Author Archives: xsi - Page 238

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

43-летняя мать семерых детей

Знакомьтесь, это медсестра из Солт-Лейк-Сити Джессика Энслоу, которая является многодетной матерью. 43-летняя Джессика родила первенца в 1995 году, а беременность наградила ее лишними килограммами. С рождением второго ребенка лишних килограмм стало еще больше, а в 2013 году на свет появился седьмой ребенок миссис Энслоу. Ее фигура была далека от идеала, а потому женщина решила правильно питаться и заниматься спортом. В итоге все это привело к тому, что после семи беременностей Джессика выглядит так, как многие не выглядят и до первой.


43-летняя мать семерых детей

Смотреть далее

Зачем в СССР в 1976 году начали производить жвачку


Зачем в СССР в 1976 году начали производить жвачку

Жвачка в Советском Союзе являлась своего рода культовым продуктом. Из-за своей популярности на Западе она считалась «буржуазным» символом и подвергалась идеологическим гонениям. Наладить выпуск жевательной резинки в собственной стране советское правительство заставили трагические события…

«Идеологически вредный продукт»

Долгое время жевательная резинка в СССР была только импортного производства. В 70-е годы она стала настоящим предметом культа среди детей и подростков. Кому-то ее привозили из-за рубежа, кто-то даже выпрашивал жвачку у иностранцев. Помимо приятного вкуса, импортная жвачка была красочно оформлена, а внутри упаковки находились еще и картинки-вкладыши, изображающие героев мультфильмов и комиксов, футболистов, автомобили… Дети менялись между собой обертками и вкладышами, коллекционировали их, устраивали игры с фантиками, а одну резинку могли жевать целой компанией – о гигиенической стороне никто не думал.

Официальные органы и педагоги не поощряли этих увлечений. Школьников, постоянно жующих жвачку или манипулировавших обертками и вкладышами от нее, могли даже пропесочить на пионерском собрании за «преклонение перед Западом». Тем более постоянно говорилось о том, что жевательная резинка вредна – для желудка и проч., хотя на деле это оказалось ничем не обоснованным мифом.

Трагедия в Сокольниках

10 марта 1975 года в Москве, во дворце спорта «Сокольники», проходил товарищеский матч по хоккею между юниорами Канады и ЦСКА. Спонсором канадской команды выступила компания Wrigley, являвшаяся одним из крупных производителей жевательной резинки. После соревнований, спускаясь к автобусу, канадцы стали разбрасывать вокруг пластинки жвачки. Болельщики быстро сориентировались и сломя голову кинулись вниз по крутой каменной лестнице – подбирать дефицит.

Администрация дворца спорта распорядилась отключить свет, так как боялась, что все это будет отснято на камеры и попадет в зарубежную прессу, и запереть металлическую дверь, ведущую на улицу. В темноте люди начали спотыкаться, падать друг на друга. Только по официальным данным, погиб 21 человек, 13 из которых оказались несовершеннолетними. Еще 25 человек получили травмы.

Конечно, было серьезное разбирательство. Директор Дворца спорта Александр Борисов, его заместитель, а также начальник местного РУВД, ответственный за порядок во время матча, получили тюремные сроки за халатность. Правда, в декабре того же года их амнистировали. Здание дворца спорта закрыли на длительную реконструкцию.

В СМИ, по обычаям того времени, происшествие освещать запретили. Всех очевидцев допросили и заставили написать подписку о неразглашении. Однако в народе начались волнения.

Даешь советскую жвачку!

Смотреть далее

100% быстрое избавление от икоты


100% быстрое избавление от икоты

Да, выпейте воду.

Но когда пьете, голова должна находится ниже желудка. Что бы вода шла по пищеводу вверх и только потом попадала в желудок.

Грубо говоря, налейте воду в тазик, станьте «раком» (что бы жопа и желудок были вверху по отношению к тазику) и пейте воду. Пару глотков. Икота прекратится.

Не побоюсь этого слова: реклама.

©

Некоторые работы из конкурса Из кино в игру


Некоторые работы из конкурса Из кино в игру

Смотреть далее

Пульт управления девушкой


Пульт управления девушкой

Джентльмен


Джентльмен

Как я не хотел получить работу

— Для того, чтобы мы оценили ваши навыки копирайтера, нужно написать пять текстов по пять тыщ знаков с определенными ключами повторяющимися по столько-то раз, 100% уникальности, 4-5 процентов воды, 5 процентов академ.тошноты. Тогда и будем говорить о вашей кандидатуре. Вы готовы?

Думаю про себя, а не дохера ли? Что-то не то. Вообще решил побыть параноиком.

— Нет. Я не готов писать такие объёмы в качестве тестоаого задания.

— А это и не тестовое задание.

— А какое?

— Полноценное задание, которое будет размещено на сайте.

— Хорошо, сколько вы готовы заплатить?

— Заплатить? Вы же не поступили к нам в штат. Нам нужно оценить ваши навыки.

— Повторюсь, я не готов писать такие объёмы. Один текст, не более.

— Вы не понимаете! Мы отбираем лучшего из десяти кандидатов, которые также  напишут тексты только для других сайтов!

— Удачи!

— Вот как вам значит нужна работа, да?!

©

Странная

Поставила на работе на столе вазочку с конфетами.

День 1:

— Ой, конфетки, вкусные. У тебя день рождения, наверное?

День 3:

— Свет, а можешь еще карамельки положить, а то я шоколадные не ем, худею.

День 8:

— Круто, что фирма так заботится о сотрудниках, что деньги на конфеты выделяет. Да, Свет?

— В смысле?

— Ну тебе ж на эту вазочку босс деньги выделяет, мне Катька сказала.

— Угу, выделяет. Зарплата называется.

— Так ты за свои берешь?

— Угу.

Берет три штуки, уходит. Слышу:

— Прикинь, за свои деньги конфеты покупает. Странная.

©

Крутых бабушек и дедушек пост

«Просто дедуля моего друга, Калифорния, 1940-е»


Крутых бабушек и дедушек пост

Смотреть далее

Незнакомые слова

Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием, где нужно было написать пять слов на «а». И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викториновны «анчоус» и «амброзия». И написано «Нет таких слов!»
©

История успеха или типичные последствия чёрного расизма


История успеха или типичные последствия

Fail’ы в картинках

Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются в повседневной жизни.


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Креативной херни пост

Каждый день в мире появляется масса новых гаджетов, которые призваны делать нашу жизнь удобнее. И очень здорово, когда появляются изобретения, в которых заключены вся нежность и забота людей о мире и друг о друге.

Гравитационный свет


Креативной херни пост

Необычную лампу, которая работает на силе земного притяжения, изобрели английские дизайнеры. Чтобы включить ее, нужно подвесить маленький мешок с балластом (им могут быть и земля, и песок, и камни, неважно). Эта разработка решает одну из важнейших проблем стран Африки и Азии, ведь там электрическое освещение пока не так развито.
Пакеты, которые растворяются в воде

Смотреть далее

Дизайнеры жгут

Профессиональный дизайнер всегда был и есть на вес золота, так как лепить всё подряд может каждый, но только он может делать это со вкусом. Кажется, обратился к дорогому дизайнеру и проблема решена? К сожалению, нет, ибо не все кто берёт много денег за дизайн, являются хорошими специалистами. Сегодня мы покажем вам эпичные провалы в дизайне, но будьте осторожны, это очень смешно.

Бедный пёсик


Дизайнеры жгут

Вытягивание салфеток из этой коробки то ещё удовольствие

Смотреть далее

Платьев пост


Платьев пост

Смотреть далее

Леггинсы


Леггинсы

Смотреть далее

Девчонки на отдыхе


Девчонки на отдыхе

Смотреть далее

Азиатки


Азиатки

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…

 

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

 

Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

 

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А ещё и работы никакой нет…
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

 

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

 

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Спецэффекты Город грехов 2


Спецэффекты Город грехов 2

Смотреть далее

ТП яжематери жгут


ТП яжематери жгут

Смотреть далее

Уснуть менее тупым

Продолжаю изучать интересные сайты. На этот раз французский «se coucher moins bête «, буквально «уснуть менее тупым». Принцип такой — пользователи постят какой-нибудь факт, показавшийся им интересным. А остальные оценивают по принципу, «интересно, я стал чуточку умнее» или «я уже об этом знал». Не знаю есть ли уже такое в русском интернете, на всякий случай делаю пробный выпуск.

1.  Поль Керн, венгерский солдат, во время первой мировой был ранен в голову. Пуля уничтожила часть лобной доли головного мозга. Последствия этого ранения были невероятны — он больше никогда в жизни не спал (даже с помощью снотворных). За 40 лет он не разу не почувствовал усталость, к огромному недоумению врачей.

2. Определеная доза яда бананового паука может вызвать сильную и продолжительную эрекцию. Фармацевты пытаются использовать это для создания новой виагры

3. Когда мы говорим о серийных убийцах, то на ум приходят растиражированные примеры, такие как Джек Потрошитель например. Но самым кровавым убийцей за всю историю был менее известный Cristman Gennipperteinga  В 16 веке он убил 964 человека за 13 лет. Кристман запланировал тысячу жертв, но был пойман и казнен не успев закончить дело своей жизни

4. В 1915 году Чарли Чаплин участвовал в конкурсе двойников самомого себя. Он даже не прошел в финал

5. Если работник компании Google умрет, фирма будет продолжать платить половину его зарплаты супругу или супруге на протяжении 10 лет. И если у погибшего были дети, то по тысяче долларов за ребенка до окончания их учебы (19 или 23 года) (новость 2014 года)

©

Лайфхак для автомобилистов

Случайно заметил, хочу поделиться)
Купите табак для кальяна в вейп шопе. Самый дешёвый (без никотина), с запахом который вам по душе. Мне очень понравился шоколадный!
Откройте пакетик (немного) и бросьте где-нибудь в машине.
Запах будет стойкий и сам табак очень долго не высыхает!
Такой освежитель воздуха гораздо бюджетнее и долговечнее!
Но не знаю вредно ли это, давайте обсудим…

©

Месть турецкому ловкому продавцу мороженого


Месть турецкому ловкому продавцу мороженого

Какие же разные люди…

Занимался строительством оптоволоконной сети одного из провайдеров интернета. Попросили срочно сварить муфту, очень срочно. А кабель на 96 волокон( много работы, на весь день). А на улице( чердаке) 35 мороза. Понятно, что палатка, газовый обогреватель, но холодно, очень холодно… Приехали с напарником к дому, залезли на чердак, нашли кабель. Смотрим, длины кабеля хватает завести его в подъезд ( спустить вниз), обрадовались,- работать можно в тепле.

Присели на площадке, дом » сталинка», площадка огромная, работаем, никому не мешаем. Тихо ( не гремим) и обстоятельно.

Мужик выходит из квартиры, здоровается, расспрашивает что делаем, смотря на процесс. Мужик да мужик, обычный, чуть за 50, чистенький, ухоженный. Рассказали.Уходит.

Время к обеду. Открывает дверь.

— Парни, на столе своём лишнее уберите.

Мы в непонятках. Но на столе прибрались.

— Валя, неси, роднулька моя!

Выходит приятная женщина, высокая, чуть полноватая, этакая настоящая русская красавица, коса русая до пояса, ставит нам на стол большую чашку венегрета, чайник. Мужик выносит кружки и пакет с пряниками- конфетами.

— Покушайте, вот. Покушаете- постучитесь, заберём посуду.

— Неожиданно. Спасибо огромное!

Покушали, постучали в дверь, Поблагодарили ещё раз. Валентина забрала чайник и посуду.

Часа через 2-3 выходит опять тот же мужик, побритый весь, пахнущий одеколоном, приодетый.

— В кино пойдём. Валя пока собирается, а я с вами чуть потусуюсь.

Разговорились. Артёмом его звать. Оказалось, что » мотал срок» на соседней зоне,10 лет, » заочно» с Валей познакомился. Освободился , живут вместе уже около 15 лет в любви и согласии. Да оно и видно, что в любви, в улыбках их , в отношении друг к другу. Она на него смотрит обожающе просто, а он говорил про неё ( ни одного мата, ни жаргонных словечек, кстати), словно только влюбился… Приятно было на них смотреть.

Ушли.

Мы работаем дальше.

Через час поднимается на площадку мужик другой. Куртка норковая, под курткой костюм дорогой,»гайка» золотая многограммовая на пальце, дорогая обувь, ключи в руках брякают с мерсовским логотипом..

Здороваемся мы.

Он осматривает нас надменно.

— И хули вы здесь расселись?!

Поясняем, что так и так, холодно на чердаке, что все за собой приберем, работы ещё не более пары часов, не потревожим шумом.

-Вы мне тут нахуй не нужны!

Звонит в полицию.

Заходит в шикарную дверь домой. Слышим как начинает строить жену.

Через 15-20 минут поднимаются работники полиции. Поговорили с ними, оказалось , что оба сотрудника- клиенты интернет- провайдера, на которого мы трудимся. Поулыбались друг другу, они ушли.

Артем с Валей вернулись из кино, радостные,  довольные, у Валентины букет цветов, завернытый в плотную бумагу( от мороза так в Сибири делают, даже если на машине).

Тут же вылетает их сосед, начинает им что то про нас » втирать», ругаться на нас, жаловаться, что полиция нас не забрала…

Валя заходит домой. Артем с улыбкой смотрит на соседа, потом выдаёт :

-Гена, пацаны работают , никому не мешают. И ты им не мешай! Ты, мил человек, никому по жизни не рад. И тебя тоже никто не любит. Так что зайди домой, хватит орать на весь подъезд. Ты не на своём заводе!

Мужик заходит домой.

Артем подмигивает нам и тоже заходит к себе.

Мы заканчиваем работать. Закрепили муфту на чердаке, закрыли люк. Попросили у Вали веник , пакет и совок, все подмели на площадке.  Попрощались с Артемом и Валей, поблагодарили за радушие и понимание.

Один подъезд , одна площадка. И какие разные люди.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+