Author Archives: xsi - Page 30

Схема


Схема

Для Worms Armageddon вышел патч 3.8, спустя 7 лет после последнего обновления в 2013

Патч содержит 61 новую особенность, 45 изменений и 370 исправлений.

Главные особенности:

— 70 новых параметров, которые можно изменять для модифицирования матчей;

— Поддержка движком игры частоты 50 кадров в секунду;

— Оконный режим;

— Для стримеров: звук игры теперь может оставаться при сворачивании игры или выхода окна игры из фокуса, а ip адрес не будет показываться при хостинге или присоединении к матчу;

— Можно добавлять в онлайн матчи команды ИИ;

— Можно сохранять карты в процессе или под конец игры, чтобы продолжить играть позже на разрушенной локации или начать новую игру на ней;

— Улучшилась совместимость на разных платформах. Появилась поддержка OpenGL;

— Семь новых языков: русский, финский, французский, немецкий, португальский, испанский и шведский.

Страница патча, описание и установщик: https://www.tus-wa.com/forums/announcements/worms-armageddon…

Для Worms Armageddon вышел патч 3.8, спустя 7 лет после последнего обновления в 2013

2002 год. Мы вчетвером сидим за одним ПК и ещё вся жизнь впереди

©

Весело, но не весело!

Интересно, а за улыбку оштрафуют?


Весело, но не весело!

©

Делай добро и…


Делай добро и...

"О, когда я в последний раз тут пролетала, эта штука как раз строилась"


"О, когда я в последний раз тут пролетала, эта штука как раз строилась"

Интересный факт: орбитальный период кометы Neowise совпадает с возрастом пирамиды Хеопса — обоим примерно 4500 лет. Египтяне, строившие эту пирамиду, возможно наблюдали за этой кометой в тот же месте и времени, что и мы сейчас.

©

В Новосибирском зоопарке родились 16 детёнышей манула

В Новосибирском зоопарке у трёх самок манула, который занесён в Красную книгу, этим летом родились 16 детёнышей. У одной самки три котенка, у другой — пять, у третьей — восемь малышей.


В Новосибирском зоопарке родились 16 детёнышей манула

В первые недели жизни детеныши манула, как и малыши всех кошачьих, абсолютно беспомощны: у них закрыты глаза и нет зубов. Вес новорожденного манула около 100 граммов. Мама кормит детенышей молоком и постоянно находится с ними рядом. Котята развиваются довольно быстро.

К 20-у дню у них открываются глаза. Как известно, у маленьких манулов глаза ярко-голубого цвета. С возрастом цвет меняется: сначала на зеленый, потом на желтый. Пробовать мясо малыши начинают с 22- дневного возраста. Первые прогулки самка разрешает детенышам, когда им исполняется месяц.

У малышей этого года сейчас как раз такой период – на днях сотрудники зоопарка заметили, что малыши ненадолго выходят из укрытия. Пока от всего незнакомого они норовят поскорее спрятаться в домиках или за своими мамами. Но с каждым днем они будут действовать всё решительней, и шансов увидеть их тоже станет больше. Манулы – одиночные животные. Потомством занимаются только самки. Поэтому у каждой самки с детенышами отдельный вольер.

В условиях зоологического парка для размножения манулов и сохранения молодняка нужно создавать особые условия. Это требует знаний, опыта и серьезных усилий. В Новосибирском зоопарке манулы размножаются уже четверть века. Зоопарк участвует в Международной и Европейской программах сохранения вида.

Чтобы в Новосибирском зоопарке понаблюдать за одними из самых загадочных кошек на планете, надо дойти до конюшни и повернуть направо. У вольеров, где живут манулы, не шумите и наберитесь терпения: голубоглазые пушистые малыши рано или поздно покажутся.

Смотреть далее

Смекалка

Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров, они не были толстыми, они были крупными. Для понимания, когда Петя учился в 7-м классе (около 14-ти лет), ему обувь шили на заказ – 47-го размера.

Но речь не о Петре. Случай произошел с его отцом, где то в середине семидесятых годов. Я, тогда щегол, иду по улице, на встречу мне идет Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать не трезвого гражданина. Так как это Азия и большинство населения узбеки, то и в ментах они же.

Подлетают к соседу и, гражданин пройдемте. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали – сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой.

©

Ах какая женщина

Мой учитель пения рассказал.

По молодости пел в кабаке друзей, народ подвыпивший заказывал песни и платил деньги, все не в накладе.

Субботний вечер, заходит грустный мужчина и прямиком к моему учителю.

— «Ах какая женщина» знаешь?

— Конечно.

— Сколько час?

— Час? Ну по часам мне еще не платили!

— Ок, вот 500$, три часа сможешь петь? От меня жена ушла…

— Эгхм, ок, смогу.

И он пел. А мужик пил.

Три часа одну и ту же песню на репите. С тех пор, говорит, никогда ее больше спеть не смогу.  

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

 

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

 

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

 

— США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
— Давайте повысим цены на газ для населения России.

 

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

 

— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.

 

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

 

Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой…

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

О великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!

От себя добавлю «Чунга-чанга»

продолжим?


О великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!

©

Боцман

Работала раньше в одной крупной иностр.компании. И там прям… шиковали мы, в общем. Зарплаты были раза в 1,5-2 выше рыночных и оплачивалось всегда и всё, без проблем, любая переработка.

Открываем мы филиал. Под один крупный тендер.

И нанимаем трех водителей, по аутсорсу, по договору аренды автомобилей с водителями. Достаются нам от «арендодателя» два молоденьких парня, и один — мужичок предпенсионного возраста, хитрожопый такой, бывший моряк. Звали мы его Боцманом. Взял он на себя функции старшего и каждый раз норовил работу перераспределить так, чтобы ему в офисе сидеть кофе попивать, а пацанам — кататься день деньской.

Первые три месяца после открытия филиала работа была стандартная, 9-18. Без переработок. Максимум пара выездов в день. Сидели водители в своей каморке, телевизор смотрели и в нарды играли. А потом выигрываем мы тот тендер… И попёрло!)) Командировочные, начальство, переговоры, оборудование, монтажники, тестеры, всего не перечислить.

И в выходные, бывало, приваливало работы — монтажников/тестеров куда везти или оборудование.

Звонишь ему — то трубку не берет, то «А у меня законный выходной, я уже выпил, вызывайте такси…», то «Ну пошли Ваньку или Серегу…», то «Чот спина прихватила, даже сидеть не могу, доктор запретил три месяца тяжелое поднимать и сидячую работу». Ни разу не выехал.

Подходит конец месяца. Выдаю квитки по з/п. Прибегает с выпученными красными глазищами, орет на весь офис, какого, мол, хера, у меня — всего 35, а у пацанов — по 80?!

Я: Ну так они шабашили во внеурочное до 20-21 и по выходным по всем окрестностям монтажников катали, а у нас ведь по внутреннему регламенту внеурочное по тройной ставке рассчитывается.

Обиделся.

Не здоровался потом еще месяц.

А когда через месяц выкупили мы два автомобиля и пацанов перевели в собственный штат, то оклад им еще на 25% подняли, пришел с шампанским, коробкой конфет и говорит: «Вылечил я спину. Всё. Могу работать теперь хоть каждые выходные, бери меня в штат».

Я: Извини, Боцман. Штат укомплектован, всё, не даст мне начальство добро на третьего. По загрузке согласованы два с половиной водителя у меня — два в штате и один арендованный.

Он: Ну тогда выгони Ваньку или Серегу. Они молодые, еще найдут себе работу.

Я: Не могу. У них по путевым листам статистика лучше. И как ты себе это представляешь — «выгони»?

Он: Но они пустоголовые еще, и за машинами-то должным образом не следят.

Я: Да чего за ними следить-то?.. Стоят в гараже, застрахованы по полной.

На следующий день машины Ивана и Сергея были поцарапаны. Кем-то. Прямо в гараже.

И посовещались мы с ребятами, и отказались от арендованной «половины водителя», оставив только двух штатных))

Уходил Боцман со скандалом. Назвал меня малолетней ссыкухой и в красках описал, что он делал с такими, как я.

А при сдаче арендованного автомобиля, на котором он катал, возникли у нас небольшие проблемы — пришлось хим.чистку заказывать, поскольку кто-то в багажник нассал.

И уверяю вас, «ссыкуха» тут не при чем))

©

У наших бегемотиков животики болят…

Расскажу вам о двух одинаковых травмах с разным исходом.
Травма N1.
Тринадцатилетний подросток катался на велосипеде, упал, ударился животом о руль. Пришёл домой, мать вызвала Скорую.
По приезду: живот хирургически спокоен. Это означает, что он не болит, не напряжен, никаких неприятных ощущений при пальпации. Пацан бодр и весел, никаких жалоб не предъявляет. Давление, пульс — всё отлично. Доктор, приехавший к ним, был очень хорошим и опытным доктором, поэтому он сразу матери сказал, что надо бы всё же скататься в больничку, хотя бы УЗИ провести, потому что его глаза и руки, увы, ультразвуковые волны не излучают. Мать, которая после падения сына немного испугалась, а потом, видя его прекрасное самочувствие, успокоилась, от госпитализации категорически отказалась. Доктор попытался убедить ещё раз, и ещё. И почти убедил, но мать, узнав, что дают 5 ДГКБ  (а дело происходило на севере города) отказалась снова и уже окончательно. Подписала отказ. Доктор всё подробно изложил в карте вызова: и про неоднократные уговоры, и про отказ.
А утром пацан не проснулся. С давлением 40/0 его довезли до Раухфуса, даже успели взять на стол и начать операцию (полный живот крови), но потеряли на столе. На вскрытии: подкапсульный разрыв печени, который и характерен тем, что поначалу обычно вообще никакой клиники почти не бывает, а внутри медленно кровит.
Вот так мать осталась без сына, а доктор остался с выговором и лишением премии на год, потому что был недостаточно убедителен.
Травма N2.
Этот случай был давненько, когда я проходила практику в реанимационном отделении большой многопрофильной больницы. Мужчина 35 лет, отец двоих детей и муж очень красивой и хорошей женщины, катался на велосипеде и упал, ударившись животом об руль (что-то напоминает, да?) Пошёл домой, никуда не обращался, живот чуть-чуть поболел и прошёл вроде как.
Утром мужик проснулся, слава Богу, но встать с кровати не смог. Жена вызвала Скорую. По приезду СМП там давление 70/30, тахикардия 130. Да, забыла сказать, что дело происходило в области, поэтому повезли мужика в ближайшую ЦРБ. Там сразу взяли на стол. Картина ровно та же, что в случае с пацаном, но тут вытащили. А через несколько дней он выдал картину септического шока. Снова взяли на стол, а там перитонит. Удалили пару метров кишечника, назначили массивную а/б терапию. Нифига хорошего. Перевели к нам. К тому моменту, когда я пришла туда на практику, Витёк находился в реанимации уже третий месяц. Половины кишечника уже не было. Была выведена колостома (какал в мешочек), уреостома (писал в мешочек напрямую из мочевого пузыря), гастростома (кормили через трубочку прямо в желудок), трахеостома (дышал через трубочку прямо в горло с помощью аппарата), из брюшной полости было выведено два дренажа. И к началу нашей практики у Витька началась опн (встали почки) и каждый день к нему из нефрологии приезжали с аппаратом для гемодиализа. И при всём этом Витёк находился не в глубокой седации, а в полубессознательном состоянии — он мало что понимал, но следил глазами за персоналом, на что-то реагировал. Каждый вечер к нему приезжала жена. Дорога из её областного посёлка до нашей больницы занимала, даже на машине, более 2х часов в одну сторону. Она приезжала каждый вечер за редким исключением. Маленькая, худенькая, беленькая. Очень красивая.
Мы все, если честно, были уверены, что Витёк не вывезет, но через две недели диализа вдруг заработали почки. Вскоре и наша практика подошла к концу. Потом я нашла его и его жену ВК. На её странице были фотки с выписки — он в инвалидной коляске, она счастливая рядом. Знаю, что он сейчас жив (прошло лет 7), не знаю, правда, про качество жизни. А до всего этого был здоровый, молодой, красивый мужик…
Будьте внимательнее к своим животикам, друзья.

©

ОЁ


ОЁ

Признак взросления


Признак взросления

Из дневника

Когда я был пионером и с пятого класса начал в школе изучать английский язык, то постоянно пытался найти применение этим новым знаниям. Интернет еще не придумали, а все книги мы добывали исключительно в библиотеках (а подписаться на «крутые» журналы было возможно чисто теоретически). И вот однажды, в местной районной библиотеке, сдавая очередной том Жюля Верна, я увидел на столе библиотекарши пару номеров журнала «Молодая гвардия» — весьма потрепанных и обветшалых, что сигнализировало: надо выпросить, что я и сделал. Хотя, библиотекарша упиралась и не отдавала — очередь, типа. В общем, с помощью наглой лести я ее уболтал.

С того момента жизнь моя в идейном смысле сильно изменилась. В журнале был напечатан роман Артура Кларка «Космическая одиссея 2001». За пару дней я прочитал роман раза три — настолько был поражен. Сейчас сложно описать все, что я тогда прочувствовал и пережил. Особенно, если принять во внимание тот факт, что из так называемой фантастики, в те времена, что в библиотеках, что на полках магазинов, особо разойтись было тяжко. Кончилась эпопея тем, что я решил применить полученные в школе знания иностранного языка и написал письмо Кларку… На Шри-Ланку, в Коломбо. Для нас, тогдашних советских детей, это место на планете было из разряда «на Марсе». Ну или в другой вселенной как минимум. Написал. С адресом особо не заморачивался: «Артуру Кларку, город Коломбо».

Затык был в названии страны, потому что в наши времена все знали эту страну не иначе как Цейлон, где чай растет. Поэтому, подумав, я так написал — остров Цейлон…

Спустя много лет я попал в Коломбо, работа. Жил в отеле «Continental», рано утром в бой, на баррикады, а вечером в местный отельный паб: ужин и отбой. Через месяц зоркого сокола вдруг осенило: я же в Коломбо! Вот так живешь и не можешь сопоставить простейшие факты: я в одном с Кларком городе. Уже второй месяц. Естественно, что номера его телефона у меня не было, но был почтовый адрес «Коломбо, Цейлон». Интернет в те времена давал только общую информацию — да живет в Коломбо. Был даже адрес электронной почты на официальном сайте. Ну я по старой памяти и забабахал туда письмо, что такой-то тут застрял проездом, если помните, а живу в Континентале…

В тот день работа как-то не пошла и я решил совместить обед с ужином в обычном месте.

Сижу, попиваю гиннесс, запиваю вискарем, курю житан. Тут мне очень вежливо на плечо ложится рука менеджера отеля, типа «Сэр, вас к телефону». Впрочем, это совершенно обычное явление при той ситуации. По работе выдергивали в любое время суток. Но услышав голос в трубке, я слегка офонарел. Честно скажу, что догадался сразу кто на другом конце — хоть и старческая, но очень правильная английская речь выдавала, только все как во сне было.

Первый вопрос был «Надеюсь вы не журналист?» С надеждой я сообщил, что морской геолог. Голос на другом конце сразу повеселел и сказал, что я могу приехать прямо сейчас.

Слегка отдышавшись, я знаком менеджеру, стоявшему на почтительном расстоянии, показал, что мне нужно записать адрес. Вот, за что ценю старые английские традиции и порядки — тут же появилась ручка, бумага и помощь. Когда я отдал трубку и сообщил, что мне нужно срочно заказать отельный транспорт, менеджер взял листок, прочитал и очень странно на меня посмотрел. Потом со всей изысканностью колониального обслуживающего персонала вежливо попросил пару минут и исчез.

Действительно, не прошло и двух минут, как он вернулся и сообщил, что меня ждет отельный лимузин, а машина будет ждать меня там, сколько потребуется, чтобы отвезти обратно. Все за счет отеля ввиду особого уважения… Такие дела.

Никогда не думал, хотя тайно и надеялся, что удастся вживую увидеть настоящую легенду. Но в жизни, как это бывает, все намного проще.

Пока мы рулили по Коломбо, разговорился с водителем. Он уверял меня, что сэр Кларк уже давно умер. Я водителю объяснил, что не далее, как десять минут назад я с Кларком говорил по телефону. Понятно, что лет сэру уже выше крыши — 89, но гении не умирают. Даже Лем, который по сообщениям печати, умер меньше месяца назад, лично для меня жив. На этом свете осталось не так много людей, которым бы хотелось искренне пожать руку и сказать человеческое спасибо. Сэр Артур Кларк один из них и не воспользоваться случаем я просто не мог.

Чудо таки свершилось, несмотря на пробки и прочую ерунду — доехали…

Несколько часов мы пили чай, говорили о всякой ерунде — о кино, погоде, о людях, о книгах, но когда я вышел, то понял, что собственно о нем и его жизни я не задал ни одного вопроса. Впрочем, как и он о моей. Нам и так было интересно, без официальщины. Ну и чисто шаблонная развесистая клюква: это был самый интересный, незабываемый и счастливый день в моей жизни.

P.S. И не последний. Ответы на остальные вопросы я получил. :-)

25, Barnes Place. Colombo Col 07. Shri Lanka

21 апреля 2006 года.

Слайды:

Дом. Парадный вход.


Из дневника

Личная охрана

Смотреть далее

Стартап, который необходим


Стартап, который необходим

В полосатой футболке

Работаю курьером.

Везу , как то заказ. Адрес непонятен. Повороты — завороты. Звоню клиенту:

— как до вас доехать ? Заблудился.

— ты счас где?

— вот тут вывеска красная …

— поворачивай  на право и по прямой метров 200 . там будет х.й в полосатой футболке. Вот туда и едь.

— ок

Что самое удивительное этот х.й в полосатой футболке и есть заказчик.

©

Цифра


Цифра

Не отдам её никому

Продавал грузовой автомобиль ГАЗон Next, машина служила нам верой и правдой, но настал и её черёд. Позвонил потенциальный покупатель из Казани, хотел приехать в Нижний Новгород и осмотреть грузовик лично, на что я его обрадовал, т.к в момент звонка машина как раз была на выгрузке в Казани. Скинул контакт водителя и координаты места выгрузки, оказалось, что это примерно в 30 минутах езды от его дома. Естественно я предупредил водителя после этого. Покупатель приехал осматривать авто,  далее примерный диалог с водителем:

— (В) Вы машину эту купить хотите?

— (П) Да

— (В) Я Вам её не отдам!

— (П) Как это не отдашь??

— (В) Отдам… но только вместе со мной )))

Как итог, грузовичок покупателю понравился, водитель тоже. Водитель работает теперь на него, даже вещи свои личные из машины не пришлось перекладывать.

На мгновение в голове возникла аналогия с крепостным правом… Когда землю продавали вместе с крестьянами ))

©

Зато модно

Мужики за 35 в джинсах в обтяжку:


Зато модно

©

Глупости бюрократии

Несколько лет назад было.
Купил новый телефон, а симка туда не влезала, была еще старого образца. Иду в билайн, даю им эту симку и прошу обрезать специальным приспособлением, симка тоже билайн. Эта услуга стоит 150 или 250 рублей, мне говорят, точно не помню. Я удивился, говорю им что симка то их, и я как бы клиент, и что весьма странный ценник за то что желаю пользоваться их же услугами. Получаю ответ о том что ничего поделать не могут, такие расценки. Хорошо, говорю, а поменять симку сколько стоит? А это, говорит он мне, бесплатно. Ну ладно, говорю я, фиг с вами, давайте новую симку.
На минуту я уже почувствовал себя хакером системы, но дальше стало еще прикольнее.
Он достает новую симку такого же старого образца, оформляет ее, ОБРЕЗАЕТ ее этим специальным приспособлением, и отдает мне., бесплатно.
Я посмотрел на него и сказал что ситуация на столько тупая что я даже не знаю как ее комментировать :)

©

Заслуживает ли педагог фанфары?

Буквально пару часов назад в общую группу бывшей школы директор скинула текст с фанфарами: у нас 100 баллов по информатике!!! Поздравляем нашу многоуважаемую ЕЮ! (Педагога по инфе)

Девочка, которая заработала эти баллы, действительно уникум. Причём по всем предметам. У меня в 9 классе сдавала географию на идеальную 5, на уроках была предельно внимательна, задавала много вопросов.

Так как я уже год там не работаю, то детей не видела давно, но со многими ещё переписываюсь в соцсетях по старой дружбе.
Вот пишу: поздравляю, очень рада, ты умница и т.д.
Потом спрашиваю:
— Катя, расскажи как получить заветные 100 баллов?
— Ну, это много-много дней с репетитором…
— А почему не школьный учитель? (Ведь сейчас именно ей достанутся Катины лавры и нехилая премия)
— Дело в том, что я бы и рада получить знания даром, но в школе ВООБЩЕ не готовили к ЕГЭ.
Как же надоела эта профанация! Я не только учитель, но и родитель. У меня тоже иностранный язык дочь сдавала на 97 баллов не благодаря педагогу, а вопреки.
Сейчас ЕЮ будут жать руки и говорить много приятных слов. Потом дадут денежку от управления. За то, что «никак не готовила». Школа поднимется в рейтинге, директор будет непременно отмечена за «качество образования»…
А всего-то это Катина мама пахала, чтобы оплатить эти знания и баллы, так как растит ее одна. Вот такая история.

©

В сети появился «Национальный сайт чипирования населения»

Сам сайт: https://чипирование2020.рф

При открытии сайта пользователь увидит вот такую картину:


В сети появился «Национальный сайт чипирования населения»

Затем идёт перечисление преимуществ чипирования, а чуть ниже выделяются «13 причин почему».

Оказывается, чипированный человек:

– Переключать ТВ-каналы без пульта одним движением руки;

– Измерять нитраты в овощах простым прикосновением;

– Снимать показания счётчиков при помощи ладони;

– Подогревать кружку с чаем прямо в руке;

– Оплачивать проезд не транспортной картой, а ладонью

– и многое другое:

Смотреть далее

Послышалось

Пару лет назад дело было. Насыщенный рабочий день, 6 часов в дороге и еще 4 часа общения с глупыми людьми. Дело к ночи, скопившийся стресс и усталость решил снять пивком в первом попавшемся заведении. Зашел, уселся, подходит официант:

Он: ??
Я: Пива такого-то литр и закуску.
Он: *несет пиво*
Я: *Мощным глотком проглатываю треть кружки*

Он: Еще что-нибудь?

Я: И счет. Я немного тороплюсь.
Он: Несет еще литр пива
Я: ??
Он: Ну вот еще литр. Вы же просили «ещё»
Мы оба одновременно понимаем, что ему вместо «и счет» послышалось «ещё». Оба погрустнели.
Он: Унести?
Я: Нет, оставь.

Пришел домой, жена спрашивает «почему поздно и пьяный?». Я говорю «это чудовищное недоразумение». Классическая ситуация.

С той поры говорю «рассчитайте меня»

©

Я тоже

Сейчас с девушкой получили дипломы об окончании магистратуры, оба юристы.

На вручение ехали на такси.

Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится загс, водитель сразу спросил:

В: Вы жениться едете?

Я: Нет, диплом получать.

В: На кого учились?

Я: На юристов.

В: Ооо, я тоже юридический закончил.

Неловкая пауза

©

По пути

Таксую.
Поехал я недавно, в свой выходной, к друзьям в соседний город. Взял попутный заказ. Ехать 43 км, стоимость 530р. Села женщина средних лет. Разговорились. Когда она узнала, что я еду к друзьям, а ее взял "по пути", то наотрез отказалась платить. Ее как будто подменили:
— Я что, ваши поездки к друзьям буду оплачивать?
— А я должен вас бесплатно возить?
— Вы не меня везете, вы сами туда едете.
И все в этом духе.
Заказ я, конечно, отменил. По причине отуказа от оплаты. А когда высаживал даму в поле, у нас состоялся следующий диалог. Дама:
— Едем 50/50. Это мое последнее предложение!
— Нет.
— Да!
— Нет.
— Жлобяра.
И я уехал. А через 15 минут пошел дождь. Надеюсь, она растаяла.

©

Так же про отдых на российском юге

Теща строила гостиничный дом в Крыму и я взялся летом помогать, поднял коробку летней кухни, запилил крышу на ней. Тесть же в это время должен был провести воду по дому.  Но что-то не сложилось и вести воду доверили мне. Делал это первый раз, стремно, паяю пвх по инструкциям из интернетов и потом обливаюсь.

Подходит тесть и говорит, что какой-то сосед при распайке труб в номерах, специально передерживал детали в паяльнике, чтобы сопли пластиковые почти полностью перекрывали поток воды. Что это классная идея и нам надо делать так же. Типа как воду не открывай будет бежать маленькая струйка.  На все аргументы про сервис и комфорт сказал с ненавистью, что отдыхающие вообще охеревшие, могут по 15 минут в душе воду выпускать, а ему потом платить. До начала сдачи номеров оставался еще сезон или два, а тесть уже терпеть не мог своих клиентов.Приезжайте, вас точно ждут.

П.С. Трубы я все же паял по инструкции, вода бежит нормально, тесть негодует.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+