Author Archives: xsi - Page 363

Биолюминнесцентная защита


Биолюминнесцентная защита

Примерный перевод:
— Гребаная рыба использует чертову аниме-атаку
— На каком уровне эта рыба изучила ледяной луч?

Терпеливые матери и отцы


Терпеливые матери и отцы

Смотреть далее

Рабочий инструмент не выдержал


Рабочий инструмент не выдержал

Ссыль на новость

©

Что значит у вас нет задания? Мне нужен результат!

Казалось бы, пора давно привыкнуть, что среди клиентов попадаются неадекваты. Но некоторые вызывают откровенное недоумение, особенно, когда приходят по рекомендации одного из постоянных заказчиков.

Клиент(К): — здравствуйте, нужно заполнить сайт по кулинарии. 57 статей по 2-3 килознака. Сколько возьмете?

Я: 70 за килознак минимум, дальше зависит от требований. Дайте ссылочку на сайт, какие тексты вы хотите получить, для кого они, какова задача сайта (еще несколько наводящих вопросов)?

… дальше идет довольно скучное, но весьма оживленное обсуждение рабочих деталей, условий оплаты и прочего…

К: в общем, хочу вот такое, и вот такое, только у нас есть четко составленный план, какая статья за какой, и только по нему надо работать. Возьметесь?

Я: Да, 200р за текст, и мне нужен ваш план с ключами и заголовками,чтобы знать с чем работать.

А в ответ тишина. Ну, думаю, человек испугался ценника, вполне нормально, когда вокруг все ищут школьников да рабов, чтобы писали по 20р за килознак. Через пару часов я уже забываю о нем — и без этого есть дела. А через неделю он отписывает:

К: Ну что, когда будут первые тексты?

Я: Так вы еще не выслали порядок статей.

К: А ок.

И опять пропал. WTF?! Дней через пять от него вновь сообщение.

К: Я все еще жду от вас тексты.

Я: И все еще не выслали их порядок.

К: А это нужно?

Я: Ну, а о чем мне писать то, могу предложить пару готовых статей по приготовлению муки из мух и дерева. Устроит?

К: Я вас понял, сейчас будет.

И..! Проходит еще неделя!

К: Здравствуйте, когда ждать тексты?

Я: Когда вы вышлите ваш план по этим текстам.

К: Так мы же все обсудили!

Пересылаю последнее предложение про сушеных мух и мучное дерево.

К: Ну, мне нужна срочно пара статей хотя бы по первым заголовкам из списка.

Я: Окай, но списка я все еще не видел.

И что происходит? Нет, он пропадает не на неделю, а на месяц!

К: Почему так долго, сроки уже горят!

Я: Крайне прискорбно, что у вас горят сроки, но вы за два месяца так и не выслали план, по которому нужно работать.

В этот же вечер мне пишет мой постоянный заказчик (хотя последние полгода мы не особо контактируем, только чтобы не терять друг друга), от которого этот «клиент» пришел, хочет узнать, в чем проблемы. Скидываю переписку, он ржет, говорит что «клиент» чуть ли не огнем дышит, что его, внимание, кинули!

Постоянный заказчик(З): давай, может через меня все проведем, я быстро с него инфу вытащу.

Я: Ок, но ценник вдвое, задолбал он.

З: Завтра все будет.

… Ну вы поняли, да? Через неделю отписываю сам:

Я: Быстрое у тебя «завтра»

З: Да в ni3ду этого мудака! Я неделю его охаживал, так еще и виноват остался, что он не может свой сверхсекретный план выслать!

Адекватных вам клиентов и работников. А у меня еще один похожий на горизонте маячит.

©

Как меня пытались поиметь

Работаю в фирме, которая занимается продажей и развозом мебели. В мои обязанности входит доставка(за рулем) всей этой приблуды. И при доп. заказе поднимаю ее до квартиры и собираю на месте.

Сегодня оставался последний заказ. Собственно, стол и 2 кресла, их нужно было только довести по адресу, тк заказчик отказался платить за доставку до квартиры и сборки этого чуда. Ну, хозяин-барин, как говорится. Напарник у меня отпросился, тк нужен по сути и не был.

Подъезжаю за 10 минут, лицезрею картину: пятиэтажка(лифта нет), под парадный не подъехать, тк авторитеты местных гоп-компаний понаставили свои заниженные продукты отечественного автопрома.

Про себя радуясь, что в заказе нет доставки до квартиры(наивный!).

Набираю клиентка. Трубку берет девушка с довольно приятным голосом. Говорит, что дома будет минут через 20, просит подождать. Подваливает эта жертва моды и солярия через 35 минут после звонка, расписывается в получении и начинает уговаривать меня затащить мебель на 4 этаж:

Я: — У вас заказана и проплачена только доставка по адресу.

Д: — Поймите, мне друг обещал, но резко отказался!

Я: — Сочувствую, но при всех обстоятельствах это не мои проблемы.

Д: — Да что вам стоит, вы этим целыми днями занимаетесь?

Я: — Мой рабочий день закончился 20 минут назад, я и так тут вас ждал.

Д: — Мне не к кому больше обратиться, сама я это в жизни не затащу, обещаю хорошо отблагодарить!

Ну, думаю, денег накинет-неплохо будет, еще чего- тоже особо не обижусь, все равно уже кучу времени на нее потратил.

Короче, с помощью всех известных и неизвестных этому миру богов оттарабанил я эту тяжесть по ступенькам на 4 этаж. Проблема была еще в том, что каждый раз нужно было открыть Газельку, достать нужную часть, аккуратно поставить эту часть на асфальт и закрыть Газельку. На четвертом прохождении этого нихрена не веселого круга заношу вторую часть первого кресла(стол первым поднял) и тут за мной резко закрывается дверь с фразой : «Счастливо!». Секунд 30 я стоял и подгружал у себя в голове всю информацию. Получается так: эта клуша решила тупо меня поиметь, но лохонулась на том, что второе кресло благополучно осталось лежать у меня в машине. С улыбкой спускаюсь, сажусь в машину, завожу двигатель и тут звонок:

Д: — Блин, извините, неудобно так получилось, мне очень стыдно, вы же еще не уехали?

Я: — Нет, но уже уезжаю.

Д: — А как же второе кресло, за которое я заплатила?!

Я: — Думаю, оно примерно там же, где и ваша расплата за мою работу.

Д: — Извините, давайте забудем об этом инциденте и спокойно продолжим наш договор?

Я:- Вы знаете, цена моих услуг резко выросла до

двойной ставки в нашей фирме за эту работу. И расплачиваетесь, естественно, вы прямо сейчас!

Спускается, с каменным лицом отдает деньги( а что делать, кресло стоит около 3к), я спокойно выгружаю товар ей под ноги, сажусь в машину и под ее гневные выкрики уезжаю в закат.

Меня больше поражает не сама ее наглость и отмороженность, таких сейчас много, а дебилизм того, что она прекрасно понимала, что я знаю ее имя, телефон и адрес! На что такие отбросы общества вообще надеятся? Что кинутые ими тупо развернутся, забьют и уедут?

©

Критик

Работаю официантом в одном очень популярном заведении

Посетители у нас очень разношерстные, от студентов до пенсионеров, от фифочек до брутальных байкеров, и тд и тп

Музыка у нас играет ну, так скажем, не ахти (Елки, Мияги, Эндшпили, Блек Стары и тд)

И вот, в один замечательный вечер, приходит к нам мужчина, простенькой наружности, не молодой, не старый, такой среднестатистический мужичонка

Опускаю подробности, что он ел и пил, к сути

После расчета:

-Молодой человек, можно вас?

(подхожу)

(достает деньги

-Вот это за хорошее обслуживание (кладет пятихатку)

-Вот это за вкусный шашлык (кладет еще 500)

-За холодную водочку (еще 500, у меня дрожат руки, считай, с 1 столика суточный чай сделал)

Я уж было тянусь за деньгами, улыбаясь и благодаря гостя, НО!

-Но, простите, музыка у вас ХУЙНЯ редкостная

Забирает деньги и уходит в закат

UPD: Занавес снял, многим глаза мозолит :)

©

Как получить машину

Друг работает на отдаленном предприятии в сельской местности и есть там один мужик,который при небольшой зп ездит на работу на

Mazda3, он решил поинтересоваться откуда:

 

-Дядь Коля, а откуда у Семёныча такая машина, у нас же столько не заработаешь?

-Ну, там такая история вышла, что когда он пить начал, лет 10 назад, так ему родственники машину купили, руководствовались тем — что мол будет водить значит пить не будет

-Блин, может и мне пить начать (смеётся)

-Ну ты смотри, у нас про это как узнали, так весь колхоз в запой ушёл, но машину только одному Семёнычу подарили

©

Спецэффекты в кино

В наши дни сложно найти фильм, при создании которого не использовались бы компьютерные эффекты. Компьютерная графика делает киноленты такими зрелищными и увлекательными, поэтому трудно представить, какими были бы любимые фильмы без подобной обработки. Однако у нас с вами есть возможность взглянуть на современные фильмы с компьютерной графикой и без нее.

«Красавица и чудовище»


Спецэффекты в кино

Смотреть далее

Эротика от Дарьи Булавиной

Представляю вашему вниманию подборку красивых снимков в жанре «Ню», которые сделала фотограф из Москвы Дарья Булавина.


Эротика от Дарьи Булавиной

Смотреть далее

Мокрые девчонки


Мокрые девчонки

Смотреть далее

Следы загара


Следы загара

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

 

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.

 

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

 

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

 

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

 

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Дружко Шоу

Солянка

В этой подборке вас ждут интересные фото с просторов интернета, которые обязательно выведут вас на различные эмоции. В большинстве случаев эмоции эти будут положительными, а потому скорее смотрим далее.


Солянка

Смотреть далее

Картинки с текстом

Настало время повеселить себя и своих друзей, и лучше всего с этой задачей вам поможет справиться наша подборка картинок с забавными надписями. Устраиваемся поудобнее и смеемся от души.


Картинки с текстом

Смотреть далее

Позитивной живности пост

Милейшее создание подвергли ужасной пытке — принятию ванны :)
Позитивно.


Позитивной живности пост

Смотреть далее

Стельки NakeFit вместо обуви для пляжа

Если вы любите ходить босиком, но при этом вам не нравится испытывать чувство дискомфорта, то вам, непременно, понравятся самоклейкие подошвы NakeFit, которые призваны заменить обычную пляжную обувь. Создатель этих подошв итальянский инженер и дизайнер Сабато Альтерио создал их максимально комфортными и многофункциональными. Изготовленные из специального гипоаллергенного материала, эти подошвы позволяют ходить по любым поверхностям, к тому же они предотвращают скольжение и обладают хорошей теплоустойчивостью. На краудфандинговой платформе начался сбор средств для полномасштабного производства таких подошв, а их предварительный заказ обойдется в 33 доллара.


Стельки NakeFit вместо обуви для пляжа

xsi: а стельки потом на момент приклеивать или на суперклей к подошвам, после того как они загрязнятся от пота (все, наверно, носили носки, и знают, как они загрязняются и почему)? Или же их можно будет стирать? Кто готов выбросить 33 бакса (при цене шлепанцев в 3 бакса, на замену которым этот девайс) чтобы потестить?

Смотреть далее

Оригами


Оригами

Про воспитание

Ребенок падал на пол в истерике и буквально рыдал. Он не хотел никуда идти, он сразу же впадал в состояние страха пополам с отчаянием.

Эта истерика бесила и маму ребенка, и особенно папу. Они были с педагогическим образованием, хотели для ребенка только лучшего и воспитывали его по всем канонам. В жизни надо пробиваться и быть лидером, в жизни ждет немало трудностей, надо готовиться.

Говорили с ним как со взрослым, применяли психологию, радовались своей проницательности. Их дико раздражали капризы маленького мальчика.

Сначала они повели его к неврологу. Разумеется, ведь невролог занимается психическими расстройствами, это же его прямая специализация. Невролог сказала что-то про дистонию и внутричерепное, прописала таблетки.

Истерики не прекращались. От любого похода куда-либо мальчика колотило от ужаса. Вдумчивые и проницательные родители читали книги, задавали вопросы на форумах и ходили по квартире дергано, почти ненавидя неблагодарного отпрыска.

Потом они пошли к психологу. Потому что начали подозревать у второклассника шизофрению. Или паранойю. Или маниакально-депрессивный психоз. Или синдром гиперактивности. Или синдром Аспергера.

Психолог спросила их, чем обычно занимается мальчик, сколько вообще спит, какие у него хобби.

Родители с гордостью сказали, что мальчик ходит в сильную гимназию, там он до 14.00, затем на дополнительные занятия английским, два раза в неделю духовые инструменты, шахматы — по вечерам, два раза в неделю. После кружков они проверяют домашние задания, стараются показать несколько вариантов решений, ходят в кружок скорочтения и к ним на дом приходит репетитор по математике, а к логопеду они ходят три раза в неделю, потому что что-то не так с буквой «ш». Наш сын не бездельник и в планшеты не лупится.

— Пиздец вы ебанутые, — сказала психолог…

©

Ходьба, иноходь, быстрая ходьба, рысью, галопом, бег

Ходьба, иноходь, быстрая ходьба, рысью, галопом, бег

Крылан

У меня дома живет крылан. К хозяину привязан больше, чем попугай, а ухода требует меньше, чем кошки и собаки. Питается фруктами, медом и некоторыми овощами. Так как крыланы спят днем, а вечером/ночью/утром бодрствуют, отлично подходят для людей с соответствующим режимом.

По поведению крыланы схожи с собаками. Например, когда возвращаюсь домой, крылан садится на меня и начинает облизывать. Любят привлекать к себе внимание людей, чтобы с ними поиграли.

Если хотите завести себе крылана, пишите, расскажу подробней о плюсах и минусах.


Крылан

Смотреть далее

Грустно стало

Выхожу вчера из магазина с пакетами, спускаюсь по лестнице. Впереди меня идут мама с дочкой лет 3. Мама дает ребенку эскимо, дочка срывает обертку и кидает прямо передо мной на тротуар. Мама ее шла позади дочки и все видела. Я офигиваю, останавливаюсь и говорю дружелюбно: «Кто же тебя научил так делать-бросать оберки на землю?». Тут мама девочки оживляется и тоже начинает показным тоном «ругать» дочку, говорить, что выбрасывать надо в урны. Потом говорит ей, иди подними и выбрось в урну. Ну, я спокойно иду дальше и перед тем как завернуть за магазин, оборачиваюсь. Мама с дочкой идут дальше, обертка валяется на тротуаре. Еще раз убедилась, что поколение свиней никогда не выродится.

©

Эталонная Золушка

В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.

А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но всё же, всё же.

А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.

Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.

Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой.

Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:

— Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?

— Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?

Смотреть далее

Миф о четырехфарной “Волге”.

История началась с фото «Волжанки» встреченной в Москве в далёком 1983г на Большой Дорогомиловской.


Миф о четырехфарной “Волге”.

Слушайте, это и впрямь была мощь! По меркам тех лет четырехглазая “волжанка” казалась покруче иной иномарки. Сами по себе “волги”, конечно не считались редкостью – на дорогах 24-х хватало. Но особый статус модели, как самого престижного на тот момент советского автомобиля, который в принципе мог купить поймавший удачу за хвост соотечественник, определял и всеобщую зависть, и легкую атмосферу благоговения.

Четыре фары вполне себе в бээмвешном духе, весьма необычные конусовидные колпаки на колесах. Но тогда узнать что-то дельное об этой машине не удалось.

И тут всплывает фото наших дней. Интрига!

Смотреть далее

Страшная правда о вакцинах


Страшная правда о вакцинах

В детстве меня вакцинировали. В результате я начал седеть и лысеть. Моя лысина настолько отстойная, что мне приходится брить голову. Еще я вес набрал. Из за этих ваших вакцин я начал стареть, вместо того, чтобы умереть ребенком.

©

Факты с картинками

Казалось бы, мы изучили нашу планету вдоль и поперек и на очереди покорение космоса. Но как бы не так. Каждый день ученые совершают открытия и наблюдают явления, доказывающие, что у этой планеты еще много сюрпризов.

Мы не добирались до мантии Земли


Факты с картинками

Сейсмологи полагают, что внутреннее ядро нашей планеты твердое, а внешнее — жидкое и раскаленное. Выше расположена мантия, по которой как бы скользит кора Земли. Однако мы до сих пор не знаем, из чего состоит эта мантия, потому что ни разу туда не добирались. Она находится на глубине 30–2 900 км, а самая глубокая «яма», которую люди выкопали, — Кольская скважина в России, которая уходит вглубь всего на каких-то 12,3 км.

Факт: scienceline, quora
Полюса могут меняться

Смотреть далее

Девчонки в шортиках

Подборка фотографий аппетитных девушек в коротеньких белых шортиках.


Девчонки в шортиках

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+