Я как понимаю всем уже надоели мои посты о ремонтах премиальной техники, поэтому расскажу об устройствах, которые спасают жизни многих людей, а именно о тонометре. Занимаюсь их ремонтом уже более 3 лет и накопилось достаточно опыта в их ремонте. Сегодня расскажу о самой распространённой проблеме и поделюсь простым методом ремонта. Если Вы или Ваши родственники имеете такой девайс с проблемами отсутствия части цифр на дисплее, то имея даже плойку для волос можно его починить без похода в сервис. Этот способ подходит абсолютно для любого тонометра, за исключением некоторых моделей, где не используется гибкий графитовый шлейф. На этом примере покажу, что нужно делать в этом случае. Для начала тонометр нужно разобрать. К примеру этот запястный тонометр разбирается через отщёлкивание манжеты простой лопаткой:
Весной в нашей деревне соседке зять подарил машину навоза. На юбилей. Договорился с водителем, тот вручил имениннице букет цветов и сгрузил во дворе подарок.
Деревня сначала не поверила. Как же так — моложавой интеллигентной женщине, бывшей учительнице, между прочим, которая курицам своим читает по утрам Есенина наизусть, а вечером Гумилева, — и такую кучу на день рождения!
Сбегали, посмотрели, понюхали. Дааа, все верно, оно! И качество что надо!
Тогда решили, что зять издевается. Характер у юбилярши вздорный немного. Может, достала чем мужика. Спросили напрямик.
Оказалось, что это самый лучший подарок! Что она с осени мечтала. Что зять у нее золотой. А все знакомые, у которые зятья не золотые, а простые, обзавидовались.
А сколько веселья! Каждый деревенский житель, включая глухих и пьющих, сочинил шутку про подарок к праздничному застолью.
Больше всех радовался зять:
— Какого только говна мы теще не дарили за эти годы! Пока не нашли нужного!
На Реддите есть раздел под названием TIL (Today I Learned — Сегодня Я Узнал), где люди в кратком виде делятся различными интересными историями и новостями, о которых многие не слышали или не знали и подкрепляют их ссылкой на пруф. А мы отбираем самые крутые TIL и переводим их. Поехали:
1. «Синдром К» – несуществующая болезнь, которую выдумали итальянские врачи, чтобы спасти евреев, бежавших в больницу в поисках защиты от нацистов. Пациенты с «синдромом К» помещались в карантинную зону, а нацистам говорили, что эта болезнь крайне заразна и опасна. Таким образом было спасено не менее 20 жизней.
2. Ведущие шоу «Разрушители легенд» смогли получить чрезвычайно мощное взрывчатое вещество из обычных подручных материалов. Они уничтожили все записи и поклялись не разглашать информацию по изготовлению. Позже они связались с DARPA и предупредили их, что у любого желающего есть возможность изготовить такую бомбу.
В связи с выходом консолей нового поколения вспомнил, как поехал с другом покупать недавно вышедшую Playstation 3. Покупал он еë через Авито, я тогда консольным геймингом не увлекался, поехал вместе с ним к продавцу просто за компанию. Продавец — женщина в возрасте, приставку смотрели у неë в квартире. Консоль была почти новая, отдавалась в коробке с магазинной гарантией. Причина продажи: родители купили приставку сыну, а она — бабушка, и она против таких игрушек.
Думаю со временем, бабушкино решение повлияет на то, в какой дом престарелых еë отправит внук.
Не политкорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!— Закончилась. Пепси подойдет?— Давайте.Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.— А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
Хочу поделиться великолепным способом (или методом), как работать с контрагентами, выносящими мозг. Во всех предложениях, я добавляю фразу «на стандартных условиях поставки»
К примеру «…. Цена на оборудование указана в рублях, включая НДС 20% , на стандартных условиях, самовывоз со склада заказчика…»
Стандартная история — сделали предложение, согласовали объём, цену, условия, характеристики (чаще всего с технарями), и потом ВНЕЗАПНО к делу подключаются юристки и прочие секретутки.
Поясню, на мой взгляд, юрист должен проверять общую правильность договора и его соответствие правовым нормам, но меня прям дико бесит и разрывает пукан, когда юрист начинает влезать в ранее согласованные коммерческие (!!!) условия договора. Согласованные причем с его же коллегами, иногда имеющими более высокий статус.
Так вот, помните, я писал выше про «стандартные условия договора»? Дальше разговор с юристами происходит так:
Юрист: Поменяйте пожалуйста, не год гарантии и два, я так вижу Откуда я тебе её возьму? Производитель официально для всех даёт один год, как я тебе дам два? Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.
Дополнительный год гарантии стоит +25%, мы можем указать руководителю, что по вашему указанию цена увеличена на 25% (конечно он этого не хочет).
Юрист: Поменяйте условия оплаты — постоплата 90% (через хрен знает сколько дней)
Я тебе не банк, что бы спонсировать ваш бизнес
Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.
Если вы желаете дополнить договор дополнительными финансовыми услугами (страховка, рассрочка, гарантийное письмо) мы уточним у нашего банка их стоимость и добавим к ранее согласованной цене, делаем? (конечно же нет).
Юрист: Поменяйте пожалуйста ответственность — не 0,1% а 2% в день и уберите «не более 10%»
Вот ты….жлоб
Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.
Если вы желаете изменить стандартную форму ответственности, делая её более чем норма нашей рентабельности, это будет стоить… дополнительно сколько-то рублей.
Юрист: Срок поставки измените с 50 на 20 дней
СУКА! Я С ТВОИМ ДИРЕКТОРОМ СОГЛАСОВАЛ 50 ДНЕЙ, ОН САМ СКАЗАЛ ЧТО ВРЕМЕНИ ДОХЕРА
Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.
Если вы желаете задействовать дополнительное ускорение и войти в зону риска по срыву сроков это будет стоить + 20%, Могу согласовать это с вашим директором, что по вашему указанию цена увеличена на 20% (конечно он этого не хочет).
Юрист: и суд по месту покупателя Ага… поеду я в твой крыжопинскЯ: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг. Мы можем дополнительно заложить один командировочный выезд нашего юриста за 35 тысяч рублей дополнительно.
Заказчик: Итак, нарисуешь одну лошадь сбоку, а вторую — спереди. Средневековый художник: С… спереди? Заказчик: Ну да, спереди. Ты же умеешь рисовать лошадей спереди, правда? Средневековый художник: О, да… конечно…
Предложение лидера партии «Справедливая Россия» Сергея Миронова признать Пенсионный фонд (ПФ РФ) банкротом означает, что по закону с него взять будет нечего
Сергей Миронов предложил объявить Пенсионный фонд банкротом, так как идея пенсионного страхования провалилась. Его нужно ликвидировать, налоговые отчисления на пенсии перечислять прямо в бюджет, который будет их выплачивать, считает он.
«По сути, у нас выстроена людоедская система пенсионного страхования, которая отнимает у большинства россиян 22% доходов (у богатых только 10%, но в РАНХиГС предпочитают лишний раз об этом не напоминать), но всё равно не может обеспечить достойных пенсий», — сказал он.
Самое популярное мнение на эту новость написал пользователь по имени Серый. Суть его сводится к тому, что в случае банкротства ПФ с него нечего будет взять, в том числе и накопительные пенсии.
Проект федерального бюджета на 2021 год предполагает выделить на премии чиновникам ни много ни мало 201 миллиард рублей.
Против возмутительных трат на чиновников выступил депутат Госдумы и глава «Справедливой России» Сергей Миронов. На заседании в парламенте он заявил, что в 2021 году чиновники могут обойтись и без премии, а освободившиеся деньги можно пустить на индексацию пенсий работающих пенсионеров. Потому что, несмотря на принятые поправки к Конституции, дальше разговоров об индексации пенсий таким пенсионерам дело пока так и не идёт.
На мой взгляд, очень примечательная картина… Само обсуждение госбюджета, а также бюджетов двух ключевых социальных фондов, на удивление, прошло вяло и не интересно, — прокомментировал скандал в Госдуме Юрий Пронько в эфире программы «Царьград. Главное».
Напомним, что принятые этим летом поправки к Конституции закрепляют необходимость ежегодной индексации пенсий пенсионерам без указания того, продолжают они работать или нет. На настоящий момент пенсии работающим пенсионерам до сих пор не проиндексированы.
В который раз пересмотрел новогоднюю сказку Морозко и, кажется, понял скрытый смысл фильма.
Никто не задумывался из-за чего происходили волшебные события в фильме?
Точнее из-за кого
А что если Настенька, которая чудесным образом успевать выполнить всю работу по дому, выживает в морозном лесу, возвращается домой с женихом и богатством, что если она ведьма?
Не зря и Мачеха и Иван называет Настю ведьмой. Факты: Она останавливает рассвет, говорит с растением, она не восприимчива к магии морозильного посоха, не превращается в ледышку как птичка, Плюс есть волшебный пёс (он также как и подручные Бабы-яги знает, где находится хозяйка в данный момент, и пес вызволяет Настю от пут разбойников).
Сильно не минусуйте, спустя два года пребывания на пикабу — решил запилить первый пост, просто история. (много букв)
Далекий 98 год, доллар в районе 7-8 руб., мне 8 лет, живем мы семьей: мама папа я.
Купил папа телевизор. современный, с пультом, да вообще не вероятный, как мне казалось по тем временам, на замену старичка «Рекорд», к которому нужно ходить ножками, если хочешь переключить канал.
Cтоял новенький телик у мамы с папой в спальне. И вот значит за очередной косяк в школе, что как бы происходило с постоянной периодичностью — я получаю запрет от отца на просмотр телевизора в дневное время пока родители целый день на работе. Запрет словесный, никакими паролями, родительскими контролями и т.п. телик защищён не был. Почему бы когда родителей целый день нет дома и не включить в то время невероятный канал FoxKids где 24/7 шли крутые мультики, откуда папа узнает, что я смотрел телик?
День 1.
Прилетаю я со школы — включаю телевизор и с обеда до вечера просто не отходя от него не на шаг смотрю пендосовские мультики которые один за другим крутят по выше указанному каналу. Выключаю за 20 минут до прихода родителей я значит телик, и делаю вид, что уроки уроки и только уроки занимали мой весь день. Папа приходит домой, заходит в спальню и зовет из зала меня, где я сижу над учебником русского языка и делаю вид ученика. Далее диалог:
П — телевизор почему смотрел? я же запретил.
Я — я не смотрел! (Станиславский бы сразу взял меня куда только можно)
П- смотрел и я знаю это!
Короче говоря видно было, что он не блефовал и на понт не брал. Он знал, что я смотрел телик. Я получил нагоняй и отправился грызть гранит науки до отбоя…
День 2.
Целый день в школе я думал: как он мог узнать, что я смотрел телик? Наверное я поздно его выключил, и он был ещё теплый к его приходу, наверное я не поправил плед на кровати и было видно, что я лежал на ней весь день, а ещё я не положил пульт там где взял. Всё! сегодня всё будет идеально!
Прилетаю домой со школы — запоминаю расположение предметов перед моим вмешательством — смотрю целый день мультики — выключаю за 1,5 часа до прихода проверяющего, что бы телик успел остыть, кладу всё на места где взял, плед на кровати выравниваю — сижу учу уроки в зале — приходит отец.
П — Иди ка сюда дружок! (послышалось из спальни)
Я — что случилось? О_о (заходя в спальню)
П — почему ты опять смотрел телевизор?
Я — но я не смотрел!!!! (Станиславский вытирает слезу с щеки)
П — даёт мне знатных таких люлей и я отправляюсь в зал, очень расстроенный больше не тем, что отругали, а тем, что не раскусил схему как он узнаёт, что я смотрел телик!
День 3.
Все 5 уроков в школе я думал обо дном: Я что то упускаю, я упускаю что то очень важное… Штирлиц внутри меня выглядел так —
Я не мог понять — как он понимает, что я смотрел телик!
Придя домой, я сел на против выключенного телевизора и смотрел на него. Я продумывал все действия которые я делаю при просмотре телика, и я хотел догадаться, как я оставляю следы!
Взяв пульт в руки я аккуратно нажал на кнопку включения. И тут с неба на меня засветил огромный луч осознания! Телевизор включился на 8 канале! Телевизор сохранял канал на котором его выключили! (к слову «Рекорд» так не умел, и всегда включался с 1 канала) Тут же меня озарило, что я могу ещё и запомнить громкость на котором был выключен телевизор, так я и сделал, запомнил значение громкости и канала на котором включался мой друг на весь день!
Смотрел мультики весь день — за 1,5 часа до время Х ставлю канал на котором был, выставляю громкость которая была — выключаю телик — убираюсь в комнате — кладу всё на свои места — сажусь в зале за уроки. Приходит отец. Моё сердце хотело выйти из груди и уйти в закат, т.к. в третий раз быть пойманным это кошмар, ремень и моя задница встретиться 100%.
П — Отличник! иди ка сюда….
Я — ?????? ( Станиславский номинирует меня на все премии которые только есть в театре)
Меня когда в ресторан принимали, среди прочего велели не произносить на работе слово «крыса», а говорить: «Николай». Ведь если гости случайно услышат, что к нам наведываются крысы… м-дя.
А так — «Вчера вечером на складе Николая видели, опять баклажаны погрыз,» — благопристойно.
Мы с Николаями боролись, иногда побеждали. Кухню и склад запирали герметически. Яд разбрасывали. От липких ловушек отказались, потому что однажды прилип невесть как влезший ночью на кухню воробей. «Птичек жалко!» — сказала сентиментальная хозяйка. Ни одна из десятка пружинных мышеловок на моей памяти ни разу не сработала.
А самый фееричный Николай незатейливо вошел в ресторан, протиснувшись под парадной дверью, и протопал через весь зал под барную стойку. Зима, поздний вечер, заглянул погреться.
Я этого не видел, но СЛЫШАЛ: десяток дам и хозяйка завизжали хором!!! Аж мы похватали ножи и выскочили защищать заведение. Догадливей всех оказался посудомойщик, вооружённый пластмассовым ведёрком. Этим ведёрком и был вскоре метко накрыт нахальный Николай.
Один мужик в конце вечера подошёл к хозяйке, поблагодарил за решительные действия персонала, оставил телефон. «Если, сказал, кто пожалуется — я свидетель, что крыса пришла с улицы.»
Мужчина из Южной Каролины, идентифицирующий себя оленем, был доставлен в больницу на вертолёте после того, как его подстрелили двое охотников.
По словам медперсонала больницы округа Аллендейл, 31-летний Уильям Тененбаум сейчас находится в критическом состоянии.
Охотники рассказали, что Тененбаум был одет и раскрашен в цвета оленя, и на нём были рога, что делало его неузнаваемым для них, как человека.
«Впервые в жизни я увидел, как олень встал и пошёл на двух ногах. Именно тогда я произвёл прицельный выстрел», — сказал явно шокированный 72-летний Гарри Перкинс
Мать Уильяма, Мишель, рассказала, что её сын всегда был робким и с трудом заводил друзей, но он очень любит животных и природу.
«В 8 лет он считал себя дикобразом, в 12 лет белкой, а теперь оленем» — сообщила мама, местным корреспондентам.
Копали канаву, ложили туда трубу. Хуяк — поперёк труба старая. Ростелеком — это не наше. Новогор — это не наше. Газпром — это не наше. Мы — ок, рвём. Новогор — а-а-а-а-а, стойте это наша труба, мы вспомнили! Но она старая, заглушенная, можно рвать! Мы рвём — фонтан до неба, полгорода без воды. И так постоянно.
Пятиклассник Ники стал героем социальных сетей из-за двойки по литературе. Повезло. Большинство российских школьников ждал бы за плохую оценку как минимум немой укор родителей, а тут… Слава внезапно свалилась.
Весь сыр-бор разгорелся из-за сочинения по басне «Ворона и лисица». Ники крайне нестандартно охарактеризовал героев произведения.
«Мне кажется, что положительный герой – сыр. Потому что он ничем не провинился, лиса хитрая, ворона глупая!». За это ему поставили двойку с замечанием от учителя: «Глупость!», — написал мальчик в коротком, но ярком сочинении.
Учительница креатива ребенка не оценила, «влепила» двойку и оставила под сочинением комментарий «Глупость».
Но награда нашла обиженного ребенка. Руководитель проекта «Народный фермер» и сыровар Олег Сирота на своей странице в социальной сети попросил подписчиков помочь найти школьника.
«Ставить двойку ребенку за нестандартное мышление, наверное, неправильно. Я сам считаю, что сыр там положительный герой. Сыр ни в чем не виноват, он жертва обстоятельств. Очень хочется парня поддержать и утешить за полученную двойку», – отметил Сирота.
Семья мальчика откликнулась, им провели экскурсию по ферме Олега Сироты и угостили вкусным обедом. Креативный пятиклассник узнал все секреты производства «ни в чем не виноватого сыра». Также Ники вручили вкусные утешительные подарки – корзину угощений от фермеров Подмосковья и головку фирменного сыра «Истринский». Олег Сирота подчеркнул, что этот сыр ничуть не хуже того, который в басне Крылова не поделили ворона и лисица.