Author Archives: xsi - Page 256

Соседка-шпионка

Мой хороший друг — Макс, развёлся с женой пару месяцев назад. Не выдержал её постоянной ревности и скандалов с битьём посуды. Ну, парень он видный, образованный, стильный. Да и жена (бывшая) не обижена внешностью и интеллектом, но вот на почве ревности, прям совсем крышу срывало у неё.

И дальше скандал, развод, сбор чемоданов, и она съезжает. За 5 лет совместной жизни в его квартире, естественно, соседи уже были все знакомые. Но вот соседка напротив, стала вообще как родной сестрой. И на праздники друг к другу. И просто посидеть, а если уж Макс в командировке, так с бутылочкой вина, перетекающего постепенно в водку — так вообще, милое дело вместе провести.

Незадолго до событий переезда, с Питера с учёбы вернулась двоюродная сестра Макса — Света. Сняла квартиру и спокойно себе уже начала обживаться.

Недавно, Макса отправили в командировку на неделю, и он позвонил Светке с просьбой: «Свет, поживи у меня недельку? Рыбок кормить надо. Да и замок ещё не менял, вдруг придёт бывшая, чтоб чего лишнего не прихватила.» Сказано — сделано. Да Светка и не против в братских хоромах пожить.

Прошло дня три. Выходит Светка из квартиры, закрывает дверь… Очнулась через некоторое время от похлопываний по лицу бригады скорой.  Пуховик изрезан, тошнит дико, и на лбу маркером жирненько так «ШЛЮХА» написано…

Сердобольный старичок этажом выше спускался, и вызвал скорую. Потом пришлось вызывать ещё и полицию. Позвонили Максу и тот примчал в тот же вечер.
Первая мысль была на бывшую жену. Но они со Светкой знакомы, и маловероятно это. Перебрали все возможные варианты. Но полиция в первую очередь решила к жене всё же наведаться.  Там всё и решилось.

Соседка-подружка. При первом же появлении Светки (с ней она знакома не была) забила тревогу и тут же сделала контрольный звонок. «Ты только за порог, а он вон уже — ключи своей новой бабе дал! Уже на твоей кровати спит. На твоём месте!»…
В итоге было решено что соседка покараулит что за дама там такая и фотографию хоть сделает новой «пассии». А то не голословно же разводиться. Надо ещё послеразводный скандал учудить. НУ, а соседушка решила всё же проявить инициативу и шарахнула выходящей из квартиры Светке по балде шваброй. А потом порезала ей пуховик, написала на лице, пошла в магазин и с вином поехала к бывшей жене Макса, рассказывать как она полюбовницу наказала.
В итоге, написано заявление на причинение тяжких телесных. У Светки сотряс.

Позиция же соседки: «Ну извините! Я ж не знала что она Сестра. Ну ударила да ударила. Я то в чём виновата? Я честь подруги защищала. Вину не признаю!!!»

©

VIP номер

Забронировали через Букинг  3 обычных номера в краснодарском отеле, заранее перечислили деньги. Когда в конце командировочного дня три мужика приехали заселяться, то  оказалось, что одному из коллег «повезло» ночевать в не вполне стандартном номере.


VIP номер

При более детальном рассмотрении оказалось, что номер имеет набор расширенных возможностей.

Смотреть далее

WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

Другие посты идут по тегу — https://pikabu.ru/tag/whatisthething/hot

1. Тетя нашла это в ящике. Резиновая верхушка, пластиковый низ. Для чего нужна эта штука?


WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

Выкручиватель разбитых лампочек. При необходимости крепится на палку, после помещения в цоколь внутри лампы помогает выкрутить ее остатки из патрона.

2. Странная реклама на ручке шила.

Смотреть далее

Прикольные шторки для ванн


Прикольные шторки для ванн

Смотреть далее

Беспощадные тортики для детей


Беспощадные тортики для детей

Смотреть далее

Тем временем в России


Тем временем в России

Смотреть далее

Fail’ы от строителей

Далеко не все и не всегда получается сделать так, как требуют того различные нормы и правила или банальный здравый смысл. Чем все это оборачивается, наглядно продемонстрируют фото из этой подборки.


Fail'ы от строителей

Смотреть далее

Fail’ы в буквах

1. Я попал в небольшое ДТП. Никто не пострадал, и всё бы ничего, но человек, в которого я въехал, был мой отец. Все думали, что он умер 8 лет назад. (история из Новой Зеландии).

2. Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.

3. Мой кот дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.

4. Я понял, что с моей работой справится и обезьяна. Буквально. Я работал на местной ярмарке, меня уволили и заменили на шимпанзе. Он носит шляпку и держит шарики.

5. Чтобы убежать от злой исполинской ящерицы, я залез на дерево, откуда меня согнал бешенный опоссум. Австралийская фауна мать её.

6. Я сидел за рабочим столом, печатал документ и решил потянуться на стуле, чтобы размять спину и руки. Паук, который, видимо, все это время висел надо мной на паутинке, решил, что это лучший момент, чтобы прыгнуть в мой зевающий рот.

7. Девушка рассталась со мной, потому что я решил, что она шутит, когда сказала, что её мама хочет, чтобы я заплатил ей за то, что ночевал у них дома в первый раз.

8. Все мои коллеги пришли сегодня на работу, потому что босс потребовал, чтобы у нас было специальное собрание перед тем, как половина штата уйдет в отпуск на праздники. Пришли абсолютно все, кроме босса, который оказалось уже уехал на Гавайи до нового года.

9. Спустя недели подготовок к тайному Санте мы с коллегами наконец-то обменялись подарками. Мне достался степлер, который у меня вчера стащили со стола.

10. Мы с женой поехали на другой конец страны на свингерскую вечеринку, где никто, как мы думали, не будет нас знать. Точно так же мыслили мои родители.
©

Папа и покупки

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:

Папа: — Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.

Сын: — Ага, класс, мне нравится.

Отец помогая одевать второй ботинок:

Папа: — Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.

Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

©

Увольнения за опоздания: реальность

В те далекие-далекие времена (три года тому назад) Ведьма Даша работала кадровым работником на какую-то четверть ставочки раз в неделю — надо было, чтоб трудовая была-лежала, вот и положила.

И был у нас на работе хрен, который бухал и опаздывал по утрам. На полчаса-час. Стабильно. И хрен бы с ним, но работа его была — ставить печати-допуски контраагентам. И люди его, естественно, ждали. Еще он по полдня отпивался кефирчиком и минералкой и был довольно невменько. И с людьми по телефону изъяснялся с паузами, подзабывая перечень нужных доков. А контора торговала едой. А еда — вещь нежная, портится. Нельзя, чтобы даже холодильная будка туда-сюда понапрасну моталась.

Раз его попросили, два. По-хорошему. Человек уперся рогом. А что, работа непыльная, зарплата 18 000 — на водку хватает. Делать особо ничего не нужно.

Собрались, почесали репу, изучили трудовой кодекс и призвали юриста. Юрист почесал яйца, потому что лето и жарко, и предложил алкаша нашего уволить за систематические опозадания без уважительной причины — нарушает, дескать, хрен с кефиром, трудовую дисциплину.

К делу мы подошли пиздец как ответственно. В первый же понедельник он опоздал (после выходных-то), мы собрали комиссию в лице меня, директора и главного бухгалтера. Составили акт, взяли объяснительную. Говорит, пробка. Мы запросили справку из ГИБДД — по справке нам ответили, что утром в такое-то время там пробок не было. Свидетелей наш алкаш не предоставил. Пить не бросил.

Через неделю в понедельник… Короче, через пять раз (в анамнезе к этому времени — предупреждение, дисциплинарное взыскание и выговор), в конце октября мы положили перед ним ШЕСТЬ (по закону можно и три всего) актов-его объяснительных — наших доказательств, что врет. И еще раз попросили по собственному. Он отказался.

Мы честно позвонили в трудовую инспекцию. Нам дали добро.

Алкаша уволили.

Минусить меня можете до бесконечности, мысль моя такая — люди, если работодатель захочет вас уволить, он вас уволит. И для этого необязательно шпынять человека, давать косые и невыполнимые задания и т.д. Для этого вам достаточно ТРИ раза опоздать на работу без уважительной причины хотя бы на пять минут.

 

Вот тут хорошо расписано: http://hr-portal.ru/article/mozhno-li-uvolit-sotrudnika-kotoryy-postoyanno-opazdyvaet-na-rabotu

©

Ранение принца Генриха 5 при битве в 1403 году возле замка Шрусбери.


Ранение принца Генриха 5 при битве  в 1403 году возле замка Шрусбери.

Это реконструкция ранения принца Генриха 5 Ланкастера при битве в 1403 году возле замка Шрусбери. Стрела пробила пазуху принцу и немного не дошла до позвоночника, тем самым сохранив жизнь наследнику.

Смотреть далее

На волне постов про ЖКХ. Почему так происходит

Почему дороги ремонтируют зимой? Сейчас объясню.

Действующие лица:

1. Федеральный бюджет

2. Местный бюджет

3. Горсовет и администрация

4. Казначейство

5. Управляющая компания

6. Подрядчики

7. Субподрядчики

8. Ебаный 44-ФЗ

Сначала небольшое отступление. По закону, если городу выделены деньги по какой-то федеральной целевой программе, например, на ремонт дорог, то он должен их освоить, причем отчитаться потом за потраченное. А если не сумел освоить, то деньги возвращаются в бюджет и на следующий год выделяемая сумма будет уменьшена.

Итак, наступает январь месяц в небольшом городке на севере Крыма. Все на новогоднем расслабоне, кроме финуправления Администрации. Ведь им нужно подбить итоги, найти все проёбаные деньги, короче, свести концы с концами. А это, поверьте, далеко не просто.

Февраль. Посленовогодняя суета прошла, финуправление отчитывается перед горсоветом — где проебали и в каком количестве. После — окукливается на 3 недели. Депутаты задумчиво чешут лысины. Кто-то лишается премии.

Март. Набухают почки и депутатские аппетиты. Появляются новые целевые программы, из центра машут «морковкой» в виде пачек бабла, которые непременно нужно освоить. Совещания кипят во всех кабинетах. На сессии горсовета пилится местный бюджет. Крохи, которые город смог оставить себе, не отправляя в центр. Ну, там, в очередной раз переходы покрасить да лавочки обновить.

Апрель. В нашем Белом доме ветер гуляет по коридорам. Все на семинарах, коллоквиумах, слётах, съездах и прочей поебени. Цель — выбить из федералов бабло на свои проекты.

Май. Вояки опять чуть не разворотили центральную площадь своей техникой. На сессии горсовета решили, что лавочки покрасить можно и в следующем году, а сейчас срочно нужно подлатать то, что натворили вояки. Жкх выделяет 2 имбицилов и каток, на дорогах появляются свежие «затычки».

Июнь. Проекты согласованы, бабло начинает поступать на целевые счета. Казначейство с ненавистью смотрит на всех, в это время лучше их не трогать. Ухо отгрызут.

Июль. Половина белого дома в отпуске. А чего, они не люди, что ли? Младшими подползающими добивается текучка, приводится в порядок документация. Появляются первые объявления о тендерах и госзакупках. А теперь следите за руками! Со времени официального объявления тендера, до его проведения должно пройти время! Считай, месяц проёбан. Спасибо, 44-ФЗ !!!

Август. Та же картина. Отдыхает другая половина. Тендеров всё больше.

Сентябрь. Определены подрядчики, согласуются сроки исполнения и сдачи. Бабла дофига, и его нужно СРОЧНО освоить. Нанимаются субподрядчики, которые беспрерывно косячат, подсобники из местных маргиналов и начинается ремонт, бессмысленный и беспощадный. ЖЭО в такой запаре, что их директор с выпученными глазами мотается по городу как ссаный веник, пытаясь предотвратить всеобщий пиздец, но тщетно. Позавчера уложенный асфальт вскрывается водоканальщиками, потому что у них по графику замена труб, и ни с кем они согласовывать ничего не собираются. На новом асфальте латка.

Октябрь. Погода всё хуже, асфальта всё больше. В очередной раз распиливается местный бюджет, так как кто-то где-то что-то проебал. Учителя и врачи с тоской смотрят, как их доплаты строевым шагом идут непонятно куда.

Ноябрь. Приезжают различные замы и прочие арам-зам-замы министров про всеобщему пиздецу и проверяют, как осваиваются бабки. Дают пизды нашему начальству и сваливают в туман. Как ни странно, работа активизируется.

Декабрь. Все понимают, что все сроки проебаны, ебут подрядчиков в хвост и гриву, асфальт уже не укатывается а просто кидается горстями, мол, проедут — сами укатают. Неожиданно начинает идти снег. Остаток «морковки», который не успели догрызть, запихивается главе администрации саме знаете куда. Занавес.


На волне постов про ЖКХ. Почему так происходит

©

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Девушки с выразительными глазами


Девушки с выразительными глазами

Смотреть далее

Филейных частей пост


Филейных частей пост

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Нижнего белья пост


Нижнего белья пост

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?

 

Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?

 

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: «Давайте этот арбуз, он звонче».

 

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

 

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

 

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Ацкий тюнинг запорожцев

Автомобиль «Запорожец», который выпускался в СССР, заслуженно считался народным автомобилем — он был доступен по цене, позволял преодолевать бездорожье и был достаточно надежен. Правда, очень часто запорожец становился мишенью для шуток по поводу своего дизайна.
Сегодня же старые автомобили этой марки являются источником вдохновения для дизайнеров. 15 авто из нашего обзора тому подтверждение.


Ацкий тюнинг запорожцев

Смотреть далее

Отец претворяет в жизнь рисунки своих детей

Мастер фотошопа и отец двух сыновей решил претворять в жизнь рисунки своих детей и теперь они служат для него источником вдохновения и новых идей. Только взгляните на то, во что превращаются детские рисунки после того как они попадают в руки к мастеру креатива.


Отец претворяет в жизнь рисунки своих детей

Смотреть далее

Факты о фильмах


Факты о фильмах

Смотреть далее

ИИ помог найти природные аналоги лекарств против рака и старения


ИИ помог найти природные аналоги лекарств против рака и старения

Ученые британского Исследовательского фонда биогеронтологии, компаний Insilico Medicine и Life Extension при помощи методов глубокого обучения нашли натуральные миметики препаратов метформин и рапамицин, препятствующих старению и развитию рака.

Согласно исследованиям, и метформин, лекарство против диабета 2-го типа, и иммунодепрессант рапамицин обладают значительным эффектом при лечении рака и старческих заболеваний, однако, оба они оказывают значительные побочные эффекты и продаются только по рецепту, что осложняет их использование в качестве препаратов, продлевающих жизнь.

Обратившись к помощи нейронной сети, группа ученых проанализировала безопасность и генетическую схожесть свыше 800 натуральных веществ, которые могли бы повторить действие этих препаратов, но были бы лишены побочных эффектов.

В результате было выявлено множество новых кандидатов на миметики метформина и рапамицина, о которых ранее не было известно. В частности, близким миметиком метформина оказался аллантоин и гинсеносид, рапамицина — галлат эпигаллокатехина и изоликвиритигенин, и витаферин — для обоих препаратов.

Важность этого исследования в том, что натуральные препараты не регулируются Управлением по санитарному контролю и другими ведомствами США и могут в будущем появиться на полках аптек в свободной продаже как пищевые добавки, замедляющие механизмы старения на молекулярном и клеточном уровне, сообщает EurekAlert.
©

Иностранцы не понимают, зачем русские ставят скобки в конце предложения


Иностранцы не понимают, зачем русские ставят скобки в конце предложения

На сайте Russia Beyond появилось обсуждение, посвященное «русским смайликам».

В русскоязычном сегменте Интернета (не говоря уж об общении в мессенджерах) широко принято использовать закрывающие скобки место смайликов. Как оказалось, для иностранцев это стало неразрешимой загадкой.

Вопрос поднял в Twitter пользователь из Хорватии по имени Denis. Пост стал вирусным, и недогадливому молодому человеку привели сразу несколько причин, по которым русские изображают на письма смайлики именно таким образом.

На сайте The Question появился целый тред, посвященный этому вопросу и еще раз доказывающий, что у России свой, уникальный путь развития (хотя последнее мы дописали просто для красоты).

Во-первых, это удобно. Поставить одну скобку быстрее, чем набрать сочетание из целых трех клавиш :-). Это время можно потратить куда целесообразнее. Например, написать ))).

Этот символ не равнозначен классическому смайлику. Используя его, мы показываем дружелюбие, это скорее вежливая улыбка, чем демонстрация того, что мы находим что-то смешным. Согласись, «ну ты и дебил)» звучит куда более дружелюбно, чем грубое «ну ты и дебил». А за «ну ты и дебил.» можно и на неприятности нарваться.

Мы, русские, слишком суровы, чтобы использовать эмодзи, как остальной мир. Суровые лаконичные скобки — наш выбор! То есть, мы хотели сказать, наш выбор) Так и знай, Америка)

Количество скобок способно передать тонкие нюансы смысла.

«)» — вежливость.

«))» — собеседник находит твою фразу смешной.

«)))» — ты выдал нечто запредельно смешное, задумайся о карьере комика.

«)))))))))))))))» — такое воспитанный человек себе не позволяет. Возможно, твоему собеседнику 8 лет. Или он вышел на кухню за пивом, а на клавиатуру запрыгнул кот

©

Игровой стенд для ожерелового попугая

Для того, чтобы наш гиперактивный Горошек не разгромил всю квартиру, было принято решение срочно обустроить ему игровую зону.
Порывшись на просторах тырнета, изучив пристрастия будущего пользователя, собрав подручный материал и включив воображение, с удовольствием принялись за дело.
Сразу прошу прощения за фото, никуда выкладывать не планировалось ;))

Собрали каркас из обычных реек-брусков (купили в местячковом хозяйственном магазине).


Игровой стенд для ожерелового попугая

Лесенки сделали из круглых реек со старой детской кроватки.

Смотреть далее

Про работу Бу Андерссона на «АвтоВАЗе» сняли документальный фильм


Про работу Бу Андерссона на «АвтоВАЗе» сняли документальный фильм

Чешский режиссер Петр Хорки (Petr Horky) снял документальный фильм о работе шведа Бу Андерссона в должности директора «АвтоВАЗа» в 2014-2016 гг. Фильм называется The Russian Job, то есть «Русская работа», премьера картины состоялась в конце ноября на международном фестивале документального кино IDFA в Амстердаме. В прокат кино еще не вышло.

 

Авторское описание фильма выглядит так: «Автомобильный завод, который был самым большим и самым лучшим в бывшем Советском Союзе, погрузился в финансовый кошмар. Ожидается, что шведский менеджер с большим опытом работы вернет его к процветанию. Они встречаются в городе Тольятти, в глубинке России. Никто не хочет сдаваться.

The Russian Job — история о грандиозных планах и еще более грандиозном абсурде, рассказанная в прекрасно обработанной картинке».

Смотреть далее

Атеист считает что


Атеист считает что

Как наушники спасли меня от кражи телефона…

Каждое утро я еду на свою горячо любимую работу в другой город на своей машине. Расстояние между городом Ч до города Н примерно 10 км. Но в один прекрасный ужасный день гена ( он же генератор) в моей машине умер, пришлось полазить в интернете и заказать новый. Заказал, жду… На время ожидания приходится ездить на общественном транспорте.

Все из Вас знают как это ездить по утрам в общественном транспорте,  фраза «КАК КИЛЬКИ В БАНКЕ» отлично подходит к этому…

Есть у меня такая немного ебанутая привычка проделывать маленькую дырочку из внутренней части куртки в боковом кармане, чтоб в это отверстие просовывать наушники и подсоединять их к телефону. Так и проводов не видно, никто не зацепится ну и просто удобнее…

Еду я значит в до ужаса переполненной маршрутке слушаю музыку и мысленно представляю как я уже лежу в кровати и смотрю какой нибудь киньчик… И тут во мне просыпается чувство что что то идет не так (ЧУЙКА), стараюсь не обращать на это внимание едем дальше, в ушах все так же долбит deepчик, и тут в определенный момент музыка обрывается, и моя рука автоматом залетела в карман с телефоном, и тут я наткнулся на чужую руку в своем кармане с моим телефоном…

 

Далее диалог: В — Воровайка, М — маршрутчик,  Я — это я.

В: — извини парень, я перепутал…

в этот момент я зарядил ему 2 раза нос…

Я: — извини мужик я тоже перепутал…

и начал его по новой 3,14здить… Народ все увидел, и понял что в маршрутке по карманам шарят, кто то начал помогать кто то визжать кричать и т.п.

Водитель маршрутки тормозит на трассе между двумя городами, идет к слону и пытается выяснить что за кипишь…  ему все хором что у него в салоне воровайка ходит…

Маршрутчик в свою очередь берет его за гриву и несколько раз прописывает ему контрольных ударов и оставляет на трассе…

 

Далее монолог:

М: — мы эту суку уже месяц поймать не можем, каждый день по несколько раз обворовывает, парень, если на тебя заяву об избиении напишет, ты к нам в диспетчерскую позвони и меня найди, а я если что как свидетель пойду, и если надо то скажу что он первым драку начал…

 

Вот такая вот история произошла в маршрутке

©

xsi: через недельку этот чел с зажившими синяками уже будет промышлять на другом маршруте, и главное, остался чист перед законом.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+