Author Archives: xsi - Page 270

Печальная судьба победителей лотерей

На прошлой неделе мировые СМИ написали, как житель канадской провинции Онтарио в лотерее Lotto Max выиграл $25 млн. Пока не ясно, как сложится судьба новоиспечённого миллионера, но многие предыдущие «счастливчики» после выигрыша быстро оказывались на мели.


Печальная судьба победителей лотерей

Миллионеры-банкроты

В 1988 году житель Пенсильвании Уильям Пост выиграл в лотерею 16,2 миллиона долларов и за несколько месяцев промотал всё, скупая машины и скоростные катера. После этого он признался журналистам, что быть банкротом ему нравится гораздо больше, чем лотерейным мультимиллионером.

В 1993 году иммигрантка из Южной Кореи Джанит Ли, переехавшая в США, выиграла 18 миллионов долларов, а восемь лет спустя, раздав большую часть своих денег политическим партиям, общественным организациям и образовательным программам, также объявила себя банкротом.

Вы думаете, так происходит только в Америке? Нет. В 2001 году победителем тиража «Бинго-шоу» стала уфимская семья — им выпало 29 миллионов рублей. Выигравшие уфимцы выбрали главной статьёй своих расходов алкоголь. Также они постоянно давали большие суммы в долг, помогали знакомым погашать кредиты. Как итог, выигрыш испарился всего за пять лет. Сами же «счастливцы» признались, что большие деньги не принесли им счастья.

Смотреть далее

Баги и эксплойты в наших мозгах

Представьте, что вы проектируете птенца чайки. ТЗ такое — у него довольно плохое зрение, маленький мозг, но ему нужно как можно больше есть, а то сдохнет. Еду ему приносит мама-чайка. Основная задача — распознать маму-чайку и получить у неё еды. Во входной поток зрения поступает, скажем, 320х200 px, и дальше 10 сантиметров от глаза он не умеет фокусироваться. Природа решила так — надо разметить клюв чайки ярким оранжевым округлым пятном. Вот таким:


Баги и эксплойты в наших мозгах

В ходе реверс-инжиниринга чайки в 1950-х Нико Тинберген провёл 2431 опыт с 503 птенцами (часть его коллега Рита Вейдманн высидела сама). Выяснилось, что птенец реагирует и не только на клюв, но и на картонный прямоугольник с круглым оранжевым пятном. И пытается получить у него еду как у обычной чайки. Звучит логично, особенно в условиях нехватки вычислительных ресурсов птенца, правда? «Появляется сверху», «длинный» — это важно. Но самая высокая ценность сигнала «оранжевый на белом» — и она по мере эволюции завышается.

Под самый конец внезапно нашёлся ультранормальный сигнал. Если птенцу показать прямоугольник с тремя оранжевыми полосами, он распознает его куда быстрее, точнее, и среагирует в разы активнее. То есть сильнее распознаётся другой образ, которого нет в природе.

Если вы думаете, что мы с вами не забагованы, то ошибаетесь. У нас, людей, есть примерно такой же пример переобучения, хорошо известный анимешникам.

Модель нашего зрения

Исторически предполагалось, что мы смотрим на что-то и делаем следующее (всё куда сложнее и запутаннее, я очень-очень упрощаю, поэтому заранее прошу прощения за грубую модель):

Получаем входной массив данных в виде чего-то вроде BMP-файла

Обрабатываем эту картинку на зрительных рецепторах, чтобы сконвертировать в импульсы для мозга. То есть переводим этот BMP во внутренний формат мозга.

Несём подальше от сенсоров в центр обработки, где придаём полученной картинке смысл, то есть конвертируем в следующий формат — скорее всего, околословарный, потому что по нему потом задействуются ассоциации.

Понимаем смысл изображения и показываем его сознательной части разума.

На деле же оказалось, что процесс куда веселее. Нет смысла «грузить» всю картинку в первичную обработку, когда можно сильно оптимизировать этот процесс. Поэтому мы делаем следующее:

Получаем первичный контур данных, грубо говоря, несколько процентов от всего сенсорного ввода.

Сразу гоним его в обработку с вопросом, что грузить дальше. Обработка (за пределами сенсора, в мозгу) связывается со словарём форм-ассоциаций и говорит, что мы, скорее всего видим — то есть отдаёт на управление сенсором гипотезы.

Управление сенсором начинает «грузить» то, что может подтвердить или опровергнуть наиболее вероятные гипотезы — то есть мы последовательно забираем ещё несколько процентов данных, отдаём их сразу в обработку и получаем результат, как и на что смотреть дальше.

Когда гипотеза остаётся только одна — имея неполный файл, мы уже знаем, что на нём изображено. В этот момент происходит ещё одна конвертация уже в сознательный формат.

Чтобы было понятно, о какой скорости речь — В. Н. Панферов (под руководством А.А. Бодалева) определял порог узнавания лица на фотографии — это 0,03-0,04 секунды. Волосы и верх головы обрабатывались в этих пределах, а вот подбородок и нос распознавались уже где-то в три раза медленнее — на 0,1 с.

Повторюсь, модель крайне примерна, но показывает важнейшее отличие: мы не обрабатываем, что увидел глаз, а управляем глазом так, чтобы он искал знакомые нам шаблоны. Чтобы далеко не ходить — вот пример реализации этой уязвимости:

Смотреть далее

Глава феррари заявил что электромобили вредят планете

Серджио Маркионне, глава Fiat Chrysler, Alfa Romeo и Ferrari заявил, что увеличение числа электромобилей приведет к увеличению выбросов CO2, а не уменьшит их. Это связано с тем, что основным источником электроэнергии до сих пор является уголь, пишет Gas2.

«Всегда было принято думать, что электромобили спасают планету от CO2, — заявил Маркионне во время выступления в Университете Тренто. — Но нужно учитывать, что полный жизненный цикл использования этих машин предполагает увеличение производства электроэнергии и, как следствие, увеличение выбросов».


Глава феррари заявил что электромобили вердят планете

В качестве альтернативы он предлагает использовать автомобили с ДВС на природном газе, забыв упомянуть, что добыча природного газа вызывает значительное количество выбросов метана, который является более мощным парниковым газом, чем двуокись углерода.

В целом же приятно, что хоть кто-то догадывается, что электричество в розетках появляется не само по себе, *лядь.

Jessica Nigri


Jessica Nigri

Смотреть далее

Сиськопост


Сиськопост

Смотреть далее

Купальников пост


Купальников пост

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Косплей


Косплей

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

 

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

 

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

 

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

 

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

 

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером..

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Как простой крестьянин стал героем


КАК ПРОСТОЙ КРЕСТЬЯНИН СТАЛ ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА

КАК ПРОСТОЙ КРЕСТЬЯНИН СТАЛ ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА

Матвей Кузьмич Кузьмин был именно крестьянином, поскольку в колхозе никогда не состоял.

Всю жизнь он полагался на себя — жил на собственном крохотном хуторе в Псковской области рыбалкой, охотой и огородничеством.

Советская власть Кузьмича не трогала — хозяйство у него было крепкое, но он никогда никого не эксплуатировал да и жил достаточно скромно, по потребностям.

Интересный факт из биографии Кузьмина: он был из крепостных крестьян. То есть не его отец или дед, а он сам,

поскольку родился Матвей Кузьмич в 1858 году, ещё до отмены крепостного права.

Когда в его родную деревню Куракино пришли гитлеровцы, Матвею Кузьмичу было 82 года.

Зимой 1942 года в результате разгрома нацистской армии в ходе Торопецко-Холмской операции, квартировавшая в Куракино немецкая часть оказалась под угрозой окружения.

Нацисты готовили прорыв в направлении соседней деревни Малкино.

Но, чтобы пройти через незнакомую местность да ещё в зимнее время, немцам нужен был проводник.

Квартировавший в избе Кузьмина командир батальона Первой горно-стрелковой дивизии «Эдельвейс» в качестве проводника выбрал Матвея Кузьмича.

Немец сулил русскому крестьянину щедрые подарки за услугу. Кузьмин согласился, но отправил в соседнюю деревню Малкино, где находились позиции Красной Армии, своего четырнадцатилетнего внука Васю, чтобы тот предупредил красноармейцев.

В течение целого дня Матвей Кузьмич кружил оккупантов на местности, давая тем самым советским частям возможность подготовить засаду.

Наконец, русский крестьянин вывел немцев прямо под огонь советских пулемётчиков.

В результате, батальон одной из самых элитных частей гитлеровской армии был почти полностью уничтожен: только убитыми оккупанты потеряли 250 человек.

Погиб и Кузьмин — его застрелил немецкий командир батальона.

Об этой истории стало известно благодаря известному журналисту и писателю Борису Полевому, находившемуся в те дни как раз в том самом районе боёв, где геройски погиб Матвей Кузьмич.

Звездой Героя Советского Союза Матвей Кузьмич был награждён посмертно в канун двадцатилетия Победы Советского народа в Великой Отечественной Войне.

©

Tesla Model X P90D vs BMW M5 F10

Немножко физики


Немножко физики

Обалденный перекус между просмотром фильма или сериала. Котлеты из сосисок и сыра


Обалденный перекус между просмотром фильма или сериала. Котлеты из сосисок и сыра

Это ОЧЕНЬ ВКУСНО! Хрустящая корочка и нежный расплавленный сыр. Обязательно попробуйте! И как перекус, и как полноценный ужин. Гости всегда в восторге от такой закуски! Вкусно и в горячем, и в холодном виде. Это не очень полезно, конечно, но таааак вкусно, что не могут удержаться, чтоб не попробовать, даже те, кто на диете!

 

Смотреть далее

Всё что нужно знать про охуяндекс


Всё что нужно знать про охуяндекс

Троллинг от Моцарта

Вольфгангу Амадею Моцарту не нравилась манера исполнения оперной певицы Адрианы Феррарезе дель Бене, которая задирала голову когда брала высокие ноты и склоняла ее при исполнении низких.

Поэтому в своей опере «Так поступают все женщины», в партии, которую должна была исполнять Адриана Феррарезе, он добавил множество переходов от низких нот к высоким, чтобы посмотреть как певица при ее исполнении на сцене, будет постоянно кивать головой как курица, клюющая зерна.

©

Домой

Работали в глухой тайге, готовили базу под разведку золоторудного месторождения. И в один день с коллегой решили прогуляться, пособирать коренья всякие. С собой взяли местного барбоса неизвестных кровей, за ним стояла задача брать на себя ответственность за встречи с бурым хозяином тайги, коих было в тех краях немало.
Без долгих подробностей — мы заплутали. Ходили туда-сюда и не могли найти обратную дорогу. Налетел противный туман, стало совсем плохо.
И тут вспомнили про барбоса, который тем временем занимал себя охотой на всяких грызунов. Я его подозвал и так строго » Домой!». Окей. Пес развернулся, в одно мгновение скрылся в кустах и исчез. Блять.

©

Швейцарские ученые разработали первого съедобного робота

Ученые из Лаборатории интеллектуальных систем Федеральной политехнической школы в Лозанне (EPFL) разработали робота, который стал сенсацией в сфере мягкой робототехники. Он изготовлен из полностью съедобных материалов: желатина и глицерина. Все детали, от манипулятора до датчиков, батарей и транзисторов, съедобны.

Теперь если произойдет восстание машин, то можно будет жрать роботов в целях выживания. Ну а на самом деле, конечно, это биоразъедаемые роботы-камикадзе сделаны, чтоб растворяться в организмах человеков. Ну а батарейки придётся высрать, да.

Угадай страну по фотографии

Подборка забавных, курьезных и странных снимков с российских просторов. Такое возможно только в России, хотя не уверен, что все фотографии сделаны именно в России.


Угадай страну по фотографии

Смотреть далее

Прикольные торты

Эти торты выглядят, как настоящие произведения искусства, а потому их будет очень жалко есть. Однако на смену этим десертам придут новые, которые благодаря фантазии и мастерству кондитеров окажутся не менее вкусными и еще более креативными.


Прикольные торты

Смотреть далее

Восстанавливание старых монет


Восстанавливание старых монет

Вкусы рублёвских дочек

Из серии «Погружаясь в искусство». Каждый раз встречаясь с заказчиками – будущими женихоми невестой, именинниками, хозяевами корпоративов и пр. – как правило в первой половине дня какого-нибудь вторника в кафе за чашечкой кофе в ответ на вопрос о пожеланиях я слышу примерно одно и тоже: что-нибудь ненавязчивое, стильное, современное, без попсы, шансона и т.д. Оно и понятно: утро, размеренное настроение, потому ему (им) и хочется стильного и ненавязчивого. Но!!! В пьяных реалиях все это резко переключается на программу: «хотим огня.exe». Я к этому привык. Но, все равно, каждый раз, глядя на собирающихся гостей, нахожусь в сомнениях на тему « что же покатит»: интеллигентные и стильные, в итоге угарают под Сердючку; айтишники с бородками и челками – под шансон. Бывает, конечно, что все соответствует – хипстеры рубятся под «Hurts», а строители под «Лесоповал».

В сентябре отмечали 18-летие одной рублёвской дочки. Оооооочень долго все оговаривали. Гостей всего тринадцать человек – все ровесники. Сама девочка, как и положено, не по годам красивая и в меру капризная: никаких конкурсов, никаких интерактивов (это для ведущего), по музыке – классика жанра – «стильное и современное». Вечеринка в одном небольшом ресторане на Баррикадной, тематика «Завтрак у Тиффани». В одном зале именинница и Ко, в другом их пасут родители. Сразу прилетело оргам: квадратные пирожные не достаточно квадратные, а кремовые розы не того оттенка. Мы напряглись: тринадвать рублёвских восемнадцатилеток – красивых холёных девушек и мальчиков-задротиков –смотрели на нас взглядом «ну давайте, попробуйте меня удивить». Ведущий – умница – нашел к ним ключ достаточно быстро и вместо конкурсов («которые ни в коем случае не должны быть») болтал с ними в микрофон, прикинувшись «своим», на «злободневные» темы. И вот уже через полчаса они радостно показывали ему фото и видео «как смешно горит Порш Кайен одной из гостей, который она разбила в гонках на Воробьевых (зато теперь папа купит Мазератти, которую давно (!!! В 18-то лет) хотела», «как они устраивали флешмоб – выкинуть всю одежду от Гуччи (или не Гуччи, я не помню), потому что дизайнер что-то не то сказал про какую-то актрисулю» и пр. В общем, веселые будни рублёвских детишек. Настала очередь танцев. Актуальный евро дэнс, рэпчик, сегодняшние кумиры… Все как-то не качало. Подростки сидели с плывущими каменными лицами. Вдруг подходит ко мне один из парней — русская версия Гарри Поттера – и просит «что-нибудь из Аллегровой, Лепса». И… следующие три часа восемнадцатилетние избалованные подростки танцевали, пели в караоке – сольно и хором — отрывались и тусили под «Младший лейтенант», «Рюмку водки», потом пошли Успенская, Пугачева и все-все-все из 90-00 годов. Тематика «Завтрака у Тиффани» пошла в «самый лучший день», а именинница громко орала «Угнала тебя угнала, ну и что же тут криминальногооооооооо». Теперь я видел всё.

©

На тему постов про бабушек в транспорте

Прочел пост про злобных бабушек в метро и вспомнилось, решил два слова кинуть своих в посте вместо комментария))

Стоял я в автобусе. Битком набилось у метро народу, у меня наушники в ушах, жопой к салону повернулся, в окно смотрю. Тут мне в почку шлепок — поворачиваюсь, бабуська. Маленькая, сухонькая, в глазах безумие и отвага, как у чао-чао. Что-то мне лает. Снимаю наушники и слышу..»….вот позасовывали в ухи хуйни с музыкой и не слышут ни хуя!…» я на нее спокойно смотрю, улыбаюсь и говорю — » милая бабушка.вот вынул я хуйню из уха и что я хорошего услышал?». пауза.молчание.пауза..Я улыбаясь наушник обратно в ухо,она разворачивается и пробивается куда-то сквозь людей вглубь салона..

©

Полезных хитростей пост

Если вы хотите что-то украсть в магазине, то дождитесь пока из него будут выходить афроамериканцы и идите вместе с ними. Когда сработает сигнализация, то проверять будут их, а вы спокойно уйдете с украденным.

Если вы хотите купить хорошее дорогое вино, то сначала купите дешевое, принесите домой, аккуратно срежьте с него штрих-код, потом вернитесь в магазин и наклейте его на дорогую бутылку и наслаждайтесь вином за 40 долларов по цене $5,99. Делать это лучше в магазине с большим ассортиментом, где кассиры просто не знают всех наименований.

Если вы покупаете что-то по объявлению в интернете, то сначала пошлите несколько предложений с других адресов сильно заниженных по цене, а потом отправьте свое с «разумными» цифрами. Как правило продадут вам.

Еще можно разместить свои c таким же товаром, но по более низкой цене и давить на продавца, чтобы он тоже снизил цену. Типа рынок пошел вниз.

Если вы хотите избавиться от тела, то выкопайте могилу в два раза глубже и похороните сверху крупную собаку.

Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.

Если вы хотите узнать у проститутки не переодетый ли она полицейский, то попросите сделать несколько ее фото в обнаженном виде за деньги. Это не наказуемо, так как ни коим образом не нарушает закон. Проституткам все равно как зарабатывать, а переодетый коп на это точно не пойдет.

Купите в кинотеатре стакан с газировкой и вылейте часть его содержимого его на кресло перед вам. Это гарантирует, что его никто не займет и не помешает вам наслаждаться фильмом.

Надоели крики соседских детей играющих на улице. Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной.

Купите что-нибудь нужное вам в магазине электроники. Вскройте упаковку и верните обратно. На следующий день сможете купить этот же товар с приличной скидкой, как продукт в открытой коробке.

Начните периодически лгать, но делайте это нелепо и наиграно. Когда за вами закрепиться звание неважнецкого лжеца реальная ложь останется незамеченной.

Когда вам звонит кто-то, с кем вы не хотите разговаривать, скажите, что у вас вот вот сядет батарея. Тогда вы сможете прервать разговор в любой момент и не выглядеть при этом грубияном.

Нужны новые шины для вашей машины? Возьмите в прокате автомобиль с такими же колесами и поменяйте на свои.

Если вас остановил полицейский, то изображайте из себя глухого. Скорее всего он вас быстро отпустит, чтобы не заморачиваться проблемами коммуницирования.

Поймали камень на трассе, который разбил лобовое стекло? Не торопитесь его менять. Катайтесь пока не встретите бетономешалку или самосвал, пристройтесь сзади и найдите на кузове телефон компании. Позвоните по нему и сообщите, что камень прилетел из их машины. Велика вероятность, что вам оплатят стоимость замены.

Хотите беспрепятственно доехать от бара до дома после посиделок с друзьями? Найдите светящийся колпак от пиццерии и установите его на крыше. Ни один коп не станет связываться с человеком развозящим пиццу в пятницу или субботу вечером.

Хотите чтобы никто не подсел к вам в автобусе? Наденьте медицинскую маску.

Лучшие бесплатные общественные туалеты находятся в самых дорогих отелях.

Хотите позавтракать? Просто зайдите утром в любой отель, который предлагает континентальный завтрак. Сделайте это с таким видом, будто вы там живете и завтракайте бесплатно. Для надежности можно сначала подняться на несколько этажей и потом спуститься в ресторан.

©

По статистике МВД самым популярным оказался вес наркотиков, которого как раз хватает для возбуждения дела


По статистике МВД самым популярным оказался вес наркотиков, которого как раз хватает для возбуждения дела

Смотреть далее

О легкости перевода

На Аляске охотничий сезон в самом разгаре. Рано по утру и мой муж-американец тоже умчался отдать должное охотничьим инстинктам. Звонит мне ближе к обеду, «Дорогая, я подстрелил оленя! Можно я его подвешу в гараже на пару дней?»

Я делаю глубокий вдох, закрываю глаза, и представляю печальную тушку висельника аккурат между моей Вольво и газонокосилкой. Потом я выдыхаю и произношу по-русски с соответствующей интонацией, «Да ты охуел!» 

Муж некоторое время молчит, потом отвечает, «Я не понял ЧТО ты сказала, но это звучало как твердый отказ.»

На том и порешили.

©

Как сохранить семью

Далёкий 2008 год. Мне недавно исполнилось 18, возвращаюсь домой на поезде после 1-го курса. Билетов в плацкарт в это время года, конечно, не было, поэтому пришлось раскошелиться на купе.

Зашёл в вагон, прошёл на своё место — в купе только парень лет 25-27 на вид. Через пару минут после меня входит девушка, на вид тоже в районе 25. Я хоть и крупный, но выгляжу как пи**юк, да к тому же жутко стеснительный, так что после короткого знакомства полез к себе наверх и твёрдо решил «не мешать взрослым общаться».

Парень оказалась родом из города ближе к концу маршрута, а девушка — из какого-то маленького городка/посёлка с трудно запоминаемым названием (оканчивалось, вроде, на «ша» — какая-то Гваделупша или что-то вроде того). Они быстро нашли общий язык, и, поскольку общались довольно громко, я уже в скором времени знал, что у парня есть молодая жена с ребёнком 2 лет, а у девушки чуть помладше ребёнок и муж, который ждёт её в этой самой Гваделупше. День пролетел быстро — я в основном читал, а «взрослые» весь день обсуждали семейные ценности, плюсы и минусы женитьбы, детей и т.д..

Несколько раз за день прозвучала такая фраза: «семья — это тяжкий труд, и если хочешь её сохранить — нужно найти способ снимать нервное напряжение». Вечером я уже дремал с книгой в руках, и меня разбудил щелчок открывающейся пивной банки, глянул вниз: «взрослые» купили пиво на станции и продолжают обсуждать тяготы семейной жизни и способы «выпускать пар». «Иногда нужно идти на жертвы… часто нужно идти на жертвы… нет, всегда! всегда нужно идти на жертвы, да… да, ведь семья — это святое, чего только не сделаешь ради сохранения семьи…». Через минут 15 обсуждения «способов» сохранять семью я наконец крепко заснул. Проснулся посреди ночи от громких стонов и сразу понял: способ найден! Слегка приоткрыв один глаз, я посмотрел вниз, и в свете мелькающих за окном фонарей увидел, как свершается то самое жертвоприношение во имя счастливой и крепкой семейной жизни: ребята трудились в поте лица, ублажая друг друга, и не особо задумываясь о том, что с ними в купе едет кто-то ещё. Я отвернулся к стенке, потому что вместе с любопытством меня накрыло ещё и отвращение к увиденному, т.к. завтра этим двоим предстояло встретиться со своими семьями.

Когда я проснулся утром, девушки уже не было, а парень спал. Примерно за час до своей остановки он встал по будильнику, умылся, собрался и всю оставшуюся дорогу смотрел в окно с задумчивым видом. На станции его встретила жена с маленьким ребёнком на руках. На лицах обоих была неподдельная радость и, прямо-таки, настоящее семейное счастье. А я смотрел на них через окно и думал: «эх… чего только не сделаешь ради сохранения семьи…».

©

Как меня развела кошка

Живет у нас кошка. Белая, пушистая, смесь ангорки и персидского кота. Не мейн кун, но тоже довольно крупная, зовут Муха Так как кошка всю свою жизнь прожила с моей женой, характеры у них очень похожи. Она даже жену ко мне ревновала, но, правда, не пакостила. А позже и мы подружились.

Это преамбула. Теперь к сути. Кошка всегда отличалась незаурядным характером и умом, например она приходила попросить покушать (ну не нравится ей то что в миске осталось), если ей сказать Муха иди попроси у мамы — она молча разворачивалась и шла к указанному человеку. Теперь о том, как она меня пару раз развела:

1. Поехали мы все втроем на дачу, прогуляться, в огороде покорячиться, ну и кошке размяться полезно. Вечером ужин, не помню уже что было на гарнир, но к гарниру были рыбные котлеты в панировке. Очень вкусные, хоть и полуфабрикат. Одна котлета осталась на тарелке, а тарелка в свою очередь — на стуле возле стола. Кошка послушная и знает, что брать еду из тарелки, если она не на полу — нельзя. Утром просыпаюсь, смотрю — тарелка пустая, кошка лежит на кресле в противоположном углу комнаты и возле нее — котлета, не тронутая. Думаю — жена утром раньше встала и отдала уже давно остывшую котлету кошке, а кошке она, видимо, не особо нужна. Уже после завтрака — спрашиваю:

— Ты когда успела Мухе котлету отдать?

— Это разве не ты ей оставил?

— Понятно…

Оказалось эта хитрая зараза ночью стырила котлету и положила возле себя. Но на случай если мы будем ругаться — она ее не ела, мол да вот ваша котлета, нужна она мне, не знаю как она здесь оказалась. Потом смотрит — я не ругаюсь (понятно, я ведь думаю, что ее жена угостила), потом жена подошла, погладила и ближе пододвинула (подумала, что я угостил) — ну ок, можно спокойно сожрать. Когда мы это поняли — ругать кошку было поздно.

2. Спим мы на диване “Г-образной” формы, или как его еще называют — угловой диван, который раскладывается в полноценную кровать. Места хватает всем. Любимое место кошки — на краю дивана возле подлокотника (по схеме будет в самом низу буквы “Г”)., или даже чуть ниже, если диван разложен. Обычно перед сном кошка ложится возле нас, а после того как мы уснем — переходит на свое место. Редкое исключение — если кошка за день устала, или уже очень поздно — она сразу ложится на свое место, чтобы уже не переходить. В этот раз было поздно, но с тем отличием, что на ее месте лежал я. В какой-то момент я заметил, что кошка ходит по дивану и понял, что она хочет лечь на свое место, но оно занято. Мне стало интересно, что она будет делать. Ругаться, толкаться или бить она не будет, так как мы друзья, поэтому я решил подождать. Где-то через минуту, она подошла к подлокотнику с моей стороны, вылезла на него передними лапами и устремила сосредоточенный взгляд куда-то в сторону шкафа. Мне стало интересно, что же она там увидела, может мотылек залетел или дверца шкафа открыта (она у нас только и ждет когда кто-то не закроет шкаф, чтобы в него залезть). Когда я решил посмотреть сам и начал подниматься — кошка настолько быстро заняла свое “законное” место, что я даже не понял что произошло. На самом деле — ничего кошка там не увидела, она просто хотела чтобы мне стало интересно и я поднялся посмотреть. Когда я оглянулся — она уже лежала на своем месте и делала вид что она здесь часа два не меньше. Чтобы вы понимали — на весь маневр, когда я начал вставать у нее ушло меньше секунды. Я похвалил ее за ловкость и хитрость и повернулся на другую сторону спать.

А вот и сама красавица (сори, горизонт завален):


Как меня развела кошка

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+