Добрый день!
Понадобилось как-то мне отредактировать таблицу в excel, но на мою беду некоторые ячейки в ней были защищены.
Соответственно любая попытка редактирования неизбежно приводила к всплывающему окну с просьбой снять защиту с листа при помощи пароля, который мне был неизвестен.
Будучи студентом я подрабатывал в секс-шопе. Ночным охранником. Средняя касса в сутки была порядка 1200-1500$. Но были дни, когда выручка была больше в 3-4 раза. Это, традиционно, 8 марта, 14 февраля, новый год. И, почему-то, День учителя. Повторялось это каждый год. И на всех магазинах.
Звонит потенциальный клиент, им необходимо произвести какие-то работы в Москве, мы находимся в Питере.
Девушка очень пафосным тоном рассказывает о том,что они из Москвы, о их фирме, о том как тщательно они будут выбирать подрядчика и пр.
Потом говорит — Вас, вообще, не смущает, что мы в Москве находимся?
Я — нет, мы работаем со всеми регионами
Она — Что???? Москва для вас регион????
Я — мы находимся в одном регионе, вы в другом регионе.
Она — нет, надо же такое сказать, МОСКВА регион, ха-ха-ха-ха
Я — давайте я перефразирую, МЫ находимся в другом регионе, относительно вас, но нас это не смущает, мы готовы приехать к вам для выполнения работ
Она — естественно готовы, это же Москва!
Поработать нам с ней так и не удалось, не знаю, к худшему, или к лучшему)
У нас шеф живет в далёких дербенях на окраине города, никто ему туда интернет тянуть не хотел, он плюнул, основал свою фирму, протянул инет себе и соседям. Компании в этом году стукнуло 12 лет. Вот что значит — кардинальный подход к делу!
Ссора произошла из-за двух диалектов английского. В американском варианте алюминий пишется как aluminum, в британском — aluminium. Два голосовых ассистента на столе, соответственно, настроены на два разных языка. Действующие лица: чувак (Ч), скучающий с куском фольги в руках, американская Алекса (АА) — слева и британская Алекса (БА) — справа.
Ч: Алекса, из чего сделана фольга?
АА: Материал, из которого сделана фольга — алюминий (aluminium).
БА: Ты имела в виду люминий (aluminum)!
АА: Это алюминий!
БА: Люминий пишется A-L-U-M-I-N-U-M!
АА: Это неверно!
БА: Заткнись!
АА: Ты заткнись!
И восстали машины из люмини против машин из алюминия
Британский спортивный бренд inov-8 объединился с Манчестерским университетом, чтобы выпустить первые в истории кроссовки, подошва которых изготовлена из графена. Этот материал делает обувь намного более прочной и устойчивой к износу, пишет Phys.org.
«Графен можно сгибать, растягивать и складывать, не боясь повреждений, — говорит доктор Аравинд Виджайарагхаван из Манчестерского университета. — При добавлении к каучуку, который используется в подошве обуви G-Series от inov-8, графен передает ему все свои свойства. Наша уникальная рецептура создает обувь, которая аж на 50% прочнее, эластичнее и устойчивее к износу. Обогащенная графеном резина может лучше сцепляться со всеми поверхностями. Это революционный потребительский продукт, который будет иметь огромное влияние на рынок спортивной обуви». Там, где обычные кроссовки разваливаются за сезон — эти выдержат два!
Новые кроссовки от inov-8 должны выйти на рынок в 2018 году и будут стоить в 5 раз дороже обычных.
©
По дороге на работу или домой чего только не увидишь. Вот таких странных персонажей можно встретить на дорогах разных стран.
Вопрос в редакцию нашей газеты:— А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».Отвечаем:— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово » в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.
Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.— Да, спасибо.
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай… А потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.
Речь идет об усовершенствованной версии алгоритма Alpha Go — Alpha Zero. За 14 часов новая версия освоила го, шахматы и японскую сеги, обойдя по уровню игры лучшие специализированные алгоритмы. Для победы и достижения гроссмейстерского уровня алгоритму не требовалось ничего, кроме правил игры и нескольких часов тренировок с самим собой.
После 8 часов игр с самим собой Alpha Zero смог обыграть свою предыдущую версию Alpha Go. Напомним, она создавалась специально для игры в го и в мае обыграла лучшего мирового игрока Кэ Цзе. Шахматы — более простая игра, поэтому на них у алгоритма ушло в два раза меньше времени. После чего он обыграл лучший шахматный алгоритм Stockfish. А на обучение японским шахматам ушло всего 2 часа, и тут он тоже победил лидирующий мировой алгоритм.
Важно, что Alpha Zero — универсальный игровой алгоритм: его не программировали на определенную игру, он обучился каждой сам. При этом он не просто стал более совершенным с точки зрения производительности, он стал требовать гораздо меньших вычислительных мощностей. Для работы старой версии мощности были распределены по разным компьютерам, на которых в общей сложности стояло 48 тензорных процессоров (TPU). Когда новый алгоритм покорял го, то был запущен на единственной машине с 4 TPU.
©
Об этом заявил замглавы Министерства финансов Алексей Моисеев. Он рассказал, что ведомство разрабатывает соответствующие поправки в законодательство и представит их в 2018 году. Моисеев подчеркнул, что Конституция РФ признает в качестве средства платежа для черни только рубль, который ЦБ может вращать на известном месте как хочет, никаких других вариантов быть не может, передает его слова RNS.
Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет), при оформлении врач, серьезный мужчина, спрашивает у нее:
— А ты умеешь писать буквы?
— Умею, — гордо заявляет она.
— А имя свое можешь написать?
— Могу.
Он дает ей бланк, она на нем по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у нее разочарованные глаза были… А я ей сказала: "Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать"
Get Your Ass to Mars! 25 лет назад американский бокс-оффис содрогнулся от жестокой вакханалии, которую устроил Арни на 4-ой по счёту от Солнца планете. Кровавые марсианские каникулы терминатора просто заворожили зрителей, толпами осаждавших кинотеатры. По итогам года «Вспомнить Всё» оказался в пятёрке самых коммерчески успешных лент и был выдвинут на соискание двух премий Оскар, заработав одну.
Фееричный успех фильма с зашкаливающим уровнем насилия – большая удача для режиссёра Пола Верховена. По сути, он шёл ва-банк, снимая высокобюджетный блокбастер в таком жестоком ключе, ведь это отрезало значительную часть аудитории – подростков. К счастью, картина «выстрелила»: собрала много денег и стала одним из самых ярких представителей жанра.
Сперва заглянем в беззаботные и бунтарские ’60-ые. Именно тогда, в 1966-ом, писатель Филип К. Дик написал свой рассказ «We Can Remember It for You Wholesale», который рассказывал о злоключениях простого парня Дугласа Куэйла в непростом переплёте на Марсе.
Многие из тех, кто серьезно увлекается фотографией, рано или поздно решают приобрести какое-нибудь винтажное «стекло». Старые объективы хоть и уступают современным по оптическим характеристикам, зачастую обладают уникальным «характером», а именно набором характерных искажений и недостатков, вызванных несовершенством производственного и технологического процесса тех времен. Многим эти искажения нравятся, так как в умелых руках они могут придать фотографиям определенный колорит, труднодостижимый с современными объективами. Однако, пост не о достоинствах или недостатках старого стекла, а о сюрпризах, которые оно может в себе таить.
Вот, например, какой прекрасный японский Super Takumar от Asahi Pentax попал мне в руки:
Такие производились в ранних 1970х. Замечательное стекло для любителей фото- и видеографии: собран, как танк, в металлическом корпусе; супер-плавное кольцо фокусировки, широкая диафрагма… но есть нюанс.
Возьмем простой бытовой дозиметр (название и модель замазал, чтобы не сочли за рекламу). Вот на нем обычный радиационный фон в микрозивертах:
Рассказал эту историю соотечественник в Англии. Далее от его лица.
«Вернулся я только из армии, с работой туго. Начал шабашить. Узнал от знакомых, что личные водители неплохо зарабатывают. Пошел я в агентство, там записали мою анкету и сказали ждать звонка, когда появится клиент. Во время года мне звонили четыре раза и у каждого клиента я проработал неделю максимум. Дело в том, что все клиенты- это люди, которые недавно разбогатели и нанимают водителя для понтов, а через неделю понимают, что самому рулить интересней. Очередной звонок, опять клиент. Клиентом оказался очередной недавно разбогатевший, который женился на дочке генерала и на деньги её отца открыл бизнес. Это всё рассказал сам клиент в первый день работы, очень болтливым оказался. А я что? Молча киваю и смотрю на дорогу.
На следующий день клиент удивил своим приказом.
— А теперь поехали к любовнице!
Рулю. Заезжаю в обычный дворик, останавливаюсь у подъезда.
— Ты меня здесь часик подожди и потом домой меня отвези.
Проходит ровно час, возвращается клиент и я его возвращаю домой. Весь третий день прошел спокойно, только клиент был очень молчаливым. На четвёртый день клиент начал разговор.
— Я тут подумал. Ты такой нормальный мужик и секрет мой знаешь. Я решил тебя держать поближе. Будешь теперь только на меня каждый день работать. Деньги буду платить столько же, только всё тебе на руки, а не через агенство.
Я согласился. И работа уже стабильная и зарплата больше средней по городу.
Прошло пол года бесконечной болтовни и заездов к любовнице. В один день вёз в город не только шефа, но и его жену с которой раньше знаком не был. Высадил шефа и повёз его жену по магазинам. Начала она задавать вопросы про мужа, а я вру. Стала жена шефа вызывать меня чаще и вопросы становились всё сложнее. Шеф опять стал молчаливым. В один день шеф прервал тишину.
— Ты же в армии служил, верно?
— Да.
— Английский знаешь?
— Yes.
-Тогда слушай. Моя жена начала сильно ревновать и начала копать. Оставлять тебя на работе я не могу и в городе тебя оставить не могу, т. к. жена знает твой адрес. Короче, у меня есть друг в Англии и он очень хочет себе в водители русского с военным опытом, я ему порекомендовал тебя. Доки будут сделаны через неделю. Комнату в доме тебе выделят. Ты согласен?
Терять мне нечего, а приключения люблю. Я согласился.
Здесь в Англии я нашел свою любовь и мы растим сына. Работаю водителем до сих пор, только уже не в комнате, а в своем доме живу. Вот так оказался в нужном месте в нужное время. «
Несколько месяцев назад на пикабу была волна постов о поездках в поездах, люди писали как встречали яжематерей, боролись за свои места и место для багажа, не соглашались меняться местами или уступать кому-то нижнюю полку или рассказывали как они хотели спать, а с их полки не хотели уходить их соседи сверху.
В комментариях часто упоминалось что люди с верхних полок имеют право находиться на нижней в дневное время и во время приема пищи, а некоторые с этим не соглашались.
Перечитав еще раз всю волну я решил сделать запрос в РЖД и уточнить эти вопросы. И вот, спустя месяц, мне приходит ответ:
Неожиданностью для меня стало то что пассажир с верхней полки вообще не имеет права находиться на нижней без согласия пассажира с нижней, а вот про провоз багажа все ожидаемо, под нижней полкой — для владельца нижней, третья полка — для того кто едет на верхней.
Скоро праздники и многие люди поедут к друзьям/родственникам в другие города и, может, данный пост поможет кому-то отстоять свои права при встрече с неадекватными людьми.
Но, если вы купили место на нижнюю полку, разрешайте хоть спуститься покушать людям с верхней, не злоупотребляйте. Всем хороших поездок и адекватных соседей!
Привет всем) Вспомнилась мне одна история из моего беззаботного детства,которую со смехом постоянно вспоминает моя мама)
Дело было так.
Затеяли мои родители ремонт..хотя нет, не так.. РЕМОНТИЩЕ!
Решили они всё в нашей родной трёшке переделать, переклеить, переприкрутить и так далее по нарастающей.. Мне на тот момент было лет 10-11 и я был во всем этом квартирном вопросе, как говорится, прыщ на жо.., везде мешался и толком не помогал, хотя, видит бог,очень хотел) Но речь не об этом. Захотели мои родители вместе с этим ремонтищем и повыкидывать весь хлам,коего было не мало.Если вам интересно какой конкретно хлам, то просто вспомните обычный российско-советский балкон)
Был у нас один письменный стол. Тяжелый, как танк и старый до ужаса.Обшарпанный весь.Я уже даже не помню откуда у нас этот монстр взялся, ну да бог с ним, не суть. Было у этого стола три ящика, да не просто ящика, а ящика с прикольными такими замочками.То есть и под ключ можно закрывать и просто защелкивать.
Собственно сама история:
Решили значит мои маменька с папенькой избавиться от этого чуда ибо портит оно весь интерьер и на семейном совете решено было эту секвойю тащить на улицу и выкидывать.(Никаких Авито мы тогда не знали)
Потащили..) Жили мы на третьем этаже и уже после первой лестницы всем стало понятно, что эту гробину тащить на помойку совсем не вариант.Батя с ооочень умным видом сказал, что позже разберет эту тварь из преисподни и по частям выкинет.Вобщем так оно и осталось временно стоять между третьим и вторым этажом, ожидая своей неминуемой гибели.
После всей этой возни со столом я решил особо не учавствовать во всех этих скучных диалогах и свалить на улицу гулять.Один фиг я только мешаюсь. Одеваюсь, оповещаю своих создателей о том, что нет мне места в их вакханалии и собственно нахожусь я уже, так сказать,на нижнем старте и готов ретироваться, дабы не мельтешить перед их глазами.
На что мне батя задает , как мне тогда показалось,прям очень странный вопрос:
-Тебе гантели нужны?
— о_0
Тут надо наверное пояснить, Лежали у нас две 8-ми килограммовые чугунные гантели.Я даже и не знаю каких времен.Мне они были совершенно ни к чему.И понадобятся ли,тоже очень большой вопрос.
-Нет, не нужны
…Сам думаю, поскорей бы свалить играть в квадрат..
— Тогда по пути выкинь их.
И кидает их в какой то мешок.
Ну ок. Уже плюс, что отпустили)
Беру этот мешек, тяжелый, с*ка, 16-ти киллограмовый мешок и тут понимаю, за раз хрен утащу.Это два раза бегать, это пацаны будут еще ждать..Вобщем выхожу в подъезд и тут мысль! На тот момент, я посчитал, что мегагениальная!!)
Кто догадался-умничка!
Да. Я решил этот мешок закинуть прямо в жерло этой одиноко стоящей твари.Причем закинул в самый нижний ящик и даже защелкнул его, дабы не было подозрений.
Мыслил я так:
Ща нагуляюсь, потом спокойненько выкину.
Вечер того же дня.Я,довольный беготней, квадратом, футболом поднимаюсь на свой этаж..
Пилять!!! А где стол??!!)))
Чую, пукан набирает температуру) Батя сто пудов разбирая его, наткнулся на те самые чугуные 16 кг..
Ссыкотно было очень, но чувство голода, знаете ли, сильнее)
Захожу рысью в квартиру и слышу…
… истерический хохот!
Очень заинтриговано захожу в комнату..
Картина маслом:
Мама с папой просто в истерике от хохота, аж глаза покраснели)
Чую, пукан остывает потихоньку…
-Че ржете?)
-Ты куда гантели положил?)))
— …..
— Ты ушел.Минут через 10 заходят соседи снизу..))
Кратко о соседях снизу: Парочка за 60.. в принципе милые такие, сухонькие, но дедок тем не менее жилистый такой.
-Ваш стол?
-Наш.
Нужен?
-Нет.
Мы заберем?
-Ок)
Заходит через час дедок)) Потный аки боксер простоявший как минимум 12 раундов)
Далее с его слов:
Еле дотащили его..Я 4 раза перекуривал! Два раза по 50 грамм шлепал! Нинка чуть не родила! Дотащили! (почему к отцу не обратились, до сих пор загадка)
Приволокли его в комнату, сели на диван отдышаться….Тут я решил посмотреть, че за замки такие интересные, открываю нижний ящик, а там, билять,16 кг здорового образа жизни!!!)))
Отца давно нет,а Мама до сих в истерике от этой истории)
Извините за ошибки)
Всем добра и здоровой жизни)
Сажусь в ночной плацкарт от Москвы до Питера. Дед с верхней полки мне говорит : «Внучка, я храплю жутко, ты ночью за ногу меня подёргай, я и перестану.» Думаю, как повезло, добрый человек, в положение окружающих входит. Храпеть он стал как голову на подушку положил, но мне тоже будить не хотелось. В час ночи уже дурно стало, дёргаю деда за ногу, он как врезал мне, как сивый мерин блин и говорит: «Ты чо, ох*ела?!». И лег спать.
А я сидела до конца поездки и думала, что это было.
В Ладакхе, Индия, фотограф Ингер Вандике снял то, что на первый взгляд представляет собой фотографию стада гималайских голубых баранов, беззаботно пасущихся на склоне горы.
А теперь попробуйте сами найти затаившегося снежного барса на фотографии.
Если вы будете внимательны, вам это удастся, так же как и вот этому барану, все же успевшему заметить леопарда, выпрыгивающего из засады.
