Author Archives: xsi - Page 37

Пейте бесплатно

Программисту Евгению Шелудько удалось доказать в суде, что поставляемая в его многоэтажку холодная вода не соответствует санитарным требованиям. А раз так — можно не платить за некачественную услугу.


Пейте бесплатно

По данным Роспотребнадзора, текущая из крана в квартире Шелудько жидкость не соответствует требованиям СанПиНа «Питьевая вода». Результаты лабораторных исследований шокируют: в три раза превышена допустимая норма содержания хлоридов, почти в 2,5 — сухого остатка, в 3,5 раза — жесткость. Эксперт «Центра гигиены и эпидемиологии по РК» в суде отметил, что при таком химическом составе воды «нельзя отрицать ее возможное негативное влияние на здоровье потребителей».

Смотреть далее

Про соседей

Делим подъезд с одной неприятной женщиной лет 35 (Назовем ее Галина).

Познакомились с ней когда она пыталась спустить коляску с лестниц и я решил предложить помочь.

Иду к ней с улыбкой и не успев открыть рот, она выкрикивает:

Г — Вот че ты смотришь, видишь как горбачусь, а ты даже помочь не хочешь предложить?

Я — Че? Я шел к вам чтоб помочь

Г — Да еслеб я не сказала, ты и не подумал бы

Я — Ок, я пошел, удачи

Г — А ПОМОЧЬ?

Я — До свидания.

Больше никогда не здоровались с ней, но пару дней назад она меня удивила еще больше.

Сижу дома, листаю пикабу, наслаждаюсь выходным. Стук в дверь. Гостей не ждал, иду смотреть и вижу в дверном глазке ее.

Ну, может помириться хочет, ладно уж, открою.

Г — Слушай, у тебя вай-фай 12345?

Я — Привет, да, мой, а что?

Г — Напиши мне пароль пожалуйста (хоть пож-та сказала)

Я — Зачем? Что с вашим?

Г — Отключили за неуплату, сволочи

Я — Вам надолго?

Г — В каком смысле? Тебе же хуже не будет если я буду подключена к нему

Я — 50/50 платить предлагаете?

Г — О_о 50/50?

Я — Вы пришли, просить чтоб я обеспечивал вас интернетом за свой счет?

Г — Ясно, одни уроды вокруг.

И ушла… вот я почти уверен, она даже не понимает что делает в этой жизни что то не так.

Всем адекватных соседей!

©

Все дело в молоке


Все дело в молоке

Взаимность


Взаимность

Вас то я и ждала.

Прохожу мед. комиссию в институте. Прошел почти всех врачей, захожу к последнему и главному, чтобы поставить последние штампики. Врач — бойкая женщина в возрасте, читая в моей карточке результаты анализов и не поднимая глаз: «А, вот вас то я и ждала!»

Сердце мое ушло в пятки, в голове пронеслись куча мыслей — что там: диабет, лейкемия или, того хуже, сифилис? Когда? От кого? Презервативы же использовал. А вдруг тот самый злополучный 1%?

— Полей мне цветочки на шкафу, пока оформляю. Мало высоких в последнее время что-то.

©

Гимн Труду от Никиты Михалкова


Гимн Труду от Никиты Михалкова

Попалось на глаза воспоминание Никиты Михалкова, как отец приучал его к Труду.

Рассказывает, мол, меня к труду приучали с детства.

Каждую субботу домработница ехала в «Прагу», где покупала для него пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.

И Сергей Михалков, папа будущего режиссера, такой злодей, этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но наш герой не сдавался.

Просто Лучший Гимн Труду, который только доводилось слышать.

(С) valerongrach

https://valerongrach.livejournal.com/853186.html

©

Тетя, я здесь не работаю

На волне постов про "я здесь не работаю", решил выложить и свою историю.
Работаю инженером службы эксплуатации торгового комплекса, один из арендаторов — магазин стройматериалов Леруа Мерлен.
В одну из смен в рабочих костюмах заходим с коллегой в Леруа, взяли необходимую мелочевку и стоим у стендов с фильтрами для воды, прикидывая во сколько коллеге обойдётся станция водоочистки в частный дом.
Подходит ТП лет 30, дергает за рукав:
ТП — сударь, а подскажите мне…
Я — я здесь не работаю)
ТП — я не поняла. Тебе что, сложно подсказать?
Я — девушка, я не работаю в данном магазине, обратитесь к консультанту, они в зеленых футболках (наша форма одежды синяя).
ТП — ты не понял, я сейчас пожалуюсь твоему начальнику и тебя уволят.
Я — та мне по*уй

Уходит, поржали, стоим смотрим фильтра.
Минут через 5 возвращается с представителем (П) магазина.

ТП — вот он! Он мне хамит
П — данный человек у нас не работает, это такой же покупатель как вы
ТП — вы сговорились, я буду жаловаться

Уходит. Ржем втроем.
Возвращается с менеджером:
ТП — они сговорились. Один хамит, второй его прикрывает, третий ржет.
М — господа, что случилось?
Я — так и так сударь, ваш сотрудник не при делах
М — сударыня, мой коллега все верно вам сказал, данные граждане являются покупателями и у нас не работают. Могу я вам чем то еще помочь?
ТП, срываясь на крик — вы все сговорились! Я буду жаловаться в Роспотребнадзор и ваш магазин закроют.

Ушла. Стояли вчетвером, много думали.

©

Муж замечает у своей жены проблемы со слухом и решает обратиться к доктору за советом

«Я не могу поговорить с ней напрямую, ввиду нашего пожилого возраста», говорит он доктору.

«Тогда есть простой трюк, чтобы проверить слух.» доктор объясняет: «просто спросите у нее что-то с далека и пока она не услышит, подходите ближе.»

В тот вечер муж приходит домой и видит что его жена что-то готовит на кухне. Он думает что за отличный момент и спрашивает:

«Что на ужин, дорогая?»

Ответа нет. Он подходит ближе.

«Что на ужин, дорогая?»

Все еще нет ответа. Подходит еще ближе.

«Что на ужин, дорогая?»

Жена не отвечает. Теперь он видит насколько проблема серьезна и на сей раз стоя прямо рядом с ней:

«Что на ужин, дорогая?»

«В ЧЕТВЕРТЫЙ ГРЕБАННЫЙ РАЗ, НА УЖИН БУДЕТ КУРИЦА»

Перевел с r/jokes)

©

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Пожалуй сохраню


Пожалуй сохраню

Как в Италии радикально решили вопрос разделения мусора

Этот закон ввели больше года назад. К настоящему времени,  итальянцы прошли все известные стадии принятия — и отрицание, и гнев,  и.т.д.

Суть такая: дома ты разделяешь мусор по разным мусорным корзинам, и раз в три дня, вечером выставляешь в собственном именном мини-бачке на улицу. Бачков у тебя должно быть несколько, под каждый вид мусора.

Бумагу, например, забирают по понедельникам, органику по вторникам и так далее.

Только стекло, сцука, забирают в субботу рано утром! Ужасно просыпаться в 6 утра от звуков бьющегося стекла… а через 3 минуты ещё… и ещё. Почему именно в субботу?!

Вот фото парадной трехэтажного дома, где выставлены все бачки жильцов, по четыре на квартиру.


Как в Италии радикально решили вопрос разделения мусора

На каждой кухне висит расписание вывоза видов мусора. Самое страшное, забыть выставить органику.

Не удобно, конечно, но после стадии смирения, все привыкли.

Фото мое.

©

«Астра» — ядерный звездолёт СССР


«Астра» — ядерный звездолёт СССР

Проект космического корабля «Астра» для путешествия в другую звёздную систему родился в одноимённом советском НПО в 1983 году. Согласно замыслу, экипаж должен совершить перелёт не менее чем на 10 световых лет с целью колонизации экзопланеты.

Разумеется, при помощи обычных ЖРД осуществить такой дальний полёт не получится — понадобится около 270 тысяч лет. Разгон предлагалось осуществить с помощью ядерных взрывов на расстоянии в несколько км от корабля. Ядерные заряды должны были выбрасываться из специальной установки со скоростью до 5 единиц в секунду.

После взрыва заряда, плазма бы отражалась искусственным магнитным полем, созданным специальной кольцеобразной установкой в корме корабля, создавая реактивную тягу. Таким образом планировалось достичь невероятной скорости в 55 млн км/ч, что позволило бы преодолеть требуемое расстояние в течение 200 лет. Для электроснабжения корабля предусматривалось четыре «долгоиграющих» ядерных реактора

Смотреть далее

Они сдались!


Они сдались!

Суровая игрушка


Суровая игрушка

ЖКХ: истории (24)

Лето. Работаем с напарником на даче у одного мужика.

Надо питание со столба закинуть, щиток повесить, линию в дом провести метров десять, и в доме щиток собрать с кучей автоматов и УЗО.

Цена вопроса четырнадцать тысяч, работаем быстро и слаженно.

Напарник Максим делает в доме и ведёт линию, а я ставлю вводной щит и ползаю по опоре.

Время обеда. Садимся перекусить. Достаём термосы, бутерброды, кушаем.

Тут из дома выходит хозяйка. Видит нас и изумляется.

-Чего вы тут сидите, в сухомятку что то пережёвываете? Поклонники гастрита и фанаты язвы что ли? Ребят, это не дело, идёмте на кухню!

Такая упорная. Мы вяло отнекиваемся, но идём.

А там- борщ! Густой, красный, мяса вот такие куски плавают, да ещё сметана! Не магазинская, а деревенская, как мороженое.

Наминаем за обе щёки. Реально вкусно. А после борща- чай. В больших поллитровых кружках. Душистый, с мятой, ароматный! И пирожки с сыром. Самолепные, текущие маслом, с хрустом!

Объелись. Работоспособность упала. Целый час протаскивали в пластиковых трубах десять метров кабеля под крышей дома. Нега и лень. Один делает неторопливо, второй щурится на солнце.

Доделали. Работу сдали. Хозяева довольны. Всё проверили, всё нормально.

Хозяин выносит деньги, передаёт мне.

Пересчитываю.

На руках тринадцать тысяч триста рублей. Вместо четырнадцати.

Кручу головой, показываю веер денег заказчику. Что такое? Ошибся?

Мужик улыбается. Нет, не ошибся. Семьсот рублей это вычет за еду. По триста пятьдесят рублей с каждого.

Улыбается.

Как так?- спрашиваем.

Мужик, с чувством и эмоциями- Ребят, ну такой борщ, настоящий домашний борщ, полторы порции на каждого- да в любом кафе за такое минимум три сотни возьмут, а качества даже близко такого не увидите! А чай? Это ж на мяте настой! А сметана? Вы такую в городе найдите ка! А пирожки? Ребят, да им цены нет, пирожкам таким!

И уже более спокойно- Я так прикинул, 350 рублей это как «спасибо» сказать.

Погода тёплая. Настроение хорошее. Еда реально была вкусная.

Поэтому спорить не стали.

Однако теперь, когда нас приглашают пообедать заказчики, уточняем бесплатно ли, и рассказываем эту историю. Кратко, понятное дело.

©

Символично


Символично

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

xsi: народ, я в отпуск на недельку. извиняюсь, конечно, но хоть никуда не еду у компа бываю не всегда.

______________________________________________________________________________

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…

 

На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог…

 

Новая реформа образования и её слоган «Бесплатно учился — бесплатно работай!».

 

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.

 

Только перечитывая в 40 лет книгу «Д’Артаньян и три мушкетёра» ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье…

 

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

 

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Явления и события, которые пока так и не удалось разгадать

В мире огромное количество загадок и тайн, над которыми учёные на протяжении многих лет и по сегодняшний день ломают головы, пытаясь их разгадать. Сегодня мы хотели бы рассказать вам о 10 феноменах, которые заставят вас задуматься и точно смогут вас удивить.


Явления и события, которые пока так и не удалось разгадать

Смотреть далее

Планировки киноквартир из советских фильмов

Конечно, в большинстве своём в фильмах не настоящие квартиры задействованы, а специально построенные декорации. Причём, например, одна комната из многокомнатной квартиры может быть сооружена и там будут проходить съёмки в одном из специальных павильонов, а другая комната может быть построена в другом павильоне. Поэтому и возникают иногда некоторые казусы. Но, всё же представим и начертим гипотетические планы этих самых квартир.

Начнём со всеми любимой «Бриллиантовой руки» Леонида Гайдая. Семен Семеныч Горбунков со своей семьей — а в какой-то момент и с майором милиции Михаилом Ивановичем — живет в двухкомнатной квартире: одна комната — взрослая, другая — детская.


Планировки киноквартир из советских фильмов

Смотреть далее

Предвыборный плакат Лукашенко, Беларусь, 1994 год.


Предвыборный плакат Лукашенко, Беларусь, 1994 год.

Соседский паркинг.

Не было печали, купила баба порося.

Или, в другой версии, машину.

Залетает ко мне подруга, говорит, давай пить,не могу на трезвую рассказывать.

И хотя я у неё ничего не спрашивала, она мне все равно поведала историю.

Под ними живёт соседка, неплохая, в целом, женщина. Лет 50-55, суеверна, но в адекватных масштабах. Здороваются, улыбаются друг другу.

И тут купила она себе машину. Точнее, сын ей купил. А права у неё были,но она не ездила.

И стало в  их маленьком парковочном мире на одну машину больше. Собственно, её маленький Марчик хуже не сделал бы, если дама парковалась как все. Если все в карман заезжают параллельно друг другу, она встала перпендикулярно. Вот как ехала, так и встала.

В первое утро, водители не поняли шутки, да и не знал никто толком, чья тачка.

На второй день стали искать, кто же такой мастер.

Обнаружили, что машинка принадлежит соседке.  Подруга с мужем пошли спрашивать.

На вопрос, почему дама так паркуется, она со смехом рассказала: «Ой, да я пока по другому-то и не умею, вы уж потерпите немножко».

Тогда ей предложили научить, как парковаться, на что женщина дала решительный отказ. Сама, мол, научусь.

На предложение мужу самому вечером паковать, соседка разозлилась и выгнала.

Прошло пару дней, соседка перестала здороваться, а на любые претензии огрызалась.

Пришлось действовать радикально.

Взяла подруга пирожки, яйцо, и пошла.

Стучится, говорит, что хочет помириться.

Ей открыли, но сходу предупреждение, что машина будет стоять так!

Тогда подруга достаёт из кармана яйцо, бросает на пол и говорит:» Не видать тебе счастья, как не стать этому яйцу целым,если через полчаса мою волю не исполнишь».

Через 15 минут приехал сын и куда-то увёз машину и мать в нем. Тренироваться, наверное.

Остаётся только догадываться, что у таких людей в голове.

©

Вторая дочка у тп


Вторая дочка у тп

Эффективный менеджер


Эффективный менеджер

Хижина


Хижина

Смотреть далее

Бегите глупцы!


Бегите глупцы!

Улитка с осиным ульем на раковине

Мир насекомых только что обзавелся авианосцами. Бегите, глупцы

Источник: https://t.me/retranslyator/5206

©

Моргенмуффель


Моргенмуффель

моргенмуффель

(нем. Morgenmuffel букв. «утренний ворчун»)

человек, который просыпается с плохим настроением и вечно ворчит по утрам

 

Словообразование немецкого языка очень хорошо развито, что позволяет «собирать» новые слова из существующих. Возьмём, к примеру, сущ. Shopping «покупки, шоппинг» и сущ. Muffel [му́ффель] – разг. ворчун, брюзга; нелюбитель. Склеим их – Shoppingmuffel – и получим слово, которым немцы называют человека, который не любит ходить по магазинам.

Таким образом, часть «-муффель» можно использовать как антоним «-фил» (библиофил – любитель книг, библиомуффель – нелюбитель книг).

Источники:

🔎 https://en.wiktionary.org/wiki/Morgenmuffel

🔎 https://www.etymonline.com/

🔎 https://www.multitran.ru/

©

It’s going to be legendary!


It's going to be legendary!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+