Author Archives: xsi - Page 36

Лайфхак


Лайфхак

Господь покарал мусорных королей из Москвы!

Чудо случилось в праздничный день Крещения, 19 января 2020 года. Жители Дубны (Тульская область) давно страдали от того, что им казалось, будто ночью им ввозят мусор из Москвы — хотя, естественно, в территориальной схеме обращения с ТКО Москвы нет и в помине никакой Дубны… а равно и в тульской территориальной схеме нет мусора из Москвы.


Господь покарал мусорных королей из Москвы!

Власти Тулы,  все как один, от губернатора и до главы района или министра природоохранного, так же клялись, что даже апельсиновой корки из Москвы в Туле нет… что местным жителям все эти грузовики снятся….

Иногда, по дороге из Москвы жители Тулы ехали за этими грузовиками от самого МКАДа и до поворота на Дубну, но и на эти доводы им говорили, что не чего придумывать…. мусор в грузовиках тульский ))

Смотреть далее

Простой способ жестко наказать автохама или «учителя» на дороге

Редкий автолюбитель хотя бы раз в течение свей шоферской биографии не сталкивался со случаями так называемого учительства на дороге — когда одна машина резкими беспричинными торможениями вынуждала следующее следом авто экстренно сбросить скорость или вовсе остановиться. При этом, редко кто из водителей пытается разобраться с «учителем» — себе дороже может выйти. Впрочем, и не надо никаких разборок с автохамом. Его, как выяснил портал «АвтоВзгляд», можно быстро наказать очень законно и крайне цивилизованно. И при этом — крайне жестко!


Простой способ жестко наказать автохама или «учителя» на дороге

Дорожные «учителя» — народ крайне ранимый и ярко переживающий всякое несовершенство окружающего мира. Не дай Бог, если ваша машина ненароком перестроилась в ряд, по которому едет «учитель», на слишком малой для его обостренного восприятия дистанции.

Либо вы едете с недостаточно высокой (по его мнению) скоростью. Или посмели не притормозить и вообще не освободили дорогу, когда «учителю» вздумалось по ней проехать. Обида — смертельная! Смыть ее «учитель» может лишь единственным способом — подрезав и резко затормозив перед капотом машины своего обидчика.

Жертвы подобного «учительства» ведут себя по-разному. Кто-то в страхе пережидает, пока агрессор «выпустит пар» и потеряет к нему интерес, кто-то сам пытается «учить» «учителя» его же собственными методами. Однако в такой ситуации есть иной проверенный способ организовать «учителю» проблемы, потрепав ему нервы и отняв изрядное количество времени. При чем, не прибегая ни к физической силе, ни к опасным маневрам на дороге.

Все очень просто. Есть такой телефонный номер вызова экстренных служб — 112. Колл-центры, принимающие звонки на него, организованы во всех регионах России. Допустим, вас на трассе оттормаживает один из описанных выше индивидуумов.

Берем телефон, набираем 112 и сообщаем оператору, что вы находитесь там-то и там-то, и наблюдаете странное поведение на дороге другой машины с госномером таким-то: неадекватные перестроения, резкие беспричинные торможения, виляние в полосе и тому подобное. Не исключено, что водитель странной машины либо пьян, либо находится под воздействием каких-то интересных веществ, — предполагаете вы в беседе с сотрудником экстренной службы.

И просите представителя 112 передать информацию о вероятно пьяном водителе патрульной службе ДПС. Главное при таком звонке — точно и четко сообщить оператору где именно и в каком направлении следует машина нашего потенциального «алкаша». Информация о нем немедленн отправится дежурному подразделения ГИБДД, отвечающего за участок дороги, где вы и «учитель» повстречались. И если поблизости или впереди по ходу его движения находится экипаж ДПС, потенциального алкаша за рулем обязательно постараются отловить и проверить ваше предположение.

Кроме того, за многими водителями-неадекватами тянется шлейф из нарушений ПДД и неоплаченных штрафов. Подобного рода «клиенты» тоже интересны сотрудникам ДПС — как минимум с точки зрения составления протокола о неуплате штрафа. Ведь за это положено свое наказание — еще один штраф, но уже в двойном объеме от суммы задолженности перед государством.

©

Математика, бессердечная ты с#ка


Математика, бессердечная ты с#ка

Смотреть далее

На волне про съем — от арендодателя. Самые лучшие квартиранты

Сдавал однокомнатную квартиру.

Жильцы были разные. И хорошие, и не очень, и трешак тоже бывал.

Сегодня хочу рассказать о самых классных арендаторах.

Позвонили. Хотят снять квартиру на долгий срок. Два студента. По телефону — акцент. Вообще, не очень охотно сдаю такому контингенту, ибо пьянки, музло… Но квартира стояла уже месяц пустая, ладно, говорю, приезжайте.

Приехали на просмотр… Два негра. Черные как головешки. Студенты. Из Уганды. Один на врача учится, второй на инженера в транспортной академии. Джим и Джон. Договорились, что вносят залог за месяц и аренду сразу за три. Сомневался, ибо наслышан, что они и наркотой могут барыжить, и вообще фиг его знает, что будет… Жаловались, что с ними даже разговаривать, не хотят, как увидят, что черные. Но думаю ладно, сдам.

Ребята, это оказались… Самые. Лучшие. Квартиранты. За более чем 15 лет опыта сдачи квартиры. Сами сразу дали копии своих документов. Без вопросов подписали договор. За все время — ни одной жалобы от соседей. Никаких гулянок. Курить ходили на улицу (хотя тогда в подъездах еще можно было). Чистота — как будто только что профессиональные уборщики поработали. Даже пол на площадке мыли сами раз в неделю. Оплата четко за день до назначенной даты, привозили всегда сами в любую точку города. Коммуналку оплачивали идеально, все чеки привозили с деньгами за аренду. Прожили у меня пять лет. Никак не грели голову. От слова совсем. То, что у них например сломался смеситель, узнал через полгода — сами поменяли, и не просили засчитать в аренду (стоимость вернул). Последние пару лет я даже проверять, не ездил, знал, что все в порядке. Когда съезжали, вылизали квартиру до блеска, вплоть до того, что надраили все окна и балкон. Сильно смущаясь, сказали честно, что за эти годы продавили диван — и залог за месяц я могу забрать себе, чтобы купить другой. Не стал забирать, диван все равно старый был, надо было менять…

Арендодателям — адекватных квартирантов.  Арендаторам — хороших арендодателей.

Надеюсь, что у Джима и Джона в их Уганде все сложилось хорошо.

©

Яблоко от яблони


Яблоко от яблони

— Я выяснила, что через месяц, когда моему сыну исполнится 18, он планирует вакцинироваться. Как мне его остановить?

— Просто прими тот факт, что ты вырастила сына, который умнее тебя.

#reddit

©

Образно высказался

Приезжала к нам недавно фирма одна мерять выбросы и настраивать котельную.

Все такие приборами обвешанные, важные. Засунули датчик в дымовую трубу и лаборант говорит:

— Похоже, у Вас большие проблемы.

Директор (озабоченно):

— Что случилось?

— У Вас в дымовой трубе кислород зашкаливает. Больше 25 процентов. Чем больше процент кислорода, тем сложнее котельную настроить.

Директор (расстроенно):

— Да уже ладно. Сколько надо — заплатим. Надо, чтобы котельная нормально работала.

Главный инженер:

— Так ведь в воздухе кислорода 21 процент, откуда 25 взялись?

Лаборант:

— Ну я это образно высказался.

©

Ледниковый период от взрослого мозга


Ледниковый период от взрослого мозга

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

Из медведевского правительства на своем месте только один человек — Улюкаев.

 

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

 

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

 

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Америка: ожидание и реальность глазами русского

Наткнулся в Америке на хитрый способ по обнаружению "белого порошка" у водителей. Рекомендую ознакомиться


Смекалка у каждого народа своя, в этот раз меня поразила хитрая «ловушка» в исполнении американских ГАИшников.

Были мы в прошлом году в Колорадо проездом с женой, взял в аренду автомобиль и бороздили просторы, вдыхая Свободный Воздух Америки. По пути наткнулись на весьма интересный плакат, который трудно было не заметить. Он выглядел так, будто его на коленке нарисовал добрый водитель, который решил предупредить остальных участников дорожного движения о подстерегающей опасности.


Наткнулся в Америке на хитрый способ по обнаружению "белого порошка" у водителей. Рекомендую ознакомиться

Примерно такой, только на английском, естественно. Источник: Яндекс Картинки.

Внушает доверие, не правда ли? На плакате было написано, что впереди, через 40 км стоит стационарный пост, останавливающий машины для проверки, на предмет перевозки всяких «белых порошков» и прочей гадости. Я ещё подумал, молодцы они, конечно, что предупреждают, но с этой проблемой надо бороться, а не покрывать её. И поехал прямо, нам то бояться нечего.

Проехав добрую сотню миль, нас никто не остановил и мы припарковались у местной забегаловки чтоб перекусить, передохнуть и двинуться дальше. Когда делал заказ, спросил у продавца, мол как так, плакат вот стоял неподалёку, предупреждал о проверке, что пост будет, но ничего такого мы не заметили и нас никто не останавливал. На что он мне открыл один из секретов их трассы:

Плакат тот — дело гос. служащих. Они специально его установили, чтоб ловить залётных туристов, решивших нарушить закон. После плаката на расстоянии в 200 миль есть только один поворот, который в 20км от плаката. И вот те, кто едут «чистыми»-проезжают прямо и не боятся проверки, а кто знает, что у него есть что скрывать — поворачивает на этом самом повороте и попадается в хитрую ловушку.

За неделю, по статистике, таких «умников» поворачивающих в надежде ускользнуть от правосудия насчитывается от 10 до 20 машин.

Источник

©

Твиттер-аккаунт посольства РФ в Германии жжет напалмом

Алиса Вайдель (и.о. пресс-секретаря партии «Альтернатива для Германии»): «75 лет назад в 20-градусный мороз два с половиной миллиона немцев бежали от наступающей Красной Армии, погрузив в спешке на телеги лишь самое необходимое. Сегодня мы чтим память жертв изгнания».

Ответ посольства РФ: «Может быть, лучше помнить о том, почему же Красная Армия наступала».


Твиттер-аккаунт посольства РФ в Германии жжет напалмом

Пруф

©

Старость не в радость

Навеяно постом про старческую деменцию.

Запомнился мне почему-то один вызов.

Вызвали работники АЗС на лежащего на газоне рядом с АЗС бомжа. Начало апреля было, холодно. Приехали, дедулька лежит на газоне, с ним сумка-тележка. Загрузили дедульку в салон, решили экг снять, термометрию опять же, короче, стали раздевать его, а он под грязной мокрой курткой в чистой нормальной одежде, нижнее бельё чистое и хорошего качества, да и сам дед бомжом не пахнет. Дед в пространстве и времени не ориентирован абсолютно. На вопросы отвечает чётко и уверенно, но на дворе для него 1975 год и он не в Скорой, а едет на работу. По всем показателям (не считая незначительной гипотермии) деда хоть в космос запускай. Повезли в Вавильник. В приёмнике стали вещи под опись сдавать и открыли ту самую сумку на колёсиках, а там мама дорогая! Как сейчас помню: обувь мужская кожаная, не дешёвая, три пары разных размеров, два пульта от «плоских» телевизоров, все документы дедули, начиная от школьного аттестата и заканчивая пенсионным (два диплома о высшем образовании там же). А на самом дне простенький кнопочный мобильник. Выключенный. Включили, а там 62 пропущенных и тут же входящий вызов. Оказалось, накануне родственники за дедом не уследили и тот сбежал. Там уже и заявление в полиции было, и Лиза Алерт вовсю подключились. В общем, родственники выдохнули с облегчением.

А почему так запомнился этот случай? У деда ещё водительское в документах было. Переоформленное три месяца назад. Т.е. три месяца назад человек прошёл медкомиссию, включая психиатра, сидел за рулём, а сейчас… Обидно.

P. S. Невролог в приёмнике ржал (по доброму), что, мол, сейчас за тобой, дед, быстро приедут — ты же все пульты от теликов из дома увёл. Только в чём поедут? Ты же и обувь тиснул.)

©

Паранормальных :[|||||]:

Из медведевского правительства на своем месте только один человек — Улюкаев.

 

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

 

Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.

 

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

 

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

 

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

 

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

А они все рожают

Вчера в местном чате для молодых и не очень мам появился призыв о помощи приблизительно такого содержания:
«Девочки! Мы уже не раз помогали Марфе Ивановне (предположим) с двумя особенными детками. И ей снова нужна рука нашей помощи. Они с мужем ждут пятого малыша, и им очень нужна коляска, кроватка и запас подгузников на первое время».

Я сижу и офигеваю. Сама мама, иначе бы не попала в этот чат, но блин, я не понимаю. Написала, мол, может, на презервативы скинемся? Зря, знаю. Это было грубо, поэтому дерьма в свою сторону получила достаточно.

Но зла не хватает. У вас и так четверо детей. Четверо! Двое с особенностями развития по типу ДЦП. И вы заводите пятого!

Ладно, ок, дело каждого. Они выглядят очень порядочной, милой, верующей семьей. Фотографии из театров, парков, с елок. Да дело ваше, хоть десятерых разведите, так ведь не справляетесь! Нам, кто должен много работать, несмотря на наличие собственных детей, чтобы обеспечить их всем необходимым, предлагается скинуться на вещи первой необходимости для матери-героини.

Черт, может, тоже рожать по кд, выставлять фоточки и собирать деньги на кроватку?

Я выслушала, что «это позитивное пространство!», мы здесь, чтобы помогать и умиляться, а не осуждать и портить всем настроение. Мамочка вообще героиня, нормальных-то пятерых не вытащишь, а тут еще с особенностями. Мой вопль «а нахера дальше рожать?!» вызвал еще бурю негодования.

Я чего-то не понимаю. Мои сообщения были потерты в чате, а меня, я думала, предадут анафеме и выгонят в холодную ночь. Но великодушно простили.

©

Ой Вань, гляди какие клоуны!

Молния!

Миронов предложил раздать «газовую ренту» всем россиянам.

Жириновский предложил отменить двойки в школах, плату за газ и электричество, списать кредитные долги населению.

Ура! Скоро заживём братва!

Народная примета: если Жирик, Миронов, Зюганов начали что-то предлагать, значит скоро выборы.

©

О ленивцах


О ленивцах

— Какого чёрта ленивцы до сих пор не вымерли?
— Они не привлекательны, как добыча. Они плохо пахнут, кожа да кости, почти нет питательной ценности. Поэтому хищники их обычно игнорируют. Они едят не слишком много и не беспокоят других животных, поэтому травоядные обычно не рассматривают их как угрозу или конкурентов. Вся их выживательная стратегия заключается в том, чтобы быть настолько жалкими, что другие животные почти не вспоминают об их существовании.
— Окей, хватит обо мне. Теперь расскажи мне про ленивцев.

©

Хочешь? А я не дам!

Раз в месяц звонит Ростелеком:

Ростелеком: Хотите интернет через оптику?

Я: Хочу!

Ростелеком: А у вас нет физической возможности подключения! Бе-бе-бе!

Ну не совсем конечно так, но смысл примерно такой. Вот чего звонить и дразнить?

©

Так всегда…


Так всегда...

Папа: и машину помой заодно…

©

Смекалочка

Иван Петров: Мы как то коттедж продавали, вполне себе жилой — сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв и телефон". Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".

©

Развод с малолеткой

Возникает ощущение, что честным трудом уже никто не зарабатывает…

Сегодня рассказал один из клиентов.

На новогодних праздниках подъехал к ТЦ «Алмаз», остановился на парковке, сидит в машине, распихивает по карманам сигареты/телефоны… внезапно распахивается пассажирская дверь и в машину садиться девочка лет 12.

Не прошло и пары секунд — распахивается водительская дверь и мужика вытаскивают из авто двое парней:

— Ты затащил малолетку в машину, ты педофил, мы все видели!

Поскольку сам клиент личность вполне себе жуликоватая, с крепкими нервами, то подыграл гражданам, поинтересовавшись, чего они хотят. Оказалось, немного. За то, чтобы обойтись без полиции — всего 50 000 р.

После чего мужик указал на видеорегистратор в авто с двумя камерами, т.е. который пишет не только вперед, но и с салона. Еще и со звуком. И объяснил, что развод не удался.

Собственно, у самого жулика авто напичкано средствами видеозаписи, как сортир в Пентагоне — общаясь с разными людьми, он боится, что кто-нибудь подкинет ему веществ.

©

Кредит и депозит

— Чем отличается Кредит от Депозита?

— Тем, что депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

©

Визуализируй это

Фотограф из глубинки Павел Докучаев воплотил на фото советы коучей, мотивационных ораторов, бизнес-тренеров о том, что следует делать, чтобы добиться успеха.


Визуализируй это

Смотреть далее

Жестом фокусника

Короткая история. Осуществлял я прием граждан. Сие мероприятие проходило каждую пятницу с девяти утра до часу дня, в соответствии с графиком.
Зашел в кабинет парень, лет 25, весь мятый, одежда добротная, но какая-то потертая, пыльная, сам весь несуразный, нескладный. Мычит-пыхтит, бессвязный поток слов. Я подумал, что пьяный-но нет, без запаха. Налил ему водички, дал выпить. Он успокоился и тихонько начал рассказывать, что проживает в частном доме, вечером вернулся с работы. Около 11 вечера зашел товарищ (с друзьями), потребовал с него долг. Денег не оказалось-стали бить, валяли в сенях туда-сюда, ушли. Вроде все рассказал, картина ясна-подследственность милиции. Соответственно, разьяснил ему, что могу заявление принять, но все-равно отправлю в ОВД. Лучше иди ка ты в ДЧ, а я им сейчас позвоню, чтобы мозг не делали.
Потерпевший категорически отказывается и поясняет, что не желает связываться с милиционерами.
Спрашиваю: а что так? почему?
Парень мнется, опять начинает мычать, потом резким движение выхватывает из нагрудного кармана какую-то бумажку и хлоп мне на стол. А бумажка то непростая, а называется талон-заместитель.
Кто не знает: получаешь оружие в оружейке-талон на полку, а с полки пистолет или автомат в руки.
Выяснилось: когда потерпевшего били, в группе нападавших имелся правоохранитель с маргарином вместо мозгов, который принял активное участие в выбивании долга ( так сказать, с пользой проводил время, пока не на службе). Во время избиения талон выпал, а потерпевший умудрился заметить и накрыл его своим телом.
Что было дальше-понятно, дело возбуждено прокуратурой, расследовано, направлено в суд, злодей осуждён, отправлен в Н.Тагил. Не happy end, но хоть что-то.
P.S. А мычал потерпеший, так как челюсть была очень серьезно сломана. Ночь терпел, а потом еще у меня пару часов провел.

©

Помоги мне, чтобы я мог помочь тебе


Помоги мне, чтобы я мог помочь тебе

Часто операции на мозге проводятся без общего наркоза: пациент постоянно находится в сознании, чтобы хирург мог с ним разговаривать, контролировать процесс и не повредить важные участки. На фото выше — знаменитый на весь мир кадр: бразилец Энтони Диаз играет на гитаре во время сложнейшей операции по удалению опухоли мозга. Кстати, операция прошла успешно.

©

Сверхццинизм


Сверхццинизм

Оригинальная фотосессия


Оригинальная фотосессия

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+