Девушки-близняшки из Кореи очень страдали из-за своей внешности и особенно их огорчала деформированная нижняя челюсть, из-за которой их подбородки были сильно выдвинуты вперед. Они решили обратиться за помощью на телевидение и стали участницами шоу Let’s beauty, герои которого преображаются с помощью пластической хирургии. Давайте взглянем на то, как изменились сестры после операций.
Безупречные фотографии в социальных сетях приелись настолько, что появился новый интересный тренд. Пользователи делятся уловками (от правильного ракурса и освещения до фотошопа), к которым они прибегают, чтобы сделать идеальный снимок.
Ангел и демон, лед и пламень, я с распущенными и с собранными волосами
Хотите вау-эффекта? Смените очки!))
radchand: Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.
— А что такое короткое замыкание, — спросил я.
— Ну будет бах, искры, — ответили родители.
— Дааа??! — сказал я.
И когда никого дома не было…
Действительно, бах, искры!
Отправляет мама, из города Сорочинск (Оренбургская обл.), своему любимому сыну посылочку Почтой России, со вкусняшками в виде копченого сала. И скидывает фотографию ему, мол жди сынок, отправила.
Получает сын посылку, вблизи полярного круга, в поселке городского типа Уренгой, приходит домой, разворачивает с наслаждением…. и видит:
По мотивам поста про разговоры во сне.
Мой муж тоже периодически разговаривает во сне. Обычно когда я у него что-то спрашиваю утром, начинает нести всякий бред.
Ну, думаю, надо прикольнуться) Вопросы в форме "Котик, ты меня любишь?" получили ответы — да, люблю. Поэтому в следущий раз был такой диалог:
я: Саш, ты кого любишь?
С: Пластик.
я: = Какой пластик?
С: экструдированный пенополистирол.
P.S.: затяжной ремонт до добра не доводит))
Случилось это почти десять лет назад, когда продавцам было насрать на всех ещё больше, чем сейчас..
Есть у нас с женой знакомые люди, которые в силу состояния здоровья, никогда не покидают свой дом. Мы их часто навещаем (живём в другом городе), общаемся, помогаем чем можем. Однажды решили подарить простенький DVD-плеер. Пошёл в соседний крупный сетевик, выбрал, купил. Короче, подарок понравился, стали снабжать их фильмами — всё хорошо. Через пару месяцев звонят: сломался. Забираю, отвожу в магазин, благо он, в отличии от фирменного СЦ, рядом с домом.
В магазине произошёл неприятный случай, который я, придя домой «на взводе», описал в форме «обратной связи» на сайте сети. Вот мой эмоциональный текст:
«Вчера, **.12.08 был вынужден сдать в ремонт приобретенный в августе в вашем магазине в г. *** DVD-плеер, Решил обратиться в магазин. Молодые люди в отделе проверки купленной техники категорически пытались отправить меня в сервис-центр компании-производителя. После моего обращения к девушке за стойкой администратора, последняя дала указания одному из молодых людей (Владимиру) оформить приемку в ремонт, что было исполнено без вопросов. Пока я объяснял девушке проблему, в разговоре молодых людей между собой слышалась фраза, типа «Ага, сейчас поеду я в сервис-центр…»
Молодой человек, оформив приемку плеера в ремонт, на руки выдал всего лишь ксерокопию моего заявления на ремонт, без единой отметки о том, что товар в ремонт принят (не было ни единой подписи или печати). На моё замечание, что я, в случае чего, не смогу подтвердить, что плеер в ремонт у меня принят, молодой человек ответил: «Бред», с крайне недовольным выражением лица поставил штамп магазина и раздраженно спросил: «Этого хватит?»
Я понял, что копеечным плеером я еще могу рискнуть, но желание заходить в этот магазин, да и в другие магазины сети у меня отпало напрочь.»
Короче, «выпустил пар» и со спокойной душой лёг спать. Самое интересное началось на следующий день. Звонок «Алло» «Здравствуйте. Это директор магазина. Я хочу извиниться за нашего сотрудника. Также хочу предложить Вам не ждать несколько месяцев, пока плеер отремонтируют, а прийти в магазин в любое удобное время и получить такую же модель, а в случае её отсутствия — любую другую, близкую по цене. Прихожу. Директор, конечно, на входе не встречает и дорожки ковровой нет (я ж без предупреждения, как комиссия из Москвы). Девушке-админу объяснил цель своего визита, она позвонила директору и тот довольно быстро появился в торговом зале. Ещё раз извинился, провёл меня к стеллажу с плеерами, предложил выбирать и слинял по своим делам. Хожу, смотрю. Нет таких. И похожих по цене тоже нет. Все дороже. Чешу репу, нахожу директора, обрисовываю картину. Директор чешет свою репу, показывает на неплохую модель и предлагает её (в полтора раза дороже, более крутой бренд). Соглашаюсь, идём вместе на кассу, он даёт указание кассирше зачесть мой чек, а разницу вычесть с…, Владимира, конечно же.
Короче, репутация магазина и сети в целом в моих глазах была восстановлена!
Такая, вот, рождественская история.
Мой хороший друг — Макс, развёлся с женой пару месяцев назад. Не выдержал её постоянной ревности и скандалов с битьём посуды. Ну, парень он видный, образованный, стильный. Да и жена (бывшая) не обижена внешностью и интеллектом, но вот на почве ревности, прям совсем крышу срывало у неё.
И дальше скандал, развод, сбор чемоданов, и она съезжает. За 5 лет совместной жизни в его квартире, естественно, соседи уже были все знакомые. Но вот соседка напротив, стала вообще как родной сестрой. И на праздники друг к другу. И просто посидеть, а если уж Макс в командировке, так с бутылочкой вина, перетекающего постепенно в водку — так вообще, милое дело вместе провести.
Незадолго до событий переезда, с Питера с учёбы вернулась двоюродная сестра Макса — Света. Сняла квартиру и спокойно себе уже начала обживаться.
Недавно, Макса отправили в командировку на неделю, и он позвонил Светке с просьбой: «Свет, поживи у меня недельку? Рыбок кормить надо. Да и замок ещё не менял, вдруг придёт бывшая, чтоб чего лишнего не прихватила.» Сказано — сделано. Да Светка и не против в братских хоромах пожить.
Прошло дня три. Выходит Светка из квартиры, закрывает дверь… Очнулась через некоторое время от похлопываний по лицу бригады скорой. Пуховик изрезан, тошнит дико, и на лбу маркером жирненько так «ШЛЮХА» написано…
Сердобольный старичок этажом выше спускался, и вызвал скорую. Потом пришлось вызывать ещё и полицию. Позвонили Максу и тот примчал в тот же вечер.
Первая мысль была на бывшую жену. Но они со Светкой знакомы, и маловероятно это. Перебрали все возможные варианты. Но полиция в первую очередь решила к жене всё же наведаться. Там всё и решилось.
Соседка-подружка. При первом же появлении Светки (с ней она знакома не была) забила тревогу и тут же сделала контрольный звонок. «Ты только за порог, а он вон уже — ключи своей новой бабе дал! Уже на твоей кровати спит. На твоём месте!»…
В итоге было решено что соседка покараулит что за дама там такая и фотографию хоть сделает новой «пассии». А то не голословно же разводиться. Надо ещё послеразводный скандал учудить. НУ, а соседушка решила всё же проявить инициативу и шарахнула выходящей из квартиры Светке по балде шваброй. А потом порезала ей пуховик, написала на лице, пошла в магазин и с вином поехала к бывшей жене Макса, рассказывать как она полюбовницу наказала.
В итоге, написано заявление на причинение тяжких телесных. У Светки сотряс.
Позиция же соседки: «Ну извините! Я ж не знала что она Сестра. Ну ударила да ударила. Я то в чём виновата? Я честь подруги защищала. Вину не признаю!!!»
Забронировали через Букинг 3 обычных номера в краснодарском отеле, заранее перечислили деньги. Когда в конце командировочного дня три мужика приехали заселяться, то оказалось, что одному из коллег «повезло» ночевать в не вполне стандартном номере.
При более детальном рассмотрении оказалось, что номер имеет набор расширенных возможностей.
Другие посты идут по тегу — https://pikabu.ru/tag/whatisthething/hot
1. Тетя нашла это в ящике. Резиновая верхушка, пластиковый низ. Для чего нужна эта штука?
Выкручиватель разбитых лампочек. При необходимости крепится на палку, после помещения в цоколь внутри лампы помогает выкрутить ее остатки из патрона.
2. Странная реклама на ручке шила.
Далеко не все и не всегда получается сделать так, как требуют того различные нормы и правила или банальный здравый смысл. Чем все это оборачивается, наглядно продемонстрируют фото из этой подборки.
1. Я попал в небольшое ДТП. Никто не пострадал, и всё бы ничего, но человек, в которого я въехал, был мой отец. Все думали, что он умер 8 лет назад. (история из Новой Зеландии).
2. Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.
3. Мой кот дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.
4. Я понял, что с моей работой справится и обезьяна. Буквально. Я работал на местной ярмарке, меня уволили и заменили на шимпанзе. Он носит шляпку и держит шарики.
5. Чтобы убежать от злой исполинской ящерицы, я залез на дерево, откуда меня согнал бешенный опоссум. Австралийская фауна мать её.
6. Я сидел за рабочим столом, печатал документ и решил потянуться на стуле, чтобы размять спину и руки. Паук, который, видимо, все это время висел надо мной на паутинке, решил, что это лучший момент, чтобы прыгнуть в мой зевающий рот.
7. Девушка рассталась со мной, потому что я решил, что она шутит, когда сказала, что её мама хочет, чтобы я заплатил ей за то, что ночевал у них дома в первый раз.
8. Все мои коллеги пришли сегодня на работу, потому что босс потребовал, чтобы у нас было специальное собрание перед тем, как половина штата уйдет в отпуск на праздники. Пришли абсолютно все, кроме босса, который оказалось уже уехал на Гавайи до нового года.
9. Спустя недели подготовок к тайному Санте мы с коллегами наконец-то обменялись подарками. Мне достался степлер, который у меня вчера стащили со стола.
10. Мы с женой поехали на другой конец страны на свингерскую вечеринку, где никто, как мы думали, не будет нас знать. Точно так же мыслили мои родители.
©
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа: — Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: — Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая одевать второй ботинок:
Папа: — Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
В те далекие-далекие времена (три года тому назад) Ведьма Даша работала кадровым работником на какую-то четверть ставочки раз в неделю — надо было, чтоб трудовая была-лежала, вот и положила.
И был у нас на работе хрен, который бухал и опаздывал по утрам. На полчаса-час. Стабильно. И хрен бы с ним, но работа его была — ставить печати-допуски контраагентам. И люди его, естественно, ждали. Еще он по полдня отпивался кефирчиком и минералкой и был довольно невменько. И с людьми по телефону изъяснялся с паузами, подзабывая перечень нужных доков. А контора торговала едой. А еда — вещь нежная, портится. Нельзя, чтобы даже холодильная будка туда-сюда понапрасну моталась.
Раз его попросили, два. По-хорошему. Человек уперся рогом. А что, работа непыльная, зарплата 18 000 — на водку хватает. Делать особо ничего не нужно.
Собрались, почесали репу, изучили трудовой кодекс и призвали юриста. Юрист почесал яйца, потому что лето и жарко, и предложил алкаша нашего уволить за систематические опозадания без уважительной причины — нарушает, дескать, хрен с кефиром, трудовую дисциплину.
К делу мы подошли пиздец как ответственно. В первый же понедельник он опоздал (после выходных-то), мы собрали комиссию в лице меня, директора и главного бухгалтера. Составили акт, взяли объяснительную. Говорит, пробка. Мы запросили справку из ГИБДД — по справке нам ответили, что утром в такое-то время там пробок не было. Свидетелей наш алкаш не предоставил. Пить не бросил.
Через неделю в понедельник… Короче, через пять раз (в анамнезе к этому времени — предупреждение, дисциплинарное взыскание и выговор), в конце октября мы положили перед ним ШЕСТЬ (по закону можно и три всего) актов-его объяснительных — наших доказательств, что врет. И еще раз попросили по собственному. Он отказался.
Мы честно позвонили в трудовую инспекцию. Нам дали добро.
Алкаша уволили.
Минусить меня можете до бесконечности, мысль моя такая — люди, если работодатель захочет вас уволить, он вас уволит. И для этого необязательно шпынять человека, давать косые и невыполнимые задания и т.д. Для этого вам достаточно ТРИ раза опоздать на работу без уважительной причины хотя бы на пять минут.
Вот тут хорошо расписано: http://hr-portal.ru/article/mozhno-li-uvolit-sotrudnika-kotoryy-postoyanno-opazdyvaet-na-rabotu
Это реконструкция ранения принца Генриха 5 Ланкастера при битве в 1403 году возле замка Шрусбери. Стрела пробила пазуху принцу и немного не дошла до позвоночника, тем самым сохранив жизнь наследнику.
Почему дороги ремонтируют зимой? Сейчас объясню.
Действующие лица:
1. Федеральный бюджет
2. Местный бюджет
3. Горсовет и администрация
4. Казначейство
5. Управляющая компания
6. Подрядчики
7. Субподрядчики
8. Ебаный 44-ФЗ
Сначала небольшое отступление. По закону, если городу выделены деньги по какой-то федеральной целевой программе, например, на ремонт дорог, то он должен их освоить, причем отчитаться потом за потраченное. А если не сумел освоить, то деньги возвращаются в бюджет и на следующий год выделяемая сумма будет уменьшена.
Итак, наступает январь месяц в небольшом городке на севере Крыма. Все на новогоднем расслабоне, кроме финуправления Администрации. Ведь им нужно подбить итоги, найти все проёбаные деньги, короче, свести концы с концами. А это, поверьте, далеко не просто.
Февраль. Посленовогодняя суета прошла, финуправление отчитывается перед горсоветом — где проебали и в каком количестве. После — окукливается на 3 недели. Депутаты задумчиво чешут лысины. Кто-то лишается премии.
Март. Набухают почки и депутатские аппетиты. Появляются новые целевые программы, из центра машут «морковкой» в виде пачек бабла, которые непременно нужно освоить. Совещания кипят во всех кабинетах. На сессии горсовета пилится местный бюджет. Крохи, которые город смог оставить себе, не отправляя в центр. Ну, там, в очередной раз переходы покрасить да лавочки обновить.
Апрель. В нашем Белом доме ветер гуляет по коридорам. Все на семинарах, коллоквиумах, слётах, съездах и прочей поебени. Цель — выбить из федералов бабло на свои проекты.
Май. Вояки опять чуть не разворотили центральную площадь своей техникой. На сессии горсовета решили, что лавочки покрасить можно и в следующем году, а сейчас срочно нужно подлатать то, что натворили вояки. Жкх выделяет 2 имбицилов и каток, на дорогах появляются свежие «затычки».
Июнь. Проекты согласованы, бабло начинает поступать на целевые счета. Казначейство с ненавистью смотрит на всех, в это время лучше их не трогать. Ухо отгрызут.
Июль. Половина белого дома в отпуске. А чего, они не люди, что ли? Младшими подползающими добивается текучка, приводится в порядок документация. Появляются первые объявления о тендерах и госзакупках. А теперь следите за руками! Со времени официального объявления тендера, до его проведения должно пройти время! Считай, месяц проёбан. Спасибо, 44-ФЗ !!!
Август. Та же картина. Отдыхает другая половина. Тендеров всё больше.
Сентябрь. Определены подрядчики, согласуются сроки исполнения и сдачи. Бабла дофига, и его нужно СРОЧНО освоить. Нанимаются субподрядчики, которые беспрерывно косячат, подсобники из местных маргиналов и начинается ремонт, бессмысленный и беспощадный. ЖЭО в такой запаре, что их директор с выпученными глазами мотается по городу как ссаный веник, пытаясь предотвратить всеобщий пиздец, но тщетно. Позавчера уложенный асфальт вскрывается водоканальщиками, потому что у них по графику замена труб, и ни с кем они согласовывать ничего не собираются. На новом асфальте латка.
Октябрь. Погода всё хуже, асфальта всё больше. В очередной раз распиливается местный бюджет, так как кто-то где-то что-то проебал. Учителя и врачи с тоской смотрят, как их доплаты строевым шагом идут непонятно куда.
Ноябрь. Приезжают различные замы и прочие арам-зам-замы министров про всеобщему пиздецу и проверяют, как осваиваются бабки. Дают пизды нашему начальству и сваливают в туман. Как ни странно, работа активизируется.
Декабрь. Все понимают, что все сроки проебаны, ебут подрядчиков в хвост и гриву, асфальт уже не укатывается а просто кидается горстями, мол, проедут — сами укатают. Неожиданно начинает идти снег. Остаток «морковки», который не успели догрызть, запихивается главе администрации саме знаете куда. Занавес.
А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?
Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: «Давайте этот арбуз, он звонче».
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.Будут создаваться интернет-кладбища.Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Автомобиль «Запорожец», который выпускался в СССР, заслуженно считался народным автомобилем — он был доступен по цене, позволял преодолевать бездорожье и был достаточно надежен. Правда, очень часто запорожец становился мишенью для шуток по поводу своего дизайна.
Сегодня же старые автомобили этой марки являются источником вдохновения для дизайнеров. 15 авто из нашего обзора тому подтверждение.
