Author Archives: xsi - Page 369

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» — «Дворецкий».

 

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

 

— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

 

В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это…

 

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

 

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение».

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Деревенские прикрасы в комиксах


Деревенские прикрасы в комиксах

Смотреть далее

Дура тупая

Работаю оператором в транспортной компании.

Звонит клиент :

(К) -рассчитайте мне стоимость перевозки ,груз забираем в Крыму,перевозим в Симферополь.

(Я)-уточните ,пожалуйста ,из какого города нужно перевезти груз ?

(К)-из Крыма,я же сказала .

Тут я засомневалась и решила проверить ,вдруг существует город с таким названием .Нашла только село Крым ,уточняю у клиента .

(Я)-погрузка планируется в селе Крым Ростовской области ?

(Клиент уже на повышенных тонах )-вы что ,глупая что ли?Город Крым !

(Я) -возможно ,Вы имеете в виду город Старый Крым?

(Клиент уже на грани срыва )-Я же сказала ! Просто город КРЫМ ,РОССИЯ !!!

(Я)-тогда уточните область,где этот город находится .

Тут клиент подзавис ,но ответил  :-город Крым на острове Крым ,дура ты тупая …короткие гудки.


Дура тупая

©

Азиатская автоподставщица

Не было бы счастья, да… ©

Весной 1999 года, после кризиса проср@в всё что можно я устроился торговым представителем в одну контору. «Для поддержания штанов». Всерьез и надолго не планировал, так как был полон амбиций, что сам добьюсь большего, чем «работая на дядю», вот только отойти от разборок и потерь чуть-чуть надо…

И первая зарплата полностью «оправдала» — за месяц я получил столько, сколько до кризиса зарабатывал и пропивал за день. Купленный для этой работы «рыдван» требовал денег, кушать тоже перманентно хотелось. Поэтому было решено после работы «побомбить» — встать в проходном месте и хоть на бензин заработать. Я старался отъехать от основной работы подальше, мне казалось стыдным «бомбить» — юношеский мать его максимализм…

Не каждый вечер удавалось заработать. Но через пару недель я уже не так стеснялся и старался встать после работы на более «злачное место».

И вот одним прекрасным вечером, больше часа простояв на площади, куда стекался людской поток гуляющих и уже потеряв надежду составить конкуренцию многочисленным автобусам, вдруг задняя дверь моего экипажа отворилась и под аккомпанемент мощнейшего перегара я услышал: «Шеф, давай на вокзал быстро-быстро, я не обижу!»

И я в лучших традициях фильма «Такси» сделал это быстро-быстро. На пассажира я взглянул лишь когда, остановился у вокзала и сильно удивился увидев там своего «большого босса»:

— О Геннадий Андреевич…

— Виталь… Ну ты даёшь… А чё это ты «бомбить» решил? Вроде у тебя работа отлично выходит!

— Работа-то отлично выходит, а зарплата не позволяет и жить и машину содержать… Вот и приходится…

— Ясно. Вот держи. В понедельник увидимся на работе! — сумма которую он протянул была более чем достойной.

А в понедельник, после вечерней планёрки «большой босс» заглянул к «продажникам» и попросил меня зайти к нему: «Ты вот чего Виталь. Давай рабочее время работе посвящай, а личное — личному. Отдых, друзья, бабы. И не пытайся меня перебить! Зарплату с этого месяца я тебе удвою. А будешь так же работать как сейчас, через пару месяцев пойдешь на повышение. Ценю что не ныл и не канючил, а сам свои проблемы решал.»

Слово он своё сдержал. Проработал я там довольно долго, и быстро поднимаясь. Но в первый момент я просто офигел: «А что так можно было? Взять и удвоить зарплату?…»

©

Дипломникам

Всем привет! Июнь, лето наконец-то пришло, солнышко начинает припекать… И вспомнил как я ходил на защиту диплома в 35-ти градусную жару. Комиссия у нас была очень строгая, шоколадки и цветы даже улыбки на их лицах не вызвали. В кабинете духота, кондей не включали, а мы все в пиджаках, брюках. Волнение, жара…и все вытекающие из этого последствия.

Я был 8 в очереди на защиту. Зашел, разместил чертежи, перед собой краткое содержание диплома и начал рассказ, минут через 10 (к слову, защита длилась у нас не менее 20 минут) меня уже начало затапливать потом, а мозги плавятся, под конец защиты, первый вопрос комиссии был таков «Вот у вас план цеха, все вы рассчитали, это хорошо. Но скажите, а где туалет?» Тут меня уже окончательно добивает жара и я отвечаю «выходите, слева, метров через 10 черная дверь, туалет там» Мужичок посмотрел на меня, посмеялся и сказал что все, с меня хватит и могу идти.

Диплом защищён был на отлично)

А нынешним дипломникам желаю успешной защиты и хорошей комисии! :)

ПыСы за ошибки пардонте

©

Когда обочечник попал в ловушку

На каждую хитрую жопу найдется свой болт с нужной резьбой (с)


Когда обочечник попал в ловушку

Смотреть далее

Цена не имеет значения

Задолбало отсутствие качества чего бы то ни было.

В моём районе в шаговой доступности от дома — магазины трёх крупных сетей. В каждом представлено несколько поставщиков мяса. Но ни в одном магазине я не могу купить свежего мяса: мясом завалены прилавки, оно якобы даже упаковано сегодняшним днём… но оно уже начало тухнуть. Его нет смысла покупать, половина его пойдёт в обрезки. Я могу проехаться до рынка и купить не тухлое мясо — но там мне его продаст золотозубая женщина, которая возьмёт это мясо теми же руками, что и деньги. Более того, есть ощущение, что эта женщина не моет руки и после туалета. Наконец, я могу зайти в «фермерскую лавку», торгующую за бешеные деньги якобы охлаждённым мясом из пригорода. В последнее время эти ребята уже настолько обнаглели, что размораживают эту «охлаждёнку» прямо на прилавках и не трудятся маскировать упаковку, на которой чётко обозначена страна-производитель Аргентина. Это мясо не тухлое, но оно пережило глубокую заморозку, и стейк, к примеру, из него уже не сделать. Я не могу купить свежего и чистого мяса. Ни за какие деньги.

Смотреть далее

Знание ПДД сотрудника ГИБДД

Снижение процентной ставки по ипотеке Сбербанк

Надеюсь, кому-нибудь будет полезно.

Пару недель назад узнал, что снижена ключевая ставка и решил посоветоваться с кредитным инспектором — можно ли снизить процент по текущему займу, оказывается нужно всего-лишь написать заявление. Я так и сделал — в прошый четверг поехал в свой ипотечный центр и написал заявление, оказывается у них есть типовой бланк для этого, причину в заявлении указал «Снижение ключевой ставки». Сегодня позвонили из центра и сообщили, что мне снизили процентную ставку с 13.5 до 12 процентов. Единственный нюанс в том, что ставка будет снижена после следующего платежа, который у меня 18 числа. Ипотеку брал в ноябре 2015 года, defaultcity.

©
xsi: ссылка на заявление.

Стамбул времен Османской империи на фотографиях

Большая часть фото датируется 1890 — 1900 годом.

Стамбул времен Османской империи на фотографиях

Смотреть далее

Про клички

В середине 90-х один местный бизнесмен, купил сыну (назовем его — Паша) джип гранд черокки, что-то в районе 40 тыс долларов. Покатался он год, и решил продать, но максимум что за него давали это около 35 тыс. И тут ему поступает выгодное предложение из соседней республики, поменять джип на два (то-ли вагона, то-ли прицепа) г*ндонов. Быстро прикинув в голове, он понял, что после продажи г*ндонов, сумма составит примерно 45 тыс $. Конечно же он сразу соглашается.  Собирает в этот же вечер друзей, чтобы отметить выгодную сделку. Набухались и уснули. Наутро, молодой бизнесмен просыпается и объявляет, что отменит сделку. На вопрос друзей — почему, он ответил: «Вот проверну я эту сделку, и за мной на всю жизнь закрепится кличка, «Паша — гондон». В общем сделку он отменил. Прошло уже более 20 лет, а его все зовут — Паша-гондон )

©

Зарабатываем плохо, но честно!

Случилось только что. У знакомого скрутили номера, и оставили вот такое письмо.


Зарабатываем плохо,  но честно!

При обращении в ГАИ оказалось, что за ночь скрутили номера у пятидесяти машин. Что сказать — "честный заработок"!

П.с. Событие произошло в Караганде

©

Позитивной живности пост

Вы когда-нибудь входили в комнату, где была ваша кошка с мыслями: «это существо должно быть не из этого мира»? Да, кошки являются главными чудаками среди животных и их поведение порой очень сложно понять. Коши могут спать в самых неудобных позах, они умеют строить странные выражения лица, а порой они даже пытаются притворяться людьми, делая тоже, что и мы. Да, кошки настоящие безумцы, но за это мы их и любим.

“Поза, в которой сидит моя кошка”


Позитивной живности пост

Всё ещё сомневаетесь в том, что кошки странные?

Смотреть далее

Fail’ы в картинках

Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются в повседневной жизни.


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Филейных частей пост


Филейных частей пост

Смотреть далее

Девушки с выразительными глазами


Девушки с выразительными глазами

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Блондинки


Блондинки

Смотреть далее

Платьев пост


Платьев пост

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, — заявили в Белом доме.

 

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

 

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!

 

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!

 

— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..

 

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на *уй!», то в толпе этого будет не слышно…

 

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. (1998г)

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Подборка кубов

Ремонт дорог в России


Ремонт дорог в России

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+