Стою в очереди к киоску чтоб купить овощей. Впереди меня бабуля. Продавец (молодая девушка). Далее диалог Б (бабуля) и П (продавец):
П: Здравствуйте. Заказывайте!
Б: мне морковки пол кило.
П: (взвесив пол кило морковки) еще что-то?
Б: и баклажан
П: баклажан нет
Б: а вот на витрине вверху
П: там один и он не хороший
Б: покажите
П: (вылезая на ящик, чтоб достать баклажан) он сморщенный и вам вряд ли подойдет.
Б: доставай, а я решу подойдет или нет
П: (положив сморщенный небольшой баклажан на прилавок) вот.
Б: так он не свежий, да и сморщенный, и вялый сильно!!! (громко возмущаясь)
П: О_О ну да….
Б: (почти во весь голос) что вы мне гниль пытаетесь продать!!!!!
П: (молча убирает баклажан и озвучивает сумму за морковку)
Б: НЕ БУДУ Я ВАШУ МОРКОВЬ БРАТЬ, РАЗ ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ ПОКУПАТЕЛЯ!!!!
Разворачивается и уходит, по дороге, обращаясь к покупателям, чтоб не покупали тут ничего, а лучше на рынок местный ехали, там и выбор есть!!
П.С. я купила овощи и пока укладывала в пакет, мужчина, стоявший за мной в очереди, угостил конфетами продавца и пытался с ней шутить, чтоб подбодрить))))
Всем адекватных клиентов и стальных нервов!!!
Author Archives: xsi - Page 360
И морковки не надо!!!
Китайское срочно/ не срочно
Как-то глубоко заранее (месяца за два до поездки) подавал документы на визу в Китай. Приехал к посольству в Киеве к открытию, занял очередь. К моменту открытия, впереди меня было уже человек 7. Ну вот, выстраиваются все к окошку и в окошке появляется молодой китаец и начинает принимать документы. Довольно быстро он их принимал, должен сказать. Буквально минута на человека. С каждым из семи впереди стоящих был следующий диалог:
— Вам слоцная виза?
— Да
— писисят долярив
— (протягивая купюру) Когда забирать?
— плидете в слесующуй понетельник (т.е. через неделю)
Люди отходят в сторонку и начинают упаковывать в сумки/папки все документы. Т.е. когда дошла очередь до меня, все семеро ещё находились недалеко от окошка подачи. И тут диалог со мной:
— — Вам слоцная виза?
— Нет
— цвацать долярив
— (протягивая купюру) Когда забирать?
— плидете в слесующую среду…
У окружающих немая сцена ))))))))))
Программист полностью автоматизировал свою работу, но боится рассказать об этом начальнику и получает полную зарплату. Он прав или нет?
На сайте вопросов и ответов Stack Exchange программист под ником Etherable рассказал историю (https://workplace.stackexchange.com/questions/93696/is-it-un…), как ему удалось полностью автоматизировать свою работу. Его задача — получать данные в виде таблиц и затем обрабатывать их в соответствии с заданными параметрами.
Программист работает удаленно уже полтора года, причем в последние полгода он почти ничего не делает — вся работа уже автоматизирована. Если прежний сотрудник тратил на обработку данных месяц, то программа автора вопроса справляется с этой задачей за 10 минут. Чтобы скрыть, с какой скоростью он на самом деле обрабатывает данные, Etherable сделал так, что программа иногда совершает ошибки. Потом он исправляет эти ошибки после проверки результата другими сотрудниками.
В итоге программист тратит на свою работу один-два часа в неделю, однако работает на полную ставку — все остальное время он тратит на воспитание маленького сына. Руководство ничего об этом не знает, поскольку сотрудник опасается, что его просто уволят за ненадобностью. Вопрос программиста: этично ли не рассказывать об автоматизации процесса начальнику?
Один из пользователей говорит (и это самый популярный комментарий), что все в порядке, поскольку программиста брали на работу не за тем, чтобы он работал 40 часов в неделю, а чтобы он показывал результат. Его логика такова: если бы автор поста работал 40 часов в неделю, но делал что-то неправильно, его бы наказали (или как минимум им бы были недовольны) — а ведь этого не происходит. В то же время, отмечает комментатор, неэтично намеренно делать ошибки. Другой пользователь, уверенный, что автор вопроса неправ, во втором по популярности комментарии предложил подумать, хороший ли пример программист подает своему сыну.
Крутые штуки с aliexpress
Подушка в виде жраты, а, если быть точнее, в виде хлеба.
С такой подушкой у вас слово «хлебнуть» теперь будет обозначать не только «поесть хлеба», но и «поспать».
Материал: плюш, размер: 60 см, цена: примерно 850 рублей.
Занимательная этимология
Взял у Тёмы.
Гулял по Франции и в очередной раз увидел вывеску Hotel de Ville, что означает «мэрия».
И задумался — а хули слово «отель» тут делает?
И полез в этимологические словари. И совершенно охуел.
Оказалось, что слово hotel происходит от старофранцузского hostel, которое происходит от средневековолатинского hospitale, которое восходит к латинскому host, что означает «хозяин», «содержатель гостиницы».
И стало понятно, что хостел, госпиталь, гостиница, отель, гость, хост, хостесс — это все однокоренные слова.
Так что Hotel de Ville означает примерно «городской дом приема граждан». А отель это готель, а гостиница — это хостиница. Один *уй все, короче.
Вечные механические часы
Jaeger-LeCoultre Atmos. Эти механические часы не требуют завода — они могут годами поддерживать ход без вмешательства человека, черпая энергию из малейших изменений температуры и влажности окружающего воздуха. Колебания температуры на одну сотую градуса достаточно, чтобы обеспечить ход часов на двое суток. Источником питания служит герметичная капсула со смесью жидкого и газообразного хлорэтана, который сжимается и расширяется, приводя в движение пружину, которая, в свою очередь, отдает энергию заводной спиральной пружине.
В модели Millénaire вокруг циферблата находится спиральная шкала, по которой ползет стрелка, отмеряющая годы. Вплоть до 3000-го.
Получили новый рулон ленты. Не мог этого не сделать
Невероятная наглость
Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется — «Миллионер». Там в том числе о весёлой жизни в девяностых — рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты «предъявили» следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?
Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же…
Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру — дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. «А ты поживи у родителей, хорошо?» — добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией «Парк Победы». Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам… Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт — с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой.
Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю «Атаку клонов», и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее — сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда.
Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта — дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес — улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас?
— Дома, — отвечаю.
— Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?
— Ну да.
— Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас.
— А зачем, что вам нужно? — недоумённо интересуюсь.
Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: — А вы ключ не теряли от машины?
— Нет, — отвечаю. — А что такое?
— Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.
Я начал расспрашивать — так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка — угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.
Векторные схемы разнообразных коробочек бесплатно
На данный момент она составляет 8 сборников по 9 схем в каждом. Кроме самого кроя коробки есть также mockupы — макеты их в собранном виде, что позволяет представить заказчику превью готового изделия.
Когда матрица глючит
Среди этих якобы случайно сделанных фото есть и постановочные, но это не делает данную подборку менее интересной и любопытной.
Суровые пользователи тренажерных залов
В наше время стало модно следить за здоровьем: ЗОЖ, все дела. Многие приобретают абонементы в тренажерные залы, только что и как там делать совершенно не имеют представления. Именно таким персонажам посвящена сегодняшняя подборка фотографий и гифок.
Ольга Коробицына
Знакомьтесь, это 25-летняя российская модель Ольга Коробицына, которая также известна под псевдонимами Helga Lovekaty, Margo, Chloe D и Chloe. С детства Ольга увлекалась музыкой, однако, стройная фигура и красивое лицо помогли ей сделать карьеру фотомодели. Девушка снимается для различных, в том числе и эротических, фотосессий, благодаря чему стремительно растет число ее поклонников. В настоящий момент за «Инстаграмом» Ольги следят 3,3 миллиона подписчиков.
Эротика
Фотограф Анатолий Тур из Москвы и работает в жанре эротической фотографии. Фотограф преподносит своему зрителю натуральную красоту женского тела, эмоции и чувства, которые излучает женщина. Работы Анатолия – это изящные изгибы женского тела, тонкая игра света и тени, завуалированность смыслов и привлекательность.
Паранормальных :[|||||]:
— Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
— Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп.
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»
О попрошайках
Московский попрошайка погиб при пожаре в своей пятикомнатной квартире на Арбате.
Это всё, что нужно знать, когда подаёшь милостыню.
Проблема вагонетки
Вагонетка несётся к бесконечному количеству людей. Вы можете переключить стрелку и тогда вагонетка поедет по пути без людей, но чтобы это сделать вам надо встать с кресла и пройти 5 метров
pythosoft При заданном бесконечном количестве людей вагонетка в конце концов остановится по причине, что у нее закончится ход или сломаются колеса от того, что она переедет слишком большое количества людей. Количество мертвых при этом будет конечно.Если отнять конечное количество мертвых от бесконечного количества живых людей, все равно выйдет бесконечное количество выживших. Так что можете ничего не делать
Fettkopf @pythosoft безупречная логика математика — лучшая логика
Ну бывает…
Только что звонок в офис:
— Здравствуйте, это Аллочка из строительной-компании «Рога и копыта», мы обговорили с нашим директором стоимость сайта, нас всё устраивает и мы согласны заключить с вами договор. Единственно директор интересуется, почему мы должны сначала оплатить 50%? Нельзя ли сначала, что-нибудь сделать, а когда мы увидим результат, оплатим.
— А вы можете спросить у своего директора, может ли он мне построить дом?
— Я даже спрашивать не буду. Конечно можем!
— Замечательно! Тогда начинайте строить и когда я увижу результат, оплачу вам половину!
— Кажется я поняла…
— Замечательно! Ждем перечисления средств на наш счёт.
— Хорошо, до свидания.
— И вам хорошего дня!
P.s. Ну вот что в голове у этих директоров!?
- 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365
366
367
368
369
370
371
372
373
374
375
376
377
378
379
380
381
382
383
384
385
386
387
388
389
390
391
392
393
394
395
396
397
398
399
400
401
402
403
404
405
406
407
408
409
410
411
412
413
414
415
416
417
418
419
420
421
422
423
424
425
426
427
428
429
430
431
432
433
434
435
436
437
438
439
440
441
442
443
444
445
446
447
448
449
450
451
452
453
454
455
456
457
458
459
460
461
462
463
464
465
466
467
468
469
470
471
472
473
474
475
476
477
478
479
480
481
482
483
484
485
486
487
488
489
490
491
492
493
494
495
496
497
498
499
500
501
502
503
504
505
506
507
508
509
510
511
512
513
514
515
516
517
518
519
520
521
522
523
524
525
526
527
528
529
530
531
532
533
534
535
536
537
538
539
540
541
542
543
544
545
546
547
548
549
550
551
552
553
554
555
556
557
558
559
560
561
562
563
564
565
566
567
568
569
570
571
572
573
574
575
576
577
578
579
580
581
582
583
584
585
586
587
588
589
590
591
592
593
594
595
596
597
598
599
600
601
602
603
604
605
606
607
608
609
610
611
612
613
614
615
616
617
618
619
620
621
622
623
624
625
626
627
628
629
630
631
632
633
634
635
636
637
638
639
640
641
642
643
644
645
646
647
648
649
650
651
652
653
654
655
656
657
658
659
660
661
662
663
664
665
666
667
668
669
670
671
672
673
674
675
676
677
678
679
680
681
682
683
684
685
686
687
688
689
690
691
692
693
694
695
696
697
698
699
700
701
702
703
704
705
706
707
708
709
710
711
712
713
714
715
716
717
718
719
720
721
722
723
724
725
726
727
728
729
730
731
732
733
734
735
736
737
738
739
740
741
742
743
744
745
746
747
748
749
750
751
752
753
754
755
756
757
758
759
760
761
762
763
764
765
766
767
768
769
770
771
772
773
774
775
776
777
778
779
780
781
782
783
784
785
786
787
788
789
790
791
792
793
794
795
796
797
798
799
800
801
802
803
804
805
806
807
808
809
810
811
812
813
814
815
816
817
818
819
820
821
822
823
824
825
826
827
828
829
830
831
832
833
834
835
836
837
838
839
840
841
842
843
844
845
846
847
848
849
850
851
852
853
854
855
856
857
858
859
860
861
862
863
864
865
866
867
868
869
870
871
872
873
874
875
876
877
878
879
880
881
882
883
884
885
886
887
888
889
890
891
892
893
894
895
896
897
898
899
900
901
902
903
904
905
906
907
908
909
910
911
912
913
914
915
916
917
918
919
920
921
922
923
924
925
926
927
928
929
930
931
932
933
934
935
936
937
938
939
940
941
942
943
944
945
946
947
948
949
950
951
952
953
954
955
956
957
958
959
960
961
962
963
964
965
966
967
968
969
970
971
972
973
974
975
976
977
978
979
980
981
982
983
984
985
986
987
988
989
990
991
992
993
994
995
996
997
998
999
1000
1001
1002
1003
1004
1005
1006
1007
1008
1009
1010
1011
1012
1013
1014
1015
1016
1017
1018
1019
1020
1021
1022
1023
1024
1025
1026
1027
1028
1029
1030
1031
1032
1033
1034
1035
1036
1037
1038
1039
1040
1041
1042
1043
1044
1045
1046
1047
1048
1049
1050
1051
1052
1053
1054
1055
1056
1057
1058
1059
1060
1061
1062
1063
1064
1065
1066
1067
1068
1069
1070
1071
1072
1073
1074
1075
1076
1077
1078
1079
1080
1081
1082
1083
1084
1085
1086
1087
1088
1089
1090
1091
1092
1093
1094
1095
1096
1097
1098
1099
1100
1101
1102
1103
1104
1105
1106
1107
1108
1109
1110
1111
1112
1113
1114
1115
1116
1117
1118
1119
1120
1121
1122
1123
1124
1125
1126
1127
1128
1129
1130
1131
1132
1133
1134
1135
1136
1137
1138
1139
1140
1141
1142
1143
1144
1145
1146
1147
1148
1149
1150
1151
1152
1153
1154
1155
1156
1157
1158
1159
1160
1161
1162
1163
1164
1165
1166
1167
1168
1169
1170
1171
1172
1173
1174
1175
1176
1177
1178
1179
1180
1181
1182
1183
1184
1185
1186
1187
1188
1189
1190
1191
1192
1193
1194
1195
1196
1197
1198
1199
1200
1201
1202
1203
1204
1205
1206
1207
1208
1209
1210
1211
1212
1213
1214
1215
1216
1217
1218
1219
1220
1221
1222
1223
1224
1225
1226
1227
1228
1229
1230
1231
1232
1233
1234
1235
1236
1237
1238
1239
1240
1241
1242
1243
1244
1245
1246
1247
1248
1249
1250
1251
1252
1253
1254
1255
1256
1257
1258
1259
1260
1261
1262
1263
1264
1265
1266
1267
1268
1269
1270
1271
1272
1273
1274
1275
1276
1277
1278
1279
1280
1281
1282
1283
1284
1285
1286
1287
1288
1289
1290
1291
1292
1293
1294
1295
1296
1297
1298
1299
1300
1301
1302
1303
1304
1305
1306
1307
1308
1309
1310
1311
1312
1313
1314
1315
1316
1317
1318
1319
1320
1321
1322
1323
1324
1325
1326
1327
1328
1329
1330
1331
1332
1333
1334
1335
1336
1337
1338
1339