Author Archives: xsi - Page 35

Городок — Маски будем шить

Судья

Работала в одном из районных судов нашего города тетка-судья. Неприятная, высокомерная и, на мой взгляд, не совсем адекватная. Особенно неадекватная она была с мелкими хулиганами, кухонными боксерами и дебоширами. Все участковые, которым довелось с ней работать, очень ее недолюбливали. Причина их нелюбви к ней заключалась в том, что, толком не вникая в суть правонарушения, судья выносила по всем случаям одно решение – штраф. От характера правонарушения зависела лишь сумма штрафа.

Все попытки участковых довести до судьи свое видение вопроса о наказании и его цели, расшибались о железобетонное самомнение. Они пытались объяснить, что штраф, выписанный алкоголику-дебоширу, не является наказанием для правонарушителя, это простое изъятие денежных средств из бюджета его семьи. На удовольствие пьянь деньги всегда найдет, а вот его детишки и супруга лишатся чего-либо, именно на сумму штрафа. Сколько не бились участковые с судьей, все было бесполезно.

Но однажды, у упомянутой тетки, сломалась машина. Неприятное обстоятельство. Но еще более неприятное то, что никто из коллег подвезти ее не согласился и ехать домой пришлось на общественном транспорте, в окружении простых смертных людей. Судья не ездила на автобусах уже лет 20 и общалась с представителями люмпен-пролетариата только в зале судебных заседаний.

В ожидании своей маршрутки на остановке, она сделала замечание не совсем трезвому гражданину РФ. При выходе из здания суда, тетя забыла переключить в мозгу «тумблер общения» из положения «судья-жлоб» в положение «обычный гражданин». От этого, замечание в адрес гражданина, прозвучало очень грубо и с явным акцентом надменности, за что тетя незамедлительно получила в свой аристократический лоб, большим пролетарским кулаком. Затем, сидя на заднице посреди остановки, она узнала всю правду о своей сексуальной жизни, а также ближайшую перспективу этой самой жизни, от того же гражданина РФ. Судейские корки ей не помогли и не произвели на хулигана никакого впечатления.

Экскурсовод судьи по миру реальности был задержан и доставлен в РОВД вместе с обиженной им дамой. В дежурке тетка вышла из состояния ступора и стала кричать в морду обидчика, что обеспечит ему небесную кару в виде пожизненного лишения свободы или расстрела.

Но как не старалась потерпевшая, в действиях слегка нетрезвого, но очень эмоционально реагирующего на критику гражданина, не нашли состава преступления. По мнению участкового, имел место быть факт административного правонарушения, предусмотренный статьей КоАП «Мелкое хулиганство». Через пару часов, участковый составил протокол и вынес постановление, согласно которому хулиган был оштрафован и выпущен на все четыре стороны, несмотря на истерические возражения судьи…

С этих самых пор, упомянутая тетя-судья, всех доставленных к ней на разбирательство дебоширов, скандалистов и кухонных боксеров, без каких-либо сомнений, отправляла на 15 суток административного ареста. Про такую меру наказания как штраф, в отношении указанной категории граждан, она забыла. Навсегда. Скорее всего, удар в лоб, расширил кругозор районного судьи и приблизил ее к адекватному восприятию реальности.

©

Что вы видите?


Что вы видите?

Успешный успех

Мне три. Я выпрашиваю у мамы стакан, чтоб помогать вырезать «коржики» из теста. Меня гонят из кухни: «криворукая, разобьешь».

Мне пять. Я горю желанием лепить пельмени со взрослыми, но порчу первые же два, потому что не могу закрепить края. Меня гонят из кухни: «Криворукая, только тесто портишь».

Мне семь. Я жду маму с работы, чтоб с гордостью накормить ужином: картофельное пюре и салат из тёртой моркови. Я получаю ремня, потому что недосолила и добавила слишком мало молока и масла. Меня бьют и гонят из кухни: «Хозяйка херова, столько картошки извела».

Мне пятнадцать. Суп, сваренный мною, демонстративно летит в унитаз. Лук нарезан «не так, как я режу. Такая же рогатая, как папаня твой, в деревне самое место, свиньям корм готовить». Вся семья демонстративно голодная.

Мне двадцать пять. Я наконец-то поняла, кем хотела быть всю жизнь. Я смотрю на поваров на работе, как детсадовец на Снегурочку. Мама в гостях. «Мдаа, в какие тебе повара, я так не готовлю. Нормальной еды не дождешься». Меня поддерживает только муж.

Мне тридцать. Я стала поваром и открыла доставку еды.

Из недавнего разговора: «Вот если б не моя поддержка, фиг бы ты вообще поваром стала! Кто тебя всему научил? Кто рассмотрел талант? То-то же!»

Всем роллов, ребят. Не болейте!


Успешный успех

Смотреть далее

Свидание в режиме пандемии

Знакомый неженатый и без детей (за тридцать) познакомился по инету с девушкой (тоже бездетная, и тоже за тридцать). Договорился о встрече, приходит на свидание к ней на адрес, и там начинается цирк. Открывает дверь, красивая, сексапильная, в боевом раскрасе, вот только… Тут же отправляет его в ванную, дабы помыл руки и харю. Далее – переоделся в халат, аля пижамные штаны и таковая же рубаха. Посиделки на с вином в зале, каждый за своим столиком, дабы не было физического контакта, у нее под руками пульверизатор для обработки от вирусов. Поели, включили киношку. Она – девушка, на диванчике, он – на стульчике в другом конце комнаты – посмотрели. О чем-то поговорили. Подперло знакомого на кашель – сдерживался из последних сил, иначе, как он говорил, по ощущениям его бы пристрелили, а труп бы сожгли. Поговорили о чем то через комнату. Засобирался он уходить, переоделся снова в ванной, пижамный наряд свой в ванну же и забросил. Девушка тем временем «дезинфецировала» зал, где они сидели – опрыскивала столовые приборы, стол, стул и вообще всю ту часть комнаты, где он находился.

Ушел. Сейчас договариваются о повторном свидании. И… он говорит – девушка хоть и со странностями, но такая милая. Поэтому следующая встреча будет у него дома. С работы забрал костюм химзащиты (ОЗК или как он там называется) – прикола ради попросит в него переодеться. Так же забрал наш здоровый баллон, которым обрабатываем производственные территории на работе (баллон на спину, длинный шланг, распылитель) – хочет поразить ее ответными мерами безопасности. Ну и как «вишенка на торт» — подарок – маска сварщика для работы в замкнутых помещениях с фильтрационным подсумком (через который идет подача воздуха) и комплект регенарционных патронов к нему.

©

Запилил 3/4G пушку на дачу

Тема не новая, здесь уже были посты с этой пушкой, поэтому сильно не кидайтесь.

И так, имею дачу в 30 км от города и 5 км. от вышки Теле2. Купил «свисток 4Г» хуявей с вифи сразу с безлим.симкой Теле2. Брал на алике, но продавец в Краснодаре.

Поставил модем на чердаке дома, более менее скорость была, инстаграмм работал, Пикабу читалось. Но рабочие вопросы уже зависали — загрузка фото на сайт никакая. Вот что показывал спидтест.


Запилил 3/4G пушку на дачу

Ещё бы…. Дача находится в огромной яме на берегу реки. И вокруг стоят дома и высокие деревья. Это я сфотал в направлении вышки связи))) где-то там она в 5 км….

Смотреть далее

С DNS взыскивают 242 миллиона рублей авторского сбора – это 1% с каждого устройства, которое умеет проигрывать аудио

Возглавляемый Никитой Михалковым Российский союз правообладателей подал несколько судебных исков к компаниям, входящим в структуру сети магазинов электроники DNS.


С DNS взыскивают 242 миллиона рублей авторского сбора – это 1% с каждого устройства, которое умеет проигрывать аудио

С 2009 года Российский союз правообладателей занимается сбором так называемого «налога на болванки» – сбора с производителей и импортеров электроники, которая умеет проигрывать аудиофайлы (в том числе смартфонов, ноутбуков, ПК и другой техники), а также с носителей информации. Суть сбора в том, что с помощью каждого такого устройства технически можно воспроизводить «пиратский» контент, поэтому 1% от стоимости техники направляется правообладателям, входящим в РСП.
Совет РСП возглавляет режиссер Никита Михалков, а его сын – глава правления союза, деятельность которого критикуют с самого создания (фактически невозможно доказать связь между носителями информации и аудиотехникой с пиратством). РСП с ростом курса доллара начал зарабатывать больше, и, по заявлениям его руководителей, помогает музыкантам.

На данный момент известно о судебных исках РСП к производителям электроники вроде Hewlett-Packard (иск на 114 миллионов рублей), Panasonic (уже взыскано 107 миллионов), Dell (90 миллионов, но суд отклонил иск), пишет «Коммерсантъ».
Однако больше всего РСП требует от сети магазинов электроники DNS – к нескольким компаниям из всей структуры союз выдвинул исков на 242 миллиона рублей, рассматриваться они будут в конце апреля. До этого, в ноябре прошлого года, РСП удалось заключить с DNS мировое соглашение – сеть признала часть требований и обязалась выплатить 65 миллионов рублей до конца лета этого года (и там уже заявили, что приступили к выплатам), а союз отказался от взыскания процентов.
Несмотря на то, что экспертное сообщество считает сбор абсурдным, а деятельность РСП непрозрачной, суды чаще всего поддерживают позицию правообладателей, а производители и импортеры техники вынуждены платить. Уже достаточно давно от Минкомсвязи требуют отменить этот сбор или хотя бы снизить его вдвое, но этого пока не произошло.

Ссылка: https://bankstoday.net/last-news/s-dns-vzyskivayut-242-milliona-rublej-avtorskogo-sbora-eto-1-s-kazhdogo-ustrojstva-kotoroe-umeet-proigryvat-audio?utm_referrer=https://zen.yandex.com/?fromzen=searchapp

©

Половое воспитание


Половое воспитание

Флэшмоб для православных


Флэшмоб для православных

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

 

Власти США, Германии, Британии людям:
— Сидите дома!
Люди:
— Как?! А жить на что?!
Власти:
— Сидите дома, вот вам деньги.
Власти России людям:
— Сидите дома!
Люди:
— Как?! А жить на что?!
Власти:
— Сидите дома, вот вам штрафы.

 

Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

 

Ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

 

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?».

 

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать…

 

Паранормальных пикч


Паранормальных :[|||||]:

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Зулейха снимает труселя


Зулейха снимает труселя

Якутский чиновник по найденной банковской карте накупил себе еды

В Якутии суд готовится рассмотреть уголовное дело, возбужденное в отношении главы наслега Мегино-Кангаласского района. Следствие обвиняет чиновника в мошенничестве.

По материалам дела, в апреле чиновник нашел чужую банковскую карту, которую владелец потерял возле столовой в поселке Нижний Бестях. Хозяином карты, как потом выяснилось, был житель села Павловск.

Чиновник не попытался вернуть карту законному владельцу и не сообщил о находке правоохранителям, вместо этого он совершил несколько покупок в продуктовых магазинах на общую сумму около 5 тысяч рублей, считает следствие. Чтобы беспрепятственно пользоваться чужой картой — не вводить пин-код — обвиняемый, как считается, совершал покупки на суммы менее 1000 рублей.

В местной прокуратуре сообщили, что расследование уголовного дела завершено, в ближайшее время состоится суд.

Источник: https://www.mk.ru/incident/2020/04/23/yakutskiy-chinovnik-po…

©

Серьезное преступление…

В далеких 90-х рассказал один сотрудник межрайонного отдела милиции МВД Республики Бурятия. В дежурную часть Советского РОВД пришла бабка с заявлением. Сдавала квартиру китайцам, которые торговали на рынке. После того, как они сдали жильё и уехали, бабка обнаружила пропажу однокомфорочной электроплитки «Мечта». Заявление передали бездельникам из НЦБ Интерпола и забыли. Месяца через три пришло письмо в адрес МВД Бурятии. До сих пор огненными строками навечно впечатались в память сухие строки письма «дорогие русские друзья, спасибо за сотрудничество. Преступники были арестованы, допрошены и расстреляны.»

©

Как мы лжесвидетеля разоблачали

Давнее это было дело.

Мужик с семьей возвращался с похорон (давайте назовем его Вадимом). Настроение подавленное, мысли невеселые. Припарковался — и тут же на него во дворе сосед накинулся, молодой пацан, мол, ты машину на мое место поставил — убери.

Ну, соседские войны за машиноместо вы знаете.

Мужик буркнул что-то и пошел домой. А парень захотел драки. Ну и кинулся он на этого мужика со спины, да начал бить. Вадим этот к такому раскладу готов не был, сразу упал, а тот его и попинал ногами.

В общем это так, предыстория.

История начинается в тот момент, когда Вадим подал на обидчика заявление в полицию. Меня как адвоката привлекли, когда дело уже было в суде и готовилось к слушанию. Вроде бы ничего страшного — дело частного обвинения, серьезных травм нет. Ну разрешили бы вопрос в суде, примирились бы, может. Но нет, оказалось, что пацан, который был зачинщиком драки — курсант института МВД, будущий полицейский. И ему ну совсем не нужен был этот эпизод с судом.


Как мы лжесвидетеля разоблачали

И тогда он не придумал ничего лучше, как подать встречное обвинение — и он сам, и его мать написали 2 заявления о том, как этот добрый молодец их всех избил и жутким матом обругал.

И вот свидетели у них имеются: все видели своими глазами.

И вот тут и началось самое интересное. По факту заявленных свидетелей на месте не было, живут они не в этом дворе, и даже не в этом районе, и налицо сговор между будущим полицейским с его маман и ими.

И вот адвокат Обидчика просит допросить свидетелей, а я выхожу со встречным ходатайством: провести опознание обвиняемого ими (моего клиента) по фотографии, удалив его из зала суда. Судья нашу просьбу удовлетворяет, и в следующее заседание приглашаются свидетели, которые не видят человека в зале (в такой ситуации, сами понимаете, нетрудно догадаться, что это и есть обвиняемый), а перед ними раскладываются фото. И по фото ни один из свидетелей не узнает обвиняемого!

Ладно, один камешек в огород лжесвидетелей у нас есть.

Дальше заседание откладывается, мы начинаем анализировать, кто же эти свидетели. Знакомые? Родственники? Тут я выясняю, что маман господина Будущего Полицейского держит небольшой магазинчик собачьих кормов. Рекогносцировка показала, что оба наших свидетеля работают в этом магазине продавцами в разные смены.

Прекрасно, чо. Направляю помощника (мое лицо уже засвечено), помощник в разное время у каждого из продавцов покупает по пачке корма. Бинго! На чеке указана фамилия продавца и ИП нашей маман.

Смотреть далее

Дошутились

В Румынии, во дворе дома одного из жителей села Салча собрались 11 человек. Один из них вел прямую трансляцию в ФБ, и в шутку призвал полицейских приехать и навести порядок:

«Дорогие полицейские из Салчи, даю вам наводку — 20 миллионов с человека. Половину мне, половину — вам. Я вам их покажу, а вы их оштрафуете. Вот, посмотрите: раз, два, три, четыре, пять.»

Полиции идея понравилась и сотрудники приехали на шашлыки.

Государство заработало 28К евро.

http://www.stirisuceava.net/2020/04/video-gratar-in-carantin…


Дошутились

©

Псих или гений?

Пандемия и весна.

Стою в очереди на кассу. Все сохраняют дистанцию, кроме одного мужичка-торопыги, без него не было бы и истории.

Парень, к которому он в очередной раз притёрся, наконец не выдерживает и шипит на того, чтобы отвалил. Мужик ему оскалабился (откуда берутся эти любители провокаций):

— Да не болею я, братан! Чо ты, нервничаешь?

Я ожидал многозначительного покашливания или ответа «зато я болею», просто ругань, в конце концов. Но паренёк расставил руки:

— При чём тут болею-не болею? Я вертолёт, бл#ть! ТЫХТХТХТХТХТХТХТХ!

И закрутился, мужичок еле увернулся.

Вот я думаю, псих или гений?

©

Сеанс разоблачений фокусов управляющих компаний

Незаметное снижение температуры горячей воды на 10 градусов даёт 200 миллионов рублей «премии»


Сеанс разоблачений фокусов управляющих компаний

Разоблачение первое – горячее водоснабжение как источник радости и счастья поставщиков энергоресурсов и управляющих компаний

Общественное движение «Открытое ЖКХ» начинает сеанс переворачиваний цилиндра фокусника, в котором на глазах изумленной публики появляются живые зайцы и бумажные цветы, а в нашем случае исчезают миллионы рублей из карманов собственников жилья.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема (увода) денег у населения. Не меньше таких фокусов существует и в системе ЖКХ. Мы свой рассказ начнем с горячего водоснабжения или, как коротко говорят, платежные документы – ГВС.

Что казалось может быть проще горячего водоснабжения? Открыл кран – потекла горячая вода. Раз в месяц в почтовый ящик положили платежку, в которой отдельной графой стоит коммунальная услуга ГВС. Дорого, конечно, но что делать? Заплатили и забыли до следующего месяца. На это и расчет.

Между тем, горячая вода, поступающая в многоквартирный дом, должна соответствовать целому ряду утвержденных государством характеристик. Среди них есть и такие романтические параметры как цвет и запах. Но про них мы поговорим в следующий раз, а пока ограничимся фокусом с температурой этой самой горячей воды, которая зачастую едва теплая.

Горячая вода как коммунальная услуга получается путём нагревания холодной воды или в случае открытого водоразбора – теплосетевой воды.

Для примера разберём один из домов микрорайона РТИ в Екатеринбурге по адресу Братская, 4а.

Смотреть далее

Поддержка


Поддержка

"Карантин" в моем городе

Над ветклиникой, где я работаю, расположена столовая, мы там постоянно берём себе еду. Недавно пошла туда за обедом – закрыто, на двери номер телефона. Звоню:
— здравствуйте, а вы совсем закрылись?
— здравствуйте, а кто это?
Минутный ступор, пытаюсь понять, как представиться, чтобы меня накормили
— да неважно, кто, вы работаете?
— а вдруг вы из органов? Вы нам скажите, кто вы, а я вам скажу, работаем мы, или нет.
— я не из органов, я кушать хочу, пустите меня, пожалуйста!
Дикий ржач на том конце провода, меня впустили и накормили))

©

Love story

Было мне лет 40 . И был я в свободном поиске.

Ну и у нас учения на предприятии проводились. Пришлось дежурить двум человекам до 12 ночи — мне и 20-летней девушке из отдела менеджмента, кстати, победительнице конкурса красоты нашего города.

Она на втором этаже — я на первом.

Ну и делать, собственно говоря, нехер. Я загрузил игрушку какую-то левую на комп, сижу играю.

В 9.00 раздаётся стук в дверь (а зима — давным давно темно):

— Ну?

— Там мне одной всё равно скучно, давайте, хотя бы кофе попьём.

— Давайте, говорю.

За 10 минут она мне рассказала, какие парни у неё козлы все были, как тяжело с мужчинами.

Потом говорит:

— Знаете, если честно, я с трудом в город попала, живу сейчас в общаге. Вы, я знаю, одинокий мужчина.

Я:

— И?

— Ну я подумала…

Я говорю:

— Вы подумали, наверное, о том, какие у нас будут отношения, когда мне будет 50, а Вам 30. Боюсь, когда мне 50 будет, у Вас самый сок будет.

Она:

— Если женщина по-настоящему мужчину любит — это не проблема.

Я:

— Значит Вы меня по настоящему любите?

У неё там что-то в мозгу перемкнуло, обиделась и ушла на свой второй этаж.

Ща молодые скажут — а надо было трахнуть. Но есть какая-то нотка психики, есть какой-то фактор, который ограждает тебя от общепринятой линии поведения. Многие это поймут.

Может быть.

Не жалею, что этого не сделал.

Сейчас «годую» общего пятилетнего ребёнка с 35-летней. У нас общие взгляды. На момент, когда мы с ней сошлись — у каждого было своё жильё. Мы — равноценные. И последние пять лет — самые счастливые в моей жизни. А там — посмотрим.

А вот если бы я её трахнул, возможно этих пяти лет у меня не было.

©

Фотографии девушек в их коммуналках и общагах

На правах автора выкладываю подборку лучших кадров этой серии. Снято в 2018 году в Петербурге и Москве.


Фотографии девушек в их коммуналках и общагах

Смотреть далее

Вижу рифму


Вижу рифму

Ушел в бизнес… так сказать

Учитель химии из Киева прикинул, что профессия наркобарона позволит заработать больше, чем профессия преподавателя, поэтому он соорудил лабораторию у себя в гараже, где и изготавливал амфетамин в промышленных масштабах. Но менты его завернули и упаковали


Ушел в бизнес... так сказать

Смотреть далее

Компьютер в столе своими руками!

Приветствую Pikabu! Я уже писал у вас статью про свой компьютер в столе и сегодня хочу показать вам свой новый проект.

Самый компактный и тонкий Компьютер в столе, что я делал.


Компьютер в столе своими руками!

Товарищ попросил изготовить для него ПК в столе, но с необычными габаритами и высокими требованиями.

У него был уголок из которого он хотел сделать себе компактный, игровой сетап.

Смотреть далее

Дмитрий и Светлана

В начале года некие Светлана и Дмитрий (муж и жена) заказали у меня 3 подоконника. Торг был лютым, заказ был максимально дешёвым, заработал я на нем мало, зато охуел при приёмке. Светлана и Дмитрий доебывались до всего, бесконечно лезли в работу, разговаривали грубо, а в конце отказались оплачивать остаток, так как "сумма контракта и так вышла неплохой".
Деньги я получил с них кое как, и то после того, как монтажник пригрозил выдернуть подоконники и оставить. В итоге свое забрали, уехали и благополучно забыли.
Прошло немного времени, и в ватс ап прилетает сообщение от Светланы, в котором она просила посчитать ей стоимость журнального столика. Я вытер холодный пот с ебала и не дрогнувшей рукой написал в ответ стоимость столика из шести досок — 130 000 рублей.
Светлана, получив сообщение, промолчала, зато мне позвонил Дмитрий.
— Rusw, здравствуйте. А Вы не ошиблись нолями?
— Дмитрий, приветствую. Ни в коем случае, цена именно такая.
— Но ведь это абсурд! Я считаю, такой столик должен стоить не дороже 15 000р.
— Вполне возможно. Вы можете заказать его в другой фирме.
— А Вы не хотите заработать?
— Хочу. Оцениваю свой труд дорого, поэтому меньше 130 000р не возьму.
— Это не серьёзный разговор!
— Не могу согласиться. Если надумаете — буду рад помочь.
Дмитрий молчал пару дней. Потом позвонил снова.
— Rusw, тут такое дело… В общем, сейчас посмотрел еще раз на подоконники, рисунок совсем не бьётся с рисунком пола. Нужно переделать. Или как-то компенсировать.
— Беда, Дмитрий. Но я Вас благославляю! Переделывайте.
— То есть? Меня не устраивает Ваша работа, исправляйте.
— Дмитрий, при сдаче заказа Вы не указали мне ни одного недостатка. Поэтому считаю работу выполненной. Если подоконники не треснули и не выгнулись, то ничего переделывать мы не будем.
— Я понял что меня не устраивает рисунок.
— Теперь Вам придется с этим жить. Ваша жена просила у меня рисунок "покучерявей". Я выбрал самый что ни на есть кучерявый.
— В таком случае я могу организовать Вам проблемы.
— Дмитрий, давайте поступим так: если Вы намерены организовать мне проблемы, то организовывайте, а не гоняйте воздух. Пишите досудебное, я Вам отвечу. А столик для Вас я не буду делать ни при каких условиях.
— Ах вот как! И почему же?
— Мне не понравилось с Вами работать.
— Мудак!
— Дмитрий, не пытайтесь провоцировать меня на ответное хамство. Я не пидор и взаимностью Вам не отвечу.
Пока Дмитрий хватал воздух ртом, я положил трубку. Больше мне не перезванивали.

©

Всё это не зря

Сегодня прошел месяц в самоизоляции.

7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно.

Перемены просто потрясающие!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка, занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать!

Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык. 

P.S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

©

Не знаю простых вещей

Пост навеян видео с Ютуба «Простые вещи, которые люди НЕ УМЕЮТ делать», вот ссылка: https://www.youtube.com/watch?v=ay1r2wRcheE

Оказалось, что у меня и моих знакомых, друзей, родственников, тоже накопилось не мало историй, на эту тему. Пишу от них всех.

***

Одна моя знакомая считает, что настенные часы со стрелкой были придуманы в советском союзе, так как она видела подобные только в домах у своих бабушек и старших родственников.

***

В школе, в 11 классе, учителя решили провести тесты на остаточные знания, и вопросы там были более чем элементарные. Когда мы писали тест по географии, ко мне наклонилась одноклассница и спросила, что я написала в 7м вопросе. Вопрос был, где проходит экватор.

***

В 7м классе к нам пришел новенький, и первое задание по литературе было: написать сочинение на тему «Как я провел лето». Мы принялись за работу, написали, а новенький был вдохновлен и радостно строчил. Когда на следующий день учительница раздавала работы, она начала отчитывать новенького за то, что он написал занимательный рассказ, но с работой не справился. «Нужно было описать свое лето, что ты делал, где был, что нового узнал, а не придумывать, что бы ты хотел делать». Мальчик очень расстроился, но в спор не вступил. Мы, после урока, окружили его и стали утешать, подбадривать. Он понуро смотрел в стол, а потом сказал: не понимаю, что я сделал не так. Тогда мы (с его согласия) взяли сочинение и прочли — действительно, было странно. Он писал, как им с мамой привезли маленького ягуара и как он играл с ним, кормил, ухаживал, а потом они поехали с мамой в Африку, и высматривали львов в бинокли. Это было странно, но мы, как наивные ребята, спросили, «а чем занимается твоя семья?»
Оказалось, он был из семьи циркачей, и в школе был на несколько месяцев — пока идет шоу, и все написанное им — было правдой, а в Африке они были на летней экспедиции, чтобы понаблюдать за животными на свободе.
Учителя никто не предупредил, поэтому это сделали мы. Справедливость свершилась.

***

Мне пришлось объяснять своим одногруппницам, почему КОНКРЕТНО идет кровь во время месячных.

***

Моя сестра работает тату-мастером, и однажды к ней пришла молодая клиентка, они разговорились и начали вместе тусить, периодически. Девчонка была клевой, заканчивала институт, и однажды позвонила вся в слезах моей сестре: кажется, я залетела.

Они, конечно же, встретились, обсудили все моменты: что за парень, готов ли он, а готова ли она, и что все будет окей, вырастим, друзей, родных много.

Вечер подходил к концу и подруга заявила: «Господи, я никогда больше не буду делать минет без презика»
Сестра спросила, к чему это она, и выяснилось, что подруга не была в курсе, куда именно должна попасть сперма, чтобы получился ребенок.

Потом они напились.

***

Моя соседка по комнате в общежитии каждый раз, когда хотела сварить яйца звонила маме.

Я не могла понять одного: ну если ты не можешь запомнить, почему ты не можешь загуглить? Не позорься.

***

В 5м классе моя одноклассница пришла бледная и опухшая — было видно, что она всю ночь плакала — мы забеспокоились. Оказалось, что у нее пошли первые месячные, она загуглила, что делать, нашла все необходимое в ванной, и пошла говорить маме об этом событии. Мать покрыла ее матом и была готова выгнать из дома за то, что ее дочь «потаскуха», и это вовсе не месячные, а признак ее потерянной девственности, так рано они пойти не могут. Она спросила дочь, не обнималась ли она с мальчиками, на что та ответила, что было такое (имея в виде просто объятия) — мать стала орать еще хлеще, и заперла дочь в комнате, где она и проревела всю ночь. Мы посоветовали подруге обратиться к нашей медсестре, потому что у самих еще месячные или не начались, или еще не поняли, как это работает.

Медсестра вызвала мать в школу и была вынуждена объяснять тридцати семи летней тетке, что месячные могут пойти как в 8 лет, так и в 16 — у всех это индивидуально. И то, что они пошли у нее в 12 — нормально.

Насколько я знаю, сейчас моя одноклассница уехала в другой город и с матерью не общается. Слишком тяжело было с ней жить.

***

Мама моей знакомой отрицала наличие аллергии на комнатные цветы у дочери — считала что та просто ненавидит мамино хобби.

Это продолжалось до тех пор, пока однажды весной девочка не упала и не стала задыхаться. Когда приехала скорая, девочка была синяя — у нее вспухло горло, она не могла дышать. После обследований ей поставили диагноз: аллергия на какую-то плесень (не помню, связано с землей комнатных цветков). Только после этого мама поверила.

***

Моя знакомая думала, что деревья в городе — это признак «неблагоприятной человеческой среды». Типо власти города не следят за тем, что они растут ПРЯМО НА УЛИЦАХ, и это плохо. Я не знала, что ответить, поэтому просто оставила ее со своими возмущениями.

***

Работала в детском магазине одежды. Пришла клиентка с дочерью, выбрали что-то, и подошли к кассе с вопросом: «а у вас есть такие же шорты, но 44 размера?»

Я: нет конечно, это детский магазин, самый большой — 28.

К: в смысле «самый большой — 28»? Мне нужны такие же шорты, но больше!

Я: я понимаю, но у нас нет больших размеров, это детский магазин одежды.

К: Вы себе как представляете, чтобы я их на себя натянула?

Я: девушка, это ДЕТСКИЙ МАГАЗИН.

К: Нет, дорогая моя, это хреновый магазин. До свидания! (бросила вещи, схватила дочь, и удалилась)
Не знаю, что мне нужно было сказать.

***

Мой друг считал, что дышать под водой невозможно только в ванной, поскольку объема воды мало, а значит и мало кислорода. Когда они поехали с семьей на речку летом, он решил всем это доказать и чуть не утонул.

Ему было тогда 16 лет.

Теперь у него погоняло Долб**б Амфибия

***

Работаю в больнице гинекологом. Каждый день приходится объяснять молодым девушкам, что задержка месячных означает не только беременность. Устала.

***

Над подругой злостно пошутили в детстве старшие братья, поэтому она до сих пор, ей 24, верит, что если кота не кормить весь день — он съест тебя ночью.

Это я выяснила, когда она пришла ко мне ночевать, и забеспокоилась, что я его последний раз кормила утром (у него были назначены анализы на следующий день). Такого ужаса в глазах я никогда не видела.

***

Знакомая поспорила со мной, что Питер не мог быть построен на болоте.

Она думала, что это миф.

Я озолотилась.

***

Подруга подруги не знала, что можно не краситься. Реально. Она думала, что после того, как она начала — остановиться больше нельзя, иначе, все засмеют ее как в американских фильмах.

Ей 21 год.

***

Подруга считала, что залезть на дерево — физически невозможно. «Видео — это фейк». Пришлось залезть самому. Она была поражена.

***

В 90ые разгружал вагоны. Когда рассказал это дочери 15-ти лет, она сказала, что это невозможно. Пришлось объяснять, что поезд сначала останавливается, а потом его разгружают, а не делают это на ходу. Она думала что товарняки только ездят туда сюда, а остановки делают только пассажирские.

Расстроился.

***

Чуть не подрался с женой, когда она пыталась меня накормить котлетками сразу после операции (аппендицит). «Врачи слишком строги к тебе, ты слаб, поешь!» Пришлось позвать медсестру, которая бы по полочкам объяснила ей, почему именно нельзя есть. Когда медсестра ушла — жена стала говорить, что больницы просто экономят на еде, не кормя людей после операций.

***

У меня дома — деревянные окна. Когда я попросила друга открыть форточку он замешкался. «А где ручка?» Я удивилась. Сказала: «просто потяни за шпингалет». Он начал тянуть его вниз, вверх — куда угодно. «На себя потяни…»

Потянул — открылось.

Он не знал, что так можно, и что «деревянные окна — это как двери, только на месте окна».

Спасибо за внимание! Берегите себя, и не забывайте думать.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+