Author Archives: xsi - Page 33

Мечта любого интроверта


Мечта любого интроверта

У меня есть такая подруга ^_^ и мы с ней друг друга за это обожаем

©

Про сдачу в Японии

Центральная станция г. Йокогама. Терминал такси, 23:15

Я: Добрый вечер! Мне до (адрес общежития), пожалуйста.

Общежитие для иностранных студентов *** University, 23:45

Водитель: (Показывая на счетчик) С Вас 1450 иен.

Я: Спасибо. Вот возьмите. (Протягиваю 1500).

Водитель: (Обыскав карманы, бардачки и кошелек) Прошу прощения, нет монеток. Может, посмотрите без сдачи?

Небольшое отступление

Вопрос: Что можно купить в Японии на 50 иен?

Ответ: Ничего. Почти ничего, за исключением пачки соли (40 иен) или конфетки сникерс (она около 35) (не батончика, а именно конфетки, которые в России на развес продаются). Минимальная цена на остальные продукты и предметы — от 108 иен. Т.е., 50 иен — это мало. Нет, не так. Очень мало.

Я: (Теперь моя очередь обыскивать рюкзак и карманы) К сожалению, монетками не хватает до нужной суммы. Но можно без сдачи. (Выхожу из машины)

Водитель: (Уже на улице) Нет, подождите, это неправильно. Давайте пройдем до магазина и я разменяю деньги.

Я: (Смотрю на часы — 23:50.

Вспоминаю, что до ближайшего круглосуточного магазина 10 минут.

Вспоминаю, что комендантский час с 24:00) Нет, спасибо. Все нормально. Сдача не нужна, правда. Еще раз спасибо. До свидания. (Ухожу)

Лобби общежития

Комендант ночной смены (с 22:00 до 10:00): О, TemporaryUnkonwn! Что-то Вы сегодня поздно.

Я: Ну, да… спокойной ночи.

Комендант: Спокойной ночи.

Следующий день, 9 утра

Моя комната

Комендант (все та же, смена еще не кончилась): Там приехал какой-то мужчина. Спрашивает девушку-иностранку. По описанию, вроде, на Вас похожа. Спуститесь вниз, пожалуйста.

Я: (Мужчина? Я забыла, когда последний раз на свидании была, а тут — мужчина! Курьер? Но я ничего не покупала. Научный руководитель? Хм, может быть, но зачем я ему нужна так рано, да и позвонить можно было бы) Да-да, сейчас спущусь.

Лобби общежития

Этот самый мужчина: Доброе утро, вот я привез Вашу сдачу. Наша компания очень дорожит своими клиентами. Простите. Надеюсь, Вы продолжите пользоваться услугами нашего такси. Простите.

БЛИН, ЯПОНИЯ, ТЫ СЕРЬЕЗНО?


Про сдачу в Японии

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

 

Первый канал распирает от патриотизма — в торжествах в Питере принимают участие «настоящие исполины» крейсер «Маршал Устинов» и фрегат «Адмирал Горшков». Если что, оба они водоизмещением уступают яхте Алишера Усманова…

 

Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.

 

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

 

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.

 

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

О противниках прививок.


О противниках прививок.

Позвонили хорошие клиенты, сказали, что порекомендовали меня соседям, можно ожидать звонка, но «они странные», но обеспеченные и платят хорошую стоимость, выше чем я беру обычно. Дальнейшие расспросы не увенчались успехом.

Ладно, любопытно..

Проходит 2 дня, звонят:

М — Родитель

Я — Собственно я ))

М: Здравствуйте, нам Вас рекомендовала хорошая подруга, нужен массаж.

Я: Добрый вечер, подскажите пожалуйста где проживаете, сколько ребенку и какие у вас показания.

М: Показаний нет, сами хотим, ребенку 4 месяца.

Я: Хорошо, обследования подготовьте пожалуйста все

М: А какие обследования?
Я: Ну, ортопед, невролог, УЗИ… Все то, что у вас есть на руках

М: А мы ничего не проходили О_О Зачем?

Я : Ну как же.. А профилактически? Понимать что происходит с Вашим ребенком. Может там есть какие-то вопросы…

М: Мы не доверяем врачам! Вот вы приедете, посмотрите, если что-то не понравится мы сходим к платному!
Я: Хорошо.. А ребенок привит? (Ну я не мог не спросить в такой ситуации, хотя обычно не спрашивал до этой ситуации)

М: Нет, зачем колоть здорового ребенка?? Простите, Вы нам не подходите, всего доброго.

Так как ребенка было реально жалко, позвонил еще раз, предложил приехать, посмотреть. Думал, как-то смогу повлиять на родителей (клиентов у меня достаточно, за лишней копейкой я не гонюсь, не подумайте). Уже категорический отворот. Ну да ладно..

А вот так мне потом описали реакцию:

Смотреть далее

Современные проблемы требуют современных решений


Современные проблемы требуют современных решений

Только деревья не платят налоги


Только деревья не платят налоги

Випклиент

Вышла на замену в другой клуб по просьбе его директора.

Клиенты незнакомые, среди них очень красивая тюнингованная девчонка с недовольным личиком. Жалобы начались сразу.

Сначала ей было жарко, потом холодно, потом музыка слишком громко, дальше она стала обнюхивать коврик, в результате поменяла его.

Долго критически меня разглядывает и говорит:

— Вы вообще йогу раньше преподавали? Что это за хрень мы делаем?

— Это Джану ширшасана.

— У меня для вас плохие новости, это не она.

— Мм, на что спорим, что это именно она?

Замолчала. Ещё через пять минут:

-Такое людям давать нельзя, вы в курсе, что вы плохой специалист? Нет? Тогда у меня для вас плохие новости.

— Или работаем или не мешаем другим.

Замолчала. Группа довольно сильная, девчонка никакая, когда начинаю давать относительно сложные вещи, у нее получается хуже всех. В результате психанула и ушла, хлопнув дверью.

После тренировки ждёт меня в коридоре:

— Зайдите к директору, у него для вас плохие новости.

Захожу, директор улыбается. Я:

— Макс, там девушка..

— Не обращай внимания, это наш випклиент, приходит раз в три месяца, берет разовое занятие, идёт к рандомному тренеру, потом катает жалобу и выносит нам мозг. Мы называем ее Пиздося- плохие новости.

©

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Траты денег


Траты денег

Шум шуму рознь


Шум шуму рознь

Лучший способ подготовиться к операции

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."

Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол… И тут увидели последнюю надпись…
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.


Лучший способ подготовиться к операции

©

Старая добрая шутка

Когда езжу на машине с дочкой, включаю ей мультфильм «Утиные истории» (ей 8 лет, очень нравится смотреть). В одной из серий («Денежная инфляция») услышал смешную шутку, которой решил поделиться с вами.

Контекст такой: изобретатель Винт придумал супер-дубликатор, удваивающий всё, что угодно. Братья-утята размножили несколько монет и расплатились ими за сладости. Но позже выяснилось, что у дубирования есть побочный эффект — при звуке любого звонка дубликат создаёт ещё один дубль и так далее. Из-за этого улицы наполнились кучами монет, началась жуткая инфляция и цены на всё резко стали расти.


Старая добрая шутка

Дети стали покупать леденцы по 5 тысяч долларов за штуку, пассажиры — платить таксистам по 10 тысяч долларов за поездку.

Ну, а теперь сама шутка: стоматолог после осмотра пациента говорит: «У Вас 2 дупла, лечение будет стоить по 40 тысяч долларов за зуб», а пациент с облегчением отвечает: «Ну хоть какие-то цены не выросли!»

Смотреть далее

Почему?


Почему?

Обмельчали мужики!


Обмельчали мужики!

Смотреть далее

Самодельная лодка

Здарова, все.

Вот решил похвастаться своим произведением.

Зимой стало холодно (читай «скучно и тоскливо»), бухать надоело и в поисках хобби наткнулся я на эпоксидную смолу и пенопласт. Чего только люди не делают из этой химотины. Недолго думая, были произведены  расчеты корпуса будущего судна и…

Началось!!!

Первоначально был сварен стапель (рама из квадрата и труб, на которой собирается будущий «дредноут»), на нем собирал лодку из экструдированного полистирола. Соединял при помощи полиуретанового клея


Самодельная лодка

Смотреть далее

Про коррупцию в Германии

Живу в Германии, и на днях у нас тут разгорелся коррупционный скандал. Ну, как скандал… По немецким меркам. По российским тянет на анекдот.

Местная министр по вопросам информационных технологий ездила в командировку за границу. А поскольку информация по расходованию бюджета в Германии открытая — довольно быстро всплыло, что она жила там в отеле по цене аж 340 евро за сутки. Мало того, она еще и пользовалась такси в нерабочее время (тоже за госсчет), и продлила свою командировку на два дня, по «странному» совпадению оказавшиеся выходными.

Говны взбурлили мгновенно. Журналисты быстренько выяснили, что это был номер «люкс» в отеле на берегу моря, и министру начали задавать неприятные вопросы с первых полос газет. Общественность тоже не дремала, резонно замечая, что необходимость такого дорогого жилья не обоснована служебной надобностью, и вообще надо быть поскромнее. Единственным государственным органом, попытавшимся что-то возразить, оказалась пресс-служба того самого министерства, да и она довольно быстро сдулась, ибо аргументов у них особо не было.

Итог: спустя два дня министр была вынуждена публично оправдываться и оплатить все «люксовые» расходы из своего кармана — и это еще можно считать, что отделалась она довольно легко. Иные после подобных фокусов лишались должностей.

В этот момент, полагаю, где-то там покатывается от смеха российский министр торговой промышленности, который в своих заграничных командировках останавливается в президентских номерах самых дорогих отелей по цене 1,4 млн рублей за сутки — и плевать хотел на любые вопросы, потому как ничего ему за это не будет.

Ссылка на новость https://www.hessenschau.de/politik/verlaengerte-israel-reise…

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

 

Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?!

 

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
— Хватит, — сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.

 

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.

 

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

 

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров — на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Ожидание и реальность


Ожидание и реальность

Смотреть далее

Картинки с текстом


Картинки с текстом

Смотреть далее

Про горящие туры и мою горящую жопу

Это Крым, Алушта. Отдых на 2 взрослых и 2 детей 84000 рублей.


Про горящие туры и мою горящую жопу

Смотреть далее

Каникулы в деревне


Каникулы в деревне

Смотреть далее

Истерика


Истерика

Бешбармак

Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.

Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.

— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.

— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!

Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.

― Это всё ещё Алматы? ― спросил я водителя.

― Где? ― спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.

Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.

Приняв от меня оплату, водитель сказал:

― Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… ― он постучал согнутым пальцем по виску.

Я вошёл в ресторан. Народу было много, видимо, пока добирались —наступил вечер. Играл оркестр народных инструментов, девушки в красивых национальных костюмах разносили еду по нескольким залам. Меня усадили за свободный столик, подали меню, огромную книгу в тяжелом кожаном переплете.

Бешбармак я нашел сразу, на первой странице. И хотел уже было сделать заказ, но взгляд задержался на цене. Цена была большая, очень большая. Куда не пересчитывай, хоть в рубли, хоть в доллары. Хм… Судя по описанию мне предлагали за пятьсот долларов наваристый бульон с лапшой. Это что же за лапша такая? А интересно ведь, что за лапша за такие-то деньжищи. Небось не та, которую кипятком разводят. Будет, что рассказать. Но минутку… Ведь в этой стране меня неделю хорошо кормили за пятьсот рублей, а тут одно блюдо за пятьсот долларов. Да эта цена ужина в парижском трехзвёздном ресторане, на двоих и с хорошим вином, да ещё в конце выйдет сам шеф, легенда мировой гастрономии и руку пожмёт, и спросит, всё ли понравилось, а тут― я огляделся, многие уже танцевали не вставая из-за стола, тут никто не выйдет, а если выйдет, то непонятно кто.

Но нельзя же быть таким жадным. Вот я в Казахстане первый раз, а буду ли еще — неизвестно, как же я бешбармак не попробую, зачем ездил-то тогда? Кто у таксиста требовал лучший ресторан? Ну, станет у меня на пятьсот долларов меньше. А на что станет больше? На тарелку лапши? Еще неизвестно, вкусной ли.

Домбра на сцене заиграла «Дым над водой».

А вдруг великие герои прошлого погибли за отказ раскрыть рецепт жестоким джунгарам? А если на этот бешбармак порезали последнего белого верблюда с обложки красной книги и шестьдесят казахских девственниц сушили эту лапшу на склонах Медео, отказывая себе во всём, а я, скупердяй, забывший что живем мы только раз, и нечего мучить себя жалкими сомнениями, сейчас или никогда:

— Девушка! Девушка!

— Выбрали уже?

— Бешбармак, как бы.

— Прекрасный выбор.

— Да? А, ну да. Вот только нет ли здесь ошибки, — спросил я, стараясь не допускать в голосе жалобных интонаций, и ткнул пальцем в цену.

― А вы очень сильно бешбармак любите? — удивлено спросила официантка.

― Не знаю. Я попробовать хотел. Первый раз я… В Казахстане.

― Тогда может быть вам с одной порции начать?

― В смысле?

― Вот на что вы сейчас пальцем показываете, это триста порций или чуть больше, на свадьбу заказывают или на похороны, это уж как повезёт, а вы откройте меню на сорок седьмой странице, давайте помогу, вот, бешбармак с двумя видами мяса, сейчас сразу по курсу пересчитаю, выйдет шестьдесят рублей, а с четырьмя видами мяса получится восемьдесят пять, ― девушка посмотрела на меня испытующе, ― Вы какой вариант закажете?

«Один раз живем, девственницы Медео, сейчас или никогда» всё ещё носились в моей голове.

― Несите за восемьдесят пять! ― решительно ответил я.

©

В Москве задержан опасный Маньяк

Чудовищный инцидент произошел несколько недель назад в Измайловском парке в Москве. Именно там решили покататься на велосипедах муж с женой. В какой-то момент супруга решила слезть с велосипеда и совершить пробежку. Девушка сказала мужу, что скоро вернется, после чего убежала и пропала … Почти месяц прочесывали огромную территорию Измайловского парка, и труп всё-таки был найден. Самые страшные опасения мужа оказались реальностью, на женщину во время пробежки кто-то напал, зверски её изнасиловал и убил. Рядом с погибшей, тело которой было аккуратно спрятано под пакетами, был найден использованный презерватив. Казалось бы, найти в огромном мегаполисе зверя, совершившего столь страшный поступок — это всё равно, что найти иголку в стоге сена, но на этот раз чудовище выдала умственная отсталость. Убийца-насильник украл у жертвы телефон, который спустя долгое время всё же был включен, на него вурдалак сфотографировал себя рядом с шашлыками. По биллингу оперативники очень быстро нашли и задержали мигранта, который во всём сознался. При этом он уверяет, что не причинил своей жертве мучений во время изнасилования и убийства.

За то время, пока усиленно искали тело пропавшей девушки, в Измайловском парке параллельно было найдено ещё 6 трупов в качестве бонуса. Собственно, уровень опасности для прогулок по столичным локациям оценивайте сами…

Источник : Мурзач , MRZLK


В Москве задержан опасный Маньяк

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+