибки, по русскому натянутая 3.

©

Почему бы и нет.


Почему бы и нет.

Террорист заставил себя кормить медом, финиками и орехами за счет российских налогоплательщиков.

В сентябре 2015 года Руслан Озниев, осужденный в 2011-м на 17 лет за попытку совершить теракт в Москве (положил бомбу с поражающими элементами под елку, могли погибнуть сотни человек), подал в суд на администрацию колонии. В иске он указывал, что объявил голодовку, протестуя против нарушения своих прав. Озниев утверждал, к примеру, что сотрудники не пускают его смотреть телевизор, не выдают положенное молоко, заставляют слушать музыку, которую не подобает слушать мусульманину. Через шесть дней после начала голодовки, сообщал заключенный, его начали кормить принудительно, «фиктивно указав на плохое состояние». По словам Озиева, его кормили мясным бульоном, хотя религия запрещает ему есть такую еду. Начальник медсанчасти отказывался менять рацион, но позже его подчиненные все-таки согласились давать осужденному не бульон, а воду с медом, финики и орехи.

Теперь мы все на свои налоги финиками, медом и орехами кормим террориста, который хотел убить нас сотнями ради своей шизфренической идеологии потому, что эта идеология запрещает ему есть мясной буольон. Зато это так толерантно!

Источник: https://meduza.io/feature/2018/11/06/my-izuchili-kak-v-rossi…


Террорист заставил себя кормить медом, финиками и орехами за счет российских налогоплательщиков.

©

Колени они такие


Колени они такие

— Люди, которые занимаются много — получают травму колена от перенагрузки.

— Люди, которые занимаются временами — получают травму от того, что не подготовлены к упражнению.

— Люди, которые не занимаются вовсе — получают травму от того, что не в форме.

— Видимо, колени просто отстой.

©

Пиво своими руками


Пиво своими руками

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

 

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже…

 

Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

 

Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках.
Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.

 

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

 

Число открытых за последний год в Москве церквей — 24.
Число открытых за последний год больниц — 0.
Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Права через госуслуги

Всем, кто меняет водительское удостоверение через госуслуги.

На сайте несколько раз написано, что квитанцию об уплате госпошлины распечатывать не надо. На форуме пишут, что НЕ НАДО. На самой квитанции написано, что требовать её не имеют права.


Права через госуслуги

НО.

У вас её всё равно спросят. И если вы её распечатаете, то ускорите работу оператора на 2-5 минут. Учитывая, что очередь в одно окно около 15 человек, считайте сколько времени вы всем сэкономите.

Диалог у окошка:

— Квитанцию распечатали?

— На сайте 3 раза написано, что не надо распечатывать. Но я подумал, что…

И протягиваю ей квитанцию.

— Спасибо, что распечатали! — прям от души сказала оператор.

©

О зп


О зп

Солнечный колодец

Солнечный колодец — система естественного освещения в помещениях разработанная еще в начале 90х годов.


Солнечный колодец

Представляет собой встраиваемую систему из одного или нескольких полых трубчатых световодов с коэффициентом внутреннего отражения более 99,5 %.

Смотреть далее

Из очередного собеседования на обычную офисную бумажную работу

xxx: есть ли у вас хобби?

yyy: пишу полезные для себя программы

xxx: вы программист?

yyy: нет

xxx: но вы пишете программы?

yyy: да, пишу

xxx: значит вы программист!

yyy: извините, у вас есть дома растения?

xxx: да, несколько есть

yyy: значит вы садовник!

xxx: Эм, нет… кажется я вас понял, продолжим…

©

Новогодняя Ёлка

В предверии праздника хочу поделится ёлочкой, которая радовала меня в прошлый Новый Год. Идея, конечно, не моя, но исполнение придумал сам.


Новогодняя Ёлка

С помощью самоклеющих площадок выставил верхнюю точку. Из неё опустил отвес вертикально вниз, и там рулеткой по равному расстоянию от центра нижние угловые точки. Далее из одной угловой точки, через верхнюю в другую нижнюю тоже пустил отвес. Потом наметил остальные точки крепления от верха елочным шагом по 10 см, по 15 см и по 20 см.

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Как вам такие варианты?


Как вам такие варианты?

Смотреть далее

Поворотник и мотоциклист :)

Alexandre Iarmoliouk

8 ч. ·

На тему традиции не включать поворотник при перестроении. Одному вольвоводу из нашей конторы в субботу отломали рычаг поворотника.

Дело было так: он едет, как привык, перестраивается как левой пятке удобно, потом светофор. Останавливается. Слева подъезжает мотоциклист, интересуется, почему он поворотник не включает, вольвовод начинает традиционное «моя машина, хочу поворот показываю, хочу нет».

Мотоциклист выдает: «То есть, тебе рычаг поворотника не нужен? Отлично».

Сует руку в открытое оконо и выламывает рычаг к херам.

Тут зажигается зеленый и мотоцикл бодро идет на поворот налево.

Разумеется, номера мотоцикла никто не запомнил )))))

Нидерланды, если что :)

Проблема во всех странах видимо имеется :)

©

Вижу рифму

Мужик, не грусти! Жить без дамы ништяк!

На завтрак пельмени, на ужин тушёнка,

А мысли греховные — это пустяк,

Томленье унять помогает


Вижу рифму

p.s. За фото спасиб @meteorolog12)

©

Владелец BMW расписал все поломки на двери автомобиля.


Владелец BMW расписал все поломки на двери автомобиля.

Эстонец купил седан BMW 7-й серии, 4,4-литровую 450-сильную версию за 122.700 евро. Однако машина оказалась не очень удачной и постоянно ломалась.
В конце концов даже у сдержанного эстонца сдали нервы и он расписал все поломки прямо на двери авто.
Итак, на пробеге 18.000 км перестала работать вентиляция водительского кресла, на 20.000 км пришлось ремонтировать люк. Затем выходили из строя охлаждение турбины, термостат, электропривод водительского кресла, ионизатор салона (дважды), цифровая приборка. На пробеге 45.000 км пришлось по гарантии менять двигатель, на 50.000 — руль, а на 54.000 км — компрессор пневмоподвески. Кроме того, постоянно "глючили" различные датчики и чувствовалась непонятная вибрация.

Смотреть далее

Новый уровень взаимоисключающих параграфов, я считаю.


Новый уровень взаимоисключающих параграфов, я считаю.

Чрезвычайно смуглый джентльмен на картинке — некто Don Lemon (почти сеньор Помидор, да).

Согласно англовикипедии, он такой крутой и матёрый журналист, шопесец (https://en.wikipedia.org/wiki/Don_Lemon)

И если верить Реддиту, то неделю назад, 30.10.2018 сей джентльмен выдал умозаключение следующего содержания (в моём переводе):

«Мы должны перестать демонизировать людей и осознать, что угроза №1 в нашей стране — это белые мужчины».

Как по мне, если эту «глубокую мысль» он выдал действительно всерьёз, а не в качестве сатирического парадокса, то шутка про то, что «больше всего на свете я ненавижу две вещи — расизм и негров» быстро перестаёт быть шуткой.

©

Новый асфальт.

Довелось мне попасть служить в 1991 году в одной маааленькой части на Камчатке. 12 км от Петропавловска-Камчатского.

Летом 92-го командир выходит из штаба хмурый, как туча. Срочный развод. Вся часть 18 срочников и 20 офицеров и прапорщиков.

-Я тут маленько упустил из виду предписание прошлой проверки. Надо закатать плац в новый асфальт. Иначе, послезавтра проверка из штаба округа, меня подвесят за яйца, а я уж вам тогда устрою. Какие будут предложения?

В таком маленьком коллективе выслушивали даже срочников.

-Товарищ полковник, давайте обольём керосином с соляркой плац и подожжём. Асфальт спечется и вид будет, как у нового.

На том и порешили. Поставили рядом водовозку с раскинутыми рукавами. Встали вокруг с ведрами песка. Запалили.

О чудо! Асфальт как новый. Чёрный и трещины затянуло с пробившейся травкой.

Только березы по периметру обгорели.

Березы обтянули маскировочной сеткой, сетку и траву покрасили из пульвера зеленой водоэмульсионкой. Бордюры побелили.

Проверку прошли на ура.

Потом меня перевели в другую часть в г. Елизово. Приехал к пацанам в увольнение, стоят березы, шуршат «листвой». Декабрь.

©

Молодежный министр Глацких дозвезделась до отставки


Молодежный министр Глацких договорилась до отставки

В праздничные выходные неожиданно стало вакантным место директора Департамента по делам молодежи Свердловской области. По прогнозу «Уралинформбюро», 6 ноября Ольга Глацких напишет заявление об увольнении по собственному желанию.

Все российские СМИ в эти дни наперебой обсуждают видеоролик диалога Глацких во время служебной поездки в город Кировград. Там чиновница заявила следующее: «На сегодняшний день получилось так, что в молодежи, в подрастающем поколении складывается почему-то понимание о том, что нам государство все должно. Нет, вам государство вообще в принципе ничего не должно. Вам должны ваши родители. Потому что они вас родили. Государство не просило вас рожать».


Скриншот

Совсем недавно олимпийская чемпионка 2004 года по художественной гимнастике встречалась с губернатором Евгением Куйвашевым и докладывала ему о региональной концепции развития молодежной политики. А теперь глава Свердловской области вынужден написать в своем Инстаграме: «С тем, что звучит на опубликованной записи, я совершенно не могу согласиться. Государство, во-первых, проводит последовательную демографическую политику с целью увеличить рождаемость. Во-вторых, безусловно, государство имеет обязательства перед своими гражданами и будет их выполнять».

Губернатор публично пообещал встретиться с Глацких и после этой беседы «сделать оргвыводы». Можно смело предположить, что на Среднем Урале повторится ситуация, произошедшая в Саратовской области, где министр труда и занятости Наталья Соколова поплатилась должностью за свои высказывания. Теперь впору говорить о «синдроме Соколовой-Глацких».

Следует отметить, что «Уралинформбюро» неоднократно критиковало Департамент молодежи за весьма спорное распределение бюджетных субсидий для некоммерческих организаций. Но все сходило министру-гимнастке с рук. Так что было бы целесообразным после увольнения Глацких пристально изучить, с каким результатом были потрачены сотни миллионов рублей из казны Свердловской области на работу с молодежью в 2017-2018 годах.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл — прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

 

Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

 

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

 

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку…

 

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Картинки с текстом


Картинки с текстом

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+