Author Archives: xsi - Page 318

Рассказ о том, почему я такой нервный.

Приезжаем на адрес (доставка), 20:30 на часах, обычный питерский двор наглухо заставленный машинами. Припарковаться негде, единственное место у какого то кривого заборчика под знаком «остановка запрещена» Знак во дворе? Хрен с ним, нам только выгрузиться. Тут либо плутать в поисках парковки, либо стать под знаком (нам на всё про всё не более 10ти минут, плюс машина на виду). Выгрузились, прыгнули в машину дабы продолжить путь, и тут подходит товарисч.

(м)  мужик — А вы знак видели?
(мы) Да, видели, стать для разгрузки негде было, уже в срочном порядке уезжаем

(м) Вы знаете значение знака?

(мы) Уважаемый, если ты сделаешь шаг влево, то ты наткнешься на 2 припаркованных пепелаца прям под этим знаком, и явно не на короткий промежуток времени. Может ты перстанешь страдать хуйней, и пойдешь мозги вправлять нерадивым хозяевам этих авто, а мы поедем с Богом?

Начинаем отъезжать, персонаж подходит к одному из стоящих под знаком авто, открывает багажник, достаёт оттуда пакет, и вальяжно направляется в сторону подъезда.
Ух сцуко у меня жопа горела!

©

Музыка не мешает?

Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
-Музыка не мешает?
-Нет — говорю.
-Ну ок — ответил он
И закурил.

©

Элита..

Беру на работе пару дней на переезд. Сдан дом, в котором мы квартиру взяли (СТРАШНОЕ СЛОВО ИПОТЕКА). Иду ставить визу на заявление к начальнику. У него в кабинете сидит клушка из фин.отдела (Тетушка за 60 с манерами сноба).
Далее: Н-начальник, К-клушка, Я-я.

Н: Без содержания по семейным? Что-то случилось?
Я:Переезжаем.
Н: Достроили дом? Поздравляю! (Начальник у нас мужик мировой, так что от него ничего не скрываем. Всегда поможет, прикроет, дельное что-нибудь посоветует, если обратиться к нему с проблемой).
К: А где взяли?
Я: Микрорайон ***.
К:Ой, у меня там сын квартиру взял год назад. В ЭЛИТНОМ ДОМЕ! Рядом с проспектом ***.
Я: Это желтый, панельный, который прошлой зимой сдали? Ну, у нас рядом, только белый, такой же. Нам про элитность никто не сказал, будем знать).
К: Нет, у вас обычный, у нас элитный! Нам говорили, что таких больше не будет! У нас вся отделка и балкон застеклен, и дверь железная, и сантехника есть, и котельная своя.
Я: Ну да, так же.
К: Быть не может! Только наш дом элитный! Сын заранее именно там брал!

Спорить с ней не стала. Подписала заявление, и ускакала в отдел кадров отдавать.

Начальник теперь надо мной подтрунивает: "Степановну до инфаркта чуть не довела! Она же потом себе под нос пол дня ворчала!"

©

Западные учебники предлагают свежий взгляд на колонизацию


Западные учебники предлагают свежий взгляд на колонизацию

«Переселение
Новоприбывшие европейские колонисты нуждались в земле для проживания. Коренные народы согласились переселиться в другие области, чтобы освободить территорию для новых поселений»

©

Всякое бывало…

Некоторые зарисовки из жизни.

1. Пришел дедушка заявление писать.

— Что случилось? – интересуюсь, извлекая бланки на свет

— Да вот, — говорит дедок. — Домик садовый обокрали.

— Когда обнаружили?

— В феврале.

Грустно наблюдаю в окне АПРЕЛЬСКИЙ вечер.

— А раньше прийти времени не было, в запой с горя ушел.  — добавляет дедушка.

________________________________________________________________________________

2. Пришли женщина с сыном, 10 лет парню. У мальчика отжали велосипед, прямо на улице. Указывает кто это сделал, где живет и т.д – четырнадцатилетний оболтус, живущий в нескольких кварталах от потерпевшего. Поехали с опером отрабатывать. Дома никого, походили, поспрашивали, никто не видел сорванца. Возвращаемся в отдел. Сижу, материал привожу в порядок. Возвращается опер, говорит: давай попробуем через социальную сеть?! Ну, гениально же! Век новых технологий. Ищем «клиента» в сети, находим, стена вся в репостах с групп про велосипеды, сам «онлайн». Пишем ему, что так и так, мы сотрудники, знаем что, ты делал этим летом, раскручиваем, он признается в содеянном! Пишем ему, что надо встретиться и вернуть велосипед, парень отнекивается, встречаться не желает, а желает просто оставить велосипед в определенном месте. На что начинаем ему писать в стиле «Ченемужикчтоли?!», «За поступки надо отвечать», «Мы же все равно установили твою личность» и т.д. Договорились встретиться. Прыгаем в дежурную «буханку» и мчим к месту встречи, ну прямо Глеб Жеглов и Володя Шарапов. И действительно, стоит, ждет, трясется, «Я больше не буду», а больше и не надо. Раскрутили дело по социальной сети, всё в духе 21 века.

________________________________________________________________________________

3. Приходит парень и рассказывает свою грустную историю.

Нашел в «социалке» группу оружейную, выбрал ружьишко, оплатил и стал ждать, когда к нему ружье вороненое в коробке придет. Ну, невдомек ему, что по почте нельзя огнестрел отправлять. Но ему пришло, правда, не вороненое, а белое и не в коробке, а в мешке, и не ружье, а стиральный порошок. Беру с него объяснение:

— Когда разрешение на оружие получили?

— А я и не получал!

— О_о?

— А что, нужно, да?

________________________________________________________________________________

4. Едем на вызов, у дедушки, 74-х годков, пропали деньги. Приезжаем, заходим в квартиру.

— Где деньги были?

— Вот здесь, за зеркалом.

Смотрю на стене зеркало, под зеркалом тумбочка. Отодвигаю ее, и легким движением руки на свет извлекается пачка купюр в пакетике. Дед называет себя старым маразматиком. Пересчитывает. Все на месте. Пишет объяснение (нет, не для того чтобы привлечь, а просто, что мы приезжали, проблема решена, все хорошо), пытается угостить чаем, отказываемся. Благодарит, извиняется. Хороший дедушка.

________________________________________________________________________________

5. Полночь. Сплю сладким сном. Звонок

— Здорова, — узнаю в нетрезвом голосе друга, — что делаешь?

— Так-то сплю.

— Пятница, а ты спишь? Приезжай, мы тут собрались шашлыки пожарить (не, ну а что, нормально, в полночь)

— Окей, скоро буду. – За любой кипишь так сказать

Встаю, иду умываться, а в голове вопрос: Действительно, а почему я спать то лег так рано? Выхожу из ванной, и осеняет – завтра же на дежурство! Перезваниваю: отбой, друзья. Ложусь спать.

________________________________________________________________________________

6. Моё любимое.

Забирал справки с больнички утром, и встречаю друзей с ДПС: «бахуса» (водитель в состоянии алкогольного опьянения) привезли продувать. Остановился, разговариваю с одним. Второй гаец ведет беседу с пьяным (уже не)водителем.

— Проспишься, возьмешь кого-нибудь с правами и заберешь вечером машину со стоянки.

— Не, — отвечает «бахус». — Вечером я не могу, занят буду.

— И чем же? — интересуется гаец.

— Ебла Вам вскрывать буду!!!

Это 10 из 10 просто.

________________________________________________________________________________

7. Видео с регистратора по 264 статье (ДТП).

Регистратор пишет, ночь, поляна, свет фар освещает пространство впереди. По разговорам слышно, что в машину садится пьяный, его пытаются отговорить, но в ответ нетрезвое «Нармальна». Заводит, трогается. Съезжает с проселочной дороги и начинает резво так разворачиваться. В этот момент свет фар ловит перед машиной целующуюся парочку в горизонтальном положении. Ну а что? Лето – время любви, романтики и ебли в поле под звездами. Парень хватает девушку и откатывается с ней, но не успевает и девчонке все равно достается. Водила едет дальше, катается некоторое время и выезжает на трассу, опять катается то в одну сторону, то в другую, видимо компас не работает. Наш герой решает вернуться, и подъезжает к повороту с трассы, где его уже ждут остальные участники этого эпика. Оставшиеся поняли, что девушку необходимо доставить в больницу, дотащили ее до трассы и вызывали Скорую. Так вот, водитель подъезжает к ним и останавливается. Дальше на видео ничего не происходит, но звуки слышно хорошо

Где-то лежит девушка, стонет от боли, иногда переходя на крик. В этот момент «Иди сюда, сука!!!» — виновника вытаскивают из авто, «Ребята, только не убивайте!» — каким-то тоненьким голосом кричит рулевой, а дальше просто звуки смачных ударов. Кара не заставила себя ждать

________________________________________________________________________________

8. Уже не работал в следствии. Приехал на выходные в город родной. Договорились с другом (который из ГИБДД) встретиться. Он мне перезванивает вечером, говорит, что всех по тревоге поднимают. Человека, которого разыскивали за убийство, видели недалеко от города в полях. Ну, плохо, говорю, нескоро теперь увидимся, не знаю когда в следующий раз приеду. На что друг мне говорит: А поехали с нами?! Потом, когда кутерьма закончится, ребят соберем и рванем на берег.

А что нет, веселуха же. Погнали!

Крутились по полям на УАЗах верхом, поднимая пыль — прямо как красноармейцы, гоняющие басмачей. Правда, никого не нашли.

Позже дали отбой, убивца задержали в противоположной стороне.


Всякое бывало...

Фото из личного архива, как раз те самые поиски.

Спасибо за внимание. Надеюсь склепать пост до конца недели, но загадывать не буду. Хотел рассказать про дело по ст. 306 УК РФ, но возможно расскажу про что-то другое, не решил еще.

Удачи всем!

П.С. Баянометр ругался на картинку, показывая карусель О_о

©

Картинки с текстом


Картинки с текстом

Смотреть далее

Электростимуляция мозга позволяет совершать меньше ошибок


Электростимуляция мозга позволяет совершать меньше ошибок

Если человек совершает ошибку, медиальная префронтальная зона вспыхивает, как сигнализация, объясняет Роберт Райнхарт, психолог и нейробиолог Бостонского университета. «Если я скажу ему, что он совершил ошибку, эта зона также вспыхивает». Именно она помогает исправлять ошибки как можно быстрее. У здоровых людей эта зона работает рука об руку с соседней, латеральной, в которой хранятся правила и цели, и которая также играет важную роль в изменении наших решений и действий. «Пожалуй, это самые фундаментальные участки мозга, исполняющие задачи управления и самоконтроля», — говорит Райнхарт.

Он применил новейшую технологию электростимуляции HD-tACS и обнаружил, что улучшение синхронизации мозговых волн или осцилляций между двумя этими регионами повышает обмен данными между ними и позволяет человеку лучше справляться с задачами, связанными с обучением и самоконтролем. И наоборот, при рассинхронизации или повреждении этой связи способность к обучению и поведенческому контролю падает.

©

А электро/стимуляция жопы вообще творит чудеса испокон веков.

Илон Маск откладывает кирпичную стену с новой камеры от корпорации зла


Илон Маск откладывает кирпичную стену с новой камеры от корпорации зла

На днях Google представил сразу несколько новых гаджетов, в числе которых была миниатюрная камера с искусственным интеллектом Google Clips стоимость $249. Ее можно разместить в комнате или повесить на одежду. Она сама будет распознавать лица членов семьи и делать памятные фотографии. «Ничто не ускользнет от ее взгляда, если вы того не захотите», — говорят в Google.

У Илона Маска знатно подгорело, о чем он поспешил твиттернуть:


Скриншот

Маск, конечно, наехал на Google Clips из-за того, что она использует ИИ, а ИИ, по мнению главы Tesla, хуже Северной Кореи и скоро начнет третью мировую войну.

В целом корпорации зла зачет. Продать обычную видеокамеру за 250 бачей, которая по факту стоит от силы 25 + ии на серверах гугла.

Fail’ы в картинках


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Лиц пост


Лиц пост

Смотреть далее

Косплей


Косплей

Смотреть далее

Шорт пост


Шорт пост

Смотреть далее

Филейных частей пост


Филейных частей пост

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема.

 

Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

 

— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

 

— Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

 

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

 

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве — завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Позитивной живности пост


Позитивной живности пост

Смотреть далее

Спецэффекты в кино


Спецэффекты в кино

Смотреть далее

Картинки с текстом


Картинки с текстом

Смотреть далее

Про ТП

*варнинг! в данном контексте «трешачок» может быть смешным, тупым , а может быть и «пиздоооос». здесь он разный.


Про ТП

Смотреть далее

Ягодицы!)

Немаловажная часть тела, женского в частности.
Вашему вниманию предлагается действенный комплекс по приведению оных в состояние "орех".
На себе пробовала. Делала ровно месяц, через день. Мушшш оценил, подруги завидовали. Правда сейчас подзабросила, надо повторить.

Картинки найдены на просторах ВК.


Ягодицы!)

Смотреть далее

Израильские ученые доказали, что здорового питания не существует

Институт Вейцмана в Израиле провел необычное исследование. В течение нескольких лет ученые наблюдали за группой добровольцев из 800 человек. Участников эксперимента разделили на две группы. Первые ели только «здоровую» пищу, а вторые — то, что принято считать нездоровым питанием: полуфабрикаты, чипсы, газированные напитки, замороженные продукты и т.д. (всего в исследовании было задействовано около 47 000 продуктов).


Израильские ученые доказали, что здорового питания не существует

Профессоры Эран Элинав и Эран Сегал с коллегами, проводившие исследование, пришли к необычному выводу. Оказалось, что организм наблюдаемых реагировал на пищу сугубо индивидуально. У участников обеих групп наблюдались как положительные изменения, так и отрицательные.

В частности, изменения уровня сахара в крови в ответ на одну и ту же еду у разных участников эксперимента отличались кардинальным образом. Именно поэтому мы часто можем наблюдать, как один человек стремительно набирает килограммы, в то время как другой на такой же диете остается стройным.

В настоящее время диетологи ориентируются на так называемый гликемический индекс, который и определяет, насколько та или иная пища является «здоровой» для всех. Однако результаты исследования показали, что один и тот же продукт по-разному влияет на уровень сахара у разных людей. Например, у одной из женщин, участвовавших в исследовании, и до этого перепробовавшей множество диет в попытках похудеть, оказалось, что ее уровень сахара «подскакивает» после употребления томатов. У других, например, бананы провоцировали более явные изменения, чем сладкая выпечка.

В докладе, подготовленном по результатам исследования, говорится о том, что «здоровые» и «нездоровые» продукты должны определяться для каждого человека индивидуально, причем в определенный момент его жизни. Именно поэтому «здорового питания для всех» не существует, а подбирать продукты питания нужно, основываясь на реакции микрофлоры кишечника на различную пищу.

©

Копилки для монет


Копилки для монет

Хитрость

Можно получить вперед от 150 до 600 долларов, завещав свой труп медицинскому факультету при университете. Вас заставят подписать множество бумаг и сделают татуировку на ноге. Татуировку можно вывести, а тело еще раз продать другому факультету.
©

Повышение производительности

Прислали как-то в наш филиал хрена с Москвы «мотивировать» на повышение производительности труда.

Первое, что он сделал, что бы показать свою важность — сказал, что мы мудаки и что работать не умеем. Результат заимел противоположный результат и 40% отдела уволилось, послав его очень далеко.

Оставшаяся часть работы перешла на оставшуюся часть отдела и этот же хрен начал их штрафовать за неуспеваемость. После таких «мотиваций» ушло около 50% оставшихся людей.

Потом этот хрен сказал, что повышает нам зарплату аж на 5 тыс. рублей, но если не будем успевать, то заберет обратно. Разумеется, нехватка людей его не смутила, как и сумма повышения зарплаты.

А недавно мы узнали, что в Москве изначально под все это дело для наших сотрудников выделили хорошую премию, которую этот хрен, видимо, решил выписать самому себе.

Желаю удачи и этому хрену и головному офису в Москве. Оставшаяся часть отдела переходит к конкурентам, мы уже договорились.

©

Дурак

Произошла со мной на днях такая история. Тружусь я детским хирургом в одной крупной больнице в Москве и подрабатываю в детской поликлинике у себя в подмосковном городе Ж.  на 0,5 ставки.Попросил меня мой  добрый коллега из области подменить его на 2 недели в центральной городской в хирургическом отделении. Есть там 10 детских коек на экстренность. Я согласился, почему нет, выручу, думаю коллегу и 2 недели не мотаться в Москву заодно.

Прихожу в понедельник и вижу такую картину- в больнице и в частности в отделении ремонт. Чистую и гнойную половину хирургии совместили, треть больных лежит в коридоре и холле. Повсюду пыль от ремонта, шум дрели. Отопление отключено! На улице ночью 5 градусов, в отделении дубак. В ординаторской у нас есть кондиционер, поставили на тепло, вроде ничего. Но выходишь за дверь и  сразу замерзаешь. В моей детской палате очень холодно. Дети, которых я по тяжести состояния не смог отпустить тупо замерзают. Розетки не работают, обогреватель не поставишь.

За 3 дня там я и сам простудился. На 4-й надо было сходить в администрацию подписать бумажку и о,чудо, там батареи тёплые, все прекрасно. Тут, признаться, во мне проснулся праведный гнев. Пришёл за компьютер и написал на областной портал про сложившуюся ситуацию и предложил ограничить госпитализацию детей.

На следующий день ко мне подходит бледный заведующий и кладёт на стол  бумагу из министерства. Ты это писал? Я говорю- писал. Ну пошли к нач. меду.

И порицали меня и называли лжецом и говорили что проблемы так не решаются и что я недостаточно умный и т.д. Видимо из министерства их немного припекли. В итоге сказали- пиши по собственному.  Написал. Начмед сказал-пиши опровержение, тогда может быть не подпишу его.

Я особо за эти 0,5 ставки не держусь, мне больше жалко население и коллегу. Очереди и так большие, без меня будет тяжелее, по 50-60 человек в день. Заведующая поликлиники сказала что я накосячил, расстроилась.

Я вот теперь и думаю. Если дальше молчать, то так и продолжат издеваться над людьми, всем на все похер по большому счёту. Врачи мёрзнут, молчат, сестры тоже. Дети и старики страдают. Или это я дурак и накосячил. В поликлинике говорят или забери заявление, пока не ходил. А отопление почти во всей больнице дали на следующий день!

Совпадение? Не думаю!

©

Берегите задницу, мужики!

Прочитав пост товарища с чирием, решил поделиться своей историей.

Началось все это достаточно давно,  несколько лет назад, поэтому, что бы не путаться в датах, уточнять не буду. Почувствовал я в один прекрасный момент легкую, тупую боль в области, так сказать «копилки». Ввиду беззаботной и пьяной молодости особого значения не придал. Потом боль стала повторяться все чаще. Но нам-то, мужикам что? Пока в сознании, ходить могу — значит в больничку не надо. Так и ходил, до тех пор пока в один прекрасный момент не почувствовал мокроту в области дымохода. Убедившись рукой, мозг изрек следующие мысли — «по ходу к врачу все таки надо»

Оказавшись у врача, естественно спустя где-то еще месяц, я был весьма расстроен, ибо врач поведал мне, что такое ЭКХ (эпителиальный копчиковый ход) и сказал, что без хирургического вмешательства тут никак не обойтись. Так как не все у нас тут на Пикабу врачи, поясняю — ЭКХ это когда в районе копчика, внутри под кожей, что то пошло не так и в тканях тела начал выделятся гной. От этого не застрахован никто, но случается чаще у мужчин. Насколько я понял,кстати, предрасположенность к этому замечательному событию у вас формируется вместе так сказать с вами самими. Еще в утробе мамки, но это не точно. И вот, спустя пару десятков лет, кто-то где-то решает — «пора» и гной начинает выделятся. Он начинает искать путь наверх и в конце концов рядом с основным, шоколадным, открывается второй — гнойный кратер.

Но не тут-то, как говорится, было. Думаете меня просто отвезли в больничку и прооперировали? Врач дал мне список анализов и прочих бумажек, который был больше похож на древнеримский свиток с моим приговором. При этом сказав, что я трудоспособный, жизни моей ничего не угрожает, поэтому операция плановая и когда я пройду квест со сбором анализов, пусть я приду мне дадут второй квест с очередью на операцию. «А ну ОК» —  сказал я и ушел.

Прошло пару лет, я женился…

Естественно рано или поздно об этом узнала жена. Естественно через 15 минут мне позвонили: теща, мама, бабушка. В общем ввиду более серьезного взрослого возраста и подталкиваемый кучей родственников я таки прошел квест со сбором бумажек и лег таки в больничку.

Про больничку история, в принципе, тянет на отдельную серию постов, но я попробую ужаться.

Перво-наперво, с вечера перед госпитализацией, знающие люди посоветовали выбрить место операции самостоятельно. Мужики, ну вы понимаете да? В общем ни хрена толкового из этого не вышло. Меня «готовила» молоденькая медсестра. И готовила она меня вот такой адской машинкой:


Берегите задницу, мужики!

Кто не понял это Т-образная бритва. Только выглядела она совсем не так как на картинке. Вы можете представить старую, еще наверное с советских времен, ржавую больничную бритву? Медсестра обработала нежным кремом и кисточкой мою задницу…

Хренасдва! Все скреблось на сухую. Боюсь что даже Викинги, если бы посмотрели на этот процесс, поморщились от боли. 40 минут ада, и я плачущий на кушетке в позе устрицы с задницей младенца и этот этап позади.  Далее мне запретили есть и меня ждало 3 трехлитровых клизмы. Думаете это все? Нет в 5 утра перед операцией меня разбудила все та же медсестра и забахала еще 3 трехлитровых клизмы. Короче они пролили через мою жопу два ведра воды. Далее операция, там ничего интересного, ибо я был в полной отключке.

После операции три дня я питался минералкой. Нельзя было даже бульон. Потому как на толкан крайне не рекомендовалось, ввиду процесса заживления, после раскопок в моем кратере. Думаете вы знаете что такое голод? Неееет, вы даже представления не имеете, что такое голод. А рядом что? А рядом соседи по палате, которым родственники приносят полные пакеты вкусняшек. На третий день мне можно было бульон. Но это не так важно, потому, что врач сказала, что на 4-й день можно парнЫе котлетки. О, как я жил и грезил этими котлетками. Если бы всеми моими действиями в жизни руководила такая охота и мотивация, я бы был наверное уже президентом галактики. Естественно поедание всевозможных котлеток не проходит бесследно и меня наконец потянуло к белому другу. А так как половинки у меня были напрочь перешиты и переклеены пластырем, то как вы думаете, какую пришлось принять позу? А никакую! Стоя!

Смотреть далее

Американцы побывали на Луне благодаря украинцам

Американские астронавты высадились на Луне благодаря расчетам украинских ученых. Об этом в эфире телеканала Zik заявил старейший украинский националист Степан Хамара.


Американцы побывали на Луне благодаря украинцам

«Украина должна стать мощнейшей державой Европы. Она все имеет для этого: численность населения, территорию, богатства, таланты. Украинцы страшно талантливые люди. Американцы высаживались на Луну по украинским разработкам. Кондратюк рассчитал полет, а Игорь Богачевский сделал расчеты высадки на Луну и возвращения на корабль», — сказал Хмара.

Это заявление настолько прекрасно, что даже нет смысла его комментировать.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+