Author Archives: xsi - Page 243

Комменты из соцсетей

Опубликовал(а): xsi в: 22.10.2018 Нет комментариев

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Как сделать любые бактерии безвредными?

Опубликовал(а): xsi в: 22.10.2018 Нет комментариев

Современная медицина вот уже несколько лет пытается решить проблему супербактерий, которым все современные антибиотики не страшны.Исследователи из Университета Кейс Вестерн Резерв, возможно, нашли способ решить эту проблему, при этом антибиотики для этого им вообще не нужны. Они разработали метод, которым вылечили сепсис у мышей с помощью небольших молекул F12 и F19. Те смогли заблокировать любое болезнетворное влияние бактерий, даже не уничтожая их.

Обыкновенный антибиотик разрушает клеточные стенки бактерий, после чего бактерии распадаются и умирают. Молекулы же работают по‑другому. Они связываются с белками бактерий, которые играют важную роль в производстве токсинов, и в результате выключают их. А без этих белков бактерии становятся абсолютно безвредными.В экспериментах на мышах исследователи выяснили, что 70% мышей без лечения умерли от сепсиса, тогда как 100% мышей, получивших F12 и F19, выжили. Вдобавок ученые выяснили, что при добавке этих молекул действие антибиотиков становятся гораздо сильнее, а это значит, что такой коктейль способен справиться даже с серьезными инфекциями.

Но самое главное в том, что F12 и F19 не убивают и даже не повреждают бактерии. Те продолжают жить, просто не вырабатывая токсинов, из-за которых болеют люди. Поэтому никакой эволюционной надобности вырабатывать сопротивление к молекулам нет, и их действие будет длиться гораздо дольше, чем у любого антибиотика, и навряд ли появятся некие супербактерии в ответ на такое лечение.Пройдет еще немало времени, прежде чем F12 и F19 применят на людях, но первые исследования дают немалую надежду на кардинально новое и эффективное лечение.

https://www.popmech.ru/science/news-446172-kak-sdelat-lyubye…

278% прибыли.

Опубликовал(а): xsi в: 22.10.2018 Нет комментариев

Было давно. около 10 лет назад.

Работал я тогда еще менеджером и горел всеми двумя глазами за стройку, объекты и сверхприбыли.

Нашёл тендер миллионов так на 125, обсчитал не выходит больше 35 млн себестоимости!

«Вот, думаю, оно. Мой звёздный час! Попёрло!».

– Евгений Михайлович, обсчитайте объект, – сметчику говорю. – Предварительный расчет и материалы вне справочника. Вот цены от поставщика.

– Ого. Что-то тут не то. Не может быть столько прибыли.

– Да может! Давайте посчитаем, сделаем и заработаем! – с горящими глазами воодушевлял я сметчика.

– Черт с тобой, клади на стол.

Через пару дней я был уже у директора.

– Виталий Геннадьевич! Вот! – победоносно кладу расчеты на стол.

– Что у тебя, –взял документы в руки. –Ты на проверку принёс? Тут же явно ошибка. Неси Михалычу, пусть считает.

– Он уже посчитал, вот, на 45 млн насчитал себестоимости и это максимум, – показываю расчеты.

– Ты же понимаешь, что так не бывает? – директор спокоен.

– Да кто ж его знает, ошиблись, может.

– Эти ребята если и ошибаются, то только в свою сторону.

– Работы сложные, север же.

– На это у них есть увеличенный коэффициент. Черт с тобой, давай разбираться. Где объект?

– Эээ.. село Бузуево /не помню названия/.

– Так, – открывает карты – ага, вижу. Ну всё понятно.

– Что понятно?

– Видишь вот эту линию? Это дорога.

– Ну.

– Видишь вот тут она кончается, а до Бузуево ещё 12 километров.

– Ну.

– Баранки гну. Я тебя в следующий раз с собой возьму, покажу что такое крайний север и что такое бездорожье.

– И чего это значит?

– Это значит, что материалы, людей, оборудование, инструмент нужно доставлять туда вертолётом или вездеходом.

– Я так понимаю, это дорого?

– Это настолько дорого, опасно и непредсказуемо, что я даже за 200 млн не возьмусь.

– Понятно.

– Не грусти. У меня-то прошла романтика Северная, остался прагматизм. А ты можешь себе выбрать объект на севере и как следует с ним по*баться. Только не этот, а поменьше, – подмигнул мне директор.

– Спасибо, я подумаю, – заметно погрустнел я и ушёл смотреть видео как застревают вездеходы.

Строительная история №104,

Загадка длиною в век.

Опубликовал(а): xsi в: 22.10.2018 Нет комментариев

Я проверяла наличие этой истории на пикабу, но ничего похожего не нашла) Если вы не в курсе, то приготовьтесь к истории в духе Индианы Джонса мира видеогр.

В играх зачастую встречаются пасхалки, либо же серьезный головоломки, не имеющие никакого отношения к сюжету. Некоторые носят шуточный характер, для разгадки других же требуется серьезно подумать.

Но что вы скажете, если вас отправят на поиски клада вполне реального?

Моя первая в жизни пасхалка.

Уделала всех (как по мне так на долгие годы минимум) не какая-нибудь культовая франшиза или именитая студия, а ничем не примечательная игра, посвященная гонке на мотоциклах по пересеченной местности. Называется она Trials Evolution, вышла на Xbox 360 в апреле 2012. И точно никто не мог догадаться, какая интересная история откроется по мере ее прохождения. Вскоре после релиза игроки начали замечать странные куски деревянных табличек, которые, будучи сложенными вместе, составляли послание с зашифрованным текстом.

Смотреть далее

Выбор жизненного пути часто закладывается в детстве

Опубликовал(а): xsi в: 22.10.2018 Нет комментариев

археологияотстой:

Когда я совсем мелкой, моя мама закапывала в моей песочнице монеты, оставляла на песке следы больших сапог, и говорила мне, что ночью приходили пираты и закопали сокровище. И я, счастливая, часами сидела в песочнице с игрушечным ситом, а мама в результате получала спокойное утро за какие-то гроши.

Я всегда довольно скептически относилась к Санта Клаусу, рождественским кроликам и Зубной фее, потому что мне казалось маловероятным, что они приходили ко всем детям в мире. Но пираты приходили только ко мне, поэтому казалось вполне вероятным, что они существуют.

Вот так я в итоге и стала археологом. А что насчет вас?

Держит батю в тонусе

Опубликовал(а): xsi в: 22.10.2018 Нет комментариев

Шастаю сегодня по закоулкам известного спорт-магазина, прикидываю утяжелители для ног. Напротив стеллаж с девичьими прибамбасами для пилатеса или вроде того. Милаха лет пяти гоняет с розовой гантелькой 0,5 кг. Её окликает мать, стоящая от неё в нескольких шагах — пойдем, мол. Девчушка подбегает к стенду и изо всех сил тянется поставить снаряд на место, но роста ей явно не достает, самую малость. Далее:
Я: — «Давай помогу». Подхожу, беру гантельку и кладу на место.

Девочка: — Большое спасибо…Маааам я нашла нового папу, он мне помог.
Маманя давит лыбу.

Появляется мужик(очевидно, отец семейства) из недр зала: — «Полина, блять!» Берет кроху за руку и уводит.

Дама, с трудом скрывая смех: — Извините.
Компания удаляется.

В этой семье бате явно не расслабиться.

Почему зебра?

Опубликовал(а): xsi в: 22.10.2018 Нет комментариев

Очень забавно бывает узнавать историю привычных, повседневных вещей. Вот вы, например, задумывались, почему пешеходный переход системы «зёбра» выглядит именно так, как он выглядит? Широкие полосы, расположенные вдоль улицы?

В этом, как и во многом другом, виноваты древние римляне. Пешеходы переходили через заваленные навозом и отбросами улицы по специально положенным большим плоским камням, подобранным так, чтобы колёса колесниц (ширина колеи которых у римлян тоже была стандартизирована) попадали точно между камней. Это позволяло и колесницам проехать и пешеходам не замочить ноги.

Девушки

Опубликовал(а): xsi в: 22.10.2018 Нет комментариев

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться — народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг…

Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.

Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить «афрокосмические отверстия».

Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Паранормальных пикч

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Смотреть далее

Демотиваторы

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Смотреть далее

Непридуманные байки 496 "Так ты, лукавая, презлым заплатила за предобрейшее?! Повинна в…"

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Как-то раз до графа А. А. Аракчеева (1769–1834) дошли слухи, что петербургский обер-полицеймейстер тратит выданные ему на секретные операции деньги не по назначению. Он доложил об этом императору Александру Павловичу, и тот поручил Аракчеева самому проследить за расходами. Каковы же были удивление и гнев неподкупного Аракчеева, когда он увидел, что получателем денег из секретной суммы в числе прочих была и его собственная жена! Призвав ее к себе, он грозно спросил:

— Вы, сударыня, изволите брать взятки с полиции?

— Какие взятки? — удивилась Наталья Федоровна. — Я не понимаю.

— Я говорю, что вы получили от обер-полицеймейстера два раза по пять тысяч рублей!

— Ну, получила, — согласилась жена. — Только какие же это взятки? Просто маменьке деньги были очень нужны!

— Женщина, состоящая на содержании тайной полиции, не может более оставаться у меня в доме, — заявил Аракчеев.

И Наталья Федоровна прямо из кабинета отправилась к своей матери Дарье Алексеевне Хомутовой, у которой осталась жить постоянно.

Лайфхак от Зелёного Банка

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Умудрившись сегодня потерять карту, пошла в ближайший офис, чтобы снять наличку и заодно написать заявление на перевыпуск.
Тк перевыпуск карты платный, я была готова оплатить его.
Девушка, сотрудник банка , мягко намекнула, что "пишите, что зажевал банкомат".
Я оторвавшись, от писанины, поднимаю глаза и говорю, собсна WTF?
— Платить хотите? А так карту ещё и сделают за 5 дней.

Мелочь, как говорится, а приятно)

Но есть один нюанс…

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

По работе иногда езжу в разные организации получать товар. В одной из организаций как то сдружился с менеджерами. Нравилась их организация — дружелюбные люди, пока ждёшь оформления документов и наборки товара можно посидеть на диване, попить кофе, пообщаться с менеджерами. Да и самим работникам тоже хорошо — работа ненапряжная, платят хорошо, коллектив дружный и весёлый. Общался с их генеральным — классный мужик. Сказка, а не работа. Но и в бочке мёда есть ложка дёгтя. Их непосредственный руководитель (назовём её Алла) — редкостная стерва. Любые проблемы решает криками и истерикой, унижает работников, старается всё контролировать, хотя и без её контроля рабочий процесс идёт нормально. Я видел как они работают — стараются, клиентов ищут, какие то новые пути продвижения товара обсуждают. Хорошие ребята.

И вот, однажды, приехал я за товаром. Документы оформляют, товар собирают, а я в это время устроился на диване, пью кофе, общаюсь с работниками. Они сидят, на клавиатуре что то там набирают, попутно слушая всякие мои шутки-прибаутки. Мне вспомнился анекдот, решил им его рассказать. Только начал, слышу за дверью цокот каблуков. Я уж половину рассказал, тут дверь открывается и в неё вползает туча по имени Алла. Обстановка сразу стала какая то напряжённая. все стушевались, в мониторы уткнулись. Я на автомате рассказал анекдот до конца, хотя он уже был не к месту.

Алла отчитала всех по очереди за то, что устроили балаган вместо работы, а потом переключилась на меня.

А: А ты что тут сидишь?

Я: Жду когда оформят документы и выдадут мне товар

А: А почему тут анекдоты рассказываешь вместо работы

Я: Ну я не знал, что нельзя

А: Встань, когда я с тобой разговариваю

Тут я подохренел от такого расклада, но даже интересно стало, чем всё это закончится, поэтому встал.

Я: А почему вы со мной на ты разговариваете?

А: Здесь я решаю как разговаривать. Почему тут балаган устраиваешь, вместо того, чтоб работать?

Тут я, предвкушая чем дело закончится, решил ей подыграть.

Я: Потому что я не хочу работать, я хочу отдыхать и веселиться

От такой наглости Алла густо покраснела и перешла на ультразвук

А: Чтоооооо??!!!! Нет я тебя, гадёныша, заставлю работать или убирайся отсюда к чёртовой матери

После этого я хотел вставить коронную фразу из анекдота, ту, которая в заголовке, но из-за ультразвука не смог. Поэтому решил её успокоить

Я: Женщина, женщина, успокойтесь, я ведь у вас даже не работаю, вы меня не можете заставить

А: Нет, я тебе покажу, ты будешь работать…. Я заставлю… Я покажу

Тут я не выдержал и расхохотался, громко так. Она, не зная как отреагировать, выбежала в дверь.

Я вообще всякие жалобы не люблю, но тут счёл своим долгом избавить ребят от её тирании. Написал жалобу на генерального директора, мол, хороший руководитель не станет отчитывать подчинённых при коллективе, тем более при клиентах, так она ещё и на клиентов кидается, хамит, обзывается.

Потом от сотрудников узнал, что у Аллы был серьёзный разговор с генеральным, после которого она стала намного мягче и лояльней относиться к коллективу

Если бы парни вели себя и поступали, как девушки

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Смотреть далее

Советы женам.

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Жена сегодня нашла вот такое вот вложение в старой книге. Не понятно как это там оказалось, но очень позабавило))

Смотреть далее

Комменты из соцсетей

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Малоизвестные фото знаменитостей

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Роуэн Аткинсон со своей девушкой Санетрой, 1988 год. В 1990-м они поженились.

Киану Ривз с участниками школьного театрального кружка, 1983 год.

Смотреть далее

Девочка в Канаде пришла продавать печенье к магазину с марихуаной. 30 пачек разошлись за 45 минут

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Как заработать, когда в стране только легализовали каннабис.

Фото CBS

С 17 октября в Канаде легализовали марихуану, которую можно хранить и употреблять в рекреационных целях. Открылись первые магазины по продаже каннабиса, в которые выстроились очереди из желающих попробовать легальную травку. Одна девочка из Эдмонтона придумала, как на этом заработать.

Как рассказали покупатели магазина Nova Cannabis, с утра молодая предпринимательница пришла к очереди желающих купить марихуану. Она была в форме девочек-скаутов и взяла с собой три больших коробки печенья. По словам её отца, несколько проезжающих автомобилей даже остановились, чтобы купить несколько пачек.

Смотреть далее

Дерьмовая жизнь по-китайски

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

1. Ждали с мужем поезд на вокзале. Вокруг ходила девушка с документами от Красного креста и просила на что-то денег. Вроде как глухая и немая…

Мой муж пошло так её оглядывал, хотел дать денег, но не решался… Я толкаю его в бок, и говорю: «Ой, такая красивая девушка, давай украдём её и будет тебе любовница. Что думаешь?»

Девушка буквально сразу же тихонько ретировалась, а через 10 минут пришла полиция. Нас с мужем чуть в тюрьму не забрали…

…

2. Вчера у племянника был День рождения – 9 лет. Его родители работают в другой провинции. Я купил ему свечки, спел песенку, он с радостью носил на голове корону, загадал желание, и потом загадал ещё одно, тайное желание… Немного посмеиваясь, он спросил: «Дядя, знаешь, какое моё тайное желание?» Я помотал головой… Вздохнув, племянник сказал: «Я очень за тебя переживаю, поэтому мы с моей девушкой посоветовались и решили, что на каждый День рождения будем загадывать тайное желание, чтобы ты нашёл себе, наконец, девушку» ……..

…

3. Жена очень серьёзно меня спросила: «Если я потеряю память и стану овощем – буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?» Я без тени сомнения ответил: «Буду». Она немного помолчала и сказала: «Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!» После этих слов меня будто парализовало!!!

…

4. Подружка постоянно хотела отдать мне свою обувь, которая ей не нравится или не подходит. Я была против этой идеи, но, в конце концов, она затащила меня к себе домой. Стоим возле гардероба. Она начинает: это найки, которые я одевала лишь один раз; эту пару я купила, но пока дошла до дома, она перестала мне нравится; а вот взгляни на эти – я только бирку срезала и всё, ни разу не одевала….

Я стояла, смотрела на эту чудесную обувь, и не смогла сдержаться: когда будешь покупать обувь в следующий раз, возьми, пожалуйста, на размер больше…

…

5. Продаю пакетики 20 юаней – 100 штук. Приходит клиент: почему так дорого? Давай по 0.5 юаня за штуку…

…

6. Попросил жену сделать баоцзы на ужин (пирожки на пару с мясом). Она сказала, что дома закончилось мясо, поэтому нужно заказать, чтобы привезли. Я пошёл на кухню готовить салат, резать овощи, немного прибраться. Пока был занят, слышу – доставка приехала. Выглядываю в окно, а жена у доставщика из рук забирает пакет замороженных баоцзы…

Вот так готовит моя жена.

…

7. Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке… В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому что людям снаружи страшно…

…

8. Стоим после корпоратива вместе с сотрудницей на дороге, пытаемся поймать такси. Внезапно чувствую, что она ко мне прижимается поближе. О, этот лёгкий запах духов и алкоголя… В течении одной секунды я уже распланировал всё, что мы будем делать в этот вечер.

Внезапно мимо проносится машина и обливает меня грязью с ног до головы. Оказывается, сотрудница просто за мной спряталась…

…

9. Прохожу практику в больнице. Звонит девушка и спрашивает: что будет, если человеку об голову разбить бутылку?

Я на полном серьёзе отвечаю: всё зависит от того, какая бутылка, какая голова и телосложение.

Она назвала чёткие параметры человека – рост, вес, обхват головы, возраст. Я ответил, что максимум голову порежет и всё.

Через некоторое время приходит в больницу парень с ранением головы – говорит, жена ударила бутылкой. Я вот думаю: а не его ли жена мне звонила?… Жесть…

…

10. Моему другу 30 лет, у него уже есть залысины, поэтому выглядит немного старше своего возраста. Пошёл он однажды на свидание вслепую.

На свидании девушка сидит и всё время оглядывается. Нервничает, подумал он.

«Хочешь в уборную?» — спросил её мой друг.

Девушка, очень засмущавшись и покраснев, тихо ответила: «Вы вроде уже достаточно про меня узнали и спросили… Может, позовёте всё-таки уже своего сына?»

Святая простота.

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Была у меня в бригаде одна дама. Назовем её Тоня. Любила рассказывать о своей бурной молодости. Несостоявшейся великой любви. И о том как ей тяжело жить, когда никто из родственников её не понимает.
А теперь несколько историй связанных с этой дамой и происходящих на моих глазах.
1) Как то по осени завела Тоня лебединую песню о том, что скоро зима, а ей нечего одеть в мороз и нет денег, чтобы купить зимние вещи. И тут одна из бригады (Вера) ей говорит.
— У меня дома висит натуральная дублёнка. Мне она чуть великовата, а тебе будет в самый раз. Она в отличном состоянии, так как я её почти не носила. Могу отдать тебе безвозмездно.
— Ой, ну ты же рядом со мной живёшь? Давай ты мне её сразу домой принесёшь?
Принесла. Отдала.
Через какое-то время эта Тоня начинает всем жаловаться. Что дублёнка красивая, а вот пуговки верхней — не хватает! И носить её поэтому никак нельзя.
— Вера, ты пуговку то поищи!
Бригада пыталась ей объяснить, что верхнюю пуговицу можно пришить и другую. Будет смотреться как отделка. И в любом случае, стоимость пуговиц не соизмерима со стоимостью дублёнки. И дешевле купить пуговицу, чем она бы брала себе дублёнку.
Наступили морозы. Спрашиваем:
-Тоня, ты чего дублёнку не носишь?
Вздыхает и грустно говорит:
— Пуговицу, то Вера мне так и не принесла. Да. Дублёнка мне нравится, красивая, теплая. А пуговицы нет! Вот хожу в ней только мусор выбрасываю.
Упс. Все в шоке.
2) В 45 лет Тоня вдруг решила, что ей надо начать курить.
— Тоня, ты в своём уме? Столько лет не курила, не стоит и начинать.
Куда там. Она не просто начала, она стала курить как заядлый профи. Прикуривала новую сигарету, туша другой рукой огарок старой. Сигареты брала самые дорогие. Зажигалки тоже не самые дешёвые, а обязательно с каким нибудь фендибобером.
Тут как-то прихожу в бригаду, Тоня ездит молодежи по ушам, как ей не хватает денег на жизнь. Питается хлебом с дешёвой колбасой, фрукты берет редко. Овощи тоже. Вечерами свет не включает, телевизор не смотрит. Экономит электроэнергию.
Я не молодежь. На меня эти жалобные речи не действуют.
— Говоришь денег нет? Давай посчитаем сколько ты на курево тратишь. Достаю калькулятор, считаем. Получается 1/4 зарплаты!!! Денег говоришь нет? А на дорогие сигареты значит есть? Для меня это равносильно, как подойти к форточке и выкинуть 1/4 зарплаты на ветер. Курево — не вещь первой необходимости. Обиделась на меня.
3) Лето. Разгар садово- огородного периода. Огурчики, помидорки, морковка, картошка молодая. Кто-то из бригады живёт в своём доме, у других есть дачи, огороды.
Тоня:
— Так хочется свежих овощей, а огорода у меня нет.
Нашлась добрая душа в бригаде, принесла ей свежих овощей. Всего понемногу. Один пакет полный всякой всячены. Тоня смотрит на пакет и удивлённо говорит:
— И как я его домой повезу?
При этом ни слова спасибо человеку, а с претензией, как ей теперь с тяжёлым пакетом домой ехать.
Очередной упс.
Вот здесь до моей бригады наконец то дошло, что из себя представляет Тоня.
Тоня же искренне недоумевала, почему её такую весёлую и открытую никто не любит ни дома, ни в бригаде.

Советская монополия

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Как тебе такое, Хасбро?

Смотреть далее

Про рыцарей и уродов

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на Луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".

Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.

Ну и как такие люди могли "вписаться в рынок"? Никак. Игорёк же вырос ещё большей мразью и стал заслуженно разжиревшим хозяином жизни. А мы со своими представлениями о порядочности так и остались на скамейке мечтать. Только теперь вместо скамейки у нас интернет.

Акции «Яндекса» резко подешевели более чем на $1 000 000 000.

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 1 комментарии

Падение произошло на фоне новостей о том, что «Сбербанк» хочет купить 30% акций компании

В течение нескольких минут стоимость начавших было дорожать бумаг на Московской бирже снизилась с 2356,5 до 2185 руб. (минус 7,28% от максимума дня), а на бирже NASDAQ — с $35,9 до $33 (минус 8%).

Исходя из того, что у компании 328,4 млн акций, капитализация снизилась на $1 млрд. На 19:21 мск акции достигли минус 9%, а капитализация упала до $10,73 млрд, или на $1,05 млрд по сравнению с капитализацией на момент закрытия накануне.

Идея для фильма

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Народный герой

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Не зря его называли «Красавчиком»

Девушки

Опубликовал(а): xsi в: 19.10.2018 Нет комментариев

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Опубликовал(а): xsi в: 18.10.2018 Нет комментариев

— Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
— Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

— Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
— Не бывает 146%.
— Вот и я вижу — фигне вас учат в матшколах.

Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

“Комментарии на движке сайта:”

Author Archives: xsi - Page 243