Yaya Han является американским косплеером китайского происхождения, моделью и дизайнером одежды в США. Помимо этого, она часто является судьей на различных соревнованиях по косплею. В настоящее время Yaya Han по праву входит в десятку лучших лучших косплееров в мире. Далее смотрим ее некоторые образы.
Бэтгёрл:
Очередная подборка фотографий девушек из групп «Пошлые селфи» и ей подобных, в которых выкладывают откровенные любительские снимки девушек.
28-летняя телеведущая Jennifer Scordamaglia приобрела широкую популярность после того, как запустила свой канал Miami TV на youtube в 2007 году. Девушка рассказывала о городской клубной жизни, не стесняясь раздеваться перед камерой. Недавно она сняла новое видео, где совершенно голая с подругой Eila Adams демонстрирует позы йоги.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
— А у нас министр обороны — гей.
— Подумаешь. У нас всё правительство — пидарасы.
Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Из книги рекордов Гиннесса:
— За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
История № 1
9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко — горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)
История №2.
Приехали в сауну парень с девушкой. Видно, что познакомились недавно, судя по манере общения. Оплачивают два часа, просят не беспокоить и закрываются в сауне. Через минут 40 слышу из сауны крики. Причём кричат оба, да так истошно, что я побежал за ключом (они закрылись изнутри). Захожу, наблюдаю картину: девушка снизу, парень наверху, кричат мне: скорую вызывай бля!!! Ну я в полных непонятках на автомате набираю скорую, параллельно спрашивая их, что случилось то?
Перед вами котик Омар, который вырос до 120 см и весит 14 кг. Омар живет у Стефи с 12-недельного возраста, уже в год она его отожрала до 10 кг, сейчас ему 4 года, но его хозяйка уверена в том, что он еще продолжает расти. Омар отличается спокойным характером, любит прятаться в небольших местах, ест кенгурятину(добывает сам), а спать ему приходится на отдельном диване. На связь с девушкой уже вышли представители «Книги рекордов Гиннеса», которые попросили отправить им параметры животного. На сегодняшний день официально самым большим котом в мире признан 118-сантиметровый кот той же породы, живущий в английском Йоркшире.
На работе, копаясь на складе, разгребая слои СССР-го наследия, наткнулся на интересный артефакт.
Живем мы вместе с Полли (Он же Полетай Полетаич) не разлей вода. Попробуй его от себя разлей, прилипала пернатый ))) Каждое утро будит меня стабильно в 6:05. В Шесть утра, Карл, когда на работу мне вставать можно в Девять.
Со мной этот перец есть, спит, гуляет (чаще на плече), да и вообще он, как банный лист, причем настолько банный что и душ тоже со мной )Хотя бывают исключения: проснулся, собираюсь на работу. май, холодно. Он на тепленькое место под одеяло и дальше дрыхнуть.
Золотые руки! Или мозг. Инвалид по уму, в плане…
По данным Счетной палаты РФ, на 1 января 2014 года задолженность по неуплате транспортного налога (ТН) составляла 57 млрд рублей, а на 1 января 2016-го — уже 99,7 млрд. При этом большинство российских дорог не соответствуют требованиям к транспортно-эксплуатационному состоянию, а количество ДТП по причине сопутствующих дорожных условий не снижается. В связи с этим Федеральной налоговой службе и регионам было рекомендовано разработать дополнительные меры по взысканию долгов с автовладельцев.
Ряд экспертов объясняют рост задолженности по транспортному налогу снижением реальных доходов населения и предлагают включить ТН в стоимость топлива. Другие же полагают, что дело — в недисциплинированности автовладельцев, и нужно усилить администрирование транспортного налога по аналогии с НДФЛ.
Пресс-служба Федеральной налоговой службы (ФНС) сообщила «Известиям», что сейчас должникам рассылают уведомления о необходимости погашения долга, взыскивают задолженность через суд и сообщают о ней работодателям. Также неуплата ТН грозит арестом имущества и ограничением выезда за границу. Проводятся и «иные альтернативные» мероприятия: например, должников вызывают на комиссии по урегулированию задолженности с участием правоохранительных органов.
Директор Института экономики транспорта и транспортной политики ВШЭ Михаил Блинкин отметил, что транспортный налог — это одна из основных составляющих региональных дорожных фондов, за счет которых ремонтируются дороги, его неоплата напрямую сказывается на техническом состоянии дорожной региональной сети.
xsi: вот не нашёл подробную инфу, но упоминают что общий взнос по ТН составляет примерно 146 млрд рублей в год. Т.е. (99.7 долг в 16м — 57 долг в 14м )/ 2 года = 21,35 долг за год. Или же получается что у нас такой 3,14здец на дорогах не потому, что распиливают 80% на откатах, а потому, что недоплачивают владельцы аж 14% в казну ТН.
Впрочем, если у Вас есть более точные циферы — делитесь.
Приключилась сегодня утром вот какая история.
Жене на работу к 9 утра, а мне к 10, логично предположить, что из дома я выхожу позже нее. Так вот, проснулся, проводил жену на работу, закрыл за ней дверь(!) и пошел в одних трусах курить на балкон. Взял телефон с собой… Покурил, почитал новости, собираюсь зайти в комнату, а балконная дверь закрыта. С обратной стороны закрыта. Ручка в положении «заперто», блять!
Ну не могла же дверь меня сама запереть! Первая бредовая мысль: собака прыгала, пытаясь к себе привлечь внимание и задела ручку. Но ручка была опущена до упора, собака так не смогла бы точно. Да и собака… Говорят, что собаки это дальние предки волков, но не в нашем случае точно. Даже самые дальние предки волков не жрали бы морковку, авокадо и яблоки. Да и маленькому Йорку, которому во дворе любой уважающий себя кот вломит пиздюлей, стоит только мне отвлечься, не сможет так высоко прыгнуть.
Может воры? Да ну нахер, какие блять воры в 7:30 утра. С балкона просматривается вся комната, прихожая и входная дверь — никаких изменений, никакой тени из кухни. Т.е дома никого нету.
Подозрения пали на жену. Звоню ей и сразу понимаю, что это не она — шумно! Она на улице. Объяснил ей ситуацию. Судя по всему она восприняла эту информацию как бред спящего человека ибо ответ был «Хорошо, завтрак на столе, я тороплюсь». И бросила трубку.
Также как и у людей у собак есть свои причуды. Как правило, эти причуды являются нелепыми фобиями, которые нам, людям, кажутся безумно смешными. Пылесос и гроза, безусловно, являются первыми в списке собачьих страхов, но также наши четвероногие друзья боятся таких вещей, которые являются абсолютно безопасными и не должны вызывать у них страх. Большие псы, которые должны быть защитниками своих хозяев боятся дождя и мышей, а некоторые приходят в дикий ужас от плюшевых игрушек и котят.
Какие страшные котята!
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
В московском метро:
— Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
xsi: топик из разряда в мемориз. В полезное добавил.
Недавно любимый мужчина обмолвился: — Надо бы вторую аптечку в машину собрать. А то в стандартной автоаптечке одни бинты, вдруг какие лекарства в пути понадобятся и аптек поблизости не будет.
Вы знаете, что содержимое аптечки для автомобиля сплошной перевязочный материал + устройство для ИВЛ + «артериальный жгут». Если вы не выезжаете за пределы города, вам вполне достаточно и этой аптечки. Но бывает, что мы город покидаем. Уезжаем на машине и за пределы области на несколько дней, и на природу с ночевкой в палатках, да и по области есть куда далеко съездить — на те же горячие источники, а ночевать остаёмся в ближайшем городе. То есть разъезды бывают большие и не всегда есть аптека под боком. Поэтому минимум медикаментов для оказания первой помощи нужен в машине.
Ну что ж. «Я понял — это намек, Я все ловлю на лету» — пропела я про себя и на днях купила автоаптечку.
Аптечку эту я купила в магазине Магнит. Стоит копейки.
Процесс развития жука-геркулеса от личинки до зрелой особи.
Мне кажется, если такая ебала на грядках будет капусту жрать, то на урожай надо будет с шотганом выходить…
