2-го апреля «Почта России» планирует впервые в своей истории доставить посылку с помощью дрона. Груз из Улан-Удэ отправят в село Тарбагатай Республики Бурятия
В случае, если тесты пройдут успешно, «Почта России» планирует продолжить доставлять грузы в труднодоступные районы России с помощью дронов. Министр связи Николай Никифоров отметил, что он поставил задачу постоянного использования беспилотников в работе организации. «Мы рассматриваем скорее не квадрокоптеры, а более тяжелые варианты устройств, которые могут переносить 200 килограммов груза на расстояние, к примеру, 400 километров», — отметил он. В символическом старте беспилотной доставки, кроме министра связи, планируют принять участие глава Бурятии Алексей Цыденов и гендиректор «Почты России» Николай Подгузов.
Спустя 2 часа:
Первый дрон «Почты России» врезался в дом сразу после вылета.
Дрон разбился через несколько минут после старта об ближайший дом, пишет Arigus.tv.
Причиной крушения дрона, по предварительным данным, стали Wi-Fi точки в жилых домах, которые создавали помехи для управления устройством.
xsi: чет ржу. Ну, плохому дрону всякие вай-фаи всегда мешали…
Высокоэластичный хирургический клей MeTro, который быстро уплотняет раны без необходимости в швах может трансформировать работу хирургических операций. Результаты его тестов опубликованы Science Translational Medicine под авторством ученых из Австралийского университета в Сиднее
MeTro содержит в себе белки, которые, при взаимодействии с ультрафиолетовым светом, превращаются в упругий, но прочный материал. После впрыскивания в рану MeTro полностью запечатывает ее в течение одной минуты. После этого вещество постепенно рассасывается и восстанавливает разорванные ткани. Ученые отмечают, что в дальнейшем клей поможет избавиться от швов или металлических скоб, которые долгое время хирурги используют во время операций. Кроме того, он может стать незаменимым в экстренных случаях — например, при автомобильных катастрофах.
Высокая эластичность MeTro делает его идеальным для герметизации ран в тканях тела, которые постоянно расширяются и расслабляются — например, легких, сердце и артериях. Материал также можно использовать для ран, которые находятся в труднодоступных местах.
Сижу в ТРЦ за столом около макдака, пью кофе, листаю пикабу, мне тихо хорошо. Вдруг, откуда не возьмись, неизвестная рука ставит мне на стол поднос с объедками. Непонимающе добродушно в полуулыбке оборачиваюсь и вижу мужика садящегося за стол за мной. Понимаю, что он освободил себе таким образом свой столик.
Начинаю ох×××вать, спрашиваю:
— » а что, до мусорки никак донести?» ( а мусорка стоит в 2-х метрах дальше)
И рожа у него такая наглая еще… беру этот поднос и ставлю ему обратно. Сажусь спиной к нему и слышу какие то му-му звуки, наверное в мой адрес. Оборачиваюсь что бы принять извинения с его стороны и вижу, что этот мудозвон, вместо того, что бы отнести объедки в контейнер, берет его и ставит на стол позади себя. А там сидит молодая мама с маленькой дочкой. Отмечу, что тип этот выглядел довольно пугающе, такой ткнет вилкой в глаз не задумываясь и дальше жевать котлету будет. Какой то такой классический тюремный типаж из 90-х.
Думаю женщина просто испугалась и не стала ничего говорит ему, хотя было видно, что она шокирована таким поведением.
Далее все пошло быстрее. Появился ниоткуда муж этой женщины, (думаю он шел в нашем направлении и видел всю картину в целом), он такой шкаф два на два. Вежливо взял этот поднос с объедками и вывалил синему в его еду со словами «доешь — не забудь всё выкинуть».
Синий черт молча все это стерпел. Затем выбрал из мусора свой хавчик, доел быстро, собрал весь мусор со стола и выкинул в мусорку. Разве что столик не протер…
Для тех, кто, как и я, пропустил выход очередного клипа Ленинграда. Очередной шикарно снятый видос под очередную блевательную песню. Тот самый неловкий момент, когда у тебя ацкий режиссёр, но ты используешь его для говномузла. Видимо, для Ленинграда время хороших песен ушло. Так что я смотрел без звука большую часть клипа.
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
В России что может гореть — горит.Что не может — тонет.Что не тонет — руководит.
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?— А в чем разница?— Совет бесплатный, консультация за деньги.— Совет, конечно!— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
В IKEA— Здравствуйте. Это отдел возврата?— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?— Я хочу вернуть вот это.— А что это?— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Работаю я значит маркетологом. И был у меня начальник, пусть будет Степан. Мужик нормальный, но со своими тараканами. И главные из них это "быстро и дешего". Поэтому, большую часть печатных материалов, презентации и всего подобного, мне приходилось делать самому т.к. денег нет, а нужно еще вчера. так вот, в одно прекрасное пятнечное утро сижу, работу работаю и тут влетает Степа(С).
(С) — Быстро все дела бросай и начинай делать презентацию на 100500 слайдов. В понедельник акционеры приезжают, нужно сделать ее прям бомбической.
(Я) — Окей, сейчас текст накидаю, согласуем и отправлю в агентство, они за выходные конфетку из нее сделают.
(С) -Какие выходные? Сам делай и чтобы к 17:30 все было готово.
Хозяин-барин подумал я и приступил делать. в 17:00 отправил ему более менее законченную версию и стал ждать. в 17.10 Степа пишет "всё круто" и я со спокойной душой иду домой. И тут начинается самое интересное. Звонит мне моя подруга, с которой у нас свое маленькое дизайн агентство. И говорит что пришел новый заказ, достаточно большой и срочный. Нужно встретиться, посмотреть и оценить сколько денег запросим. Встречаемся, открываем запрос и тут я вижу презентацию, которую делал целый день. Плюс сопутствующий текст письма типа " сейчас у нас есть вот такое уродство, нужно срочно сделать до воскресения". Тут у меня начинает бомбить от такого лицемерия и я прошу подругу позвонить и влупить Степе цену в 5 раз больше нашей обычной. Он соглашается и сращу переводит предоплату. Так как деньги сразу подняли мне настроение, мы сделали все за субботу и отправил. В понедельник встречаю Степу и спрашиваю: (Я) -Ну что акционеры остались довольный моей пятничной презентацией? (С) — Все хорошо прошло, только я все выходные сидел ее сам переделывал. (Я) — Так нужно было в агентство отправить, как я и предлагал. (С) — У них очень дорого и делают они плохо хреново.
В итоге в будещем такая ситуация повторялась еще ни один раз. Я только рад был получить денег, но осадочек был всегда.
МОСКВА, 28 мар — РИА Новости. Физики из Российской академии наук создали генератор Т-лучей, способных разрушать металлические конструкции пока неизвестным науке способом, и проверили его в деле, говорится в статье, опубликованной в журнале Physical Review Letters.
Терагерцовое излучение относится к числу самых перспективных направлений исследований в области оптики, микроэлектроники и в других высокотехнологичных сферах. В перспективе волны такого типа можно приспособить для сверхскоростной передачи информации, наблюдения за работой живых клеток в режиме реального времени и множества других целей.
Михаил Агранат из Объединенного института высоких температур РАН в Москве и его коллеги выяснили, что терагерцовое излучение можно применять и для других целей, создав установку, способную вырабатывать Т-лучи очень высокой интенсивности.
Раз уж все начали рассказывать про странных мужичков которых не предупредили, то расскажу и я.
Находясь в командировке в одном небольшом городке, я открыл для себя уютную пельменную и повадился в обеденный перерыв туда ездить в одно и то же время. Как это часто бывает, со временем всех уже узнавать начал и чуть ли не здоровался.
Через день, да каждый день, напротив меня, садился кушать мужичок с папкой.
Как -то раз подъезжая к кафе, я увидел как какой-то дурачок впереди меня разворачивается в конце бульвара по малому радиусу.
Те кто умеет отгадывать чем закончится тот или иной фильм, наверное уже догадались, что дурачком этим оказался тот самый мужик с папочкой.
Я конечно ему рассказал, что в Уфе гаишники уже научили народ разворачиваться по большому радиусу, но если ему не жалко прав, то он конечно может продолжать разворачиваться, правилам принятым в вашем городе.
Мужик беззлобно рассказал мне историю этого заведения, что тут была раньше пельменная, а сейчас обычное кафе, в котором варят вкусные пельмени. Рассказал как он с папой ездил сюда и всегда они разворачивались именно так и никак иначе.
Весь город так разворачивается и если ты, (то есть я) будешь разворачиваться по другому, то это безусловно нарушит привычный уклад жизни города как максимум, или вызовет локальный коллапс как минимум.
На том мы и порешили.
Он продолжил ездил как ему завещали предки, а я как меня научили воины свистка и палки.
Если те, кто умеет угадывать повороты сюжетных линий в блокбастерах дочитали до этого места, то они сейчас предполагают что рано или поздно на этом месте все-таки окажутся ГАИшники.
Так и произошло. Ничего не нарушив, я благополучно миновал перекресток, доехал до кафе, заказал пельмени и сел тревожиться за моего случайного друга. И чем дольше он задерживался, тем больше во мне росла уверенность, что он сейчас рассказывает ГАИшникам про своего папу и объясняет откуда вообще взялась такая необычная традиция.
Встретил я его уже на выходе.
По выражению его лица, я уже понял что «подрыв устоев» произошел и он готов рассказать всё в деталях.
Вышли на улицу. Закурили…
«Одни беды от вас «Уфимских». Химзавод разорили. Молокозавод выкупили. Раньше у нас хлебзавод такие вкусные печенья делал, по всей Башкирии разлетались».
Я спрашиваю: «а уфимцы-то тут причем?»
А он после продолжительной паузы ответил: «Экипаж Уфимский был. Наши тут никогда не стоят. Помню, когда я еще маленьким был мы с папой…»
Так получилось, что сразу после свадьбы мы с женой снимали квартиру в панельном доме аккурат над квартирой моих родителей. В один из летних вечером лежим мы с новоявленной супругой, смотрим какое-то кино, времени около 23:00 было. А хоть и вечер, но жарковато, город южный, влажность высокая. А у меня в холодильнике пара бутылочек холодного пива «Miller» стоит. Ну вот я быстренько и пошлёпал на кухню, вытащил бутылку, открыл и пошёл обратно в спальную, как тут раздался телефонный звонок. Это была моя мама, которая сказала следующее: «Не ходи босиком, простудишься!».
