Author Archives: xsi - Page 3

Искусство войны

Недавно мой друг Леша пригласил меня в ресторан. Обмывать крупную сделку. Его небольшая компания выиграла огромный тендер на поставку важного сырья для госкомпании. Мы с товарищами до конца не верили ему, считая, что это — дебильный способ собрать всех на обычную пьянку. Наши шуточки закончились, когда он зашёл в банк-клиент с телефона и показал нам сумму предоплаты от этой госкомпании. На экране была сумма с семью нулями. Фразочки типа «дай контакты своей школы фотошопа?», «с кем ты переспал в этой конторе?» застряли в горле. Всех мучил только один вопрос – «как?». Точнее даже: «КАК?»

Дело в том, что у друга семейная компания, человек десять, включая бухгалтера и юриста на аутсорсинге. Что-то поставляют, как-то крутятся, но, чтобы так! Леша, очень скромный человек по жизни, чуть смущаясь, начал:

— Думаю, все знают про ФЗ и госзакупки. Если хотя бы на тысячную долю процента в предприятии есть государственная доля, оно обязано все подряды размещать на сайте госзакупок. И вот здесь начинается самое интересное. Самые лакомые тендеры не найдёшь. То буквы на латинские исправляют, то цифры на буквы меняют. И ещё много что придумывают. Всё для того, чтобы абы кто не нашёл. Некоторые тендеры мы находили. Давали наше предложения, но нас исключали, либо по цене не сходились, либо полный комплект документов не предоставили. Выиграть тендер стало для меня наваждением. Война, если хотите. Мне как-то на глаза попалась история про осаду китайской крепости:

В 756 году во время битвы при Йонгкви полководец Жанг Ксун засел в крепости, окружённый врагам полководца Лингху Чао. У Жанг Ксуна закончились стрелы. Тогда он приказал изготовить тысячу чучел, и свесил их со стен на верёвках. В войсках Лингху Чао решили, что Жанг Ксун задумал вылазку, и обстреляли чучела. Затем чучела втащили обратно и выдернули из них застрявшие боеприпасы.

Когда Лингху Чао узнал о происшествии, он запретил стрелять на чучелам. Еще пару ночей их вывешивали, безрезультатно для войск Жанг Ксуна. Однако затем вместо чучел со стен спустились отборные воины полководца, ворвались в лагерь Лингху Чао, и перебили всех.

— Блин, какой ты скучный! Лучше скажи, кому и сколько откатил? — просили мы рассказчика.

— Никому ничего не платил. Я же принципиальный. Когда прочитал эту историю, у меня созрел план. Мы начали заявляться во все тендеры, которые находили. Давали цены и условия в два раза выше рынка. Например, тендер на 100 миллионов. Мы ставили 200 миллионов. К нам стали относиться как к неадекватной компании, которая не представляет угрозу. Нам специально высылали предложения по каждому тендеру, протокол с ценами и условиями. Везде мы были на последнем месте. Мы начали понимать цены, которые проходят. Искать оптимальных поставщиков под эти условия. Качались.

Дальше больше. Прошёл слух, что мы не от мира сего и нас стали приглашать в тендеры для кучи. Согласитесь, сомнительный тендер с одним участником. Мы прошли идеальную аккредитацию на всех крупных площадках и предприятиях по нашей теме. В итоге мы нашли «наш тендер» и дали убойную цену. Организаторы не успели ничего предпринять. Мы выиграли.

— Ну, что, за полководцев?!

©

ЖКХ: истории (36)

Нашёл работу- нужно на столбах развесить восемь светильников.
Участок размеров с футбольное поле, на нём стоит пара коттеджей, баня, сарай, какие то беседки, короче владелец человек состоятельный.
Строительство ведёт сын владельца всего этого, а мой заказчик отвечает за работы по электрике.
Куча работников на объекте, человек десять наверное, все что то делают, все чем то заняты.
Ну, меня это не касается. Мне выдали светильники, сжимы, дали схему по которой я их крепить должен, велели по любым вопросам связываться только с заказчиком и уехали.
Ну я работаю себе потихоньку, на когтях залезаю на опоры, монтирую светильники, всё спокойно.
Тут на участок заезжает нива пятидверная, довольно пошарпанная. Из неё вылезает мужик в усах и кожаной папке, начинает собирать народ, ковыряющийся по участку.

Я наверху, слышно не очень хорошо, да мне и пофиг, ясно лишь одно- приехал какой то их начальник, изменились планы постройки, и нужно срочно делать что то другое, а не то, чем работники были заняты до этого.
Вся толпа хватает бетономешалку, носилки с песком, тележки с гравием, и с шумом и гоготом валят за самый большой коттедж. Там ковыряются оставшееся время моего пребывания, изредка выбегая чтобы взять доски или лопаты.

Я заканчиваю работу, уже вечер, звоню заказчику, отчитываюсь, и мы договариваемся на завтра встретиться и деньги передать.
На следующий день заказчик звонит, говорит что всё в порядке, работа понравилась, деньги на руках, давай встретимся- есть ещё пара вопросов.

Встречаемся. Он расплачивается, но просит задержаться.
-Слушай, я тут тебе пару вопросов задам.
-Окей,- говорю,- задавай.
-Ты вчера видел ниву? На стройку приезжала?
-Да, конечно.
-А номера не запомнил?
-Нет. Нива затасканная была такая. Зелёная…
[перебивает]- Да, знаем, знаем. А мужика из неё ты раньше видел?
-Нет [удивляюсь] А что такое то?
-Да ты не поверишь. Тут такое дело…короче, приезжает вчера какой то хер с горы, строит разнорабочих, и выдаёт разнарядку- залить за домом основание под детскую площадку пять на семь. Ну рабочие хватают цемент, арматуру, копают основание и заливают его…Стой, слушай дальше. Потом этот хмырь командует закинуть ему в багажник бетономешалку и два мешка цемента. Для того, чтобы всё это влезло, он выкладывает на стройку две бензопилы, одну рабочую, вторую нет, потом коробку с рыбацкими причиндалами типа бродней, спиннингов, мормышек и прочего, здоровая такая коробка, и какие то обрезки труб. Делает всем ручкой и отчаливает.
-И что?
-Да как что? Я ж сказал- он хрен с горы. Никто не знает кто он такой вообще. Впервые его видели в жизни, понимаешь? Он просто мимокрокодил какой то. Случайно на стройку заехал, может перепутал чего, может он сумасшедший, но факт- залита нахер ненужная площадка вместо розария и украдена мешалка, хотя скорее не украдена, а обменяна на бензопилы и набор юного рыболова.

Я перевариваю эту информацию. Мне смешно.

-Реально просто какой то незнакомец? А как же рабочие то?
-Так это же разнорабочие. Им сын хозяина платит помесячно. Ими распоряжаются все мастера на объекте. Если надо чего принести, или кабеля натянуть, ну или цемента налить- дёргают их. Над ними кто только не командует. Даже повар, ёптить. Они привыкли. Им платят за это…
-И что им будет теперь?
-А ничего не будет. Чего им сделаешь? Мешалка копейки стоит, два мешка цемента вообще в расчёт не идут. Единственно- если не придумает хозяин что делать с площадкой, то они её выдалбливать обратно будут…

Не знаю долбили ли рабочие площадку, но того прораба с усами и мешалкой не нашли.

©

Прямым текстом говорят, а мы все за шутку принимаем

На прошлой неделе захожу в офисный лифт. В нем уже едет техдир и один из моих коллег. Разговор свой они начали ещё до моего появления в лифте, так что я вошёл к самой интересной фразе техдир.

— Если тебе, Илья, приходится брать кредит ради отпуска, то пора менять работу

Илья, конечно, улыбнулся.

А вообще, конечно, ничего смешного в этом нет. Если твой шеф понимает, что ЗП не хватает на то, чтобы отложить на отпуск на море хотя бы раз в год, и при этом прямо говорить, что надо уходить… Может, и правда, пора обновить резюме?

©

До наступления бензинового коллапса осталось 3 недели

«Бензиновый ад» может начаться в России с 1 июля 2019 г.

Глава «Роснефти» Игорь Сечин призвал правительство перестать сдерживать цены на бензин и отпустить их в свободное плавание. И правительство с ним согласно.


Сечину не нравится политика регулирования цен на топливо. Бизнесмен видит в этом непоследовательность власти: с одной стороны — надо наполнить бюджет и развиваться экономически, а с другой — нужно дать людям бензин по нормальной цене. Сдерживание происходит за счет рынка, за счет бизнеса. Как рыночный «монстр», Игорь Сечин этим фактом совсем недоволен. Об этом он и сказал на Петербургском международном экономическом форуме.


До наступления бензинового коллапса осталось 3 недели

Более того, правительство в лице вице-премьера Дмитрия Козака согласно с олигархом. Они считают, что действующее между нефтяниками и властью соглашение о заморозке цен после 1 июля потеряет актуальность. Продлевать его не будут.

Это буквально означает начало нового витка роста цен на бензин, в котором проигравшей стороной станет простой народ. В апреле нефтяники и правительство сумели договориться о заморозке цен на бензин и дизельное топливо, но это было «в последний раз».

Потери нефтяников компенсируются из Фонда национального благосостояния, повышения акцизов на мазут и возрастающего налог на добычу полезных ископаемых.

Общие потери нефтяных королей от искусственного регулирования цен на топливо составляют более 100 миллиардов рублей за это время. Естественно, такой подход им не по душе.
Ранее и сама «Роснефть» озвучивала печальный факт — цены будут постоянно расти по крайней мере до 2024 года.

После подписания краткосрочного соглашения надежда на то, что все обойдется, была. Но Сечин и Козак вбили гвоздь в крышку гроба народных ожиданий. С 1 июля цена начнет плясать по рынку, что буквально означает — расти безо всяких оглядок.

До наступления бензинового коллапса осталось три недели.

«Мне хотелось бы выразить надежду на возврат к рыночным формам регулирования и принципам ценообразования с целью устранения дисбалансов на рынке нефтепродуктов», — призвал Сечин.

Воля Сечина ударит по народу уже скоро. Ожидаем по осени нового «марша пустых баков»?

Источник: https://deita.ru/ru/news/do-benzinovogo-ada-ostalos-tri-nedeli/ (Василий Кучин)

*****

Между прочим: а вы знаете, что из 11 членов совета директоров Роснефти 7 из них — иностранцы. Как думаете, эти люди управляют компанией, вроде как российской, в интересах страны и россиян?

Смотреть далее

США против метрической системы


США против метрической системы

Но когда дело доходит до оружия…9мм звучит куда круче, чем 0.354331 дюйма.
Благослави АмЯрику. !! <3

©

Что вы знаете о вечеринках?

В моем холодильнике есть кнопочка Ice Boost. В инструкции написано, мол включите этот режим если Вам нужно много льда, например — если у Вас вечеринка.

Нажал 4 часа назад. За это время в лоток сиротливо упали 6 кусочков льда.

Видимо, у нас разные представления о вечеринках.


Что вы знаете о вечеринках?

UPD: из него раздаются жуткие звуки падающих глыб льда. По моему он гадит мимо лотка.

©

Парикмахер из Дагестана

Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.Я спросил: «Как у Вас так быстро получается?»Он с гордостью ответил: «Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!»

©

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐭🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Отравленные Мальдивы: фоторепортаж с опасного сибирского озера неземного цвета за ТЭЦ


Отравленные Мальдивы: фоторепортаж с опасного сибирского озера неземного цвета за ТЭЦ

Смотреть далее

Дошло: Минтруд связал падение рождаемости с низким доходом семей

Падение рождаемости в России в последние годы связано с низким доходом семей, заявил первый замминистра труда и социальной защиты РФ Алексей Вовченко на сессии «Демография как фактор глобальной политики: современные тенденции» в рамках Петербургского международного экономического форума.

«Мы связываем эту причину (падение рождаемости — ред.) с экономикой, прежде всего с уровнем доходов наших семей, которые также за последние годы, если не падают, то рост в принципе остановился. Здесь есть четкая связь, мы видим по показателям бедности: в числе бедных 79% бедных домохозяйств — это домохозяйства с детьми», — заявил Вовченко.

Источник

©

Decoding and mechanical rebuilding of vehicle keys.

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

 

Программа форума в Питере:
1. «Партнерство государства и частного бизнеса», участники — Юрий, Артём и Игорь Чайки
2. «Россия — страна миллиардеров», участвуют полковники Захарченко и Черкалин
3. «Инновации в распиле бюджета», ведущий Рогозин, специальный гость Арашуков.

 

Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.

 

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

 

Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

 

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Впрочем ничего нового


Впрочем ничего нового

— Надо повысить зарплату медработникам. Предложения?- Давайте сократим персонал- А кто лечить будет?- В майских про это ничего не было

©

Зависть

История о зависти, в которой все имена изменены.

Итак, коллега Сергей купил машину. Хорошую, дорогую машину. У него большая семья и дом за городом, поэтому выбор автомобиля вполне логичен.

Не Лексус, но и не УАЗ.

Другой коллега Евкакий, когда узнал об этом событии, бурно обсуждал его в курилке. Мол, небось Сергей набрал кредитов, жена/дети голодные ходят, на бензин теперь разорится и вообще кошмар/капец/зомбиапокалипсис. И всё это так с желчью, мол, нехрена тут покупать машины вперед Евкакия.

Мы с Сергеем хорошо общались, и я прекрасно знаю, что на эту машину он давно копил, плюс продал моторную лодку и рыбацкое снаряжение, в которых иссякла надобность.

Итак, обед. Мы с Сергеем встретились в столовой в очереди с подносами. Помимо готовой еды, у нас так же продавались всякие Дошираки/Роллтоны и т.д. Так вот, на подходе к кассе Сергей просит продавщицу продать ему еще 12 пачек Доширака.

После того, как мы рассчитались и сели, я спросил, мол, а зачем столько? Он улыбнулся и ответил, что у него дома сейчас гостят родственники и как раз завтра (неужели вы наконец-то уезжаете, так жалко) они уезжают, а ехать им на поезде 2,5 суток, так вот позвонила с утра жена и попросила заехать с работы купить, мол всё собрали уже в дорогу, а вот это забыли. Сергей не хотел после работы ехать в магазин, т.к. дом и магазин в разных сторонах (там и правда приличная разница), поэтому и купил сейчас, цена-то такая же.

И тут нас увидел Евкакий. И прямо луч света засиял во мраке, настолько он был рад.

Целый день потом в курилке верещал «Я ТАК И ЗНАЛ, ТАК И ЗНАЛ!!!». Никогда еще Евкакий не выглядел таким довольным жизнью.

Как мало нужно некоторым для счастья – всего лишь убежденность в неудаче другого.

©

Секретная кнопка на первых Жигулях

Первые Жигули совмещали как современные технологии, так и довольно архаичные решения.


Секретная кнопка на первых Жигулях

Попробуйте угадать (или вспомнить), для чего предназначалась эта кнопка на первых Жигулях

Первые Жигули в начале семидесятых казались совершенными инопланетянами: ничего не скрипит, пускаются с полпинка, в салоне вообще космос. На этом фоне любые технические решения невольно воспринимались как оптимальные: мол, итальянцы плохо не сделают. Поэтому резиновая кнопка-диафрагма, отвечающая за подачу омывайки на ветровое стекло, казалась вполне уместной. Электрического насоса на первых Жигулях не было: вместо него работал палец левой руки водителя. При нажатии на мягкую кнопку омывающая жидкость (вода, короче говоря) вытеснялась через выпускной клапан к жиклерам, а при распрямлении диафрагма засасывала омывайку в полость. Бачка в современном понимании тоже не было – вместо него было подобие резиновой грелки на левом брызговике. При этом система работала очень надежно. Без всяких нанотехнологий.

©

Бременские музыканты

Купили мы тут книжку Бременские музыканты.


Бременские музыканты

Вначале все идет слово в слово со старой доброй аудиосказкой

Смотреть далее

Как Kinodanz наплевали на мои авторские права

Плюс к скандалу с Kinodanz и Badcomedian. Скорее всего, вы уже слышали, что уже совсем скоро, в конце августа, выходит очередное творение данной кинокомпании, а именно «первый российский стимпанк» — «Эбигейл». И еще, возможно, вы читали вчерашний пост про Ника Перумова с его стимпанком.

Для тех, кто не в курсе, расскажу вкратце: Ник Перумов заявил, что Kinodanz украли для своего фильма детали из его стимпанк-книги о Молли Блэкуотер. С вашего позволения, хочу подбросить угля в топку и от себя.

Не знаю, как много человек прочитает этот пост (все-таки, это моя первая публикация на Пикабу, который я читаю уже много лет), но хочется, чтобы проблему хоть кто-то заметил. Так как то, что творится — это полная жесть.

Мой псевдоним – Виолетта Стим, я начинающий писатель из Екатеринбурга. В 2016 году я начала работать над стимпанк-романом «Часовой механизм» и публиковать его на популярных самиздат-сайтах, таких как Wattpad (почти 2 тысячи прочтений) и Surgebook (более 15 тысяч прочтений) в открытом доступе. Книга обзавелась кругом постоянных читателей, была отмечена парой скромных наград, и довольно часто мелькала в различных писательских и литературных группах в VK. Ее и сейчас легко найти по поиску и жанру «стимпанк» на данных лит.сайтах. Сюжет «Часового механизма» складывается вокруг девушки по имени Абигейл, которая совершила опасное путешествие, рисковала жизнью, и даже пошла против властей для того, чтобы найти и спасти своего брата.

И каково же было мое удивление, когда в конце прошлого года я узнала о выходе «первого российского стимпанка» под названием… «Эбигейл». Я насторожилась, стала собирать всю информацию об этом фильме, какую только смогла найти, и обнаружила несколько весьма интересных сюжетных совпадений. Я написала об этом в блоге на лит.сайте, посмеялась над своей паранойей вместе с читателями и думала, что на этом история завершилась. Ну разве могли сценаристы такой «видной» кинокомпании брать чужие сюжеты без спроса? Ха, господа.

И вот вчера я наткнулась на пост про Ника Перумова. Если уж уважаемому, и, без преувеличения, крутому писателю показалось, что его стимпанк слегка растащили на шестеренки, то и я вновь вспомнила о своих собственных подозрениях. Ведь если компания не постеснялась использовать детали из уже изданных книг, то что мешало ей проделать тоже самое с книгой, свободно выложенной в сети?

Существует реальная вероятность того, что команда сценаристов Kinodanz просто взяла и, не стесняясь, наворовала идей из самых разных стимпанк-книг, включая мой малоизвестный самиздат.

Сравним сюжеты «Эбигейл» и моего «Часового механизма»?

1. Фильм: молодая девушка Эбигейл живет в мрачном городе, границы которого закрыли много лет назад.

Книга: молодая девушка Абигейл живет в мрачной СТРАНЕ, границы которой закрыли много лет назад.

2. Фильм: она бежит из дома и идет наперекор властям, чтобы найти пропавшего много лет назад отца.

Книга: она бежит из дома и идет наперекор властям, чтобы найти пропавшего много лет назад БРАТА.

3. Фильм: гг отправляется в опасное, полное приключений, путешествие на дирижабле.

Книга: гг отправляется в опасное, полное приключений, путешествие на ПОЕЗДЕ.

Дальше все просто идет один в один!

4. Фильм: действие происходит зимой.Книга: действие происходит зимой (и там это, блин, важная часть сюжета!).

5. Фильм: весь фильм по экрану будут перемещаться персонажи в необычных масках.

Книга: некоторые герои книги вынуждены носить причудливые маски-респираторы.

6. Фильм: в городе бушует страшная, загадочная эпидемия.

Книга: люди в городе умирают от страшной, загадочной болезни.

7. Фильм: Эбигейл верит в справедливость властей и тяжело переносит разлуку с близким человеком.

Книга: поначалу Абигейл верит в справедливость властей и тяжело переносит разлуку с братом.

8. Фильм: разоблачив страшный заговор властей, она выясняет, что они были не спасителями, а тюремщиками.

Книга: однако затем, разоблачив страшный заговор властей, она выясняет, что они были не спасителями, а тюремщиками.

9. Фильм: ей не остается ничего, кроме как присоединиться к мятежникам, отважным смельчакам вне закона.

Книга: тогда ей не остается ничего, кроме как присоединиться к мятежникам, отважным смельчакам вне закона.

И это я сравнила только ту информацию, что была в трейлере и описаниях к фильму. Даже не представляю, сколько еще одинаковых деталей смогу найти, посмотрев сам фильм.

Не кажется ли, что слишком много совпадений, Kinodanz?


Как Kinodanz наплевали на мои авторские права

©

Охотничьи колбаски. Проверка рецепта 1938 года.

Давно я планировал сделать эти колбаски. Советские рецепты показали себя отлично, но меня смущало одно!

Корица!

По рецептуре в состав идет корица и она никак не ассоциируется с колбасой, но решил все таки проверить.


Охотничьи колбаски. Проверка рецепта 1938 года.

Итак рецепт 1938 года с изменениями в сторону уменьшения жирности:

Говядина 0,3 кг.

Свинина нежирная 0,6 кг.

Бекон 0,1 кг. (он у меня был, заменяйте салом)

Специи:

Вода 100 гр.

Соль поваренная — 10 гр.

Соль нитритная — 10 гр. (содержание нитрита натрия 10%)

Сахар — 1 гр.

Перец черный молотый — 0,5 гр.

Корица — 0,5 гр.

Чеснок 0,75 гр.

Перемалываем мясо на мясорубке и засыпаем соли и сахар. Хорошенько перемешиваем и в холодильник на 48 часов.

По прошествии этого времени добавляем воду, специи, мелко порезанный бекон и вымешиваем до липкости. На это уходит от 5 до 10 минут. Фарш должен буквально приклеиваться к миске, к рукам… на фото видно.

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Не помогло

Что-то вдруг вспомнилось, как в самом начале нулевых все говорили и писали, что если у чиновников будут высокие заплаты (тогда 1000 баксов называли), то они будут держаться за должность и не брать взятки.

Не помогло.

©

Странная планета


Странная планета

Смотреть далее

Переименования


Переименования

Вижу рифму


Вижу рифму

Немного о жадности.

Мой сосед по вагон-дому уезжал с вахты домой и попросил донести одну из 2-х сумок до машины. Беру сумку и приседаю от неожиданности. Сумка очень тяжелая. По тому как он держит свою сумку — вторая тоже. Я. — я. С. –сосед. Я. – Не фига тяжелая. Что у тебя там? С. – Электроды. Там немного. 4 пачки. (1 пачка 6 кг.). Я. – И в твоей 4? С. – И в моей. Я.- То есть ты сейчас потащишь эти сумки на взлетную площадку, погрузишь в вертолет, выгрузишь, доставишь на ж/д вокзал, загрузишь в поезд, довезешь, опять перегрузишь и повезешь домой??? С. – Да. А что такого? Я. – Нахера тащить через половину России 48 кг. электродов? Дома не проще купить? С. – Бесплатно же. В хозяйстве пригодится. P.S. Килограмм электродов стоит примерно 70 р. З.п соседа около 100 т.р.

©

Для них мы все действительно лишь тягловые животные

Дочь нефтяного олигарха Алсу Сафина заявила, что вы её все достали. Откровенно надоели и ведёте себя, как гиены. Об этом она написала в своих соцсетях:

«Как вы мне все надоели. Отстаньте от нас. Вы, люди, как гиены».

Причиной комментария стала сама Алсу, выложившая видео, в очередной раз оправдывающее её дочь.

«Сертификат на один миллион рублей за победу в конкурсе Микелла ещё в день своего рождения, 29 апреля, передала Президенту Фонда для детишек, которые живут в Казанском Хосписе», — рассказала дочь долларового миллиардера Сафина, ожидая, видимо, что все сейчас растрогаются и умилятся высоконравственному поступку представительницы нефтесемьи.

Но — нет. Люди не умилились. Миллион для детей — это, конечно, здорово, но что тот миллион для семьи миллиардера, когда только по самым скромным подсчётам они спустили восемь миллионов рублей на накрутку СМС для победы Микеллы?

А тут — отдали миллион. Не свой причём, а ваш — это ведь вы присылали платные СМС-ки!


Для них мы все действительно лишь тягловые животные

Ещё в самый разгар скандала Алсу прикрыла комментарии в соцсетях. А тут решила, что пора выходить из сумрака, и придумала показать, какие они все, Сафины-Абрамовы, благородные и великодушные.

Да я больше скажу, чего Алсу Ралифовна никак не понимает. Детям в хосписе ваш миллион в нормальной стране был бы не нужен. Их бы лечили, спасали, облегчали бы им страдания совершенно бесплатно, если бы кто-то в 90-е не присвоил себе всю нашу нефть.

Впрочем, а почему кто-то? Стоп, так это же были вы! Это вы стали миллиардерами, присвоив то, что вся страна строила десятилетиями.

И теперь вы дали миллион (в очередной раз не свой и заработанный нечестно) детям — как подачку, чтобы отмазаться и обелить свою дочь.

Естественно, что вся эта ситуация никому не нравится. И не понравится никогда, уверяю вас.
Вам нужны подписчики, комментарии в соцсетях, популярность? Ну, тогда или глотайте мнение народа, или уж удалитесь и уйдите в тень.

«Голоса покупаете вы, а гиены – люди?!» — из комментариев под постом Алсу.

Удивляться тут нечему. Для них мы все действительно лишь тягловые животные, рабочий скот. Чего это вдруг взбунтовались, когда обязаны были глотать их дерьмо? Они — благородные, увон, ваш миллион детям отдали, а вы — гиены, лишь потому что смеете что-то вякать.

Смотреть далее

Черепашья кавалерия — серьезное дерьмо


Черепашья кавалерия - серьезное дерьмо

— Вперед,  аллигатор-конь!

— Вообще-то, я крокодил

— Молчать, водяная лошадь!

©

Информация о полете прямо в полете


Информация о полете прямо в полете

А Вы знаете, что многие современные самолеты имеют на борту собственную открытую информационную систему доступную для пассажиров? По сути это мини сервер с данными о полете и WiFi точка (без интернета).

Все что нужно, включить WiFi не выводя свой смартфон/планшет или ноут из режима полета (при этом симка с моб. инетом и блюпуб остаются неактивными). Потом перейти в браузере на внутренний сервер (у каждого перевозчика он называется по своему) и наслаждаться информацией о полете.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+