Author Archives: xsi - Page 262

Сатира из 1970-х


Сатира из 1970-х

Смотреть далее

Как правильно ходить на собрание.

17 декабря, родительское собрание в школе, 7″б» . Половина пап, половина мам. Мамы с блокнотами заглядывают училке в рот, папам откровенно тоскливо, кто втихую шарит по телефону, кто разглядывает портрет какого-то бородача над доской, не то маркса, не то ушинского, не то менделеева, некстати вспоминая, что как раз менделеев изобрёл водку.

Тут училка переходит от стратегических планов к поведению мальчиков. Папы несколько оживляются. Училкм жалуется, что пацаны пуляются резинками. И в доказательство вываливает на стол неебическую кучу какой-то цветной муйни. Папы окончательно пробуждаются от транса, многие даже подходят повнимательней рассмотреть. Куча оказывается кучей порезанных канцелярских резинок. Мужики недоумённо переглядываются и интересуются у училки:

-А как можно такими пулять, они ж тонкие?

-С пальца-поясняет училка. У мам от такой реакци пап от возмущения сыплется штукатурка.

-Так ими же толком не пульнёшь?-интересуется один из пап -надо плоскую!

Другой папаша интенсивно шарит по карманам и вытаскивает полоску от мотокамеры, попутно интересуясь: наталья алексеевна, ножницы есть?

Быстро под одобрительными взглядами мужиков нарезает камеру на полоски 5х30 миллиметров, делится с другими, папаши взводят резинки на ручки и весьма успешно щёлкают в доску

-Вот такими надо пулять-поясняет бородатый папаша самого мелкого шнурка в классе-а эта цветная ерунда толком и не полетит.

Сидевший на задней парте академического вида папаша в золотых очёчках и с бородкой задумчиво шепчет:

-Камера.. Как я не догадался…гениально, велосипедная камера…раз уж плоские жгуты в аптеке не продают, надо взять старую камеру..

Училка и мамаши, хором:

-Бляяяяя…..

© dalnoboi

©

Баг гугл переводчика

Увидела увлекательный способ гадания на гугл переводчике


Баг гугл переводчика

И просто не могла не сделать этого:

Смотреть далее

В Швеции закончился мусор

Совсем недавно мир потрясла новость о том, что в Швеции закончился мусор и власти страны готовы ввозить его для утилизации с других стран. О том, насколько налажена система переработки мусора в Стокгольме, расскажем на примерах.

В один момент в Швеции сортировка мусора достигла всеобщего масштаба. Благодаря этому свалок в стране почти не осталось, а отходы стали либо топливом, либо использовались заново. Власти проводили постоянную разъяснительную работу и так добились высокого уровня сознательности населения.


В Швеции закончился мусор

Большинство жителей государства знают, что из выброшенного пластика можно сделать новый еще семь раз. И аж после этого он пойдет на электростанцию для сожжения. Так переработанный семь раз пластик все равно принесет пользу в виде электричества.

Каждая семья имеет по 6 или 7 ведер для разного мусора — пластика, бумаги, стекла, картона, металла и другого. Еще одно ведро предназначено для отходов, которые не могут быть впоследствии переработаны. Даже маленький ребенок в Стокгольме не выбросит обертку от конфеты не в тот контейнер. В детских садах и школах учат сортировать мусор правильно, а за неправильную сортировку в стране штрафуют.

Смотреть далее

Конькобежец Виктор Косичкин в женских колготках и свитере, 1960 год, Скво–Велли, США

Благодаря смекалке советского стайера Виктора Косичкина в конькобежном спорте началась «нейлоновая» эра. Именно он первым понял, что синтетика способна творить чудеса. Вышло это совершенно случайно, рассказывает Виктор Косичкин:


Конькобежец Виктор Косичкин в женских колготках и свитере, 1960 год, Скво–Велли, США

«В Давосе (на чемпионате мира–1960) на «червонце» я попал во вторую группу. Под вечер похолодало. Катаюсь и чувствую: мерзну. Захожу в раздевалку, а там американки и немки. Говорю им: «Дайте какой–нибудь «дресс» мне!» Они мне суют колготки. Я их надеваю, а они же малы, черт бы их побрал. Взял, обрезал, натянул верхнюю часть, катаюсь, смотрю: так тонизирует ноги этот нейлон! Бегу «червонец» — лед не тот, погода не та, но все равно показываю второй результат. Первый был Йоханнесен. Подъехал к девкам, показываю им обрезанные колготки, они смеются… На банкете сижу с Кудрявцевым, говорю ему: «Константиныч, во–первых, я девчонкам колготки должен, а во–вторых, у меня идея появилась. Надо в магазин сходить». А в город по одному советские спортсмены выходить не могли. Тем более вечером. Вытащил я из–за стола Кудрявцева и веду его в магазин, где накануне видел в витрине огромную женщину в черных колготках, прошитых двойным швом. Заходим, я говорю продавцу: «Мне вот такие колготки на «биг фрау». Приносят. Попросил такой же черный свитер. И его принесли. Облегал он туловище потрясающе! Девчонкам я колготки вернул.

Приехали в Москву, напутствия на Олимпиаду и все прочее… До Америки летим дня четыре. Устали, как черти! В Скво–Велли приехали часов в 11 вечера. Разместились и заснули мертвым сном. А мне не спится. Я же купил! Мне надо попробовать! Насилу дождался, пока рассвело. Было примерно 6.30 утра. А на стадион одному идти тоже нельзя! Я к Константинычу — тот спросонья отмахивается: да брось ты, дай поспать! А я ему: «Константиныч! Мне надо попробовать, чтобы потом не было стыдно в женских колготках. Надо мне еще что–то надевать или нет, я же должен знать?!» Он и пошел со мной. Лед припорошен. Размялся чуть–чуть и говорю: ну, давай «троечку» попробуем. Еду четвертый круг, а Константиныч кричит: «Да стой ты! Стой!» Подъезжаю: «В чем дело, Константиныч?» А он мне: «Не понимаю, то ли секундомеры у меня врут, то ли ты рекорд мира побил на 20 секунд… Рекорд на «тройке» 4.37, а ты бежишь 4.16″. «Константиныч, — говорю, — удалось!» После завтрака начинаю тренироваться в этом черненьком костюмчике, всех обхожу. Подъезжает Женя Гришин: «Витя! Дай я тоже попробую!» Попробовал, глаза круглые: «Витя! Что ж ты мне раньше не сказал!» Вот в этом костюмчике Женя Гришин выиграл в Долине Индианок две золотые медали»

На той Олимпиаде в Скво–Вэлли Косичкин выиграл золото и серебро, а в конькобежном спорте начался нейлоновый век.

©

Нижнего белья пост


Нижнего белья пост

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Косплей


Косплей

Смотреть далее

SuicideGirls


SuicideGirls

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

 

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

 

— Депутаты ведь слуги народа
— Ну и?!
— Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: «Выберите кандидата кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц» результаты выборов были бы другие.

 

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня.

 

Главная проблема русского народа — это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Позитивной живности пост

Лиса с лисьей фермы обжилась у своих спасителей

Позитивной живности пост

Смотреть далее

Fail’ы в картинках


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Расшифрован речевой самописец разбившегося Ан-148. Пилоты ругались перед катастрофой.


Расшифрован речевой самописец разбившегося Ан-148. Пилоты ругались перед катастрофой.

Вначале, перед вылетом из аэропорта Домодедово, пилоты читают контрольную карту, приводя в действие или проверяя работу различных приборов и механизмов. При этом обогрев приемников полного давления (ППД), с которых считывают информацию датчики скорости, почему-то не включают, хотя это действие записано в карте. Вскоре после взлета пилоты обращают внимание на критически низкие и отличающиеся показания скорости на приборах. Ругаясь, они пытаются решить эту проблему, увеличивая скорость и наклоняя самолет к земле. Столкновение с поверхностью происходит уже под нечленораздельные крики пилотов, утверждает собеседник “Ъ”.

По версии собеседника “Ъ”, данные расшифровки свидетельствуют о том, что пилоты так и не поняли, из-за чего возникли искаженные показания скорости на дисплеях и, соответственно, в принципе не могли справиться с этой критической ситуацией.

Эксперты МАК пришли к выводу, что невключение обогрева могло привести к обледенению всех трех приемников, установленных на фюзеляже, и, соответственно, изменению параметров передаваемых с них данных на дисплеи пилотов. Как установили эксперты, при наборе самолетом высоты около 2 тыс. м индикатор скорости у одного из пилотов показывал недопустимо низкие для такой ситуации 200 км/ч, а у другого вообще оставался на нуле. При этом реальная скорость лайнера составляла около 600 км/ч. Экипаж пошел на резкое снижение, чтобы набрать, как ему казалось, недостающую скорость, в результате чего самолет врезался в землю.

От себя добавлю, что уже была катастрофа по той же причине с АН-148 в 2011 году.
Ориентируясь на заниженные показания скорости, пилот увеличивал скорость до тех пор, пока у самолёта не загорелись двигатели. После этого самолёт стал разваливаться в воздухе.

https://www.kommersant.ru/gallery/3549626

xsi: конечно, я не эксперт и я понимаю, что надо смотреть скорость относительно потока воздуха ибо скорость ветра играет немалую роль… Но мля, неужели так сложно оснастить коппечным гпс датчиком один из «спидометров»? Я понимаю что ветер может быть и 50 и 100 кмч, но когда самолёт летит со скоростью 600 кмч а не 0, как этим ребятам показывало, то эти 50 кмч ветра не сильно бы и помешали оценить ситуацию.

upd.:

KAKCbl4:
Почему эти два самца ебаклака обыкновенного по GPS/ГЛОНАСС скорость не проверили, а?
У них что там блядь, спутники обледенели? На каждом ебучем самолете соответвующее оборудование стоит, показывает скорость так же, как у тебя навигатор в телефоне.
Их местоположение, высоту и скорость ВИДИТ ДИСПЕТЧЕР! Какого хуя не доложиться — добрый дядя скажет не спизидт! Нет, два дауна, учившиеся ттолько кнопки на компе дрорчить, пырились хуй знает куда, нихуа не проверили, ничего не спросили.
Это двух долбодятлов посадили порулить.
Пиздец блядь. Светлая память.

Ну и да, все грамотные летчики успели свалить в Китай, остались двоечники…

Герой РФ, летчик-испытатель Магомед Толбоев, довольно эмоционально переживает произошедшую в Московской области трагедию с лайнером Ан-148. Он высказал свое возмущение работой Росавиации, которая, по его мнению, загубила подготовку летчиков.
«Мне как профессионалу довольно сложно говорить это, но причина гибели лайнера Ан-148 — это абсолютно неподготовленный экипаж. Почему так произошло? Это у Нерадько в Росавиации нужно спросить, он за это ответственный. Пилоты все сделали неверно, одни ошибки, так называемый человеческий фактор, они погубили людей! Нет на сегодняшний день летчиков — одни тыкалки, операторы — тычут в кнопки, ничего не соображая. Из-за этого у нас и катастрофы одна страшнее другой — Казань, Ярославль и так далее», — отметил Магомед Толбоев.

Что за…


Что за...

Первый опыт использования виагры.

Сразу уточнение: брал не оригинальную «виагру», а её дженерик с тем же названием, что и действующее вещество — «Силденафил». Поскольку в Пфайзера закончился срок патента, то теперь не надо искать всякую «лошадиную силу» и прочий тёртый моржовый хрен, настояный на кактусах, а можно взять старую добрую проверенную химию по доступной цене. Вот такой парадокс.

Значит, первое: сам препарат ничего не поднимает. Его действие в другом — он не даёт упасть. И ещё одно — без сексуальных действий он никак себя не проявит. То есть, можно проглотить виагру, и пойти подметать улицы или играть в «танки» — штаны топорщиться не начнут. Но стоит приобнять любимую, погладить в укромных местах — и сразу получишь должный эффект.

Держит отлично, даже если «устал после работы». Добавляет выносливости.

Было интересно — будет ли постоянный стояк в течении двух часов после приёма? Нет, когда цель «близкого общения» достигнута — всё успокаивается. Однако при желании вскоре повторить процесс вторую таблетку глотать не надо — первая и во второй раз сработает. Кстати, таблетку принимать надо за час до процесса.

Насчет побочных эффектов. Написано про повышенное сердцебиение, увеличение давления и смещённое цветовосприятие. Я ничего такого не заметил, хотя иногда страдаю повышенным давлением.

И про регулярность. В мои 40+ если пару раз в месяц с женой переспишь — уже неплохо. Так что тут про чрезмерную дозировку и страх перед побочными речь не стоит. Тем же, кто собирается её каждый день горстями жрать — тем не виагра, а психолог нужен. Вот такой режим приёма и вправду внушает опасения.

Я не пацан, чтоб выпендриваться тут про «шесть раз за ночь». Хотелось просто поделиться личным опытом, наверняка это будет интересно многим.

©

О детской компьютерной зависимости

Дело было году в 99-ом. Компьютер стоял в маленькой комнате, которую родители, осознав что я играю в компьютерные игры всё свободное время, стали закрывать на ключ. И получалось, что возвращаясь из школы в час дня мне приходилось дожидаться возвращения мамы с работы в 5 вечера, после чего мне давали возможность поиграться 1-2 часа, чего мне, само-собой, катастрофически не хватало. В комнате с компьютером было окно на балкон. В окне форточка. С балкона можно было выйти в зал. В этой форточке я и увидел свой шанс. Какое-то время, приходя домой после школы, я забирался в комнату через форточку и всё время до прихода мамы с работы игрался в старкрафт или диабло. Потом я так же вылезал из комнаты на балкон и дожидался прихода мамы с работы, типа в комнате с компьютером меня и не было — главное было следить за временем и не заиграться. Спалился я, как это и бывает, случайно. Сижу — слышу как входная дверь открывается. Мама пришла с работы раньше. Ну, думаю, вот и сказочке конец. Но решил, что есть небольшой шанс оставить окошко открытым, в прямом и переносном смысле. Выключил комп, тихооооооонько вылез через форточку на балкон, прикрыл её, зашел в зал и типа я тут и был. Мама была в это время другой комнате. Очень удивилась, что сразу меня не заметила и что я не вышел её встретить. А я такой «да я тут сидел книжку читал». Ага. Зачитался… В зале, за диваном спрятавшись… На следующий день по возвращении из школы форточка оказалась заперта, а мама, придя с работы с довольной ухмылкой открывала мне дверь и включала таймер обратного отсчёта. А перед уходом на работу и запиранием комнаты, проверяла, чтобы ручка форточки была в положении «закрыто». Но играть очень хотелось, поэтому в ближайшую субботу, утром, пока родители спали в своей комнате я взял отвертку, раскрутил ручку и поменял её положение. Теперь ручка на форточке была в положении «закрыто», но сама форточка при этом была открыта. Я еще с месяц после уроков лазил через форточку в комнату, пока мама не решила проветрить комнату и не обнаружила мои манипуляции. Как ни странно, люлей я не получил. Папа сказал что я молодец, подошел к решению вопроса нестандартно, но свою изобретательность предложил мне использовать в других направлениях. И прикрутил к форточке шпингалет. На этом моя карьера комнатного скалолаза закончилась.

©

Книги

Знакомьтесь, это бабушка Анастасия, которая вот уже на протяжении 15 лет приходит в один из столичных ТРЦ, заходит в книжное отделение расположенного внутри супермаркета и стоя читает там день за днём. Названия магазинов с годами меняются, а её интерес к книгам — нет!


Книги

На вопросы самых любопытных ответила: «дома нечего делать, жизнь тяжелая», после чего застеснялась, положила книгу и ушла.

Смотреть далее

Экономия на спичках

Доброго времени суток всем!
Сегодня хотел бы поделится одним случаем из нашей торговой деятельности.

В одном нашем филиале встал вопрос сокращения расходов — продажи падают, рынок сужается благодаря федеральным сетям. Как это не прискорбно но нужно — оптимизироваться.
Собрали руководителей отделов — продаж, логистики, склада, бухгалтерии.
Объявили "радостную" новость.
Говорим как есть — ребята, времена сложные, вот весь расклад по цифрам и бюджету , нужно ужиматься иначе не вытянем фирму. Готовьте проекты по сокращению расходов и прочие идеи как сэкономить.
Через неделю опять собираем тот же состав —
Продажники — сокращение 2 человек, пересмотрели мотивацию, отказались от корпоративной сотовой связи, дали проект по увеличению наценок — экономия 1 млн в год!
Логисты и склад — отказ от части склада с уменьшением арендной платы, переход с бензина на газ на части авто парка, сокращение персонала — экономия 900 тысяч в год. Молодцы!
Главбух принесла проект — отказ от покупки в офис дорогой туалетной бумаги, закупки более дешевого чая и проект по закупке вместо авто ручек — стержней! Экономия 3 тысячи в год! Я аж охренел от таких расчётов. Целых ТРИ тыщи рубликов!
В итоге применили все наработки логистов, склада и продажников, даже сохранили больше персонала чем хотели изначально. Ребята работают за двоих — кормят семьи, производительность на уровне.
А вот в бухгалтерии сократили главбуха — великого экономиста.
Взяли молодую девушку которая разогнала все сонное царство бухгалтерии любящее покурить, почаевничать и посидеть в одноклассниках и продолжила работать одна за весь отдел за 2 ставки с дорогой бумагой, ручками и чаем. Но с экономией по отделу в 1.2 млн. рублей!)

©

Большая жратва: съесть спагетти и умереть

Один из ресторанов в Токио предлагает блюдо под названием «Спагетти по-неаполитански». Порция XXXL стоит 10000 йен ($91 по курсу) и весит 2,300 грамм. Если найдется псих, который сможет сожрать всё это за определенное время, то можно будет не платить. Что тут есть?

На огромное блюдо с пастой бросают от души потертого сыра, после чего плавят его газовыми горелками


Большая жратва: съесть спагетти и умереть

Затем выкладывают 15 говяжьих котлеток, такие идут на приготовление гамбургеров 🥩 Плюс 15 полосок жареного бекона

Смотреть далее

Предсказатель 85го уровня

В Китае несколько лет уже гремит слава про одного мужчину, который  умеет видеть будущее разных людей. Причем предсказания он делает только женщинам, так как для связи с их астральным телом мужчина должен использовать их грудь. Да-да, считывание информации происходит путем подключения ладони мужичка к обнаженной груди пациентки. Дядя с очень серьезным лицом мнёт сиськи, что-то бормочет себе под нос, а потом даёт важное предсказание наподобие такого: «Через через 12 лет в январе не садись в черную машину, иначе можешь погибнуть».


Предсказатель 85го уровня

©

Когда решил прогуляться по льду


Когда решил прогуляться по льду

Инженер vs ведущий инженер

Друг работает на заводе на пол ставки техником 1-ой категории, иногда рассказывает забавные истории. С его позволения хочу поведать вам одну из них, которая произошла совсем недавно. Далее от лица друга.

Нужно было собрать схему из нескольких микросхем. Собрал, подключил, подал питание. На амперметре 500 миллиампер при допустимых 200 и запах горелого пластика в воздухе. Что-то не выдержало. Подходит ко мне инженер и начинает объяснять:

И: Что, сгорела? Ну ничего страшного, это бывает, с этим ничего не поделаешь. Бери мультиметр и прощупывай каждую микросхему, найдешь сгоревшую и просто поменяешь, все нормально. Ну давай, дерзай.

Я: Окей.

Подходит ведущий инженер:

ВИ: Что делаешь?

Я: Да вот сгорела какая-то микросхема, пытаюсь найти, какая именно.

ВИ: Ты так будешь до завтрашнего дня проверять, ну-ка дай.

Берет схему и просто по очереди к каждой микросхеме прикладывает палец, обжигается об одну:

ВИ: Ай бл. Вот эта сгорела, ну пока!

Я: Спасибо!

Друг мой, поставил тег «моё». Если будет интересно и свободное время, напишу еще историй)

©

Птица подводный корморан отдирает рыбу-прилипалу от акулы

Что ты знаешь о безумии и жажде халявы?

В 90-е, когда начинались сахалинские нефтегазовые проекты на всю катушку, когда там почти всем зп платили в $, мамина подруга рассказывала (она там работала переводчиком). Хотел к ним устроиться мужик электрик, рукастый, опытный, но было одно Но-не было у него всяких корочек, которые так нужны пиндосам, и блата никакого. Мужик не отчаялся, за полгода наполучал эти корочки, прошел все нужные обучения, допуски и тд-за свой счет причем, оббивал пороги изо дня в день. Английский начал учить. В итоге приняли его, спустя полгода как он впервые попробовал к ним устроиться. Вот он успех, зп огромная, с 2х зарплат можно было Mark II или Crown почти новый с Японии привезти, причем не ущемляя себя дома эти два месяца. Платят вовремя и в баксах. И все это начало-середина 90-х, когда люди месяцами зарплаты не видели. Еще и работа не вахтой-в пригороде строили деревню для этих самых пиндосов-утром от офиса автобус забрал, вечером с объекта всех развозит по центральным улицам. Питание, соцпакет охеренный. А теперь к пиздецу.

На третий рабочий день он попытался вынести горсть саморезов в термосе. На охране это спалили. Уволили.

©

Google выпустит чатбот, который будет отвечать за вас в мессенджерах

Система Reply будет предлагать несколько вариантов ответов на стандартные вопросы, чтобы вы не тратили время на их набор. Кроме того, чатбот сможет автоматически отвечать: «Я за рулем», чтобы не отвлекать вас во время поездок, и даже рассчитывать примерное время в пути, ориентируясь по геолокации телефона, пишет Next Web.

Первая итерация бота сможет отвечать на тупые, не несущие никакой смысловой нагрузки сообщения типа «превед! кагдила?», возможно, даже комментировать ваше положение относительно дома «ты скоро вернёшься?» «да, всего через n минут» при помощи анализа пробок и маршрута.

Возможно это будет весьма полезная штука в итоге, которая полностью заменит пользователя (как вариант, если сделают обучение по ответам самого юзверя). Т.е. через цать лет гаджеты будут сами спамить и сами отвечать друг другу.
©

WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

1. Мои родители купили дом, а предыдущие владельцы оставили эту штуку на после.


WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

«Молчаливый дворецкий» — старинная емкость-совок для сбора крошек со стола и пепла из пепельниц. Сейчас считается просто красивым элементом украшения квартиры.

 

2. Небольшая медная трубка на ножках. Нашел в коробке со всякой всячиной.

Смотреть далее

Стартап предлагает получать энергию от ветра проезжающих поездов

За идею отвечает CEO стартапа Шарлота Слингсби. Она родом из Кейптауна, где ветер является одним из основных источников электроэнергии. Она рассказывает, что там научилась ценить важность ветра, но Лондон накладывает определенный отпечаток. Здесь точно не так ветрено, как в ее родном городе, но при желании ветер можно найти и тут.


Стартап предлагает получать энергию от ветра проезжающих поездов

Пилотковый проект стартапа — это большие пластиковые панели, на которых расположены ряды ламелей, покрытых пьезоэлектрическим материалом. При возникновении воздушных потоков ламели приходят в движение, энергия которого трансформируется в электрическую. Шарлота планирует размещать свои панели вдоль железных дорог и тоннелей.
©
xsi: оп, еще одна нарисовалась. Только если раньше вентиляторами хотели собирать крохи электричества, то теперь панелями. Ну, этой девушке, видно, оно ближе такое решение, панели, ага. Вот только их производство и стоимость не успеют окупиться выработанным электричеством до выхода оных из строя от старости. ТПшечка не привела ни одной цифры, но тут и так всё понятно…
Она бы еще самолёты обклеила своими панелями — там намного больше пропадает.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+