Производство кино — такая загадочная индустрия, что не перестает удивлять людей из менее творческих областей. Делимся поразительными знаниями о всеобщих любимых фильмах и режиссерах — наверняка многое захочется пересмотреть.
1. В Китае запрещены фильмы о путешествиях во времени
Очередная подборка фотографий девушек из групп «Пошлые селфи» и ей подобных, в которых выкладывают откровенные любительские снимки девушек.
Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы «Кто виноват» и «Что делать?». Остался один вопрос — «Зачем???!»
— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового…
Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
На Каннском фестивале рекламы «Серебряного льва» в категории «Дизайн» получила дизайнер Ангелина Писчикова из Белоруссии. Награду Ангелина заслужила за разработку оригинальной упаковки для лампочек. Стоит отметить, что это не первая награда работы Ангелины, которая ранее была удостоена «золота» и Гран-при фестиваля «Белый квадрат» и вошла в десятку лучших вариантов упаковки, по мнению журнала Wired.
В День памяти и скорби, 22 июня, президент России Владимир Путин и премьер-министр Дмитрий Медведев приняли участие в церемонии возложения венков к Могиле Неизвестного Солдата в Москве. Во время мероприятия начался ливень, под который попали все, кто пришел на мемориал. Фотограф агентства Reuters Сергей Карпухин сфотографировал Дмитрия Медведева, а выражение его лица сразу же стало поводом для шуток и фотожаб.
Данное устройство придумал биолог Рич Менсон, после того как заметил, что маленькие животные попадали в бассейн и гибли там 
Ещё в студенчестве подрабатывал летом на автомойке, и вот расскажу как там однажды уволили одного парня.
ПРЕДИСЛОВИЕ:
Как многие из вас знают(а многие и не знают) существует такое понятие как микроцарапины. Образуются они от взаимодействия пыли и ЛКП. Особенно хорошо видны на чёрных машинах, от чего никогда не стоит на них ничего писать. Ну вот например в этом случае:
можно с уверенностью сказать, что надпись «мой хозяин тоже» со стекла сотрётся, а вот «3 мес. попу не мыл» останется на ЛКП в виде мелких царапин, которые будут хорошо видны при любом блике и исчезнуть только после полировки или затрутся другими царапинами со временем. Подобные машины мы даже никогда не мыли губками — только бесконтактная мойка. Иначе попадёт песчинка и всё. Вся машина в мелких полосках.
ПРО УВОЛЬНЕНИЕ.
Так вот в один из дней заезжает к нам на мойку чёрный RAV4.
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории.
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино. Это по Ярославке.
— Блять! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я. — Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!
http://m.livejournal.com/read/user/raketchik/190205#full
Истории преподавателя.
Как же меня заиб….ли! С ху…ли я должна (нет, обязана!) поставить зачет, потому что она на 8 месяце??? С чего вдруг, я обязана допустить к экзамену, потому что у нее ребенку годик? Не, ну с чего???
А теперь по порядку.
Начался интересный период жизни любого обитателя института и колледжа – сессия. Период, во время которого приходят ко мне новоиспеченные мамочки и беременные дамочки с глазками котика из «Шрека» и просят «Ну пойми-и-и-ите-е-е-, ну по-о-оста-а-авьте-е-е, ну четы-ы-ыре-е-е, ну вам сло-о-о-ожно-о-о-о что ли, ну у вас же тоже дети есть!» и глазками так хлоп-хлоп. Самое интересное, что последний аргумент считают самым главным (угум-с, дети есть у меня, а то, что в любую погоду я иду на работу выслушивать студентов (открыта-закрыта школа, без разницы, и нахожу время-деньги на няню, это их не ибет).
Вчера приходит ко мне мадама с пузом месяц так 7-8, ни здрасте ни имени-фамилии, и с порога «Допустите меня до экзамена, я курсовую принесла». На мой резонный вопрос, а где она раньше была, мадама заявила, что она беременная и лежала на сохранении. Вот только, я точно знаю, что больше 3 недель на сохранении у нас не держат. Да и согласно нашего любимого законодательства, основы которого я вдалбливаю в светлые головы студентов, беременные у нас до 7 месяцев работают. Перепиралась со мной минут 20, ушла в деканат. Пришла с куратором, которая слезно умоляла допустить до экзамена и принять курсовую, она с деканом и комиссией договориться сама. Ну ладно, окей, беру курсовик, начинаю листать и спрашивать (при том, что это против всех правил!), и…… А ничего! Совсем! Курсовая по аудиту должна быть, а там от аудита, только титульный лист, остальное – менеджмент, который был благополучно взят у другой группы. На мои вопросы по предмету – не ответила (вообще ни на один). Слезы-сопли-истерика. Дала время выучить до 27 декабря, 28 надо принести курсовую и выучить предмет (просто тупо переписать конспекты от руки, около 120 тетрадных листов), что бы получить допуск к экзамену, 29 сдача экзамена. Что-то мне подсказывает, что не выучит и не перепишет. А что мне подсказывает? Инстаграмм данной студентки! Она красиво выставила фото, что и где она делает и подготовку к экзамену я там не наблюдаю!
Позавчера новоиспеченная мамаша годовалого ребенка пришла на зачет. При этом я ее видела один раз – в сентября на первой паре, больше она не появлялась. На мой вопрос, а почему не ходила и где ее носило ответ «У меня свободное посещение!», вот только (запоминайте все) СВОБОДНОЕ ПОСЕЩЕНИЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ ПРОГУЛИВАНИЕ! Свободное посещение означает, что студент приходит 1-2 раза в неделю на пары, и по всем, ПО ВСЕМ предметам берет задание у преподавателя и преподавателю сдает. Вернемся к нашей мадам. Перепиралась минут 5 и…. ушла. Пришла с куратором, которая уговаривала меня поставить зачет (даже не дать задание, и, хотя бы, дать ответить на вопросы, а просто поставить «за глаза» зачет, у нее жеребенок! На мое возражение, что у меня тоже ребенок есть, но я же не прошу премию к зарплате за это – ступор и два слова «Ну знаетели!») .Сегодня с утра (вот с..ка, любят мне утром настроение портить) опять она приперлась, с визгом, что студенту Иванову я поставила зачет, а он тоже не ходил (млять, ты на других-то не смотри, ты за себя отвечай!), а то, что Иванов, в отличие от нее, постоянно получал задания на электронный ящик, отправлял мне сделанное, и пришел на зачет с переписанным от руки конспектом лекций, ответил на все вопросы – это ее как-то не интересует.
Сейчас по коридору носятся трое детей в возрасте от 2 до 5 лет, их видетели, не с кем оставить, денег на няню нет. А деньги на смартфон в 30 штук и шубу у них есть! Откуда я знаю? Инстаграмм в помощь! Где данные студентки хвастливо выложили фото и ценники. Вот только в салоне связи и магазине мехов диточек не наблюдается. Вывод какой? Специально взяли детей, что бы сжалились над ними и поставили зачет/экзамен/курсовую.
Млять, бесит! И декан, с…ка, бегает и просит за таких вот беременяшек/мамашек – поставьте им. А за студента рокера/панкера/репера/спортсмена не просит. При этом данный студент выступает на фестивалях, мероприятих ВУЗа и города, но ему снисхождений нет, а вот мадамам есть. Короче – ХРЕН Я ИМ ПОСТАВЛЮ! ПУСТЬ УЧАТ!
xsi: ну и да, бонус
с 1986 по 1990 год для кубинских товаров, поставлявшихся в СССР, были установлены постоянные цены на уровне контрактных цен 1985 года, а на сахар-сырец, никельсодержащую продукцию и цитрусовые — поощрительные цены. Кроме того, кубинцам из СССР поставлялась нефть со скидкой 33% по отношению к цене в США, до 20% которой Куба реэкспортировала. По различным оценкам, сумма льгот за счет заниженных цен на экспортируемую нефть и завышения цен на импортируемые сахар и никель достигала 75% всей помощи Кубе.
Диапазон долга Кубы СССР в $16-25 млрд — по российским оценкам, Куба же этот долг вообще не признает. Наоборот, по словам Алексея Кудрина, «Куба считает, что может предъявить встречный долг, превышающий сумму $25 млрд, но никаких официальных документов по встречному долгу нет». На словах Фидель Кастро называл сумму $30 млрд — таковы, по его мнению, убытки Кубы от резкого разрыва советско-кубинских экономических взаимоотношений.
xsi: и еще — на рыло 14 583 долларов для отдыха, пусть и на 3 месяца это круто.
©
Как только не называли эту машинку в разных странах мира (а итальянцы в 50-х продали лицензию на Изетту много кому, хотя самой успешной была версия от BMW – Isetta 300cc, позволившая компании возродиться ) – и “кувшин с йогуртом”, и “пузырь”, и “футбольный мяч”. Но пуще всех отличились чилийцы, которые все еще обзывают самую мимимишную машинку в истории словом «huevito» («huevito», Карл!), что значит маленькое яйцо. Кое-где их выпускали аж до 1964 года!
Март
Название марта (лат. Martius) происходит от имени римского бога Марса — бога войны. В древнем Риме, очевидно, вспоминали его с приходом весны, когда можно было идти в походы.
Девушки разных рас по-своему красивы, и с этим утверждением нельзя поспорить. Эту подборку мы решили посвятить азиаткам, которые своей красотой впечатляют огромное количество мужчин во всем мире. Несмотря на бытующее мнение о том, что все азиатки похожи друг на друга, на самом деле, это совсем не так и они очень разные, что наглядно демонстрируют нам эти фотографии.
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Предлагаем вам взглянуть на старшую из дочерей американского актера Сильвестра Сталлоне Софию Роуз Сталлоне. София очень сильно похожа на свою мать актрису Дженнифер Флавин, которая она обязано своей красотой. 20-летняя девушка учится в Университете Южной Калифорнии, является активной участницей различных общественных организаций и пробует себя в качестве актрисы.
В Волгограде ко дню города выбоины оформили в патриотическом стиле
В России, как и в других странах, готовиться к дню рождения города принято особо тщательно. Народ решил помочь властям и оформил в патриотическом стиле выбоины на дорогах ко Дню города от имени правительство. Уверен, что скоро на этом месте появятся дорожные рабочие и залатают все это безобразие. Подобное уже случалось, сработает и на этот раз.
