Привет! Добро пожаловать в Интернет – ту самую волшебную страну, где давно уже не осталось ни одной невинной вещи, которая не породила бы у какого-нибудь одинокого юзера гениальную мысль: «А почему бы мне, собственно, не засунуть это в себя или не засунуть себя в это?». Да-да, все это ужасно, и у человечества давно уже нет надежды на лучшее. Но сегодня мы поговорим не об этом, а о том, что бывает, когда все происходит с точностью наоборот.
Есть в нашей стране, да и не только в нашей, чего уж там, сезонная игра-забава. Называется «простудился сам — зарази коллег». Как правило, ведущий начинает игру с собственного простужения (простужания… простыжничества… как правильно-то?!)
Как говаривал товарищ ездовой академик из Простоквашина, «по одиночке — с ума сходят, а гриппом — коллективно болеют». Для перехода на следующий уровень игры простудившийся ведущий припирается в рабочий коллектив. Теперь его задача — наиболее эффективно распространить заразу по всему офису. А, да… начиная со всей маршрутки, конечно).
Среди средств распространения — чихание, кашель, сморкание и вопль «не смейте проветривать, не видите, простуженный человек сидит!!!11адинадин» Чтобы обхитрить коварных коллег, в ход идёт хеш-тег «#этонезаразно» и мантра «я же антибиотик пью». Наиболее продвинутые игроки большую часть времени проводят в засаде под медицинской маской, которую иногда, когда никто не видит, конечно же снимают — с заложенным носом и без маски-то неуютно, а в ней — и подавно. В этом случае у игрока может оказаться даже сообщник («да не мучайся ты, сними маску, мы же все свои»).
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
Когда училась в Германии по обмену, мало кто знал, что я из России.
И вот, однажды, устраивая вечеринку по случаю моего дня рождения, пригласила новых друзей на празднование, все прилично выпили, веселье в разгаре. Я на кухне разогреваю пиццу, заходит парень с пустой бутылкой пива,открывает шкаф,где у меня мусорка и пакет с пакетами. Долго смотрит на пакет с пакетами,потом на меня и как заорёт по-русски: "Ебать! Да ты ж русская! У тебя ж пакет с пакетами!".
Вот такой пушистый комок обнаружил в подъезде своего дома один добросердечный мужчина, который понял, что без его помощи малыш погибнет. Зверек оказался совсем еще крошечным и мог пить только лишь молоко с пипетки. Кем было это загадочное животное удалось определить только тогда, когда оно подросло.
Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
— Па-ап, ну скажи-и-и…
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.
Приехали с ребёнком (6 месяцев) в поликлинику ставить прививки + очередной осмотр. Стоим в небольшой очереди, дети от месяца до года.
Нарушая сложившуюся идиллию, вдруг, залетает орущая на весь коридор мамашка: "Кто в такой-то кабинет? Мы девочка (именно в такой формулировке), нам без очереди!"
Мамочка с другим ребёнком, немалых таких габаритов, не растерялась и ей в ответ, глубоким басом: "Курица ты, а не девочка, встань и стой в очереди."
Встала.
Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?
Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.
Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.
И захлопывает окно.
Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину.
Это — новый прибамбас на службе немецкой полиции, Survivor R называется. Самое прикольное — официальные пояснения производителей к это штуке:
• По просьбе заказчика (полиция) мы сделали так, чтобы надпись Polizei можно было бы скрыть. Это даёт возможность использовать Survivor R под прикрытием.
Япония может похвастаться огромным количеством уникальных изобретений, о существовании которых большинство из нас попросту не догадывались. Тем не менее, эти устройства являются очень полезными в нашей повседневной жизни и далее мы познакомимся с некоторыми из них.
Здесь нет урн, а все из-за запаха табака, который не нравится местным жителям. И если вы курите в общественном месте, услужливый полицейский предложит контейнер для мусора.
Зато есть «космические» шоколадные конфеты. Такие и есть жалко!
В мире много вещей, которых мы никогда не видели, именно этим он и интересен. И каждый раз, когда открываешь что-нибудь новое, поражаешься: до чего же много вокруг неизведанного! Порой это самые обычные вещи, о которых мы не раз слышали, а видим впервые. Тогда они впечатляют еще больше.
Птенец голубя
RT поздравляет всех с наступающим Новым годом и Рождеством.
// РТ — Российские Тролли
