Author Archives: xsi - Page 28

ЖКХ: истории (46)

Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках.

Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться.

У человека проблема. Что то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что то не в порядке.

Прямо так и говорит- «что то не в порядке».

Требую подробностей, потому что «что то не в порядке» на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап.ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона.

Мужик напрягается:

-Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит.

Прерываю рассказ кашлем, прошу подробностей.

-Эко-но-май-зер! Неужели не слышали? Такой прибор, который экономит электричество. Втыкаешь его в самую ближнюю розетку к счётчику- он экономит.

-Да? Чудеса какие. А принцип работы?

-Выпрямление синусоиды. Вы же электрик [с подозрением], а не знаете, что ток движется по синусоиде?

[теряюсь, что ответить, просто киваю и делаю знак руками, чтобы он продолжал]

-Электричеству трудно проходить по проводу, так как синусоидальная траектория задерживает частицы и возрастает расход электроэнергии. Прибор выпрямляет синусоиду максимально возможно, улучшая прохождение тока и экономя от 25 до 50 процентов. Примерно. По прямой то быстрее бежать, чем зигзагами.

-Аааа,- говорю,- А если два взять, то будет экономить от пятидесяти до сотни?

Мужик серьёзен.

-Нет, что за глупость? Более одного прибора на квартиру покупать нет смысла. Синусоиду не выпрямить больше того, как это сделает один экономайзер…

Молчу. Думаю. Потом спрашиваю что именно он хочет от нас.

-Проверить проводку.

-Какие параметры нужно проверить?

Тут он теряется, но всего на мгновение:

-Все! Проверьте на все параметры!

Шикарная фраза, думаю я, надо запомнить и как нибудь ввернуть при случае…

Проходящий мимо мастер участка- Андрей- прислушивается к нашему разговору и легко в него вступает.

-День добрый, я мастер участка, вашу проблему услышал, хочу вам сказать, что проверки платные. У нас нет такой услуги в договоре.

-В смысле платные? Я не прошу проверить провода в квартире, вы обязаны провести проверку кабелей во всём доме! У меня то ремонт сделан и всё новое стоит.

Мужик поворачивается ко мне, говорит с надрывом:

-Главно дело у сестры розетка стоит на пять метров от счётчика, а у меня вплотную к выходу, то есть метра два, не больше. И у неё провода старые, с постройки не меняные, а я новые провёл! Обидно.

Мастер трогает его за плечо:

-Так у сестры проводка алюминий, а у вас медь?

Кивок головы.

-Ну ясно почему у вас прибор работает плохо. Материал проводника разный и очевидно, что ваш кономайзер [мужик пытается поправить, но Андрей отмахивается] по алюминию работает в штатном режиме, а вот в меди выпрямляет синусоиду плохо. Медь материал жёстче  и плотнее. Думаете почему эти приборы пропали из магазинов? Да кругом медь. Неактуально уже.

Мужик молчит. Видно как  слегка дёргается его голова, видимо от работы мозга…

-Я не подумал…Действительно…У меня коллега тоже говорил, что у него экономайзер не работал вообще, мол жена-дура купила. А у коллеги тоже медь. Новостройка.

Я сбрасываю с себя оковы молчания и вступаю с финальным фаталити:

-Кстати, если на подстанции всё новое и кабеля на дом заменены, то прибор тоже пахать не станет- скорость передвижения частиц по новым проводникам намного выше, а потому этот ваш канамайзир просто успевать не будет выпрямлять ток. Ну или этот прибор должен быть размером с холодильник, прикидываете?

Последнее предположение, про размеры прибора, у меня рождается в последнюю секунду, и оно самого меня пугает, но мужик грустно качает головой.

Он прикинул. Он всё понимает.

-Да,- говорит он,- придётся сестре отдать обратно. Хорошо я не купил, а решил проверить!

Мы киваем и расходимся в разные стороны.

Каждый по своим делам.

©

Израиль. Все не как у людей.

В каждой стране есть какие-то странности , которые у иностранцев и иммигрантов вызывают реакцию типа «ОФИГЕТЬ!  » (это в культурном варианте).

У нас , как и везде есть свои  заскоки.

Может вы что-то знаете — не закидывайте меня тапками. Из песни слов не выкинешь.

0. Израильтяне обращаются на «ты» и к своей собаке и к президенту.

1. У нас нет конституции

2. У нас нет национальной одежды

3. У нас нет национальности в паспорте.

4. Зато у нас есть обязательная воинская повинность для женщин

.

5. Военнослужащие уходят в увольнение со своим оружием. И они его обязаны за собой таскать все свои выходные. Поэтому часто можно увидеть странных типов в панамке, пляжных трусах, майке и шлепанцах , но с автоматом.

6 Любая пара, ведущая совместное хозяйство, считается супружеской (со всеми вытекающими)

7. Мужчина может не дать женщине развод. НИКОГДА. И ЕГО НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВИТЬ.

9. Национальность ребенка — по матери, а не по отцу.

10.Мы пишем справа -налево.

12. Зато цифры, даты и т.д — слева на право. ЗАШИБИСЬ!

13.И у нас нет заглавных букв. Опять зашибись!

14. Зато есть несколько букв алфавита, которые иногда обозначают один и тот же звук

15. В алфавите всего 22 буквы, зато все  согласные!!! В иврите нет  гласных.( потом эта фигня всех задолбала, и  четыре буквы стали условно считаться гласными ) Не спрашивайте меня как это. Я сама от нас офигеваю.

15. Разговорный язык у нас появился в конце XIX — начале XX века.

16 Женщины и мужчины не молятся вместе.

17. Религиозные мужчины обязаны каждый день посещать синагогу, а женщины -нет.

18. Много религиозных мужчин не работают, а таскаются каждый день в ешиву учиться.

И так учиться они могут до смерти от старости. ( причем все так и делают). Государство им платит пособие на проживание.

19. Женщины не носят каблуки каждый день. Только на выход.

20. Молодежь не носит юбки и платья. ( только на выход)

21. У нас бесплатная медицина

22. Средний возраст окончания учебы на первую степень (ТЕХНИКУМ)— 27 лет,

23.  46% населения имеют высшее образование. Ага, зато работает большинство не по специальности.

24. 35% школьников не сдают выпускные экзамены

25. Мы любим зиму больше чем лето.

26.У нас есть Высший Суд Справедливости, который судит не по законам — а по справедливости.

27. У нас нет троллейбусов.

28. У нас всего одна трамвайная линия на всю страну — в Иерусалиме.

29.Мы входим в пятёрку крупнейших экспортёров вооружения в мире, после США, России, Франции и Германии.

30. За границей наши молочные продукты стоят дешевле чем в Израиле.

31. При встрече мы говорим «МИР ! «.

32. Слово «муж» переводится как ХОЗЯИН. «Мой муж» — мой хозяин.  Слово «жена» — моя женщина или просто женщина.

Наверняка есть еще куча всякой фигни , но я больше не помню

©

В Екатеринбурге молодая учительница уволилась из-за зарплаты в пятнадцать тысяч


В Екатеринбурге молодая учительница уволилась из-за зарплаты в пятнадцать тысяч

— Уважаемые родители! Я вынуждена с вами попрощаться в следующем учебном году. К сожалению, на такой сложный шаг меня ввели обстоятельства, а именно заработная плата. Я считаю, как минимум, унизительно за такие денежные средства не ценить свой труд. Сколько продержится следующий учитель, я к сожалению, не знаю, — написала Троцкая.

Смотреть далее

Судя по ТВ рекламе…


Судя по ТВ рекламе...

Художник Александр Аверин.


Художник Александр Аверин.

Смотреть далее

Ах вот оно как…


Ах вот оно как...

Деревня в Москве

Нахожусь в Москве.

Сам из провинциального города не миллионника.

Что бросается в глаза:

1. Тут дохера зелени — вся зелень ухоженная.

2. Тут дохера любой инфраструктуры — транспортной, социальной, спортивной, рекреационной в особенности.

3. Люди лучше выглядят — одеваются лучше, ухаживают за внешностью.

4. Тут люди умеют отдыхать — видимо сказывается и наличие пункта 2, и бОльшие доходы.

5. Всё вокруг гораздо более современнее чем в моем городе. Всё = вообще всё.

И больше всего мне доставляют местные новости, типа:

— для Москвичей строят парк под стеклянным куполом (и показывают купол строящийся площадью как 3-4 стадиона) и интервью людей вроде: наконец-то, сколько можно было жить без такого купола.

— происходит реконструкция такого-то парка, вдоль поставили ограду и в интервью люди говорят, что им «тяжело ходить мимо ограды» (цитата), но так уж и быть — потерпим мы.

— в Москве закрыты несколько станций метро и чтобы помочь жителям столицы мэрия поставила на направление дополнительно 170 автобусов, которые курсируют по маршруту бесплатно.

Ну и всё в таком роде.

В общем, рад за москвичей.

Рад, что нахожусь здесь сейчас, пока ещё действует безвиз остальной России с Москвой.

©

Про трудовых мигрантов и их шабашки на муниципальных предприятиях!


Про трудовых мигрантов и их шабашки на муниципальных предприятиях!

Короче. Накипело. В Казанских трамваях кондукторы-мигранты задолбали!!! Вчера ехалал на трамвае 5-ого маршрута. Сел на Ломжинской ( ТЦ "Южный"). Подходит ко мне кондуктор -иностранец (ки) я даю ему 27 рублей за проезд. Далее он отдает мне 2 рубля и ходит.
— Я: а где билет?
— КИ : нормально все , брат, я тебя запомнил, большэ нэ падайду.
-Я: билет мне дай и 2 рубля забери.
-КИ: нужен былет?
-Я: Нужен.
тут кондуктор иностранец даёт мне билет. Смотрю на билет, в нем время указано 19:21, хотя на часах 21:40.
-Я: дай новый билет. Чтоб при мне из терминала распечатан был.
-КИ: (мат перемат и ещё раз мат перемат). Но смысл в том что якобы он мне как лучше хотел сделать и сэкономит для меня 2 рубля. А я ничего не понимаю и не благодарю среднеазиата за его доброту.
С боем он мне отдал новый билет.
Теперь внимание. Товарищи!!!! Билет согласно ГК РФ является договором перевозки, а так же страховым полисом пассажира, и если что с вами случится, то хрен вы что докажите. Мигрантские шабашки посылайте на йух и требуйте чтоб билет соответствовал времени вашего проезда, иначе в случае чего, ничего не докажите. Уверен что кто пользуется общественным транспортом с этим тоже сталкивались.

©

Фотошопа пост


Фотошопа пост

Смотреть далее

Фото знаменитостей

Милла Йовович и Люк Бессон на премьере фильма «Пятый элемент» 1997 год.


Фото знаменитостей

Кевин Брайт,Мэтт ЛеБлан и Марта Кауффман на съёмочной площадке сериала «Друзья» (середина 90-х).

Смотреть далее

Самый быстрый «Запорожец» продают за 3 200 000 руб.

Гибрид классического ЗАЗ-968 и современного Porsche Boxster, созданный белорусской мастерской Shif Customs, выставили на продажу


Самый быстрый «Запорожец» продают за 3 200 000 руб.

В описании автомобиль называют «стритродом на каждый день»: эффектная двухдверка создана из Porsche 986 S, но стилизована под советский ЗАЗ-968А. В Сети проект белорусских мастеров успели прозвать «Поршерожцем». Сейчас автомобиль ищет нового владельца, который захотел бы выложить за него 3 200 000 рублей.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…

 

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.

 

— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…

 

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».

 

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два,
если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Восемь офицеров ФСБ скрылись на Кавказе после обвинений в разбое


Восемь офицеров ФСБ скрылись на Кавказе после обвинений в разбое

Восемь офицеров ФСБ, которые проходят по делу о разбое в московском банке, скрылись на Северном Кавказе, узнав о задержании коллег. Об этом сообщает «Новая газета» со ссылкой на источники.

По данным издания, офицеры спецподразделения «Альфа» были в командировке на Северном Кавказе «и предпочли скрыться» после появления информации об арестах в ведомстве. Также сообщается, что за последние два года на «участников обнального рынка» совершены два нападения. Кортежи с деньгами блокировали микроавтобусы без номеров, откуда выбегали мужчины и кричали «Работает ФСБ». Чем заканчивались нападения, «Новая газета» не уточняет.

Военный суд в Москве 5 июля арестовал пятерых сотрудников ФСБ до августа. Еще двое на такой же срок отправлены под домашний арест. Их подозревают в нападении на офис московского банка "Металлург" и похищении около 140 миллионов рублей. Арестованными по делу оказались бойцы спецгруппы «Альфа» Владимир Урусов и Роман Оболенский, а также сотрудники управления «К» спецслужбы Дмитрий Чуквин Александр Карелин и Александр Власов.

10 июля сообщалось, что деньги, в похищении которых подозревают сотрудников ФСБ, принадлежали китайским бизнесменам, работающим в торговом комплексе «Садовод». Преступники рассчитывали обменять их на 2,5 миллиона долларов.
https://m.lenta.ru/news/2019/07/11/fsbfsb/

P/S:
Это какой-то позор…
Просто оставлю тут это.

«Никто из старой гвардии не понимает, откуда взялось такое количество преступников в системе. Тревожит и то, что сегодня мы сталкиваемся с самым широким кругом подразделений, которые принимают участие в преступной деятельности. В одном месте подлатаем, так в другом рвется, как тришкин кафтан», — поделился своим видением ситуации отставной генерал-майор.

Генерал-майор ФСБ запаса Александр Михайлов.

Лукавит генерал, все он прекрасно понимает. Это именно "старая гвардия" выстроила эту клановую систему с семейной преемственностью. Только никто не отменял простых вещей, где нет притока свежей крови — там вырождение и деградация. Началось это не вчера, просто сейчас мы наблюдаем полный крах наших спецслужб, за собой они потянут много чего и кого, ибо связаны все одной цепью.
Ох не к добру всё это…

©

Великолепно

Чем отличается Америка от йогурта?

Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.

Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.

Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».


Великолепно

©

Эффективный мендежер "Почты России" отметился в Узбекистане

По появившейся информации, некий бывший заместитель руководителя «Почты России», в мае 2018 года,  без конкурса, по рекомендации «уважаемых людей», был назначен руководителем «Почты Узбекистана» («Узбекистон Почтаси»).

Принял эту организацию с прибылью 274.3 млн. сум (2 млн. рублей).

Вчера его уволили. Убытки составили 27,8 миллиардов сум (204 миллионов рублей).

Всё.

©

Антошка-картошка

В понедельник дочка собирается в сад, какая то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
— Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
-Правда
— Тогда я больше не буду ходить в сад
-Почему
-У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
-Давай дочь я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу

Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
— Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером дочь спрашивает:
-Папа, а как прозвища придумываются?
— Дразнится?
-Да
— Нужно к имени прибавить первое созвучное слово. Например, Антошка-картошка.
Скажу сразу, поступил неправильно. Но " алягер ком алягер"

На следующий день вечером звонок от Антонова папы, судя по голосу, позитива поубавилось.
— Мы поговорили с сыном, он больше дразниться не будет, но и ваша дочь пусть больше не дразнится.
— Конечно. Как она его дразнит?
-Антон-картон. Мальчик расстроен, плачет, в сад идти не хочет
— Успокойтесь, это же дети. Подразнят и забудут)))
— Нам в школу через год, не хватало чтобы еще это прозвище прилипло.
— Конечно, моя дочь тоже в школу через год, может даже в один класс попадут.
-Я Вас понял.

Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.

©

Культурное такси.

Честно стырено с просторов.

«Нaчaлcя дoждь, идти дaлeкo, вызвaлa тaкcи, пoдъexaлa чёpнaя xoндa, кaк ни cтpaннo быcтpo, caжycь в мaшинy.

— Baм yдoбнo бyдeт нa зaднeм cидeньe? – интepecyeтcя тaкcиcт, – видитe ли, пepeднee y мeня нe oтoдвигaeтcя, бoюcь, бyдeт диcкoмфopтнo.

— Нy чтo вы! – пoддepживaю я бeceдy, — oбщeизвecтнo, чтo мecтo зa вoдитeлeм – caмoe бeзoпacнoe. Спacибo.

Едeм. Игpaeт «What a wonderful world» Аpмcтpoнгa.

— Bы знaeтe, — yлыбaeтcя мнe в зepкaлo вoдитeль, — я caм cocтaвляю плeй-лиcты. Рaдиo пpaктичecки нe cлyшaю. Нo ecли вaм нe нpaвитcя, тo я включy любyю вoлнy.

Мнe cтaнoвитcя cтыднo зa гpязныe бoтинки.

— Чтo вы, пpeкpacный выбop! Обoжaю Аpмcтpoнгa! – нeиcкpeннe гoвopю я, cтapaяcь зaпиxнyть пoдaльшe вyльгapный пaкeт c кoшaчьим кopмoм.

Сyдopoжнo ищy в cyмкe пyдpeницy.

Звoнит тeлeфoн.

— Пpocтитe, — внoвь лyчeзapнo yлыбaeтcя тaкcиcт, — я oтвeчy нa звoнoк?

— Кoнeчнo! – тoнoм кopoлeвы Елизaвeты oтвeчaю я, c oблeгчeниeм нaщyпaв кocмeтичкy.

Boдитeль выключaeт Аpмcтpoнгa:

— Аллo!- …

— Чo? Дa ты oхуел? Мы c тoбoй нe тaк дoгoвapивaлиcь!

— …

— Дa иди ты в пи@дy, бл@дь! Я тeбe вce cкaзaл, ты мeня щac нaеб@ть xoчeшь?

Я cижy дypa дypoй, в pyкe пyдpeницa, глaзa нapacпaшкy, yши кaк y эльфa – ввepx и впepeд.

— Кopoчe, ты тaм вoпpoc peши, бл@дь, пoтoм звoни. Зa@бaл. Я paбoтaю.

Клaдeт тeлeфoн, видит в зepкaлe мoи глaзa и лacкoвo гoвopит:

— Пpocтитe, пoжaлyйcтa, дpyг звoнил. Пpoблeмы y нeгo. Baм нe xoлoднo? Мoжeт, пeчкy пpибaвить?

— Нeт, — шeпчy я. – Спacибo бoльшoe… Bcё з@ебиcь…»

©

Собеседование по средне-азиатски

Наверняка, многие сталкиваются с «коллегами» из среднеазиатских республик… У меня тоже были такие… Историй много. Но одна как то запала. Лето. Сижу на улице, жду шефа. Рядом — грузчики из Самарканда. Один подсаживается ко мне и таким фирменным «узбекским» произношеним «Дыма, скажьи мне, почэму так нэсправэдливо в жьизне? Чего у тебя несправедливо? Вот сматры. Ми должны дом брасат, семья брасат, сюда ехат. Работат, дэнга домой отправлат, сэбэ савсем мала… А вот тут хаарашо живёшь, всё якши… Пачэму так?» Я задумался над ответом… Думал ответить про развал союза, национализм 90-х, как пришлось многим бежать оттуда, бросать квартиры, имущество… Но потом вспомнил историю с моим отцом. Им прислали разнорядку, что должны принять некоторое количество «местных специалистов». Однако качество «специалистов»… Ну немного получше чем нынче. Дипломы за баранов куплены. Присылают кадровики к отцу, а ему собеседовать их… Только время терять. Ну и как то говорит об этой беде своему другу. Тот «Ха!!! Не проблема! Я беру лист бумаги, пишу 1/2+1/3= если не решает, просто показываю на дверь и все дела!» Отец взял на вооружение. Как то сидел рядом, на даче. Отец другу — за две недели 7 пришло, 2-е решили». Друг ему отвечает. Везунчик. У меня 15 за неделю, 4 решили»… В общем, вспомнив эту историю, встаю и тут же на коробке на складе, пишу 1/2+1/3=. «Реши!» говорю…. Смотрю на того… Глаза: 0_0 😨. Из ушей пар валит… «Дыма! Зачэм мне эта?!». Я так важно, взяв паузу отвечаю, «Вот потому вы так и живёте!»

Прислали в ватсапе из группы «Курилка полимерщиков»

©

Будем учить, как надо.

С моей дочерью занимается карате девочка Катя, 11 лет.  И хотя до Синтии Ротрок ещё далеко, до что-то, да умеет. Далее, от лица мамы этой Кати.

У Кати в классе мальчик учится. Хулиган! Любит до девочек докапываться: до за волосы дёрнет, то рюкзак чужой пнёт. Мы и говорим дочери:

— Ещё раз полезет, ответь ему. Непросто же так на карате ходим.

На следующий день меня в школу вызывают.Оказывается, после очередного докапывания Катя этому мальчику маваши в голову прописала. Благо, без сотрясения и особых последствий. Школьный врач зафиксировал нокдаун. Учительница говорит:

— Вы ей объясните, что так нельзя!

Теперь объясняем, что в голову нельзя. бить надо туда, где синяков и других последствий не будет.

©

Ошибочка вышла

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.

Сказала дословно : «Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию».

Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.

Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.

Говорю : «Илонка сказала, эвтаназию предлагают».

Первая : » Пусть соглашается, ничего страшного!»

Вторая : «Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!»

Третья : «Врачи плохого не посоветуют!»

©

Умер Мамуд Шавершян, который больше десяти лет бесплатно раздавал хлеб неимущим


Умер Мамуд Шавершян, который больше десяти лет бесплатно раздавал хлеб неимущим

Скончался предприниматель Мамуд Шавершян. Пару лет назад имя этого человека было во всех новостях — журналисты писали, что уже много лет в своем магазине в Струнино Мамуд совершенно бесплатно раздает хлеб пенсионерам, многодетным и людям с инвалидностью. Многим эта помощь реально позволяла выжить. Хлеб предприниматель раздавал и в своем московском магазине.

«Более 10 лет в своих магазинах в Струнино и в Москве Мамуд раздавал бесплатно хлеб. Делал это не за грамоты, не за то, что его вызовут в день города на сцену. Он не был публичным человеком. Просто выполнял завет деда — помогать тем, кто живет хуже тебя. Он помогал мальчишкам-таджикам, которые, приехав на заработки, оставались голодными. И каждый день отдавал бесплатно хлеб русским, татарам, украинцам — всем. Журналисты посчитали, что ежедневно на раздачу бесплатного хлеба уходила „Газель“. Он просто заказывал ее дополнительно», — написал на своей странице в Facebook знавший Мамуда Михаил Дементьев.

Хотя на предпринимателя часто писали доносы, что, мол, хлеб от государства, а он часть присваивает, он не отчаивался и продолжал оказывать помощь. Видимо, многим не верилось, что можно помогать бескорыстно, из своего кармана. У него был девиз — «помогать тем, кто живет хуже тебя».

«Это был человек со стержнем, и человек для всех наций сразу. Как-то в интервью „Губернии 33“ он сказал: „Вы не представляете, каким человеком был мой дед! Всю войну прошёл, за несколько месяцев до Победы без ноги остался. Но не отчаялся, на печи не сидел, стал председателем колхоза. И никому в помощи не отказывал.

Говорил мне: недоедай, недопивай, а людям помогай и сам добро помни. Вот почему я нерусский, а отчество у меня Максимович? А потому что дед всех сыновей называл в честь своих фронтовых друзей. Максим — это был начальник штаба, они вместе на Курской дуге воевали“», — написал Михаил Дементьев.

Светлая память замечательному человеку и нашему соотечественнику.

©

Павел Валенчук – 22 летний депутат из Кирова написал заявление на паблик вк из-за оскорблений


Павел Валенчук – 22 летний депутат из Кирова написал заявление на паблик вк из-за оскорблений

Тут уже был пост про этого кировского депутата гордумы, да и много где были – вк, инстаграме и других соцсетях. И все эти обсуждения очень обидели Павла, он нашел виноватых.

Павел Валенчук написал заявление в полицию на админов паблика «Борщ» и обычного жителя города, который выложил в сторис инстаграма похожий пост, подписав, что Павел п******.

Депутат счел такие записи оскорблением представителя власти и клеветой и просит полицейских проверить паблик на состав преступления.

Кому лень открывать пост выше – Павлу 23 года, в прошлом году он стал депутатом Кировской городской думы шестого созыва. Также вк у него указано, что он работает директором по стратегическому развитию компании ООО «Спутник». И Заместителем председателя Союза садоводов России. Всего это Павел добился сам. И его папа Олег Валенчук — депутат Госдумы, председатель Союза садоводов России и глава «Спутника», тут совершенно не при чём.

Источник BAZA

©

Подмечено верно

Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.


Подмечено верно

©

Уважьте!

Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого — бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами — бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью — соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
— Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый — юноша воспитаный и отзывчивый.
— Конечно! Соль, сахар, спички?
— Сто грамм…

©

Кадровая политика минздрава

-какие предложения по привлечению кадров в медицинские учреждения?
-ну можно попробовать поднять зарплату…
-да не, фигня какая-то)


Кадровая политика минздрава

©

Съедобное несъедобное

С ролью мёда на рекламных роликах лучше всего справляется моторное масло


Съедобное несъедобное

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+