Author Archives: xsi - Page 3

Новый Оскар

На фоне последних новостей


Новый Оскар

Киноакадемия объявила новые критерии для «Оскара» за «лучший фильм». Один из них: тема картины — проблемы меньшинств 

Согласно второму критерию, минимум 30% актёров должны быть женщинами, представителями ЛГБТ, расовых меньшинств или людей с ограниченными возможностями.

Американская киноакадемия представила новые критерии, которым должны соответствовать картины для номинации в категории «Лучший фильм». Об этом сообщается на сайте премии.

Новые правила начнут действовать с 2024 года, критерии для всех остальные номинаций «Оскара» останутся прежними. Претендент на статуэтку за «лучший фильм» должен соответствовать минимум двум из четырёх следующих стандартов:

Стандарт A (для его достижения нужно соответствовать одному из пунктов):

Главную или ведущую роль второго плана должен играть как минимум один азиат/афроамериканец/латиноамериканец/житель Ближнего Востока или представитель другой этнической группы;

Не менее 30% исполнителей второстепенных и менее значимых ролей — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями;

Основная тема фильма должна касаться расовых, гендерных проблем или проблем людей с ограниченными возможностями.

Стандарт B (для его достижения нужно соответствовать одному из пунктов):

Минимум двое работающих над картиной на руководящих должностях — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями.

Шесть технических сотрудников — представители расовой или этнической группы;

Минимум 30% съёмочной группы — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями.

Стандарт C:

В качестве стажёров должны быть набраны несколько представителей этнических групп, женщин, членов ЛГБТ-сообщества;

Компания должна оплатить стажировку таким людям.

Стандарт D:

Несколько руководителей маркетинговых, рекламных или дистрибьюторских командах — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями.

Киноакадемия уточнила, что такие стандарты рассчитаны на то, чтобы на «справедливой основе обеспечить разнообразие людей на экране и вне его с целью отразить различия среди кинозрителей».
https://tjournal.ru/amp/209763?__twitter_impression=true

©

Ну мне же надо!

Есть у меня знакомый, у которого вся жизнь проходит под девизом из трех фраз "А чё такого?" "Ну мне же надо!" "И чё?" Применяет он их в различных комбинация в любых жизненных ситуациях. Причём свою любимую "Ну мне же надо" он всегда произносит так, как будто она объясняет и оправдывает абсолютно все, и даёт право на любую прихоть.
— Костя, не паркуйся на тротуаре!
— Ну мне же надо!
— Так ты людям мешаеш!
— И чё?
Так вот, с сегодняшнего дня он наконец то не сможет любую свою дурость оправдывать привычными мантрами — ему таки сломали челюсть. Видать, фраза "А чё такого" оказалась не убидительной.
Может, и поумнеет ещё…

©

Анкеты с сайта знакомств

1.


Анкеты с сайта знакомств

2.

Смотреть далее

Бабки и врачи

Сижу в очереди в местной поликлинике. Рядом две бабки врача обсуждают. Типа молодой долбоеб. Вылечить не может. Бабка все ходит и ходит цистит лечить. А он всегда новые инфекции находит. Выписывает антибиотики. А бабка мол не дура антибиотики то пить. Она своими лекарствами лечится. Но не выздоравливает. А виноват доктор. Потому что молодой и неопытный долбоеб.

©

Шикарный номер…

Рассказал коллега по работе:

Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.

Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи, размером с небольшой бассейн.

Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского…

В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю — стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.

— Это вам для туалета.

— В смысле, для туалета?

— Ну воды то нет.

— А… Как же… Джакузи…

— Аааа, ну если захотите помыться, вы позовите, я вам воду подогрею… Приятного отдыха)


Шикарный номер...

©

Маразм или синдром вахтёра?

Записался через интернет к врачу Смирнова О.А.
Пришел в назначенное время в регистратуру, тётка администратор спросила:
— К Ольге Александровне?
— Наверно так. Смирнова же?
— Смирнова, Смирнова. Только она сегодня не принимает.
— Так я же записался.
— Ну неправильно, значит, вас в интернете записали. Не принимает она сегодня. Я вас запишу через неделю, Ольга Александровна примет.
Записался, пришел на прием к врачу, рассказал эту занятную историю, о том, как интернет честных пациентов обманывает.
В ответ Ольга Александровна выдала эпичный фейспалм и поведала, что помимо неё в клинике работает ещё одна Смирнова, только уже Олеся Андреевна.
И я не первый, за кого тётка в регистратуре решает к какому специалисту и когда идти пациенту.

©

Когда адвокат настоящий профессионал(11млн за дело)


Когда адвокат настоящий профессионал(11млн за дело)

Метео


Метео

Старая сказка на новый лад

Отдыхали на даче. Ребенок 12 лет нашла мои детские книги. Лежит в гамаке читает. Прохожу мимо, смотрю что она там читает. О, каша из топора, прикольная сказка. Дочь говорит – ну как прикольная, страшновато даже. Спросил что там страшного. Дочь рассказала как она поняла сказку:

Военный зашел в дом к старикам, сказал что голоден, но пенсионеры сказали что у них ничего нет, тогда солдат взял у них топор и начал его варить. Старики испугались, отдали солдату все что он у них попросил, тот сварил кашу, наелся и унес собой их топор.

Спрашиваю – чего это старики испугались? Там же о другом вроде, солдат просто хитростью выпросил у жадной старушки все, что нужно для каши. Дочь сказала, что в дом зашел чужой человек, при этом военный, посмотрел, что живут одни старки, взял топор и начал его варить. Вот представь папа, к твоей маме, моей бабушке зайдет какой то солдат, найдет у нее топор и скажет, что очень кушать хочется и начнет его зачем то варить…

Я свел все к шутке, пошел рассказал жене и маме, которые как раз на стол накрывали, а сам подумал, что в возрасте своей дочери я столько триллеров не смотрел.

©

Участник «Уральских пельменей» высмеял жалующихся на бедность звезд


Участник «Уральских пельменей» высмеял жалующихся на бедность звезд

Участник юмористического коллектива «Уральские пельмени» Андрей Рожков рассказал, что стал подрабатывать электриком из-за отсутствия концертных выступлений. В Instagram он опубликовал видео, в котором стоит на столбе рядом с линией электропередач.

«Работы нет у актеров уже полгода. Приходится подрабатывать электриком. Страшно капец, а что делать?» — заметил комик и рассмеялся. Так он высмеял российских звезд шоу-бизнеса, которые жаловались на бедность из-за запретов на мероприятия.

Рожков рассказал, что является электромонтером третьего разряда. Он также пожелал подписчикам хорошего настроения. Многие оценили шутку юмориста и заметили, что готовы взять его к себе на работу, если понадобится. «Будет плохо с работой, возьму в напарники! Однозначно!» — написал citi_zenry.

Источник

©

Про глубину, и то, что в ней находится


Про глубину, и то, что в ней находится

40 метров. Это максимальная глубина, на которую вам позволят нырнуть во время подводной экскурсии с аквалангом.

93 метра. Чуть ниже находится место, где был найден британский корабль «Лузитания», затонувший в 1915 году. Интересный факт: длина корабля составляет 240 метров, а это значит, что, если поставить его на нос, большая его часть будет находиться над поверхностью воды.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
«Вот сука!» — прокомментировал Пенсионный фонд.

 

Чёрным по белому пишется новейшая история США.

 

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

 

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

 

Между фразами «он нормально зарабатывает» и «он какие-то копейки домой приносит» стоит только… свадьба.

 

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

 

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Животные, которых поймали на воровстве


Животные, которых поймали на воровстве

Смотреть далее

Спецэффекты в кино

Современные фантастические фильмы не могут обойтись без «motion capture» (технологии захвата движения). Благодаря этому кинематографическому приему разные чудища, роботы и другие несуществующие существа, получает очеловеченную мимику. Но чтобы это снять, актерам приходится сниматься в смешных зеленых костюмах, увешанных всяческим оборудованием. Давайте на актеров до и после применения «motion capture».


Спецэффекты в кино

Смотреть далее

Брюнетки и блондинки

«Pуccкие дeвушки» для журнала Playboy. Mocква 1989 год.


Брюнетки и блондинки

Жанна Фриске с одноклассницей, 80-е гг.

Смотреть далее

Сам себе режиссер

В начале 2000х работал монтажником видеомонтажером. Монтаж свадеб, как подработка приносили неплохие деньги. Предложили очередную свадьбу и честно сказали, что клиент сложный, натура утонченная и по ходу в положении, гормоны там и пр. Чо, подумал я- за плечами не одна сотня работ, ни одного отказа, все довольны. Мало что ли там беременных было? Беру!

Получаю материал, отсматриваю. Свадьба во французском стиле, платье на старый манер, зонтик белый с вензелями, карета и конечно ресторан в духе начала 20 века. На то время редкость надо сказать.

На первый взгляд все ясно. Звоню клиенту выслушать пожелания. Ничего нового для себя в разговоре не открыл, главное сделать все красивенько. Ну так понятненько!

Одно но! Клиент просит поставить музыку под ролик, который она сама выберет и пришлет.

Здесь надо пояснить- как правило выбор музыки я всегда оставлял за собой, т.к. отталкивался от материала, подбирал настроение и темп музыкального трека соответствующий. Постарался объяснить это в мягкой форме, но понял что доказывать- себе дороже и капитулировал.

Мадам прислала трек. Я слышал его впервые, автор ноу нэйм, песня тоже. Настоящий хфранцузский шансон, лиричный такой весь и свадебный. Настроение и динамика подходят. Чо? Вкус у клиента есть, работаем. И чем дольше я монтировал, тем больше у меня закрадывались сомнения. Моя хвранцузский не знает от слова совсем. С помощью тырнета и такой-то матери, на слух подбирал слова и таки нашел текст песни, перевел дословно. Время потрачено не зря. Поставил на свое усмотрение другой трек (что-то вроде Мирэй Матье). Сдал монтаж, засел в окоп, жду. Я-я, К-клиент

К: Semsay85, ты дурак? Я тебе музло дала, где оно?

Я: Дело в том, что трек не подошел…

К: Это моя свадьба, я плачу и я заказываю музыку!

Я: Дело в том, что там поется про Освенцим и про множество загубленных еврейской душ

К: … … … спасибо!

Тарам, парам пам, всё!

©

У нас тут своя атмосфера


У нас тут своя атмосфера

Смотреть далее

Эффект плацебо


Эффект плацебо

Женщины, они такие


Женщины, они такие

Лучша школа продаж говорите…

Среди продавцов отечественного ритейла постоянно ходит спор — чья школа продаж лучше.  Для меня долгое время «лучшей» школой была Евросеть. Ну знаете, этот анекдот «про душу дьяволу и чехольчик к ней». Так было до одного собеседования. Мужчина, под 40, претендует на продавца.

— опыт в продажах имеете? В анкете не указали.

-имею. 8 лет.

— а где работали? Эльдорадо, днс, Евросеть?

-в церки. Батюшкой.

Взрыв мозга. Вот что спросить после такого?

— а почему ушли?

— планы продаж большие. А мне семью кормить. Трое детей.

— понятно.

Надо ли говорить, что батюшка стал одним из лучших продавцов магазина уже через пару месяцев? Теперь, когда у меня спрашивают, чья же школа продаж лучше, я отвечаю однозначно ЗАО «рпц»

©

Дебилы, б..ть

Вчера очередной раз пошатнулись скрепы о вере в человечество. Договорились вчера с моей мадмуазель, погулять по центру. В парке «зарядье», есть скамеечка одна. На ней мы с мадмуазель пережили первый поцелуй. Сама скамеечка, ни чем другим, больше и не отличается от десятка таких же. Договорились встретится на этой скамеечке. Пришел на 10 минут раньше. Сижу с краю, залипаю в пикабушечку. Рядом садится парочка. Девушка в этой паре все время заставляет фотографировать своего кавалера с разных сторон. И так встанет и так ляжет. Тот послушно фотографирует на телефон. И вот эта девушка произносит фразу, от которой я впал в ступор. Говорит: «Паша, дай в морду тому мужику, пусть он уйдет, он мне вид красивый закрывает». Я в тот момент, просто офигел. Как так то? Это 21 век, в самом центре столицы! В какой-то момент, я даже и посочувствовал Паше. Вот же не повезло парню, и так ему, бедолаге, с такой тяжело, позорит его. Но Паша, со словами «Слышь мудло», на самом деле грубо схватил меня за плечо. Вот каким же нужно быть дебилом, хватать незнакомых дядек весом за сто килограмм. Понимаю, на мне не написано что я действующий офицер, инструктор по рукопашному бою. В общем, у Паши кровь пошла носом, да и правая рука пару дней поболит. Паша резко передумал меня выгонять, с хватил в подмышку свою спутницу и ретировался. А у меня осталось большое удивление и куча вопросов. Друзья мои, ну что же за маразм? Откуда берутся такие Паши? Откуда берутся такие дамочки, как Пашина пассия? Когда уже закончатся  такие темные времена?

©

Голубой бежит, вагон качается


Голубой бежит, вагон качается

Как потерять работу из-за арбуза?

В первый рабочий день 41-летний Роберт Паттисон принес своим новым товарищам-пожарным подгон. Традиционно люди приносят пончики, но можно приносить все, что хочется. Паттисон принес — арбуз, обернутый розовой лентой. Мгновенно несколько пожарных-афроамериканцев были оскорблены его поступком. К тому же 90% пожарных этой станции были черными.

Журналист: “Он что повел себя расово нечувствительно, когда принес арбуз пожарным?”

Маккарти, начальник станции: “Некоторые люди расценили этот поступок именно так.”

Паттисон заявил журналистам, что это не была шутка, и что он не хотел обидеть сослуживцев-пожарных. Несмотря на это, в заявлении Департамента Пожарной Службы от 30 сентября 2017 года говорится, что пожарная часть Детройта не допускает дискриминационное поведение сотрудников, и что пожарный, который был на испытательном сроке, повел себя оскорбительно и расово нечувствительно, и после тщательного расследования было решено его уволить.

Журналист: “Безусловно, это был плохой выбор подгона, но вопрос в том, не зашел ли Департамент Пожарной Службы слишком далеко? Должен ли человек потерять работу из-за арбуза?» 


Как потерять работу из-за арбуза?

Стереотип арбуза об афроамериканцах утверждает, что у они очень любят арбузы. Когда американские рабы были освобождены после гражданской войны в 1860-х годов, свободные чернокожие начали выращивать арбузы, которые они ели и продавали, и, таким образом, арбуз стал для них символом свободы. Белые южане, которым угрожала обретенная свобода черных, восприняли арбуз символом нечистоплотности и лени. Арбузы считались главным символом расизма в Соединенных Штатах.

Смотреть далее

"Романтическая история в нескольких чатах"

Чат №1

Рыцарь: Привет, красотка!

Принцесса: Это кто?

Рыцарь: Всегда мечтал познакомиться с тобой, о прекраснейшая принцесса!

Принцесса: Хм…

Рыцарь: Не уделишь ли минутку своего внимания?

Принцесса: Я знакомлюсь только вживую :-Р

Рыцарь: Так выйди на балкон! Вот он я, внизу.

Принцесса: А ты знаешь, что меня охраняет ужасный дракон? Сейчас как съест тебя!

Рыцарь: Я его победю, то есть побежу… В общем, отрублю голову. А ещё лучше, спускайся и я увезу тебя отсюда. Умчимся в закат на быстроногом коне.

Принцесса: Даже не знаю…

Чат №2

Дракон: Ну что? Пора?

Принцесса: Погоди, он вроде симпатичный.

Дракон: Все они такие, на первый взгляд. Давай я его «Ам!», и всё.

Принцесса: Да мы ещё толком не познакомились!

Дракон: А у меня время второго завтрака, между прочим.

Принцесса: Там печеньки есть, в шкафу. И кастрюля борща в холодильнике.

Дракон: Ладно, подожду полчаса.

Принцесса: :—*

Чат №1

Рыцарь: У меня замок, с башенками. И парк с розами.

Принцесса: С родителями живёшь?

Рыцарь: С папой.

Принцесса: Тю!

Рыцарь: Он у меня король. Старенький, но добрый. Я после него трон займу.

Принцесса: А ты, наверное, пятый сын, да?

Рыцарь: Я единственный наследник, честно. Да и какая разница? Я же тебя люблю!

Принцесса: Ты сейчас серьёзно?

Рыцарь: Как твой портрет увидел — сразу влюбился.

Чат №2

Дракон: Ну что? Уже пора?

Принцесса: Не мешай. У меня серьёзные отношения наклёвываются. Говорит, любит меня.

Дракон: Все они так говорят.

Принцесса: Этот, кажется, по-настоящему.

Дракон: Врёт. Давай я его съем.

Принцесса: Стоять! Ты, значит, съешь, а мне ещё год здесь куковать, пока следующий до башни доберётся.

Дракон: Ну, смотри сама. Если что, я рядом.

Чат №1

Рыцарь: Выходи за меня.

Принцесса: Так сразу?

Рыцарь: А чего тянуть?

Принцесса: Дракона совсем не боишься? Вдруг съест?

Рыцарь: Ты обо мне будешь плакать? Тогда не страшно.

Чат №3

Дракон: Ну что?

Рыцарь: Уговариваю.

Дракон: Ты давай настойчивее, она решительных любит.

Рыцарь: Я стараюсь.

Дракон: Старается он. Вот как сейчас вылезу, что делать будешь?

Рыцарь: Эй! Мы так не договаривались.

Дракон: Пять минут у тебя.

Чат №1

Рыцарь: Быстрее, Принцесса! Я уже слышу шаги дракона!

Принцесса: Бегу, мой принц!

Чат №2

Принцесса: Эй, помедленнее! Я собраться не успею!

Дракон: Ты чемодан позавчера сложила.

Принцесса: Подглядывал?

Дракон: Не отвлекайся, а то сбежит твой рыцарь.

Принцесса: Не сбежит. Я его уже очаровала.

Чат №3

Дракон: Заводи коня, она спускается.

Рыцарь: Спасибо, дружище!

Дракон: Не за что.

Чат №4

Дракон: Готово. Свадьба послезавтра.

Король (папа принцессы): Ура!

Король (папа рыцаря): Слава богу!

Дракон: Оплату переводите на карту драко-банка по номеру телефона, для Визериона Горыновича Ж.

Король (папа принцессы): перевёл.

Король (папа рыцаря): тоже перевёл.

Дракон: Брачное агентство «Горына и сыновья» всегда к вашим услугам.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника» https://author.today/work/51846

©

Ликбез: Рабочие перчатки

Меня посетило вдохновение и я решил сделать краткий ликбез по видам рабочих перчаток для защиты рук. Придумано множество разных перчаток для разных задач, но при слове «рабочие перчатки» в 99% случаев думают о трикотажных х/б перчатках, хотя из всех вариантов это одни из самых худших. [Для любителей видеоформата видеоверсия в конце поста]

Трикотажные хлопчатобумажные перчатки.


Ликбез: Рабочие перчатки

Это вязанные хлопчатобумажные перчатки с нанесенным противоскользящим рисунком из резиноподобного материала. Они вяжутся специальными станками, поэтому очень дешевые, массовые и безразмерные. В зависимости от класса вязки могут быть плотными, так и рыхлыми. Из плюсов только дешевизна и стойкость к нагреву — если в таких коснуться горячей железки, то они не расплавятся прилипнув к коже. А теперь к недостаткам:

— Они плохо сидят на руке

— Они не защищают от пыли, воды, мелкой стружки и заноз.

— Они непрочные.

Рискую отхватить минусов, но скажу что это перчатки для неквалифицированной работы — строительный мусор убрать или покрытый масляной шубой редуктор вытащить. Работать в таких каждодневно  с комфортом и удовольствием нельзя.

Трикотажные нейлоновые перчатки.

Смотреть далее

Тупой родительский юмор

Со слов жены:

Приближался очередной день рождения и <s>жена/дочь нужное подчеркнуть</s> с нетерпением ждала, чем её порадуют родители. И родители не подкачали, торжественно пронесли на виду у всего двора богато украшенную коробку, перевязанную шелковыми лентами. Вручение подарка состоялось под пристальным наблюденим всезнающих бабушек, круглосуточно восседающих на лавочке возле подъезда.

Дочь с азартом развязывала красивые банты, предвосхищая появление не менее богатого подарка. И…

В открытой коробке лежала убогая, грязная, одноглазая кукла/голыш, явно подобранная на ближайшей помойке.

Оценить всю степень разочарования и душевной травмы было невозможно. Дочь рыдала, прижимая к себе грязное убожество, жалея, не то себя, не то его.

А родители… Родители хохотали, надсаживаясь от напряжения, утирали слезы от смеха, и вновь принимаясь хохотать. И только, когда они насладились, произведенным эффектом, на свет была извлечена та самая кукла, которую они до поры прятали за спинами.

Желаемый, эффект был достигнут — ребенок был поражен и шокирован.

Никогда в последующем новая кукла не была любима, а несчастный «голыш» был отмыт и обласкан и оставался таковым на протяжении долгих лет.

©

Ностальгия


Ностальгия

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+