Author Archives: xsi - Page 251

Азиатская автоподставщица

Не было бы счастья, да… ©

Весной 1999 года, после кризиса проср@в всё что можно я устроился торговым представителем в одну контору. «Для поддержания штанов». Всерьез и надолго не планировал, так как был полон амбиций, что сам добьюсь большего, чем «работая на дядю», вот только отойти от разборок и потерь чуть-чуть надо…

И первая зарплата полностью «оправдала» — за месяц я получил столько, сколько до кризиса зарабатывал и пропивал за день. Купленный для этой работы «рыдван» требовал денег, кушать тоже перманентно хотелось. Поэтому было решено после работы «побомбить» — встать в проходном месте и хоть на бензин заработать. Я старался отъехать от основной работы подальше, мне казалось стыдным «бомбить» — юношеский мать его максимализм…

Не каждый вечер удавалось заработать. Но через пару недель я уже не так стеснялся и старался встать после работы на более «злачное место».

И вот одним прекрасным вечером, больше часа простояв на площади, куда стекался людской поток гуляющих и уже потеряв надежду составить конкуренцию многочисленным автобусам, вдруг задняя дверь моего экипажа отворилась и под аккомпанемент мощнейшего перегара я услышал: «Шеф, давай на вокзал быстро-быстро, я не обижу!»

И я в лучших традициях фильма «Такси» сделал это быстро-быстро. На пассажира я взглянул лишь когда, остановился у вокзала и сильно удивился увидев там своего «большого босса»:

— О Геннадий Андреевич…

— Виталь… Ну ты даёшь… А чё это ты «бомбить» решил? Вроде у тебя работа отлично выходит!

— Работа-то отлично выходит, а зарплата не позволяет и жить и машину содержать… Вот и приходится…

— Ясно. Вот держи. В понедельник увидимся на работе! — сумма которую он протянул была более чем достойной.

А в понедельник, после вечерней планёрки «большой босс» заглянул к «продажникам» и попросил меня зайти к нему: «Ты вот чего Виталь. Давай рабочее время работе посвящай, а личное — личному. Отдых, друзья, бабы. И не пытайся меня перебить! Зарплату с этого месяца я тебе удвою. А будешь так же работать как сейчас, через пару месяцев пойдешь на повышение. Ценю что не ныл и не канючил, а сам свои проблемы решал.»

Слово он своё сдержал. Проработал я там довольно долго, и быстро поднимаясь. Но в первый момент я просто офигел: «А что так можно было? Взять и удвоить зарплату?…»

©

Дипломникам

Всем привет! Июнь, лето наконец-то пришло, солнышко начинает припекать… И вспомнил как я ходил на защиту диплома в 35-ти градусную жару. Комиссия у нас была очень строгая, шоколадки и цветы даже улыбки на их лицах не вызвали. В кабинете духота, кондей не включали, а мы все в пиджаках, брюках. Волнение, жара…и все вытекающие из этого последствия.

Я был 8 в очереди на защиту. Зашел, разместил чертежи, перед собой краткое содержание диплома и начал рассказ, минут через 10 (к слову, защита длилась у нас не менее 20 минут) меня уже начало затапливать потом, а мозги плавятся, под конец защиты, первый вопрос комиссии был таков «Вот у вас план цеха, все вы рассчитали, это хорошо. Но скажите, а где туалет?» Тут меня уже окончательно добивает жара и я отвечаю «выходите, слева, метров через 10 черная дверь, туалет там» Мужичок посмотрел на меня, посмеялся и сказал что все, с меня хватит и могу идти.

Диплом защищён был на отлично)

А нынешним дипломникам желаю успешной защиты и хорошей комисии! :)

ПыСы за ошибки пардонте

©

Когда обочечник попал в ловушку

На каждую хитрую жопу найдется свой болт с нужной резьбой (с)


Когда обочечник попал в ловушку

Смотреть далее

Цена не имеет значения

Задолбало отсутствие качества чего бы то ни было.

В моём районе в шаговой доступности от дома — магазины трёх крупных сетей. В каждом представлено несколько поставщиков мяса. Но ни в одном магазине я не могу купить свежего мяса: мясом завалены прилавки, оно якобы даже упаковано сегодняшним днём… но оно уже начало тухнуть. Его нет смысла покупать, половина его пойдёт в обрезки. Я могу проехаться до рынка и купить не тухлое мясо — но там мне его продаст золотозубая женщина, которая возьмёт это мясо теми же руками, что и деньги. Более того, есть ощущение, что эта женщина не моет руки и после туалета. Наконец, я могу зайти в «фермерскую лавку», торгующую за бешеные деньги якобы охлаждённым мясом из пригорода. В последнее время эти ребята уже настолько обнаглели, что размораживают эту «охлаждёнку» прямо на прилавках и не трудятся маскировать упаковку, на которой чётко обозначена страна-производитель Аргентина. Это мясо не тухлое, но оно пережило глубокую заморозку, и стейк, к примеру, из него уже не сделать. Я не могу купить свежего и чистого мяса. Ни за какие деньги.

Смотреть далее

Знание ПДД сотрудника ГИБДД

Снижение процентной ставки по ипотеке Сбербанк

Надеюсь, кому-нибудь будет полезно.

Пару недель назад узнал, что снижена ключевая ставка и решил посоветоваться с кредитным инспектором — можно ли снизить процент по текущему займу, оказывается нужно всего-лишь написать заявление. Я так и сделал — в прошый четверг поехал в свой ипотечный центр и написал заявление, оказывается у них есть типовой бланк для этого, причину в заявлении указал «Снижение ключевой ставки». Сегодня позвонили из центра и сообщили, что мне снизили процентную ставку с 13.5 до 12 процентов. Единственный нюанс в том, что ставка будет снижена после следующего платежа, который у меня 18 числа. Ипотеку брал в ноябре 2015 года, defaultcity.

©
xsi: ссылка на заявление.

Стамбул времен Османской империи на фотографиях

Большая часть фото датируется 1890 — 1900 годом.

Стамбул времен Османской империи на фотографиях

Смотреть далее

Про клички

В середине 90-х один местный бизнесмен, купил сыну (назовем его — Паша) джип гранд черокки, что-то в районе 40 тыс долларов. Покатался он год, и решил продать, но максимум что за него давали это около 35 тыс. И тут ему поступает выгодное предложение из соседней республики, поменять джип на два (то-ли вагона, то-ли прицепа) г*ндонов. Быстро прикинув в голове, он понял, что после продажи г*ндонов, сумма составит примерно 45 тыс $. Конечно же он сразу соглашается.  Собирает в этот же вечер друзей, чтобы отметить выгодную сделку. Набухались и уснули. Наутро, молодой бизнесмен просыпается и объявляет, что отменит сделку. На вопрос друзей — почему, он ответил: «Вот проверну я эту сделку, и за мной на всю жизнь закрепится кличка, «Паша — гондон». В общем сделку он отменил. Прошло уже более 20 лет, а его все зовут — Паша-гондон )

©

Зарабатываем плохо, но честно!

Случилось только что. У знакомого скрутили номера, и оставили вот такое письмо.


Зарабатываем плохо,  но честно!

При обращении в ГАИ оказалось, что за ночь скрутили номера у пятидесяти машин. Что сказать — "честный заработок"!

П.с. Событие произошло в Караганде

©

Позитивной живности пост

Вы когда-нибудь входили в комнату, где была ваша кошка с мыслями: «это существо должно быть не из этого мира»? Да, кошки являются главными чудаками среди животных и их поведение порой очень сложно понять. Коши могут спать в самых неудобных позах, они умеют строить странные выражения лица, а порой они даже пытаются притворяться людьми, делая тоже, что и мы. Да, кошки настоящие безумцы, но за это мы их и любим.

“Поза, в которой сидит моя кошка”


Позитивной живности пост

Всё ещё сомневаетесь в том, что кошки странные?

Смотреть далее

Fail’ы в картинках

Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются в повседневной жизни.


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Филейных частей пост


Филейных частей пост

Смотреть далее

Девушки с выразительными глазами


Девушки с выразительными глазами

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Блондинки


Блондинки

Смотреть далее

Платьев пост


Платьев пост

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, — заявили в Белом доме.

 

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

 

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!

 

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!

 

— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..

 

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на *уй!», то в толпе этого будет не слышно…

 

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. (1998г)

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Подборка кубов

Ремонт дорог в России


Ремонт дорог в России

Смотреть далее

Японская авиакомпания заставила инвалида подниматься на борт ползком

Японская авиакомпания эконом-класса Vanila Air заставила пассажира с ограниченными возможностями ползком подниматься на борт самолета, сообщило агентство Киодо.


Японская авиакомпания заставила инвалида подниматься на борт ползком

У стойки регистрации мужчине на инвалидной коляске сказали, что у компании нет условий для обслуживания людей, которые не могут самостоятельно передвигаться. «Тот, кто не может ходить, не может и сесть на борт самолета», — услышал пассажир.

Сесть в самолет ему помог друг, который поднял его на руках. Однако на обратном пути персонал заявил, что пассажир не может подняться на борт с посторонней помощью и должен сделать это самостоятельно. В результате мужчина, у которого парализованы ноги, вынужден был ползком преодолеть 17 ступенек трапа.

Авиакомпания извинилась перед инвалидом, только когда история попала в СМИ.

Источник

©

Выбирай, кем быть смолоду

С утра сын–десятиклассник с загадочным видом пригласил меня в школу на конкурс с его участием. В назначенное время, когда я занял место в зрительном зале, он подошел ко мне и начал морально подготавливать:

— Понимаешь, папа, в конце выступления все будут выходить по очереди на край сцены и говорить, кем они хотят быть, ты не удивляйся, но я решил сказать, что хочу быть как ты – веселым интересным, умным, а профессию выберу позднее.

-Ладно, обещаю сильно не удивляться!

Началось выступление. Номера сменяли друг друга, пока, наконец, не пришло время кульминации. Девушки и юноши выходили на сцену и рассказывали, о чем мечтают. Кто-то хотел стать ученым, кто-то работать на заводе, кто-то открыть свое дело. В целом интересная задумка, но поскольку детей было много, народ в зале немного приуныл, а потом откровенно заскучал. Наконец вышел сын и громким хорошо поставленным голосом произнес:

— Я хочу стать отцом!

Когда он понял, что немного перепутал слова, и стал думать, как выкрутиться, повисла мхатовская пауза. В этот момент зал взорвался от хохота, решив, что это шутка, запланированная в сценарии, чтобы разбавить однообразные выступления. Зал аплодировал, кто-то выкрикнул:

— Молодец! Настоящий мужик!

Веселье продолжалось несколько минут.

Сын понял – все, что он скажет дальше, будет лишним, поклонился и закончил выступление.

Я сидел и думал: « Нормальная мечта, да и процесс увлекательный».

©

Самодельный подкатной домкрат

Всем привет решил предоставить на ваш суд сваю очередную самоделку для гаража, идея не новая взята с просторов интернета и воплощена в жизнь. Возможно кому-то пригодится для самостоятельного обслуживания автомобиля. Все подробные фото и чертёж подъёмник в конце видеоролика.


Скриншот

Высота подъёма 500мм.

Смотреть далее

Дедуктивный метод знакомства…

Наблюдал как то раз практическую пользу от просмотра телесериалов.

Было это когда я встретил старого приятеля, мы вместе стояли в  очереди банка. Когда подошла очередь моего  знакомого, он  продемонстрировал мне высший пилотаж знакомства с девушкой.

Садится он к столу консультанта, решает своими вопросы по поводу счета и еще чего-то там

еще.  Консультант  симпатичная девушкам (далее диалог от первого лица):

— Девушка, а вы любите детективы?

— (молчание, сосредоточенный стук по клавиатуре)

— Я знаете ли, в некотором роде детектив, часто использую дедуктивный метод. Например могу сказать, что у Вас нет парня, Вы редко ходите куда-либо отдыхать, но в прошлую пятницу были в ресторане, пили шампанское и ели рулет из кролика, который Вам очень понравился…

— (девушка немедленно превращается в героиню аниме, широко раскрыв глаза) А как Вы узнали?

— Вот вам мой номер телефона, позвоните вечером и я подробно расскажу, а сейчас не могу, срочное дело, до свидания!

Я не выдержал, вышел за ним на улицу и спрашиваю: «Как? Мне то  можешь не заливать, ты не сыщик, ты мясником на рынке работал»

Он отвечает — очень просто, я теперь работаю мясником-заготовщиком в ресторане. У нас на той неделе был большой банкет этого банка, юбилей филиала или чего-то там на 700  человек. А перед этим я два дня крутил эти проклятые рулеты из кролика по 12 часов подряд и их на банкете съели больше всего. Тут я смотрю, у нее телефон лежит, а на заставке Бенедикт Кэмбербетч в образе Шерлока, ну тут меня и понесло…

Только закончили мы с ними это обсуждать — запищал у него телефон, а там смс с нового номера: «КАК?????????????????????????????????????????????????????????????????????»


Дедуктивный метод знакомства...

©

Кто-то явно не доволен новым соседом


Кто-то явно не доволен новым соседом

Переменчивый сосед

Нашим соседом по лестничной клетке был весьма странный парень, перемены в его настроении сложно было объяснить какими-либо объективными причинами: то он вежливо здоровался при встрече в парадной, то раскидывал свои бычки повсюду, а на замечания грубил, то не выпускал из рук книги для подготовки к ЕГЭ, то внезапно заделывал ребёнка малолетней однокласснице, бросал учёбу и весь день сидел дома, развлекаясь киданием теннисного мяча в смежную с нами стену. И вот как-то раз спускаемся мы с мамой по лестнице, парень курит между этажами у окна и молча отворачивается, открываем дверь на улицу, где внезапно уже стоит этот наш сосед и ,широко улыбаясь, здоровается. Так через 7 лет после переезда мы узнали, что в соседней квартире живут близнецы.

©

Как правильно выдавать зарплату сотрудникам

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+