Author Archives: xsi - Page 286

Неудачная попытка развода.

Добрый день. Буквально на днях с другом произошла эта история, и с его разрешения я о ней поведаю.

Небольшое вступление. Мой друг (Назовем его Артем), фанат велосипедов. Его квартира – склад всевозможных запчастей, инструментов и непосредственно самих велосипедов во всем их многообразии форм. Время от времени он выкидывает на всем известный сайт по продаже вещей какой-нибудь велосипед из своей коллекции, который ему надоел или который он уже заменил на более интересный.

Теперь сама история. Выставил он на продажу Mongoose TYAX COMP на 29-х колесах. Покупатель нашелся довольно быстро, и вот уже он беседует с пареньком лет 25. Тот осмотрел велосипед, его все устроило, и сделка была совершена. Паренек сразу признался другу, что велосипед этот у него первый из серии МТБ, и Артем простодушно сказал, мол если будут вопросы – звони.

Через пару дней покупатель реально позвонил и сказал, что сломался петух (это деталь к которой крепится задний переключатель), и есть ли возможность помочь с ремонтом. Друг согласился, и вечером после работы он встретился с парнем. Они договорились, что друг отдаст ему завтра велосипед после ремонта.

На следующий день, часов в 9 утра, прямо перед работой раздается звонок, в котором ему сообщается, что он украл велосипед, и что если он не заплатит, то на него накатают заяву об угоне. Он, естественно, шлет лесом. Вечером его встречает уже знакомый нам паренек в компании с бравыми сотрудниками полиции. Им он рассказывает душещипательную тираду о своем велосипеде, как его украли, что его еще и избили при краже. В доказательство, что вел его – показывает фотографии, на одной из них даже есть номер рамы. Полицейский смотрит на Артема, то спокойно приглашает их пройти к нему в квартиру, где показывает вел, а затем идет к шкафу и достает оттуда паспорт велосипеда (такая вот штука там есть гарантийка, номер рамы, кто, где и когда купил/продал и руководство по пользованию).

«Фото из сети».


Неудачная попытка развода.

Как друг потом признался – он их обычно не отдает, велы ведь уже не на гарантии, да и людям они обычно без надобности.

Полицейский посмотрел доки, сверил номер рамы, удостоверился в имени владельца, а затем предложил поехать в отдел для составления встречного заявления о мошенничестве. По словам Артема, когда он достал доки на велосипед, парнишка очень резко потерял всю свою браваду и сник прямо на глазах.

©

Лайфхак для гастарбайтеров

В московском метро полицейские проводят усиленную проверку документов.

Таджики пробуют раздельно проходить турникеты, но их все равно тормозят полицейские, собирают группой и проверяют.


Лайфхак для гастарбайтеров

Так вот, сегодня вижу такую картину —

таджик перед входом в метро надевает вот такую жилетку:

Смотреть далее

Фрезерование зубами или зубофрезерование


Фрезерование зубами или зубофрезерование

В тему попрошаек

Все наверное видели, попрошаек без ног, катающихся на колясках между рядами машин стоящих на светофорах.
Знакомый, имеет свой бизнес по производству мебели. В один прекрасный день, попадается ему такой колясочник. Ну он ему и говорит, чего вот ты тут катаешься, в жару, морозы и прочие природные катаклизмы. Давай я тебе работу дам. Сидеть в тепле, за столом, футнитуру мебельную, болты и всякую лабудень по пакетикам раскладывать.
Калясочник пошевелил бровями и заявляет: — И сколько ты мне будешь платить?
— Ну допустим 25К
На что колясочник расхохотался и укатил в закат.
Больше знакомый им не подаёт.

©

Как медики в отпуска ходят

Было недавно. Оформлял справки для ВУЗа. Захожу к врачу, достаю анализы, он оформляет заключение. Пока пишет, в кабинет входит медсестра, далее диалог: (В-врач, М-медсестра)

В — О, Лена, ты чего здесь? Тыж вроде отпуск взяла?
М — Так я и в отпуске.
В — Это как это?
М — Ну, яж на полторы ставки работаю, вот меня со ставки отпустили, а на полставке я на работе.
В — …
М — С полставки сказали в январе пойдешь.

Сначала думал смешной пост получится, но по моему как то грустно это все.
Дело было в регионе, мест и имен не называю ибо не хочу навредить никому по незнанию.

©

Халявщики, везде халявщики!

По ряду причин весь летний сезон обычно проживаю на даче. Благо, дом капитальный, до города недалеко.
В связи с обстановкой по стране в общем, и по дачному кооперативу в частности — определилась перспектива 2018 и все остальные годы провести без центрального водопровода.

 

Т.к. до водоёма по прямой 400 метров, то первой мыслью было организоваться с соседями по кварталу, протянуть собственную трубу и поставить насос на берегу или у кого-то во дворе (благо дачи прямо на берегу и стоят некоторые).  Но внезапно оказалось что помимо сугубо организационных вопросов:
1) В этом году вода-то ещё есть, и всерьёз переживать из полусотни «дачников» на этот счет начало три человека. Остальным оно вообще никуда не уперлось (вода же есть, чего так далеко загадывать?!)

2) Это требует финансовых вложений, что автоматически включает в славянах алгоритм «вы делайте, я попозже подойду!».

 

Вторая идея оказалась более реализуемой — пробить скважину и брать воду оттуда. НО:
1) Учитывая топологию местности примерная глубина скважины 23-26 метров.

2) Денег на оплату специалистов нет (сумма ощутимо переваливает за 1к $). А пробить на улице скважину под питьевые нужды несмотря на символичность суммы с человека оно никому не надо. Всем хочется огород полить. Дачи все-таки.

 

По итогу — засучил рукава, сделал примитивный аналог «бурового снаряда Шитца» (обрезал кусок трубы, приделал ушко для шнура), поставил треногу с блочком за полтора бакса и приступил к бурению самостоятельно.

Работа не быстрая и невероятно утомительная при выполнении в одно лицо при +30 в тени. Но вода камень точит.

 

На начальном этапе — соседями это не воспринималось никак. Да я никому и не рассказывал чем занимаюсь. Когда дошел до отметки в 13 метров — стараниями сарафанного радио все были в курсе что всерьёз намечается питьевая вода. И тут началось…

 

Практически каждый из соседей теперь считает своим долгом под каким-нибудь предлогом или без такового зайти в гости или перекинуться парой слов через забор. По соседски. Про скважину и как вообще идут дела. Приободрить, пожелать удачи, посмотреть, и спросить не повторю ли я это дело у него во дворе?

Соседка через дом мгновенно вспомнила опыт работы школьным завучем и старательно отрабатывает через забор воодушевляющие на взятие очередного «метра» речи. Очень при этом напоминая политрука распинающегося перед вусмерть заебавшимися стахановцми.

 

Особо наглый дедушка вообще приперся, проинспектировал стройку века и сказал озабочено «До весны справишься? А то нужно же где-то воду брать, а у меня инфаркт между прочим!«. И это (между прочим) при том что к нему каждые выходные на такую же как у меня дачу приезжает минимум 2 здоровенных лба зятьёв шашлык кушать и водочку пить!

 

Местный «эксперт по всем наукам» (третий год безуспешно планирует скважину, по его словам «не хватает только толчка») пришел с проверкой, скептически поцокал языком, сказал много умных слов про водоносные слои, кошерные методы поиска воды, правильные методы бурения и ушел, растворился седым туманом после предложения помочь физически, а не языком…

Оно понятно, все понимают что вода нужна и необходимо навести мосты со ставшим вдруг «выгодным» соседом.

Но, сука, как же бесит что все без исключения «гости» по сути пытаются выменять моё сало на свой пиздеж!!!

 

Никто за месяц ни разу не предложил помочь, даже символически. Но по завершении работ каждый будет уверен что с ним обязаны делиться.

 

Пройдет зима, настанет жаркое лето и начнется второй акт марлезонского балета «Какая же ты, сосед, свинья! Сам с водой а ни с кем не делишься!!!»

©

Позитивной живности пост


Позитивной живности пост

Смотреть далее

Мифы и факты

Существуют неизменные традиции, которые свято чтятся всеми родителями мира и бережно предаются из поколения в поколение. Например, такие вечные хиты, как «не смотри на сварку — ослепнешь», «не надевай чужие очки — ослепнешь», «не сиди долго у телевизора — ослепнешь».


Мифы и факты

Давайте рассмотрим 4 варианта:
В ванной лучше не увлекаться нырянием. Хлор, с чьей помощью обеззараживается водопроводная вода, и изношенные трубы (если дом старый), из-за которых в воде могут содержаться вредные микроорганизмы, могут вызвать раздражение или привести к реактивному конъюнктивиту.
В бассейне нырять стоит в маске. Все потому, что хлора в воде общественных бассейнов еще больше, чем в воде из-под крана.
C пресноводными водоемами ситуация двоякая: в чистых водоемах природных зон открывать глаза можно совершенно спокойно, а вот в реках и озерах в черте города лучше не стоит. Вода в таких местах обычно содержит повышенную концентрацию болезнетворных бактерий, которые могут «подарить» вам нежелательное инфекционное заболевание.
В морской воде открывать глаза можно, правда, комфорт этого процесса зависит от уровня концентрации соли в отдельных морях. К примеру, в Балтийском и Черном море открыть глаза гораздо легче, а вот в Средиземном и Красном будет некомфортно, открывать надо постепенно

Смотреть далее

Креативной херни пост

Все знают, что японские технологии — самые передовые.

Прочитайте эту статью, и вы непременно с нами согласитесь. А в финале вас ждет, пожалуй, самое невероятное изобретение на свете. И еще в этой статье есть кое-что, что напоминает о Японии. Сможете найти?
1. Корректор формы носа


Креативной херни пост

Тем, кто хочет сделать свой нос уже и изящнее, производитель советует носить это устройство по несколько минут в день.
2. Кошачья маска для лица

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Косплей


Косплей

Смотреть далее

Девушки с выразительными глазами


Девушки с выразительными глазами

Смотреть далее

Нижнего белья пост


Нижнего белья пост

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она научила тебя как держать ложку.

 

— А вы сами отнесли им деньги?
— Да.
— А лицензию вы у них посмотрели?
— Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
— Ну и какие выводы вы сделали?
— Путин, верни наши деньги!

 

Когда я был мелким, то думал, что английский язык — это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским…

 

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

 

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

 

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

 

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Таблички и объявления


Таблички и объявления

Смотреть далее

Позитивной живности пост

Коллекция очень трогательных фото, на которых представлены сравнительные фотографии животных «до и после» того, как их приютили новые хозяева. Меня всегда восхищали люди, которые готовы прийти на помощь беззащитным животным.


Позитивной живности пост

Смотреть далее

Комменты от тп


Комменты от тп

Смотреть далее

Это заслуживает поста


Это заслуживает поста

Смотреть далее

Как выигрывают соревнования горцы

Вообщем поехал один мой друг на соревнования в Пятигорск, где он первый же бой против одного из горцев выиграл нокаутом (да он как раз кудо занимался).На следующий день побежденный подошел к нему и в лицо начал выговаривать гадости. Первый день он стерпел, но когда это чмо второй раз приперлось, он разбил ему нос, основательно так, и тот побежал жаловаться.Ну друг отпираться не стал и был дисквалифицирован, а тот которому нос разбили был как раз таки товарищем следующего соперника, с которым должен был выйти мой друг, и только потом узнал от тренера, что его так слили, и так сливают соперников горные орлы.

©

Уважение к религии.


Уважение к религии.

Никаких арабов . Мы  не хотим чтобы арабы  пили здесь алкоголь и приставали к женщинам. Мы уважаем вашу веру в ислам.

Бар в Тайланде.

©

Ээ, ты че, ты че!


Ээ, ты че, ты че!

Сколько раз видел эту картину, но никогда не задумывался, почему этот казак без рубашки

Художник Илья Репин славился своим тщательным подходом к созданию картин. На его полотнах всё продумано до мелочей. Художник бережно вынашивал идеи своих будущих творений, обдумывая каждого персонажа. Конечно же, это занимало уйму времени. Например, всемирно известная картина «Запорожцы» создавалась в течение 13 лет. Однако результат того стоил!

Это полотно можно рассматривать часами, всё время находя новые захватывающие детали. Об истории создания картины «Запорожцы» можно написать целый роман, но сегодня мы сосредоточимся только на одной занимательной детали.


Сколько раз видел эту картину, но никогда не задумывался, почему этот казак без рубашки

Вопрос вот какой. Посмотри на картину и попробуй догадаться, почему казак, который сидит слева от писаря, голый по пояс?

Смотреть далее

История про 9 000 черных резиновых дилдо

Занимаюсь экспортом и доставкой из Китая. И живу здесь соответственно. Иногда происходят интересные истории.

Итак, история про 9 000 черных резиновых дилдо.

Звонит в начале этого года человек, говорит встретиться нужно, обсудить доставку груза в Москву. Образец груза говорит принесу, покажу, не телефонный разговор.

Я еще думаю что за секретность такая. Хорошо, встречаемся в моем офисе.

Чай попили, о погоде поговорили. И достает он из сумки неожиданно и молча образец — фаллоимитатор. Сделан просто из резины, никаких там «реал-тач» и «японских» покрытий с эффектом настоящей кожи. Длина — 70 см. С резиновыми внушительного размера яйцами.

Вы, говорит, не пугайтесь, это образец моего товара. Вот на фабрике заказал, 9 000 штук. Доставить надо в Москву. Я тихо ох*еваю, и размышляю кому в Москве надо 9 000 огромных резиновых х*ев? Спрос неожиданно вырос?

Рассказывает он идею своего «стартапа»:

Сотрудники ГАИ не очень толерантно относятся к предметам самообороны в автомобилях. К примеру, бейсбольную биту возить или дубинку какую становится сложно, появляются вопросы зачем тебе этот предмет в машине.

Прикинули они хрен в заднице, и решили организовать стартап — продаем огромные резиновые х*и в качестве оружия самообороны для автолюбителей.

Люди решительные и уверенные в себе, долго думать не стали, сразу поехали в Китай, на фабрике заказали все как надо, по своим эскизам. В руке держать удобно. Резина прочная. Внутри металлический стержень на всю длину. В каждом яйце — по металлическому шару для увеличения урона. Получается такая «булава». Своеобразное, но эффективное оружие, обладающее невероятной разрушительной силой и деморализующим эффектом.

Продавать, говорит, будем повсеместно, спрос есть.

Товар доставили в итоге, подешевле договорились. Созванивались с ним пару раз — плохо говорит идут. Возможно они опередили свое время, рынок к этому еще не готов)

©

Креативные сортироуказатели

Дизайнеры умеют создавать необычное, красивое и забавное буквально на пустом месте. Обойти своим вниманием таблички на туалетах они, конечно же, не могли.


Креативные сортироуказатели

Смотреть далее

О диете против запаха: только мертвые не потеют

Обоняние — одно из основных человеческих чувств. Поговаривают, что даже партнеров мы выбираем благодаря обонянию, а съеденные продукты напрямую влияют на запах тела.

Помидоры


О диете против запаха: только мертвые не потеют

Британский ученый Чарльз Стюарт доказал взаимосвязь непрятного запаха тела и помидоров. Он обнаружил, что аромат масла стеблей томатов схож с его собственным запахом пота и начал изучать это совпадение. Доктор Стюарт отметил, что на запах пота влияют содержащиеся в помидорах каротиноиды и терпены.

Исследования и эксперименты выявили прямую связь между количеством съеденных помидоров и других терпеносодержащих продуктов и усилением запаха пота, так что умеренность и еще раз умеренность при употреблении томатов.
Молочные продукты

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии


Угадай страну по фотографии

Смотреть далее

Тот момент когда сюжет мультфильма, круче сюжетов многих фильмов

В общем: есть у меня ребёнок, и как итог самые популярные каналы в нашей квартире — «Карусель» и «Дисней». И вот сижу как то на диване, а по фону идут смешарики. Серии там про космос и всё такое. И вот заинтересовала меня там одна серия, с сюжетом, который как по мне, круче чем у всех Русских фантастических фильмов(у всех 3-х). Суть в чём:

Пин — это такой умный пингвин, вот он:


Тот момент когда сюжет мультфильма, круче сюжетов многих фильмов

Он изобретает новый супер-экономичный двигатель, и решает испытать его при одиночном полёте в космосе(они там часто летают). В процессе выясняется, что он ошибся в расчётах и двигатель сожрал всё топливо не оставив на обратную дорогу. Корабль совершает экстренную посадку на безжизненной планете. Там нет ничего, не атмосферы, ни жизни. Таких много. Пин понимает, что тут ему предстоит провести всю жизнь. Почти «Марсианин» мать его, но тут всё более круто. Вскоре он понимает, что планета может материализовывать мысли. По его желанию на ней появляется атмосфера, планета порастает травой. Он выходит из корабля, дышит, бегает. Вскоре понимает, что можно просто «захотеть» топлива и заправить им баки и улететь. Но когда он отлетает от планеты домой сюжет получает ещё один оборот — топливо исчезает. Ну то есть, всё материализованное существует только в определённом радиусе от этого небесного тела. Он возвращается, понимая, что она(планета) его не отпустит.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+