Author Archives: xsi - Page 360

И морковки не надо!!!

Стою в очереди к киоску чтоб купить овощей. Впереди меня бабуля. Продавец (молодая девушка). Далее диалог Б (бабуля) и П (продавец):
П: Здравствуйте. Заказывайте!
Б: мне морковки пол кило.
П: (взвесив пол кило морковки) еще что-то?
Б: и баклажан
П: баклажан нет
Б: а вот на витрине вверху
П: там один и он не хороший
Б: покажите
П: (вылезая на ящик, чтоб достать баклажан) он сморщенный и вам вряд ли подойдет.
Б: доставай, а я решу подойдет или нет
П: (положив сморщенный небольшой баклажан на прилавок) вот.
Б: так он не свежий, да и сморщенный, и вялый сильно!!! (громко возмущаясь)
П: О_О ну да….
Б: (почти во весь голос) что вы мне гниль пытаетесь продать!!!!!
П: (молча убирает баклажан и озвучивает сумму за морковку)
Б: НЕ БУДУ Я ВАШУ МОРКОВЬ БРАТЬ, РАЗ ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ ПОКУПАТЕЛЯ!!!!
Разворачивается и уходит, по дороге, обращаясь к покупателям, чтоб не покупали тут ничего, а лучше на рынок местный ехали, там и выбор есть!!
П.С. я купила овощи и пока укладывала в пакет, мужчина, стоявший за мной в очереди, угостил конфетами продавца и пытался с ней шутить, чтоб подбодрить))))
Всем адекватных клиентов и стальных нервов!!!

©

«Baron of Hell». Процесс


"Baron of Hell". Процесс.

Лепила дотсом и иголочкой.

Смотреть далее

Китайское срочно/ не срочно

Как-то глубоко заранее (месяца за два до поездки) подавал документы на визу в Китай. Приехал к посольству в Киеве к открытию, занял очередь. К моменту открытия, впереди меня было уже человек 7. Ну вот, выстраиваются все к окошку и в окошке появляется молодой китаец и начинает принимать документы. Довольно быстро он их принимал, должен сказать. Буквально минута на человека. С каждым из семи впереди стоящих был следующий диалог:

— Вам слоцная виза?

— Да

— писисят долярив

— (протягивая купюру) Когда забирать?

— плидете в слесующуй понетельник (т.е. через неделю)

Люди отходят в сторонку и начинают упаковывать в сумки/папки все документы. Т.е. когда дошла очередь до меня, все семеро ещё находились недалеко от окошка подачи. И тут диалог со мной:

— — Вам слоцная виза?

— Нет

— цвацать долярив

— (протягивая купюру) Когда забирать?

— плидете в слесующую среду…

У окружающих немая сцена ))))))))))

©

Программист полностью автоматизировал свою работу, но боится рассказать об этом начальнику и получает полную зарплату. Он прав или нет?

На сайте вопросов и ответов Stack Exchange программист под ником Etherable рассказал историю (https://workplace.stackexchange.com/questions/93696/is-it-un…), как ему удалось полностью автоматизировать свою работу. Его задача — получать данные в виде таблиц и затем обрабатывать их в соответствии с заданными параметрами.

Программист работает удаленно уже полтора года, причем в последние полгода он почти ничего не делает — вся работа уже автоматизирована. Если прежний сотрудник тратил на обработку данных месяц, то программа автора вопроса справляется с этой задачей за 10 минут. Чтобы скрыть, с какой скоростью он на самом деле обрабатывает данные, Etherable сделал так, что программа иногда совершает ошибки. Потом он исправляет эти ошибки после проверки результата другими сотрудниками.

В итоге программист тратит на свою работу один-два часа в неделю, однако работает на полную ставку — все остальное время он тратит на воспитание маленького сына. Руководство ничего об этом не знает, поскольку сотрудник опасается, что его просто уволят за ненадобностью. Вопрос программиста: этично ли не рассказывать об автоматизации процесса начальнику?

Один из пользователей говорит (и это самый популярный комментарий), что все в порядке, поскольку программиста брали на работу не за тем, чтобы он работал 40 часов в неделю, а чтобы он показывал результат. Его логика такова: если бы автор поста работал 40 часов в неделю, но делал что-то неправильно, его бы наказали (или как минимум им бы были недовольны) — а ведь этого не происходит. В то же время, отмечает комментатор, неэтично намеренно делать ошибки. Другой пользователь, уверенный, что автор вопроса неправ, во втором по популярности комментарии предложил подумать, хороший ли пример программист подает своему сыну.

©

Крутые штуки с aliexpress

Подушка в виде жраты, а, если быть точнее, в виде хлеба.


Крутые штуки с aliexpress

С такой подушкой у вас слово «хлебнуть» теперь будет обозначать не только «поесть хлеба», но и «поспать».

Материал: плюш, размер: 60 см, цена: примерно 850 рублей.

Смотреть далее

Занимательная этимология

Взял у Тёмы.

Гулял по Франции и в очередной раз увидел вывеску Hotel de Ville, что означает «мэрия».

И задумался — а хули слово «отель» тут делает?

И полез в этимологические словари. И совершенно охуел.

Оказалось, что слово hotel происходит от старофранцузского hostel, которое происходит от средневековолатинского hospitale, которое восходит к латинскому host, что означает «хозяин», «содержатель гостиницы».

И стало понятно, что хостел, госпиталь, гостиница, отель, гость, хост, хостесс — это все однокоренные слова.

Так что Hotel de Ville означает примерно «городской дом приема граждан». А отель это готель, а гостиница — это хостиница. Один *уй все, короче.

Вечные механические часы

Jaeger-LeCoultre Atmos. Эти механические часы не требуют завода — они могут годами поддерживать ход без вмешательства человека, черпая энергию из малейших изменений температуры и влажности окружающего воздуха. Колебания температуры на одну сотую градуса достаточно, чтобы обеспечить ход часов на двое суток. Источником питания служит герметичная капсула со смесью жидкого и газообразного хлорэтана, который сжимается и расширяется, приводя в движение пружину, которая, в свою очередь, отдает энергию заводной спиральной пружине.

В модели Millénaire вокруг циферблата находится спиральная шкала, по которой ползет стрелка, отмеряющая годы. Вплоть до 3000-го.


Вечные механические часы

©

Ленинградская область


Ленинградская область

Смотреть далее

Смотри, как могу!… Хоба…


Получили новый рулон ленты. Не мог этого не сделать


Невероятная наглость

Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется — «Миллионер». Там в том числе о весёлой жизни в девяностых — рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты «предъявили» следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?

Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же…

Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру — дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. «А ты поживи у родителей, хорошо?» — добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией «Парк Победы». Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам… Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт — с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой.

Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю «Атаку клонов», и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее — сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда.

Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта — дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес — улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас?

— Дома, — отвечаю.

— Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?

— Ну да.

— Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас.

— А зачем, что вам нужно? — недоумённо интересуюсь.

Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: — А вы ключ не теряли от машины?

— Нет, — отвечаю. — А что такое?

— Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.

Я начал расспрашивать — так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка — угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.

©

Векторные схемы разнообразных коробочек бесплатно


Векторные схемы разнообразных коробочек Часть 2 скачать бесплатно!

На данный момент она составляет 8 сборников по 9 схем в каждом. Кроме самого кроя коробки есть также mockupы — макеты их в собранном виде, что позволяет представить заказчику превью готового изделия.

Смотреть далее

Когда матрица глючит

Среди этих якобы случайно сделанных фото есть и постановочные, но это не делает данную подборку менее интересной и любопытной.


Когда матрица глючит

Смотреть далее

Суровые пользователи тренажерных залов

В наше время стало модно следить за здоровьем: ЗОЖ, все дела. Многие приобретают абонементы в тренажерные залы, только что и как там делать совершенно не имеют представления. Именно таким персонажам посвящена сегодняшняя подборка фотографий и гифок.


Суровые пользователи тренажерных залов

Смотреть далее

Ольга Коробицына

Знакомьтесь, это 25-летняя российская модель Ольга Коробицына, которая также известна под псевдонимами Helga Lovekaty, Margo, Chloe D и Chloe. С детства Ольга увлекалась музыкой, однако, стройная фигура и красивое лицо помогли ей сделать карьеру фотомодели. Девушка снимается для различных, в том числе и эротических, фотосессий, благодаря чему стремительно растет число ее поклонников. В настоящий момент за «Инстаграмом» Ольги следят 3,3 миллиона подписчиков.


Ольга Коробицына

Смотреть далее

Эротика

Фотограф Анатолий Тур из Москвы и работает в жанре эротической фотографии. Фотограф преподносит своему зрителю натуральную красоту женского тела, эмоции и чувства, которые излучает женщина. Работы Анатолия – это изящные изгибы женского тела, тонкая игра света и тени, завуалированность смыслов и привлекательность.


Эротика

Смотреть далее

Косплей


Косплей

Смотреть далее

Следы загара


Следы загара

Смотреть далее

Девушки с выразительными глазами


Девушки с выразительными глазами

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

 

— Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп.
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

 

Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?

 

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

 

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

 

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Редкие бранные слова русского языка


Редкие бранные слова русского языка

Смотреть далее

О попрошайках

Московский попрошайка погиб при пожаре в своей пятикомнатной квартире на Арбате.

Это всё, что нужно знать, когда подаёшь милостыню.

Машинка для мыльных пузырей


Машинка для мыльных пузырей

Иностранцы о ВАЗ 2107


Иностранцы о ВАЗ 2107

©

Первый день работы грузчиком


Первый день работы грузчиком

Проблема вагонетки


Проблема вагонетки

Вагонетка несётся к бесконечному количеству людей. Вы можете переключить стрелку и тогда вагонетка поедет по пути без людей, но чтобы это сделать вам надо встать с кресла и пройти 5 метров

pythosoft При заданном бесконечном количестве людей вагонетка в конце концов остановится по причине, что у нее закончится ход или сломаются колеса от того, что она переедет слишком большое количества людей. Количество мертвых при этом будет конечно.Если отнять конечное количество мертвых от бесконечного количества живых людей, все равно выйдет бесконечное количество выживших. Так что можете ничего не делать

Fettkopf @pythosoft безупречная логика математика — лучшая логика

©

Ну бывает…

Только что звонок в офис:

— Здравствуйте, это Аллочка из строительной-компании «Рога и копыта», мы обговорили с нашим директором стоимость сайта, нас всё устраивает и мы согласны заключить с вами договор. Единственно директор интересуется, почему мы должны сначала оплатить 50%? Нельзя ли сначала, что-нибудь сделать, а когда мы увидим результат, оплатим.

— А вы можете спросить у своего директора, может ли он мне построить дом?

— Я даже спрашивать не буду. Конечно можем!

— Замечательно! Тогда начинайте строить и когда я увижу результат, оплачу вам половину!

— Кажется я поняла…

— Замечательно! Ждем перечисления средств на наш счёт.

— Хорошо, до свидания.

— И вам хорошего дня!

P.s. Ну вот что в голове у этих директоров!?

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+