Author Archives: xsi - Page 316

Погоня


Погоня

Банановый вор

Детки-в-клетки. Разговор о математике. И сын — троль :-).

Сын научился считать до 100. Случайно. Сам.

‘А что идет после 20-ти? А что потом?’ и т.д.

Потом и этого стало мало. .. ‘а что после 100? После 1000?…… После …. а что дальше?’

Мои школьные познания закончились на триллионе.

Спасибо интернету — дошли до числа гугл (не знала …).

Сидим в поликлинике и медсестра решила поболтать с ребенком — а как тебя зовут?

сколько тебе лет…

Сын : 4,5

М: А ты считать умеешь?

Сын: Да.

М: А сколько будет 5+2? (с видом профессора, который на экзамене валит студента)

Сын: 7! (и тут у ребенка начинается оживление — нашел родственную душу! Тетя тоже интересуется математикой!).

А вы знаете сколько ноликов у секстиллиона?

Пауза затянулась до прихода врача…

©

Торт БЕЗ ВЫПЕЧКИ за 10 минут и всего из трех ингредиентов!


Торт БЕЗ ВЫПЕЧКИ за 10 минут и всего из трех ингредиентов!

Смотреть далее

Кадры решают фсё…

Друг рассказал.

предыстория. Он уже месяц в поисках работы. Созвонился по очередной вакансии, договорился о встрече. Приехал на оговоренный адрес А там оказалось типа бизнес-парка, множество зданий пронумерованных  с дробями и буквами, с огромным количеством офисов и фирм внутри них.

Он стал ей прозваниваться с уточнениями, куда ему ткнуться то?

Сотрудница оказалась довольно нерасторопной и даже ленивой, никак не могла втолковать куда именно ему идти. Она где то там у себя посмотрела и проинструктировала его здание 11А  4 этаж, кабинет 22.

С этим уже можно работать, здание он нашел быстро, а там блин с каждой стороны по входу (с одной даже два) ну он для начала ломанулся в главный, а там какая то организация по обслуживанию населения (лавочки там  для ожидания и ряд окошек для обслуживания)

стал еще звонить с уточнениями, та тётка уже раздражена (видно от вконтактика и одноклассников отвлекает её своими звонками) говорит ему что она назвала ему всю нужную информацию и что ей некогда.

Ну чтож работу то он ищет а не она, пошел искать дальше.

В итоге по наитию, он находит искомую фирму на пятом этаже в кабинете 522 (там все как в отелях четко организовано. первая цифра кабинета означает этаж на котором он находится)

Ну он зашел, уточнил туда ли пришел, выяснил что туда и… без недовольства и упрека просто сказал что кабинет то 522 а не 22 как его инструктировали по телефону.

Ну все поговорили с работодателем, (по телефону он говорил не с ним а с кадровичкой) узнали все что было интересно друг о дружке. Все как обычно на собеседованиях. Расстались обоюдно заинтересованными. Он уехал домой и стал ждать звонка с решением

Через две недели ему звонит работодатель с вопросом почему он не приехал на второй этап собеседований? Вам предложили более интересную работу с лучшими условиями?

хм. это очень удивило моего друга, так как он был вообще без понятия об этом и даже не знал что прошел в этот самый второй этап. О чем и рассказал с легким сердцем.

Развязка. На работу туда его взяли и он узнал подробности об этой ситуации.

После его первого собеседования работодатель основательно поругал кадровичку за наплевательское отношение к работе и неправильное информирование о такой простой вещи как адрес собеседования. Та разобиделась (в тайне) и похоже включила режим «ой фсё!» .

И после того как начальник отобрал кандидатов и попросил её позвонить и вызвать их на второй этап, она из подлости и обидок за то что из-за него её отругали, не стала ему звонить-ясное дело он  не приехал. Всё

Ей нашли замену…

©

Чайка-менеджмент


Чайка-менеджмент

Помог

Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.

Сообщение с незнакомого номера:  «Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут»

Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда?. Но пишу в ответ, чтоб в БИОСЕ температуру процессора проверил.

Ответное СМС: «104 градуса за 2 минуты. Нашел — отвалился радиатор. Счас пасту переложу и закреплю».

Еще через пару часов:  «Саня, все O`K. Пошли на Ленина пиво пить!»

Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: «А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался»?

Ответ:  «Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо»!

©

Мастерский подарок на день рождения

95-95 год. Мне 11 лет. Я бредил своим компьютером и приближался день рождения. Всем своим видом показывал, что если у меня будет компьютер, то я стану если не компьютерным гением, то то точно стану лучше учиться. Ходил к друзьям и знакомым играть и смотреть. Смотрел глазами кота из Шрека на родителей. Ну понятно.

Родители только начинали бизнес и с деньгами был явный туган. И вот, день рождения. Я проснулся в 5 часов утра (обычно дарили утром заходя в мою комнату). Сижу так.


Мастерский подарок на день рождения

Подарок не занесли. Поздравили, сказали, что чуть позже. Думаю — неспроста. Ну точно компьютер. Когда собрались родственники родители с бабушкой протягивают мне конверт со словами: это ваучер (или как-то так) со счетом в банке, тут денег на 286 комп. Смотри: вот процент, который набегает, если подождать 6 месяцев то будет 486! Я очень радовался, эта бумажка стала даже пахнуть как новый компьютер (может кто помнит этот запах тех компов). Счастью моему не было предела. Решился на совете семьи ждать.

За эти пол-года я задолбал все фирмы с прейскурантами, вник вообще во все, во что можно вникнуть в плане компьютеров, читал книги и прочее.

Наступил день Х, когда деньги накопились на нужную сумму. Бегу к родителям и говорю — пошли снимать деньги. Отец задумчиво смотрит на меня и говорит: «Сын, смотри, еще месяц и почти накопится на пентиум, а я добавлю». — Нет, говорю, — сил больше нет моих.

Они взяли ваучер, поехали в банк, сняли деньги и купили мне комп. Я настолько перенервничал, что аж в глазах помутнело, когда я его собрал и поставил на свой стол. Свой комп. Что-то типа такого.

Смотреть далее

Попытка ограбления болельщика ЦСКА мигрантами в Берне закончилась больничкой


Попытка ограбления болельщика ЦСКА мигрантами в Берне закончилась больничкой

http://www.20min.ch/schweiz/bern/story/27116747

Два тунисских иммигранта пытались ограбить болельщика ЦСКА на вокзале в Берне, после чего оба оказались в больничке в тяжелом состоянии

©

Отбитые мошенники

Только что звонок на мобильный.  

— Здравствуйте! Это ваш сотовый оператор!

(Перебиваю)

— Ну и какой у меня сотовый оператор?

— Эм…Мы вам в понедельник перезвоним!

Бросает трубку. Гудки. Думаю, не перезвонит.


Отбитые мошенники

©

Купальников пост


Купальников пост

Смотреть далее

Азиатки


Азиатки

Смотреть далее

Шпилек пост


Шпилек пост

Смотреть далее

Девчонки которые принимают всё близко к сердцу


Девчонки которые принимают всё близко к сердцу

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

 

— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.

 

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

 

Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».
— Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

 

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

 

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

[BadComedian] — СПАСТИ ПУШКИНА

О чем молчат мужчины

Хочу поделиться совершенно возмутительным случаем, случившемся со мной пару дней назад. Тошню себе в правом ряду на ТТК (Москва) 90 км/ч. В заднее зеркало вижу, как по моей полосе довольно быстро приближается белый джип. Оцениваю обстановку и понимаю, что обогнать меня у него не получится, так как я быстро догоняю автомобиль в левой от меня полосе. Подумал и переключился на свои мысли. Секундой позже раздается резкий удар, меня кидает вправо, белый джип уходит в закат.

В общем-то, вполне себе рядовая ситуацию. Плюнув вслед джипу, останавливаюсь на аварийках, скачиваю запись с регика, вызываю ГАИ. Через 2 часа приезжает наряд.  Я им передал обстоятельства случившегося, сообщил номер авто, его модель и марку. Гаец поглядел в свой ноутбук, хмыкнул, позвал меня. С монитора на меня смотрел он


О чем молчат мужчины

Если кто не узнал — это один из актеров замечательного (для меня теперь в прошлом) «Квартета И» Александр Демидов.

Вот его автомобиль

Смотреть далее

О женской логике

Это сейчас можно в интернете заочно с девушкой познакомиться, посмотреть её фотографии в купальнике и без и только тогда робко написать:

— Привет.

А она через пару месяцев ответит.

— Ну, привет.

И покатило.

Когда Интернет был веянием загнивающего запада, мы знакомились по телефону. По тому телефону, который в коридоре, на тумбочке стоял. Брали телефонный справочник и звонили всем подряд, пока не натыкались на девичий голос. Ну а там слово за слово. Или выцыганивали у дворовых приятелей телефонные номера одноклассниц или однокурсниц. И тоже звонили. И о внешности девушек зачастую имели весьма расплывчатое представление. Поэтому и случались вот такие истории.

Как-то вечером еду я из родного города в соседний на ночное дежурство в больницу. Мобильные тогда только у новых русских были, пейджеры как-то ещё не появились, короче – каменный век. Лет мне семнадцать, жизнь – впереди. Гаджетов ещё не изобрели, пялиться не во что, поэтому стою, ворон считаю, автобус жду. А он, зараза, застрял где-то. Краем глаза смотрю – на остановку выходит девушка примерно одного со мной возраста. Ничего такая. Платье короткое, реснички накрашенные – при параде короче. Осматривается – и прямиком ко мне. Ничего себе, думаю. Вот что с девушками сексуальная революция сделала.

Девушка подходит и с ходу:

— Коля?

— Нет, — вздыхаю я. – Паша.

— Точно? – хмурится девушка.

— Точно, — киваю я.

Отходит. Топчется на месте, поглядывая на меня. Снова подходит.

— Ты точно не Коля?

— Да не Коля я.

— Ещё скажи, что это не ты мне звонил.

— Не я.

— А чего тогда не уезжаешь?

— «Пятёрку» жду. Мне на работу, в П.

— А-а, — девушка подозрительно меня оглядывает и отходит.

Всё понятно. Позвонил ей какой-то Коля, поболтали, договорились о встрече. А теперь, стоит, паразит, где-нибудь неподалёку, и ржёт, наверное, или вообще не пришёл.

А девчонка ничего такая. Я бы…. Вот только мне на работу надо. И дома у меня тоже девушка есть, а у неё удар с правой хлёсткий. Значит – не судьба.

Девушка мнётся, стоит, ждёт. Жалко мне её стало. Смотрю – неподалёку «пятёрка» появилась. Классический, жёлтый Икарус с гармошкой. Решил я девчонку напоследок поддержать. Подхожу.

— Слушай, — говорю. – Ты не волнуйся, придёт он. А если не придёт – то он дурак.

— Так бы и сказал, что не понравилась! – обиженно говорит девушка.

И, уже уходя с гордо поднятой головой, бросает через плечо:

— Мудак.

Женская логика. Она, как истина, где-то рядом.

©

Факты в картинках


Факты в картинках

Смотреть далее

Соседи


Соседи

Поставил на участке каркасный бассейн, налил воды и запустил туда детей. Все довольны и визжат. Но вскоре встал вопрос очистки воды. Зеленеет, насекомые топятся и птицы туда гадят.  Как оказалось воду содержать в чистоте не просто. Пришлось докупить кучу химии, дополнительных фильтров, тестеров мягкости/жесткости и покрывало сверху, так что оказалось,сам бассейн  недорого стоит.

Ну раз пошла такая пьянка, то режь последний огурец — приобрел мощный насос и песочный фильтр. 11 кубов в час качает. Для объема бассейна более чем. Включаю на пару часов в день.

Соседки мои, старухи-дачницы стали поглядывать косо из-за забора и  спросили:

— » А откуда ты столько воды наливаешь в бассейн? Ты, что скважину сделал?»,

— » Нет, это просто насос воду по кругу через фильтр гоняет» — ответил я не подозревая подвоха, а зря…

…..На следующий день, у калитки, нарисовалась целая делегация во главе с участковым и его помошником.

— » Мы должны осмотреть ваш участок, у нас жалоба, что вы подтапливаете соседей сливая воду из бассейна на грунт»

— » Ну фиг с вами, заходите» — и пять человек зашли на осмотр/досмотр хозяйства.

— » Ааа, вот видите трубы, он воду заливает из скважины в бассейн каждый день, а грязную куды девает? Да он ее нам на участок ночью льет и у нас вода в подполье и плесень из-за него!» — начали бабульки наступление на разум.

Участковый, молодой парень, скривился, но попытался объяснить бабкам, как все работает, но прямая связь между сыростью в их подполе и появившимся бассейном была очевидна. Участковый был обвинен в коррупции и нежелании работать, обещаны письма куда-надо, а на меня пообещали подать в суд, если я не прекращу «качать воду им в подпол»…

Я конечно же не прекратил по ночам сливать грязную воду под дом соседям и жду обещанного суда…

©

Позитивной живности пост

Заводя кошку, вы наверняка надеялись на то, что ваш новый пушистый приятель не будет отходить от вас не на шаг, будет непрерывно мурлыкать и спать только на ваших коленях. Но на деле такой сценарий работает не так, как хотелось бы, не правда ли? Конечно, наверняка ваш кот — милейшее создание, которое окутывает вас любовью, вот только сидит ли он у вас на коленях? Едва ли. По крайней мере, эти кошки выбирают любое место в доме, но только не колени своего хозяина.

«Тут одному места мало было, а ещё ты!»


Позитивной живности пост

Отличная защита от солнца

Смотреть далее

Автоподставщик в естественной среде обитания


Автоподставщик в естественной среде обитания

Про дрессировку.

Когда мне было 10-11 лет, бабушка решила, что было бы круто за лето на даче выкормить двух козлят. А когда придет зима, пустить их на тушёнку. Бабушка у меня была не деревенская от слова «совсем», поэтому путь животновода оказался очень тернист.

Козлики провели в квартире несколько часов, ожидая транспортировки на дачу. За это время они обсосали обожрали весь текстиль в комнате, наложили пару ведер козьих шариков, и навсегда поселились в моем сердце. Я их пасла, вычесывала, и играла с ними. Одного назвала Борька, а второго Кузька. Как оказалось, козы — очень умные животные и поддаются дрессуре, чем я с удовольствием и занималась.

Оба два откликались только на свои имена, далеко от меня не отходили, как собачки в общем. Самое крутое было то, что они научились «давать лапу», то есть копыто. Бабушка с удовольствием показывала этот трюк всем гостям.

Лето пролетело, как обычно быстро, и я всё чаще стала истерить по поводу предназначения моих парнокопытных друзей. Но произошел Его Величество Случай. Во время одной из наших поездок в город за продуктами, козлят попросту украли. Бабушка причитала, я плакала. Но меня успокаивала мысль, что они будут жить, путь лучше так, чем на тушёнку…

В итоге, зимой с картошечкой вкусное мяско, а бабушке — Оскара за лучшую драматическую роль и сценарий триллера.

А как вас на@бывали в детстве?

©

Родители…

Мои родители часто выбираются на природу со своими друзьями и берут меня с собой. Я никому не мешаю, во взрослые разговоры не лезу, сижу себе на травке с шашлыком и наслаждаюсь природой. Но как же бесят друзья родителей, которые приезжают с маленькими детьми и просят меня с ними играть, их накормить и т.д. мол они хотят отдохнуть. Блин, если вы хотите отдохнуть, нафиг вы ребёнка с собой взяли. А я вам не нянька, я так же отдыхать приехала. На мой отказ посидеть с 6-тимесячным ребёнком одна мамаша с удивлением спросила:»А зачем ты приехала тогда?»


Родители...

©

Еноты подрались из-за очереди покататься на велосипеде

О маскировке пост

Следующие фотографии наглядно демонстрируют то, что шпионские агентства не дремлют. Джеймсы Бонды повсюду. Вы их не видите, а они есть, просто идеально маскируются. Причем сливаться с окружающей средой получается не только у людей, но и у братьев наших меньших. Граждане! Будьте бдительны и осторожны.


О маскировке пост

Смотреть далее

"Я не специально! Я домой пойду!"

Общался на днях со знакомым на тему «воровских понятий» в нашей стране. Рассказал мне историю, которая произошла с ним около 5 лет назад.

Стоит в местном небольшом магазинчике провинциального города. В очереди несколько человек. Чувствует, как кто-то копается в его заднем кармане. Повернулся и успел за руку поймать парня, который вытащил у него телефон. Резко повалил этого вора на пол и заломил ему руку. На вид это был парень 18 лет. Мой знакомый говорит продавщице, чтобы она вызывала полицию, и тут этот вор как заверещит: «Пожалуйста-а-а-а, я не знал! Я не хотел! Отпустите, пожалуйста! Я не специально! Я домой пойду! Ну, пожалуйста!»

Мой знакомый молча это выслушивает и еще раз просит вызвать полицию. Продавщица зависла. Спустя 30 секунд начинается разговор между всеми (в магазине присутствовало еще двое мужчин и одна женщина):

— Да отпустите вы его. Ну ошибся один раз. Не в тюрьму же, — это начала говорить продавщица, а потом подхватили все.

— Отпусти пацана, зачем жизнь ломать?

— Да, отпустите. Первый раз же. Сразу в тюрьму сядет. Он же молодой совсем.

И т.д. Мой знакомый ожидает в полном ахуе. В этот момент зашла в магазин девушка. Спросила, что случилось, после ответа вызвала полицию. Единственный адекватный человек среди остальных присутствующих. И тут же продавщица звонит своему работодателю:

— Иван Иванович (имя выдумано), приезжайте, тут ДРАКА.

Иван Иванович приезжает быстрее полиции (минуты за 4). Видит, как мой знакомый сидит на парнишке. Без скандала уточняет, что случилось. Потом спрашивает продавщицу, почему она не вызвала полицию. Та что-то промямлила («Ну как же так», «Да зачем сразу»). Спустя короткое время приезжают представители правоохранительных органов и забирают парня вместе с моим знакомым. Все покупатели еще до этого свалили, как узнали, к чему идет. Благо, в магазине была камера.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+