Author Archives: xsi - Page 37

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

 

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

 

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…

 

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…

 

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

 

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
— Два гондона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии


Угадай страну по фотографии

Смотреть далее

Пенсионный Фонд России потратил 100 млн рублей на аренду авто и сказал что это законно

Только для исполнительной дирекции фонда арендуются 6 черных BMW 5-й серии 2018 года выпуска, 22 черных Toyota Camry и 14 «машин классом пониже». Также еще 51 автомобиль берется в аренду для региональных отделений фонда.


Пенсионный Фонд России потратил 100 млн рублей на аренду авто и сказал что это законно

За аренду только одного автомобиля BMW ПФР, говорится в материале, платит 560 тыс. рублей в месяц. «А за полгода на аренду одной машины запланировано потратить 3 миллиона 360 тысяч — это больше, чем стоимость нового автомобиля и салона

Кроме того, посмотрев семь последних аукционов Пенсионного фонда на аренду автомобилей, авторы материала обнаружили признаки картельного сговора. «По необъяснимым причинам в торгах много лет подряд участвуют только три фирмы: ООО «Транспортные Решения», ООО «Букет» и ООО «Комфорт и Безопасность». Никому другому щедрые контракты Пенсионного фонда почему-то не нужны — остальные даже не пытаются принять участие. При этом учредителей многое объединяет. Во-первых, у них у всех очень плохо с фантазией — разные люди, а свои фирмы назвали одинаково: у одного ООО «Букет», у другого ООО «БУКЕТ». У одного ООО «ЦБЗТ» и у другого тоже ООО «ЦБЗТ», зарегистрированные по одним и тем же адресам. Во-вторых, учредитель «Транспортных решений» (победитель последнего аукциона) 2 года назад продал учредителю «Букета» свое другое юридическое лицо (все то же самое ООО «ЦБЗТ»). В-третьих, цена на всех аукционах снижалась символически — как это обычно и бывает при сговоре, не более чем на 1%. В интернете нельзя найти даже сайта фирмы-победителя последнего аукциона. Более того — согласно налоговой отчетности за 2017 год, в ней работает всего 1 человек! И при этом Пенсионный фонд заключил с этой фирмой контрактов уже на 350 миллионов рублей»

Пенсионный фонд России отверг обвинения в завышенных расходах на аренду машин

В Фонде сообщили, что цена закупки была сформирована с учетом анализа рыночных тарифов на этот вид услуг

«Обоснование объекта закупки и начальной (максимальной) цены контракта на оказание услуг по аренде автотранспорта для исполнительной дирекции ПФР и территориальных органов ПФР было сформировано с учетом анализа рыночных цен на данные услуги и требований федерального закона «О контрактной системе в сфере закупок товаров, работ, услуг для обеспечения государственных и муниципальных нужд», — сказали в пресс-службе.

Там добавили, что в ПФР также утверждены нормативные затраты на обеспечение функций исполнительной дирекции и территориальных органов в соответствии с федеральным законом № 44-ФЗ и постановлением правительства РФ «Об общих правилах определения нормативных затрат на обеспечение функций государственных органов, органов управления государственными внебюджетными фондами и муниципальных органов, включая соответственно территориальные органы и подведомственные казенные учреждения».

«Указанные нормативы использовались при обосновании начальной (максимальной) цены контракта и были опубликованы в составе документации о закупке на официальном сайте единой информационной системы в сфере закупок. Тарифы, в соответствии с которыми ПФР заключает контракт на автотранспортное обслуживание, ниже тарифов, существующих в других органах исполнительной и законодательной власти», — заключили в пресс-службе.

https://tass.ru/obschestvo/5534904

https://www.znak.com/2018-09-06/fbk_pensionnyy_fond_rossii_p…

©

Сырники

С сырниками было что-то не так: гости их не заказывали.

Управляющий ресторана с сожалением сообщил эту новость владелице. Владелица очень расстроилась – бизнес  в гору не шёл и приехала.

С жертвами: оставила фитнес, йогу, собаку и хорошенький особнячок в Подмосковье. Сняла обыкновенные апартаменты над рестораном, временно, до выяснения причин не взятия сырников гостями.

Шеф-повар ресторана Денис, привыкший к тому, что в заведении гений только один – он, взял отпуск. Внеочередной. И уехал в родную Рязань творить техкарты и набираться покоя. Перед отъездом, заламывая творческие руки, сказал владелице:

— Менять техкарту я не позволю! – и пригрозил уйти к конкурентам.

(Куда – не уточнил, а по соседству были только столовая и пекарня. Ни там, ни там шефов не держали. За ненадобностью.)

Владелица приняла удар на себя. Весь, сырниковый.

И стала разбираться почему два чудных сырника (60+60 гр.) вкупе с 30 граммами сметаны и 50 граммами сезонных фруктов не заказывают гости.

Чудный завтрак!

«Наверное, дело в отдаче» — решила владелица.

И, вместе с управляющим и поваром завтраков, стали экспериментировать. Сырники пробовали класть на керамическую цветную тарелку – не берут, на фарфоровую однотонную – не берут. Выкладывать горкой, пирамидкой, выдавливать сметану из шприца, меняли местную малину на абрикосы, абрикосы на египетскую клубнику – не берут. Добавляли зелень-украшение: тархун, мяту, базилик – не берут.

«Наверное, что-то с цветом» — решила владелица.

И (состав участников эксперимента прежний) – стали менять цвет. Обжаривали до канареечного, песочного, золотистого, посыпали крошкой и шоколадом, на сырники и рядом. Ничего! Не берут.

«О сырниках не знают» — решила владелица.

И развернула пиар-компанию. Все социальные сети, где был ресторан, наводнили фото сырников в золотистой корочке. И довольных гостей, стоящих в предвкушающей очереди «до» и комментирующих полученное удовольствие «после». (Сырники были реальные, золотистые. Гости постановочные.)

Бармен Стас, художник-портретист в подработках, под давлением был вынужден нарисовать триптих – «Сырники». Его разместили в зале.

На террасе заведения в пиар-целях, не смотря на сентябрьские утренние заморозки и дождь, завтракали сырниками управляющий, владелица и члены их королевских семей. Потом численность актёров решили увеличить за счет сотрудников заведения. И, каждое утро, каждый сотрудник, включая мойщиц Ферузу и Бахору, должен был час завтракать (с обязательным наслаждением и тремя добытыми им актёрами-гостями). Сырниками.

Сырники не шли.

«Наверное, дело в продуктах» — решила владелица.

(На рецептовку думать она боялась – вдруг шеф-Денис, правда, уйдёт. В чебуречную или столовую.)

Начали с творога.

(Состав участников эксперимента прежний.)

Восемьсот входящих грамм творога меняли шесть раз.

Гатчинский на пискарёвский, пискарёвский на фермерский, фермерский на вологодский, вологодский на белорусский, белорусский на зернистый. И постановочно вкусно завтракали каждым вариантом, всем заведением на террасе.

Не помогало!

Но, владелица не сдавалась: искала. Решила варьировать с манкой или с яйцами, или с сахаром. Так много не протестированных производителей!

Сдался повар завтраков, не смотря на своевременно уплачиваемые 200 руб./час.

Подло оставил экспериментировать владелицу и управляющего, наедине с сырниками, которые вопреки карамельному цвету и 50 граммам сезонных фруктов почему-то не заказывали гости.

За 350 рублей.

©

Про бурение


Про бурение

Дважды грустная веселая история.

Когда мне было 15 лет (15 лет назад)), в Питере помер широко известный в каких то узких кругах то ли дрессировщик, то ли заводчик редких животных. И осталась у него в доме кучка экзотических животных: какой то представитель приматов, питон, броненосец, карликовый кенгуру и еще хрен знает кто. Всю эту живность распределяли по знакомым. И среди этих знакомых оказалась моя мама, приходит она с работы домой и говорит мне:

помер тут такой то такойтов, нужно забрать животинку, а так как остались только питон, макака и кенгуру, я решила что мы возьмем кенгуру.

Я малость офигел с таких раскладов и говорю: Мам, кенгуру в квартире? Ладно мы через месяц переезжаем из съемной однухи в свою двушку, но у нас есть собака, и кенгуру между прочим — большие!

А она мне и отвечает: Ничего страшного, кенгуру добрый и карликовый, сантиметров 50 в высоту, очень нужно помочь! И посмотри какой он милый. — Показала она мне фото этого шушпанчега на телефоне.

Даже глядя на ту пиксельную фотку я понял, какое счастье мне привалило, вот он! ВОТ ОН! Пропуск в регулярную половую жизнь! Нет, не подумайте, не собирался я ебать кенгуру, в моей подростковой голове сложилась немного иная цепочка: маленький кенгуру это ж реально бабий магнит! Идешь ты такой по улице, а рядом с тобой на поводке прыгает эта милая экзотика! Все бабы оборачиваются, САМИ хотят подойти к тебе и познакомиться, количество знакомых особей женского пола растет в геометрической прогрессии, а следовательно шансы вдуть в арифметической! Опять же заманивать стеснительных девок домой еще проще:

-Пойдем ко мне?

-А чтооо мы там будем делать?

-У меня дома живет кенгуру!!

Все! Ясное дело, любая девчонка ломится ко мне, оставляя влажный след, как улитка!!

Короче я согласился, скинул фотку себе на телефон и радостно побежал гулять и хвастаться.

Возможно вы не поверите, но мой план начал работать!! Слухи распространяются быстро, да и хвастался я со знанием дела! Уже на следующий день после школы подошли две девчонки и просили показать фотку, оставили свои домашние телефоны.Радости моей не было предела, записная книжка пухла от номеров.

До заветного дня привоза кенгуру оставалась неделя, мама пришла с работы с грустным лицом, села и говорит: Паша, представляешь, кенгуру видимо не выдержал смерти хозяина, и выпрыгнул в окно с 10 этажа.

Знаете, в этот момент мне захотелось сделать тоже самое, я ощутил всю боль от утраты, хоть я не видел этого зверька в жизни, и ни дня о нем не заботился, но уже очень сильно его любил! Ведь он принес мне столько радости, а сулил еще больше! и еще я понял что пиздец ослику, ну то есть мне: Все девчонки на раёне уже знали, что у меня кенгуру! Все пацаны на раёне знали, что у меня кенгуру!

Года 3 мне вспоминали эту историю, многие ребята и девчонки думали что я пиздабол, но самое обидное было, еще несколько месяцев говорить девчонкам что кенгуру умер, и каждый раз переживать этот ужасный стыд облом.  Автор — Bure.

©

Про видеонаблюдение и тупые кражи

История 1:

Стройплощадка, длинная такая. Есть сторожка и несколько ворот, огромный котлован в середине. Камера на сторожке.

Ситуация: подозрение на хищение, сторож ничего не видел, на записях не видно.

Что сделано: ночью установлены небольшие камеры с разных сторон территории. Замаскированы на деревьях. Знал только хозяин объекта (сторож был заменен на 1 ночь другим человеком). На следующий же день смотрели кино и удивлялись: сторож запустил кран-борт с грузом и ушел к себе в вагончик смотреть в окно на разгрузку. При этом на записи видно, как стрелой выгружают груз в сторону сторожки, а 3 таджика с другой стороны грузят кранборт дорогим отделочным камнем в огромный инструментальный ящик под бортом. Уголовки не было, денег вернули много.

История 2:

Без хорошего финала.

Строится дом, без проекта, силами джамшутов. После постройки начали считать кубатуру стен для оплаты. Потеряли примерно 30 поддонов кирпича. Видеокамер не было. Теперь видимо появятся.

История 3:

С хорошим (для Заказчика) финалом.

Промбаза мутного назначения (общестрой, цветмет, дрова и т.д.). Камер не было, но у хозяина было какое-то предчувствие. Иначе не объяснить, как он меня уговорил ночью с воскресенья на понедельник поставить  несколько камер.

Утром в понедельник работяги вывезли с базы электромоторы (чужие, лежали в ожидании перемотки) на 800 тысяч. Вернее, наняли грузовик, погрузили его прямо под камерой, взяли у покупателя деньги под камерой, там же их поделили. После чего купили краденую медную шину и спрятали ее под ветошью в складе Заказчика.

К 9 утра Заказчика на базе уже ждал наряд полиции: поймали вора, который вынес шину с завода, он слил место куда сдал, а работяги в объяснительной все написали на хозяина базы донос.

Хозяин (мой заказчик) что-то наплел сотрудникам, будто пошел в офис. Сам пошел в кладовку, где стоял регистратор, отключил его, вылез через окно, ушел в лес через болото. Приехал ко мне уже к ночи с регистратором, в болотной тине и кучей ништяков: он был под УДО и под тяжестью доноса уже должен был сидеть в СИЗО. А на регистраторе его алиби — все 8 сотрудников из 8 получили почти 40 лет суммарного лесопильного стажа. Зачем приехал: скопировали записи на DVD, он часть копий передал надежным людям, а утром поехал в областной центр сдаваться в полицию с дисками. Очень боялся, что видеорегистратор угробят местные сотрудники, а его посадят.

История 4 про хитрого вора:

Офисный центр. Камер много, но они суперэконом (2011 год, задача — просто охраннику видеть присутствие человека ночью в коридорах на этажах: никого быть не должно). Вор прошел под 4 камерами лицом вниз, зашел в один из офисов, украл кошелек и шубу с вешалки, вышел еще под 4 камерами. Лица не видно вообще — шапка на глаза, лицо вниз, камеры гавно.

Что сделано — видео передано в местный отдел полиции. И через 10 минут коллективного просмотра высказано предположение «да это же Васька-косой! Его походка и жест рукой. Хотя нет, он же сидит. Один звонок — Васька откинулся по УДО 2 дня назад.» Васька сел, шубу вернули. Денег не нашли.

Вор скрыл лицо, но не скрыл свои повадки. А хорошие следователи своих подопечных знают.

История 5

Про окупаемость.

Дорогой коттеджный поселок. Дорогие дома. Дорогие предметы (велики, инструменты и т.д.) валяющиеся на участках. Ночью пришли деревенские (пока не нашли кто именно), человек 30. На всех участках украдено на 100-500 тысяч вещей. Кроме одного, где мы за день до момента поставили камеры. Даже еще не подключили, просто растянули провода и повесили сами камеры.

На участке стояли 3 велосипеда (больше 100к каждый), газонокосилка и мотоцикл. И остались стоять на утро.

Видеонаблюдение окупилось.

Еще историй можно рассказать сотни. Были  смешные в виде реально обосравшегося мужика, укравшего 10 шоколадок и пойманного на кассе. Или в виде женщины, укравшей замороженную до -30 курицу в трусах, которой запретили доставать курицу до прибытия ЧОП (обморожение с долгим лечением). Про наркоманов, которые вообще страшную дичь творят ради дозы. Про газель, которую 2 местных дауна-утырка пытались завести 4 часа под камерой, в итоге завели и уехали на ней в столб, засветив свои рожи, а потом орали в полиции «у Вас нет доказательств, что это мы»

©

Атмосфера 1970-х. Фото


Атмосфера 1970-х. Фото

Смотреть далее

Реставрация ЗИЛ-157


Реставрация ЗИЛ-157

Смотреть далее

Ваша сдача, пожалуйста!

В молодости пришлось мне как-то работать продавцом в одной розничной сети по продажи газет/журналов на территории метро и около него. В то время банковскими картами для оплаты особо не пользовались, да и терминалы для оплаты по ним можно было встретить разве что в крупных магазинах и ресторанах. Большинство снимало наличку в банкоматах на выходе из метро и разменивали их в ближайшем месте. Речь пойдет об одном из таких покупателей.

П — покупатель

 

Встреча первая:

Я: Здавствуйте

П: (молча протягивает орбит)

Я: С вас 14.90

П: (протягивает 1000р)

Я: По-меньше посмотрите пожалуйста, у меня не будет сдачи

П: Не мои проблемы, у тебя должна быть сдача

Я: Я все понимаю, но последние сотни из размена я только что отдал человеку перед вами. Мне физически нечем выдать вам сдачу

П: (повышает тон) Да меня не колышет, ты обязан!

Я: Давайте я вам 1000 по 500р разменяю без покупки, это всё что я сейчас могу сделать, смотрите сами (показываю почти пустую кассу)

П: (переходит на визг) ТЫ ВЫДАШЬ МНЕ ПОЛНУЮ СУММУ

 

Попытки уговора и поиска компомисса в течение еще 5 минут не увенчались успехом и я побежал искать деньги для размена. Было то ещё приключение (попробуйте разменять пару тысяч в ларьках утром), в конечном итоге возвращаюсь с разменом и отдаю сдачу:

П: Не прошло и года

Я: Ваша и сдача и чек. Спасибо за покупку.

П: Совсем уже охренели, свои обязанности выполнять не хотят. Работать надо бл#$% а не в носу ковыряться.

После она оставила жалобу и меня ошрафовали.

 

Прошло 2 недели и этот случай уже успел позабыться. Иногда в магазине возникали проблемы с мелочью и заведующая привезла из банка несколько запечаных мешков с монетами разного номинала (один из них сыграет важную роль в дальнейшем).

 

В одно прекрасное (нет) утро в магазин заходит уже знакомая покупательница. План созрел сам собой.

 

Встреча вторая:

Я: (улыбаясь) Здравствуйте.

П: (молча протягивает орбит)

Я: С вас 14.90

П: (протягивает 1000)

Я: Посмотрите пожалуйста по-меньше, у меня не будет сдачи

П: (гневно) ты что бл#$% в прошлый раз не понял? Меня не еб#$%, ищи!

Я: Хорошо-хорошо, минуту.

 

Забераю её 1000р, кладу в кассу. Достаю из сейфа запечатаный мешок на сумму 1000р по 1 рублю (к слову, собирались возвращать его в ближайшие дни ибо не понадобился), вскрываю и достаю из него 15 рублей. Отдаю чек и мешок с оставшимися монетами покупательнице.

П: (не понимая) Что это?

Я: Ваша сдача

П: (возмущенно) Какая на#$% сдача?! Давай мне нормальные деньги!

Я: Это нормальные деньги.

П: (переходит на крик) Забери это дерьмо и давай мне нормальную сдачу!

Я: (улыбаясь) Я обязан выдать Вам сдачу, но нигде не оговорено купюрами или монетами. В мешке 985 рублей, ваша сдача. Если хотите, то можете пересчитать.

П: Забери эту херню и верни мне мои деньги!

Я: Не могу. К сожалению покупка уже совершена и вам выдан чек.

П: Делай возврат!

Я: Предоставьте пожалуйста купленный товар и чек.

П: (возвращает всё обратно)

 

Далее официально оформляю возврат, и… насыпаю ей ещё 15 рублей сверху, потому что нигде в правилах не сказано что я обязан вернуть именно ту купюру, которую она дала. Далее начался огромный скандал с звонками заведующей, вызовом Полиции и громкими криками. Спустя пару часов она покинула магазин с мешком мелочи. Больше я её не видел.

 

Относитесь к продавцам с пониманием. Они бы и рады разменять вам деньги, но это не всегда возможно.

(Фото мешка взято из интернета)


Ваша сдача, пожалуйста!

©

Ультрафиолет

Светил конвоем с дополнительно накрученным стеклом черного света.

С такой засветкой крайне сложно поймать фокус =_= Так что хоть какой то пример того, как светится ночной лес в таком свете


Ультрафиолет

Соль

Смотреть далее

Как проводили ядерные взрывы. Семипалатинский полигон. Часть 1

Честно говоря, я никогда не думал и не мечтал когда-либо очутиться в этом месте. Это место — Семипалатинский испытательный полигон, где с 1949 по 1991 год Советский союз проводил ядерные испытания. На фото так называемое «атомное озеро» появившееся в результате подземного ядерного взрыва, его историю расскажу чуть позже.


Как проводили ядерные взрывы. Семипалатинский полигон. Часть 1

События ядерной гонки вооружений тех лет ушли в историю 29 августа 1991 года, когда президент Казахстана Нурсултан Назарбаев издал указ о запрете ядерных испытаний на полигоне. А я расскажу немного об этих местах, как подготавливались ядерные взрывы, и как выглядят эпицентры ядерных взрывов сейчас.

Для начала немного инфографики и информации. Семипалатинский полигон находится в казахстанской степи, в довольно безлюдном месте, и занимает территорию в 18500 кв.км. что сравнимо с площадью таких стран как Израиль и Словения. Как видно из инфографики, пик ядерных испытаний пришелся на время правления Хрущева, в период обострения отношений СССР и США, во время Карибского кризиса.

Причем до 1964 года проводились в основном наземные и воздушные взрывы (за исключением двух подземных), а после спада напряженности между странами проводились только подземные взрывы. Всего за 42 года на полигоне было совершено 456 ядерных взрыва. Последний взрыв на полигоне был осуществлён 19 октября 1989 года. В 2009 году Генеральная ассамблея ООН объявила 29 августа Международным днём действий против ядерных испытаний.

Смотреть далее

Про фитнес и отмазки


Про фитнес и отмазки

Эксперимент: тухлая курица и Роспотребнадзор (финал)

— Пакет нужен?

— Да

— Наличные или карта?

— По карте.

— Карта магазина имеется?

— Нет.

— Приобрести не желаете?

— Нет.

— Вам Роспотребнадзор ответил?

*

(Поднимаю глаза, продавщица смотрит на меня. Миссия провалена, нас раскрыли! Впрочем, бесцеремонность перехода от общих вопросов к личным сразу дает намек — будет нагловатый наезд)

*

— Нет, еще не ответил. И быстро меня вычислили?

— Сразу вычислили, у нас же камеры.

*

(Тогда почему я 6 дней эту курицу фотографировал и посты выкладывал, если сразу вычислили? Почему сразу не убрали ее с витрины? Пахнет враньем…)

*

— Зря вы так сделали! Вам надо было купить эту курицу и отнести с заявлением в Роспотребнадзор. С курицей все было в порядке!

*

(Да, она просто продавалась 6 дней, вместо положенных 72 часов. Она темнела, старела, нарушала все установленные нормы… Не спорю, возможно, с ней все было в порядке. Или не все. Но это на 100% была проблема магазина, которую магазин игнорировал, продолжая день за днем продавать просрочку)

*

— Зря вы так сделали! Нас всех оштрафовали! У нас директор, женщина, у нее ипотека и из-за вас она выплачивала штраф в 30 000 рублей!

— (улыбаюсь продавщице) Уже что-то)

*

(Забираю покупки, покидаю магазин. Справедливость хоть и не на 100%, но восторжествовала)

*

П.С. Прихожу домой, пишу этот текст, открываю почтовый ящик… А дальше смотрите фото)


Эксперимент: тухлая курица и Роспотребнадзор (финал)

©

Про видеонаблюдение и тупые кражи 2

История 6:

Про столовую.

Клиент — хозяйка столовой. Показатели прибыли уменьшаются, хотя объем продаж растет. Столовая работает в том числе на кейтеринг в несколько детских учреждений.

Камеры стоят в торговом зале и на приемке.

Установлены камеры в каждом производственном помещении, оснащенном окнами,  а в раздевалке персонала и на нескольких неофициальных точках сбора персонала поставлены микрофоны. Подключен и настроен удаленный доступ в интернет для хозяйки.

Примерно неделя — и хозяйка, неожиданно сидящая в машине за углом столовой, ловит 3 сотрудниц, обвешанных мясом, идущих к машине мужа одной из них. Около 10 кг мяса на троих. Сработали микрофоны и камера в производстве — было видно, как мясо пошло.

После увольнения этих троих, остальные либо стали меньше воровать, либо не воровали в промышленных масштабах и ранее. Прибыль столовой примерно +100к в месяц относительно прежнего уровня.

История 7.

Грустная про магазин.

Частный магазин: компьютерная техника, расходные материалы, канцелярия и т.п. Хозяева — семейная пара. Персонал работает по несколько лет, всё вроде хорошо.

Но по показателям прибыль/оборот стало заметно снижение чистой прибыли, причем значительное. По ревизиям всё совпадает.

И вдруг произошло событие, которое толкнуло хозяина на установку скрытых камер: в день зарплаты он задержался к закрытию магазина, и персонал его НЕ ДОЖДАЛСЯ, хотя обычно были готовы на любое ожидание ради денег.

Поставлены открыто несколько камер в зал, на вход. И скрыто в потолок вмонтированы камеры и микрофоны на каждое рабочее место и на место приема пищи. После чего хозяева собирают вещи и валят в отпуск на 2 недели, чтобы не мешаться персоналу. Таблички про видеонаблюдение наклеены, персонал под роспись ознакомлен.

После приезда хозяина смотрим записи: этому доверял, этому доверял… в доле все. Продавцы толкают товар физлицам по розничной цене, а товаровед в конце дня перепроводит часть товара оптовикам с их скидкой. Разница вынимается из кассы и прямо под камерой делится.

За 2 недели по перепроводкам ушло примерно 500 тысяч рублей. Двое откупились, двое сидят, еще двое ушли по условке. Это событие толкнуло хозяина к смене системы учета, с жестким ограничением прав.

История 8.

Грустная про шиномонтаж.

Ситуация вообще типичная (каждый второй шиномонтаж)

Шиномонтаж без камер. Хозяйка в нем не находится. Прибыль копеечная — нет клиентов с ее слов.

Ставим камеры. Сезон не менялся, персонал не менялся.

Ежедневная выручка подскочила с 300-600 рублей до 3000 рублей (и это еще не всё, часть пряталась, нашли по записям). Через неделю не вышли на работу все сотрудники. Стало неинтересно работать за зарплату.

Убыточный шиномонтаж стал вдруг прибыльным. А в первый же сезон окупился и принес неплохой доход.

История 9.

Про автомойку.

(опять типичная ситуация, повторяется на каждой мойке)

Есть мойка, камер нет. Работают бедненько, но деньги хозяину приносит. Подозрения есть, но вроде всё совпадает — машины он считает, проверяет персонал.

Ставим камеры. Каждый день просмотр хозяином записей по событиям: тип машины, вид мойки, вид и количество дополнительных операций.

Оказывается, машины не только моют снаружи, но и чернят коврики, моют моторы, и делают другие дополнительные операции.

Рост чистой прибыли ровно в 2 раза.

И типичный финал: смена всего персонала через 1-2 недели.

История 10

Детективная и эпичная.

Ресурсная организация: толкают электричество народу. Есть промбаза — хранилище техники, кабеля, столбов и стройматериалов.

Стоят IP камеры и видеорегистратор в сторожке.

Событие: в один из дней вдруг «ломается» 1 видеокамера, о чем охранница сообщает руководству. А ночью происходит кража именно из зоны обзора этой камеры: четверо в масках через забор грузят конструкционный уголок для высоковольтных опор в грузовик. Около 3 тонн. Почти 500к ущерба по закупочной цене (это не черняга).

При разборе полетов выясняется, что второй видеорегистратор (удивительно, да?) получает изображение с этих же камер и стоит совсем в другом помещении. И на нем камера не ломалась. И как раз на нем настроена парольная защита и удаленный доступ для начальника безопасности. А в охране стоит дешевка с диском на 500ГБ, чтобы охранник мог посмотреть события текущего дня и только, без всяких настроек паролей и т.д.

Охранница нашла, как отключить камеру и была в доле. Один из людей в масках — ее муж.

Уголовное дело, крупный ущерб, судимость, лесозаготовки для мужчин, швейное производство для охранницы…

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

 

— Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
— Ну, на три года закатают.
— А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
— Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.

 

Власти:
— Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
— Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете, пока мы на вёслах?

 

Никак не возьму в толк, если депутат — СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

 

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

 

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Шапка.

Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:

…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.

В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.

(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)

…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож — как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь.

Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО.

Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»

Вот тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно.

Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу.

С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал.

Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.

С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться.

Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю — «Как там твой американский ножичек поживает?»

Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза — вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке.

Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье:

— Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит.

— Нравится (соврал я)

— Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замерзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям — продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.

Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки, по моим щекам катятся слезы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика?

Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек.

Я открыл… в нем лежал мой нож.

Батя заржал и сказал:

— Что, Маратка, обосрался? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.

Обожаю батин незамысловатый татарский юмор…  Автор — STORYOFGRUBAS.

©

Прикольные картинки


Прикольные картинки

Смотреть далее

В Забайкалье осудили школьника, напавшего на директора школы


В Забайкалье осудили школьника, напавшего на директора школы

Суд в Забайкалье приговорил 18-летнего жителя Шилкинского района к 11 годам колонии строгого режима за нападение с ножом на директора школы из-за плохой характеристики для военкомата. Об этом сообщает в понедельник пресс-служба региональной прокуратуры.

По данным следствия, вечером 7 мая 2018 года 18-летний житель села Новоберезовское напал на 63-летнего директора местной школы возле его дома и как минимум трижды ударил его ножом. Он, как сообщали ранее следователи, признался, что напал на пожилого мужчину из-за плохой характеристики, представленной директором в военкомат.

«Суд признал подсудимого виновным и приговорил его к 11 годам колонии строгого режима. Суд также удовлетворил исковое заявление потерпевшего о возмещении причиненного ему материального ущерба на сумму 11 тыс. рублей и компенсации морального вреда на 1 млн рублей», — сказали в прокуратуре.

Источник ТАСС

©

Случилось чудо, у "Единой России" нет первого места

Избирательная комиссия представила результаты выборов депутатов думы Великого Новгорода. Случилось чудо, и у «Единой России» нет первого места по единому избирательному округу!

1. КПРФ — 30,6%

2. Единая Россия — 24,35%

3. Справедливая Россия — 17,4%

4. ЛДПР — 12,5%

5. Яблоко — 11,08%

https://vnnews.ru

©

Берегитесь девочек: прокуратура рассказала о новом разводе с участием школьниц в Новосибирске


Берегитесь девочек: прокуратура рассказала о новом разводе с участием школьниц в Новосибирске

Прокуратура предупреждает, что незнакомые дети могут быть опасны для взрослых мужчин.

Новосибирцев предупреждают об опасной преступной схеме: встреча с казалось бы безобидной школьницей может обернуться для взрослого человека большими проблемами.

Об этом в эфире Радио «Комсомольская правда»-Новосибирск» рассказал Александр Сердюк, прокурор отдела правовой статистики прокуратуры Новосибирской области.

— Есть примеры, когда человек приехал, например, к какому-то магазину. Садится в машину (как правило, машина — не бюджетного варианта). К нему подходит ребенок, девочка лет 11-12 лет, во встревоженном состоянии и просит, обращаясь к водителю: «Дяденька, довезите меня, пожалуйста, до дома», — рассказал Сердюк, как начинается преступление.

Ребенок дает понять, что у него случились какие-то неприятности, и водитель, с большой вероятностью, садит девочку в машину, чтобы выполнить просьбу. В это время взрослые люди, находясь в другом автомобиле, снимают на видео, как ребенок оказывается в машине незнакомца. А затем в пути преграждают путь водителю с юным пассажиром и начинают шантаж.

— Говорят «вы сейчас совершили развратные действия сексуального характера, и если сейчас законный представитель ребенка напишет заявление, вас привлекут к уголовной ответственности». Если ребенок вовлечен в криминальный промысел, то он скажет, что угодно. Естественно, найдется законный представитель в виде мамы, или папы, а сами эти люди выступят свидетелями того, что, якобы, ребенок взывал о помощи, а они пресекли противоправные действия, — объяснил прокурор.

За то, чтобы избежать заявления, преступники предлагают водителю откупиться. Причем, суммы могут быть достаточно крупными.

Александр Сердюк рекомендует автомобилистам, если столкнутся с такими просьбами от посторонних детей, сразу звонить в полицию. Это будет оправдано и в том случае, если ребенок, действительно, нуждается в помощи.

https://m.nsk.kp.ru/online/news/3230144/

©

Записки строителя 66: Камера наблюдения

Ранней весной обратился ко мне человек узнать, как правильно организовать стройку. Как платить, как проверять, и.т.д. Одним из моментов был вопрос защиты от воровства. Он работает, бывать на стройке часто не может, раз в неделю не чаще, а контролировать надо.

Обсудив другие вопросы, в качестве защиты от воровства я предложил ему установить систему видеонаблюдения с облачным хранением, благо выбор огромен.

Первую камеру он должен был повесить открыто и явно. На столбе на краю участка с видом на дом и бытовку. А вот вторую повесить с другой стороны к соседу так что бы она видела и дом, и первую камеру. Но о ней не говорить ничего. И дополнительно установить пару инфракрасных подсветок для ночного режима.

Нанимаемым строителям следовало сказать, что идёт видеонаблюдение, и за воровство и прочее будут жёсткие санкции если увидит. Со всеми обязательно подписывать договор с мат ответственностью.

В завершении консультации попросил сообщить если, что интересное случится.

И вот …

Апрель. Установлены и настроены камеры. С соседом договорился, повесил прям на окне. Получилось как-то так.


Записки строителя 66: Камера наблюдения

Многие материалы закуплены и лежат на участке. Часть куплена с запасом на гараж и забор.

Фундамент.

Двадцатые числа апреля, приезжает первая бригада. Покрутилась, покрутилась, посмотрела на камеру, отказались. Через день приезжает прораб другой бригады, тоже покрутился, посмотрел и отказался.

В начале мая приезжает ещё одна бригада и соглашается на работы. (Русская бригада).

Работа пошла. Поставили опалубку, закрепили. Уложили арматуру, и тут…. Прямо днем, приезжает газель, и ребята совершенно не парясь грузят в газель минимум с полтонны арматуры. Совершенно спокойно загрузив газель, продолжают работу.

Заказчик офигивает, в выходные едет разбираться. Ноутбук, видео, перспективы полиции….

Ребята молча посмотрели и тихо уехали, без денег.

Нашёл каких-то местных, и они за день залили бетон в опалубку.

Итог: Работы сделано на 70К своровано на 20К 70-20=+50К.

Стены.

Стены клали из поризованной керамики. (Бригада интернационал)

Всё ОК. Приехали, отработали, не хватило раствора, заказали две газели за свой счёт, отчитались. Расплатился.

Кровля. (Бригада узбеков.)

Перекрыли чердак, поставили стропила, закрыли OSB плитами всю кровлю, начали утеплять чердак ….

Ночь с задней стороны дома, (типа камера не видит) вытащили  18 пачек каменной ваты, листов 5 OSB и что то ещё. Аккуратно вытащили за территорию, дальше куда ушло не видно…

Воскресенье,ноутбук, видео, перспективы полиции….

Ребята тихо уезжают.

Итог: Работы почти на 80К своровано на 10-12К. + 70К

Кровлю доделали другие.

Окна — всё ОК. (фирма)

Отопление. (два русских мужика)

В ночи вытаскивают две бухты трубы для ТП. (было куплено с запасом на гараж, и для участка)

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +50К.

Электрика — всё ОК. (русский электрик)

Стяжка пола — всё ОК.

Забор — всё ОК. (бригада интернационал)

Отмостка — 15 пачек ЭППС. (Бригада узбеков)

ЭППС- утеплитель, обычно синего, оранжевого, серого цвета. Пеноплекс, гринплекс, и.т.д.

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +20К.

Утепление и облицовка кирпичом. (бригада интернационал)

Сделали почти половину … Ночь. Опять 15 Пачек ЭППС уходят в газель

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +100К.

Вышли другие доделали.

На этом этот сезон закончен. Канализацию и скважину решил в этом году не делать.

Итого вышло: +290К

За счёт смен бригад потеряно около 3х недель.

Вывод?

Ставьте камеры, это выгодно. :)

©

Лев Толстой: вымысел и правда.


Лев Толстой: вымысел и правда.

9 сентября исполнилось 190 лет со дня рождения Льва Толстого. За это время его имя успело обрасти изрядным количеством мифов. Какие из них правдивы, а какие – выдумка?

Был ли Толстой всегда таким серьёзным и хмурым, как на портретах? Правда, что он был очень сильным физически? Любил ли он животных? Действительно ли он одевался как крестьянин? Насколько строго он придерживался вегетарианства?

Ответы на все эти вопросы даёт Дарья Еремеева, экскурсовод, старший научный сотрудник Государственного музея Л.Н. Толстого, а также автор книги «Граф Лев Толстой. Как шутил, кого любил, чем восхищался и что осуждал яснополянский гений». На Московской книжной выставке-ярмарке она выступила с лекцией о писателе.

И вот пять мифов и рассказ о том, как же всё было на самом деле.

Миф 1: Лев Толстой был очень серьёзным, хмурым и суровым.
На самом деле: мы привыкли воображать Льва Толстого хмурым, если не угрюмым стариком с белой бородой, в толстовке и сапогах. Скульпторы, живописцы и биографы прежде всего пытались создать образ «великого старца» – мудреца, моралиста, писателя-эпика, человека очень серьёзного. И на фотографиях он не улыбается – разве что на нескольких малоизвестных. А между тем мало кто знает, что «он смеялся, как смеются очень молодые существа, безудержно, прерывая иногда смех стонами изнеможения, всем телом раскачиваясь взад и вперёд, смеялся до слёз…» Это слова его дочери Александры Львовны, и подобных воспоминаний о весёлом Толстом много. Умел он и пошутить. Есть забавный рассказ писателя Ивана Алексеевича Бунина о том, как Лев Николаевич ещё в 1890-х годах обескуражил однажды приезжавшего проповедника трезвости, который уговаривал его организовать общество трезвенников. «Да для чего же?» – «Ну, чтобы собираться вместе…» – «И притом не пить?» – «Да». – «Такое общество не нужно. Если вы не хотите пить, так вам не к чему собираться. А если уж соберётесь, так надо выпить».

Миф 2: Лев Толстой был страстным охотником и не ценил жизнь животных.
На самом деле: Толстой действительно был страстным охотником. Тот, кто читал сцены охоты в «Войне и мире» и «Анне Карениной», понимает, что так живо и естественно описать её мог только тот, кто сам умел идти по следу зайца, стрелять вальдшнепов, травить волков и даже добивать раненых птиц самым что ни на есть охотничьим способом – воткнув им в глаз перо. Толстой таким и был большую часть своей жизни. Вообще, побывавшему на войне охота кажется детской забавой. Однако после «духовного перелома» писатель не только перестал охотиться, но и сделался вегетарианцем, дойдя в своей жалости ко всему живому до того, что порой, заметив в кабинете мышку в мышеловке, отрывался от работы, спускался со второго этажа, выходил в сад и выпускал её на волю. Толстой любил показывать внукам шрам от зубов медведицы у себя на лбу и рассказывать о случае на охоте, заканчивая его словами о том, что «всё живое хочет жить».

Миф 3: Толстой одевался как крестьянин.
На самом деле: распространён миф, что Толстой ходил в крестьянской одежде, да ещё босым (благодаря, в частности, художнику Илье Репину, изобразившему писателя босиком на портрете 1901 года, что, кстати, вызвало негативную реакцию Толстого). На самом деле если бы он действительно хотел носить крестьянскую одежду, то надевал бы косоворотку из грубого холста – но нет, ему шили на заказ одежду из дорогой тонкой шерсти или шелка (а на этой к тому же пришиты очень дорогие в то время перламутровые пуговицы). Если его блузы и напоминают чем-то крестьянские, то только тем, что просты и свободны по форме и не стесняют движений. Например, художники носили что-то подобное. Такие блузы появились в гардеробе писателя с середины 1870-х годов и позднее получили название «толстовки», потому что их стали носить последователи писателя – толстовцы. Выкройки как таковой не было, шились они на глазок крестьянками или самой Софьей Андреевной. Иногда их заказывали у портных.

Миф 4: Толстой был очень сильным
На самом деле: Лев Николаевич и правда был физически очень сильным и здоровым человеком. Чтобы представить, что это значит в действительности, достаточно такого примера: когда ему было за семьдесят, отдыхая в Крыму, он переболел одновременно тифом, воспалением лёгких и малярией, выздоровел и после этого прожил ещё почти десять лет, тогда как только от одной из этих болезней люди того времени обычно умирали.

Он регулярно делал гимнастику, был прекрасным наездником (хотя считал это барством и хотел оставить верховые прогулки), уже в возрасте за шестьдесят освоил велосипед; в течение всей жизни катался на коньках. При этом не любил врачей и его единственным самолечением была физкультура. В спальне всегда лежали гантели. Граф подымал одной рукой пять пудов и всю жизнь очень много ходил. Уже будучи пожилым человеком, он несколько раз проделывал пешком весь путь из Москвы в Ясную Поляну.

Об одной из ребячливых проделок молодого и влюблённого Толстого не без удовольствия вспоминает Софья Андреевна в книге «Моя жизнь»: «Помню раз, мы были очень веселы и в игривом настроении. Я всё говорила одну и ту же глупость: «Когда я буду Государыней, я сделаю то-то». <…> Я села в кабриолет и кричу: «Когда я буду Государыней, я буду кататься в таких кабриолетах». Лев Николаевич схватил оглобли и вместо лошади рысью повёз меня, говоря: «Вот я буду катать свою Государыню». Какой он был сильный и здоровый, доказывает этот эпизод».

Софья Андреевна не преувеличивала, Толстой действительно всю свою жизнь старался, как сказали бы теперь, быть в форме. Он неплохо катался на коньках (как его Константин Левин), с юности любил верховую езду и турник, причём выполнял на нём сложнейшие упражнения, а на лошади до преклонных лет ездил быстро, перескакивая овраги и не замечая, как ветки хлещут его по лицу, так, что спутники едва поспевали за ним.

Миф 5: Лев Толстой был вегетарианцем
На самом деле: Толстой действительно придерживался вегетарианства. Одно время он жил в Ясной Поляне с несколькими близкими и друзьями, которые согласились перейти с ним на диету без мяса. Связанный с этим забавный случай описала его младшая дочь Александра со слов её тетки: «Т.А. Кузминская рассказывала, как один раз она ездила в Ясную Поляну проведать «отшельников», как она говорила. Тётенька любила покушать, и, когда ей давали только вегетарьянскую пищу, она возмущалась и говорила, что не может есть всякую гадость, и требовала мяса, кур. В следующий раз, когда тётенька пришла обедать, к удивлению своему, она увидела, что за ножку стула была привязана курица и рядом лежал большой нож.

– Что это? – спросила тётенька.

– Ты хотела курицу, – отвечал Толстой, едва сдерживая смех, – у нас резать курицу никто не хочет. Вот мы тебе всё и приготовили, чтобы ты сама могла это сделать».

Софья Андреевна не разделяла увлечения Толстого вегетарианством. Из письма сестре Татьяне после очередной ссоры с мужем: «Все эти нервные взрывы, и мрачность, и бессонницу приписываю вегетарианству и непосильной физической работе. Авось он там образумится. Здесь топлением печей, возкой воды и проч. он замучил себя до худобы и до нервного состояния». Во время тяжёлой болезни Льва Николаевича в 1901 году в Крыму жена его даже пошла на хитрость и подливала больному мужу мясной бульон в его вегетарианский суп. Как дочь врача она была убеждена в пользе животного белка.

(В книге Павла Басинского «Лев Толстой: Бегство из рая» есть упоминание о том, что когда Толстой уже ушёл из дома и в пути попросил сварить ему «обычного овощного супа», строго без мяса, то был неприятно разочарован его вкусом – он получился не таким, как домашний, по рецепту его жены. Вероятно, Софья Андреевна в последние годы тоже готовила для мужа овощной суп на мясном бульоне.)

Юбилей писателя – ещё один повод открыть его книги.

Источник: https://readrate.com/rus/news/lev-tolstoy-vymysel-ili-pravda

©

Внутренний журнал обработки поступающих указаний


Внутренний журнал обработки поступающих указаний

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+