Недавно знакомая (З) хвасталась, что познакомилась с парнем.
З — Имя у него, — говорит, — модное такое, необычное… Владлен.
Я удивляюсь:
Я — С каких это пор советские имена модными стали?
З — В смысле? Какие советские?
Я — Ну Владлен это ведь сокращение от Владимир Ленин, из той же оперы что и Даздраперма или Сталбер.
А знакомая только пальцем у виска покрутила и сказала, что если я решил пошутить, то вышло неудачно.
Видимо, мода и правда циклична, даже на имена.
Знакомо правда?
Я как понимаю всем уже надоели мои посты о ремонтах премиальной техники, поэтому расскажу об устройствах, которые спасают жизни многих людей, а именно о тонометре.
Занимаюсь их ремонтом уже более 3 лет и накопилось достаточно опыта в их ремонте. Сегодня расскажу о самой распространённой проблеме и поделюсь простым методом ремонта.
Если Вы или Ваши родственники имеете такой девайс с проблемами отсутствия части цифр на дисплее, то имея даже плойку для волос можно его починить без похода в сервис.
Этот способ подходит абсолютно для любого тонометра, за исключением некоторых моделей, где не используется гибкий графитовый шлейф.
На этом примере покажу, что нужно делать в этом случае.
Для начала тонометр нужно разобрать.
К примеру этот запястный тонометр разбирается через отщёлкивание манжеты простой лопаткой:
Весной в нашей деревне соседке зять подарил машину навоза. На юбилей. Договорился с водителем, тот вручил имениннице букет цветов и сгрузил во дворе подарок.
Деревня сначала не поверила. Как же так — моложавой интеллигентной женщине, бывшей учительнице, между прочим, которая курицам своим читает по утрам Есенина наизусть, а вечером Гумилева, — и такую кучу на день рождения!
Сбегали, посмотрели, понюхали. Дааа, все верно, оно! И качество что надо!
Тогда решили, что зять издевается. Характер у юбилярши вздорный немного. Может, достала чем мужика. Спросили напрямик.
Оказалось, что это самый лучший подарок! Что она с осени мечтала. Что зять у нее золотой. А все знакомые, у которые зятья не золотые, а простые, обзавидовались.
А сколько веселья! Каждый деревенский житель, включая глухих и пьющих, сочинил шутку про подарок к праздничному застолью.
Больше всех радовался зять:
— Какого только говна мы теще не дарили за эти годы! Пока не нашли нужного!
На Реддите есть раздел под названием TIL (Today I Learned — Сегодня Я Узнал), где люди в кратком виде делятся различными интересными историями и новостями, о которых многие не слышали или не знали и подкрепляют их ссылкой на пруф. А мы отбираем самые крутые TIL и переводим их. Поехали:
1. «Синдром К» – несуществующая болезнь, которую выдумали итальянские врачи, чтобы спасти евреев, бежавших в больницу в поисках защиты от нацистов. Пациенты с «синдромом К» помещались в карантинную зону, а нацистам говорили, что эта болезнь крайне заразна и опасна. Таким образом было спасено не менее 20 жизней.
2. Ведущие шоу «Разрушители легенд» смогли получить чрезвычайно мощное взрывчатое вещество из обычных подручных материалов. Они уничтожили все записи и поклялись не разглашать информацию по изготовлению. Позже они связались с DARPA и предупредили их, что у любого желающего есть возможность изготовить такую бомбу.
В связи с выходом консолей нового поколения вспомнил, как поехал с другом покупать недавно вышедшую Playstation 3. Покупал он еë через Авито, я тогда консольным геймингом не увлекался, поехал вместе с ним к продавцу просто за компанию. Продавец — женщина в возрасте, приставку смотрели у неë в квартире. Консоль была почти новая, отдавалась в коробке с магазинной гарантией. Причина продажи: родители купили приставку сыну, а она — бабушка, и она против таких игрушек.
Думаю со временем, бабушкино решение повлияет на то, в какой дом престарелых еë отправит внук.
Не политкорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!— Закончилась. Пепси подойдет?— Давайте.Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.— А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
Кстати!!!
Хочу поделиться великолепным способом (или методом), как работать с контрагентами, выносящими мозг. Во всех предложениях, я добавляю фразу «на стандартных условиях поставки»
К примеру «…. Цена на оборудование указана в рублях, включая НДС 20% , на стандартных условиях, самовывоз со склада заказчика…»
Стандартная история — сделали предложение, согласовали объём, цену, условия, характеристики (чаще всего с технарями), и потом ВНЕЗАПНО к делу подключаются юристки и прочие секретутки.
Поясню, на мой взгляд, юрист должен проверять общую правильность договора и его соответствие правовым нормам, но меня прям дико бесит и разрывает пукан, когда юрист начинает влезать в ранее согласованные коммерческие (!!!) условия договора. Согласованные причем с его же коллегами, иногда имеющими более высокий статус.
Так вот, помните, я писал выше про «стандартные условия договора»? Дальше разговор с юристами происходит так:
Юрист: Поменяйте пожалуйста, не год гарантии и два, я так вижу
Откуда я тебе её возьму? Производитель официально для всех даёт один год, как я тебе дам два?
Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.
Дополнительный год гарантии стоит +25%, мы можем указать руководителю, что по вашему указанию цена увеличена на 25% (конечно он этого не хочет).
Юрист: Поменяйте условия оплаты — постоплата 90% (через хрен знает сколько дней)
Я тебе не банк, что бы спонсировать ваш бизнес
Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.
Если вы желаете дополнить договор дополнительными финансовыми услугами (страховка, рассрочка, гарантийное письмо) мы уточним у нашего банка их стоимость и добавим к ранее согласованной цене, делаем? (конечно же нет).
Юрист: Поменяйте пожалуйста ответственность — не 0,1% а 2% в день и уберите «не более 10%»
Вот ты….жлоб
Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.
Если вы желаете изменить стандартную форму ответственности, делая её более чем норма нашей рентабельности, это будет стоить… дополнительно сколько-то рублей.
Юрист: Срок поставки измените с 50 на 20 дней
СУКА! Я С ТВОИМ ДИРЕКТОРОМ СОГЛАСОВАЛ 50 ДНЕЙ, ОН САМ СКАЗАЛ ЧТО ВРЕМЕНИ ДОХЕРА
Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.
Если вы желаете задействовать дополнительное ускорение и войти в зону риска по срыву сроков это будет стоить + 20%, Могу согласовать это с вашим директором, что по вашему указанию цена увеличена на 20% (конечно он этого не хочет).
Юрист: и суд по месту покупателя
Ага… поеду я в твой крыжопинскЯ: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.
Мы можем дополнительно заложить один командировочный выезд нашего юриста за 35 тысяч рублей дополнительно.
И так по каждому пункту. Вопрос согласования договоров упрощаются кардинально и юристы уже ВНЕЗАПНО ничего такого не хотят поменять.
©
Удаленка. Совещание прокурорских работников. Один из помощников прокурора района уснул на рабочем месте.
Почитайте, как он ловко отмазался.
Ловите новый четверговский Брендинг на Грани
Не знаю, понравится ли он людям, не знаю, будут ли его обсуждать, но то, что этот выпуск про «E-boot», — это точно..)
P.S. А ещё сегодня Международный день сапожника, и этот выпуск посвящается всем причастным к этой профессии)
Заказчик: Итак, нарисуешь одну лошадь сбоку, а вторую — спереди.
Средневековый художник: С… спереди?
Заказчик: Ну да, спереди. Ты же умеешь рисовать лошадей спереди, правда?
Средневековый художник: О, да… конечно…
Предложение лидера партии «Справедливая Россия» Сергея Миронова признать Пенсионный фонд (ПФ РФ) банкротом означает, что по закону с него взять будет нечего
Сергей Миронов предложил объявить Пенсионный фонд банкротом, так как идея пенсионного страхования провалилась. Его нужно ликвидировать, налоговые отчисления на пенсии перечислять прямо в бюджет, который будет их выплачивать, считает он.
«По сути, у нас выстроена людоедская система пенсионного страхования, которая отнимает у большинства россиян 22% доходов (у богатых только 10%, но в РАНХиГС предпочитают лишний раз об этом не напоминать), но всё равно не может обеспечить достойных пенсий», — сказал он.
Самое популярное мнение на эту новость написал пользователь по имени Серый. Суть его сводится к тому, что в случае банкротства ПФ с него нечего будет взять, в том числе и накопительные пенсии.
Проект федерального бюджета на 2021 год предполагает выделить на премии чиновникам ни много ни мало 201 миллиард рублей.
Против возмутительных трат на чиновников выступил депутат Госдумы и глава «Справедливой России» Сергей Миронов. На заседании в парламенте он заявил, что в 2021 году чиновники могут обойтись и без премии, а освободившиеся деньги можно пустить на индексацию пенсий работающих пенсионеров. Потому что, несмотря на принятые поправки к Конституции, дальше разговоров об индексации пенсий таким пенсионерам дело пока так и не идёт.
На мой взгляд, очень примечательная картина… Само обсуждение госбюджета, а также бюджетов двух ключевых социальных фондов, на удивление, прошло вяло и не интересно, — прокомментировал скандал в Госдуме Юрий Пронько в эфире программы «Царьград. Главное».
Напомним, что принятые этим летом поправки к Конституции закрепляют необходимость ежегодной индексации пенсий пенсионерам без указания того, продолжают они работать или нет. На настоящий момент пенсии работающим пенсионерам до сих пор не проиндексированы.
https://tsargrad.tv/news/skandal-v-gosdume-chinovniki-vydeli…
В который раз пересмотрел новогоднюю сказку Морозко и, кажется, понял скрытый смысл фильма.
Никто не задумывался из-за чего происходили волшебные события в фильме?
Точнее из-за кого
А что если Настенька, которая чудесным образом успевать выполнить всю работу по дому, выживает в морозном лесу, возвращается домой с женихом и богатством, что если она ведьма?
Не зря и Мачеха и Иван называет Настю ведьмой. Факты: Она останавливает рассвет, говорит с растением, она не восприимчива к магии морозильного посоха, не превращается в ледышку как птичка, Плюс есть волшебный пёс (он также как и подручные Бабы-яги знает, где находится хозяйка в данный момент, и пес вызволяет Настю от пут разбойников).
Сильно не минусуйте, спустя два года пребывания на пикабу — решил запилить первый пост, просто история. (много букв)
Далекий 98 год, доллар в районе 7-8 руб., мне 8 лет, живем мы семьей: мама папа я.
Купил папа телевизор. современный, с пультом, да вообще не вероятный, как мне казалось по тем временам, на замену старичка «Рекорд», к которому нужно ходить ножками, если хочешь переключить канал.
Cтоял новенький телик у мамы с папой в спальне. И вот значит за очередной косяк в школе, что как бы происходило с постоянной периодичностью — я получаю запрет от отца на просмотр телевизора в дневное время пока родители целый день на работе. Запрет словесный, никакими паролями, родительскими контролями и т.п. телик защищён не был. Почему бы когда родителей целый день нет дома и не включить в то время невероятный канал FoxKids где 24/7 шли крутые мультики, откуда папа узнает, что я смотрел телик?
День 1.
Прилетаю я со школы — включаю телевизор и с обеда до вечера просто не отходя от него не на шаг смотрю пендосовские мультики которые один за другим крутят по выше указанному каналу. Выключаю за 20 минут до прихода родителей я значит телик, и делаю вид, что уроки уроки и только уроки занимали мой весь день. Папа приходит домой, заходит в спальню и зовет из зала меня, где я сижу над учебником русского языка и делаю вид ученика. Далее диалог:
П — телевизор почему смотрел? я же запретил.
Я — я не смотрел! (Станиславский бы сразу взял меня куда только можно)
П- смотрел и я знаю это!
Короче говоря видно было, что он не блефовал и на понт не брал. Он знал, что я смотрел телик. Я получил нагоняй и отправился грызть гранит науки до отбоя…
День 2.
Целый день в школе я думал: как он мог узнать, что я смотрел телик? Наверное я поздно его выключил, и он был ещё теплый к его приходу, наверное я не поправил плед на кровати и было видно, что я лежал на ней весь день, а ещё я не положил пульт там где взял. Всё! сегодня всё будет идеально!
Прилетаю домой со школы — запоминаю расположение предметов перед моим вмешательством — смотрю целый день мультики — выключаю за 1,5 часа до прихода проверяющего, что бы телик успел остыть, кладу всё на места где взял, плед на кровати выравниваю — сижу учу уроки в зале — приходит отец.
П — Иди ка сюда дружок! (послышалось из спальни)
Я — что случилось? О_о (заходя в спальню)
П — почему ты опять смотрел телевизор?
Я — но я не смотрел!!!! (Станиславский вытирает слезу с щеки)
П — даёт мне знатных таких люлей и я отправляюсь в зал, очень расстроенный больше не тем, что отругали, а тем, что не раскусил схему как он узнаёт, что я смотрел телик!
День 3.
Все 5 уроков в школе я думал обо дном: Я что то упускаю, я упускаю что то очень важное… Штирлиц внутри меня выглядел так —
Я не мог понять — как он понимает, что я смотрел телик!
Придя домой, я сел на против выключенного телевизора и смотрел на него. Я продумывал все действия которые я делаю при просмотре телика, и я хотел догадаться, как я оставляю следы!
Взяв пульт в руки я аккуратно нажал на кнопку включения. И тут с неба на меня засветил огромный луч осознания! Телевизор включился на 8 канале! Телевизор сохранял канал на котором его выключили! (к слову «Рекорд» так не умел, и всегда включался с 1 канала) Тут же меня озарило, что я могу ещё и запомнить громкость на котором был выключен телевизор, так я и сделал, запомнил значение громкости и канала на котором включался мой друг на весь день!
Смотрел мультики весь день — за 1,5 часа до время Х ставлю канал на котором был, выставляю громкость которая была — выключаю телик — убираюсь в комнате — кладу всё на свои места — сажусь в зале за уроки. Приходит отец. Моё сердце хотело выйти из груди и уйти в закат, т.к. в третий раз быть пойманным это кошмар, ремень и моя задница встретиться 100%.
П — Отличник! иди ка сюда….
Я — ?????? ( Станиславский номинирует меня на все премии которые только есть в театре)
П — ты смотрел телевизор!!!!!
Я —
Меня когда в ресторан принимали, среди прочего велели не произносить на работе слово «крыса», а говорить: «Николай». Ведь если гости случайно услышат, что к нам наведываются крысы… м-дя.
А так — «Вчера вечером на складе Николая видели, опять баклажаны погрыз,» — благопристойно.
Мы с Николаями боролись, иногда побеждали. Кухню и склад запирали герметически. Яд разбрасывали. От липких ловушек отказались, потому что однажды прилип невесть как влезший ночью на кухню воробей. «Птичек жалко!» — сказала сентиментальная хозяйка. Ни одна из десятка пружинных мышеловок на моей памяти ни разу не сработала.
А самый фееричный Николай незатейливо вошел в ресторан, протиснувшись под парадной дверью, и протопал через весь зал под барную стойку. Зима, поздний вечер, заглянул погреться.
Я этого не видел, но СЛЫШАЛ: десяток дам и хозяйка завизжали хором!!! Аж мы похватали ножи и выскочили защищать заведение. Догадливей всех оказался посудомойщик, вооружённый пластмассовым ведёрком. Этим ведёрком и был вскоре метко накрыт нахальный Николай.
Один мужик в конце вечера подошёл к хозяйке, поблагодарил за решительные действия персонала, оставил телефон. «Если, сказал, кто пожалуется — я свидетель, что крыса пришла с улицы.»
«Николай,» — машинально поправила хозяйка.
Мужчина из Южной Каролины, идентифицирующий себя оленем, был доставлен в больницу на вертолёте после того, как его подстрелили двое охотников.
По словам медперсонала больницы округа Аллендейл, 31-летний Уильям Тененбаум сейчас находится в критическом состоянии.
Охотники рассказали, что Тененбаум был одет и раскрашен в цвета оленя, и на нём были рога, что делало его неузнаваемым для них, как человека.
«Впервые в жизни я увидел, как олень встал и пошёл на двух ногах. Именно тогда я произвёл прицельный выстрел», — сказал явно шокированный 72-летний Гарри Перкинс
Мать Уильяма, Мишель, рассказала, что её сын всегда был робким и с трудом заводил друзей, но он очень любит животных и природу.
«В 8 лет он считал себя дикобразом, в 12 лет белкой, а теперь оленем» — сообщила мама, местным корреспондентам.
Отсюда: t.me/ofigenno
СМИ: за год работы главой НМГ Алина Кабаева заработала 785 млн рублей
Алина Кабаева в Госдуме получала в 70 раз меньше – около 10 млн рублей
https://www.znak.com/2020-11-24/insider_kabaeva_zarabatyvala…
В Думе призвали россиян питаться скромнее: бульон на костях
https://www.mk.ru/social/2020/11/24/v-dume-prizvali-rossiyan…
В Гватемале урезали бюджет на борьбу с голодом, повысив расходы на питание Конгресса.
И жители подожгли его здание
https://octagon.media/novosti/v_gvatemale_protestuyushhie_po…
Копали канаву, ложили туда трубу.
Хуяк — поперёк труба старая.
Ростелеком — это не наше.
Новогор — это не наше.
Газпром — это не наше.
Мы — ок, рвём.
Новогор — а-а-а-а-а, стойте это наша труба, мы вспомнили!
Но она старая, заглушенная, можно рвать!
Мы рвём — фонтан до неба, полгорода без воды.
И так постоянно.
Пятиклассник Ники стал героем социальных сетей из-за двойки по литературе. Повезло. Большинство российских школьников ждал бы за плохую оценку как минимум немой укор родителей, а тут… Слава внезапно свалилась.
Весь сыр-бор разгорелся из-за сочинения по басне «Ворона и лисица». Ники крайне нестандартно охарактеризовал героев произведения.
«Мне кажется, что положительный герой – сыр. Потому что он ничем не провинился, лиса хитрая, ворона глупая!». За это ему поставили двойку с замечанием от учителя: «Глупость!», — написал мальчик в коротком, но ярком сочинении.
Учительница креатива ребенка не оценила, «влепила» двойку и оставила под сочинением комментарий «Глупость».
Но награда нашла обиженного ребенка. Руководитель проекта «Народный фермер» и сыровар Олег Сирота на своей странице в социальной сети попросил подписчиков помочь найти школьника.
«Ставить двойку ребенку за нестандартное мышление, наверное, неправильно. Я сам считаю, что сыр там положительный герой. Сыр ни в чем не виноват, он жертва обстоятельств. Очень хочется парня поддержать и утешить за полученную двойку», – отметил Сирота.
Семья мальчика откликнулась, им провели экскурсию по ферме Олега Сироты и угостили вкусным обедом. Креативный пятиклассник узнал все секреты производства «ни в чем не виноватого сыра». Также Ники вручили вкусные утешительные подарки – корзину угощений от фермеров Подмосковья и головку фирменного сыра «Истринский». Олег Сирота подчеркнул, что этот сыр ничуть не хуже того, который в басне Крылова не поделили ворона и лисица.
