Искусственный интеллект спроектировал уровни для игры DOOM, и другой искусственный интеллект принял их за созданные человеком. Это очень хорошие новости для гейм-дизайнеров. Хотя если второй ИИ ошибся и работает как первый, то они оба могут быть достаточно рукожопные.
Ученые из Политехнического университета Милана создали систему дизайна, сгенерированную искусственным интеллектом. Команда решила поэкспериментировать с легендарным шутером DOOM, выпущенным еще в 1993 году.
Живые ткани — невероятно сложные структуры, поэтому создание их искусственных версий требует деликатной работы и сотрудничества множества специалистов. Ученые надеются, что специально адаптированный под «живую» печать 3D-принтер поможет им разработать биоматериалы нового поколения. Возможность создавать ткани, хотя бы отдаленно напоминающие реальные структуры человеческого тела, станет настоящим прорывом в медицине и, в частности, практически избавит ученых от необходимости тестировать новые методики и препараты на живых существах.
Али Хадемхоссейни (Ali Khademhosseini) из UCLA, возглавивший новое исследование, рассказал в пресс-релизе, что новый подход предполагает разработку новых биосовместимых структур из различных материалов. У 3D-принтера есть две ключевые особенности, которые и делают его уникальным. Во‑первых, это микросхема, изготовленная по индивидуальному заказу, которая контролирует потоки жидкостей внутри микроканалов. Она поделена на несколько секторов, каждый из которых отвечает за печать из определенного материала. Во‑вторых, это сложнейший массив из более чем миллиона крошечных зеркал, каждое из которых может вращаться независимо от других.
– Чё хмурый такой?– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».– Ты разве водолей?– Жена водолейка…
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно — как с глистов арендную плату требовать.
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом иполтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Со мной рядом сидит Лена.
Лена ведёт расчеты на калькуляторе и вбивает в табличку.
Я веду расчёты в написанной мной же программе, которая почти полностью автоматизирует мою работу и позволяет мне делать то же самое, что делает Лена, за два часа, а не за восемь.
Неуважаемое начальство таким положением дел недовольно.
«Бери ещё работу дополнительно, ты совсем не загружен».
А вот хрен вам!
У меня в трудовом договоре чётко прописаны мои обязанности.
Я их выполняю целиком и полностью.
Какое твоё дело, что у меня остаётся куча свободного времени?
Это исключительно моя заслуга и мои умения.
Ухожу в третий раз из очередной конторы, где мне пытаются навесить дополнительные обязанности за «спасибо».
На предыдущем месте работы вместо меня теперь три Лены.
И платят им троим, соответственно, в три раза больше, чем платили мне.
Но зато у них весь день жопа в мыле и они ничего не успевают, часто остаются после работы. Ценные кадры, одним словом.
Начальство довольно.
Где логика, поясните мне, руководители?
Семейная пара из Сан-Антонио обнаружила на заднем дворе своего дома двух брошенных полосатых котят. Им показалось, что это котята бенгальской породы и что кошка бросила их. Люди занесли котят к себе домой и стали пытаться покормить их молоком из бутылочки.
Именно тогда они заподозрили что-то неладное, когда котята оказались неожиданно сильными и агрессивными. Они исцарапали и покусали им руки и разодрали в клочья пластиковые бутылочки.
После этого они решили больше не рисковать и позвонили в службу по контролю за животными. К ним домой приехал офицер службы и сказал им, что это на самом деле рысята.
«Они их неплохо покусали. Они получили не сильно тяжелые укусы, но тем ни менее, это укусы, и людям понадобилась медицинская помощь. К счастью, они быстро поняли свою ошибку, когда заметили у котят короткие хвосты, а потом в интернете выяснили, что они не сильно похожи на домашних котят».
Познав в замужестве всё горе —
От равнодушия до храпа,
Наташа пишет на заборе:
В сентябре 2016 года была у меня клиентка (какое-то уже не оригинальное начало моих историй). В ноябре 2015 ее привлекли к административной ответственности за продажу пива несовершеннолетнему (работает продавцом в пивной в полушаге от моего офиса). По ее рассказу — здоровый парень, с бородой, как у Галустяна. На вид — лет 25. По паспорту оказалось до 18 лет — 2 недели. Но полгода, 2 недели или 1 день — роли не играет. В глазах закона он — несовершеннолетний. А, стало быть, продавать ему пиво — преступление. Правомерность действий сотрудников правоохранительных органов я здесь обсуждать не буду, кто хочет подискутировать — гуглите отличие провокации от ОРМ проверочная закупка.
И вот теперь она снова попалась на том же. Теперь девушке уже грозила уголовная ответственность. Она плакала, рассказывая, что учится на юридическом, собирается на работу в органы и судимость ей никак нельзя. На первом суде девушки вообще не было (опер сказал — не ходить, все равно смысла нет). Более того — ее не уведомляли. Добиться пересмотра на этом основании она догадалась сама, и вот теперь пришла, суд через несколько дней.
Понятно, что для избежания уголовной ответственности нужно избежать административной за первое деяние. Ну, тут вроде все выполнимо. Дело было в ноябре, сейчас сентябрь. Затянуть рассмотрение на два месяца — задача реализуемая. Т.е. истечет давность привлечения к административной ответственности и останется только одна административка — вторая. Уголовки удастся избежать.
Изъяснил я свои домыслы по этому вопросу. Девушка, студент юридического, которая собирается работать в органах, заявила мне, что в другом месте ей предложили за 100 000 рублей просто договориться, чтобы ее дело потеряли. А в мой вариант она не сильно верит.
Призадумался я. Студентка юридического факультета. Которая собирается работать в органах. Мало того, что верит в возможность такого решения дела. Еще и осознано на это идет! И ко мне-то она пришла не за законным решением дела, а за тем… ну, может у меня дешевле будет? И вот зачем она с такими взглядами хочет идти в органы, расскажите мне? Для меня ответ очевиден.
Расстались мы на том, что я — дурак, ничего не понимаю. После Нового Года она снова пришла ко мне, уже с судимостью, и рассказала, что я — дурак, плохо ее убеждал. Теперь она потеряла и 100 000 рублей и не сможет работать в органах.
А, может, это и к лучшему, что она не сможет работать в органах?
По словам начальника административно-хозяйственного отдела епархии протоиерея Никанора, произошла техническая накладка.
«Девочка-практикант отвечала за выбор музыкального сопровождения и напутала, мы изначально рассчитывали совсем на другую группу. Сбило с толку православное название и райдер такой же, как у большинства христианских коллективов», — сказал он.
Распознать неладное сотрудникам епархии и приглашенным гостям удалось лишь к середине выступления, что как бэ намекает что они не очень сообразительные.
Далее пример одной из композиций:
Уно, дос, стрес.
Христос воскрес!
Церковь вымагает твои деньги.
Словно ненасытная цыганка.Церковь вымагает твои деньги
Чтоб ты не донес их до збербанка
Церковь вымагает твои деньги
Чтобы накупить себе машиныЦерковь вымагает твои деньги
Церковь ставит ноги ва мна спины
Надо церковь подавать
Надо Церковь защищатьЦерковь вымагает твои деньги
Руки жмет придателям и мразямЦерковь вымагает твои деньги
Покуда ты поклоны бешь в экстазе
Церковь вымагает твои деньги.
Словно ненасытная цыганка.Церковь вымагает твои деньги.
И прячет по израельским збербанкамОни торгуют твоим Богом!
Они торгуют твоим Богом!
Они торгуют твоим Богом!
Они торгуют твоим Богом!
Президент Соединенных Штатов выступил с заявлением, в котором предостерег о национальной катастрофе на острове Гавайи.
Дело в том, что Гавайские острова начала покрывать сеть трещин, через которые выплескивается лава. На данный момент таких трещин уже семнадцать. Семнадцатая трещина почти пол километра в длину и является самой крупной на острове Килауэа.
Если коротко, Google собирает о вас любые возможные данные, до которых может дотянуться 
Даже если вы не вошли в свой аккаунт Google, он все равно не дремлет:
В двенадцатой квартире живёт старуха Кирсанова. Её мало кто видел. В отличие от остальных пожилых дам нашего дома, старуха Кирсанова никогда не сидит на скамейке у подъезда, не ходит на рынок и не кормит дворовых котов. Изредка глубокой ночью скрипнет дверь на четвёртом этаже и неслышно скользнёт к мусоропроводу высокая фигура в застиранном халате. Единственный, кто однажды видел старуху в лицо – Константин из восьмой квартиры.
С полгода назад, зайдя в ванную комнату, Константин обнаружил на полу огромную мутную лужу. Он поднял голову – на потолке набухали грязноватые капли и, чуть раскачавшись, медленно падали вниз.
— Старуха заливает, — заметался Константин и ринулся на кухню за тряпками и ведром. Наскоро собрав воду, застелил пол старыми полотенцами и помчался наверх к бабке Кирсановой.
Бесчисленное количество раз нажав на кнопку звонка, он, наконец, услышал старческий голос.
— Кто там?
— Я сосед снизу, в восьмой квартире живу — зачастил Константин. – Вы меня заливаете.
— Никого не пускаю, — отчеканила бабка. – Иди отсюда.
— Я сосед, у меня с потолка течёт.
— Не пускаю никого.
— Не надо меня пускать! – взмолился Константин. – Воду в ванной перекройте. Воду выключите, бога ради.
— Не уйдёшь, в милицию позвоню, — и старуха зашаркала прочь от двери.
— Вот я попал-то, вот попал, — Константин скатился вниз по лестнице и принялся отжимать мокрые полотенца.
Решение пришло в голову после второй сигареты. Мокрыми пальцами Константин набрал в телефоне номер диспетчерской.
— У меня кран сорвало! — плачущим голосом закричал он в трубку.
— Адрес, — бесстрастно спросила диспетчер.
Константин продиктовал свой адрес и закончил магической фразой, — Поспешите, деньгами не обижу.
— Не волнуйтесь, — потеплел голос диспетчера. – Сейчас будем.
В дверь позвонили ровно через минуту. Константин, уверенный, что к нему поднялся сосед снизу, приготовился было оправдываться, но на пороге стоял крепкий мужичок в новёхонькой зелёной робе, бейсболке с надписью «Huber» и чемоданчиком в руке.
— Вызывал? – недобро прищурился гость.
— Как вы быстро, — обрадовался Константин. – Понимаете, какое дело, авария не у меня. У соседки сверху.
И он путано принялся рассказывать историю своих переговоров и позорного фиаско. Слесарь, ни слова не говоря, отодвинул его, прошёл в квартиру и заглянул в ванную. Понимающе присвистнул.
— Вот, — Константин протянул влажную купюру.
Слесарь принял деньги.
— Всё сделаем, командир, — заверил он и, покинув квартиру, зашагал вверх по лестнице.
— Вы понимаете, — поспешил следом Константин, — пожилая женщина. Всего боится. На контакт никак не идёт. Может быть, ей документы показать в «глазок»?
Но слесарь начал переговоры по-своему. Подойдя к двери, он с размаху саданул по ней ногой в тяжёлом ботинке.
— Хозяева! – гаркнул он и снова пнул дверь.
— Никому не открою! – тотчас откликнулась старуха Кирсанова.
— Не откроешь? – взревел слесарь. – Я сейчас, падла старая, дверь вышибу и тебя, тварь, голыми руками удавлю!
Тут он обернулся к потрясённому Константину и заговорщицки подмигнул.
— Да ты не поняла меня, сука?!! – вновь заорал слесарь.
И произошло чудо. Дверь приоткрылась и оттуда выглянула бабка Кирсанова.
— Чего ж так кричать-то? – пропела она. – Надо, так надо.
Слесарь, солидно кивнув Константину, отпихнул старуху и вошёл.
Через полчаса с потолка упала последняя капля и потоп прекратился.
Решил я, значится, что борьба с лишним весом есть дело хорошее и даже нужное, но и вкусовые рецепторы радовать иногда надо, и решил заточить бургер. Так как в нашем небольшом, хоть и столичном городе про МакДак хоть и слышали, но открывать не торопятся, то выбор пал на небольшую, буквально на шесть столиков, бургерную открытую местным энтузиастом. Пришел, заказал классический разорвихлебало с халапеньо. Заказ приготовили быстро и так же быстро я его, собственно, съел. И вот попивая кофей, оглядываюсь и вижу табличку: «Уважаемые клиенты! Если вы уберете свой поднос самостоятельно, то мы будем вам признательны. У нас самообслуживание!»
Табличка эта, надо сказать размеров не то чтобы больших, но и не малых. Средняя такая табличка. Да и висит на самом видном месте.
Ну думаю, раз самообслуживание, то надо убрать.
Допиваю Кофей, собираюсь, беру поднос и ставлю его на специально предназначенный для этого стол, еще и мусор высыпал в специальное отверстие. Иду на выход и слышу: «Молодой человек! Подождите пожалуйста!»
За долю секунды соображаю, что я человек и довольно еще молодой, а значит реплика относится именно ко мне, решаю подождать, раз уж так вежливо просят. Даже лицо свое сытое повернул в сторону говорившей.
И вот ко мне подбегает (ей-ей не вру, прям подбегает) девушка сидевшая за кассой и говорит: «Вы знаете, за этот месяц Вы первый кто убрал за собой, а так как на табличке написано «будем признательны», то вот Вам скидочная карта в наше заведение на постоянной основе!»
Вот чесслово, стало так приятно, что не передать.
А потом мне стало стыдно, уж не знаю почему, ведь я-то за собой убрал.
Стою в очереди в магазине 7Я, очередь более 10 человек, уже нормально не помещается и начинает извиваться среди стелажей, и тут примечаю картинку
Ну ок, а так как работает две кассы из 8, то звоню, на что мне отвечает автоответчик и просит ввести номер магазина, набираю, и тут же получаю ответ что кто-то там очень занят, и мне перезвонят через час!!! Час Карл!!!
Сервис!!!
ps: никто так и не перезвонил
Фонд капремонта в Самарской области практически разорен, сообщает «Самарское обозрение». Ему нужны новые деньги от жителей.
Капремонт в Самарской области может подорожать в полтора раза, но дождутся его, как и прежде, не все. Чиновники регионального министерства ЖКХ придумали, как спасти практически разоренный фонд капитального ремонта.
Спасение предлагается осуществлять за счет жителей региона.Жители должны будут платить в фонд на 30-60% больше, чем сейчас, и ждать ремонта своих домов гораздо дольше, чем предполагалось — вплоть до 2055 года.
У меня нет слов, просто
Кирилл Александрович Дубков — последний чемпион СССР по культуризму. Сейчас бывший председатель Белорусской федерации бодибилдинга и фитнеса живет на хуторе и занимается разведением аляскинских маламутов. Кирилл Александрович уже не участвует в соревнованиях, но продолжает держать себя в отличной форме.
Пизанская башня считается одной из самых неустойчивых построек в мире благодаря своему наклону — и все же она вот уже 1000 лет переживает землетрясение за землетрясением, оставаясь невредимой. Недавно ученые наконец выяснили, как ей это удается.
Раньше считали, что «наклон» башни являлся частью проекта, но сейчас эта версия представляется маловероятной. Проект башни был ошибочен с самого начала — сочетание маленького трехметрового фундамента и мягкой почвы привело к тому, что после строительства третьего этажа (1178) башня наклонилась. Почву укрепили, и в 1198 году незаконченное здание временно открыли.
В 1964 году итальянское правительство забило тревогу и запросила общественную помощь, опасаясь, что башня скоро обрушится. С тех пор специалисты предложили великое множество идей, от применения жидкого азота до замещения грунта, но эти меры и не потребовались: башня спокойно пережила землетрясение мощностью 6,0 баллов по шкале Рихтера.
Оказалось, что мягкая почва является частью «щита», защищающего башню от тряски земли. Остальные два — ее высота (55 метров) и прочность мрамора, из которого она была построена. Все вместе эти элементы изменяют характеристики постройки так, что она практически не вступает в резонанс во время землетрясений. «По иронии судьбы та самая почва, что вызвала наклон башни, уберегала ее от разрушения все эти годы», говорит Джордж Милонакис из Бристольского университета, который проводил исследование вместе с итальянскими учеными.
Широкофюзеляжные самолеты DC-10 поднялись в небо в начале 1970-х. Максимальная грузоподъемность этих тяжеловесов составляла 380 пассажиров. 19 июля 1989 года, во время рейса 232 Денвер-Чикаго, на борту было 296 человек, включая членов экипажа.
«Все шло безупречно, — будет рассказывать капитан лайнера Алфред Хейнс много лет спустя. — Но вдруг мы услышали грохот, как от взрыва. Я тогда подумал, что это рванула бомба». DC-10 резко накренился вправо. Его отчаянно затрясло, хвост просел, и самолет резко набрал лишнюю сотню метров высоты. Бортинженер Дадли Дворак сразу же послал в диспетчерский центр Миннеаполиса радиограмму: «Только что потеряли второй двигатель. Пожалуйста, подскажите, как можно сбросить высоту».
Пока второй пилот Уильям Рекордс боролся со штурвалом, Хейнс обратился к Двораку с просьбой заглянуть в инструкцию и посмотреть, как можно отключить забарахливший двигатель — тот самый, что размещается прямо в киле. Первым пунктом в списке операций стояло предписание сбросить газ, но ручка газа отказалась возвращаться на место. «Это был для нас первый сигнал о том, что проблема куда серьезнее, чем простой отказ двигателя», — рассказывал потом Хейнс. Вторым пунктом следовало отключение подачи топлива к поврежденному двигателю. Однако «кран, перекрывающий топливную магистраль, гнулся, но не двигался с места». После взрыва не прошло и минуты, как Рекордс сказал капитану: «Эл, самолет не слушается». DC начал снижаться, постепенно заваливаясь вправо, и тогда капитан сам взялся за штурвал. «Когда крен достиг 38 градусов и лайнер уже был готов перевернуться кверху брюхом, — расскажет потом Хейнс, — мы сбросили газ на левом двигателе (№ 1) и прибавили на правом (№ 3)». Перекинув всю тягу на правую сторону, Хейнс добился того, что DC-10 стал забирать влево. Воздух, обтекающий правую консоль крыла, стал двигаться быстрее, и там чуть прибавилась подъемная сила.
Тем временем Дворак, внимательно следивший за приборами, с ужасом увидел, что давление в гидравлических системах у всех трех двигателей упало до нуля.
Компания Nike подала патентную заявку на конвейер для кроссовок, который помогает пользователю обуться. Об этом пишет Gizmodo.
В патенте описывается конвейер, который будет встраиваться в стельку ботинка или напрямую в подошву — он будет затягивать стопу человека в кроссовок. При этом Nike уже давно создали технологию кроссовок с автоматической шнуровкой, поэтому покупателю даже не придется дотрагиваться до обуви, чтобы ее надеть.
Питать мотор, который будет двигать ленту для стопы, будет аккумулятор — его можно будет постоянно перезаряжать. Помимо этого, инженеры рассчитывают установить еще один источник энергии, который будет получать энергию от движения человека во время ходьбы.
©
Согласно характеристике на сайте, SpotMini — это самый тихий робот, который производила компания. Он весит 25-30 килограмм и может проработать около 90 минут без зарядки, в зависимости от нагрузки, поэтому, если вы не сможете продержаться на беговой дорожке больше полутора часов — от него вы не убежите.
Основатель Boston Dynamics не назвал точную цену SpotMini, однако указал на то, что последняя версия робота обойдется в десять раз дешевле, чем предыдущая.
«SpotMini полностью электрический, без использования гидравлики. Он имеет целый ряд датчиков, в том числе камеры глубины, твердотельный гироскоп и проприоцептивные датчики в конечностях. Все они помогают с навигацией и манипуляцией в зависимости от ситуации. SpotMini способен выполнять некоторые задачи автономно, но для более сложных операций управление переходит к человеку», — отметили разработчики из Boston Dynamics.
В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать — а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
— Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?— Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.
— Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…— Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.Потом начала их читать вслух:— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!Вовочка начинает переписывать.Марья Ивановна:— Ну что, переписал? Читай.Вовочка:— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Самые надежные пароли у безграмотных людей…
— А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?— Нет, п**дят… нет на Камчатке дорог…
Оказывается, что даже собаки могут понять простую суть товарно-денежных отношений, что продемонстрировал пес по кличке Негро, живущий на территории Технического колледжа Колумбии. Пес неоднократно наблюдал, как студенты покупали в местном магазинчике различные продукты, в том числе и печенья для него, отдавая что-то взамен. Наблюдательный пес решил последовать их примеру, однако вместо денег он принес лист дерева. Продавщица не смогла устоять перед таким поступком и дала Негро его любимое печенье. С тех пор пес регулярно посещает магазин, принося листья, взамен которых он получает лакомство.
