Author Archives: xsi - Page 344

Истребитель пятого поколения будет воевать в пяти измерениях

Российские истребители пятого поколения будут воевать в пяти измерениях. Они смогут отслеживать свое положение в пространстве (оси Х, У, Z), а также контролировать окружающий электромагнитный спектр. Это позволит самолетам быть неуязвимыми для средств радиоэлектронного подавления противника, обнаруживать цели своими локаторами и наводить на них ракеты и высокоточные бомбы. При этом российская машина будет закрыта установленными на ее борту системами РЭБ как силовой броней.

Ну а пятое измерение — это время, а, точнее, будущее, в котором ожидаются эти суперистребители:


Истребитель пятого поколения будет воевать в пяти измерениях

ПыСы.: небольшой спойлер, истребитель 6го поколения будет воевать в 6-и измерениях.
©

Как правильно отвечать на вопрос "Почему вы хотите у нас работать?"

Разговаривал с одним коммерческим директором, он говорит:

— Был я на собеседовании в этой компании. Встретила девушка, красивая, улыбчивая. Пришли в переговорную, она открыла планшет и начала меня гонять по вопросам, которые у неё там были записаны.

Доходит до вопроса «Почему вы хотите у нас работать?»

— Ну а вы что?

— Я ей прямо сказал — Алиса, я уже вышел из того возраста, когда человек что-то хочет. Я в том возрасте, когда человек бывает на что-то согласен. Вы планируете сеть расширять, я согласен этим заняться на некоторых условиях.

У меня даже жена уже не интересуется, чего я хочу, потому что ей тоже уже всё равно, чего я хочу, роль мужа исполняю, не отсвечиваю, и ладно. Я же не студент после вуза, перед которым огромный непознанный мир, и он может целый трактат выдать о том, чего он хочет.

— А она чего?

— Ну, в итоге обещала с акционерами познакомить, там посмотрим.

Мда. Вообще, вопрос «почему вы хотите у нас работать» , уже практически никто не задает, кроме тех, кому попались слишком древние учебники по HR, времен лохматых годов, и они по ним и учились.

Поэтому, если уж попался такой вопрос, то и отвечать нужно тоже строго по древнему учебнику по HR, времен лохматых годов. А в них заповеди такие — человек хорош если у него есть жгучее стремление к самореализации, желание участвовать в командной работе, и страсть к совершенствованию своих навыков.

— Почему вы хотите мыть полы именно в нашем офисе?

— Мне кажется, я неплохо орудую тряпкой, и глядя на грязь в вашем офисе, я считаю, что именно в вашей компании я смогу в полной мере реализовать и усовершенствовать свои таланты в этой сфере.

Уверяю, HR будет в восторге.

via

©

Иди, возьми немножко


Иди, возьми немножко

Экогопники

Сие действо я наблюдал вчера на парковке возле гипермаркета, загружая пакеты с хавчиком в багажник. Стоит ВАЗ шестёрка версии «гаражный тюнинг» рядом такая же девятка. Капот шестёрки открыт, а её хозяин откровенно гоповатого вида с соответствующими манерами, наливает в бочок тосол. В девятке сидят такие же ребята и ведут с первым персонажем великосветские беседы на их гопнические темы. И тут гопник из шестёрки, долив жидкость в бак, бросает маленькую канистрочку прямо на землю. Товарищи из девятки на данный акт засорения окружающей среды ответили слегка неожиданно:

— Бля, Валера, ну ты свинья ебаная!!!

— ……. Валера что-то прожестикулировал, мол хрен с ним.

— Валера, отнеси в мусорку на хуй, а то я тебе въебу! — ответил второй гопник из девятки.

Валера подобрал свой мусор и поплёлся к урне. Так что не всё потеряно, дорогие друзья.

©

Фантасмагория, бл*ть…

История из жизни в стиле Сергея Довлатова…

Припарковался на центральной улице, у подъезда жилого дома, стою, жду брата.

Какой-то пьяный бомж, покачиваясь,  позвякивая мешком за плечами, осматривает близлежащие урны и скамейки.

Тут дверь соседнего подъезда распахивается, и на тротуар вываливается абсолютно голая тетка, лет под 40, но в форме :).

Через секунду из подъезда вылетает одетый мужик и начинает метелить эту тетку…

И еще через мгновение из этого же подъезда  выбегает молоденький совсем мент и пытается оттащить мужика от тетки — берет мужика «в ключ» и резким рывком, наконец, срывает его с тетки. Однако сам падает на спину, а мужик оказывается на нем. Тут мужик начинает бить мента.

Тетка,  тем временем, вскакивает, подбегает к ним и тоже начинает бить мента!

Тут все прохожие и окружающие бросились к ним, пытаются все это дело разнять, хватают мужика, мента, однако голую тетку хватать побаиваются…

Бомж, который, поставив свой мешок на тротуар, наблюдал за всем этим, мрачно и громко изрёк:

— Фантасмагория, блядь…. — и ушел в закат.

©

Про немцев

очередной "неждан" в германии.
пришли с коллегой в кафе.он совсем не силен в языках,но вызывается сделать заказ.я обещаю не вмешиваться.
подходит официант и начинается батл жестов и микса англо-немецких слов.я терпеливо улыбаюсь.через пять минут мой раскрасневшийся друг поворачивается ко мне и в сердцах выдает:
-ни хуя не понимаю!!
на что официант ему отвечает:
-блять! я тоже!!!

я ржал в голосину))

©

Грамотный коврик

Добро пожаловать!

Остерегайтесь жены

Дети/домашние животные тоже не внушают доверия

Муж – клевый


Грамотный коврик

©

Столовая на белорусском заводе.

По мотивам домодедовских и шереметьевских кафешек за недорого.
Буфет на одном белорусском заводе.
Суп-холодник, картофельная бабка с мясом (в горшочке), два беляша с мясом и сок.


Столовая на белорусском заводе.

Смотреть далее

Вот такой вот мультитул

Нашли вот интересный дореволюционный  образец ключа.


Вот такой вот мультитул

«Бр. Бельцовы»

xsi: особенно доставило место для удара молотком.

Смотреть далее

Для тех, у кого самый маленький


Для тех, у кого самый маленький

Смотреть далее

Про подготовку к выборам


Про подготовку к выборам

Смотреть далее

Идеально

Все герои этой подборки: люди, животные и предметы познали искусство изобретательной маскировки. Они настолько удачно вписались в окружение или «слились» с фоном, что глазам не верится. Такой случай — поистине один на миллион. Вооружаемся наблюдательностью!


Идеально

Смотреть далее

Девушки с выразительными глазами


Девушки с выразительными глазами

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Нижнего белья пост


Нижнего белья пост

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

 

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

 

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую…

 

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…

 

Москва. Продуктовый магазин.
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, их нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус…
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

 

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Лето наступило


Лето наступило

Смотреть далее

Ежик в ванной


Ежик в ванной

Как меня бабка развела…

В начале нулевых работал я офисным планктоном в одной конторе, в центре города. И каждое утро, по дороге на работу, покупал у одной и той же бабки сигареты, в переходе, возле офиса. И вот однажды утром, как всегда, подхожу к тому месту, где всегда сигареты брал — а там совсем другая бабка стоит. Ну не бабка, а одуванчик прямо, из сказки бабка — такая благолепная.

Я ей протягиваю какую-то крупную купюру, уж не помню сколько там, но крупную. Она мне отдает пачку сигарет и всё.

Я ей, мол, бабушка, а сдача? Что ту началось!!! Крики, слезы, причитания — мол, ничего ты не давал, пытаешься бедную бабушку обокрасть, гад и т.д. и т.п.

Стали прохожие оборачиваться… Я настаиваю, мол, купюра очень крупная, сдачу давай.

Тут бабка натурально садиться жопой на асфальт, начинает рыдать, кричать и причитать «помогите, грабют!!!» Люди стали собираться уже, кто-то там кричит, мол, чего к бабушке пристал???

Я стою даже не знаю что делать, только рот открыл, такого спектакля я еще не видел…

Но тут смотрю — из другого угла перехода  моя бабка шкандыбает, у которой я всегда покупал, и громко, не обращая внимания на людей, кричит:

— Семеновна, угомонись, это мой постоянный клиент!

И «Семеновна», которая только что волосы на себе рвала, вдруг резко прекратила концерт, замолчала, поднялась (и следа от истерики не осталось!!!) и молча отсчитала мне положенную сдачу. Все спокойно-деловито, не обращая НИКАКОГО внимания на людей вокруг.

А моя бабка подойдя мне выговорила:

— А ты чего бубулю в грех водишь такими купюрами! Стыдно!

И мне стало действительно стыдно что ли… Да  и не знаю… Я с тех пор крупных купюр даже побаиваюсь.

©

Смотри как надо!


Смотри как надо!

Немного позитива

Слегонца сусального позитива, а то прям мрак в постах и полное отсутствие веры в людей:)

1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.

— Куда ехать, сынок?

— Спасибо, отец, денег нет.

— А что, всё в этой жизни упирается в деньги?

Довёз бесплатно.

2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.

— Я не заказывал.

— Это вам с соседнего столика.

Смотрю, китайцы сидят, машут руками, кричат — «Хорошо!».

— Пошлите им две бутылки.

Мне в ответ приходит четыре.

Дальше я соревноваться не стал:)

2005 год. Боливия. Иду по старинному городу (тоже вечер). Трое мужиков перегораживают дорогу. А у меня всего 10 долларов в кармане, хотя для Боливии это бабло:). Главное, чтобы не обиделись. Подхожу ближе. Один мне говорит:

— Вы никуда дальше не пойдёте, сеньор.

— (обречённо) Конечно.

— Сегодня свадьба моей дочери, все должны на ней выпить.

Ближайшие три часа у меня оказались сильно заняты.

2005 год. США. Запутался в маленьком городке в провинции, куда мне нужно. Зашёл в магазин спросить адрес.

— Вам доктор Адамс нужен?

— Да, мэм.

— Это миль пять отсюда. Мой сын сейчас вас отвезёт.

— (в смятении) Да что вы, мэм, я вызову такси.

— Просто расслабьтесь, сэр, вы же в Арканзасе.

2006 год. Похороны экс-президента Сербии Слободана Милошевича в Пожареваце (не особо подходит к позитиву, но тем не менее). Близко фотографировать катафалк не дают. Пытаюсь заснять. Появляется полицейский.

— Пожалуйста, отойдите за ограждение.

— Мне всего лишь пару кадров, объектив не берёт.

— Извините, запрещено.

— Я из России.

— Фотографируй, русский брат. Я-то думал, ты немец.

2006 год. База НАТО в Афганистане. Вечер русско-украинской пресс-группы. Все уже навеселе, ибо украинцы принесли вискарь. Рассказываем анекдоты, ржём. Стук в дверь. На пороге — натовец в очках, майка и трусах, худенький. Начинает речь про то, что мешаем спать. Народ соглашается и извиняется. Но натовец обижен на мир, и говорит — «у вас, русских, вообще низкая мораль». Тут поднимаются сразу два украинца — один из Тернополя, другой из Житомира. Тот, который из Тернополя, размером с три меня.

— Ты чо там про русских сказал? — говорит тернополец.

— Иди сюда! — требует житомирец. — Ну-ка, иди сюда!

Мы их утихомирили. Натовец больше не заходил.

2011 год. Грузия. Приехал на винный завод под Телави, просто зашёл фотографировать. Как турист, удостоверение не предъявлял. Пустили, всё показывают. Потом говорят, директор просит зайти. Зашёл, а там шеренга бутылок.

— Хочу выпить за дружбу России и Грузии.

Как не выпить.

— Теперь — за ваших родителей.

Тоже ведь не откажешься.

— Теперь — за великий русский народ.

Боже. И не спасёт же никто.

Не помню, как ушёл.

И таких историй — очень много. Есть даже и безалкогольные:)

©

Крутые штуки с aliexpress

Машинка для печати на кружках

Крутые штуки с aliexpress

Модель: ST110
Цвет кружки подходящий под печать: матовый черный, матовый белый, глянцевый черный, глянцевый белый
Высокое разрешение: 300 (DPI)
печать: специальная бумага
цветов: 256
размер печати: 178*315 мм
гарантия: один год
форма чашки: 11 унц.
мощность: 280 Вт
Напряжение: 110 В/60 Гц или 220 В/50 Гц
Вес: 2.8 кг
параметры печати: 180 градусов, 90 секунд

Цена вопроса — 8000 рублей

Смотреть далее

Классика Научной(?) Фантастики

Сегодня я наконец начинаю отдавать дань своим подписчикам, и первым этого удостоился @Synapsid.

Это первый из постов посвященный фантастическим рассказам. Каждый пост будет объединен какой-либо тематикой. Тематика текущего поста — «классика научной фантастики».

1. «Муха» Ждорджа Ланжелена (1957)

Боб Браун изобрел передатчик материи. Материя дезинтегрируется в передающем аппарате и тут же реинтегрируется в приемном. После нескольких опытов он решил передать на расстояние самого себя. Но в передаточную камеру попала муха…

Блягодаря современному кинематографу вы уже знаете этот сюжет, но всё же я советую вам прочитать данный рассказ, или посмотреть одноименную экранизацию режиссёра Курта Нойманна от 1958 года.


Классика Научной(?) Фантастики

2. «Проклятая тварь» Амзора Бирса (1892)

Есть звуки, которых мы не слышим. На концах гаммы есть ноты, которые не задевают струн такого несовершенного инструмента, как человеческое ухо. Они слишком высоки или слишком низки. Я не раз наблюдал за стаей дроздов, усевшихся на верхушке дерева или даже на нескольких деревьях и распевавших во все горло. И вдруг в одну минуту точно в одно и то же мгновение — все снимаются и улетают. Почему?

Потрясающий рассказ заставляющий задуматься сколько всего мы еще не знаем, и что не узнаем уже никогда..

3. «Девять жизней» Урсула Ле Гуин (1969)

Действие происходит на планете Либра, непригодной для жизни человека, но богатой полезными ископаемыми. Исследователи Пью и Мартин уже много месяцев находятся на базе под защитным куполом. Им в помощь с Земли присылают клона, состоящего из десяти человек..

Смотреть далее

Музыкальное занудство

-Как ты упорядочиваешь музыку на компьютере? — внезапно спросил Аркадий на втором свидании, прервав свой же монолог о преимуществах Юнити перед КДЕ.

Пока я лихорадочно соображала что бы соврать покрасивее он продолжил сам, дав мне время на размышление:

— Вот я упорядочиваю сначала по жанрам, потом по годам, потом по месяцам. А у меня есть один альбом прогрессивной британской группы ограниченного тиража, где не указан месяц записи и я написал гитаристу письмо с вопросом, когда вы его записывали. А он мне ответил: «Я поспрашивал у своих, никто не помнит, Чувак, расслабься, мы были под наркотой».

— Так один альбом у меня неупорядоченно лежит просто в папке «Год», —  Аркадий возмущенно покрутил головой, после чего разговор-монолог снова ушел в сторону операционных систем на базе линукса.

И мне так и не пришлось признаваться, что вся музыка у меня лежит в папке «Мои рисунки».

©

Палец на место, быстро!


Палец на место, быстро!

В Нижнем Тагиле руководство завода хочет выплатить долги по зарплате своим 16-ти работникам, но не может их найти.


В Нижнем Тагиле руководство завода хочет выплатить долги по зарплате своим 16-ти работникам, но не может их найти.

Акция невиданной щедрости началась после того, как работники позвонили на «прямую линию» с Путиным.
©
Мы искали их везде!
В банях, саунах, спа-салонах,
С проститутками в притонах.
В дорогих автомобилях,
И в отелях на Мальдивах.
Мы искали с вертолетов,
Частных рейсов самолетов!
На своей же частной даче,
Где сафари есть в придачу!
В огородах винограда,
Чьих полей не скажем прямо.
Обыскались мы везде,
Даже в чьей то там ….зде!
Всё напрасно! Всё насмарку!
Не бывать в стране порядку!
Если даже ФСБ не находят их нигде.
Ведь пропали в никуда
Наше граждане труда.
В лету канули небось…
Что ж, карманчик наш!
Готовьсь!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+