Author Archives: xsi - Page 249

Ибо нефиг пробку объезжать

Смотрите, какую классную штуку придумал торговый центр на МКАД.

А теперь в деталях: торговый центр расположен на МКАДе, и практически вдоль его стен ежедневно выстраивается пробка из автомобилей. И «самые умные», конечно, заезжают на парковку ТЦ и по ней объезжают часть пробки, оставляя позади своих менее ушлых попутчиков. Объезд получается весьма достойный, ибо там не только торговый центр, но и заправка, и еще один магазин кухонь. Как тут не воспользоваться?

Но, понятное дело, удобно это только тем, кто объезжает. Столпотворение на парковке не радует ни администрацию магазина, ни его клиентов. Дополнительная пробка на съезде обратно на МКАД – тоже та еще красота. Да и не правильно это, если уж по-честному. Только стопорит движение.

И администрация торгового центра придумала решение. Поставила шлагбаумы на въезде и выезде с парковки. И ввела тариф: первые 15 минут = 100 р. Вот только есть маленькая хитрость. Через 15 минут стоимость обнуляется, и парковка становится бесплатной на последующие 5 часов.

Поясню: если ты решил объехать пробку – плати 100 р. Если ты простоял на парковке более 15 минут (сходил в магазин, да хоть в туалет забежал), то въезд и выезд бесплатны. Сегодня сам проверил – все понял правильно. Таким образом, и посетителям магазина не нагадили (платная парковка на МКАД — это за гранью разумной реальности), и умников отвадили. Еще и получили возможность поиметь тех, кто хотел поиметь других.

По-моему, классно, а?  Автор —  api-boliviano

©

Поехал на юг

Собирался в командировку в Астрахань (конец сентября) помимо прочего взял с собой шорты(юг ведь,хули)

Ни разу не пожалел-поддеваю их под штаны

©

О качестве обслуги яйценосных МТС


О качестве обслуги яйценосных МТС

Именно столько я ждал ответа оператора. Спустя минут пять после этого скрина они вообще сбросили.

МТС, нам похуй на вас!

©

Глупое лицо привлекает мошенников

Я всегда считал себя нормальным парнем, но оказывается, многие считают, что у меня доброе и следовательно, глупое лицо. Этим и пользовались в своих целях.

В 1987 году я был внештатником в ОБХСС — ловили спекулянтов в основном. И раз меня запустили к «напёрсточникам». Дали 20 рублей в размене.

Я отказывался, так как хер знает, непривычно как то.

Но опер сказал — у тебя лицо глупое, не видно, что мент, так что нормально.

Я сидел на корточках и играл с жуликами. А опера в это время вычисляли всю их банду. То есть кому игрок скидывает деньги, и кто ещё в деле.

Я сначала выиграл рублей пять. Потом начал проигрывать. Чтобы выглядеть вовсе колхозным идиотом, я свой пробор распустил по лбу и держал рот приоткрытым. Жуликам я сразу понравился.

Потом один из оперов подал мне сигнал, и вместо  очередной купюры я вытащил из кармана красную ксиву. Всех повязали. А я  поправил свой пробор и закрыл рот.

В 1990 году мы были на практике в Питере. Я побрил голову наголо, и отпустил бороду — она почему то оказалась рыжей.

Местный опер сказал, увидев меня: Какое глупое лицо.

И меня внедрили в банду фарцовщиков, выдав 50 рублей. Те дали мне погоняло «Боцман» (из-за бороды, наверно). И я внедрялся, пока не кончились деньги.

В 1991 меня внедрили грузчиком на базу, где воровали телевизоры. Опер сказал:  У тебя такая рожа, ни разу не мента не похож. Ваня из колхоза «Сто лет без урожая».

Рядом с базой был винзавод, пивзавод. Все грузчики конечно братья и у нас было полно пойла. Две недели я бухал.

Жил тогда ещё с мамой. Она пришла в ужас, и сказала, что пойдёт к начальству, так как ребёнок (то есть я) работает в милиции и пьёт каждый день. Я говорил, что это для конспирации, но мама не верила.

Я сказал оперу, что операция под угрозой провала. Мама хотела идти к генералу. И моё внедрение окончилось.

В 1994 году были в командировке на Ставрополье. Сборная команда — опера, ППС, ОВО, ГАИ. Я был уже старлей тогда — опер ОБЭП.

В Минводах в аэропорту ждём борт домой. Я вышел покурить и тут кидалы местные раскинули столик рядом. Палочки с цифрами надо кидать и выигрывать телики и видики и утюги. В общем, ситуация знакома. С терпилами я по таким делам встречался часто.

И вот один из кидал смотрит на меня и видит моё доброе и видимо глупое лицо. Он просто берёт мою руку, вкладывает туда палочки эти, сам кидает и орёт: Ты выиграл телевизор!

Мне так неудобно и очень обидно.

Стою, значит, я. Старлей милиции, старший опер ОБЭП, в кармане красная ксива, подмышкой верный Макар, в личном деле с десяток благодарностей и премий за разные дела. А меня разводят!

Тут вышли покурить парни из ППС. Высокие такие, обвешанные всякими дубинками и баллончиками и пистолетами и наручниками.

Видят, как меня разводят и стали ржать: Тебя, тебя кинуть хотят?

Я киваю, и молчу. Обидно очень.

Кидалы глаза выпучили: Так ты мент? И испарились.

©

Важная бумага

Перебирал документы и наткнулся на один старый шедевральный документ. История реальная.

Я тогда сотрудничал с одной нудной пыльной госконторой. Нужно было вывезти всякое разное железо (комповое).

На воротах стоят два дедка-вахтёра. Как полагается, уверенные что они самые главные в этом болоте (конечно после буфетчицы).

— Аусвайс! Не велено! Не пущать! Документ на вывоз материальных ценностей подавай!

Ну пошёл я, да сделал пропуск. В двух экземплярах. И даже подписал У КОГО СЛЕДУЕТ. И печать совсем синюю и круглую поставили.

Удовлетворил я дедков важной бумагой да с печатями, вывез что надо и почти забыл.

А через некоторое время меня достали звонками и страшными карами из той конторы. Кто-то вздумал проверять этот пропуск. В общем всё обошлось тогда.

И вот тут я нашёл второй экземпляр того пропуска. Рука не поднялась выбросить.


Важная бумага

источник: http://vsetemy.ru/?p=65798

©

Регенерация кончиков пальцев у людей


Регенерация кончиков пальцев у людей

То, что человеческий организм обладает естественными способностями к регенерации говорят данные о восстановлении кончиков пальцев у детей. Cпособностью регенерировать повреждённые конечности широко известны тритоны и ящерицы. Тритоны способны восстанавливать хрусталик глаза, конечности и хвост, часть нижней челюсти с новыми зубами. Ящерицы — только хвост. У млекопитающих наиболее значительный яркий пример полной регенерации органа — ежегодная смена рогов у копытных семейства оленей. Другим интересным фактом является способность летучих мышей восстанавливать отверстия в коже крыльев, у кроликов и домашних кошек — отверстия в раковине ушей, способность отращивать кончики пальцев у мышей.

В начале 70-х годов в Англии в результате врачебной ошибки один подросток с ампутированной фалангой пальца не подвергся обычной в таких случаях процедуре зашивания раны лоскутом кожи, что приводит к образованию культи, либо попытки пришить ампутированную фалангу микрохирургически, что приводит к деформациям из-за шрамов и пониженной тактильной чувствительности. Когда хирург Синтия Иллингворс (Illingworth, C.M.) обнаружила упущение, то она к своему глубочайшему удивлению также обнаружила, что кончик пальца регенерирует. Тогда она перестала вмешиваться в естественных ход вещей при аналогичных случаях и к 1974 году задокументировала несколько сотен регенерировавших кончиков пальцев у детей моложе 11 лет. Клинические исследования других врачей подтвердили, что при потере первой фаланги кончиков пальцев до определённого уровня (рис. 1) недостающая часть неизменно восстановится в течение трёх месяцев. При этом граница между полным восстановлением или отсутствием такового очень чёткая и без промежуточной зоны. Поэтому сегодня при частичной потере первой фаланги пальцев хирурги ампутируют оставшуюся часть, поскольку выросший заново кончик пальца будет гораздо лучше, нежели пришитый из-за неизбежных шрамов. Рана при этом должна оставаться открытой и кончик пальца вырастет заново с превосходным ногтем и отпечатками пальцев. Первоначально считалось, что только дети способны таким образом восстанавливать кончики пальцев, но Р.Б. Боргенс (Borgens R.B.) в своей публикации однозначно заявляет, что это явление наблюдается и у детей и у взрослых.

Illingworth, C.M. Fingertip regeneration, trapped fingers and amputated fingertips in children. Journal of Pediatric Surgery, 9, pp.853-857, 1974

Borgens, R.B. Mice regrow the tips of their foretoes. Science, 217: 747, 1982

©

Позитивной живности пост

Любопытство братьев наших меньших заводит их в смешные, нелепые и даже порой опасные ситуации.


Позитивной живности пост

Смотреть далее

Очумелые ручки

Люди постоянно придумывают и создают новые способы решения повседневных проблем, которые порой очень мешают нам жить. Однако никто не отменял смекалку. Далее вас ждут гении, которые предложили блестящие и простые решения для тех болезненно раздражающих дилемм, с которыми мы сталкиваемся каждый день.

Чтобы открытый пакет был герметично закрыт, воспользуйтесь этим гениальным способом


Очумелые ручки

Смотреть далее

В Австрии запретили носить мусульманские одеяния и закрывать лицо

С 1 октября в Австрии вступил в силу запрет на ношение в общественных местах головных уборов, шарфов и масок, закрывающих лицо. Речь идет в основном о женской мусульманской одежде, а также медицинских и маскарадных масках. Запреты на мусульманские одеяния — результат подгорания пуканов от понаехавших обезьян со своими законами и предпочтениями в религии.


В Австрии запретили носить мусульманские одеяния и закрывать лицо

На фото: в день вступления ограничения в силу полиция отлавливала нарушителей на улицах. Мусульманская женщина была вынуждена открыть лицо.

Смотреть далее

Инновационная ткань дезинфицирует двери больниц


Инновационная ткань дезинфицирует двери больниц 

Ученые Лидского университета (Великобритания) создали новое оружие для борьбы со смертельными инфекциями в больницах — ткань, которая сама себя дезинфицирует, снижая уровень бактерий на 90%.

Семь лет исследований и экскрементов понадобилось специалистам Лидса для того, чтобы разработать самоочищающийся материал Surfaceskin, который по факту состоит тряпочки + геля со спиртом, который выдавливается при прикосновении, для очистки очень злых бактерий.

Ткань, кстати, надо каждую неделю менять к хренам. Или через 1000 прикосновений.
©

Космический щит должен спасти Землю от катастрофической солнечной бури


Космический щит должен спасти Землю от катастрофической солнечной бури 

Примерно каждые 100-200 лет на Солнце происходит гигантская вспышка, направляющая к Земле мощный поток заряженных частиц. В прошлом это не было проблемой, но современная высокотехнологичная цивилизация очень уязвима перед лицом солнечных бурь. Новое исследование, о котором рассказывает Gizmodo, оценивает связанные с ними экономические риски, а также предлагает решение проблемы: огромный щит, установленный в космосе.

В 1859 году серия коронарных выбросов солнечного вещества разрушила телеграфные станции и вызвала коммуникационные перебои по всей Земле. Если бы сегодня на нас обрушился столь же сильный солнечный шторм, он повредил бы спутники и электрические сети, нарушив глобальные связи, транспорт и поставки товаров.

Чтобы сэкономить на последствиях астрофизики Манасви Лингама и Ави Леба из Гарвардско-Смитсоновского центра предлагают, как у всех развитых инопланетян, сделать очень космический shit между Землей и Солнцем. Надо всего-навсего в точке Лагранжа между Землей и Солнцем на расстоянии 329 000 км от поверхности нашей планеты следует разместить магнитный отражатель размером с Землю. Он будет действовать как токовая петля и отбросит опасные солнечные частицы обратно в космос.

Стоимость доставки 1 кг груза на орбиту от 1500 до 37000 долларов. При этом максимальный вес доставки на орбиту 25 тонн. Сколько будет весить щит размером с Землю + стоимость его доставки + сборка + всё остальное… В общем ребята сидят на запрещенных веществах, причём давно и на долго.

Генная терапия способна восстанавливать зрение

Ученые из Оксфорда продемонстрировали, что генная терапия может быть эффективным средством борьбы со слепотой. Для этого они перепрограммировали клетки в задней части глаза мышей, сделав их чувствительными к свету. Об исследовании пишет Science Daily.

Причина большинства случаев неизлечимой слепоты заключается в потере миллионов фоторецепторных клеток сетчатки. Однако нечувствительные к свету нервные клетки сетчатки остаются в глазу. Исследователи использовали вирусный вектор, чтобы вызвать экспрессию светочувствительного белка меланопсина в сохранившихся клетках сетчатки у лабораторных мышей. Подобно большинству молодых пациентов со слепотой, животные потеряли зрение из-за пигметной дистрофии сетчатки.

Клетки, которые ученые «научили» производить меланопсин, помогли восстановить зрение, поскольку реагировали на свет и посылали в мозг соответствующие сигналы. После проведения терапии за мышами наблюдали более года, и в течение всего этого времени они сохраняли способность видеть. Они распознавали объекты в своей среде обитания, что демонстрирует высокий уровень зрительного восприятия.

Хотя одновременно с обсуждаемым исследованием команда из Оксфорда с успехом протестировала на слепых пациентах электронную сетчатку, генная терапия выглядит перспективнее за счет простоты метода. Авторы подчеркивают, что подобная процедура может вернуть многим пациентам зрение. Следующий шаг исследователей — клинические испытания на людях.
©

Эротика от Zachar Rise


Эротика от Zachar Rise

Смотреть далее

Лиц пост


Лиц пост

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Филейных частей пост


Филейных частей пост

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть.А девушка 50 кг — так, пушинка…(xsi: одно дело поднять гантелю 20 кило и другое — холодильник. тоже самое, всё просто)

 

— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…

 

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам…Они так до сих пор и не поняли, за что!

 

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

 

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:— Моя мама не пьет, водка — это мне!

 

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

 

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Шедевры акварелью


Шедевры акварелью

Смотреть далее

Умное устройство, включенное в розетку, составит список покупок

Если поднести штрих-код к индикатору Lystr, он подключается к wi-fi и автоматически добавляет название продукта в приложение на смартфоне. Также датчик реагирует на голосовые команды и может делиться вашим списком покупок с другими членами семьи, сообщает New Atlas.

Сейчас на Kickstarter идет кампания по сбору средств на этот девайс. Если сделать взнос сейчас, то вы получите устройство за $79. Его предполагаемая рыночная стоимость — $119.


Умное устройство, включенное в розетку, составит список покупок

Т.е., по мнению хитрожопых товарищей, ты, для составления списка покупок, должен держать ряд табличек, и махать ими перед сканером. Или же надиктовывать туда всё тоже самое. А ведь всё это можно делать при помощи обычного мобильного телефона и небольшого прикладика, который пилится на коленке. Правда да, прикладик просто так за сотку еще впарить нужно, а тут целая поебень розеточная. Кстати, с изобретением диктофона, который встроен сейчас почти везде, можно обойтись им.

ИИ определяет ложь по глазам

Нет ничего проще — выковыриваешь глаза у человека, загружаешь их в миксер и ИИ определяет врал ли он когда-нибудь в жизни или нет.


ИИ определяет ложь по глазам 

Американская компания Converus создала тест, во время которого движение зрачков записывается на камеру, а затем алгоритм ИИ на основе этой информации определяет, лжет человек или нет. Технология EyeDetect пользуется все большей популярностью, как более доступная и менее предвзятая, чем полиграф, пишет CNN.

EyeDetect опирается на алгоритм, который оценивает множество факторов. Ключевым показателем является расширение зрачков при ответе на вопрос и скорость чтения. По словам профессора Университета штата Юта Дэвида Раскина, разработчика технологии, наши зрачки расширяются, потому что ложь требует большей энергии. «Это развивалось как часть инстинкта выживания, — говорит он. —Мозг испытывает дополнительную нагрузку, и зрачки расширяются, чтобы пропустить больше света и дать мозгу больше информации. Изменение настолько незначительное — доли миллиметра, и обычный человек его никогда не заметит».

Человек, проходящий тест EyeDetect, самостоятельно заполняет анкету на планшете, в которой содержатся вопросы, на которые можно ответить только «да» или «нет». Инфракрасная камера отслеживает движение глаз, мигание и расширение зрачка. Через 30 минут алгоритм выдает «оценку лжи» по шкале от нуля до 100.

Когда продавец не умеет врать


Когда продавец не умеет врать

Искал квартиру и наткнулся.

©

Помог одногруппнице.

Помню, лет пять назад был я на студенческой пьянке. Одна моя одногруппница, страдая от внимания одного странного и пьяного типа с нашего курса, попросила меня, что бы я сделал вид, что она моя девушка. Мол, обними меня и посиди со мной полчаса, пока «этот страшненький не отстанет».

И я сделал это. Не так уж и сложно же. Она даже пару раз демонстративно поцеловала меня в щеку.

Потом как то раз я проводил ее от универа до остановки. Тот парень настойчиво не давал ей покоя. Я тогда сказал ему пару грубых слов, что бы тот не лез к «моей девушке». Все, лишь бы помочь одногруппнице. Не сложно же…

Мы хорошо делали вид, что встречаемся. Я ее обнимал, а она целовала меня в щеку.

Короче, она недавно родила мне второго ребенка. Где то я с помощью переборщил…

©

Верховный Суд РФ признал…

…незаконным запретом заведений о «проносе и употреблении своих продуктов на территории заведения», а также обязал отвечать администрацию за оставленные вещи в шкафчиках.

Интересное судебное дело недовольных посетителей и владельца Аквапарка описывается в статье, каждая судебная инстанция была на стороне потребителя, но администрация дошла до Верховного Суда, который принял решение не передавать дело в Судебную Коллегию.

пруф

___

Если вам запрещают употреблять свои продукты или вдруг пропали вещи из камер хранения любых заведений, предоставляющих услуги, смело отстаивайте свои права на основании:

ст. 426 ГК о публичном договоре

ст. 16 закона о защите прав потребителей о недействительных условиях

ст. 886 и 891 о хранении вещей

ст. 55 Конституции об ограничении прав и свобод

ч. 2 ст. 14.8 КоАП о нарушении прав потребителей

©

Алчные старики

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.

Однажды теплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьезные, замок еще серьезнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на ее крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.

На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тетки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:

— Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жены без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.

— Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, все понимаем. Садится в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберем, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но все остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.

Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:

— Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Все дeньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.

— Но, нам же нужно ее отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.

— Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слез довели.

— Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.

— Нe вот, опять — дeньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймете того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?

— Да при чем тут колени? Почему мы за свои дeньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.

— Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!

— Но ведь нам нужен ремонт.

— Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!

Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…

https://storyofgrubas.livejournal.com/210256.html

©

Ты ох*ел?! А кто твою работу будет делать?!

Так получилось, что здоровье у меня отличное. Бывает, что некоторые болеют один раз в сезон, кто-то раз за целый год. А я не болею вовсе. И как-то получилось так, что к моей суперспособности все привыкли. Но этой осенью заболел даже я. Температура поднялась за тридцать восемь, сопли словно медузы, а голос сделался «бархатным» словно у бухого Джигурды. Хотя нет… ещё хуже.

Позвонил в отдел кадров… Решил предупредить, что заболел. Далее наш диалог:

— Здря… здряя…. апчху-у-у-уй

— ???

— Это Алексей из логистики. Я не выйду на работу — заболел. Сильно.

— Ладно.

Буквально через 15 минут звонит начальник: «Ты болеешь и ушёл на больничный? Ты ох*ел?! Кто за тебя твою работу будет делать? Ты об этом подумал? Чтобы завтра вышел!»

Мне показалось, что это как раз тот звоночек, после которого нужно искать новое место работы. И, кстати, поиском работы я и занялся, но на следующий день на работу я все-таки вышел.

Что я делал на работе? Работал… и заражал всех подряд. Не специально, конечно. Но все бухгалтера, отдел кадров и логисты находятся в одном большом помещении. Поэтому они оказались под прямым ударом…

Заболели абсолютно все, кого я видел в тот день. Работа встала. А я положил начальнику заявление по собственному желанию. И… да, я ох*ел! Нам нельзя выкладывать скан-копии документов, поэтому вот текст моего заявления:

На том основании, что я, Василий Такойтович, в край ох*ел, прошу уволить меня по собственному желанию.

©

Фото крутых родителей

«Мой папа общается с членом ку-клукс-клана, 1985»


Фото крутых родителей

«Моя мама в 1984 году, когда она учила солдат водить танки»

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+