2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию! 2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр! 2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации! 2014г — русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда! 2018г — х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.
«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки. (xsi: ну тогда транспортный пусть выплачивает)
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.– Это для нашей безопасности.
Премьер Медведев — это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Жутко избитая женщина входит к врачу.Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило??- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домойпьяный, он бьет меня пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого.
Даже в крупном магазине, к сожалению, есть риск купить подделку вместо настоящих духов. И это не просто обидно, но и опасно для здоровья. Но есть особые признаки, по которым можно распознать подделку, даже если она сделана мастерски.
Публикуем советы, которые помогут вам купить хорошие духи и не дать себя обмануть. Целлофановая упаковка
Коробочку с оригинальным парфюмом покрывает плотно натянутый целлофан, который не морщится, не выпирает и не образует складок. Полиэтиленовая упаковка поддельных духов часто сидит хуже. Аккуратность шва
В подмосковном Одинцово был избит многократный чемпион России, чемпион Европы и обладатель кубка мира по тайскому боксу Иван Пентка. 33-летний спортсмен вышел из квартиры в новом жилом комплексе, но забыл ключ от калитки, поэтому решил ее перелезть, когда возвращался обратно.
Заметивший это охранник догнал боксера и потребовал объяснений, и, не получив их, нанес ему удар в челюсть. К коллеге подошли и другие охранники, избившие Пентку. После случившегося потерпевший написал заявление в полицию.
«У нас живет два кота 8-летний Мелчетт и 9-месячный полосатый Эдмунд. К ним в гости часто приходят соседские коты рыжий Том и черный Балдрик. Все четверо очень активные и обожают играть в нашем саду и у нас дома. Когда я вижу, что они начинают активно бегать и прыгать, я следую за ними со своей камерой и у меня получается заснять их невероятные телодвижения, похожие на танцевальные па».
Все сделанные им снимки мужчина выкладывает на специальную страничку в фейсбук.
«Обожаю фотографировать животных, но больше всего котов, даже если это и занимает большую часть моего времени», — рассказывает оставшийся анонимным фотограф.
Съездил по делам рабочим в строй-магазин, и столкнулся с старым знакомым, он тоже строительством занимается.
Привет. Что? Как? Как сам…?
В общем обычный разговор, быстро свернули на общий интерес, вернее на одну из больных тем, «про работников».
Работники они вообще везде больная тема, но в строительстве особенно. Работа тяжёлая, мало квалифицированная. Люди соответствующие. Запои, пропадания, безделье, воровство… продолжать можно долго.
– Да, – говорит,– всё как обычно, только не воруют совсем.
– Это как ?!
Рабочие воруют, воруют всегда. Иногда по чуть-чуть, иногда много. Иногда незаметно, иногда аж диву даёшься от наглости. Не раз было, приезжаешь на стройку, не хватило утеплителя. По накладной 20 м3 нужно 19м3. Как не хватило полтора куба?! Считаешь утеплитель, штрафуешь, орёшь, в общем ничего приятного для обеих сторон.
Вид у меня был скорее всего такой.
Однако…
Как и все остальные он боролся с воровством. Считал, контролировал, приезжал с проверками, подсчитывал упаковки, и.т.д. Результат? Конфликты и проблемы. Увольнял. Нанимал новых. Результат ноль.
И в лучших традициях фразы, «Не можешь прекратить это безобразие, тогда возглавь», он стал поощрять воровство.
Сначала провёл «внушение», типа теперь у него классная программа стоит, считает всё идеально. Пропадёт хоть гвоздь – вы#$бу.
И сразу начал везти стройматериала больше чем обычно, и намного больше.
Попробовал на утеплителе. Привёз лишних 6 м3. Рискнул конечно.
Приезжает принимать чердак, всё утеплено, ни одной лишней пачки нет. Рабочие довольные. Суетятся показывают.
– Вот видите. Программа как точно считает. Хватило тютелька в тютельку.
Они в два раза довольнее стали, аж «засветились». Потом соседи рассказали, что отметили они сданный чердак хорошо.
Ну собственно говоря и всё. Наживка проглочена. Самовлюблённый дурак начальник + возможность его обворовывать. Мечта, а не работа.
В чём гешефт ?
А всё просто. Нормальному рабочему в сезон нужно минимум платить около 40К-45К месяц. Иначе уйдёт. Он платит около 35К в месяц, ещё приблизительно 7-8К на рабочего у него «воруют» материалы.
В итоге за те же деньги. У него уже 2 года не своровали и гвоздя. Мусора и обрезков стало на порядок меньше. Рабочие довольные аж глаза светятся. Работа стала идти легче. Конфликтов почти нет, хотя штрафы за косяки остались.
Из забавного.
Два раза пришлось грубо отшить соседей, которые хотели раскрыть ему глаза на воровство. Обиделись, больше не подходили.
Один раз очень-очень аккуратно ходить принимать работы, поскольку не успели вывезти блоки, и четыре паллеты стояли с задней стены дома. А увидеть … Он ну никак не мог.
Как говорит, теперь самое сложное не спалиться перед рабочими иначе магия исчезнет.
Что сказать. Психолог блин. Я в своё время не додумался.
Прочитала пост о пересадке во Франкфурте, вспомнила свою историю.
Лечу Краснодар-Волгоград-Казань. В связи с погодными условиями из Краснодара вылетаем заметно позже, а стыковка в Волгограде всего минут 20. И вот мы еще в небе, снижением даже не пахнет, а посадка на Казань, судя по посадочному талону, уже началась. Я подхожу к стюардессе, так и так, похоже опаздаю, чтоделатьмывсеумрем. Стюардесса с покерфейсом говорит успеете Вы на свою Казань.
Вот посадка уже закончилась, а мы только снижаемся, у меня уже паника, но покерфейс стюардессы непоколебим. Наконец, садимся в Волгограде, я бегу к нужному гейту, стараясь подобрать нужные слова типа это не я, это тот другой самолет и что же мне делать… А посадка на Казань вот вот только начинается. Не веря своей удаче, сажусь в трансфер, подъезжаем к самолету, а там…. ТА ДААМ! Тот же самолет, тот же экипаж и на трапе та самая стюардесса с покерфейсом: я же говорила, что успеешь на свою Казань 😉
Компания Sony и Университет Карнеги—Меллона объединяют свои свои усилия для исследования искусственного интеллекта, который бы мог работать на кухне. Об этом пишет Engadget.
Исследования и разработка кулинарного робота будет проводиться в школе компьютерных наук Университета Карнеги—Меллона в Питтсбурге, а также ведущими инженерами Университета Sony. При этом Sony будет финансировать лабораторию и все опыты.
Компания собирается разрабатывать именно робота для кухни, поскольку навыки, необходимые для готовки, можно расширить на многие другие области. Приготовление пищи включает в себя обращение с хрупкими и мелкими деталями в ограниченном пространстве. В компании отмечают, что если устройство справится с кухонными обязанностями, потом его можно будет немного модернизировать и использовать в медицине или строительстве.
xsi: мне кажется, что этот робот чем-то должен напоминать кухонный комбайн скрещенный с мультиваркой или духовкой. просто, как в стиралку, ему засыпаешь/заливаешь что надо и тыкаешь что хочешь, а хреновина готовит, подмывается и т.д.
Ученые-генетики оказались на пороге прорыва: инструмент редактирования генома CRISPR уже помогает им выращивать органы человека внутри животных, скрещивать ДНК животных и деревьев, найти способы победить рак. «Хайтек» собрал новейшие инструменты генетиков и посмотрел, какие проблемы они решат.
Если совсем просто, то генетическая инженерия состоит в изменении характеристик в макромолекулах ДНК и РНК растений, животных или других объектов. Ученые выделяют ген одного растения или животного и могут добавить его другому: например, участок ДНК из печени кролика встроить тополю, чтобы корни дерева лучше боролись с загрязнением почвы.
Только перечитывая в 40 лет книгу «Д’Артаньян и три мушкетёра» ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье…
Лечение депутата дубовой корой.Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит,убирают за всеми остальными…
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенныхс помощью моей предыдущей книги».
Праздновали в фирме день артиллериста. Я был новичком, и меня спросили о воинском звании. «Бывший сержант», ответил я, разжаловали. Коммерческий директор, отслуживший в армии два года офицером, спросил: «Умничал?» Я обречённо кивнул головой. Возвращаясь домой, я стал анализировать, когда я умничал, а когда был наказан несправедливо. Ведь разжаловали меня четыре раза.
Жена офицера
Любители клубнички могут успокоиться, не заставал меня офицер в постели со своей женой. Просто в нашей части была «традиция делового оборота» — жена офицера могла позвонить в любое подразделение и попросить прислать к ней домой пару солдат. Не для любовных утех, а просто помочь выбить ковры или передвинуть мебель. Пока в наряд по роте ходили трое солдат, кратковременное выделение пары из них было вполне допустимым, но настали тяжёлые времена – 1986 год, год демографической ямы, и из–за дефицита солдат, в наряд по роте стали заступать только два человека, а это уже совсем иная ситуация.
Закончился послеобеденный развод, личный состав разошёлся по части, в казарме посапывали девятнадцать сослуживцев, готовящихся заступить в наряд. Один дневальный стоял на тумбочке, второй убирал снег на крыльце. Я заполнял журнал для сдачи наряда. Раздался телефонный звонок, дневальный позвал меня к телефону:
— Дежурный по роте, сержант Петров.
— Вас беспокоит жена капитана Морозова. Пришлите пожалуйста пару солдат, минут на сорок. Затеяла генеральную уборку, а муж на службе. Второй корпус, квартира десять.
Я в своё время не додумался.
