Author Archives: xsi - Page 32

Арест Анатолия Чубайса ожидают после проверки Счётной палаты

Арест бывшего министра открытого правительства России Михаила Абызова не влечёт за собой ареста главы Роснано Анатолия Чубайса, но для этого, по информации тележурналиста Андрея Караулова, уже всё готово, Чубайсу даже закрыли выезд из страны.


Арест Анатолия Чубайса ожидают после проверки Счётной палаты

По запросу программы «Момент истины» Счётная палата России провела расследование о том, как расходуются государственные деньги в госкорпорации Роснано, которую возглавляет Анатолий Чубайс. По словам Караулова, её результаты просто ошеломляют.

Роснано — некая чёрная дыра, в которую уходят сотни миллиардов государственных рублей. Свыше 250 млрд рублей потратили на Роснано из бюджета, а общая выручка госкорпорации составила всего 24 млрд рублей. Никто не может назвать и великих достижений Роснано. Как говорит Караулов, там где Чубайс — там всегда очень запутанные схемы денежных потоков. Сам Чубайс не ожидал такой проверки Счётной палаты, и ряд компаний-партнёров Роснано отказались предоставлять аудиторам свою документацию.

За рубежом уже скрылся зампред Чубайса Малышев, который уехал лечиться и не вернулся. Поспешно уволится исполнительный директор Роснано Поликарпов. Давно уже сидит под арестом соратник Чубайса Леонид Меламед. Следующим должен быть сам Анатолий Борисович, считает журналист Андрей Караулов.

http://argumenti.ru/politics/2019/04/607471

Номер свидетельства ЭЛ № ФС 77 — 60728

https://rkn.gov.ru/mass-communications/reestr/media/p100/?id…

©

Малобюджетный косплей


Малобюджетный косплей

«В 4 года я захотела стать врачом, в 30 лет – я в декрете, из которого не вернусь».

Мне 4 года.

Папа болеет пневмонией и получает внутримышечные инъекции. А я бегаю вокруг и жду, пока мама закончит и отдаст мне шприц.

И вот я забираю его и бегу к своим “пациентам” – плюшевому зайцу Масе и медведю Кире. Они тоже болеют, как папа, и им, как папе, надо делать уколы…

Мне 5.

Ко мне пришёл соседский мальчик и мы ушли в комнату играть. Я только-только научилась читать и стала хвастаться. Вытащила любимую книгу – 2-й том атласа Синельникова, открыла на самом интересном месте и давай вдохновенно читать:”по-лО-вы-е органы”.

Мне 10.

Мои настольные книги – “Справочник педиатра” Усова и пособие по внутренним болезням для фельдшеров.

Мне 12.

Наш класс снимают на видео и на вопрос “Кем ты хочешь стать?” я уверенно отвечаю: “Врачом”.

Я ничуть не сомневаюсь в том, что именно этого хочу. И никто не сомневается.

Мне 14.

Я занимаю третье место на городской олимпиаде по биологии. Потом то же повторяется в 15 и в 16.

Мне 17.

Я учу всего 3 предмета – химию, биологию, русский. У меня не было вопроса, куда поступать. У моей семьи тоже. И у учителей в школе.

Меня не трогали по другим предметам. Все знали: Марго собирается в медицинский.

Все ещё 17.

Я плачу от счастья, узнав, что зачислена на бюджетное отделение педиатрического факультета нашего медицинского универа.

Мне 18.

Зимняя сессия на “отлично”. Как, впрочем, и летняя.

Мне 19.

Я устраиваюсь работать в детскую онкологическую реанимацию. Впервые своими глазами вижу боль, смерть и осознаю, что моя обожаемая медицина – не всесильна, а супергерои в белых халатах – обычные люди, которые могут только то, что могут.

Мне 21.

Я все ещё полна энтузиазма. Из детской реанимации уволилась: стыдно признаться, но тот накал драмы и боли был для меня запредельным. Устраиваюсь фельдшером на скорую.

Сутки на выходных. Два ночи среди недели. Посреди всего этого – учёба.

Руками в трикотажных перчатках откапываю пьяниц из-под снега. Попадаю в любую вену с закрытыми глазами. Алгоритм действий при фебрильных судорогах, кардиогенном шоке, астматическом и эпи-статусах помню даже во сне и пьяном угаре. Дозы преднизолона, адреналина, наркотиков считаю в уме за секунды.

Мне 22.

Поступаю в субординатуру (6-й курс) по детской хирургии. Всё так же работаю на «скорой». В процессе учёбы хожу на операции. Свободного времени нет, но я все равно его нахожу.

Мне 23.

Я стою в мантии и смешной шапке, ректор вручает мне мой красный диплом. Снова, как в 17, плачу от счастья. Я так мечтала стать Доктором – и вот я доктор.

Мне 24.

Я (с энтузиазмом): “Здравствуйте, я врач-интерн по оториноларингологии!”

Заведующая детским ЛОР-отделением, глядя на меня поверх очков: “И что?”

Со «скорой» уволилась. Но три раза в неделю все равно дома не ночую – дежурю в больнице, так хочу всему научиться.

И вот он – долгожданный сертификат.

Мне 25.

Я работаю детским ЛОР-врачом в трех местах.

“Доктор, жалобы только у одного, но этих троих тоже посмотрите, вам же несложно”

“Примите без очереди, мы многодетные, и плевать, что тут кровотечение”

“Не работает рентген-кабинет? Мы пишем жалобу на вас”

“Нет отита? Мы едем в частную клинику и молитесь, чтобы там сказали то же самое”

“Посмотрите ребёнку аденоиды. Ну и что, что 5 утра”

120 человек за сутки на 2 кабинета. Это сентябрь.

В ноябре – 180. Ближе к марту – 200.

Есть тяжёлые – инородные тела, мастоидиты, гнойные отиты, менингиты. Но большинство – только спросить. В поликлинике нет врача или врача г-но. Мы были в частном центре и у профессора, а вы что думаете?

Мне 27.

Ухожу во взрослую больницу. Патология разнообразнее, хирургия интереснее. Людей в разы меньше.

“Я плюнул кровью вам в глаз. У меня ВИЧ, кстати. Надо было раньше сказать?”

“Мне кореш нос сломал, щя и тебе сломаю – и не посмотрю, что баба”

Флегмона шеи – остановка на столе. Вытянули. Выдохнули.

Декомпенсированный стеноз гортани на фоне онкозаболевания. ДН 2-3.

Письменный отказ от трахеотомии. Жалоба за сделанную коникотомию.

Жалоба, что передняя тампонада – больно.

Жалоба, что нет мест в отделении и 72 человека на 60 койках.

Жалоба, что не госпитализируем на плановую операцию без обследования.

Жалоба, что не берём на стол на плановую операцию с внезапно случившейся ОРВИ.

Сколько раз я написала слово “жалоба”? Так вот. Депремирование на 100% – столько же раз + депремирование на 50-75% за бумажки.

Мне 29.

Я не помню, когда последний раз высыпалась.

Мне стыдно называть сумму, приходящую мне на карту дважды в месяц, при своих ровесниках. Это притом, что они работают 160 часов в месяц и ночуют дома, а я – больше 300.

Я выслушиваю очередные жалобы очередного хроника и с досадой осознаю, что ничем ему не помогу. И мне плевать.

“Принимайте быстрее, у вас тут очередь”

Нет сил.

Мне 30.

Я в декретном отпуске, из которого я не вернусь.

Я гуляю по улице, смотрю на небо и радуюсь весне. Я смотрю, как растёт мой ребёнок. Я мало сплю, но я безумно счастлива, что меня будит плач моего ребёнка, а не матерная брань очередного пьяного дегенераты со сломанным носом.

Мне 30.

26 лет назад я впервые захотела стать врачом.

А теперь понимаю, что больше не хочу.

Спасибо, дорогие пациенты.

Спасибо, дорогое руководство больницы.

Спасибо, дорогой Минздрав.

Спасибо, дорогая система здравоохранения.

Спасибо вам. И идите к черту.

Автор: Маргарита Алексеева.  https://medrussia.org/27916-zakhotela-stat-vrachom/

©

Как муж узнал, что я шл**а

Краткий сказ о том, что в заголовке.
Муж, придя с работы, как-то загадочно улыбается и посматривает на меня. Спрашиваю, что такое.
А он: а я все знаю.
Я: Что знаю? Что случилось то?
Муж: мне соседи всё рассказали.
А сам старается выглядеть серьезно, разыгрывает сцену. Потом рассказал. Подловили его бабка, что живёт в доме, почти напротив нашего: А ты знаешь, что пока тебя дома нет, твоя с мужиками спит?!
Муж: ??!
Бабка: да-да, езьдють тут мужики, подарки привозят, быстро дело делають и уезжають…
Муж: да ну.. нет.
Бабка: я те говорю. Вчера один на белой машине приезжаль, пакет какой-то большой привез, полчасочка побывал и все. Уехал. Ох, что творится. Вроде ж нормальная баба, а шлюха такая бессовестная. Я ей все все скажу!!
Муж: сам разберусь..
Только вот муж знает, что я повадилась на одном сайте вещи заказывать и курьеры стабильно пару раз в неделю приезжают с "подарками" шлюхе.

А сегодня со мной уже другая соседка не здоровается. Да, пошла я по наклонной…

©

Минутка расизма


Минутка расизма

Самый честный продавец.

Выбираю увлажнитель, цены на витрине  от 3 тыс до 15 тыс.

Далее  Я-я, К-консультант

Я: какой увлажнитель лучше, что посоветуете?

К: самый дешёвый! Он все равно сломается сразу после окончания гарантии!

С предыдущем увлажнителем кстати так и вышло, сломался через пару месяцев после гарантии.  Консультант из магазина техники М-видео,  Если ты читаешь  этот пост — СПАСИБО ТЕБЕ ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК!

©

Американец добавил ЛСД в напитки своих коллег, «чтобы избавить их от негативной энергии»


Американец добавил ЛСД в напитки своих коллег, «чтобы избавить их от негативной энергии»

История, которая выглядит как сюжет из комедийного ситкома. Работник фирмы Enterprise Rent-A-Car из города Арнольд, штат Миссури, рискует попасть за решетку за то, что бахнул коллегам ЛСД без их ведома.

Менеджеры фирмы по прокату автомобилей постоянно жаловались на то, как им надоело работать на трезвую голову и какой же душный ад — продажи в этой сфере. В подобных разговорах они проводили обеденные перерывы, и все прекрасно понимали — это обычный офисный треп.

Так длилось до тех пор, пока в контору не пришел новичок, 19-летний стажер, угорающий по ньюэйджу. Поработав в сфере проката, паренек понял об этом ремесле главное: здесь постоянно крутятся дурные вибрации, и очень плохо циркулирует энергия ци.

Смотреть далее

Случай с работы

Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К — коллега, З — заявитель):
К — Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З — Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К — А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З — Есть. Они у жены.
К — А где ваша жена?
З — В квартире. Но она спит.
К — ??? Так разбудите!
З — Я не могу…
К — Почему?
З — (шепотом) я пьяненький…

©

Высокая кухня


Высокая кухня

Смотреть далее

Дошутился.

Приятель работает психиатром.
Основной поток — не пациенты, а комиссионщики за справками на права, оружие и т.д.

Начало дня, приходит молодой парень за справкой.
Врач задает основные вопросы, проверяет мышление, память и прочие параметры психики.
Посередине опроса парень выдаёт на полном серьёзе фразу: "Доктор, обернитесь, за вами ЧТО -ТО стоит!".
Приятель замолкает, откладывает ручку с практически готовой справкой и смотрит на парня взглядом полным недоумения и настороженности.
После мхатовской паузы, врач начинает задавать вопросы как давно он кого то видит, как оно выглядит, что говорит?

Улыбка сползает с лица парня, тот пытается оправдаться 1 апреля, мол шутка же.
Но безуспешно: подробнейший опрос, тестирования и всё это в присутствии врачебной комиссии, включая зав.поликлиникой.

Справку дали, но парень вышел из кабинета на дрожащих ногах и слегка заикаясь.
Дошутился.

©

Самоуничтожающийся HR

Ищу работу, звонят из компании:

-Здравствуйте, работу ещё ищете?

-Да.

<далее несколько фраз общей информации>

-А по какому принципу компанию выбираете?

-Из общего впечатления от разговора, плюс читаю отзывы о работодателе в интернете.

-*пауза* …боюсь мы вам не подходим.

Кладёт трубку.


Самоуничтожающийся HR

©

Забавное наблюдение

Помните мультфильм «Бременские музыканты»? А помните разбойников, темной ночью выползающих из города с песней «Чужие сапоги натерли ноги»?


Забавное наблюдение

Видите, что они тащат? Фонари, колеса, какую-то дудку… А знаете, где они их взяли?

Сперли с автомобиля Сыщика

Смотреть далее

И ты…

Еще раз убедился в истинности выражения — палка о двух концах

Диалог в кафе

Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно)

Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками,  и каждая уверена , что она у него единственная.

Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой — она думает что она у меня единственная!

Взрослый мужчина философски выслушал. Вздохнул и сказал.

В — И ты тоже

М — Что я тоже?

В — Думаешь, что единственный…………

Занавес

©

Как читать описание вакансии

Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.

Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе.

Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть.

Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой.

Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.

Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.

Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.

Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай.

Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.

Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

 

Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

 

Украинская шутка:
— А как по-русски «второй тур»?
— В русском языке такого выражения нет.

 

Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.

 

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

 

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Автолюбителям будет интересно.

Езжу на машине, марка здесь не важна, то что я сделал, думаю можно приспособить на любое авто. Погода в России сами знаете какая, часто дождь и слякоть. В авто у меня есть камера заднего вида, так вот, в дождь она часто быстро загрязняется, и я решил поставить на нее омыватель, примерно как впереди на фарах раньше ставили. Благо это не так трудно, обмыв заднего стекла есть, значит есть куда подключить форсунку.
Первым делом разобрал, снял обшивку задней двери.


Автолюбителям будет интересно.

Благополучно добрался до пучка проводов, нашел трубку, по которой подается омывающая жидкость на заднее стекло, определил место где удобней поставить тройник для форсунки на камеру.

Смотреть далее

К нам едет "Лысый из Браззерс" !


К нам едет "Лысый из Браззерс" !

Все знают (ну почти все) , кто такой «Лысый из Браззерс» (Джонни Синс (англ. Johnny Sins, настоящее имя — Стив Вульф, англ. Steve Wolfe).

Но не все знают, что он очень-очень не любит феминисток (перерабатывает наверное). Поэтому, время от времени он, в компании нескольких своих лучших женских моделей по… по работе устраивает специфическую поездку в какую-то из стран, где, на его взгляд, есть опасность победы этих мадам в поддержку традиционного взаимоотношения полов, как он себе это видит :)

Так вот, все наверно в курсе, что не так давно появилось у нас кафе «Симона» куда мужиков не пускают ? Вот и он об этом узнал от своих фанатов и потому в этом году едет к нам.

Судя по его интервью, в пику этим теткам, он сначала (пока ориентировочно это 1 или 2 мая 2019г) намерен устроить небольшую митинг — встречу с поклонниками/поклонницами перед этим самым феминистским кафе. Потом, он и его дамы переместятся в ночной клуб, приспособленный и для приватного общения.  Там пройдет ряд конкурсов для поклонников, победители которых смогут очень-очень близко пообщаться с моделями. А сам Джонни готов уделить время в привате лучшей из поклонниц.

P.S. Я, конечно, туда не поеду, но если кто поедет — потом расскажите плиз с подробностями. Друг просит. Может Джонни заодно там и кастинг проведет ? :) Клубничку не ставлю, ибо без фоток

P.P.S. Подробности в  Пруфе

©

Ясно, понятно ….

Фото 1 — Телеведущая, кандидат в президенты РФ на прошедших выборах.

Фото 2 — Учительница, фото в купальнике с соревнований всполошили общественность. Итог — уволена с места работы.


Ясно, понятно ....

Смотреть далее

Особенности безопасности банковских ячеек

Довелось мне как-то воспользоваться банковской ячейкой в одном известном банке. Когда мы спустились в подземелье, увидели дверь примерно такую:


Особенности безопасности банковских ячеек

Ну только прямоугольную, обшарпанную и покрашенную.

Открывалось это чудо двумя примерно таким ключами:

Смотреть далее

Вечная загадка порно индустрии


Вечная загадка порно индустрии

Американцы узнали о любви россиян к гематогену и ужаснулись

Американский журналист Марк Хей (Mark Hay) провел расследование, посвященное популярному в России лакомству — гематогену. Материал «Как Россия полюбила сладкие батончики, сделанные из крови» был опубликован в сетевом издании Vice.

В статье гематоген называется продуктом, «порожденным бережливостью, прагматизмом и централизованным тоталитарным производством и распределением».

Больше всего журналиста поразило то, что гематоген производится из крови крупного рогатого скота. По словам Хея, многие советские граждане не знали, что они едят на самом деле: некоторых до сих пор удивляет происхождение известного продукта. Предполагается, что в советское время батончики стали альтернативой дорогим сладостям — например, шоколаду.

В качестве экспертов Хей привлек ученых Марию Пироговскую и Анастасию Лахтикову. Пироговская рассказала, что мать нередко дарила ей странную «шоколадку», купленную в аптеке. Лакомство считалось полезной биодобавкой. Дети любили его за сладкий привкус — оно было приготовлено из свекловичного сахара, сгущенного молока и сиропа.

Хей подчеркнул, что производство гематогена было длительным и массовым, многие производители на постсоветском пространстве до сих пор называют его отличным средством против простуды, анемии и даже тусклого цвета кожи.

Гематолог Томас ДеЛугери (Thomas DeLoughery) сообщил, что один батончик гематогена содержит около 10 миллиграммов железа — то есть рекомендованную для детей дозу. Тот факт, что этот микроэлемент создан из натуральной крови, он назвал «бонусом»: «Лучше усваивается, чем железо в таблетках».

https://lenta.ru/news/2019/04/01/krovushka/


Американцы узнали о любви россиян к гематогену и ужаснулись

©

Печалька-то какая


Печалька-то какая

Из почти пяти тысяч человек большинство считает, что стрелка в дополнительной секции дает такие же права по проезду перекрестка, что и зеленый свет в основной.

Будьте осторожны — даже если вы знаете ПДД, то не факт, что остальные его тоже знают.

©

Как логопед со мной 4 года мучилась

пару дней назад попался пост заикающегося парня, и я вспомнила свои занятия с логопедом в детстве.

до 6 лет не выговаривала букву «ч», вместо нее у меня получался хлюпающий звук, нечто между «ч» и «щ». но, казалось бы, ничего страшного! ведь в нашем детском саду была штатный логопед, которая должна была решить эту проблему.

почти 4 года подряд дважды в неделю, пока другие дети играли перед сон.часом, я понуро шагала к ней на занятия. всех упражнений уже не помню, но одно не забуду никогда: мне нужно было повторять слог «ать», а логопед тем временем сжимала мне щеки большим и указательным пальцами — и получалось нечто похожее на «ач». блин, это было больно и скучно одновременно. а еще не приносило результатов — как только она отпускала мои щеки и просила сказать «ач», я вновь издавала что-то типа «ащьчь».

я росла, родители начинали серьезно беспокоиться, дело шло к школе, и мама решила отвести меня к логопеду в поликлинику. там у нас состоялся такой диалог:

Л: скажи «ч»

Я: «щьчь»

Л: *берет деревянную палочку, дотрагивается мне до нёба* ты ставишь язык вот сюда, а надо вот сюда. попробуй еще раз.

Я: ч. ч. ЧЕЕЕЕЕЕ! Ч!!!

всё, наше единственное занятие длилось минуты 3. с тех пор проблем с речью не испытываю))

©

Что я хочу


Что я хочу

Лайфхак как лишится девственности


Лайфхак как лишится девственности

— Будь как я, чувак.

— Самоидентифировался как девушка, потому что пол — социальная условность.

— Подрочил.

— Самоидентифировался как парень.

— Получается мне подрочила девушка.

Покеда, девственники

©

Работа не волк

Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них — давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой…

Короче, почистили мне колодец прям сегодня.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+