Николай Николаевич Носов (1908-1976 гг.) — является одним из моих любимых детских писателей. Даже сейчас читая его рассказы детям я получаю удовольствие от стиля его изложения. Лёгкими штрихами и простыми диалогами он мог создать абсолютно жизненную историю покорявшую всех от мала до велика. Его Незнайка, Мишка, Витя Малеев и другие персонажи красочных историй сопровождали меня и моих товарищей всё детство. Они словно живые смешили нас, огорчали и учили. Да что там, кашу я до сих пор варю как Мишка.)
Уже в институте я серьёзно заинтересовался биографией писателя как то увидев его фотографию в газете. На меня смотрел очень строгий серьёзный мужчина — ни искорки юмора в глазах, ни улыбки на губах.
Всем привет! Я линейный электромеханик по лифтам, работаю на своем участке уже более 2х лет. Цель поста не плюсы, а осведомленность граждан!
Менталитет большинства наших граждан таков: все, что не нужно, то выбрасывается в шахту лифта, и не важно, бумажная реклама это, доски, или пенопласт (все это присутствовало в описываемым ниже случае). По регламенту, весь мусор из шахты убирается раз в год (при ТО-12). За год в шахте может скопиться столько мусора, что при годовом ТО просто в шоке от его количества. Самое страшное, что курильщики также выкидывают тлеющие окурки сигарет в эту-же шахту.
На моей практике уже есть один случай, когда в приямке лифта (это чуть ниже первой остановки) начался пожар, а кабина стояла на 1 этаже. Будь в кабине люди, они бы скорее всего не выжили. Закончилось все тем, что пришлось менять проводку приямка и подвесной кабель кабины, пожарные приехали достаточно быстро.
Я прошу понять и вникнуть в данную проблему: будь человек в кабине, которая остановилась над полыхающим приямком, человеку повезло-бы в том случае, если его освободили-бы из кабины в течении 2 минут, а норматив по освобождению равен 30 минутам. Линейные электромеханики на то время суток уже не работали, а аварийные электромеханики прибыли через 20 с чем-то минут из-за пробок.
Прошу Вас, не кидайте мусор в шахту лифта. Если Вы думаете, что Ваш лифт чистый и в приямке нет мусора, просто посмотрите с фонариком, что творится в приямке: с первого этажа посветите между порогами кабины и подъезда.
Для тех, кто знаком с этой профессией, оставлю комментарий с профессиональным описанием этого происшествия.
Компания Microsoft обновила правила пользования своими сервисами. Согласно новым порядкам, пользователям нельзя ругаться, причем запрет распространяется не только на Xbox Live, но и на Skype, Outlook и даже Word. В силу новые правила вступают 1 мая.
Стоит отметить, что Microsoft не поделилась списком запрещенных слов, однако уже пригрозила блокировками. «Нарушение правил поведения при использовании служб Xbox может привести к приостановке предоставления или блокировке служб Xbox, включая утерю лицензий на содержимое, времени золотого членства Xbox и балансов учетных записей Майкрософт, связанных с заблокированной учетной записью», — гласит обновление.
За оскорбление пользователей Microsoft банила и раньше, однако для этого обычно необходимо отправить жалобу. Теперь же в правилах появился пункт о том, что информация о процессе игры, действиях, а также использовании игр и служб Xbox будет отслеживаться и предоставляться сторонним разработчикам игр — потенциально это может привести к тому, что игрока могут забанить даже за шуточное оскорбление своего друга.
Microsoft уже пыталась ограничить брань пользователей с помощью сенсора Kinect. Фанаты FIFA 15 и NBA 2K14 с удивлением узнали, что устройство слушает игрока, и за мат можно получить предупреждение или фол. Правда, тогда эту функцию можно было отключить в настройках.
Код от двери #**** включая #. Пять кнопок! Он работает. Он работает у UPS. Он работает у USPS. Он работает у Domino’s. Я могу подтвердить что однажды он сработал даже у обезьяны, пожалуйста доставьте мою ебанную посылку!
Ученые из Ливерморской национальной лаборатории стали частью команды, которая займется «планетарной защитой». В их планах — разработка космического корабля, чьей задачей станет отклонение астероидов, которые угрожают Земле. Будущий дизайн и техническое наполнение корабля опубликованы в журнале Acta Astronautica
Исследователи из США разработали устройство в форме козырька, которое способно за 30 секунд выявить инсульт с точностью в 92%. О его испытаниях они рассказали в статье в журнале Journal of Neurointerventional Surgery, подробное описание также можно прочитать на сайте о научных достижениях EurekAlert!
Ученые отметили разительную разницу в точности по сравнению со стандартными медицинскими процедурами — прежние методики позволяли определить потенциальную болезнь с точностью от 40 до 89%. «Козырек» же разработчики протестировали на 248 участниках: 41 из которых пострадали от острого инсульта, 128 имели менее выраженные симптомы, а 79 были здоровы. Выявить пациентов с инсультом удалось в 93% случаев, отличить здоровых от больных — в 92% случаев.
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!И сделал водку.
Строить стадионы для сборной России — всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал……просто впереди приписал «Большой»!И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает».Это они про мозг, да?..
Порой взрослые люди ведут себя, как самые настоящие дети, и именно это они называют развлечением. Давайте взглянем на то, выглядят некоторые из подобных развлечений.
Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения «Fuck it», в очень лёгком переводе — это «Фиг с ним». Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл.
Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит:
— Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно.
А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю:
— Так у фирмы же убытки будут.
И тут он короночку:
— Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно? —
При этом внешнем разгильдяйстве, они очень дисциплинированы с детства. У нас же как, если написано «Стой убьёт», нам надо обязательно проверить. Тут нет. На красный светофор никто не пойдёт. Нажмут кнопку и будут ждать. Я за это время весь на говно исхожу. Ну нет машин на километр ни слева ни справа. Эти стоят. И велосипедисты на своей полосе стоят.
Кстати, к опозданиям на работу они относятся тоже философски. Этот вариант называется «shit happens» — «всякое бывает» — в моём переводе. Я не говорю о периодических опозданиях. Но если вдруг, то fuck it. Бывает, что у них эти два понятия объединяются и получается вообще неожиданно, для меня лично. Тут как-то навалило снега по-взрослому в этом году, а у них снегоуборочной техники нет. Какой-то тракторок с кисточкой мотылял по аэропорту. Всё, коллапс. И ветер ещё с Атлантики как даст — 40 м/с. Многие конторы просто не открылись. Обзвонили людей и сказали, что shit happened, а значит fuck it.
Я когда впервые увидел тут дворников, я подумал это какие-то вип-дворники. Тут поднимать мусор с пола руками, считается ниже человеческого достоинства. Проходит машина с мощным пылесосом, а за ней неспешно идёт дворник, очень прилично одетый, кстати, и такими щипцами с рукояткой в перчатках поднимает то, что не всосала машина. Не нагибаясь даже. Про то что тут центральные улицы моют с шампунем я помнил ещё из моего первого визита сюда в 1994 году. Прошли десятилетия, но это не перестало удивлять.
У них даже памятники все необычные. Это и не памятники по сути, а уличная скульптура. Тут нет никаких строгих мужчин с волевыми подбородками в бронзе, глине, или бетоне. Рембрандт и тот стоит в окружении персонажей своих картин и смотрится забавно, хотя он — это голландское всё в живописи.
Как я уже говорил, тут нет стариков. Нет осунувшихся, ветхих, дряхлых. Многие пенсионеры ещё фору могут дать молодым. Я на беговой дорожке вокруг озера в самой младшей возрастной группе. Причём бабульки, то есть женщины трижды бальзаковского возраста, носятся как ужаленные. Они все ездят на велосипедах. В Голландии зарегистрировано 22 миллиона велосипедов, а жителей нет и 18 миллионов. Я помню этих двух седовласых в кедах в магазине музыкальных инструментов. Стоят подбирают на последнем синтезаторе новые звуки для техно. Для тех кто в танке, «техно» это не политехнический институт — это танцевальный стиль в электронной музыке. У нас директор под техно выплясывает, когда выпьет. Ему седьмой десяток в полный рост.
А эта старушка в поезде. Лицо всё в мелких мелких морщинках и пигментных пятнах. Мы сидели с соседом гадали, мол есть ли ей 90. А я терпеть не могу загадки. Я у неё так в лоб и спросил: — «Сколько лет матери ваших детей?!» —
Она улыбнулась безупречным фарфором и на прекрасном английском сказала что ей 102. Очень элегантно одета, при неброском маникюре и с сумочкой-клатчем.
И у неё по-поводу возраста прям в глазах читается shit happens, а то что уже 102, так и fuck it.
Я сделал подборку странных, на мой взгляд, фотографий, которые в какой-то степени могут подтвердить мои слова.
Тут на пикабу иной раз всплывают возмущения от девушек, что яжмамки в фитнес центрах водят своих малолетних сыновей с собой в раздевалки, от чего вгоняют в неловкий ступор переодевающихся девушек не подверженных лактации головного мозга. Через что администрации стали писать о запрете посещения женских раздевалок с мальчиками старше 4-х лет.
Казалось бы, вот оно, в раздевалках спортзалов нет больше места неловкости и недоумению, но решение яжмамками найдено! Они теперь с ними ходят в мужские раздевалки! Вчера переодеваемся, обычный движ мужской раздевалки, кто-то в трусах, кто-то голый.
Ну и входит девушка с малолеткой и такая нам мол всё ок мы быстро! И начинает переодевать своего пацана. Все в ступоре. В раздевалке в тишине аж слышно было как похрустывает затирка межплиточных швов. А когда еще две таких зашли с мальцами, тренировка у них вот вот, мужики опомнились и устроили флэш моб, где флэш это глагол.
to flash {глаг.}
замелькать, блеснуть, вспыхивать, отражать, красоваться, бахвалиться, давать отблески, быстро промелькнуть, пронестись, выставлять себя напоказ
Даже не знаю что это было, но мне кажется это тоже не решение проблемы.
Сейчас многие ругают мчс за игнорирование проблем с запасными выходами торгового центра, и это правильно, но ведь многие из вас заметив картину которая будет выложена ниже равнодушно пройдут мимо, я сам полгода закрывал на это глаза. Есть в нашем городе торговый центр «Европа на Хрущева», в котором есть запасный выход, но коридорчик перед этим выходом пустовал, а ведь это торговые площади, это деньги решил владелец и сдал его торговой точке.
Прошу поднять в горячее, надо перестать быть равнодушным, по крайней мере, к таким явным нарушениям.
В среду позвонил клиент. Надо съездить дом посмотреть.
Как-то сразу мне показалось это странным. Зачем сейчас? Снега же полно, фундамент толком не посмотришь, подожди 2-3 недели и снег сойдёт, и всё видно будет. С другой стороны, мало ли какая ситуация.
Вчера, в воскресенье. Мороз и солнце день чудесный (с)
Встретились с клиентом поговорили. Хочет купить дом. В деревне, недавно построенный, без отделки и коммуникаций. Но всё есть: септик, электричество уже в бытовке, газ на участке.
Приезжаем на место. Всё цивильно и убрано. Забор по участку из профлиста, и стоит дом, типа такого, ну разве что чуть поменьше, и крыша чуть повыше. И даже бытовка так же рядом.
Обычный такой дом. Подвал, первый этаж, полу-мансарда.
Полез проверять.
Крыша. Крепёж металлочерепицы, вент зазор, мембраны, утеплитель, … Всё Ок. Как всегда, есть мелкие косячки, но совершенно не критичные, и ни на что не влияющие.
Смотрю дальше.
Стены, газосиликатные на клее, блоки ytong (кстати, признак, что для себя). Тут всё просто. Проверил геометрию, арм-пояс, перемычки. Удивился, армпояс сделан из U блоков скрытно, а над окнами обычные монолитные перемычки. Зачем ? Но, дом под утепление снаружи поэтому тоже всё Ок.
…
Перекрытие пола 2 этажа … стены первого этажа … Перекрытие пола 1 этажа… Двигаюсь потихоньку вниз. В целом всё хорошо.
…
Спускаюсь в подвал. Блин! Окон нет. То есть их совсем нет, а не закрыты на зиму. Видно, а нефига не видно. Сходил за фонариком.
. Начинаю смотреть. Стяжка, перегородки, всё оштукатурено … стоп!
Какого черта оштукатурено?! Приглядываюсь к штукатурке, обычная цементная штукатурка.
Поднимаюсь «покурить» и между делом спрашиваю продавца. А что подвал первым оштукатурили?
Да, – говорит, – рабочие так решили. А потом деньги кончились.
Ну точно очень подозрительно.
Отделочники крайне редко сами решают, что работать будут «снизу-вверх» это нелогично. Весь мусор летит вниз, и как правило в подвале делается временное хранилище. Тем более начинать с неудобной цементной штукатурки. Не-е-е, явно было указание, делать её и только её.
Сегодня на ремонт принесли этот чёрный ящик (сам то я АСУТПшник, но начальство нам иногда подкидывает больничное имущество на починку).
Говорят лампочка не светится. Вскрыл корпус, поменял крону и не смог удержаться. Фото «начинки» нормально кривыми руками сделать не смог. Опишу в двух слова: выключатель, два светодиода, микрофонный вход, вошебные катушки, намотанный на медные стаканы, и …всё.