Author Archives: xsi - Page 37

Как мы за машинами ездили

Ну продолжу, еще одна история про поезд. Лет 7 назад звонит мне друг в 23 часа, поможешь мне машины купить и пригнать?
— да не вопрос, когда?
— через 3 часа у нас поезд, билеты я уже купил 😆
Еклмн, собираю сумку, дело было под новый год, унты, теплые вещи, трос, ключи, провода прикуривания, отвертки, толщиномер, заказываю такси, заезжаю по пути за другом.
-Что ты задумал?
— Да машин 6 купить под аренду.
— Билеты где?
— Вот
— Ясно, в плацкарте едем, экономим. Значит легенда для всех, мы едем на север на вахту, потому у нас унты из пакета торчат и теплые шмотки, ясно?
— Да что тут не понять то.
А друг моложе меня, а подруга у него была очень красивая, но что бы был баланс, Бог мозгами ее чуть чуть, хотя кому я вру, сильно обделил. Предновогодний корпоратив, она звонит, Сереженька, я приеду тебя провожать. И вот заходим мы в вагон и…. Тыдымс, президент объявил амнистию и наколок не было в вагоне только у меня и друга 😆
Заправляю значит я верхнюю полку и тут подруга друга в вагон заходит, а учитывая что она еще и под шофе, то голос очень громкий. "Сереженька, как вы не боитесь ехать с 2 миллионами в вагоне с ЗК?"
Надо сказать меня как будто ошпарили, я тут легенды выдумываю и тут на весь вагон открытым текстом, что у нас 2 ляма с собой. В вагоне наступила идеальная тишина, слышно было как за 6 купе от нас ложечку положили на стол. Поезд тронулся, а мы с Сережей почувствовали себя дико неуютно.
Я залез на верхнюю полку, Серега занял нижнюю, мы не переговаривались, только смс. Я конечно первые 10 смс ему одни маты слал ))) Спать решили по очереди. Ну как спать, к нам со всего вагона паломничество началось, то в картишки сыграть, то водочки выпить, то за Бога поговорить, мы упорно все отвергали и делали вид что спим. А проводник у нас дядька здоровый такой и добрый был, пошел я к нему за чаем, он и говорит, тут уже интересовались до куда вы едете. Я говорю понял, спасибо. Иду в туалет, с туалета звоню своему другу в тот город. Объясняю ситуацию, прикроешь? Тот базара нет, конечно. И вот мы прибываем Сережа сидит и в ус не дует, говорю хули сидишь, одевайся быстро, мы первые должны выйти. Одеваемся, выходим в тамбур и проводник с нами, толпа тоже за нами, но проводник своей массой килограмм 150 всех обратно запихнул в вагон, мне говорит тут не развернуться. Сейчас парни поворот будет, там поезд сбрасывает скорость километров до 15 в час, прыгать будете? Конечно будем. Открывает он нам дверь и мы в сугробы выпрыгиваем с сумками ))) Пробрались по сугробам до улицы, посмотрели адрес, звоню другу и тот через 5 минут нас уже забирает на машине )))) Друг все продумал, квартиру уже нам снял, за продуктами свозил, в общем все хорошо закончилось, но пока покупали машины начались новые приключения 😆

©

Суть скидок

Не спится, думаю дай зайду на Яндекс Маркет, посмотрю что нибудь.

На главной странице баннер


Суть скидок

Думаю о, ништяк, киберпонедельник же, сейчас что нибудь присмотрим себе.

Смотреть далее

Ц — целеустремленность

На протяжении 14 лет (14!!! Карл!!!) парень копает свой подвал радиоуправляемыми игрушками и пишет видосы, которые шарит в YouTube.


Ц - целеустремленность

В далеком 2005-м, когда у нас сажали Ходарковского, Пугачева и Киркоров разводились, а жители села Лохово Иркутской области боролись за своё переименование, в Канаде юный фермер Джо Мюррей решил спуститься в подвал своего дома и начать его неустанно экскаватить радиоуправляемым экскаватором (к сожалению, бедные фермеры Канады не имели лопат).

Смотреть далее

Весёлая техника безопасности.


Весёлая техника безопасности.

Смотреть далее

У полицейских на Реддите, попросили поделиться случаями, когда люди ляпнули на нервах что-то глупое, но тут же пожалели об этом


У полицейских на Реддите, попросили поделиться случаями, когда люди ляпнули на нервах что-то глупое, но тут же пожалели об этом

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Ценные советы по знакомству в Сети:
— Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
— Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

 

— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.

 

— Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
— Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

 

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

 

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Проект Дженифер или зачем американцы пытались поднять затонувшую подлодку СССР

24 февраля 1968 г. из базы на Камчатке вышла в боевое патрулирование дизельная подводная лодка К-129 с бортовым номером 574. На ее борту находилось три баллистические ракеты подводного старта с ядерными боеголовками большой мощности и две ядерные торпеды.


Проект Дженифер или зачем американцы пытались поднять затонувшую подлодку СССР

Подводная лодка проекта 629

Подводная лодка относилась к классу крейсерских, в состав ВМФ была принята в феврале 1960 г. Водоизмещение: надводное — 2900 тонн, подводное — 3600 тонн. Длина — 99 метров, ширина — 8,2 метра, осадка — 8,1 метра. Скорость под водой — 12 узлов. Дальность плавания — 4250 мили, предельная глубина погружения — 300 метров, автономность — 60 суток.

В течение 12 дней подводная лодка следовала в заданный район патрулирования, а 8 марта не вышла на предусмотренный сеанс связи. В тот день ПЛ-574 должна была дать короткий радиосигнал о проходе контрольной точки. Приход в район боевой службы планировался на 22 марта. Отсутствие каких-либо известий с подводной лодки явилось серьезным основанием для тревоги у штаба Тихоокеанского флота. Тем более, что по данным советской разведки, в эти дни в японский порт Йокосука прибыла американская подводная лодка «Суордфиш», имевшая повреждения. Ее ремонт, проходивший в условиях повышенной скрытности, наводил на мысль о столкновении под водой.

Главное командование ВМФ и командование Тихоокеанского флота санкционировали проведение поисково-спасательной операции. В океан были направлены самолеты, боевые надводные корабли, подводные лодки и вспомогательные суда. Глубина в районе поиска 5–6 тысяч метров, удаление от Камчатки — около 1230 миль. Однако двухмесячный поиск в предположительном районе, где могла затонуть ПЛ-574, окончился безуспешно. Вблизи маршрута движения подводной лодки было обнаружено соляровое пятно, которое могло принадлежать ей. Было принято заключение, что подлодка погибла.

Версий о гибели ПЛ-574 существует до сих пор несколько. Наиболее основательная — советскую подводную лодку непреднамеренно протаранила следившая за ней американская атомная подводная лодка «Суордфиш». На ПЛ-574 погибли 98 советских моряков, но Москва промолчала о катастрофе, а вся информация об этом стала идти под грифом «секретно».

Смотреть далее

Вот где нужна революция!

Waffles Inc:

Какого хрена мы допустили, чтобы «жаворонки» составили график, согласно которому этот мир работает?

salty-red-mage:

Они сделали это, пока мы спали.


Вот где нужна революция!

©

В Госдуме предложили отменить техосмотр для личного автотранспорта

В Госдуму внесли законопроект, которым предлагается отменить необходимость техосмотра для личного автотранспорта. Документ опубликован в электронной базе данных нижней палаты парламента.


В Госдуме предложили отменить техосмотр для личного автотранспорта

Законопроект внесла группа депутатов от «Справедливой России» во главе с Сергеем Мироновым. В пояснительной записке к документу отмечается, что, согласно действующему законодательству, критерием исключения транспортного средства из регулирования законодательства о техосмотре являются объем двигателя, мощность и максимальная скорость. Авторы документа отмечают, что, по статистике МВД, за первые девять месяцев 2018 года доля ДТП, произошедших из-за технических неисправностей, составила 3,8% от общего числа аварий. При этом сюда входят все транспортные средства, включая те, которые используются в коммерческих и других целях.

Авторы инициативы указали, что действующая система техосмотра не предупреждает ДТП, но является «дополнительным финансовым обременением» для автовладельцев. В связи с этим они сочли обоснованным расширить перечень транспортных средств, не подпадающих под действие законодательства о техосмотре, с целью исключить обязательных технический осмотр для транспортных средств, которые граждане используют только в личных целях.

В декабре 2018 года МВД предложило запретить прохождение техосмотра для автомобилей с измененными компонентами. В ведомстве указали, что оператор техосмотра перед началом процедуры должен сверить номера кузова, рамы, кабины и шасси транспортного средства с указанными в документе данными.

Источник

©

В магазине…


В магазине...

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно…

©

Как я стал "свиней".

Случилось сегодня утром. Еду на работу. Так как работаю в аэропорту, который находится на некотором удалении от города, иногда по пути забираю других работников, которые стоят на остановке. А теперь суть. В машине иногда скапливается мусор. Использованные влажные салфетки, пустые сигаретные пачки и так далее. На улицу с окна я это не выкидываю. Кидаю на полик пассажирского сиденья. Потом уже по приезду домой или на стоянку аэропорта собираю и выкидываю в урну. Бычки тоже в пепельницу, ибо не люблю мусорить на дорогах.
Стою на переезде. Горит красный. Зная, что это займет минут пять а то и больше, закурил. Бычек хотел притушить в пепельнице, но та уже заполнилась и я, найдя пакет, вытряхнул ее содержимое этот пакет. Пакет кинул на полик. По дороге подобрал знакомую работницу аэропорта на остановке. Едем. Тут она, видя пакет под ногами, поинтересовалась:
— Ой. Simoro. Это у тебя чё?
— Мусор.
— Вот все вы мужики прям как свиньи машину свою захламляете. Самим норм так ездить?
И прежде чем я смог ее остановить, берет и выкидывает этот пакет в окно (!). Я по тормозам. Спрашиваю:
— Нахуя??!
Она, поняв что что — то сделала не так в недоумении смотрит на меня. Я вышел, подобрал пакет и сунул в багажник. Мало ли, опять выкинет. Сел и мы молча доехали до работы. Там на стоянке она мне выдает:
— Знаешь, я не думала что ты неадекват.
— ???…В смысле?
— Зачем ты его подобрал? Это же мусор.
И тут меня понесло.
— Ты меня обозвала свиней, а сама выбросила пакет с окна на проезжую часть, где его какая нибудь машина раздербанет и все его содержимое будет на асфальте. Я бы этот пакет просто выбросил бы в урну. Ну и кто из нас свинья? Это во-первых. Во- вторых, то что лежит в моей машине это мое. Зачем трогать в чужой машине что-либо без разрешения хозяина?
— Я с тобой больше не поеду.
— Аллилуйя. Я в личные водители тоже как — то не стремлюсь.
На том и разошлись. Сижу сейчас и думаю: кто из нас двоих больше свинья я или она? Хотя, ответ очевиден.

P.S: Из за этой барышни про пакет я все — таки забыл)))

©

Из твиттера филолога


Из твиттера филолога

1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***
3. Структурный принцип пунктуации — это не «я художник, я так вижу», а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дохуиллион правил, которые из них вытекают.

***
4. Самый ебаный и непонятный знак — это точка с запятой (;). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в «ставится, когда элементы предложения сильно осложнены», что может переводиться как «суй куда хочешь, потом отбрешешься».

***
5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из–за частиц или вводных слов в главной части предложения.
Примеры ниже.

***
Я люблю тебя, потому что ты смешная.
Я люблю тебя только потому, что ты смешная.
Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.

Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа «несмотря на то что», «ради того чтобы» и т. д., А зря!

***
Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:
После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.
Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.

***
Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:
Деепричастные обороты
Сравнительные обороты.
Уступительные обороты.
Уточняющие обстоятельства.
Все остальное — тьма и ересь.

***
«Деепричастия в тексте выделяются всегда!» — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.

***
Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.

***
Если русский язык не может подчинить что–то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.

***
К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.
Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:
Несмотря на (обст. уступки)
Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).

***
Предлог «благодаря» выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.
Предлог «типа»(и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.

***
Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед «и» в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.

***
1) У частей ССП есть общий второстепенный член.
Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.
2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.
Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.

***
3) Есть общее придаточное.
Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.
4) Есть общая интонация.
Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?
5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.
Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?

***
Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы «что» и «потому что» и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.

***
Тире – это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом–шмефисом, так оно – тире! – может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать…

***
Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова «причастный оборот», но это ещё не все.

***
Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.
А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.

***
Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).

Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.

***
Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.
Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.

Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.

***
Самая ебанина в обособлении — это конструкции с союзом «как», потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе «но если вам очень хочется, то…»
Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.

***
Что такое сравнение? Это когда ЧТО–ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ–ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.

У нее задница как у корабля.

У нее задница большая, как у корабля.

***
Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.

Беден как церковная мышь.
Голоден как волк.
Ни рыба ни мясо (особенно больно).

***
В большинстве оборотов с «как» союз можно заменить:
КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.
КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.
КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.
А потом думаем.

Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.

Я люблю тебя как друга.

***
По поводу «как хочу», «как угодно», «как заблагорассудится» и т.д.
Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова «так».

***
Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед «как» автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК…, КАК.

***
Если вы когда–нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.
Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.

Поеду куда–нибудь, в Питер например.

***
Рубрика «Вам не говорили об этом в школе, и слава богу».
Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:
Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно.

***
Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая–тире (,–)
Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.

***
Для кого–то это секрет, но запятая в обращении после частицы «о» не нужна.

Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!
Обращения при этом выделяются запятыми целиком.

О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?

***
Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.

***
В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.
Мне сказали, что(,)если все получится, мы зашибем бабла.
Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.
Также она не нужна в начале предложения.

Но когда меня спросили, я не ответил.

***
Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.

Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.

Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!

***
Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.

Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?
Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.

***
Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз «чтобы».

Мы пошли в бар наебениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.

Мы пошли в бар, чтобы наебениться — обособленное обстоятельство цели.

***
Если вам когда–нибудь напишут что–то вроде «Ты охуел чтоли», то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы «что ли»:
1) Пишется раздельно.
2) Всегда выделяется запятой.
3) Всегда образует вопросительное предложение и требует «?»

Ты неграмотный, что ли?

***
Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы «Казнить нельзя помиловать».
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали все детство, живите с этим.

***
В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают
А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!!
В реальной жизни так делать НИНАДА!

***
Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями «заносчивый говнюк» и «вежливый человек» заключается зачастую в постановке вопросительного знака.

«Встретимся» — утверждение говнюка.
«Встретимся?» — вопрос человека.

***
ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:
В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие…
Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..
Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..

***
Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос «Что ты такое, тварь?!»

***
В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, блять, ёб твою мать и прочие.
Ух, какая у нее жопа!
Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.

У нее ух какая жопа!

***
Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.
Вы молодцы и умницы.
Вы – молодцы и умницы.
Второй случай, ясное дело, более выразителен.

Увеличим коррупцию

Минюст предложил прощать чиновникам коррупцию при форс-мажоре.

Коррупция (латинское «corruption» — «подкуп») — это использование должностным лицом своего служебного положения в личных целях, это продажность, взаимный сговор должностных лиц для корыстных действий. Такое толкование слова «коррупция» дают словари иностранных слов. Ещё это переводится как «порча», «разложение», «совращение».

Коррупционные действия, совершенные при обстоятельствах непреодолимой силы, не будут считаться правонарушением. Такие поправки в законодательство разрабатывает Минюст совместно с МВД, Генпрокуратурой, СК и Министерством труда


Увеличим коррупцию

Министерство юстиции России начало разработку поправок в законы, по которым нарушение антикоррупционного законодательства вследствие обстоятельств непреодолимой силы не будет считаться правонарушением.

Соответствующее уведомление опубликовано на Федеральном портале проектов нормативных правовых актов.

Цель поправок сформулирована как «освобождение физического лица от ответственности, в случае если несоблюдение им ограничений и запретов, <…> установленных в целях противодействия коррупции, вызвано объективными обстоятельствами, сделавшими невозможным соблюдение вышеуказанных запретов, ограничений, требований и исполнение обязанностей».

«В определенных обстоятельствах соблюдение ограничений и запретов <…> не возможно в силу объективных причин, при этом освобождения от ответственности законодательством Российской Федерации не предусмотрено», — говорится в уведомлении

Как отмечает газета «Ведомости», примеры таких обстоятельств Минюст пообещал привести после общественного обсуждения опубликованного уведомления.

В преддверии Международного дня борьбы с коррупцией, который отмечался 9 декабря, Генпрокуратура предоставила статистику коррупционных преступлений за 2018 год. С января по октябрь был зарегистрирован 3171 случай получения взятки (ст. 290 УК РФ), в то время как за такой же период 2017 года таких преступлений было зарегистрировано 2899. Рост составил составил 9,4%.

Рост коррупции наблюдается в Москве, Подмосковье и на Кубани, уточнили в Генпрокуратуре. Всего, уточнили тогда в Генпрокуратуре, с января по октябрь было зафиксировано 27,1 тыс. преступлений коррупционной направленности, что на 1,9% больше, чем за аналогичный период предыдущего года.

Автор: Владислав Гордеев.

Источник:

https://www.rbc.ru/society/29/01/2019/5c4f8cfd9a7947544bef3b…

«Сегодня коррупцией поражён практически весь чиновничий корпус России

В ситуации с «ответственным делом» ― «распиливанием» и «освоением» бюджетных средств  чиновники различных уровней преуспели более чем, в каком либо другом. «Распиливают» с большим удовольствием, конечно большей частью на свои нужды (выраженные в русской пословице – «нужда закона не знает, а через шагает») и нужды своего «ближайшего окружения» тем более они не задумываются об ответственности, которую несут перед народом. Их «компетентность» в области «распилки» многократно выше, чем компетенция в области государственного управления, которой нет вообще.»

Девиз дня:

«Кто может – грабит, кто не может – ворует»,

Денис Иванович Фонвизин,

драматург, публицист, переводчик 18 века

Мораль:

«Все проблемы нашего общества, лежат в области нравственности»

В.В. Путин

©

Суровая охрана Третьяковки


Суровая охрана Третьяковки

Доставка хлеба в Уфе


Доставка хлеба в Уфе

Публикую с разрешения близкого друга.Вот так доставляют хлеб в Аграрный колледж в Уфе. С хлебозавода везут через весь город, что думать о качестве другой продукции — страшно даже представить. Друг мой, тег мое. Думайте перед тем как будете питаться в своих столовых.

За орфографию и граматику извините.

UPD

Региональный колледж экономики и предпринимательства, г.Уфа Факультет Аграрная промышленность.

©

Троллинг сочинских таксистов

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

После того, как в России украли картину Куинджи «Крым», стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина «Курильские острова».

 

Убирали на участке обильно выпавший снег. Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь-в-точь как министр экономразвития Орешкин…

 

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

 

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

 

В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.

 

Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.

 

Один депутат спрашивает другого:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Автоприколы


Автоприколы

Смотреть далее

Продуктовый ликбез: пытаемся разобраться в оттенках яблочного

Намедни мы пытались разобраться в оттенках молочного и упомянули всуе ацидофилин. И нет, это не название тяжёлых наркотиков и не заклинание для вызова демона.

Сегодня же предлагаю взять свои авоськи и котомочки и пойти по яблоки.

Ясен красен, что сортов великое множество, мы пойдём по тем, что чаще всего встречаются в гипермаркетах.

Однако перед тем, как идти трусить в гипермаркет яблоню, нужно определиться, для чего они нам: страстно заточить их, брызжа соком на новые обои, или для кулинарных подвигов.

Умом логика, которая спит где-то далеко внутри, понимает, что в выпечку, к примеру, не стоит брать жёсткие сорта яблок, которые хрен пропекутся и раздерут потом всё горло и нёбо жёсткой шкуркой.

Ну да меньше слов, больше яблок.

1. Айдаред


Продуктовый ликбез: пытаемся разобраться в оттенках яблочного

Кожица покрыта естественным слабым восковым налётом. Толщина кожицы небольшая, при потреблении яблок в свежем виде она не ощущается, поэтому удалять ее нет необходимости. Несмотря на небольшую толщину кожицы, она обладает значительной плотностью и эластичностью. Основной цвет кожицы — жёлто-зелёный, сверху покрыт ярким малиновым румянцем и густыми тёмно-красными полосами и штрихами. Мякоть очень сочная, кремового в середине и светло-кремового, ближе к кожице, оттенка. Мякоть весьма быстро меняет структуру в процессе хранения с более привлекательной плотной, на менее привлекательную мелкозернистую, а потом и на рыхлую.

Короче говоря, если яблоке в магазине залежались — то вместо сочняшки вы получите мокрую вату.

2. Гренни смит

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму Большой куш 2000 год

Брэд Питт опасался того, что за ним закрепится определённое клише бойца, ведь всего за год до съёмок в фильме «Большой куш» он снялся в фильме «Бойцовский клуб».


Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму Большой куш 2000 год

Смотреть далее

Спасибо! Пошёл на х*й!

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
— Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!
И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами.
— Хули ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину.
Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.
Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
— Спасибо! — крикнул я, открыв дверь.
— Пошёл нахуй! — услышал я в ответ.

©

В России ограничили предельную сумму долга по потребительским кредитам или микрозаймы прощайте!

 С сегодняшнего дня вступают в силу поправки в федеральные законы "О потребительском кредите (займе)" и "О микрофинансовой деятельности и микрофинансовых организациях".
Теперь ставка по потребительским кредитам до одного года не может составлять более полутора процентов в день, а с июля 2019-го — более одного процента.
Кроме того, до июля общий размер процентов, неустоек (штрафов, пени) и иных начислений по таким кредитам не может превышать сумму первоначального займа более чем в два с половиной раза, до января 2020 года — в два, а затем — в полтора раза.
Закон не предусматривает начисления процентов по займам без обеспечения, заключенным на срок не более 15 дней на сумму, не превышающую десяти тысяч рублей. Кредитор может начислять только неустойку в размере 0,1 процента от суммы просроченной задолженности за каждый день нарушения обязательств после того, как фиксированная сумма платежей достигнет 30 процентов от суммы займа.
Также запрещается взыскание долгов по займам, которые выдали "черные кредиторы" (нелегальные организации, у которых нет лицензии Центробанка).

©

Семья и спорт

В 13 году, попробовал поиграть в хоккей (вратарём). Позаимствовал у знакомого форму, что-то даже получается. Меня это зацепило и решил прикупить себе комплект формы на общеизвестном сайте объявлений.
Да и очень удачно нашёл объявление, недорого, под мой рост. Встретился с продавцом. Молодой парень продавал форму по причине женитьбы ( семья, свободное время на жену уходит)
Ну что же? Се ля ви.
Играл я-играл. Подызносилась частично амуниция. Решил немного обновить. Старую опять же выложил на сайт объявлений. Приезжает покупатель, смотрит на форму и спрашивает: daska52, а ты не "там-то там" покупал форму и не в 13 году случайно. Я немного сильно удивился. (Город миллионник как-никак)
Говорю: да.
Покупатель : так ты у меня её покупал.
Я: почему снова решил начать играть?
Покупатель: да я развёлся, вот и время свободное появилось.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+