Author Archives: xsi - Page 279

Автоприколы


Автоприколы

Смотреть далее

ТП одиночка


ТП одиночка

Смотреть далее

Дело Компота живёт

Товарищ мой живет у парка и частенько там гуляет. И в этом парке после школы часто торчат «четкие» 8-10-классники, балду пинают и ржут как ишаки над смехуечками и над прохожими. Далее со слов друга.

Недавно сижу в парке на скамейке, недалеко стоят три вышеуказанных безнаказанных поцыка. Через какое-то время мимо них проходит мужичок, вроде не бомж, но сильно потрепанный и заметно грязный. И когда он к ним подошел, парни сначала вроде в шутку стали приставать к нему, ну в стиле «че мужик, присоединяйся, за жизнь покумекаем. А че нет? А че грубишь?» Ну и т.д. Мужик пытался свалить, не обращая на них внимания, а потом один из парней на свою беду дал легкого пенделя мужику под сраку. Мужик медленно повернулся к осмелевшему подростку и пробил ему такой лоу-кик, что у того ноги высклчили из под туловища и тот плашмя грохнулся на спину. Подбежавшие товарищи аккуратно, но больно получили по кукундеру, и с офигевшими лицами пошли поднимать стонавшего товарища.
А мужик так же молча и спокойно заковылял по своим делам.
©

Настоящий продажник

Наша компания проводила конкурс на вакансию начальник отдела продаж, решили взять опытного продажника со стороны. Было три примерно равных кандидата, в ожидании финального собеседования они долго сидели в приемной у Генерального директора.

Неожиданно Генеральный сделал свой выбор, а другие были поставлены в известность об отказе. Как стало известно позже, только наш нынешний начальник отдела подарил секретарше модный журнал под предлогом что купил его ошибочно, восхитился ее прической и аккуратно расспросил о настроении Генерального.
©

Хрустящий картофель фри без капли жира

Ингредиенты:

1. Картофель 5–7 шт.

2. Яичные белки 2 шт.

3. Черный перец (молотый) по вкусу

4. Паприка по вкусу

5. Соль по вкусу


Хрустящий картофель фри без капли жира

1. Нарежьте очищенную картошку брусками толщиной 1 сантиметр.

Смотреть далее

Беременные устроили скандал в роддоме из-за запрета на курение

В Находке пятерых беременных женщин на сроках 37-40 недель выписали из роддома за грубое нарушение правил внутреннего распорядка. Женщины устроили клоунаду, демонстративно раскуривая сигареты в больничных коридорах и палатах.

Конфликт начался с того, что акушерка в вежливой форме сделала замечание курящим в подвале беременным женщинам. Курить в роддоме нельзя вообще. Пациентки среагировали на замечание эмоционально, оскорбив акушерку и продолжив курить, игнорируя требование медика.

«В итоге, пациентки решили устроить некий протест, и начали назло всем курить в палатах, на ступеньках лестниц между этажами роддома, в душе. При этом они требовали, чтобы им предоставили специальное место для курения. А затем, почувствовав себя оскорблёнными, пошли толпой жаловаться главврачу», — рассказал собеседник «Медицинской России», уточнив, что жалобы поступали и от других пациенток, которые вынуждены были дышать дымом.

В итоге обнаглевших беременных выписали из отделения за нарушение режима. При этом с роддоме добавили, что их здоровью ничего не угрожает.

Руководство сочло действия медиков в отношении рожениц обоснованными.


Скриншот

Про будущие кадры

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

Вот мне интересно у нее в голове эти два запроса никакого конфликта не вызвали?
©

На собеседовании

Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.
Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов…

— Вы что такой дерганый? Нервничаетё?
— Нет, просто телефон…
— Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
— С нервами у меня все в порядке. Просто телефон…
— Вы постоянно за карман брюк дергает, а это признак нервозности.

Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала.

— Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь.

Тут я не выдерживаю.

— Ну какой-же вы психолог? У меня просто телефон звонил, а вы… вы даже о «системе Еккельна» не знаете! — выдал на одном дыхании я.
— Знаю и с уважением отношусь к его подходу и методам.
— Еккельн — это жестокий ССовец, палач Гитлера, сгубивший множество людей, — победоностно выдал я (благо, на днях передачу о нем смотрел), парень слушавший наш диалог рассмеялся в голос.

Вечером того же дня, мне позвонили и сказали что я принят на испытательный срок. Тем парнем оказался руководитель отдела продаж.

Сегодня был на новой работе впервые. При встрече с HRовцем чуть не зиганул, но сдержался.))

Такая вот история.
©

Дизайнерский пол из древесины

На создание этого уникального пола у декоратора интерьеров Алексея Стешака ушло пять месяцев. Алексей давно мечтал о том, чтобы сделать нечто подобное и согласие на это дали хозяева салона красоты. Мозаика с птицами, сидящими на ветвях дерева, украсила поверхность площадью в 56 квадратных метров, а в качестве материала была использована древесина.

Декоратор использовал валежину и срубленные деревья из фруктовых садов. Друзья также помогали ему в поисках материала. В конце концов , у него набралось около 40 мешков с различными кусочками древесины


Дизайнерский пол из древесины

Были использованы следующие виды древесины: дуб, маньчжурский орех, абрикосовое дерево, яблоня, грушевое дерево, карагач, ясень, береза, клен, американский черный орех, вишневое дерево, лиственница, рябина и немного красного дерева.

Смотреть далее

Китайский старик десять лет строил вертолет

80-летний Гу из китайской провинции Ляонин потратил 10 лет и 60 000 юаней (8 700 долларов) на строительство и наномодернизацию своего вертолета. Минус только один, летать он не может. Оказывается, недостаточно построить сортир в виде вертолета.
Впрочем, можно смело записывать китайца в приверженцы культа Карго.


Китайский старик десять лет строил вертолет

Смотреть далее

Бодиарт

Боди-арт — очень популярная форма современного искусства. Полотном в данном случае выступает человеческое тело. Если в живописи содержание раскрывается через символы и цвет, то у боди-арта в данном случае куда больше возможностей: здесь, кроме красок, фигурируют позы тела, а также язык мимики и жестов.

В широком смысле под боди-артом подразумевают не только рисунки на теле, но и другие способы украшения человеческого тела, такие как тату и пирсинг. Боди-арт издавна выполнял не только декоративную и эстетическую функцию. Например, в старину на Ближнем Востоке кольцо в носу женщины указывало на ее благосостояние.


Бодиарт

Популярный еженедельный журнал Sports Illustrated решил продемонстрировать притягательную силу боди-арта. Американское издание каждый год устраивает фотосессии известных красоток, облеченных лишь в мазки краски.

На первый взгляд, может показаться, что на моделях действительно надеты красивые купальники. Но, если присмотреться, сразу понятно, в чём подвох. Эмили Ратаковски просто ослепительна…

Крис Урена

Смотреть далее

Фигуристые


Фигуристые

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Филейных частей пост


Филейных частей пост

Смотреть далее

Купальников пост


Купальников пост

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Премьер Медведев — это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

 

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

 

По новостям:
«Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков».
Дед с дивана:
— Теперь под Дмитрием всё проверьте.

 

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

 

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

 

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

 

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??

Смотреть далее

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

20 фраз из советских мультфильмов, которые подарили нам незабываемое детство


20 фраз из советских мультфильмов, которые подарили нам незабываемое детство

Смотреть далее

Самый большой аквариум в мире

В Атланте (штат Джорджия) есть самый большой аквариум в мире. Он содержит 8,5 миллионов галонов воды и 120 000 существ, более чем 500 видов из 60-и мест обитания.


Самый большой аквариум в мире

Смотреть далее

Очумелые ручки

И вновь нас радуют своими креативными ремонтами «инженеры от Бога», которые на самом деле не имеют никаких навыков в ремонте вещей, поэтому делают все так, как считают нужным. Не советуем вам самостоятельно заниматься подобными вещами, ведь результат ваших трудов может оказаться совсем не таким, который бы вам хотелось видеть.


Очумелые ручки

Смотреть далее

Самодельные советские машины

В СССР на тачку надо было копить всю жизнь, да еще в очереди на нее стоять лет восемь. Но наш русский мужик так просто не сдавался. Люди делали машину себе сами. Не все конечно. Так вот, на выставке Олдтаймеров Ильи Сорокина в этом году собрали все такие автомобили, которые смогли найти.


Самодельные советские машины

Смотреть далее

О штукатурке пост

То, что из любого человека можно сделать звезду с идеальной внешностью — это понятно. Давайте посмотрим как именно это происходит.


О штукатурке пост

Смотреть далее

Как отомстить соседу?


Скриншот

Признайтесь, что у вас есть сосед, которого замуровали в бетонном мешке, и он каждую субботу в 7 утра берет перфоратор и пытается из этого мешка выбраться! Ну или, на худой конец, где-то под вами живет маленький барабанщик, а над вами тренируется жонглёр с пудовыми гирями, которые постоянно падают на пол!

Что делать? Пойти разобраться? Такие походы нередко заканчиваются мордобоем. Поэтому китайцы изобрели…

Смотреть далее

У умных детей язык к железу не прилепает!

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилепает!» И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила… Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилепает)
©

xsi: да да, ошибки оставил авторские.

Челябинская полиция накрыла цех по производству фальшивой туалетной бумаги.

© Редакция «УралПолит.Ru»
Будьте бдительны! Берегите попу!

lala17: беды меркнут перед фактом
порчи жопы контрафактом

mahno81: Вытирая жопу, осторожным будь. Жесткая бумага — к травматизму путь.

Справедливость)

Дело было несколько часов назад)
Работаю кладовщиком на производстве, есть корочки на управление электроштабером. Свой штабелер сломан к слову. Работаю временно на высоком, на котором не проехать в другой склад. Работаю значит на своём участке и подходит начальник производства и далее диалог:
Н- почему не поднимаешь палеты на стеллаж на полимерном участке?
Я- дык моя машина сломана, че мне на руках поднимать? (Да и вообще это не мой участок)
Н- бери машину с этого участка да поднимай!
Я- не буду работать на этом штабелере..Он технически не исправен, тормоза плохие, стекло затертое, дергается, а если упадёт палет и завалит кого нибудь? Отвечать то мне..
Н-Все нормально он работает, другие же работают!
Я- не буду и все.
Н- Ну тогда я попробую поработать, и посмотрим как он не исправен, если что то извиняйте.. (с намеком на увольнение наверное)
Я- Да не вопрос
Спустя час зовёт меня , подходим, начальник включает этот горе аппарат, берет палет с коробом(кг 300 мелкие детали из металла) подъезжает к стелажу осторожно, поднимает палет, заезжат аккуратно и тут… Барабанная дробь.. Тормоза не сработали, он удаляется об стелаж, и слетает короб с палета и практически все содержимое рассыпается))
Ох это божественное чувство удовлетворености))
И говорит
Н- Ну да, действительно не исправен. И удаляется в свой кабинет.
Подсобники все собрали. Пока не вызывал))
©

Ускоренный курс автовождения

Всем привет. Недавно общался с товарищем по поводу того, как кто учился на права и вспомнил одну историю, которую рассказал инструктор 10 лет назад.
Приехал как-то на очередной урок по автодрому и инструктор мне вещает с улыбкой:
— Представляешь, вчера после обеда на очередное вождение подъехал стажер. Ну я смотрю уже катались с ним. Говорю: ну садись за руль. Поехали.
Он сел и мы поехали от центра. (к слову очень оживленное движение, несмотря на небольшой город в 500000 населения) Смотрю, а парень весь дергается. Лето, день не жаркий, а у него рубашка потом на глазах пропитывается. Проехали мы так километра 4. Поправляю его, но не сильно. В пределах нормы курсанта откатавшего больше половины часов. Смотрю, у парня руки дрожат. Не успокаиваются. Ну поначалу-то у всех такое бывает. А тут 25 минут ездим, а он все нервный. Говорю ему: «Ты че, Санек? Как первый раз». А он мне отвечает:
— Так-то я Вадим и в самом деле первый раз. Думал сначала на автодроме кататься будем.
Инструктор продолжает рассказ:
— Тут уже меня пот прошиб. Перепутал, представляешь,- смеется.- Пацан за руль-то два раза садился. От другого инструктора, который уволился ко мне перешел, а я его со своим учеником перепутал)))

Вот такой ускоренный курс молодого автолюбителя.
©

Как я свидетелей Иеговы чуть до инфаркта не довёл

Мне в наследство досталось две совмещенные квартиры, расположенные на одной лестничной площадке. Вот я и позарился на третью, последнюю на этаже. В итоге мне все-таки посчастливилось заполучить и её. Теперь весь этаж в моём распоряжении. Чувство приятное, скрывать не буду.

Однажды вечером звонок в дверь. Открываю, передо мной три человека в религиозных нарядах, спрашивают про мою веру. В общем пожаловали ко мне свидетели Иеговы. Я их культурно выпроводил, но уже через минуту послышался стук в другую дверь.

И тут мне в голову гениальная идея пришла. Я с абсолютно безразличным лицом открываю вторую дверь и, как ни в чем не бывало, начинаю разговор с самого начала. Свидетели растерялись, переглядываются, заикаться начали. Отправляю их восвояси и со смехом бегу к третьей двери, чтобы уже быть наготове.

Дождавшись звонка, открываю дверь и в третий раз приветствую своих непрошеных гостей. Надо было видеть их побледневшие лица. Вся компания с криками и визгами молнией устремилась вниз по лестнице. Последнее, что я услышал, было слово «нечисть».

Только решили с женой двери убирать, но теперь есть резон отложить эту затею. На очереди почтальоны, переписчики населения и надоедливые распространители

xsi: зовите тигра с прожектором…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+