10 лет назад, небольшая организация, собрание, сижу и я — должность «программист». Доходим до вопроса поднятия зарплаты. Перечисляют кому сколько добавили. Голосуют, утверждают.
Директор: Программисту добавляем 20%. Все согласны?
Кассир: Как!! У нас одинаково было, мне на 10% подняли, а ему на 20%!
Директор: Хорошо, давайте и вам на 20% поднимем.
Кассир: Нет! не надо мне добавлять, ему зарплату убавьте!
убавили.
Переодевшийся в бомжа миллионер Александр Росляков пять дней провел в городе Владимир без жилья и денег, скитаясь по добрым людям. Игра с переодеванием принесла неожиданные плоды — олигарх осчастливил полгорода, потратив на подарки около 23 000 000 рублей.
Александр Росляков вручил три квартиры неимущим семьям, особняк — приюту для бездомных, и так «по мелочи» — по миллиону всем, кому посчитал нужным.
©
Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение.
(Я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте)
Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось.
А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста — и за крохотулечные деньги.
Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.
И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.
Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом похрену, но посматривали, не без этого)
Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и — о да! О да!!!….
Выдвинулись колёса.
Очередная подборка с французского сайта курьезных историй и нелепых ситуаций viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр) . Остальные части можно посмотреть по тегу «жизньдерьмо»
1.Друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась
2. Помогаю сестренке с уроками по истории. Проходим первую мировую войну.
-Ты знаешь кто такой Ленин?
— Да, я уже слышала его музыку. Джон кажется?
Джон Ленин, да, именно так.
3. В этом месяце с деньгами все настолько плохо, что мне приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами
4. Ко мне приехала в гости моя немецкая подруга по переписке. Отец решил нас свозить в боулинг. Подруга: «Можно я с вами на машине». Папа не мог не пошутить: «Нет, привяжу тебя на веревке и побежишь рядом». Подруга расплакалась
5. Сегодня один русский спросил у меня не из России ли я. С удивлением ответила что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают что я состою в мафии и что я убивала
6. Я беседую с тайским монахом. Разговор такой интересный, что я решаю присесть поближе к нему. Понятия не имела что им запрещено сидеть рядом с женщинами. Теперь ему нельзя есть несколько дней чтобы очиститься от греха
7. Я уснул в электричке и проспал несколько минут. Когда я проснулся, весь вагон смотрел на меня широко улыбаясь. Я до сих пор не знаю что я такого сделал
8. Занимаемся сексом с подружкой. Я замечаю что у нее отсутствующий взгляд и что она совсем притихла.
-Ты что, заскучала?
-Ой, извини
И снова стала постанывать
9. Сегодня встретил в парке одноклассницу, с которой не виделись со школы. Она была с мужем и двумя детьми… а я с друзьями ловил покемонов.
10. Первая наша ночь вместе. С утра я решила разбудить любимого минетом. Он проснулся и заорал: «О господи нееет!!! Ой, прости, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. А ты можешь продолжать»
Пластические хирурги медицинского центра Университета Маастрихта (Нидерланды) впервые в мире использовали для лечения лимфедемы робота-микрохирурга, который наложил швы на сосудах 0,3 — 0,8 мм толщиной. Операция, внезапно для врачей, прошла успешно, пациент чувствует себя хорошо.
Лимфедема, хронический отек, вызванный нарушениями в работе лимфатических сосудов, нередко развивается как побочный эффект терапии рака молочной железы. Относительно новый и гораздо более предпочтительный метод ее лечения — супермикрохирургия, при которой лимфатические сосуды соединяются с кровеносными, чтобы восстановить отток лимфатической жидкости и снять отек. Однако, эта операция требует от хирургов огромной точности. Всего несколько специалистов в мире берутся выполнять ее «голыми руками».
Решение было найдено инженерами голландской компании Microsure, основанной выпускниками Технического университета Эйндховена. Робот находится под управлением хирурга, который направляет действия манипуляторов. Аппаратура сводит на нет любой мышечный тремор рук врача и упрощает процедуру.
«Microsure позволил нам добиться высокой точности движений во время процедур, требующих применения хирургического микроскопа. Этот робот дал нам возможность с большей легкостью оперировать крошечные лимфатические и кровеносные сосуды, добиваясь лучших результатов во время столь сложных и утомительных процедур. Кроме того, очень удобно, что с его помощью можно оперировать на сосудах любого размера», — говорит Шаньшань Цюшао, пластический хирург из медцентра Университета Маастирхта
Да и, еслиЧо, вину можно всегда на тупую железку свалить.
Попробую рассказать об интересных способах мимикрии некоторых паукообразных.
Паук-змея — комбо, бля! Этот арахнид, вида Argyrodes Colubrinus, семейства Тенётники, живёт, разумеется, в Австралии.
Корреспондент голландского телеканала RTV Noord попытался взять интервью у фермера, занимающегося разведением куриц. Но вскоре беседа превратилась в неудержимый хохот — оказалось, что смех мужчины очень похож на крики домашних птиц.
Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
— Ну?
— Х@ли ну, где его шапочка?
Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были вдвоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие.
Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.) К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного.
Третий же, будь он не ладен, долго переспрашивал кто говорит, откуда мы узнали его телефон, правда ли что мы из милиции и т.д. Через день он приехал, долго ходил вокруг своей «шахи», пинал колеса, заглядывал во внутрь, под капот и багажник. В общем, у него был такой вид, будто мы его обманываем. Наконец он выдал фразу:
— Полгода назад, перед тем как ее у меня угнали, я ее мыл на автомойке, отдал 100 рублей. Сейчас она грязная как свинья, вы что ее помыть не могли?
Мы были в ауте.К тому же он обнаружил трещину на фаре и отсутствие тормозной жидкости. Возмущению его не было предела. Он обозвал нас мошенниками и бездельниками. Пригрозил пожаловаться на нас прокурору и уехал, даже не сказав спасибо за найденную машину.
Потом, я ради интереса почитал уголовное дело возбужденное по факту кражи автомашины у этого товарища, и первое что бросалось в глаза из допроса потерпевшего — В графе Ф.И.О. красной пастой следователь написал «на учете в психдиспансере не состоит». Мы потом смеялись: если он так снами разговаривал, что мы нашли его машину, то как надо было вывести из себя следователя (а это практически невозможно), что он вместо фамилии потерпевшего сделал такую надпись в протоколе.
«Я никогда не видел столько рысей … Я был ошеломлён».
Недавно с жителем Аляски Тимом Ньютоном случилась удивительная история.
«На прошлой неделе Тим проснулся от шума на террасе — и посмотрел на улицу. В изумлении он схватил свою камеру … и вы можете в это поверить? Мама-рысь и её семеро котят!»
Как-то в ресторане, на мангал к моему другу, по прозвищу Сол, заглянул официант Лева и попросил:
— Сол, подскажи рецепт какого-нибудь интересного блюда, легкой закуски для романтичного ужина, которое я смогу своими руками приготовить. Я девушку в гости пригласил, хочу её удивить чем-нибудь, что бы как в ресторане было.
Сол, после секундного размышления так сказал:
— Удивить да? Если девушку домой позвал — надо её вином поить. Если вином поить, надо к вину изысканный сыр подать. Пиши рецепт давай. Идешь в супермаркет, значит, берешь три пакета молока таких мягких (пастеризованное 2,5% жирности). Сметаны такой обычной грамм четыреста (20% сметана). Уксус яблочный, яиц штук пяток, сухой аджики пакетик и соевый соус. Соль то у тебя дома найдется, поди? Потом в аптеку пойди, купи презервативов две пачки и марлю…
Сол внимательно оглядел Леву и продолжил:
– Нет, одной пачки хватит тебе презервативов. Теперь домой иди. Кастрюлю большую бери, молоко ставь — кипяти. Пока молоко закипает, возьми пять яиц и сметану – взбей миксером до однородной массы. Если нет миксера, бери вилку и взбивай таким движением – вверх вниз, вверх вниз, как будто девушку ждал, а она не пришла, а ты очень ждал, да! Потом яйца со сметаной вылей в молоко, добавь в него аджики сухой одну ложку если девушка блондинка и две если брюнетка, мешай хорошо и жди чуть-чуть. Как почти закипать начнет – влей уксуса туды, три столовых ложки. И опять мешай — давай. Потом дуршлаг возьми, марлей застели и когда сыр покипит одну минуту – выливай аккуратно да! Как сыворотка стечет, марлю туго скрути, сверху узел завяжи, а на сверток сверху баллон трехлитровый холодной воды поставь. На один час хватит постоять. А пока прессуется сыр – делай рассол. В литровую банку – налей воды двести грамм и соевого соуса двести грамм. Потом еще соли чайную ложку с верхом. А если девушка скоро придет – то две ложки с верхом. Сыр как час отстоится – ножик берешь, кубиком режешь и в рассол. Если соли много кинул – через час готов сыр будет. Вот вина в бокалы нальешь, сыр на тарелочку выложишь, свечи зажжешь – все красиво будет!
Лева закончил записывать и благодарно закивал:
— Спасибо большое, Сол! Пара вопросов только. Как этот сыр называется и какое к нему вино лучше подать?
Старый мангалойд усмехнулся:
— Сыр называется АРАЧЕЗАНАХ, всем девушкам нравится, сам проверял. А лучше всего его подавать с марочным грузинским вином ПЕЙЧОДАЛИ.
P.S. Примечания по компонентам в скобках – мои.
Я тоже записал этот рецепт, а потом немного доработал в домашних условиях. Добавлял в молоко много разных ингредиентов, вместо сухой аджики, и получались интересные сочетания. Например, моя жена любит этот сыр с паприкой и оливками, а Лексе понравился вариант, где вместо аджики прованские травы. Если сыр собираетесь есть не сразу, а какое-то время будете хранить в холодильнике в рассоле — то больше одной чайной ложки соли лучше не класть. На фото «классический рецепт» с аджикой, сфотканый на тапок.
Китай стремится стать одной из ведущих стран в области искусственного интеллекта, что выражается как в амбициозных планах правительства, так и в буме технологических компаний. Одна из сфер применения ИИ — обеспечение правопорядка и расследование преступлений. China Daily рассказывает об удачном опыте Шэньчжэня, где ИИ обеспечил значительное снижение уровня преступности.
Трехлетний Сюаньхуань был похищен незнакомцем в городе Шэньчжэнь на юге Китая во время весеннего фестиваля 2017 года. В местном полицейском участке задействовали технологию распознавания лиц, и обнаружение подозреваемой, запечатленной тысячами камер наблюдения, заняло лишь две секунды. Офицеры быстро идентифицировали ее, задержали прямо в поезде и вернули похищенного мальчика.
При этом сооснователь Apple Стив Возняк считает употребление сочетания ИИ неуместным, так как в любом случае на сегодня речь идёт всего-навсего о программе, написанной людьми и которая работает только в очень ограниченной области. Поэтому подгорающий анус Илона Маска на тему захвата мира ИИ по той же причине ничего, кроме смеха, не вызывает.
©
Нейрофизиологи из Рурского университета в Бохуме (Германия) устроили соревнование между геймерами и не-геймерами, чтобы выявить, кто лучше способен к обучению. По результатам теста геймеры продемонстрировали гораздо более высокие показатели. Кроме того, их зоны мозга, отвечающие за обучение, оказались гораздо более активны, чем у людей, которые не играют в видеоигры, сообщает Science Daily.
Тестирование групп проводили… в игре! Чисто на всякий случай.
Участникам показывали комбинацию из трех карт с нарисованными на них символами. Комбинации символов были составлены таким образом, чтобы предсказать вероятность дождя или солнечной погоды. Исходя из этих подсказок, участники эксперимента должны были угадать, какой будет погода.
Т.е. по результатам тестов еще и синоптиков набрали.
Автомобили, которые каждый день люди видят на дорогах, выглядят очень похожими друг на друга. Коробка на четырех колесах — именно то, что приобретают большинство покупателей. На настоящий эксклюзив всё же можно найти. Тем, кому нравятся необычные авто, понравятся 10 машин, собранных в этом обзоре.
1. Norman Timbs Special
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
Мама ругает сына:— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!— Не выйдет!— Это еще почему?— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Европейцы удивительные существа.Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о «русской угрозе» и требуют привезти им ещё террористов…
В этом мультфильме настолько много юмора и всё это благодаря главным героям Псу и Волку. Его можно смотреть много и много раз и не уставать повторять самые забавные фразы: «Шо? Опять?» или «Щас спою», которые вызывают смех.
В 2012 году на Открытом фестивале анимационного кино в Суздале мультфильм стал первым в рейтинге 100 лучших российских мультфильмов за 100 лет, опередив знаменитые Ну, погоди! и Ежика в тумане.
Мультфильм Жил-был пес, хоть и создан 30 лет назад, считается лучшим воплощением украинской темы в анимации. Московский мультипликатор Эдуард Назаров в коротком мультфильме с волком и псом в главных ролях передал украинский национальный колорит лучше кого бы то ни было из отечественных кинематографистов.
Оказывается, что сексуальными могут быть не только фотографии женщин, но даже изображающие их скульптуры. Именно такие скульптуры, созданные руками талантливых скульпторов, которые вложили в них частичку своей души, ждут вас на этих снимках. Любоваться этими произведениями искусств можно бесконечно долго, не переставая находить все новые и новые детали.
1. Когда везешь образцы крови слонов домой, и все 65 пузырьков взрываются в твоем чемодане прямо в самолете.
2. Когда собираешь какашки гепарда и роняешь часть на себя.
Канада.
— О, у вас там очень холодно.
— (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут — 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
— Что, неужели в России не холоднее?
США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
— Скажите, вы служили в КГБ?
— Нет, мэм.
— Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
— Э…может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
— (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
— Хорошо, я там служил.
— И какое у вас было звание?
— Полковник.
— Хорошая карьера, молодой человек.
— Спасибо, мэм.
Куба, разговор с канадским туристом.
— Ты откуда?
— Из России.
— О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.
— Я не пью водку.
— Ты из России, и не пьешь водку?!
— Да.
— Ты не русский.
Грузия (та же тема)
— Выпей водки с нами.
— Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.
— Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!
— (вздох) Наливайте.
Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)
— Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.
— Россия.
— Какая?
— Рос-си-я.
— Она не знает. Это как США?
— Не совсем.
— Как Индия?
— Нет.
— О Аллах…а как что?
Германия (человек за семьдесят)
— Я не могу понять вас, русских.
— Почему?
— Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.
— Мы отходчивые.
— Это хорошо для нас.
Индия.
— А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
— Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим — «фАтАгрАфия», а на Волге говорят — «фОтОграфия».
— Боже. И как же вы друг друга понимаете?
Афганистан (хозяин харчевни)
— Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.
— Чего ж воевал, если любишь?
— (по-русски) Мудак был.
Бельгия.
— Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?
— Дешевле вашего, но для нас дорого.
— (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?
— Нет, я бы так не сказал.
— Вам бы наши цены на бензин!
— От этого что, счастье зависит?
— Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?
Ирак.
— О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.
— А остальных знаете?
— Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.
(с) Zотов
Банковская.
Приходит старый дед (Д) произвести несколько операций со своим депозитом и в конце обслуживания говорит:
Д: — Спасибо вам за ответы.
Я: — Был рад помочь, приходите ещё.
Д: — Вот это я понимаю — забота о бл*дях!
Я: — о_О? Простите… забота о ком?
Д: — Ну об людЯх! Вы большие молодцы!
И уходит.
Так и вижу новый лозунг банка.
История началась с того что полиция расследовала торговлю предметами «Третьего Рейха» и наткнулась на одного пожилого коллекционера из города Киль. То что они обнаружили удивило их. Клаус Дитер, дедушка 79 лет искал механика для ремонта и реставрации своего танка. Полиция решила провести обыск и в подвале гаража они обнаружили 43 тонный танк «Пантера». Чтобы вытащить машину для конфискации, на место прибыла специальная ремонтная бригада немецкой армии.
9 часов, 20 солдат и спецтехника потребовались что бы достать танк из подвала.
