Основные положения:
товар должен быть ремонтопригодным;
более длительный срок службы;
более высокая надежность;
отмена запрета корпорациями на использование независимых мастерских;
отказ от неразъемного присоединения основных компонентов (приклеивание аккумуляторов и т. п.);
пропорциональная стоимость запчастей (чтобы экран не стоил как половина смартфона);
введение счетчика потребления.
«Брейн-ринг». Ведущий задает вопрос: «Воспроизведите рачью песнь» (примечание: «рачья песнь» — другое название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие «Аргентина манит негра»). Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит красный как рак, выпучил глаза и… молчит.
Ведущий: «Я просил озвучить «рачью песнь», а не изображать рака!». И объясняет про палиндром.
Короче, очко упущено.
После игры Друзя спрашивают, мол, Саша, как ты так облажался? А он отвечает, что ответ-то он знал, именно про палиндром, вот только озвучить не смог. И знаете из-за чего? Потому что единственный палиндром, который Друзь вспомнил, звучит весьма неприлично: «Я ебал слабея»
Племяннице решили устроить «пиратский» день рождения. С костюмами и т.д..
А какой лучший подарок для пирата? Конечно же сокровища!
В виду наличия свободного времени и отчаянной тоски от безделия, решил сделать подарок в виде карты для поиска сокровищ и самого сокровища.
Фотографировал на телефон, поэтому качество отсутствует, но это не главное.
Начал с «золота». Какой же клад без золотых монет!
Разменял в банке деньги по 10 рублей и принялся их чистить. Лучшим вариантом оказалась щётка-крацовка с не очень жёсткой «щетиной»
«Джеки и я обсуждали вместе наш совместный будущий фильм «Ex-Baghdad» (Экс-Багдад). Он также подарил мне замечательную куртку, посвященную 40-летнему юбилею его всемирно известной команды Jackie Chan Stunt Team!»
Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами «Какого хера не работает» и «Млять, я дебил» сокращается.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял.
пишет жена: Спам от «пятерочки» с темой «доступные вкусняшки». Открываю письмо, там на первом месте мука 2кг.
Патрик Блан родился 3 июня 1953 года в Париже. Работает биологом и создает вертикальные сады по всему миру. Своими произведениями он украшает музеи, гостиницы, рестораны, общественные здания и частные дома. Фото его работ в этом посте.
Попробуйте сдавить цедру апельсина над надутым воздушным шариком. Шарик лопнет.
Лимонен (углеводород группы терпенов, 1-метил-4-изопропенилциклогексен-1), содержащийся в цедре апельсина реагирует с полимерной цепью резины (или латекса). Поскольку лимонен и каучук состоят из аполярных углеводородных цепей, они растворимы, жидкий лимонен растворяет резину, делая крошечное отверстие в поверхности шарика, из-за чего он лопается.
Один из московских выборных чиновников, будучи в Риге, обратил внимание на внешний порядок в городе, где в то время полицмейстером был полковник Власовский.
По возвращении в Москву сообщил о своих впечатлениях генерал-губернатору великому князю Сергею Александровичу.
Тот вызвал Власовского в Москву и назначил его обер-полицмейстером. Власовский оказался отличным администратором с выдающейся энергией.
В короткое время он подтянул всех своих помощников, а за ними и всех остальных чинов полиции. Ни подчинённые, ни жители не знали, когда он спит: в любой момент, как правило неожиданно, полковник мог нагрянуть в самые отдаленные части города.
Поговаривали даже, что полковник — кокаинист, не зная, чем иным объяснить необычайную энергию полицмейстера. Но полиция при нём всегда была на своих постах, улицы очищены от ухабов и грязи, приведены в порядок тротуары, более-менее приведен в порядок наружный вид домов; особенно в заслугу Власовскому ставили упорядочение работы городских извозчиков, чего никак не удавалось предшественникам. Шутка ли: в городе легковых и ломовых было не менее сорока тысяч.
Методы работы полковника были таковы. Заметив, что на Донской улице, находящейся на окраине города в Замоскворечье, не сбиты ухабы, образовавшиеся от большого движения ломовых, Власовский заехал в участок к местному приставу и предложил тому поехать с ним вместе для осмотра участка. На повреждённом участке велел кучеру гнать, а сам встал. Пристав тоже хотел встать, но Власовский велел: «Сидите!»
Лошади, несясь по выбоинам, необычайно трясли экипаж, пристав, внушительной тучности человек, очень страдал. Проехав большую часть, Власовский сжалился и разрешил приставу покинуть экипаж, прибавив: «Если к завтрашнему утру эти выбоины не будут уничтожены, то придется вам еще раз со мной прокатиться, но с более дурными последствиями для вас». Утра дожидаться не пришлось: выбоины были уничтожены уже через два часа.
При следующем свидании с этим приставом Власовский заметил ему: «Наша поездка со мной была хорошей наукой для вас: это дало понять вам, как трудно ездить по ним обывателям».
Когда бросал курить, сложнее было отказаться не от поглощения дыма, а от перерывов с коллегами на «покурить» в контексте общения. Хотелось иметь повод выйти из кабинета на воздух (курилка вне помещения). Да и мышечная память заставляла пальцы рук принимать характерное для курения положение.
Нашёл выход: вместо сигарет брал с собой флакон с мыльными пузырями и, пока другие курили, я мирно выдувал разноцветные шарики.
Делаю так до сих пор. Знаете, в разгар трудового дня это расслабляет куда лучше. Воспринимают это люди, конечно, по-разному, но мне как-то не особо интересна их реакция, ведь у меня есть пузыыырики.
В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:
— Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.
Долгое время пингвины радовали людей своей неуклюжестью и забавной походкой. Все оборвалось осенью 1911 года, когда участник Антарктической экспедиции Скотта доктор Джордж Мюррей Левик опубликовал свои заметки. К чести последнего, дабы не шокировать публику часть заметок Левик делал по гречески. Что же там было?
Некрофилия, педофилия, гомосексуальные отношения, изнасилования, киднэппинг, инцест и многое другое. Современные ученые объясняют это разнообразие совокуплений тем, что молодые пингвины не опытны и нападают на все, что подвернется. Кстати, это относится не только к пингвинам, классическое видео с неразборчивыми морскими котиками пару лет назад озарило весь интернет.
Пингвины Адели Pygoscelis adeliae пошли еще дальше. Дело в том, что для строительства гнезда пингвинам требуется много камней, которые представляют определенную ценность в Антарктике. Искать их — тратить много времени, а вот заработать… Пингвиньи самки, часто уже беременные, находят одинокого самца, который только планирует семью, подходят к нему и встают в позу для спаривания. Радостный пингвин быстро седлает самку и делает то, чему его научила природа – спаривается с ней. После сеанса самка встает, отряхивается и… возвращается к своему обычному партнеру. Но не одна, а с подарочком — булыжником от благодарного самца.
Максимальное число булыжников, собранных таких образом пингвинихой, составило 62 камня! И это лишь за время наблюдений! Пока что это единственный пример секса за строительные материалы, в основном животные продаются за еду. Но не судите все пингвинах! Ночных бабочек у них не так уж и много, речь идет о 5-7% от всей стаи. Остальные пингвины очень верны и, раз выбрав партнера, уже никогда ему не изменяют.
Вчера под окнами какая-то кампания орала матом изо всех сил, пела песни, деря горло. И все это ближе к трем ночи. В рабочий день. Слышно их было на весь район. Жаль не видно из-за листвы. Я не знаю что у таких людей в голове, но послушав их минут 20 и поняв что они не успокоятся я позвонил в полицию. Мне ответил очень приветливый(!), заботливый(!) голос оператора, что необычно. Сказали пришлют патруль.
Еще 20 минут, уже светало, пол-четвертого ночи, в непрекращающийся ор и песни крикунов ворвался ор сотрудника полиции «вас в отдел увезти? Спать идите!»
Но крикуны начали говорить(ором) что они тут живут, имеют право и тд и тп
Потом после обмена неразборчивыми орами были звуки ударов(награда явно нашла одного из героев). Оры крикунов «запомните их номер!». Потом были оры главной крикнуньи «этой мой муж! это мой муж!» судя по хлопкам двери их грузили. Потом она орала «не трогайте её! не трогайте её!» — видимо, грузили подругу. А потом «Отпустите нас мы спать пойдем!» — это когда уже грузили её. И все, наконец, затихло… Спасибо полиции.
Уверен все окружающие жители, включая меня, в это время стояли у окон с таким выражением лица.
Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
— Вот объясни мне, пожалуйста, — Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
— В смысле?
— А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
— Помню.
— И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
— Ну да, помню…
— Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
— Так вот. – Продолжила Лида, — Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
— Ты не хочешь чаю?
«… Каждый электролитический конденсатор в Грузии, опускают в рюмку с 10 летним коньяком. Это придает приятный цвет конденсаторам, и удивительную бархатистость звучания усилителям низкой частоты….»
