Стою в очереди в магазине. Передо мной парень молодой, хочет сигареты купить. Просит кассиршу достать нужную пачку, далее диалог:
— Паспорт с собой?
— Нет, забыл. Я просто молодо выгляжу, 23 мне
— Не могу продать
— А если я друга позову?
— И чо он мне сделает?
Смеялись все, включая самого покупателя)
Друг занимается ремонтом телефонов. Приходят две девушки (Д- друг, 2Д — девушки):
2Д: Сколько стоит поменять модуль на Iphone 6?
Д: 3500 руб.
2Д: А для своих? Мы тут рядом работаем. Нам другой мальчик делал за 2500 руб.
Д: Где работаете?
2Д: В левайсе.
Д: Как раз нужны джинсы, сколько скидка будет для своих?
2Д: 5%.
Д: А как для своих?
2Д: Так это же и есть для своих! 5%.
Достаю калькулятор, считаю при них 3500 руб — 5% = 3325 руб.
Д: За 3325 рублей сделаю.
И что вы думаете? Оказался хам и грубиян!
Вывод? — Со своими лучше вообще не связываться.
Исследователи Калифорнийского университета в Беркли разработали новую технологию обучения роботов, которая позволяет им представить себе последствия своих действий. Теперь машины могут понять, каким образом взаимодействовать с объектами, которые им раньше никогда не встречались.
При помощи этой технологии «визуального предвидения» роботы могут предсказывать то, что увидят их камеры в случае, если они выполнят определенную последовательность действий. Пока сила предвидения машины простирается недалеко — всего на несколько секунд в будущее, но этого достаточно роботу для того, чтобы понять, как передвинуть предметы на столе, ничего не задев. Важнее то, что эти задачи робот учится выполнять без помощи человека и без предварительной информации о физике, окружающей среде или других параметрах объектов.
Актёр очень специфическая профессия и человек, выбравший эту профессию должен быть готов ко всему. Ему придётся толстеть до безобразия и худеть до костей, быть смешным и нелепым на экране, а также участвовать в постельных сценах. Но знаменитости сами выбрали этот путь, который порой бывает очень тернист. Многие звёзды до того, как обрести популярность снимались в сомнительных, а порой и в очень достойных фильмах, за роли в которых им стыдно до сих пор.
Дженнифер Энистон
Фильм ужасов «Лепрекон» (1993) стал дебютным для Дженнифер Энистон. Актриса сыграла Тори, которая вместе с другими героями боролась со злым гномом по имени Лепрекон. Лента получила негативные оценки критиков. По словам Дженнифер, поначалу она восприняла роль в этом фильме как настоящий прорыв, ведь тогда начинающую актрису не хотели брать даже на самые незначительные роли. «Сейчас я понимаю, что гордиться этим глупо», — делится Энистон.
Холли Берри
У каждого человека есть определенный набор привычек, от которых почему-то так сложно избавиться. Все потому, что они отражают особенности нашего характера, и если знать их значение, то можно с легкостью понять, что чувствует человек в данный момент или какая личность находится перед тобой.
10. Грызть ногти
Если вы грызете ногти, это свидетельствует о том, что по натуре вы перфекционист. У вас все должно быть идеально, и к самому себе вы предъявляете самые высокие требования.
Стремление к совершенству — это, конечно, похвально, но все же стоит хоть иногда позволять себе расслабиться.
9. Давить прыщи
По мнению психологов, привычка давить прыщи означает подсознательное желание стать более открытым по отношению к миру. На глубинном уровне восприятия кожа — это своеобразный барьер между личностью и окружающей средой, и таким способом человек якобы пытается его разрушить.
8. Крутить локон
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать — ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку…
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать…
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
– Вы что, хотите революции?!– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
— Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена? — Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.
Девушки-близняшки из Кореи очень страдали из-за своей внешности и особенно их огорчала деформированная нижняя челюсть, из-за которой их подбородки были сильно выдвинуты вперед. Они решили обратиться за помощью на телевидение и стали участницами шоу Let’s beauty, герои которого преображаются с помощью пластической хирургии. Давайте взглянем на то, как изменились сестры после операций.
Безупречные фотографии в социальных сетях приелись настолько, что появился новый интересный тренд. Пользователи делятся уловками (от правильного ракурса и освещения до фотошопа), к которым они прибегают, чтобы сделать идеальный снимок.
Ангел и демон, лед и пламень, я с распущенными и с собранными волосами
Хотите вау-эффекта? Смените очки!))
radchand: Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.
— А что такое короткое замыкание, — спросил я.
— Ну будет бах, искры, — ответили родители.
— Дааа??! — сказал я.
И когда никого дома не было…
Действительно, бах, искры!
Отправляет мама, из города Сорочинск (Оренбургская обл.), своему любимому сыну посылочку Почтой России, со вкусняшками в виде копченого сала. И скидывает фотографию ему, мол жди сынок, отправила.
Получает сын посылку, вблизи полярного круга, в поселке городского типа Уренгой, приходит домой, разворачивает с наслаждением…. и видит:
По мотивам поста про разговоры во сне.
Мой муж тоже периодически разговаривает во сне. Обычно когда я у него что-то спрашиваю утром, начинает нести всякий бред.
Ну, думаю, надо прикольнуться) Вопросы в форме "Котик, ты меня любишь?" получили ответы — да, люблю. Поэтому в следущий раз был такой диалог:
я: Саш, ты кого любишь?
С: Пластик.
я: = Какой пластик?
С: экструдированный пенополистирол.
P.S.: затяжной ремонт до добра не доводит))
Случилось это почти десять лет назад, когда продавцам было насрать на всех ещё больше, чем сейчас..
Есть у нас с женой знакомые люди, которые в силу состояния здоровья, никогда не покидают свой дом. Мы их часто навещаем (живём в другом городе), общаемся, помогаем чем можем. Однажды решили подарить простенький DVD-плеер. Пошёл в соседний крупный сетевик, выбрал, купил. Короче, подарок понравился, стали снабжать их фильмами — всё хорошо. Через пару месяцев звонят: сломался. Забираю, отвожу в магазин, благо он, в отличии от фирменного СЦ, рядом с домом.
В магазине произошёл неприятный случай, который я, придя домой «на взводе», описал в форме «обратной связи» на сайте сети. Вот мой эмоциональный текст:
«Вчера, **.12.08 был вынужден сдать в ремонт приобретенный в августе в вашем магазине в г. *** DVD-плеер, Решил обратиться в магазин. Молодые люди в отделе проверки купленной техники категорически пытались отправить меня в сервис-центр компании-производителя. После моего обращения к девушке за стойкой администратора, последняя дала указания одному из молодых людей (Владимиру) оформить приемку в ремонт, что было исполнено без вопросов. Пока я объяснял девушке проблему, в разговоре молодых людей между собой слышалась фраза, типа «Ага, сейчас поеду я в сервис-центр…»
Молодой человек, оформив приемку плеера в ремонт, на руки выдал всего лишь ксерокопию моего заявления на ремонт, без единой отметки о том, что товар в ремонт принят (не было ни единой подписи или печати). На моё замечание, что я, в случае чего, не смогу подтвердить, что плеер в ремонт у меня принят, молодой человек ответил: «Бред», с крайне недовольным выражением лица поставил штамп магазина и раздраженно спросил: «Этого хватит?»
Я понял, что копеечным плеером я еще могу рискнуть, но желание заходить в этот магазин, да и в другие магазины сети у меня отпало напрочь.»
Короче, «выпустил пар» и со спокойной душой лёг спать. Самое интересное началось на следующий день. Звонок «Алло» «Здравствуйте. Это директор магазина. Я хочу извиниться за нашего сотрудника. Также хочу предложить Вам не ждать несколько месяцев, пока плеер отремонтируют, а прийти в магазин в любое удобное время и получить такую же модель, а в случае её отсутствия — любую другую, близкую по цене. Прихожу. Директор, конечно, на входе не встречает и дорожки ковровой нет (я ж без предупреждения, как комиссия из Москвы). Девушке-админу объяснил цель своего визита, она позвонила директору и тот довольно быстро появился в торговом зале. Ещё раз извинился, провёл меня к стеллажу с плеерами, предложил выбирать и слинял по своим делам. Хожу, смотрю. Нет таких. И похожих по цене тоже нет. Все дороже. Чешу репу, нахожу директора, обрисовываю картину. Директор чешет свою репу, показывает на неплохую модель и предлагает её (в полтора раза дороже, более крутой бренд). Соглашаюсь, идём вместе на кассу, он даёт указание кассирше зачесть мой чек, а разницу вычесть с…, Владимира, конечно же.
Короче, репутация магазина и сети в целом в моих глазах была восстановлена!
Такая, вот, рождественская история.
Мой хороший друг — Макс, развёлся с женой пару месяцев назад. Не выдержал её постоянной ревности и скандалов с битьём посуды. Ну, парень он видный, образованный, стильный. Да и жена (бывшая) не обижена внешностью и интеллектом, но вот на почве ревности, прям совсем крышу срывало у неё.
И дальше скандал, развод, сбор чемоданов, и она съезжает. За 5 лет совместной жизни в его квартире, естественно, соседи уже были все знакомые. Но вот соседка напротив, стала вообще как родной сестрой. И на праздники друг к другу. И просто посидеть, а если уж Макс в командировке, так с бутылочкой вина, перетекающего постепенно в водку — так вообще, милое дело вместе провести.
Незадолго до событий переезда, с Питера с учёбы вернулась двоюродная сестра Макса — Света. Сняла квартиру и спокойно себе уже начала обживаться.
Недавно, Макса отправили в командировку на неделю, и он позвонил Светке с просьбой: «Свет, поживи у меня недельку? Рыбок кормить надо. Да и замок ещё не менял, вдруг придёт бывшая, чтоб чего лишнего не прихватила.» Сказано — сделано. Да Светка и не против в братских хоромах пожить.
Прошло дня три. Выходит Светка из квартиры, закрывает дверь… Очнулась через некоторое время от похлопываний по лицу бригады скорой. Пуховик изрезан, тошнит дико, и на лбу маркером жирненько так «ШЛЮХА» написано…
Сердобольный старичок этажом выше спускался, и вызвал скорую. Потом пришлось вызывать ещё и полицию. Позвонили Максу и тот примчал в тот же вечер.
Первая мысль была на бывшую жену. Но они со Светкой знакомы, и маловероятно это. Перебрали все возможные варианты. Но полиция в первую очередь решила к жене всё же наведаться. Там всё и решилось.
Соседка-подружка. При первом же появлении Светки (с ней она знакома не была) забила тревогу и тут же сделала контрольный звонок. «Ты только за порог, а он вон уже — ключи своей новой бабе дал! Уже на твоей кровати спит. На твоём месте!»…
В итоге было решено что соседка покараулит что за дама там такая и фотографию хоть сделает новой «пассии». А то не голословно же разводиться. Надо ещё послеразводный скандал учудить. НУ, а соседушка решила всё же проявить инициативу и шарахнула выходящей из квартиры Светке по балде шваброй. А потом порезала ей пуховик, написала на лице, пошла в магазин и с вином поехала к бывшей жене Макса, рассказывать как она полюбовницу наказала.
В итоге, написано заявление на причинение тяжких телесных. У Светки сотряс.
Позиция же соседки: «Ну извините! Я ж не знала что она Сестра. Ну ударила да ударила. Я то в чём виновата? Я честь подруги защищала. Вину не признаю!!!»
Забронировали через Букинг 3 обычных номера в краснодарском отеле, заранее перечислили деньги. Когда в конце командировочного дня три мужика приехали заселяться, то оказалось, что одному из коллег «повезло» ночевать в не вполне стандартном номере.
При более детальном рассмотрении оказалось, что номер имеет набор расширенных возможностей.
Другие посты идут по тегу — https://pikabu.ru/tag/whatisthething/hot
1. Тетя нашла это в ящике. Резиновая верхушка, пластиковый низ. Для чего нужна эта штука?
Выкручиватель разбитых лампочек. При необходимости крепится на палку, после помещения в цоколь внутри лампы помогает выкрутить ее остатки из патрона.
2. Странная реклама на ручке шила.
Далеко не все и не всегда получается сделать так, как требуют того различные нормы и правила или банальный здравый смысл. Чем все это оборачивается, наглядно продемонстрируют фото из этой подборки.
1. Я попал в небольшое ДТП. Никто не пострадал, и всё бы ничего, но человек, в которого я въехал, был мой отец. Все думали, что он умер 8 лет назад. (история из Новой Зеландии).
2. Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.
3. Мой кот дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.
4. Я понял, что с моей работой справится и обезьяна. Буквально. Я работал на местной ярмарке, меня уволили и заменили на шимпанзе. Он носит шляпку и держит шарики.
5. Чтобы убежать от злой исполинской ящерицы, я залез на дерево, откуда меня согнал бешенный опоссум. Австралийская фауна мать её.
6. Я сидел за рабочим столом, печатал документ и решил потянуться на стуле, чтобы размять спину и руки. Паук, который, видимо, все это время висел надо мной на паутинке, решил, что это лучший момент, чтобы прыгнуть в мой зевающий рот.
7. Девушка рассталась со мной, потому что я решил, что она шутит, когда сказала, что её мама хочет, чтобы я заплатил ей за то, что ночевал у них дома в первый раз.
8. Все мои коллеги пришли сегодня на работу, потому что босс потребовал, чтобы у нас было специальное собрание перед тем, как половина штата уйдет в отпуск на праздники. Пришли абсолютно все, кроме босса, который оказалось уже уехал на Гавайи до нового года.
9. Спустя недели подготовок к тайному Санте мы с коллегами наконец-то обменялись подарками. Мне достался степлер, который у меня вчера стащили со стола.
10. Мы с женой поехали на другой конец страны на свингерскую вечеринку, где никто, как мы думали, не будет нас знать. Точно так же мыслили мои родители.
©
