Author Archives: xsi - Page 32

Ответ на пост «Администрация г. Копейска выдаёт мою уборку мусора за свою работу!»

Вот такой ответ получен.


Ответ на пост «Администрация г. Копейска выдаёт мою уборку мусора за свою работу!»

UPD: #comment_179545512

это два документа . Типа официальный ответ администрации.

Смотреть далее

Финалисты премии Комедийной фотографии дикой природы 2020 года выглядят как отличные заготовки для мемов (часть 1)


Финалисты премии Комедийной фотографии дикой природы 2020 года выглядят как отличные заготовки для мемов (часть 1)

Смотреть далее

Хитрый курьер

—  Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.

— Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.

Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.

Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.

— Где галочки фамилия и подпись. Забирайте заказ.

— В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.

Он фыркнул.

— Что там нести? Она всего семь килограмм.

— Извините, у меня четыре шва в каждом глазу, и мне больше пяти поднимать нельзя. Я пользуюсь этим сервисом специально, чтобы мне все приносили домой.

— У нас доставка до двери, а мы перед дверью.  Вот она, — он указал на железную дверь подъезда.

Я молча развернулась и пошла домой. Он неохотно последовал за мной.  Никогда мне еще настолько недовольно не дышали в спину.

В прихожей он швырнул с отвращением коробку на пуфик, получил мою подпись и пулей вылетел из квартиры, не ответив ни на спасибо, ни на до свидания.

Интересно, насколько рабочая эта схема? Сказать, что сломан домофон. Дождаться, что человек спустился вниз. Там быстро вручить коробку и свалить в закат? Сколько людей ведется на это? Судя по недовольному лицу парня, много.

UPD: Я оставила жалобу. Мне быстро ответили, что правда на моей стороне, и доставка до двери квартиры. Извинение принесли уже три раза. Happy End!

©

С упаковкой и без

Цена ситечки в упаковке:


С упаковкой и без

Цена ситечка БЕЗ упаковки:

Смотреть далее

Бабки и врачи

Похожая история была: первая жалоба на меня))))
суть: П-пациентка. Х-хирург.
П: Здравствуйте доктор, жопная болезнь у меня.
Х: Зравствуйте, показывайте…ай надо лечиться! Вот вам: Свечи, мазь, таблетки, ванночки, правило поведения. 10-15 дней и будет гуд….
Через 20 дней.
Уже с наездом.
П: Здравствуйте, вы доктор плохой, мне ваше лечение не помогло. И лекарства ваши, не помогли!!!
Х: Ай! Нехорошо, может не подошли! Расскажите что пили!
П: Не помню.
Х: не беда! В базе есть…
Ага вот! Свечи, мазьки, таблетки, ванночки — все не помогло?
П: ДА! Свечи я не ставила(от них язва будет). Таблетки я не пила(печеньку берегла).
Мазь вообще бы Ктулху вызовет!
А ванночки да, хорошая вещь немного успокаивали…
Х: *_* то есть? Вам лекарства не помогли?
П: ДА! Я же это и говорю!!!
Х: Которые вы не пили?
П: ДА!!!!!!!!(тупой что ли?)
Х: Вы их не пили ? И вам не помогло?
П: ДА!!!!!!(точно тупой!)
Х: Вам не помогли лекарства, которые вы не пили… Связи не видите???
П: вы из меня дуру делаете!!!
-ушла захлопнув дверь, и написав в последствии жалобу.

PS: диалог процитировать дословно, сарказма и цинизма (как мне казалось) не проявлял, пытался объяснить как мог — на вышло. Всем добра.

©

Две командировки с разными ощущениями

Был в командировке на заводе — хороший завод, конечно с нашими общими недостатками, но получше других.

Идём по заводу с директором, сзади его челядь. Директор останавливается, подзывает подчинённого, показывает рукой и задаёт вопрос — а когда приступим к ремонту, когда прибудут материалы, кто будет делать, сроки и остальное по теме. Меня аж зависть взяла, так оперативно решать вопросы и закрыть проблемы на годы вперёд. По хорошему зависть, редко встретишь настолько компетентных людей в  руководстве.  (Ответы были — всё куплено, уже на складе, две недели, людей нашли, приступаем, надо успеть до настоящих морозов. )

Через год я опять был на том же заводе и ситуация повторилась вплоть до деталей. По той же дороге идем, там же останавливаемся. Тот же директор показывал рукой на тот же угол, спрашивает про тот же ремонт, те же ответы на уже знакомые мне вопросы.

Тогда я и понял, почему я ежегодно приезжаю на этот завод по одному и тому же вопросу.

©

Другое или всё то же?


Другое или всё то же?

Не бывает плохого PR


Не бывает плохого PR

Жители  города выселили из района пристававших к школьнице чеченцев


Жители  города выселили из района пристававших к школьнице чеченцев

Жители микрорайона Марьино в Симферополе устроили народный сход и выселили проживавших в районе чеченцев за приставания к школьнице, рассказали «Подъему» очевидцы.

По словам собеседников издания, в Марьино жили десять молодых уроженцев Чеченской Республики, и трое из них постоянно приставали к несовершеннолетней на улице. Ее отец пожаловался официальному представителю главы Чечни в Крыму, но тот ответил, что не имеет влияния на земляков и не может помочь. После этого россиянин обратился к соседям, собрал 150 человек, вызвал чеченцев на разговор и избил обидчиков дочери.

Местные жители потребовали от молодым людей уехать из их района. «К их дому подогнали грузовик, на котором возят баранов на рынок для продажи. Чеченцев довезли до ближайшей остановки и настойчиво посоветовали больше в Марьино не появляться», — уточнил один из очевидцев.

источник

©

Новый Оскар

На фоне последних новостей


Новый Оскар

Киноакадемия объявила новые критерии для «Оскара» за «лучший фильм». Один из них: тема картины — проблемы меньшинств 

Согласно второму критерию, минимум 30% актёров должны быть женщинами, представителями ЛГБТ, расовых меньшинств или людей с ограниченными возможностями.

Американская киноакадемия представила новые критерии, которым должны соответствовать картины для номинации в категории «Лучший фильм». Об этом сообщается на сайте премии.

Новые правила начнут действовать с 2024 года, критерии для всех остальные номинаций «Оскара» останутся прежними. Претендент на статуэтку за «лучший фильм» должен соответствовать минимум двум из четырёх следующих стандартов:

Стандарт A (для его достижения нужно соответствовать одному из пунктов):

Главную или ведущую роль второго плана должен играть как минимум один азиат/афроамериканец/латиноамериканец/житель Ближнего Востока или представитель другой этнической группы;

Не менее 30% исполнителей второстепенных и менее значимых ролей — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями;

Основная тема фильма должна касаться расовых, гендерных проблем или проблем людей с ограниченными возможностями.

Стандарт B (для его достижения нужно соответствовать одному из пунктов):

Минимум двое работающих над картиной на руководящих должностях — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями.

Шесть технических сотрудников — представители расовой или этнической группы;

Минимум 30% съёмочной группы — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями.

Стандарт C:

В качестве стажёров должны быть набраны несколько представителей этнических групп, женщин, членов ЛГБТ-сообщества;

Компания должна оплатить стажировку таким людям.

Стандарт D:

Несколько руководителей маркетинговых, рекламных или дистрибьюторских командах — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями.

Киноакадемия уточнила, что такие стандарты рассчитаны на то, чтобы на «справедливой основе обеспечить разнообразие людей на экране и вне его с целью отразить различия среди кинозрителей».
https://tjournal.ru/amp/209763?__twitter_impression=true

©

Ну мне же надо!

Есть у меня знакомый, у которого вся жизнь проходит под девизом из трех фраз "А чё такого?" "Ну мне же надо!" "И чё?" Применяет он их в различных комбинация в любых жизненных ситуациях. Причём свою любимую "Ну мне же надо" он всегда произносит так, как будто она объясняет и оправдывает абсолютно все, и даёт право на любую прихоть.
— Костя, не паркуйся на тротуаре!
— Ну мне же надо!
— Так ты людям мешаеш!
— И чё?
Так вот, с сегодняшнего дня он наконец то не сможет любую свою дурость оправдывать привычными мантрами — ему таки сломали челюсть. Видать, фраза "А чё такого" оказалась не убидительной.
Может, и поумнеет ещё…

©

Анкеты с сайта знакомств

1.


Анкеты с сайта знакомств

2.

Смотреть далее

Бабки и врачи

Сижу в очереди в местной поликлинике. Рядом две бабки врача обсуждают. Типа молодой долбоеб. Вылечить не может. Бабка все ходит и ходит цистит лечить. А он всегда новые инфекции находит. Выписывает антибиотики. А бабка мол не дура антибиотики то пить. Она своими лекарствами лечится. Но не выздоравливает. А виноват доктор. Потому что молодой и неопытный долбоеб.

©

Шикарный номер…

Рассказал коллега по работе:

Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.

Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи, размером с небольшой бассейн.

Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского…

В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю — стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.

— Это вам для туалета.

— В смысле, для туалета?

— Ну воды то нет.

— А… Как же… Джакузи…

— Аааа, ну если захотите помыться, вы позовите, я вам воду подогрею… Приятного отдыха)


Шикарный номер...

©

Маразм или синдром вахтёра?

Записался через интернет к врачу Смирнова О.А.
Пришел в назначенное время в регистратуру, тётка администратор спросила:
— К Ольге Александровне?
— Наверно так. Смирнова же?
— Смирнова, Смирнова. Только она сегодня не принимает.
— Так я же записался.
— Ну неправильно, значит, вас в интернете записали. Не принимает она сегодня. Я вас запишу через неделю, Ольга Александровна примет.
Записался, пришел на прием к врачу, рассказал эту занятную историю, о том, как интернет честных пациентов обманывает.
В ответ Ольга Александровна выдала эпичный фейспалм и поведала, что помимо неё в клинике работает ещё одна Смирнова, только уже Олеся Андреевна.
И я не первый, за кого тётка в регистратуре решает к какому специалисту и когда идти пациенту.

©

Когда адвокат настоящий профессионал(11млн за дело)


Когда адвокат настоящий профессионал(11млн за дело)

Метео


Метео

Старая сказка на новый лад

Отдыхали на даче. Ребенок 12 лет нашла мои детские книги. Лежит в гамаке читает. Прохожу мимо, смотрю что она там читает. О, каша из топора, прикольная сказка. Дочь говорит – ну как прикольная, страшновато даже. Спросил что там страшного. Дочь рассказала как она поняла сказку:

Военный зашел в дом к старикам, сказал что голоден, но пенсионеры сказали что у них ничего нет, тогда солдат взял у них топор и начал его варить. Старики испугались, отдали солдату все что он у них попросил, тот сварил кашу, наелся и унес собой их топор.

Спрашиваю – чего это старики испугались? Там же о другом вроде, солдат просто хитростью выпросил у жадной старушки все, что нужно для каши. Дочь сказала, что в дом зашел чужой человек, при этом военный, посмотрел, что живут одни старки, взял топор и начал его варить. Вот представь папа, к твоей маме, моей бабушке зайдет какой то солдат, найдет у нее топор и скажет, что очень кушать хочется и начнет его зачем то варить…

Я свел все к шутке, пошел рассказал жене и маме, которые как раз на стол накрывали, а сам подумал, что в возрасте своей дочери я столько триллеров не смотрел.

©

Участник «Уральских пельменей» высмеял жалующихся на бедность звезд


Участник «Уральских пельменей» высмеял жалующихся на бедность звезд

Участник юмористического коллектива «Уральские пельмени» Андрей Рожков рассказал, что стал подрабатывать электриком из-за отсутствия концертных выступлений. В Instagram он опубликовал видео, в котором стоит на столбе рядом с линией электропередач.

«Работы нет у актеров уже полгода. Приходится подрабатывать электриком. Страшно капец, а что делать?» — заметил комик и рассмеялся. Так он высмеял российских звезд шоу-бизнеса, которые жаловались на бедность из-за запретов на мероприятия.

Рожков рассказал, что является электромонтером третьего разряда. Он также пожелал подписчикам хорошего настроения. Многие оценили шутку юмориста и заметили, что готовы взять его к себе на работу, если понадобится. «Будет плохо с работой, возьму в напарники! Однозначно!» — написал citi_zenry.

Источник

©

Про глубину, и то, что в ней находится


Про глубину, и то, что в ней находится

40 метров. Это максимальная глубина, на которую вам позволят нырнуть во время подводной экскурсии с аквалангом.

93 метра. Чуть ниже находится место, где был найден британский корабль «Лузитания», затонувший в 1915 году. Интересный факт: длина корабля составляет 240 метров, а это значит, что, если поставить его на нос, большая его часть будет находиться над поверхностью воды.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
«Вот сука!» — прокомментировал Пенсионный фонд.

 

Чёрным по белому пишется новейшая история США.

 

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

 

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

 

Между фразами «он нормально зарабатывает» и «он какие-то копейки домой приносит» стоит только… свадьба.

 

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

 

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Животные, которых поймали на воровстве


Животные, которых поймали на воровстве

Смотреть далее

Спецэффекты в кино

Современные фантастические фильмы не могут обойтись без «motion capture» (технологии захвата движения). Благодаря этому кинематографическому приему разные чудища, роботы и другие несуществующие существа, получает очеловеченную мимику. Но чтобы это снять, актерам приходится сниматься в смешных зеленых костюмах, увешанных всяческим оборудованием. Давайте на актеров до и после применения «motion capture».


Спецэффекты в кино

Смотреть далее

Брюнетки и блондинки

«Pуccкие дeвушки» для журнала Playboy. Mocква 1989 год.


Брюнетки и блондинки

Жанна Фриске с одноклассницей, 80-е гг.

Смотреть далее

Сам себе режиссер

В начале 2000х работал монтажником видеомонтажером. Монтаж свадеб, как подработка приносили неплохие деньги. Предложили очередную свадьбу и честно сказали, что клиент сложный, натура утонченная и по ходу в положении, гормоны там и пр. Чо, подумал я- за плечами не одна сотня работ, ни одного отказа, все довольны. Мало что ли там беременных было? Беру!

Получаю материал, отсматриваю. Свадьба во французском стиле, платье на старый манер, зонтик белый с вензелями, карета и конечно ресторан в духе начала 20 века. На то время редкость надо сказать.

На первый взгляд все ясно. Звоню клиенту выслушать пожелания. Ничего нового для себя в разговоре не открыл, главное сделать все красивенько. Ну так понятненько!

Одно но! Клиент просит поставить музыку под ролик, который она сама выберет и пришлет.

Здесь надо пояснить- как правило выбор музыки я всегда оставлял за собой, т.к. отталкивался от материала, подбирал настроение и темп музыкального трека соответствующий. Постарался объяснить это в мягкой форме, но понял что доказывать- себе дороже и капитулировал.

Мадам прислала трек. Я слышал его впервые, автор ноу нэйм, песня тоже. Настоящий хфранцузский шансон, лиричный такой весь и свадебный. Настроение и динамика подходят. Чо? Вкус у клиента есть, работаем. И чем дольше я монтировал, тем больше у меня закрадывались сомнения. Моя хвранцузский не знает от слова совсем. С помощью тырнета и такой-то матери, на слух подбирал слова и таки нашел текст песни, перевел дословно. Время потрачено не зря. Поставил на свое усмотрение другой трек (что-то вроде Мирэй Матье). Сдал монтаж, засел в окоп, жду. Я-я, К-клиент

К: Semsay85, ты дурак? Я тебе музло дала, где оно?

Я: Дело в том, что трек не подошел…

К: Это моя свадьба, я плачу и я заказываю музыку!

Я: Дело в том, что там поется про Освенцим и про множество загубленных еврейской душ

К: … … … спасибо!

Тарам, парам пам, всё!

©

У нас тут своя атмосфера


У нас тут своя атмосфера

Смотреть далее

Эффект плацебо


Эффект плацебо

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+