Author Archives: xsi - Page 344

Таблички и объявления


Таблички и объявления

Смотреть далее

Котопост

Эти кошки по кличке Калли и Хлоя являются сестрами, и они были неразлучными с самого момента своего рождения. Животные проводят друг с другом все свое время, а потому принимают одинаковые позы и в точности копируют движения друг друга, делая все в унисон.


Котопост

Смотреть далее

Когда глупость доводит до беды

Не перестаю дивиться людям.
В одной из околоподмосковных областей произошла эта история: жила-была себе обычная семья, мама. Папа и ребёнок 12-ти лет. Родители принадлежали к одной из двух самых распространённых интеллигентных профессий, ни в каком мракобесии ранее замечены не были. Однажды у ребёнка заболел зуб, с кем не бывает. Родители вначале попытались лечить ребёнка домашними средствами, но после двух дней почти не проходящей зубной боли решили всё-таки на радикальные меры. Надо сказать, что локомотивом семьи была мама, которая с энтузиазмом начала искать – кого бы вы думали? Правильно, бабку, которая могла бы этот зуб заговорить. Деревень около областного города было предостаточно и почти в каждй из них жила, разумеется, потомственная целительница, о которой ходили легенды в народе. Погрузив ребёнка, у которого к этому времени уже раздуло пол-лица, в машину, родители начали объезжать всяческих ведуний, колдуний, шептуний и всяческих других medicus populi, да вот только не заговаривалась боль, у ребёнка поднялась температура и чувствовал он себя уже очень плохо.

Через четыре дня после такого «лечения» ребёнок впал в кому, из которой уже не вышел. В больнице, куда его в итоге доставили, он провёл только пару часов и умер. На вскрытии был обнаружен сепсис, источником которого явилось воспаление в кариозно изменённом зубе с развитием флегмоны лица.

Как вы думаете, что сделали родители после смерти ребёнка? Та-даам!! Они подали в суд на больницу и на врачей, который не смогли спасти их единственное чадо. Ну правда же – врачи должны лечить, а тут взяли и угробили ребёнка. Тот факт, что ребёнок поступил фактически в состоянии клинической смерти, родители не принимали. На вопрос – а почему, собственно, сразу не обратились в поликлинику? — мама сказала что не доверяет врачам.

Бесконечна человеческая глупость..
©

Гопник

Моё первое знакомство с понятием «гопник» произошло где-то в 2004 году. Лето, поздний вечер, я и мой друг сидим в сквере на лавочке. Ведём тихую беседу, курим, отдыхаем. Готовимся к завтрашнему выходному. Мимо нас проходят два мелких пиздюка, лет по 12. Оба жуют жвачку. Через несколько метров они останавливаются, резко разворачиваются, плюют в нас этими резинками и дают стрекача. Мы, обалдев от такой наглости и подстёгнутые адреналином, естественно, мчимся за ними. После непродолжительной погони ловим их за шиворот и пытаемся завязать диалог. Далее (Я) — я, (Д) — друг, (мп) — малолетние пиздюки.
(Я): эй, пацанва, вы чего творите?
(Мп): уаааа, отпусти, сука!
(Д): вы зачем жвачкой в людей плюётесь?
(Мп): иди на хуй, отпусти!
(Д): выпороть бы вас за такое поведение. Ну-ка, пошли, где живёте?
(Мп): отпусти, гондон, мы сейчас брату позвоним, он гопник, вас тут по асфальту размажет.
(Я): звони, мы с ним поговорим.
Один из пацанов достаёт мобилу, звонит.
(Мп): алё, Гриша? Иди в парк, нас тут побить хотят. Всё, он идёт, пиздец вам.
Ну, окей. Стоим ждём. Минут через 10 подходит типичный поц, весь в «абибасе» (Г).
(Г): чё случилось, чё за шум?
(Мп): вот, шли, никого не трогали, а эти нас поймали и побить хотят.
(Г): так, заткнулись оба. Я не вас спрашиваю. Рассказывайте, пацаны.
Обрисовываем ситуацию с друганом как есть. 5 секунд осмысления и две таких нехилых затрещины прилетают каждому из мелких.
(Г): опять вы какой-то хернёй маетесь? Накосячат, потом ноют, а мне в итоге криминал? Съебались домой, быстро. А вы, парни, не переживайте, они ещё дома ремня отцовского отведают.
И вся мрачная троица, как говорится, уходит в закат. Честно сказать осознание того, что могли и влипнуть пришло минут через 30 после удаления гоп-компании, когда адреналин немного отпустил. А с тем парнем мы ещё узнавали друг друга пару раз на улице. Как правило, поздним вечером.
©

Спящая красавица: британка, проспавшая однажды полгода, до сих пор почти не просыпается


Спящая красавица: британка, проспавшая однажды полгода, до сих пор почти не просыпается

У 22-летней британки Бет Гудье редкое заболевание — синдром Клейне — Левина, также известный как синдром спящей красавицы. Оно характеризуется периодическими эпизодами чрезмерной сонливости: больные спят бóльшую часть суток (до 18 часов, а иногда и дольше), просыпаясь лишь для того, чтобы поесть и сходить в туалет. Однажды, в ноябре 2011 года, Бет заснула на… целых шесть месяцев.

Смотреть далее

Как понять, что пора в отпуск

Вот буквально только что было. Еду в маршрутке, на остановке заходит девушка, передает деньги водителю и выдает:»Спасибо за покупку, приходите к нам еще». Водитель не понял, переспросил, а она:»Да ничего, в отпуск говорю мне пора», и садится такая в кресло как истинный капитан Пикар.

Скриншот

©

Замочная скважина для пьяных

В средневековой Европе вода была не в чести. Грязная вода была источником многих заболеваний, поэтому знать предпочитала пить чистое или разбавленое вино. Эпидемии чумы и оспы стимулировали винопитие и потребление вина в замках знати доходило до 3-5 литров в день на душу населения! Естественно, к концу дня в замке трезвых практически не было.

Понятно, что открывание двери в винный погреб становилось большой проблемой. Попробуй-ка, выпей 5 литров вина и попади ключом в замочную скважину!

На выручку пришла смекалка. Вокруг замочной скважины стали делать направляющие бордюры, и для открытия двери достаточно было попасть ключом в большую металлическую пластину и повести ключ вниз по направляющим. Промахнуться невозможно!


 Замочная скважина для пьяных

Смотреть далее

Как я организовал пикет, побыл дворником 10 минут и меня уволили.

Вступление. Живу в своем доме и привык уже каждую зиму чищу снег. Но периодически навещаю человечка, который живет в обычной пятиэтажке. И вот зима пришла, но по какой-то причине снег там никто не спешит убирать. Ну мне не трудно у одного подъезда снег убрать, тем более что у самого работа сидячая, да и дома 90% времени в кресле.
И вот только что.
Вышел я уже второй раз за эту зиму чистить снег у подъезда. Одел спецовку, взял лопату, делов ровно на 10 минут. Но не проходит и минуты, как ко мне подходит, тетя лет 40-45. Далее диалог, БТР — борзая тетя размашистая, Я — я:
БТР — я через полчаса вернусь из магазина, чтобы снег у третьего подъезда был почищен.
Я — нет.
У БТР срабатывает механизм атаки, наводится прицел, снаряд подается в ствол, взводится курок.
БТР — Деточка, а ты не прих№ел!?, может тебе работать надоело?
Честно — надоело, откуда она узнала — хз, но я был уверен, что она не денег хотела мне предложить, поэтому решил похамить чудок (умею, люблю, не горжусь):
Я — Бабуль, а может ты сама помашешь лопатой? Заодно жирок растрясешь.
Что тут началось… сначала она одна на меня орала, но мимо люди идут на работу , слышат о предмете её негодования и тоже начинают поддакивать мол «у нас тоже не чищено!!111», и «совсем ахренели эти дворники, им платят, а они работать не хотят», даже один мужик подключился, решил мне рассказать, что «все профессии важны, все профессии нужны» и надо добросовестно подходить к этому вопросу. И все это за 10!!!!! минут.
Я все время молча убирал снег, а когда закончил, просто ушел. Из окна видно, что утренний пикет уже растаял, жалко(

У чукчи все.
©

Горький опыт снятия комнаты у пенсионеров, живущих в той же квартире.

Старички — боровички или сказ о том, как можно прожить месяц в снятой комнате квартиры с пожилыми хозяевами. Всё здесь описанное действительно было. События 2012 года.

Несмотря на желание приукрасить, старался передать точные правдивые фактически фразы. Скажу, что, возможно, люди то эти хорошие, просто что-то переклинилось в их сознании.

Милой улыбкой, отсвечивающей золотыми кольцами на пальцах, пожилая хозяйка одобрительно осматривала нового жильца – меня, снимавшего 1 комнату в двухкомнатной квартире.

Предоплата 100% (8000 рублей) + электричество и вода.
Мой распорядок (жильца): Утром после завтрака ухожу в 8:30, вечером прихожу в 20:30, после ужина ухожу в свою комнату.

Далее фразы хозяйки перед заселением:

Смотреть далее

Райса Хирако

Эта женщина, которая утверждает, что ей 45 лет, ошеломила Интернет своими невероятно моложавыми селфи.


Райса Хирако

Японская модель человека Райса Хирако (Risa Hirako) стала чем-то вроде сенсации в социальных медиа благодаря своим безупречным селфи. В соответствии с её сайтом и страницей в Википедии, возраст модели из Токио составляет 45 лет, но поклонники твёрдо убеждены в том, что она вдвое моложе.

Райса, которая, по-видимому, родилась 14 февраля 1971 года в Токио, Япония, описана на своей странице в Википедии как фэшн-модель, которая работает с модными брендами и снимается в музыкальных клипах.

Смотреть далее

Гаджеты и технологии в Японии

Япония является очень развитой и современной страной, где многое сделано так, чтобы облегчить жизнь граждан. Здесь можно найти оригинальные решения и гениальные приспособления, которые просто помогают людям в их повседневных делах. Далее познакомимся с несколькими удивительными вещами, которые с успехом могут перенять и другие страны.

Горячие общественные ванны расположены в центре городов и называются сенто. Отличное место, где можно расслабиться после работы.


Гаджеты и технологии в Японии

Смотреть далее

Алфавит настоящего дизайнера

Беспощадного креатива пост. Осторожно, может пойти кровь из глаз!

В алфавите есть все буквы, кроме «ц», «щ», «ё» и «ъ».


Алфавит настоящего дизайнера

Смотреть далее

Фитоняшки


Фитоняшки

Смотреть далее

Девушки с выразительными глазами

Этот пост понравится абсолютно всем мужчинам, так как здесь вы найдете девушек на любой вкус и цвет. Всех их объединяет то, что у них просто потрясающие фигуры, которыми можно любоваться бесконечно долго.


Девушки с выразительными глазами

Смотреть далее

Эротика

Ню от профессионального фотографа Джоша Райана (Josh Ryan), который в настоящее время является одним из официальных фотографов журнала Playboy.


Эротика

Смотреть далее

Платьев пост

Очень сексуально выглядят стройные девушки в обтягивающих нарядах.


Платьев пост

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

 

Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.

 

Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину.

 

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

 

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в Германии.

 

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей.»
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.

Смотреть далее

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Олюление в мире животных

Этот беспечный буйвол атаковал слоненка, вероятно, не подозревая, что его мать может оказаться где-нибудь поблизости, но именно так и произошло. Слониха моментально пришла на помощь детенышу, наказав его обидчика.


Олюление в мире животных

Смотреть далее

500 тугриков

В 2012 году Банк Монголии поместил трогательное изображение почти полностью свернувшегося в клубок ушастого ежика на серебряную монету серии «Охрана животного мира».

 

Всего было выпущено 2500 монет номиналом 500 тугриков.


500 тугриков

Смотреть далее

Утро добрым не бывает

Сегодня утром нужно было сдать кровь из пальца. Пришёл в местную поликлинику. Моя очередь, захожу в кабинет, сажусь. Думаю, щас пальчик уколят да пойду. Раз укололи — кровь не идёт. Решают второй раз — кровь идёт, но её не хватает. Такими не хитрыми движениями мне прокололи по 2 пальца на обоих руках, дали ватки и отпустили. Выхожу с больницы, смотрю, крови практически нету, думаю «да зачем мне держать эти ватки у пальцев» и выкинул. Я никогда мать его так не ошибался. По пути домой проснулась моя кровь и видимо решила выйти погулять. Не придумал ничего лучше, как сжать ладони в кулаки, чтоб не запачкать одежду. Через пару минут кровью залило обе руки. Решил дворами срезать, чтобы быстрее дойти до дома. Иду, утро, холод. Руки в карман не убрать — запачкаю куртку. И тут мне на встречу… бабушка, божий одуванчик. Вы бы видели её лицо!!! Будто я всю её семью на её же глазах зарезал! Прошла мимо, перекрестилась.

Смотреть далее

Лапша с курицей по-китайски


Лапша с курицей по-китайски

Добрый день!

Все же любят китайскую еду, правда?..Ну хоть раз-то заказывали, или в доставке, или в каком-нибудь китайском ресторане) Так вот, о чем я..дорого..ну или дешево, но фуфло полное..

Выход есть — готовить своими руками! Сегодня на повестке дня — китайская лапша с курицей и добавлением всякого) Вперде!

Смотреть далее

Истина

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае*ет поправками.

Полезнейшие советы для родителей в картинках

Многие проблемы с детьми решаются очень просто, если проявить смекалку))

Используйте картонные перегородки, чтобы избежать ссор, как этот гениальный папа


Полезнейшие советы для родителей в картинках

Смотреть далее

Магнит и моя доброта

Зашла сегодня в Магнит . Среди прочих товаров взяла чипсы. Стою на кассе. Дай, думаю, срок годности гляну. Увидев просрочку на 2 недели я тихонько так говорю кассиру: » Девушка, у вас товар просрочен». Она извиняется, убирает. Инцидент исчерпан. Но… Через час я опять захожу в этот же магазин, иду к этой витрине и просто умиляюсь оперативности их работы: сроки просто стерты)


Магнит

©

Шаурмячная 21 века…

Под окнами моего офиса стоит киоск с шаурмой. Место паломничества офисного планктона и вечно спешащих таксистов, курьеров и водителей. Уголок солнечного Таджикистана в Химках. Средниазиатский ответ Макдональдсу и Бургер-Кингу…

Типичная точка, где два таджика крутят шаурму из курицы. Казалось бы все примитивно, но нет…

Таджики работают как настоящие выпускники факультета маркетинга и бизнеса. Ей Богу, им можно смело выдавать MBA. Мало того, что каждая покупка шаурмы сопровождается запросом на фидбек «расскажите, если невкусно»… «если невкусно — денег не надо»! Обязательно предлагают сопутствующий товар «чай-кофе нада». Наконец, шарума у них стоит не 100 рублей, а 99! Они демонстративно делают все в одноразовых перчатках, а через прозрачное стекло виден весь процесс. Они как Сабвей делают шаурму по индивидуальному заказу «класть лук, да?». И у них даже есть для особо спешащих заранее приготовленная шаурма!

Правда по-русски говорят с трудом. Но в целом, они действуют не хуже, чем половина знакомых мне маркетологов.

Возле самого киоска лежат визитки с рекламой шаурмы.

Вы думаете это все? Да нифига!
Сегодня они ввели бесплатную доставку шаурмы в офис при заказе от 500 рублей.
©

Случай в такси

Лет эдак 10 назад подрабатывал в такси. Дело было зимой.
Пятница, ночь, примерно после 01’00, поступает заявка от диспетчера, такое-то кафе, клиенты, везти куда-то, я поехал. Подруливаю к кафе стоят два тела М и Ж, оба в гомно, не понятно, кто кого держит. Плюхнулись на заднее сиденье и я повез. Пока ехали по городу, смотрю в салонное зеркало заднего вида они там что то шоркаются, ну типа М. уже раздевает Ж., говорю: «ребята потерпите до дома, осталось ехать чуть-чуть.» Ну значит подвез на адрес они вышли, ну как вышли-выпали, естественно рассчитался мужик даже свех тарифа, поволок он барышню в подъезд. Я разворачиваюсь, чтобы выехать со двора, глядь, а на заднем сиденье шуба норковая лежит, останавливаюсь, хватаю шубу и в подъезд, хорошо магнитный замок на двери не работал. Слышу где-то на верху пыхтение, на третьем этаже догнал эту парочку, говорю: «Мужик купи своей даме шубу». Мужик с чувством юмора оказался. » Сколько денег»-спрашивает. 300 рублей-отвечаю. «А что так дёшево?» А я ему: «100 рублей за этаж». В общем протягивает мне пятихатку со словами: » Держи премию, чо зря ноги бил.» Хорошие люди оказались, понятливые.
©

Хорошая девочка

Были времена, когда мы гоняли японские авто из Владивостока в Сибирь.
Так-то в очередной раз мы ехали в приморье на поезде, вагон плацкартный, перегонов пол вагона, все своими компашками. Ну естественно 4 суток пути, что делать, большей частью народ бухает. В очередное утро после попойки один из перегонов в соседнем с нами купе обнаружил пропажу барсетки, кипишь, его напарники, ехавшие с ним, успокаивают, ну чо Леха доки восстановишь, ну а бабло заработаешь, похмелись. Лехе не до похмелья, он на измене. Тут начал вагон оживать, просыпаться, по очереди потянулись к туалету. Мимо них проходит одна девочка лет 18-20 по видимому студентка, и говорит: » Ну что, дяденьки, кто со мной будет рассчитываться за найденную барсетку?», вроде как в шутку сказала, протягивает им сумку. А к слову в ней (сумке) было 20 тыщ$ и столько-то тыщ рублей. Леха открыл барсетку, а в ней все на месте, бабло, документы. «Где нашла?» — спрашивают. «Ночью шла в туалет, смотрю на проходе валяется, подняла, чтоб другим не досталась.» На обратном пути, когда девочка шла из тамбура, Леха протягивает ей 10000 рублей, она еще брать не хотела, но они всем купе уговорили. Остальную часть пути Леха не пил ничего крепче чая. Спасибо родителям, что воспитали такого ребенка.
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+