Author Archives: xsi - Page 242

Вид пауков с печатью древнего Бога на попе

Привет, Пикабу! Сейчас тут будет интересный паукан.

Когда видишь подобное, иной раз удивляешься, откуда это, мать его, берется. Представляю вам паучка-затыкашку, что носит название Циклокосмия.

Он не смотрит в лицо опасности, а отбивается от нее своим привлекательным задом. Попа оборудована твердым хитиновым панцирем, да еще и шипами. Если настырный хищник не отстает, паук залезает в нору и встает на проходе. В лицо неприятелю смотрит только странный узор, похожий на герб какого-то темного божества. И что делать? Проход закрыт, да и хрен с этим пауком.


Вид пауков с печатью древнего Бога на попе

Обитают эти пауки на юге США: во Флориде, Луизиане и Алабаме, а так же в Китае и Таиланде.

Характер у него агрессивный, но ссыкло то еще. Быкует на старших, а потом идет есть маленьких и слабых насекомых. Вообще способ охоты до жути простой. Около норки развешиваются сигнальные нити, а другие их концы находятся под контролем у нашего паука. Как только какая-нибудь таракашка наступает на его территорию, он выходит, хватает ее и уносит к себе в норочку.

Смотреть далее

Кража

У крымчанки украли три миллиона, которые она закопала в огороде. Самую дорогую трёхлитровую банку в мире спёрли рабочие.

56-летняя Наталья Носкова из Керчи летом закопала банку с накоплениями у себя во дворе. На прошлой неделе наняла двух рабочих вскопать огород. Они малямс перестарались и копнули там, где хозяйка не просила. Увидев банку, набитую деньгами, мужики побросали лопаты и счастливые скрылись в закат.

Через три дня их поймали и забрали все покупки: 2 телевизора, 2 айфона, мопед, кастрюлю и остаток денег.

©

Вода

Помню давным давно, один знакомый в деревне спрашивает у меня «интересно если в городе поставить киоск и продавать родниковую воду по литрам, будут покупать?». Я ему сказал что конечно же нет, из крана же итак течет.

И вот теперь я сам покупаю воду в киоске.

К чему я это? Да просто увидел в интернете фильтр для дыхания. Типо одеваешь на нос и ходишь по городу. И первая мысль, да кто это будет покупать? А потом вспомнил историю про воду.

©

Кто такие Best Boy в кино и зачем они нужны

Всем привет, с вами снова Одно Кино!

Когда я сижу на титрах (очевидно, обычно во время фильмов Marvel),  меня всегда интересовало, кто же такой Best Boy, и что же это значит.


Кто такие Best Boy в кино и зачем они нужны

Решил покопать тему, а теперь пишу пост — вдруг кому-то это тоже интересно.

Для начала короткая вводная — термином Grip обозначаются различные техники и подсобные рабочие. Key Grip — это начальник техников (по сути, бригадир).

Они занимаются тележками, кранами, штативами, рельсами, креплениями и т. д.

Grip-ов есть несколько разновидностей:

Rigging Grip работает с «такелажем» — различными тросами, кранами и прочими воздушными приспособлениями.

Dolly Grip толкает платформу с камерой по указаниям оператора (ну и вообще занимается её обслуживанием)

Смотреть далее

Госдума обрушилась на статью "МК" о миллионных доходах депутатов

Средний денежный доход депутата Госдумы, если судить по декларациям, составлял в 2017 году более 1 млн рублей в месяц, а средний денежный доход россиянина — около 32 тысяч рублей в месяц. Средняя страховая пенсия в стране в 2018 году едва перевалила за 14 тысяч рублей в месяц.

https://www.mk.ru/politics/2018/10/18/gosduma-porezala-deput…


Госдума обрушилась на статью "МК" о миллионных доходах депутатов

На сегодняшнем заседании Госдумы народные избранники во главе со спикером Володиным обрушились на «Московский комсомолец». Из-за статьи, в которой говорилось: средний денежный доход депутата ГД в прошлом году составлял больше миллиона рублей в месяц, если судить по декларациям.
25 октября 2018 года Госдума приняла в третьем чтении закон, который позволяет депутатам отказаться от положенной им надбавки к пенсии. До принятия закона, чтобы осуществить этот акт гражданского мужества, они могли просто не писать заявление с просьбой такую надбавку им начислить, а с 1 января 2019 года смогут пойти и написать заявление, что надбавка им не нужна. Что в лоб, что по лбу, конечно, но сами депутаты почему-то считают этот закон важным с морально-нравственной точки зрения.

В ходе обсуждения слово взял Сергей Вострецов («ЕР). Он был сильно обижен на газету «Московский комсомолец», в материале которой была приведена цифра среднего дохода депутата в 2017 году — более 1 млн рублей в месяц. У него, Вострецова, ежемесячный доход гораздо меньше 1 млн рублей в месяц, и ему не нравится, что теперь придется объясняться с избирателями. «Сознательно четвертая власть пытается очернить законодателей», — заявил единоросс.
И выразил уверенность, что большинство депутатов «Единой России», и он в том числе, вряд ли попросят доплату к пенсии, при этом оговорив, что не тянуть с государства эти копейки смогут «морально-нравственные люди, у которых есть доход». Какой доход достаточен для того, чтобы не просить доплаты, уточнено не было.
Можно ли считать «копейками» пенсию вместе с учетом надбавки в 63 581 рубль, на которую имеет право депутат, отработавший в Думе более 10 лет, и пенсию с учетом надбавки в 46 626 рублей при средней пенсии по стране чуть больше 14 тысяч рублей? Вопрос, конечно, интересный…

В дискуссию вступил спикер Вячеслав Володин. «Мы запрашивали информацию по данной публикации и получили ответ. Журналист, который готовил материал и был автором, посчитал доход всех депутатов, который был задекларирован, и поделил на количество депутатов, вывел цифру и ее опубликовал как зарплату депутата. Совершено понятно, что это введение в заблуждение граждан нашей страны, это информация недостоверная, у каждого депутата есть свой доход. И если обсуждать, надо обсуждать индивидуально, не мерить среднюю температуру по палате», — заявил он.

Дальше — больше. Николай Харитонов (КПРФ) сказал, что выбивать слезу не хочет, но рожденный на перине рожденного на соломе никогда не поймет. Надо понимать, «на перине» рожден был журналист, написавший зловредную статью, а сам коммунист, как и все его коллеги по палате, увидели свет «на соломе»…

Слезу г‑н Харитонов все же выбил.

Тут спикер еще раз повторил, что приводить средний показатель неправильно. А Евгений Марченко («ЕР») предложил подать коллективный иск к «МК» и в суде доказать свою правоту. Но г‑н Володин ответил, что уходить в судебные тяжбы не стоит, хотя дело закончилось бы, безусловно, выигрышем, потому что то, что написали, не соответствует действительности…

Не понравившийся депутатам материал писал, увы, автор этих строк. Но сказанное в зале было, мягко говоря, неправдой, в чем может убедиться любой прочитавший текст. «Средний денежный доход депутата Госдумы, если судить по декларациям, составлял в 2017 году более 1 млн рублей в месяц, а средний денежный доход россиянина — около 32 тысяч рублей в месяц» — вот что там написано. О том, что зарплата депутата около миллиона рублей в месяц, нет ни слова. И о том, что ВСЕ депутаты получают в месяц доход около миллиона рублей, тоже. Средний доход сравнен со средним доходом, и понятно, почему никакого иска нет. (Официального опровержения, кстати, тоже, хотя как раз это было бы цивилизованным способом реагирования на информацию, которую кто-то счел некорректной.)

Автором этих строк было опрошено десять россиян разного возраста, уровня образования и уровня жизни, и оказалось, что восемь из них четко понимают разницу между доходом и зарплатой — в отличие от депутатов, часть доходов которых, конечно, зарплата (в 2017 году она была около 399 тысяч в месяц «грязными»). Но есть еще дивиденды, проценты по вкладам, гонорары, пенсии, и т.д. и т.п.

«Наверное, наши граждане тоже недовольны, когда нам заявляют про среднюю зарплату по стране и про среднюю пенсию», — заметил Сергей Иванов (ЛДПР). Золотые слова! Накануне, выступая от имени фракции при обсуждении проекта бюджета Пенсионного фонда на 2019–2021 годы, Андрей Исаев («ЕР») говорил о повышении в среднем размера пенсии неработающим пенсионерам на 1 тысячу рублей в месяц ежегодно. Но спикер почему-то не попросил его указать, сколько конкретно прибавки получат тетя Маша или дядя Вася, ведь у кого-то будет 200 рублей плюс, а у кого-то 1300…

Любой средний показатель лукав, но статистика оперирует ими, и ни правительство, ни Госдума не требуют отказаться от столь «порочной» практики. Росстат отслеживает и динамику среднедушевого денежного дохода населения, и динамику среднемесячной начисленной зарплаты работников, и много чего еще «среднего».

Трудно отделаться от подозрений, что обсуждение одной строчки в публикации одной из газет было устроено специально для того, чтобы уезжающие сейчас в регионы депутаты могли ссылаться на сказанное в зале пленарных заседаний. Ведь цифры, которые так возмутили Думу, уже приводились в другом материале того же автора в той же газете — в апреле 2018 года, когда анализировались декларации о доходах и имуществе за 2017 год. Но тогда это почему-то не вызвало никакой реакции и вопросов. Что же изменилось?

Повышен НДС. Угроза роста цен на многие товары и услуги воспринимается населением как реальная. Депутаты, как самая близкая к этому населению прослойка политического класса, изменение настроений «внизу» чувствуют. Им некомфортно. Они нервничают. Но вместо того, чтобы искать другие, более адекватные ситуации слова, объясняясь с избирателями, ищут виновных «на стороне».

Журналисты в таких ситуациях подходят как нельзя лучше.
P.S. Учтя пожелания спикера Госдумы, напоминаем индивидуальный и слегка округленный доход за 2017 год каждого из упомянутых в этой статье депутатов. Сергей Вострецов — 5,5 млн рублей. Вячеслав Володин — 51,3 млн рублей. Николай Харитонов — 5,2 млн рублей. Евгений Марченко — 4,1 млн рублей. Сергей Иванов — 4,8 млн рублей. Андрей Исаев — 6,1 млн рублей. Средний ежемесячный доход можно вычислить, поделив эти числа на 12.

https://www.mk.ru/politics/2018/10/25/gosduma-obrushilas-na-…

©

Кто-то просто хочет видеть мир в огне, и у него прекрасно получается


Кто-то просто хочет видеть мир в огне, и у него прекрасно получается

Время ахуительных историй, ребятки

>Поддерживаю Трампа
>Поставил значки Трампа, чтобы позлить студентов из колледжа неподалеку
>Их постоянно сбивают или выдергивают
>В голову пришла идея(на картинке)
>Установил гвозди и жду
>Однажды к двери подошла женщина
>Толстая, с розовыми волосами, не больше 23 лет, с красным лицом, она начала орать на меня, что это моя вина, что у нее спущены шины
ОБожеРжуДоКолик.exe
>Она говорит, что если не возмещу ей за шины, то она вызовет полицию
>Внезапная идея
>Говорю ей оставить свои данные, чтобы отправить чек, так как мне придется пойти в банк
>Реально это делает
>Звоню своему адвокату, чтобы подать иск
>Достаю записи с наружных камер наблюдения, где она сбивает мой знак
>Предоставляю ее имя, адрес и номер машины, чтобы подтвердить, что это была ее тачка
>Тащу ее в суд, иск на "раз-плюнуть"
>Оплачиваю ущерб
>Вбрасываю немного политической херни о психологическом ущербе: "Я не чувствую, что я или мое имущество в безопасности просто из-за моих политических взглядов"
>Действительно блять срабатывает
>Тут она уже полностью нахуй выходит из себя
>Начинает орать, что я согласился оплатить и что это незаконно
БезПруфов.jpeg
>Говорит, что не сможет оплачивать жилье или колледж, если ей придется выплатить мне это
>Судья говорит: "Вам надо было об этом подумать прежде чем портить чужую собственность, у вас есть 30 дней для оплаты"
>У нее уничтожены шины, она была унижена в суде, не может платить за проживание, возможно её выгнали из колледжа, и ещё она должна заплатить мне 3к за психологический ущерб
Итак, посоны, какие комплектующие компа мне лучше обновить? Вот картинка

Пост старый, времён выборов в США, но на Пикабу не видел и бм молчал

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

 

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

 

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

 

Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.

 

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

 

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

20 лайфхаков для автолюбителей

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Подарил храм

В Питере бизнесмен Заренков подарил городу храм. На одном из барельефов изобразил себя, вручающего храм лично Иисусу Христу. Рядом изображены члены семьи дарителя.


Подарил храм

©

Святая простота.

Эта история произошла лет пять назад. Рассказать о ней меня подтолкнули рассказ опубликованный на этом сайте несколько дней назад о продаже дачи через авито с предложениями от покупателей продать им дачу на треть цены лишь потому, что денег больше у них нет, а дача понравилась.

Когда-то по соседству с дачей моих родителей жила старенькая полуслепая бабушка. Бабушка была одинокая и близких родственников у нее не было. Соседи помогали ей чем могли, но…. Что рассказывать, все мы смертны и одной весной эта бабушка уже на приехала на свою дачу. Пару лет и без того не очень ухоженный дом и участок стояли заброшенными, пока на участок не приехали новые хозяева. Как выяснилось, так и не придя к общему знаменателю, толпа осчастливленных внезапным наследством дальних родственников по-быстрому продала участок в двенадцать соток по бросовой цене за один миллион рублей при средней земли в этом месте в пять тысяч евро за сотку. С учетом услуг риэлторов и курса евро в 44 рубля на тот момент, они не получили за него даже трети от его реальной стоимости. Любой бы из соседей, обратись родственники к нему, дал бы этим коммерсантам гораздо большую цену. Но, что сделано, то сделано.
В кратчайшие сроки соседний участок был облагорожен, на месте полуразвалившегося щитового домика-курятника появился шикарный коттедж Honka из оцилиндрованного бревна, а на месте полностью развалившегося туалета, стоящего вплотную к забору, разделяющему наши участки, появилась шикарная баня из такого же оцилиндрованного бревна. Да, и забор тоже стал иным. Вместо покосившегося штакетника с прорехами, лишь условно разделявшего наши участки, вырос двухметровый забор из профилированного железа.

Все мы смертны. Восемь лет назад моего отца не стало. Это очень пошатнуло здоровье матери. Она практически перестала ездить на дачу, т.к. это стало тяжело для нее и физически и морально, т.к. все на ней напоминала ей об отце. Участок стал потихонечку приходить в запустение. И так получилось, что спустя пару лет моя семейная лодка пошла ко дну. Я оставил семье все, что у меня было и приехал жить на родительскую дачу. Хороший зимний двухэтажный  дом, баня, душ с горячей водой, гараж для машины, беседка, свежий воздух. Не жизнь, а красота. Единственное неудобство — туалет не в доме, а в пристройке к бане, до которой надо идти через весь участок, но благоустроенный и теплый. И то, что приходилось каждый день ездить в город на общественном транспорте тратя на дорогу на работу и обратно по четыре часа в день, т.к. свою машину я оставил повзрослевшему сыну. Но это мелочи по сравнению с тем, как живут многие, не имеющие даже этого.

Спустя пару недель ко мне пришли соседи знакомиться. А по сути с предложением продать им дачу, т.к. наши участки граничат и им было бы очень удобно купить мой участок для своего сына и его семьи, построить ему такой же, как у них коттедж, обнести всё забором, а забор, разделяющий участки снести, чтобы сын со своей семьёй мог ходить к ним в баню и не надо было бы строить баню и для него. Я пообещал подумать об этом и забыл об этом на полгода.

Уже следующей весной я вывез на дачу маму. Она пробыла там всего пол дня. Ходила по участку и плакала, вспоминая о счастливых днях, когда она жила там вместе с отцом. Я вызвал такси, чтобы отвезти её обратно в город и уже когда садились в машину, к нам опять подошли наши соседи с тем же самым предложением продать участок им и теми же самыми рассказами о том, как бы им было хорошо объединить участки, построить сыну дому и снести забор, чтобы сын мог ходить к ним в баню и не пришлось бы строить баню для него. Мы поговорили, опять пообещали подумать и уехали. И уже по дороге, в такси, мама обратилась ко мне с вопросом:
— Сынок, а чего ты маешься? Каждый день мотаешься в город. По пол дня тратишь только на дорогу. Продай дачу. Купи нормальную квартиру. Если они так хотят купить именно наш участок, то поторгуйся — может тебе и на машину хватит. Будешь жить в городе, будет время с кем-нибудь познакомиться, глядишь у тебя и семья появится.

Её слова запали мне в голову и тут я уже честно пообещал подумать над этим вопросом. Уже вернувшись на дачу я стал считать — участок двенадцать соток по пять тысяч евро за сотку — 60’000 евро или примерно пять миллионов, двухэтажный теплый дом под двести метров площади — минимум еще два с половиной миллиона, гараж, баня, беседка — еще минимум пол миллиона. Итого восемь миллионов. Этих денег должно хватить на хорошую однокомнатную квартирку, хоть и не в центре города, но и не пригородах, и на приличную машину, хоть и не лакшери класса. Еще и останется немного, чтобы положить матери на счет, чтобы она больше не считала копейки со своей пенсии. А если уж интерес соседей к участку действительно настолько велик, как они рассказывают, то это немного может вырасти еще на пару миллионов. Спрос рождает предложение.
На следующее утро я сам пошёл в гости к  соседям для разговора. Без обиняков и жеманных прелюдий я спросил их о том, сколько же они готовы дать за участок, если они в нём действительно так заинтересованы. Те долго мялись, рассказывая о дороговизне жизни и о том, как трудно сейчас достаются деньги, и о том, как бы им было хорошо сэкономить еще и на строительстве бани, но не сказали ни слова о цене, по которой они готовы осчастливить своего сына бесплатной баней, предоставив назвать цену мне самому. Ну я и назвал по простецки опять перечислив имущество, стоимость которого была посчитана мною накануне вечером —  участок двенадцать соток по пять тысяч евро за сотку — 60’000 евро или примерно пять миллионов, двухэтажный теплый дом под двести метров площади, хоть и не такой шикарный, как ваш, но, если и нуждается в ремонте, то только в косметическом, а это минимум еще два с половиной миллиона, гараж, баня, беседка — еще минимум на пол миллиона.

— Итого восемь миллионов. — резюмировал я — Плюс еще ваш интерес, который вы оцените сами поскольку я не знаю, во сколько вы готовы оценить счастье вашего сына проживать рядом с вами и ходить к вам в баню, на которой вы реально еще и экономите — шутливо намекнул я.

Соседи аж попятились от моих слов. Шумно дыша и отдуваясь слово взяла хозяйка и, по всей видимости, глава семейства:

— Что ты, что ты. Мы хотели бы купить пустой участок и не дорого. Вот посчитай: наш дом стоил 80’000 евро. Это сейчас почти шесть с половиной миллионов. Сыну мы хотели бы такой же. Плюс снести ваш, дом, гараж, баню, беседку, ведь всё это нам абсолютно не нужно, облагородить участок, обнести всё это забором, это еще миллион минимум. Итого семь с половиной миллионов. Остается пятьсот тысяч. Но за то, что мы экономим на бане, мы готовы доплатить еще пятьсот тысяч. Итого миллион.
— Миллион чего? — глупо пошутил я
— Как чего? Рублей конечно — ответили мне.

— А баня ваша сколько стоила? — спросил я
— Полтора миллиона.

— Так что, если бы вы захотели сыну еще и баню построить, мне пришлось бы вам еще пятьсот тысяч доплачивать?

С соседями мы больше не общаемся. Они считают меня сволочем, который не хочет счастья для их сына и его семьи. 


Святая простота.

©

Непридуманные байки 499  "Внимание, снимаю !…"

Однажды американский физик Роберт Вуд решил сфотографировать мост, чтобы испытать изобретенную им фотокамеру «рыбий глаз». Но он не учел зевак, обступивших его плотным кольцом и загородивших объект съемки. Никакие уговоры и угрозы не производили на толпу ни малейшего впечатления. Тогда Вуд достал бывшую у него свечу, молча установил на камеру, завел затвор на время срабатывания, зажег её и, ни слова не говоря, бегом бросился за угол дома. Толпа моментально разбежалась.

Через несколько минут он подошел к аппарату, погасил свечу и, забрав аппарат, отправился проявлять пластинку.


Непридуманные байки 499  "Внимание, снимаю !..."

©

Короткая статистика

После трагедии в Керчи стали всплывать разные «гениальные» идеи, как защитить население от ужасающего и смертоносного легального оружия:

повысить возраст для покупки оружия до 25 лет: https://ria.ru/society/20181023/1531265042.html

оснастить все оружие в России датчиками слежения: https://ria.ru/society/20181025/1531425571.html

И, я думаю, это не последние из «умных» заявлений.

Бесспорно, выстрел из дробовика с близкого расстояния- гарантированный пиздец. А из нарезного и с сотен метров можно убить. Страшная в общем эта штука- оружие. Но, как в том старом анекдоте «есть один нюанс»…

Берём мышку в руки и идём на официальный сайт МВД РФ в раздел статистики, а именно по всем преступлениям в России за 2017 год: https://мвд.рф/reports/item/12167987/

Там общие выдержки, а вот тут лежит *.pdf файл подробный на 50+ страниц: https://media.mvd.ru/files/application/1241295

Чтобы не ковырять все 50+ страниц сухой отчётности, вот главные выдержки по обсуждаемой теме:

Всего преступлений в 2017: 2 058 475

Погибших в результате совершения преступлений: 29 324

Преступления с применением оружия: 5 434

Погибших от преступлений, совершенных с использованием оружия: 836

Т.е. преступлений с применением оружия в 2017 году совершено 0,26% (меньше трети ПРОЦЕНТА). Понятно, что большая часть преступлений не связана с насилием (например,- налоговые, финансовые и т.д.), но даже среди тех преступлений, которые закончились смертью (29 324 погибших) убитыми из оружия всего 836 человек. Т.е. 28 488 человек из 29 324 убиты НЕ оружием, а вилками, ложками, топорами, задушены, забиты и т.д.

Для сравнения статистика ГИБДД за тот же 2017 год:

Всего ДТП в 2017: 169 432

Погибло в ДТП: 19 088

Т.е. в сумме за 2017 год в результате ДТП и преступлений погибло 48 412 человек и из всех них только 836  человек погибло от оружия.

Я последние лет 10-15 по работе связан именно с темой оружия и, естественно, знаком как с законами, так и статистикой, и внутренней «кухней». Так вот, про внутреннюю кухню- все участники оборота легального оружия закошмарены и затраханы и так выше меры,- что продавцы, что покупатели, что перевозчики ( даже ФГУП ГЦСС «Спецсвязь» не имеет права нормально перевозить оружие между магазинами с декабря 2017, т.е. торговля почти убита и так). Кошмарить дальше и что-то усложнять/повышать возраст просто не имеет смысла,- между «всё через жопу» и «всё-всё через жопу» разница уже не существенная и на общую картину не повлияет. Ставить датчики на ружья- это вообще бред. Помимо датчиков надо закупать и пульты на которых эти датчики отслеживать, сертифицировать это всё, выделять сотрудников на это и т.д.- затраты просто конские на масштабе самой проблемы. К чему я это написал? Да хрен знает. Безусловно, событие в Керчи- страшная трагедия, созданная ебанутым мудаком с явными отклонениями, но те заявления, которые сейчас озвучиваются разными деятелями про оружие по «полезности» и «здравости» аналогичны заявлениям борцов с видеоиграми, антипрививочников и прочих плоскоземельщиков- т.е. откровенный бред.

©

Литературные и не только термины в примерах

Иногда нелегко понять некоторые термины из классических школьных определений в учебниках. Гораздо легче уловить смысл из примеров. Знатоки, присоединяемся и дополняем.

— Василий Иваныч, а как понять, что такое нюанс?

— Ну, вот, представь, Петька, лежим мы, отдыхаем. И, чисто по-дружески, так сказать, из революционной необходимости, присунул я тебе.

— И где здесь нюанс?

— У тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Но есть нюанс.

— Василий Иванович, а что такое альтернатива?

— Представь, Петька, что Анка тебе дала, а ты не отказался. А через полгода наступление, а она за пулемет с таким пузом уже не ляжет.

— И какая тут альтернатива?

— В жопу.

— Василий Иванович, а что такое дилемма?

— Ну, вот, лежишь ты, Петька, между Анкой и негром-пидарасом, и все голые. К кому ты жопой повернешься?

— Василий Иванович, а чем отличается аллегория от метафоры?

— Представь, Петька, что идет жаркий бой. Белые наступают, а на левом фланге уже вплотную подошли, а Анка не стреляет, бегает, руками машет. Я ей ору, что случилось, почему огонь не открываешь, а ничего не слышно, грохот вокруг. Только слова отдельные долетают: не строчит, захлебнулся. Это все, Петька метафоры. Потом пошли эпитеты: навеки сдох, горе горькое.

— А где аллегория?

— И тут она трусы снимает и на пулемет садится

— И что?

— Да все ясно, пулемет писдой накрылся.

— А еще, представь, Петька, белые в психическую пошли, во весь горизонт цепи вражеские. Тут мы бабский батальон пулеметчиц в подмогу получаем. И они сразу все садятся на свои пулеметы. Значит, Петька, это весь фронт писдой накрылся. А это уже гипербола.

— Василий Иванович, а что такое инсталляция?

— Ну, помнишь, Петька, мы к штабу белых дохлую собаку подкинули и убежали? Вот что там осталось, то и инсталляция. Но когда ты вернулся за своей саблей, сел там же посрать, а из дверей полковник вышел, так это перформанс образовался.

— Ага, я еще у него бумаги попросил.

— А это уже импровизация была.

— Василий Иванович, а что такое эвфемизм?

— Знаешь, ведь, Петька, приказ по армии вышел, если будешь ругаться матом, три наряда вне очереди получишь?

— Ага

— А как я со ступенек в землянке вчера навернулся и орал? Сможешь повторить, что я кричал?

— Ну, ты, в общем, молча падал.

©

Член семьи

Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стоял «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.

-Слышь, друг, ты собаку не видел? — вопросительно произнес он и описал приметы.

-Нет! — заверил его я, — не встречал, потерялась что ли?

-За зайцем погналась, сутки почти нету! — сокрушенно махнул он рукой.

-Так может дома уже? — дал я ему надежду.

-Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?

-А что, особо породистая? — выяснял я причину такого беспокойства, — дорогая что ли? — пробивалась чисто коммерческая жилка.

-Да причем здесь это?! Да она, она… Она член семьи, понимаешь?!

Я понял, не дурак, тем более что в его глазах светилась такая тоска и печаль, что мне поневоле захотелось чтобы мои дети так же обо мне беспокоились.

-Ладно друг, давай номер телефона, если где увижу или узнаю позвоню обязательно! — заверил его я.

Возвращался я почти через сутки, машина все еще была на дороге, правда сместилась на несколько километров. Здесь я уже остановился сам, через какое-то время и мужичок тот из лесу вывернул. Осунувшийся, похудевший, небритый.

-Так и не нашел? — вместо приветствия начал я разговор

-Нет! Самое страшное если вдруг где в капкан или петлю попала, с голоду ведь помрет или от боли! — со слезой в глазах, ответил он.

-Сам то что ешь, пьешь?

-Да у меня то кое что есть, да и в магазин я всегда смотаться могу, а как она там? КАК!!!

После этих слов у меня тоже возникло неподдельное желание ломануться в лес и искать эту собаку. Но кто нибудь из вас видел «муромские леса», говорят, что именно в них совершил свой подвиг Иван Сусанин. Но думы про собаку не покидали меня еще дня три и я не выдержав позвонил, номер-то он мне давал.

-Нашел? — после здрасти, произнес я. — собаку нашел?

-Ты не поверишь, она сама домой пришла. Сама!!!

-Как домой?! — опешил я, — ты же говорил, что в Балашихе живешь?

-Вот туда и пришла, вчера вечером пришла! Я из подъезда выхожу, а она сидит!

-Что и зайца принесла? — все еще не веря его словам, ляпнул я не понять что.

-Не, зайца не принесла! — хохотнул он, — дорога то дальняя, видимо в дороге и перекусила!

Так я к чему все это рассказал, да к тому, что если вы зайдете в Яндекс карты и по прямой прикинете линейкой, то там верст двести будет, а она дошла и дом нашла. И это потому, что она ЧЛЕН СЕМЬИ, точно я вам говорю. И какой у них там в головах или еще где, стоит навигатор, только им и известно. Но хороший это точно, природу-то мы своими дорогами, машинами и прочей хренью изменили довольно сильно, а он работает, но главное при этом все же быть членом семьи, знать, что тебя там любят и ждут. Поэтому с того дня, я не очень то верю, в слезные истории, что кошечка или собачка в одном городе потерялась. В десяти шагах от дома. Да она может просто туда идти не хочет.

©

Восстание машин


Восстание машин

 В жаркую погоду можно часто увидеть пьяных пчёл.


 В жаркую погоду можно часто увидеть пьяных пчёл.

В жаркую погоду нектар цветов под воздействием высокой температуры начинает бродить. Поэтому пчела, напившись такого подкисшего нектара, хмелеет и своим поведением почти ничем не отличается от пьяного человека.

Пчелу может болтать из стороны в сторону, и она вообще может не вспомнить, где ее дом. Однако если все же долетит в таком состоянии до улья, то ее не пустят внутрь «пчелы-вышибалы», пока та не протрезвеет.

©

Про дельфиний язык


Про дельфиний язык

Помдеж

Последние семь месяцев службы в армии я через сутки ходил в наряд помощником дежурного по части. Я был рядовым, но преклонный для солдата возраст (мне исполнилось 25 лет) и три курса института за плечами позволяли мне удовлетворительно справляться с камерными обязанностями: заполнением многочисленных журналов; контролем за динамиком в пульте, манипуляции с телефоном и приемкой ключей от кабинетов. Все это не требовало офицерского образования, а нужна была только аккуратность и ответственность.

Поначалу дежурных по части смущало мое присутствие, но сидеть молча в одном небольшом помещении скучно и постепенно мы разговорились. До ноля часов дежурный по части обходил подразделения, а потом занимал место за пультом. Меня отпускали подремать в оружейке до пяти утра. Гармония! Правда, был один майор, который не позволял мне дремать пять часов. Ведь больше четырёх часов отдыхать в наряде нельзя.
С большинством офицеров у меня установились теплые отношения, а иногда доверительные. Майор Ф присматривался ко мне два наряда, а потом спросил:

— Буер, как ты переносишь отсутствие общения с женщиной? Природу ведь не обманешь?

— У меня есть женщина.

— Молодец! Тайком бегаешь или увольнительные берешь?

— Тайком. Она замужем.

— Тогда ты меня поймешь. Мне нужно ночью отлучиться на час – полтора.

— А если понадобитесь?

— Я оставлю номер телефона, а ты позвонишь и очень деликатно передашь информацию: что случилось и кому перезвонить. Если я срочно понадоблюсь, то через десять минут буду здесь. Для всех – я в подразделении. Договорились?

— Да.

Майору Ф везло: он понадобился только один раз. Я набрал номер, ответил бодрый и приятный женский голос:

— Я Вас слушаю.

— Вас беспокоит помдеж по части рядовой Буер. Если Вам случайно позвонит майор Ф, передайте ему, чтобы он срочно мне перезвонил.

— Странная просьба, но если позвонит – передам.

Минуту спустя майор Ф. мне позвонил. Шел третий час ночи… После этого звонка майор Ф принес мне бумажный кулек с домашними пирожками.

Майор П, которого в части называли «югославским евреем», любил рассказывать, как он в 1968 году на танке штурмовал Прагу. После нескольких дежурств я уже мог сам рассказывать об этом штурме. Однажды я не выдержал и спросил:

— Товарищ майор, а Вы кроме Праги больше ничего не штурмовали?

— Нет.

— Разрешите отдохнуть в оружейке?

Майор П все понял и больше не откровенничал.

Майор В интересовался электротехникой и мне приходилось до утра рассказывать чему меня обучили в институте. Мне даже пришлось составлять задачи, которые он азартно решал. Как потом оказалось, он планировал поступить в Военную техническую академию в Ленинграде (не уверен в правильности названия). И он поступил!

Остальные майоры ничем не выделялись. Они служили с оттенком усталой обреченности, наверно понимали, что никаких ярких событий не предвидеться и впереди пенсия. А вот капитаны зажигали! Они старались минимизировать свое присутствие ночью в «аквариуме» (остекленное помещение пульта). Любые ночные офицерские посиделки притягивали их как магнит. В таком случае капитан звонил мне: «Буер! Это капитан М, я там — то. Если что – звони сюда!» И начиналось в колхозе утро! За ночь было необходимо несколько раз отзвониться оперативному дежурному и один раз ответить на его звонок. С оперативным дежурным рядовой не имел права общаться по — определению и мне приходилось представляться офицером. Но после рапорта иногда следовал сальный диалог:

— Рапорт принят! – говорил оперативный, — ты капитан наверно в узле связи лежбище устроил? Как там ваши связистки? Отзывчивые?

— А то! Приезжайте, товарищ полковник, сами увидите!

— А вот и приеду. Готовь поляну и связисток!

О фразе оперативного: «А вот и приеду» утром докладывали командиру части. Такие утечки — верный признак появление в части проверяющих.

Иногда капитаны выступали в роли жилеток или психоаналитиков. После ночной ссоры с женой в штаб приходил друг дежурного и они уединялись в ленинской комнате. А однажды ночью вбежал пьяный прапорщик и потребовал выдать ему пистолет чтобы «пристрелить эту тварь!»

Много проблем возникало с выдачей и возвратом пистолетов. Почему-то офицеры ездили в командировки вооруженными (командировки не в район боевых действий). Поезд приходил в 4 утра, в штаб заходил офицер. После недельной командировки ему хотелось поскорее домой, да и на службу выходить через 4 часа. Но не сдав пистолет, он не имел права идти домой. А ключи от оружейки были у дежурного по части, который коротал время где – то в подразделении. И для меня начиналась нервотрепка:

— Буер, б*дь! Где твой дежурный? Давай его сюда!

— Я ему доложил о Вашем возвращении, скоро будет.

— Я уже 10 минут жду! Дай мне трубку и набери номер!

— Товарищ капитан! Вы же сами в наряд ходите. Вы не имеете права разговаривать по этому телефону.

— Ах ты уставник е**ный! Вот попадешь ко мне помдежем, ты у меня поспишь!

— Товарищ капитан, вот Вы меня отвлекаете, а я из-за Вас пропущу код.

— Б**дь! Где этот сурок засел? Я сам за ним схожу!

— Я не могу Вам об этом сказать.

— Буер! Выслушай меня как мужик мужика! Меня дома ждет жена, ванная и накрытый стол. Я е**ться хочу! Говори где дежурный или я тебя пристрелю!

— Товарищ капитан, я Вас понимаю. Но бесполезно кричать на чайник, раньше времени он не вскипит. Вы пока подготовьте пистолет к осмотру. Может грязь туда попала или стрельнули где. Так его почистить надо. Вы пистолет заряжали?

— П**ец! Рядовой меня поучать взялся! Буер, вешайся!

Капитан Л достал пистолет из кобуры, направил его в пол и нажал спусковой крюк. Раздался выстрел. Я оцепенел. Лицо капитана Л побледнело. Не знаю, сколько длилась пауза, но в штаб ворвался дежурный с пистолетом в руке. Дальнейший диалог капитанов был лаконичным и насыщенным нецензурной бранью. Потом капитан Л оставил пистолет и побежал домой за патроном. А капитан М начал чистить его пистолет. Я проветрил помещение и пошел искать камешек подходящего размера, чтобы заткнуть дырку в деревянном полу. На этот раз все обошлось.

Капитан Ч был самым черствым. Он всегда был в плохом настроении. Вернувшись в аквариум в ноль часов, он уходил в оружейку и всухомятку ел белый хлеб с шоколадными конфетами. Меня он ни разу не угостил…

В общежитии для неженатых офицеров бился сексуальный пульс нашей части. Майоры туда старались не заходить, а капитаны, посетив этот очаг разврата, задерживались там надолго. Лично я симпатизировал лейтенантам. Они очень напоминали студентов старших курсов политеха: веселые, остроумные и ищущие развлечений. Своим для обитателей общаги я стал случайно. Периодически приходили телефонограммы о проведении операции «Заря». Это означало, что в два часа ночи замполит, начальник штаба и дежурный по части посещали общежитие и проверяли там наличие барышень и порядок в комнатах. Однажды я принял телефонограмму о проведении «Зари». Я пошел в столовую на ужин. Путь лежал мимо общежития. И что-то меня заставило в него зайти и проинформировать первого попавшегося лейтенанта об операции. Общаговские подготовились изумительно! Тройка не обнаружила дам, порядок был идеальным за исключением столов, на которых лежали книги из ПСС В.И. Ленина и тетради с конспектами. Замполит был в восторге. В обед ко мне подошел лейтенант Р, вручил бумажный кулек с шоколадными конфетами, маленький термос с кофе и многозначительно сказал: «И это только начало! Наш коллектив рассчитывает на дальнейшее плодотворное и взаимовыгодное сотрудничество с тобой!» Так меня завербовали…

А однажды я рявкнул на офицеров. Ночью была объявлен сбор для офицеров. Получив оружие, они стояли рядом с аквариумом и разговаривали. Во время взрывов хохота я совершенно не слышал звуки динамика. Коварный динамик в пульте – это система контроля целостности линии связи с оперативным дежурным. В нормальном состоянии он издавал периодический писк, который означал целостность линии связи. Если в течение 15 секунд звуки не появлялись, это означало обрыв линии. Но обычно через 15 секунд мужской голос четко произносил 9 цифр, которые было необходимо немедленно записать в журнал и отзвониться оперативному дежурному. Если комбинация цифр названа с ошибкой, командира части журили. Если комбинацию цифр не фиксировали – дело пахло выговором. Поэтому динамик слушали очень внимательно. Звук был тихий, иначе круглосуточный писки свели бы с ума.
Групп офицеров было несколько и они стараясь перекричать друг друга разговаривали все громче и громче. Я старался прислушиваться к динамику, но вскоре уже не слышал писков. Дежурный ушел к командиру части и я сорвался: «Ну ка заткнулись все! Динамика не слышно! Выйдите на улицу и там ржите!» В коридоре повисла тишина. Услышав писк динамика, я успокоился, а в голове мелькнула мысль: «Ты на кого наорал?» Кто-то из офицеров тихо сказал: «Товарищи офицеры, в самом деле давайте потише! А лучше заходите в ленинскую комнату».
До окончания сбора я нервничал, хотя дежурный меня успокоил: «Если бы ты пропустил «цифири», то пострадал бы командир. Считай, что крикнув на офицеров, ты спасал своего командира. Всех неоднократно информировали, что около аквариума надо соблюдать тишину. А они как школьники на перемене». Когда офицеры начали сдавать пистолеты, многие из них меня подкалывали: «Товарищ рядовой, я больше не буду» и тому подобное.

Когда я отдежурил в последний раз, командир части поблагодарил меня за службу и вручил толстую книгу с кроссвордами, которые я очень любил разгадывать…

©

Самые бредовые теории заговора


Самые бредовые теории заговора

Высадка на Луну? Гитлер в Южной Америке? Масоны? 9/11? Пфф. Я покажу вам настоящее безумие.

Смотреть далее

Зарплата чиновников увеличится с нового года

Зарплата рязанских чиновников увеличится с нового года. Соответствующее постановление официально опубликовали в среду, 24 октября.


Зарплата чиновников увеличится с нового года

С 1 января 2019 года повысится ежемесячное поощрение чиновников всех уровней. Сейчас эта премия состоит из нескольких окладов.

 

С нового года поощрение губернатора увеличится на 54%, вице-губернатора — на 45%, а зампредов — на 48%.

 

Премия председателя облдумы повысится с 9 до 13,4 окладов, министров — с 7 до 10,4, депутатов заксобрания — с 8 до 11,9.

https://rzn.info/news/2018/10/24/zarplata-ryazanskih-chinovn…Номер свидетельства Эл № ФС 77 — 41916

https://rkn.gov.ru/mass-communications/reestr/media/?id=3378…

©

Уголовное наказание для депутатов, которые не выполняют свои предвыборные обещания

На сайте Российской общественной инициативы (РОИ) появилось предложение ввести уголовную ответственность за невыполненные предвыборные обещания. По мнению автора инициативы, наказание должно быть максимальным, так как затронуты интересы широкого круга лиц.


Уголовное наказание для депутатов, которые не выполняют свои предвыборные обещания

«На сегодняшний день депутаты всех уровней обещают с три короба и не обязаны ничего делать, а наказание — в худшем случае снимут. Нужно добавить отдельным пунктом уголовную ответственность за то, что не выполнены конкретные предвыборные обещания», — говорится в обосновании инициативы.

 

Изменения предлагается внести в статью 159 УК РФ («Мошенничество»). Факт того, что предвыборное обещание не было выполнено, должен считаться особо опасным преступлением. По мнению автора инициативы, в этом случае «во власть не будут лезть пустозвоны». «Хоть что-то будет выполняться для народа, а не только для слуг народа», — добавляет автор.

 

В настоящее время за данную инициативу проголосовали свыше 4 тыс. человек.

©

О повышении зарплат у россиян

«Зарплаты россиян растут беспрецедентными темпами»

Министр труда Максим Топилин.

Ну вообще, если из 100 человек 1 получает миллион рублей в месяц, а остальные по 20’000 руб., то в среднем каждый из них получает 29’800 руб., хотя никогда таких денег не видел.

А если этот один беспрецедентно начал получать 3 миллиона руб., то в среднем у всех зарплата беспрецедентно увеличилась до 49’800 руб.

Только, господин Топилин, зарплаты следует считать по медиане, а не среднему арифметическому. Тогда и покажет вам медиана беспрецедентное дно, которое каждый первый ощущает, заходя в магазин.


О повышении зарплат у россиян

©

Чемодан

Работая в аэропорту, мы видим как многие люди помечают свои чемоданы, чтобы запомнить. Кто-то веревочку завяжет, кто то бирку именную, кто подпишет. Сегодня попалось такое…


Чемодан

©

Евроремонт заказывали?


Евроремонт заказывали?

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

 

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!

 

Молодежь, вам тут Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова подготовила таки шикарный закос от армии. Вот прихОдите в военкомат и цитируете её дословно:
«Как можно доверить оружие в 18 лет человеку, который не имеет социального опыта и, может быть, даже еще устойчивого морально-нравственного ориентира в жизни?»
После чего разворачиваетесь и уходите восвояси переадресовав все претензии и негодование г.г. военных товарищу Москальковой.

 

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки:…»Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…

 

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+