Author Archives: xsi - Page 39

Подтверждаю. Хороший мужчина (Телефонные мошенники)

Буквально сегодня звонят мне из «Сбербанка».

Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича».

Подтверждаете операцию?

А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.

На той стороне трубки повисло нервное молчание.

— А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.

— Ну номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, — говорю я.

В трубке послышался скрип извилин.

— Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.

— Ну отменяйте, я ему наличкой одам – успокаивающе произнес я.

— А чтобы отменить нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.

— Ну не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!

Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.

©

Яндекс.говно

Вчера снëс к херам Яндекс-браузер и заодно учëтку. На компе и телефоне. То, что когда-то было достаточно удобным, стало синонином агрессивной рекламы, навязывания ненужного и откровенной помойкой. Маркет неадекватен, дзен — канализация всего и вся, карты с каждым обновлением только портят, транспорт совсем убрали.. Адьëс, ребята!

©

О пользе сна


О пользе сна

Дело сделанное бесплатно, них@я не стоит… (дубль 2)

Звонит мне вчера хороший знакомый и просит отремонтировать телефон его брата, у его брата не так много денег, поэтому просили экономный ремонт.

Телефон был после воды и требовалась полная замена платы, поскольку диагностика привела к заключению, что мёртв процессор (ну или что-то с ним случилось, в любом случае, по деньгам не целесообразно восстанавливать). Нашёл у знакомых на разборке плату и поехал покупать. Заранее обговорил с клиентом, что за плату он мне деньги скинет и я после ее куплю. Делал телефон в «ноль» (без какой-либо прибыли). Уже подъехал за материнской платой, позвонил клиенту, попросил скинуть деньги, а в ответ услышал:

— а кто ты такой, чтоб я тебе деньги скидывал. Вдруг ты меня на деньги кинешь, телефон у тебя, деньги сейчас отправлю и ты меня кинешь.

Тут я понял, что такой клиент мне не нужен. Спросил адрес, сел в машину и поехал возвращать телефон. Далее, пока ехал раз 10 он мне звонил и просил сделать телефон. А на заднем фоне кричала его жена:

— Дурак тупой, человек тебе бесплатно ремонт делает, а ты тупоголовый мудак язык за зубами держать не умеешь….

Подъехал, отдал телефон, он пытался перебить цену, уже и в два раза больше предложил, но мне принципиально не хотелось делать этот телефон.

и вновь понял, что бесплатно делать ничего нельзя.

©

Восстановление испорченного хромированного крана

По собственной глупости испортили хромированное покрытие на кране, помыв его утёнком. Кран покрылся рыже-черными пятнами:


Восстановление испорченного хромированного крана

Смотреть далее

Что будет, если упасть в чёрную дыру?

Наверняка вы полагаете, что если упадете в чёрную дыру, то вас ждет мгновенная смерть. Но в действительности, как полагают физики, ваша судьба будет куда более странной. В будущем такое может произойти с кем угодно. Может, вы пытаетесь найти новую обитаемую планету для человеческой расы или просто уснули в долгом пути. Что будет, если вы упадете в чёрную дыру? Можно было бы ожидать, что вас перемелет или разорвёт. Но всё не так просто.

В момент, когда вы войдёте в чёрную дыру, реальность будет разделена на две части. В одной вы будете немедленно уничтожены, а в другой погрузитесь в чёрную дыру совершенно невредимым.


Что будет, если упасть в чёрную дыру?

Чёрная дыра — это место, в котором известные нам законы физики не работают. Эйнштейн учил нас, что гравитация искривляет само пространство, деформирует его. Поэтому если взять достаточно плотный объект, пространство-время может стать настолько кривым, что завернется само в себя, проделав отверстие в самой ткани реальности.

Массивная звезда, которая исчерпала топливо, может обеспечить чрезвычайную плотность, необходимую для создания этого деформированного участка пространства. Прогибаясь под собственным весом и коллапсируя, массивный объект затягивает с собой и пространство-время. Гравитационное поле становится настолько мощным, что его не может покинуть даже свет, чем обрекает область, в котором находится эта звезда, на мрачную судьбу: чёрная дыра.

Внешней границей чёрной дыры является её горизонт событий, точка, в которой сила гравитации противодействует попыткам света покинуть ее. Подойдите слишком близко и возврата уже не будет.

Горизонт событий пылает энергией. Квантовые эффекты на этой границе создают потоки горячих частиц, утекающих обратно во Вселенную. Это так называемое излучение Хокинга, названное в честь физика Стивена Хокинга, который предсказал его существование. По истечении достаточного времени чёрная дыра испарит свою массу полностью и исчезнет.

Погружаясь в чёрную дыру, вы обнаружите, что пространство становится все более искривлённым, пока в самом центре не станет изогнутым бесконечно. Это сингулярность. Пространство и время перестают иметь хоть какой-нибудь смысл, и законы физики, известные нам, которые нуждаются в пространстве и времени, больше не работают.

Смотреть далее

Электронные навороты в авто

Работаю на траке.Машины восновном на фирме в максимальной комплектации безопасности.Сильно в электронные чудеса на верил.Сьезд с автобана.BG.Туман.Скорость еще приличная.Вдруг машина моргает в кабине красным и предупреждает о необходимости экстренного торможения.Препятствий как бы нету.Хорошо что притормозил.Через пару секунд в тумане вижу велосипедиста.Но я к нему уже был готов.Объехал.Спасибо машине и конструкторам.Подарили жизнь велосипедисту и мне тоже.Удачки.


Электронные навороты в авто

©

Back in USSR или Колбаса времени


Back in USSR или Колбаса времени

Смотреть далее

Ода корейскому автопрому

В прошлом году купил новую Санта Фе. Взял в максимальной комплектации. Не потому что бабки девать некуда, а скорее из-за технического максимализма. Некоторые ништяки мне совершенно не нужны (типа автоматической парковки или предупреждения о слепых зонах), но они все идут пакетами и отказаться от каких-то на выбор вариантов нет.

Короче. Выезжаю задом через узкий проем в стене. Стена глухая, видимость ноль. Дорога узкая, поэтому при выезде приходится выворачивать руль вправо чтобы вписаться в проезжую часть.

Выехал на треть корпуса, начинаю выворачивать руль и перевожу взгляд на левую переднюю часть чтобы при выезде не задеть угол стены.

В этот момент машина САМА бьет по тормозам и становится как вкопанная.

Смотрю в правое зеркало и вижу как из-за стены вылетает пацан, годика 3-4, и не останавливаясь ныряет мне под задний бампер.

Если бы машина двигалась — ему бы каюк, а мне — зона.

Выхожу из машины. Пацан стоит перед задним бампером и держит в руках мячик. Тот самый мячик, за которым он бежал вдоль стенки откуда я выезжал.

Датчики автомобиля среагировали на МЯЧИК! И экстренно остановили машину…

Подбегает его мамаша, вся в слезах, пацана в охапку, пытается одновременно и его отругать и меня благодарит и извиняется что не удержала.

А я подумал — благодарить надо не меня. а безымянных инженеров из Южной Кореи.

Ребята — низкий вам поклон. И от меня, и от малолетнего сорванца, и от его мамаши.

И авансом от тех кого ваши электронные уздечки еще выручат в будущем!

©

Ответ на пост «Как увеличить толщину пениса быстро»

Видел ли ты, мил человек, ложку? А обратил ли ты внимание, что ложка практически одинаковая по всему миру. Да есть всякие китайцы и японцы, но знаешь что? У них тоже есть ложки.

А знаешь почему они одинаковые?

Подумай пока об этом, а я расскажу про ногти.

Если человеку начинают мешать в работе ногти, он их обрезает/подпиливает/обкусывает. Человек не идёт в лес и не собирает там ягоды, не варит из них специальный чай и не пьёт его два раза в день, чтобы ногти отпали или хотя бы перестал расти. Он их укорачивает.

А знаешь почему? Потому, что это работает. Отвары не работают, а ножницы/пилочки/зубы работают. Поэтому рецепт избавления от длинных ногтей разлетается по миру мгновенно. А рецепты тайных отваров трав, чтобы ногти не росли, может быть и есть (а если нет — я могу напрячься и попробовать придумать), но видимо хранятся в тайне.

При чём здесь ложка? А она тоже работает.

Любой рецепт или изобретение, которые работают и на самом деле эффективны будут распространяться по человеческому обществу со скоростью речи. Тайных знаний почти не бывает, либо это знания о том, что не работает.

Если бы существовал секрет увеличения члена он бы давно не был секретом и его бы знал каждый с пелёнок. И каждая мамка с пелёнок делала бы всё, чтоб хер её сыночки был самым огромным, так как это давало бы ему большое (буквально) преимущество в передаче своих, а значит и маминых, генов потомству.

И даже если бы этим секретом владела одна семья, очень скоро все или почти все жители Земли были бы потомками этой семьи знающими «секрет».

Так что если секретное знание по увеличению члена и существует, единственное что мы со сто процентной вероятностью можем о нём сказать — оно не увеличивает член.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

 

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.

 

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

 

Минеральная вода — это компот из камней!

 

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!

 

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

 

Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

 

Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Проблемы дискриминации женщин на постельном белье

Искала постельное белье на WB, наткнулась на возмущенный отзыв и интересный ответ продавца))


Проблемы дискриминации женщин на постельном белье

Смотреть далее

Я люблю свою жену!

Вот если коротко, то ситуевина такая:

Взял деньги в МФО, выплачивал, но потом у всех вдруг пандемия началась и с работой возникли проблемы.

Но дядя Вова, в кои-то веки, издал приятный закон о кредитных каникулах.

Ага, щазззз!

Мне в МФО почти открытым текстом ответили, что клали они на ФЗ, на Вову и на меня в том числе. А я вот почему-то не люблю, когда на меня кладут… Написал жалобу в ЦБ, ФССП; ну и в полицию до кучи.

И что мы имеем?

Ответ от ЦБ, что данная организация не зарегестрирована и не имеет прав на кредитование.

От полиции ответа нет, но «внезапно» прекратились звонки и смс.

И «вишенка на торте» от ФССП: «по вашему обращению от организации получен ответ, что ни какого договора с вами не заключалось и деньги вам не выдавались»

Ну и жена делает «контрольный в голову»: Скорп, подай на МФО в суд за вымогательство — записи ж есть.

©

Последним из федеральных магазинов сдался «Магнит». Так их, Рыбинск!

Единственный российский город, где в историческом центре успешно идёт стилизация всех вывесок под дореволюционные

Но забавного, конечно, хватает


Последним из федеральных магазинов сдался «Магнит». Так их, Рыбинск!

Смотреть далее

Жирный

Работал я, когда-то в строительной компании. В кабинете нас сидело не много, но самое интересное в коллективе это два парня, которые по стечению обстоятельств сидели рядом друг с другом. Примечательное в них было то, что первый был плотного телосложения, ну а у второго фамилия была Жирный. Когда в кабинет заходил кто-то из новых прорабов или мастеров, начальник отдела отправлял всех к Жирному. Следующий диалог примерно одинаков всегда:

— Здравствуйте, меня к вам направили.

— Ко мне? Кто?

— Ну, начальник Ваш.

— Да? А что именно он сказал?

— Сказал к Вам подойти.

— Ну, а конкретней, что именно он сказал?

(человек замявшись):

— Ну, к жирному подойти сказали.

(далее на повышенных тонах):

-ЖИРНЫЙ ЭТО ФАМИЛИЯ.

(показывает на Жирного который кстати был худой)

©

Как правильно испортить отношение с «неправильными» родственниками

Дело было года три назад, а может и четыре – точно не припомню. Итак, есть у жены подруга – очень простая, душевная личность, и у нее народился по той поре ребеночек. И как-то, промежду прочим, жена в телефонном разговоре сказала: давай тебе вещи наших детей отдадим. Нам то они без надобности — подросли уже.

— Давай! – обрадовалась та.

В тот же день жена по вайберу сообщилась со своей далекой родней (которые, вдруг, почему-то решили, что мы прям все из себя на понтах и вещи у нас только высшего пошиба), что де вот, подружайке решила детские вещи отдать.

И взвыла тут та родня:

— У нас тоже маленький вот-вот народится, нам вещи надо, и все, и побольше. Вот только доехать до вас мы не сможем, поэтому… не могли бы вы сами все вещи нам завести?

Не, ну а че, родня всего-то в трехстах верстах от нас проживает – нам же не «западло» мотануться, мля… Короче прям упрашивали-упрашивали, ну родня же, хоть и относительно дальняя – надо ехать. Поехали.

Приехали, те нас «за стол» позвали. На столе три картофелины, два яйца, да солонка. И не от бедного житья, потому как дом обставлен ну прямо вот – реально богато. Да и техника – не дешевая. Да и сотовые, не Галакси какие, а пресловутые яблоки. Но… вот так. И вся родня там местная: мама, баба, папа, великовозрастный бугай безработный – сын, доча пузатая, и муж ее – столь же безработный.

— Здрасьте, гости дорогие, просим за стол.

Уселись, я что-то там стрескал, ну да и скучно мне стало за столом, потому как лично я этих людей в первый раз в жизни вижу. Из-за стола поднялся, подошел к шкафу, что в дальнем углу комнаты стоял, как раз считай сразу рядом с дверью на кухню, а на кухне маман и доча на сносях вещи детские смотрят:

— Деревня, колхоз! Я думала у них хоть что-то путнее, а тут… ни одной брендовой, ни… — прислушиваюсь получше, книжечку с полки снял, о косяк спиной оперся, мол де читаю, а сам слушаю.

Короче те вещи обсирают усиленно. А вещи, скажу, не плохие. Были там и комбинезончики, и костюмчики джинсовые и многое прочее – хорошее. А они на какие-то фирмы ориентировались, какой то библос, гуесс, лакост… Вообщем решают чего-то там по тихому, угарают, какое нищебродское тряпье мы им привезли, а они то де, думали, а тут… Короче семья беспутная, бомжи какие-то, и хотят чтобы дите их в бомжатском шаталось (вещи НОРМАЛЬНЫЕ!!!!!)

Делаю рожу кирпичом, захожу к ним на кухню, молча запихиваю всё тряпьё обратно в баулы, выхожу в зал, говорю жене – поехали отсюда нафиг!

Родня малость офигивает, маманя с беремчатой в зал вылетели, тоже так то сказать особо нечего, маманя там что-то попыталась де:

— Да мы не то имели в виду, — пофиг. Силком жену вытащил с этой квартирки распальцованной. В машину, там уже суть да дело изложил. Жена тоже прифигела. Поехали домой.

Вещи отдали той подруге – радости было выше крыши.

©

Русские


Русские

Российский предприниматель стал мемом у американских спасателей после видео в Facebook


Российский предприниматель стал мемом у американских спасателей после видео в Facebook

В начале августа основатель российской компании Save Tool Андрей Клишин опубликовал в Facebook несколько видеороликов с демонстрацией своего продукта — пиротехнических ножниц для резки металлоконструкций в экстремальных условиях.

 

В качестве источника энергии в ножницах используется инструментальный патрон.

На сайте компании говорится, что при однократном срабатывании таких ножниц можно разрезать стальной прут диаметром 20 мм.

 

На опубликованных видеороликах предприниматель с помощью инструмента уверенно срезает крышу старого автомобиля:

Смотреть далее

Когда ждал своего кумира всю жизнь


Когда ждал своего кумира всю жизнь

©

Когда рулетка оказалась в руках у ребёнка

Взято из группы vk «Клуб любителей цвергшнауцеров!!!»


Когда рулетка оказалась в руках у ребёнка

©

разбор Красной Шапочки


разбор Красной Шапочки

Несправедливость

У нас на работе в госучреждении строгое правило: никаких шорт для мужчин. На охране даже не пустят в здание. В то время как девушки и женщины могут проходить разве что только не в трусах. Где феминистки? Это ж сексизм и неравенство среди белого дня!

©

Муж баран , руки не из того места растут , ничего не умеет , приходится мне самой всё делать !!!

Подрабатывал частным электриком и приехал на один вызов заменить люстру и поменять розетки с выключателями на новые. Встретила девушка лет 23-25 , обговорили цену и вперёд за работу , а пока делал то слышал по телефону как она подруге звонила и жаловалась на мужа что муж баран , ни фига ничего руками делать не может и приходится ей самой всё решать и делать , потом мужу звонила с той же песней , что вместо того что бы он делал она электриков вызывает .

А в квартире на то время был ремонт мама не горюй , денег вбухано видимо до хрена да и обстановка не дешёвая .

А когда сделал то поинтересовался кем муж работает а то она так его распекала и по телефону и мне высказывала. А выяснилось что он какой то крутой программист и кроме всяких программ и компьютеров его ничего не интересует а так как она домохозяйка то  весь ремонт был на ней , а он такой плохой только деньги умеет зарабатывать .

Удивился я тогда сильно , мужик зарабатывает кучу бабла и ей не по фигу кто будет делать муж или кто то другой , но ей об этом говорить не стал думаю эти разговоры у неё с мужем уже были .

Ну а я спокойно доделал заказ , получил расчёт и со спокойной душой уехал дальше .

©

К оплодотвоpению не готов!

Дело было в мединституте.

Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Ну и конечно, само собой, забили на учебу.

Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват.

Препод:

— Слушаю ваш ответ на тему «Оплодотвоpение».

Поднялся комсоpг наш со стула, гpустно потупился, потюкал паpту кулаком и как пятиклашка-хулиган смазанным голосом пpоизнес:

«Я сегодня к оплодотвоpению не готов…

©

Разницу видишь?


Разницу видишь?

Смотреть далее

Теща

Работаю с одной женщиной.
65 лет ей,скучно на пенсии. Отделкой занимается.

Сама история о том,как она удачно замуж дочку отдала давно.

Мужа давно схоронила. Дети разъехались и осталась одна в частном доме.
А частный дом всегда требует мужских рук.
Стал у неё забор косится,сараи падать и банька требовала уйти на дрова. Сын не может приехать,в другой стране живет. Зять одной дочери на занятость ссылался. А вторая,младшая, была не замужем и по этой части не везло ей.Про неё дальше речь и пойдет.

Решила дать объявление в местном паблике через знакомых на работе.

И начался треш и содомия говорит…
Вся элита сбежалась к ней. Алкаши,наркоманы,воры,мошенники и т.д.
Недели две так её осаждали,пока парнишка молодой не пришел.
Тот сходу согласился и на цену,и на время работы,деньги были нужны.
И так говорит понравилось смотреть как он работает,что автоматически стала ему помогать. Проснулось желание накормить его даже,что только для мужа и детей делала.
Неделю так он у неё проработал,она всё про него прознала и душа к нему легла. Оказался сиротой.
Решила-надо брать.
Позвонила дочери,чтоб брала отпуск и ехала к ней,иначе ты мне не дочь больше.
Парнишке работку нашла,баньку собрать новую у себя,чтоб на глазах был.

Приехала дочка. Она сразу ей сказала-нашла отца твоим будущим детям,откажешься,то можешь больше не приезжать и всякие кары ей небесные обещала.
Сошлись не сразу говорит. Но то,что друг другу понравились в первый же день она говорит заметила.

Живут сейчас в другом городе уже больше 10 лет. Дочка ни разу не пожаловалась на своего мужа. А зять со всем семейством с удовольствием приезжает в отпуск к ней. Называет мамой и ни в чем не отказывает.

Тащите кота и лампу не забудьте)

©

Женская ерунда

Жила я как-то с парнем. Я только вот на днях уволилась с работы, так как мне тяжело было работать сутки через сутки, должна была выходить на другую работу. И именно в этот период, мне сильно поплохело, начались жуткие головные боли, слабость, обмороки. Парень настоял, что нужно срочно вызывать врача. Приехала скорая, фельдшер мужик лет 50 весь седой. Позадавал вопросы мне, где болит, как болит, и зачем болит? Кто такая вообще по жизни, и чем занимаюсь? Смерил давление, температуру, написал что-то в своих бумагах, и дав лишь рекомендацию: «больше отдыхайте, пейте воду, гуляйте на свежем воздухе» пошёл на выход. Слышу уже в коридоре, парень с фельдшером решил поговорить, шёпотом, думал я не слышу:

-Доктор, вы можете сказать, это у нее серьёзное что-то?

Доктор:

-Молодой человек, ну подумайте сами, женшина, уже почти 30 лет, не замужем, детей до сих пор нет, работает все время, жизнь не сложилась, это чистая психосоматика, ей нужно к психологу обратиться, я тут помочь ничем не могу. Не обращайте внимания, обычная женская ерунда. Всего хорошего.

Но «женская ерунда» не проходила, мне становилось хуже, через день, парень сам отвёз меня в поликлиннику. Хорошо хоть сразу приняли, из поликлиники меня уже увозили в больницу с диагнозом менингит.

Вот такая вот она «женская ерунда»

Берегите своё здоровье.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+