Author Archives: xsi - Page 319

Как муж вернулся из поездки не один

Почти сразу после нашей свадьбы мой новоиспеченный муж улетел на Запад на другой конец страны — по делам к родне на 4 месяца.
Обратно, я уже не помню почему, он решил ехать поездом, а это без малого 7 дней. Во время его пути мы почти не связывались — то связи не было, то я на работе или сплю, то еще что-то…

И в общем, дозванивается он мне уже за час до приезда в наш город, и говорит:
— Дорогая, через час буду, только я не один и мы ужасно голодные! Приготовь что-нибудь!
Я не стала терять время на расспросы и стала лихорадочно готовить ужин и собирать на стол.
И вот, долгожданный звонок в дверь и на пороге — сияющий муж и две… кореянки, ни слова не говорящие по-русски. Как сейчас помню — в руках чемоданы, на шеях дорогие фотоаппараты, у одной на голове шляпа типа ковбойской, и такие все прям туристки-туристки.

Я их пригласила в дом, расцеловала мужа, усадила за стол — ужинать. У кореянок восторг вызывало абсолютно всё: наша ничем особо не примечательная квартира, ужин, тарелки (они всё бурно обсуждали между собой по-корейски и фотографировали). Муж при этом весело на меня поглядывал и не торопился рассказывать про гостей, только упомянул, что они к нам с ночевкой), а я из принципа тоже не задавала вопросов и делала вид, что у нас обычное дело, когда муж после долгого отсутствия приводит в дом девушек разных национальностей ночевать.

В общем, когда кореянки отправили спать, муж мне рассказал о них: обе эти девушки путешествовали поездом по России из Москвы до Владивостока, причем ПО-ОТДЕЛЬНОСТИ, познакомились между собой они уже в поезде. Одна вполне сносно говорила по-английски, другая НЕ говорила ни по-русски, ни по-английски, и как она взаимодействовала с окружающими русскими, я не представляю.

Собственно, мой муж и стал с ними общаться на ломанном английском, когда они в поезде они смогли объясниться с проводницей. Муж подключился, стал им помогать общаться, и выяснил, что, по прибытию во Владивосток они собирались переночевать на ВОКЗАЛЕ, а на следующий день доехать до соседнего города, а оттуда на пароме в Корею.

Рассказывает мне это муж и говорит: — Нет, ну ты посмотри на них, две молоденькие девушки, языка не знают, все увешаны дорогими вещами и гаджетами, еще и бесстрашные, ну КАК я мог отправить их ночевать на вокзал?!

И зная мужа, я конечно с ним согласна, вот только девушек я никак понять не могу: муж у меня не мелкий, бородатый и…. нет, ну глаза у него конечно добрые, особенно если знаешь его хорошо. Но девушки-иностранки спокойно и без уговоров согласились поехать с незнакомым мужиком с поезда ночевать к нему домой. С другой стороны, может только благодаря этому они и добрались до своей страны живые и здоровые.
Всем доброго воскресенья!

©

Как варить яйца в двух картинках

Спустя 30 лет жизни я наконец-то научился правильно варить яйца, и понадобилось для этого всего две картинки!

Чтобы белок не прилипал к скорлупе, надо класть яйца в уже кипящую воду — на картинке слева яйца, брошенные в холодную воду, а справа в кипящую:


Как варить яйца в двух картинках

Со второй картинкой все понятно, поясню только, что время здесь указано для варианта, когда яйца кладутся в кипящую воду:

Смотреть далее

Чудесная новость

В г. Ишим день начался прекрасно. На ул. Чехова, 9 где «Магнит», приняли два экипажа ГИБДД с Тюмени за взятку.
4 гаишника в грязи и в наручниках, закрученные лежат на капотах.
Жезл и шапка валяются в грязи асфальте, как и честь мундира…

 

Сотрудники ДПС остановили водителя, у которого алкотестер показал небольшие значения алкоголя. Инспекторы за 15 тысяч рублей пообещали не лишать водителя ВУ и отпустили его домой за деньгами. Водитель в это время в больнице установил, что он трезвый и написал заявление в полицию.

Инспекторов ДПС задержали с поличным при получении денег.

©

Фермер-анархист

Фермер Михаил Шляпников из деревни Колионово Московской области известен экстравагантными выходками. Например, он запретил въезд в свое имение чиновникам, если те не предъявят справку из психдиспансера и флюорографию, а также устав органа власти, который они представляют. Флюорография рассматривается Шляпниковым в недельный срок, после чего он ставит красным штампом «отказать» и отсылает документы назад в райцентр. «Как они с нами, так и мы с ними», – говорит фермер, исповедующий идеи научного анархизма.
©

Почему мы просыпаемся до звонка будильника?


Почему мы просыпаемся до звонка будильника?

Мы являемся обладателями сложнейшей биологической системой, все процессы которой контролируются с помощью мозга. В одной из его областей – гипоталамусе – находится так называемое супрахиазмотическое ядро, которое регулирует наши биологические часы – циркадные ритмы.

Циркадные ритмы есть у всех живых организмов на нашей планете. Они контролируют интенсивность различных биологических процессов, например, выработку гормонов. Чаще всего циркадные ритмы привязаны к смене дня и ночи, но наш организм в том числе умеет очень хорошо подстраиваться под ежедневную рутину, «запоминая» по своим биологическим часам моменты, когда мы встаем и когда ложимся спать.

Большую роль в смене цикла «спать-бодрствовать» играет белок PER1. Когда его уровень в организме падает, наше сердцебиение замедляется, а уровень давления и температуры падает. Именно это и происходит в процессе сна. После пробуждения уровень повышается, «разгоняя» биологические процессы организма – мы чувствуем себя бодрее.

Неожиданное пробуждение по будильнику – всегда стресс для организма. Чтобы сделать его хотя бы немного меньше, организм начинает подстраивать циркадный ритм выработки белка PER1 под время звона будильника. Так наше тело старается сделать для себя стресс раннего пробуждения не столь сильным: еще во сне постепенно увеличивается сердечный ритм, давление, повышается гормональный фон. Со временем мозг настолько точно подстраивается под время пробуждения, что мы открываем глаза за несколько минут до звонка будильника. Прислушайтесь к себе: в эти моменты мы чувствуем себя намного бодрее, чем если бы проснулись от его звона.

©

Позитивной живности пост

Артроплевра (Arthropleura), вымершая сороконожка, которая жила 300 млн. лет назад.

Достигала 2.5 метров в длину, самое крупное сухопутное беспозвоночное, когда-либо существовавшее.


Позитивной живности пост

xsi: увидишь такую ночью на кухне, кондратий приобнимет…
©

Вот это поворот

В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.

Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его «Тепленький», потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.

И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.

Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.

И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:

— » Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!!!»

Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:

— » по одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блд, кусочку!!!»

©

На лабутенах


На лабутенах

Смотреть далее

В примерочной


В примерочной

Смотреть далее

Косплей


Косплей

Смотреть далее

Девушки в одежде


Девушки в одежде

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

 

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

 

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая «девятка», грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

 

Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность — это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.

 

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

 

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали — «светская львица»…

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Fail’ы в картинках


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Роза из полимерной глины

Решилась я на «королеву цветов».

Около 20 часов работы. И итог — вот эта красавица сорта «Пич Аваланш».

Высота 47 см, крупный бокал, с хорошей «попой», которая ох как тяжко мне далась.. до этого розы у меня получались плоские •__•


Роза из полимерной глины

Смотреть далее

До чего дошёл прогресс!..

В Англии открылся первый бордель с секс-роботами, где есть даже «девственницы»

https://www.thesun.co.uk/news/5407949/sex-doll-brothel-uk-pi…

Вообще-то, это магазин, где можно перепробовать хоть весь товар перед приобретением. Но не бесплатно, конечно. 1 час, 1 кукла — 100 фунтов. Тест-драйв проходит в комнате с кроватью.  Комнатушка скромненькая, как можно видеть. Я бы сказал, техническое помещение. Понравилось — платишь около 2 000 фунтов и забираешь любимую домой.

ТТХ возлюбленных демонстрируются на видео, которое можно посмотреть по ссылке выше. Прикольно. А здесь — пара картинок о буднях этого заведения.

Вроде бы, тег «клубничка» неуместен. Какая уж тут эротика? Технология голимая.


До чего дошёл прогресс!..

Смотреть далее

Когда работаешь на статистику


Когда работаешь на статистику

Авоська с ведром стала бестселлером сезона

В феврале во время недели моды в Нью-Йорке бренд Staud продемонстрировал собственную модификацию популярной сумки-корзины. Аксессуар представляет собой авоську из макраме с кожаной ёмкостью цилиндрической формы внутри.

Аксессуар представлен в нескольких цветах и стоит 338 долларов (19 тысяч рублей)


Авоська с ведром стала бестселлером сезона

©

Новость №552: Ученые зарегистрировали 72 яркие и быстрые вспышки на небе, но однозначно объяснить это явление они не могут


Новость №552: Ученые зарегистрировали 72 яркие и быстрые вспышки на небе, но однозначно объяснить это явление они не могут

http://news.nplus1.ru/fWbC

Дай азиату вейп


Лучший способ выиграть — не играть в игру


Когда нашел идеальные открытки


Когда нашел идеальные открытки

Смотреть далее

Ещё один танк.

Это уже седьмой танк который сделал. Так что до роты осталось совсем не много. На этот раз попросили сделать Т-55. Так как уже такой делал есть наработки.Самое долгое и трудное делать башню.С первым танком одна башня уехала в помойку а на этот раз почти две.Делал башню две недели. После изготовления башни остальное уже пошло быстрей.Ну как обычно хорошо помогает токарный станок. Без него изготовление колес длилось намного больше.А так сделал колёса за два дня. Гусеницы сделаны из вело цепей. Оба люка вращаются и один где пулемёт открывается.Длинна со стволом 40 см ширина 15см. Как обычно окрашено 2к авто лаком.


Ещё один танк.

Смотреть далее

Психиатр

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь — бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол «бегунок». Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше…).

 

Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
— А Вы знаете, что жевать «жевачку» в присутствии женщины неприлично?

 

Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
— Легко поддается чужому влиянию.

 

Я, слегка охреневший:
— Позвольте, но Вы же сами сказали!…
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
— Склонен к агрессии.

 

У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: «молчи, дурак!». А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.

 

Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
— Легко впадает в депрессию.

 

Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.

 

Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
— Ладно, иди уж, охотник.

 


© anadoks

Диалог на работе:

— Настя, мне кажется вот тут у тебя неправильно.

— Все там правильно.

— Ну правильно так правильно.

Смотрит внимательнее.

— А ну да, тут ошибка. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свое мнение.

— Ну не умею так не умею.

©

В очередь.

Встречаюсь с представителем администрации на объекте.

Молодой приятный парень, явно на своём месте работает.

Александр Николаевич зовут.

Показал, акты подписал, процентовки подписал.

Едем в администрацию поставить печати и отдать в бухгалтерию.

Идем по коридору и подходим к его двери. Он тянется к ручке, как сзади раздается женское:

– Тут вообще-то очередь. Сядьте и ждите. Как все.

– Вообще-то я…

– В очередь, клоун, тут всем надо, – поддержал какой-то мужчина.

– Хорошо, – отвечает Александр Николаевич, – ждать так ждать.

В очереди сидят 4 человека, 3 мужика и женщина.

Александр, уже сидя, продолжает непринужденно:

– Про укрывной материал не забудьте, обещают похолодание.

Я немного недоумеваю, почему мы не проходим в кабинет, но Саша мне подмигивает и сидит. Сажусь рядом.

Минут 7-8 обсуждаем предстоящие работы, я немного растерян.

Люди в очереди бубнят: «Где его носит», «рабочее время…», «распустились…» и «при сталине такого не было».

Мимо проходит солидный мужчина очень представительского такого вида. В костюме, явно на высокой должности.

Замечает Сашу:

– Так, Александр Николаевич, я со среды жду отчета по Белореченской, когда сделаешь?

– Как раз, Родион Дмитриевич, с подрядчиком приехал по Белореченской, сегодня подписались, нужно оформиться, – и видно, что улыбку сдерживает.

– Почему не оформились?! И почему ты тут сидишь?!

– Дак не пускают. Очередь тут?

– …. Какая очередь? Кто не пускает? – явно не понимает ситуации начальник.

– Да вот, – тыкает на 3 мужиков и женщину, – граждане против, чтобы я в кабинет заходил.

– *непередаваемая игра слов* Саша *непривычные фразы* задолбал, иди работай, какого *новые для меня слова* все бы тебе шутки шутить *не при дамах будет сказано* через 15 минут у меня в кабинете.

И со словами «извините, приказ начальства», Александр открывает дверь своим ключом и заходит в кабинет.

Мы ставим печати и со словами:

– Извините, приема сегодня не будет, начальство вызывает на ковер, – закрывает кабинет и уходит.

Лица этих людей до сих пор я отчетливо помню.

Строительная история №99

©

Как мы квартиру у застройщика отвоевали (важный пост)

Всем кого кинули (и кинут) на недвижке, посвящается…

Друзья, по просьбам трудящихся пишу пост о том, как воевать с застройщиком-банкротом. Вообще я недвижкой глобально занимался всего два раза в жизни, про первый раз я уже писал — «Как потерять квартиру».

 

Второй раз случился примерно в тоже время. Суть истории.

 

Один товарищ решил приобрести жилье на стадии строительства. Подвернулся отличный вариант. Подумайте сами — 25 минут до центра Москвы на электричке (станция в шаговой доступности), малоэтажные дома, рядом лес и речка-вонючка. Идеальные условия, да еще и под Новый год дали скидку в 30% от цены. Масла в огонь подливал тот факт, что часть домов в поселке была сдана (два 4этажных с квартирами и три десятка таунхаусов), там жили люди, а приобретаемая недвижимость была построена на 50% (осталось вставить окна и сделать отделку). Срок сдачи по договору — июль 2015 г.

 

Ребята взяли небольшую ипотеку, заключили договор, отпраздновали Новый год и терпеливо ждали июля, периодически получая от застройщика письма о великих строительных победах.

 

В июле 2015 молодые поехали смотреть новую квартиру в составе мам-пап-бабушек и кошки Машки. Приехали на объект, а там….


Как мы квартиру у застройщика отвоевали (важный пост)

а там все также, как и было в декабре. У бабушки чуть не случился инфаркт, кошка Машка клялась выцарапать глаза застройщику, а молодые начали судорожно звонить в офис. Конечно же трубки никто не брал. К слову трубки никто не брал две недели. В офисе компании, тоже никто не открывал дверь..

 

Смотреть далее

Эй, птица, смотри я мертвый


Эй, птица, смотри я мертвый

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+