Author Archives: xsi - Page 38

Паранормальных :[|||||]:

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

 

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

 

Дети, послушайте условие задачи.
Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей.
Вопрос…. Х-м, какой же вопрос я хотела задать?…

 

Внештатный нарколог Минздрава заявил, что тест на наркотики Голунова показывает отрицательный результат, но исследование продолжается: завтра будет применена передовая методика подсчета, которую недавно успешно внедрил ВЦИОМ.

 

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства — чем богаче, тем меньше штраф.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Герб Псковской области


Герб Псковской области

Смотреть далее

Диетологи назвали зелень продлевающую молодость


Диетологи назвали зелень продлевающую молодость

ComicCon Astana 2019

Я продолжаю разговор о тех выходных,  хотя уже вторая неделя прошла после того, как все закончилось))).

Тем, кому интересно и кто не видел предыдущие посты с первого дня, они здесь:

https://old.pikabu.ru/story/comiccon_astana_2019_kratko_o_to…

https://old.pikabu.ru/story/comiccon_astana_2019_o_tom_chto_…

Основной пост со второго дня также будет отдельно, здесь только та часть, где я бегала по всей площадке комикона и фотографировала косплееров). Ну, и часть дефиле. Остальные выложу завтра!

Среди них есть и жюри конкурса, о которых я уже писала в предыдущих постах. Из жюри на снимках присутствуют Sladkoslava, Ирина Мейер и Григорий Айрапетян.

Смотрим, наслаждаемся!


ComicCon Astana 2019

Смотреть далее

Свой

Приехал помыть машину. Рядом две мойки. Одна "славянская", другая "среднеазиатская".
Это мне потом объяснили, когда узбекский парень начал мыть мою машину.
Я вышел на улицу, сел на скамейку, жду.
Подходит дяденька средней трезвости:
-Вот вы сейчас машину у этих поставили…
-В смысле у этих?
-Ну, у нерусских
-Знаете, мне все равно, кто моет мою машину. Я не сторонник моечного национализма.
-Ну, не то, чтобы национализм, нет, конечно. Но почему бы не дать заработать своим?
-Простите, вы свой?
-Да. Я христианин. Я работаю в соседней мойке.
-А понял, конкурирующая фирма. Безенчук и сыновья. Маркетинг только у вас говно.
-Какие сыновья? Какой маркетинг?
-Никакой. Я, простите, не славянин.
-А кто??
-Какая разница? Кстати, сколько у вас помыться стоит? Седан?
-Шестьсот
-А у них четыреста. Что же вы со своих две соточки лишних дерете?
-Ладно, я понял…
Ушел. Обиделся. Свой, блядь.

©

Мне кажется, мама, ты слишком часто пристаёшь к папе по ночам…

— Мама, давай поговорим с тобой как женщина с женщиной.
Пятилетняя Лиза посмотрела на маму так серьёзно, что той только и осталось сказать:
— Ну, давай… А о чём будем говорить?
— Как это о чём? – удивилась дочка. — О мужчинах.
— Ну, если мы будем говорить о мужчинах, значит «о ком», а не «о чём», – поправила дочку мама.
— Как это — не о чем? – не поняла Лиза.
— Когда ты собираешься говорить о людях, нужно говорить «о ком».
— Ох… — вздохнула недовольно дочка. — Мы ещё не начали говорить, а ты меня уже запутала…
— Ну, ладно, ладно. Что тебя беспокоит?
— Не что, а кто! — Теперь Лиза поправила маму. – Меня беспокоит наш папа.
— А что с папой не так?
— Мне кажется, мама, ты слишком часто пристаёшь к папе по ночам…
— Что?… — Мама почувствовала, как на её голове зашевелились волосы. – Лиза, ты что, по ночам не спишь?
— Сплю. — Лиза смотрела на маму честными глазами.- Но я слышу, как ты каждую ночь говоришь папе: «Хватит! Выключай свой компьютер! Выключай компьютер!» Мама, он же у нас в компьютере деньги зарабатывает! И куклы мне покупает. Зачем ему мешать-то?
— Уф… — Мама выдохнула с облегчением. – Да! Ты права, дочка. Я тебя поняла. Исправлюсь. Всё? Обо всём мы поговорили?
— Угу, — довольно кивнула Лиза. – Нужно ужин разогревать. Скоро папа приедет.
И Лиза поспешила к окну, чтобы не пропустить тот радостный момент, когда папа подъедет к дому на автомобиле и помашет ей снизу рукой.

©

Облако над Южной Дакотой похоже на взрыв из боевика


Облако над Южной Дакотой похоже на взрыв из боевика

Платья 1950


Платья 1950

Смотреть далее

WD-40


WD-40

Сладкая колбаска — вкус детства.


Сладкая колбаска - вкус детства.

Сладость, которая напоминает о детстве, вкусный и быстрый десерт все это о сладкой колбаске. Вариантов приготовления сладкой колбаски много, я хочу предложить рецепт, который мне всегда готовили в детстве. Приятного аппетита!

Ингредиенты:Печенье «Топленое молоко»- 400 гр.Сгущенное молоко- 350 гр.Сливочное масло- 100 гр.Орех грецкий- 1 стакан (орехи жареные, стакан 250 гр.)Какао- 1 ст.л.
1. Измельчаю печенье «топленое молоко».

Смотреть далее

Отец-пират

Вспомнилась на днях история из детства. У моего отца, сколько я помню, на спине были светлые пятна, вроде таких:


Отец-пират

И очень этот факт маленькой мне не давал покоя. И вот мама поведала мне эту тайну:
— Знаешь, раньше твой папа был пиратом, у него была золотая серьга в ухе и он грабил корабли, забирая все драгоценности! Но однажды добрая фея превратила его в оленя, за все его злодеяния. Потом за примерное поведение, конечно, вернула ему обратно человеческий вид, но оставила белые пятна в память о том, что он делал.

Я, конечно же, многозначительно сказала папе однажды:

— Пап, не переживай, я знаю что ты был оленем, но я все равно тебя люблю.

Берегите родителей :)

Смотреть далее

Про страшилки

Идем в садик с дочкой. Проходим мимо машины, в которой сидит женщина. Окно открыто и она нас слышит. Дочка говорит громко:
— Пап, смотри какая страшилка!
— Где?
— Да вон в машине.
Я неловко молчу. Тетка начинает пучить глаза. И тут доча добавляет:
— У тети на зеркале висит.
Я и тетка облегченно вздыхаем. У нее на зеркале в салоне действительно висит игрушка-страшилка.

©

Все дебилы кроме одного

Силуанов, сука, отмочил.
Реальные доходы россиян падают во многом из-за того, что увеличились расходы граждан на погашение и обслуживание взятых ранее кредитов. Об этом заявил первый вице-премьер и министр финансов Антон Силуанов.
Не, блять! Это не тарифы ЖКХ выросли за 3 года в 5 раз. Это не проезд подорожал в 2 раза за 2 года. Это, блять, не в магазинах то что раньше можно было купить за 1000, сейчас продается за 2500. Это не налоги выросли.
Это, оказывается, я ДОЛБОЕБ! Кредитов сука понабрал! А я то дебил все думал: "Куда ж мои деньги деваются?" А они оказывается на погашение кредитов уходят. Вот только чьих?

©

Как убрать укус комара за 20 секунд

Сегодня прочла тут длинное обсуждение на тему того, что делать с укусами комаров. Кто мазь советовал, кто таблетки, кто антигистаминный гель… Но это ж сколько всего надо найти, докупить и взять с собой!

Хочу поделиться лайфхаком от моего деда. Как убрать укус комара за 20 секунд ПОЛНОСТЬЮ и насовсем, без зуда, без опухания, и главное — ничего не надо покупать, носить с собой и тд.

Вот вас укусило насекомое, любое, волдырь чешется… Берем чашку, наливаем в нее кипяток. Можно заварить чай или кофе попутно. Кладем туда металлическую ложку и ждем, пока она нагреется до состояния «неберучка». Вам нужна такая температура металла, чтобы на грани терпения, но все же можно было держать ложку в пальцах. Не раскаленная, а просто очень горячая, чтобы не было ожога.

И прислоняем разогретым концом к укусу. Ждем 15-20 секунд, чтобы укус прогрелся на максималках.

Готово, вы восхитительны.

Больше он не будет чесаться, потому что чешется слюна насекомого, вызывающая аллергию и реакцию кожи, а она под действием тепла распадается. Укус перестает чесаться мгновенно, на коже остается маленькая красная точка.
Для особо ленивых — можно точечно прислонить и край чашки, и любой прогретый предмет.

Бывает так, что укусил кто-то особо токсичный (клоп, блоха), тогда операцию придется повторить через часов 8, потому что укус снова начнет немного чесаться. Но, опять же, никаких лишних покупок и телодвижений

Всем спокойных ночей без кровопийц :)


Как убрать укус комара за 20 секунд

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: «В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!»

 

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.

 

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились…

 

На вопрос «Если долго пилить, то будет куча чего?», дети СССР уверенно кричали «Опилок!», а вот нынешние утверждают — «Бабла!».

 

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

 

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Сергей Лукьяненко о чужих идеях


Сергей Лукьяненко о чужих идеях

link

©

Доклад


Доклад

Занята


Занята

Смотреть далее

Настоящий мужчина : За свои слова — отвечает)


Настоящий мужчина : За свои слова - отвечает)

Смотреть далее

Искусство войны

Недавно мой друг Леша пригласил меня в ресторан. Обмывать крупную сделку. Его небольшая компания выиграла огромный тендер на поставку важного сырья для госкомпании. Мы с товарищами до конца не верили ему, считая, что это — дебильный способ собрать всех на обычную пьянку. Наши шуточки закончились, когда он зашёл в банк-клиент с телефона и показал нам сумму предоплаты от этой госкомпании. На экране была сумма с семью нулями. Фразочки типа «дай контакты своей школы фотошопа?», «с кем ты переспал в этой конторе?» застряли в горле. Всех мучил только один вопрос – «как?». Точнее даже: «КАК?»

Дело в том, что у друга семейная компания, человек десять, включая бухгалтера и юриста на аутсорсинге. Что-то поставляют, как-то крутятся, но, чтобы так! Леша, очень скромный человек по жизни, чуть смущаясь, начал:

— Думаю, все знают про ФЗ и госзакупки. Если хотя бы на тысячную долю процента в предприятии есть государственная доля, оно обязано все подряды размещать на сайте госзакупок. И вот здесь начинается самое интересное. Самые лакомые тендеры не найдёшь. То буквы на латинские исправляют, то цифры на буквы меняют. И ещё много что придумывают. Всё для того, чтобы абы кто не нашёл. Некоторые тендеры мы находили. Давали наше предложения, но нас исключали, либо по цене не сходились, либо полный комплект документов не предоставили. Выиграть тендер стало для меня наваждением. Война, если хотите. Мне как-то на глаза попалась история про осаду китайской крепости:

В 756 году во время битвы при Йонгкви полководец Жанг Ксун засел в крепости, окружённый врагам полководца Лингху Чао. У Жанг Ксуна закончились стрелы. Тогда он приказал изготовить тысячу чучел, и свесил их со стен на верёвках. В войсках Лингху Чао решили, что Жанг Ксун задумал вылазку, и обстреляли чучела. Затем чучела втащили обратно и выдернули из них застрявшие боеприпасы.

Когда Лингху Чао узнал о происшествии, он запретил стрелять на чучелам. Еще пару ночей их вывешивали, безрезультатно для войск Жанг Ксуна. Однако затем вместо чучел со стен спустились отборные воины полководца, ворвались в лагерь Лингху Чао, и перебили всех.

— Блин, какой ты скучный! Лучше скажи, кому и сколько откатил? — просили мы рассказчика.

— Никому ничего не платил. Я же принципиальный. Когда прочитал эту историю, у меня созрел план. Мы начали заявляться во все тендеры, которые находили. Давали цены и условия в два раза выше рынка. Например, тендер на 100 миллионов. Мы ставили 200 миллионов. К нам стали относиться как к неадекватной компании, которая не представляет угрозу. Нам специально высылали предложения по каждому тендеру, протокол с ценами и условиями. Везде мы были на последнем месте. Мы начали понимать цены, которые проходят. Искать оптимальных поставщиков под эти условия. Качались.

Дальше больше. Прошёл слух, что мы не от мира сего и нас стали приглашать в тендеры для кучи. Согласитесь, сомнительный тендер с одним участником. Мы прошли идеальную аккредитацию на всех крупных площадках и предприятиях по нашей теме. В итоге мы нашли «наш тендер» и дали убойную цену. Организаторы не успели ничего предпринять. Мы выиграли.

— Ну, что, за полководцев?!

©

ЖКХ: истории (36)

Нашёл работу- нужно на столбах развесить восемь светильников.
Участок размеров с футбольное поле, на нём стоит пара коттеджей, баня, сарай, какие то беседки, короче владелец человек состоятельный.
Строительство ведёт сын владельца всего этого, а мой заказчик отвечает за работы по электрике.
Куча работников на объекте, человек десять наверное, все что то делают, все чем то заняты.
Ну, меня это не касается. Мне выдали светильники, сжимы, дали схему по которой я их крепить должен, велели по любым вопросам связываться только с заказчиком и уехали.
Ну я работаю себе потихоньку, на когтях залезаю на опоры, монтирую светильники, всё спокойно.
Тут на участок заезжает нива пятидверная, довольно пошарпанная. Из неё вылезает мужик в усах и кожаной папке, начинает собирать народ, ковыряющийся по участку.

Я наверху, слышно не очень хорошо, да мне и пофиг, ясно лишь одно- приехал какой то их начальник, изменились планы постройки, и нужно срочно делать что то другое, а не то, чем работники были заняты до этого.
Вся толпа хватает бетономешалку, носилки с песком, тележки с гравием, и с шумом и гоготом валят за самый большой коттедж. Там ковыряются оставшееся время моего пребывания, изредка выбегая чтобы взять доски или лопаты.

Я заканчиваю работу, уже вечер, звоню заказчику, отчитываюсь, и мы договариваемся на завтра встретиться и деньги передать.
На следующий день заказчик звонит, говорит что всё в порядке, работа понравилась, деньги на руках, давай встретимся- есть ещё пара вопросов.

Встречаемся. Он расплачивается, но просит задержаться.
-Слушай, я тут тебе пару вопросов задам.
-Окей,- говорю,- задавай.
-Ты вчера видел ниву? На стройку приезжала?
-Да, конечно.
-А номера не запомнил?
-Нет. Нива затасканная была такая. Зелёная…
[перебивает]- Да, знаем, знаем. А мужика из неё ты раньше видел?
-Нет [удивляюсь] А что такое то?
-Да ты не поверишь. Тут такое дело…короче, приезжает вчера какой то хер с горы, строит разнорабочих, и выдаёт разнарядку- залить за домом основание под детскую площадку пять на семь. Ну рабочие хватают цемент, арматуру, копают основание и заливают его…Стой, слушай дальше. Потом этот хмырь командует закинуть ему в багажник бетономешалку и два мешка цемента. Для того, чтобы всё это влезло, он выкладывает на стройку две бензопилы, одну рабочую, вторую нет, потом коробку с рыбацкими причиндалами типа бродней, спиннингов, мормышек и прочего, здоровая такая коробка, и какие то обрезки труб. Делает всем ручкой и отчаливает.
-И что?
-Да как что? Я ж сказал- он хрен с горы. Никто не знает кто он такой вообще. Впервые его видели в жизни, понимаешь? Он просто мимокрокодил какой то. Случайно на стройку заехал, может перепутал чего, может он сумасшедший, но факт- залита нахер ненужная площадка вместо розария и украдена мешалка, хотя скорее не украдена, а обменяна на бензопилы и набор юного рыболова.

Я перевариваю эту информацию. Мне смешно.

-Реально просто какой то незнакомец? А как же рабочие то?
-Так это же разнорабочие. Им сын хозяина платит помесячно. Ими распоряжаются все мастера на объекте. Если надо чего принести, или кабеля натянуть, ну или цемента налить- дёргают их. Над ними кто только не командует. Даже повар, ёптить. Они привыкли. Им платят за это…
-И что им будет теперь?
-А ничего не будет. Чего им сделаешь? Мешалка копейки стоит, два мешка цемента вообще в расчёт не идут. Единственно- если не придумает хозяин что делать с площадкой, то они её выдалбливать обратно будут…

Не знаю долбили ли рабочие площадку, но того прораба с усами и мешалкой не нашли.

©

Прямым текстом говорят, а мы все за шутку принимаем

На прошлой неделе захожу в офисный лифт. В нем уже едет техдир и один из моих коллег. Разговор свой они начали ещё до моего появления в лифте, так что я вошёл к самой интересной фразе техдир.

— Если тебе, Илья, приходится брать кредит ради отпуска, то пора менять работу

Илья, конечно, улыбнулся.

А вообще, конечно, ничего смешного в этом нет. Если твой шеф понимает, что ЗП не хватает на то, чтобы отложить на отпуск на море хотя бы раз в год, и при этом прямо говорить, что надо уходить… Может, и правда, пора обновить резюме?

©

До наступления бензинового коллапса осталось 3 недели

«Бензиновый ад» может начаться в России с 1 июля 2019 г.

Глава «Роснефти» Игорь Сечин призвал правительство перестать сдерживать цены на бензин и отпустить их в свободное плавание. И правительство с ним согласно.


Сечину не нравится политика регулирования цен на топливо. Бизнесмен видит в этом непоследовательность власти: с одной стороны — надо наполнить бюджет и развиваться экономически, а с другой — нужно дать людям бензин по нормальной цене. Сдерживание происходит за счет рынка, за счет бизнеса. Как рыночный «монстр», Игорь Сечин этим фактом совсем недоволен. Об этом он и сказал на Петербургском международном экономическом форуме.


До наступления бензинового коллапса осталось 3 недели

Более того, правительство в лице вице-премьера Дмитрия Козака согласно с олигархом. Они считают, что действующее между нефтяниками и властью соглашение о заморозке цен после 1 июля потеряет актуальность. Продлевать его не будут.

Это буквально означает начало нового витка роста цен на бензин, в котором проигравшей стороной станет простой народ. В апреле нефтяники и правительство сумели договориться о заморозке цен на бензин и дизельное топливо, но это было «в последний раз».

Потери нефтяников компенсируются из Фонда национального благосостояния, повышения акцизов на мазут и возрастающего налог на добычу полезных ископаемых.

Общие потери нефтяных королей от искусственного регулирования цен на топливо составляют более 100 миллиардов рублей за это время. Естественно, такой подход им не по душе.
Ранее и сама «Роснефть» озвучивала печальный факт — цены будут постоянно расти по крайней мере до 2024 года.

После подписания краткосрочного соглашения надежда на то, что все обойдется, была. Но Сечин и Козак вбили гвоздь в крышку гроба народных ожиданий. С 1 июля цена начнет плясать по рынку, что буквально означает — расти безо всяких оглядок.

До наступления бензинового коллапса осталось три недели.

«Мне хотелось бы выразить надежду на возврат к рыночным формам регулирования и принципам ценообразования с целью устранения дисбалансов на рынке нефтепродуктов», — призвал Сечин.

Воля Сечина ударит по народу уже скоро. Ожидаем по осени нового «марша пустых баков»?

Источник: https://deita.ru/ru/news/do-benzinovogo-ada-ostalos-tri-nedeli/ (Василий Кучин)

*****

Между прочим: а вы знаете, что из 11 членов совета директоров Роснефти 7 из них — иностранцы. Как думаете, эти люди управляют компанией, вроде как российской, в интересах страны и россиян?

Смотреть далее

США против метрической системы


США против метрической системы

Но когда дело доходит до оружия…9мм звучит куда круче, чем 0.354331 дюйма.
Благослави АмЯрику. !! <3

©

Что вы знаете о вечеринках?

В моем холодильнике есть кнопочка Ice Boost. В инструкции написано, мол включите этот режим если Вам нужно много льда, например — если у Вас вечеринка.

Нажал 4 часа назад. За это время в лоток сиротливо упали 6 кусочков льда.

Видимо, у нас разные представления о вечеринках.


Что вы знаете о вечеринках?

UPD: из него раздаются жуткие звуки падающих глыб льда. По моему он гадит мимо лотка.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+