Author Archives: xsi - Page 233

Крутые штуки с aliexpress

Крутые наушники в виде украшения.

Крутые штуки с aliexpress

Цена вопроса 230 рублей.

Про звук и остальные ттх говорить нечего, разве что провод вроде как 1.2 китайских метра. Не верю я в АЧХ от 20Гц до 20кГц, да и ненужны они, так как упоротая девчонка-меломан себе такие не купит, а остальным будет похер на качественный звук.

Смотреть далее

Четыре реальные истории, когда проверка документов при покупке квартиры помогла не попасть на удочку мошенников.

Интернет кишит историями обманутых покупателей недвижимости. И эти истории, конечно, поучительны. В то же время они формируют впечатление беспомощности простых людей перед ловкостью квартирных мошенников. Но такое впечатление ложно. Гораздо чаще бывало, что желающие купить жилье проявляли бдительность (в том числе с помощью грамотных юристов) и обманывать себя не позволяли. Как, например, в случаях, о которых пойдет речь ниже.

 

История о не самой свежей выписке из ЕГРП

 

Женщину лет 55 звали Надежда Вячеславовна. Она продавала свою небольшую квартиру в старом доме, но зато расположенном около станции метро «Проспект мира». Объяснила, что хочет переехать на окраину Москвы, поскольку после недавней налоговой реформы непомерно выросли налоги на недвижимость в центре. «А ведь это только начало, – грустно сказала Надежда Вячеславовна. – Налог станет еще выше. Эх, выдавливают нас, пенсионеров, власти в спальные районы!»

Смотреть далее

Как работает Windows Defender


Как работает Windows Defender

Обожания сочинской полиции пост.


Обожания сочинской полиции пост.

Первый мой пост на Пикабу, не судите строго.

Я — курильщик.

Но воспитанный курильщик, старающийся, по мере возможностей, не доставлять неудобств окружающим.

Вот и сегодня, будучи на пляже «Ривьера» я аккуратно вышел за территорию пляжа (там, где написано: «на территории пляжа курение запрещено»). Нашёл урну и закурил сигарету.

Через минуту ко мне подошли два сержанта, парень и девушка. Белые и нарядные.

Первый их вопрос был: «Вы местный?»

На что я, показывая на своё белое тело парировал: «А вы как считаете, с таким бледным цветом кожи я могу быть местным?»

Далее мне было предъявлено курение в общественном месте. На мои возражения, что, мол, я вышел за территорию пляжа было сообщено: «Набережная так же является территорией пляжа и курить тут нельзя».

Я поинтересовался: «А где тогда можно?»

Сначала услышал какое-то мычание, затем таки добился, что «на территории пляжа есть беседка, где курить можно».

Я сказал: «Спасибо, буду знать».

Но мне настойчиво предложили пройти в участок. При этом иронично сказав: «Паспорта ведь у вас с собой, конечно, нет?»

Да конечно же нет! Я в плавках предпочитаю не носить паспорт.

Сопротивление органам беспорядка чревато и я последовал (босиком и в плавках» с ними. Через 10 метров у другой урны стояла и курила девушка.

У них с нею произошёл идентичный диалог. Но она очень не хотела идти. Прямо готова была заплатить штраф на месте. Просила: «люди, я первый день на море! Пожалуйста! Не трогайте меня. Я всё поняла и не буду!».

Но её присоединили к нашей процессии.

Благо, до участка оказалось ещё 10 метров.

Из участка вышел старлей. Сказал девушке и всем остальным остаться снаружи. Меня пригласил войти.

Начал рассказывать о нарушении. Подчёркивая, что я курил (ну, то есть, нарушал) в особой зоне. И что штраф тут не 1500, а от двух до трёх тысяч рублей. Показывал кадастровую карту (!) с какими-то пометками. Показывал на экран, куда транслируется картинка с одной лишь камеры, которая смотрит именно на вход на пляж. Выяснил мои данные, записал их на бумажку.

Уведомлял, что постановление прийдёт мне по почте и я буду вынужден его оплатить. Что-то ещё начал рассказывать про какую-то систему выявления судимостей и прочая, но я так и не понял, к чему это он.

На все его тирады я заявлял лишь одно: «Да, я всё знаю. Давайте оформлять протокол».

Минут через 10 он вышел. Я выглянул на крыльцо: именно в этот момент девушку-курильщицу отпустили. Видимо, она покаялась.

Дальше ко мне зашли два уже известных мне сержанта.

Начали повторно выяснять мои данные, на что я заметил, что они уже перед ними на листочке.

Минут 15 у них заняло «пробивание меня по базе». В рацию «308» упорно не отвечал. Им пришлось воспользоваться допотопной сотовой связью.

Я просил их: «Давайте, пока ждём данных по мне, начнём уже заполнять протокол, а то я тут в трусах, а там семья на пляже волнуется».

Был получен ответ: «У нас так не положено, нам надо убедиться что вы — это вы».

Наконец приступили к заполнению.

Девушка заполняла что-то похожее на протокол. Но какой-то странный. Без копирки. Ну, может я чего-то не знаю о протоколах.

Молодой человек заполнял докладную и объяснение, напечатанные на одном листе А4.

Делали они это очень медленно, я успел соскучиться по семье, свободе и пляжу. И снова захотел курить. В кино видел, что задержанным предлагают закурить. Не предложили.

Попутно они жаловались на тяжёлую жизнь. Девушка, например, сказала, что она тоже приезжая. Только приехала сюда работать, а не отдыхать. (Тут я, наверное, должен был со стыда сгореть).

Парень жаловался, мол, не мы такие — работа такая. Начальство требует выполнение плана (это когда я спросил: «А может обойдёмся предупреждением на первый раз?» и услышал в ответ: «Предупреждение у нас не предусмотрено»).

В общем, мы развлекались, как могли. Они писали, я смотрел. Подсказывал, поправлял нестыковки в их рапортах.

Парень закончил первым.

Протянул мне бумажку, где было написано «что я, такой-то, нарушил закон о курении, в чём раскаиваюсь и сознаюсь». Не дословно, но суть такая. И любезно поставленные им две галочки, где я должен расписаться: внизу под приговором и вверху, где написано: «содержание статьи 51 Конституции РФ мне разъяснено».

Я спросил: » А что там насчёт 51 статьи?». Сержант даже как-то стушевался. Но молодец, не дословно, но вспомнил.

На что я спросил: «Получается, я могу не подписывать ваши бумаги?»

Немного помявшись, он сказал, что да. Но тогда им прийдётся найти двоих понятых. Я спросил: «Которые видели, как я курил?»

«Нет, которые удостоверят, что вы отказались подписывать. А у нас есть видео».

Я говорю: «Ну, окей. Давайте. Я понимаю, что это ваша работа и так далее, но вы должны противоправные действия предупреждать, а не банально карать. Нет, чтобы по человечески мне указать на мою ошибку и показать место для курения, вы решили делать вот так. Так что я вам помогать не буду, а буду вредничать».

После этих моих слов, девушка-сержант, понаехавшая на работу в Сочи, уточнила: «Так вы не собираетесь ничего подписывать?»

Я говорю: «Нет».

«Тогда вы свободны».

Через 5 секунд меня уже не было в участке. А ещё через 30 я нашёл место, отведённое для курения. Оно расположено на территории пляжа, у кабинок. Ровно в 10 метрах от того входа, где я курил.

Вот и вся история. Семья воссоединилась, хотя мои понервничали, куда это я на час в плавках ушёл покурить.

В общем — ложки нашлись, а осадок остался.

Хотелось бы, по наивности, услышать комментарии того-самого полковника УВД, на чьё имя сержант писал докладную.

И не говорите мне, что они пытались с меня получить взятку. Не разбивайте мою веру в людей и полицию.

#полиция #сочи

©

Что внутри у Колобка?


Что внутри у Колобка?

Смотреть далее

Где-то в Австралии сейчас ходит отряд биологов с вибраторами


Где-то в Австралии сейчас ходит отряд биологов с вибраторами

©

Про писунов в метро

Я как-то, перепив пива и перемещаясь в столичном метро понял, что обоссусь и даже на поверхность не успею подняться.

Моча ударившая в голову отработала ситуацию быстрее мозга. И я с ужасом понимаю, что я уже подошёл к группе полимилиционеров с собакой и грозно насупив брови уже спросил: «Так, кто тут главный?»

Они перестали болтать за жизнь и улыбаться. Подобрались. Один нахмурился и бросил: «Ну я, в чём дело?»

— Отойдём, на два слова — также серьёзно произнёс я.

Когда мы отошли на пару метров, чтобы не так было слышно, но всё ещё было прекрасно видно как оставшаяся группа положила бойцовые руки на спецсредства, а верный пёс принял стойку… я уже жалобным голосом спросил: «Командир, пусти в служебный туалет, а то чую даже до середины эскалатора не донесу…»

Серьёзный усатый страж порядка проводил меня в помещение, по проходу вдоль путей…и целую минуту я радостно журчал и сдерживал довольное мычание от величайшего в жизни кайфа. На выходе я подумал, что гоже было бы отблагодарить доброго борца за всеобщую безопасность и теперь еще и чистоту. И пытался подарить ему купюру равную стоимости химчистки брюк… Но человек в форменке также серьёзно отверг предложение и попросил документики, добавив себе в усы в полголоса «ибо тут камеры кругом…»

И я пошёл быстрым лёгким шагом к эскалаторам, а старший группы защитников правопорядка присоединился к своей команде. И у эскалатора меня настиг дружный дружелюбный заливистый хохот отряда и похоже даже собаки.

Ну что, люблю я доставлять людям радость. Не ссыте (в общественных местах).

©

Суровый хипстОр


Суровый хипстОр

Смотреть далее

Позитивной живности пост

Все мы знаем ворон как одних из самых сообразительных птиц, но догадывались ли вы, что они также являются самыми большими засранцами, которые плевать хотели на правила и на то, что о них подумают другие птицы. Хотите доказательств? Просто взгляните на любую из приведенных ниже фотографий, и вы всё поймёте.

«Итак .. куда мы летим?»


Позитивной живности пост

Собачий хвост — приманка для ворона 

Смотреть далее

Дизайнеры жгут

Всем свойственно ошибаться. Но ошибка дизайнера одежды – это зачастую средство для поднятия настроения окружающих. Стал жертвой горе-дизайнера? Включи чувство юмора! Приятного просмотра и хорошего настроения.


Дизайнеры жгут

Не самое удачное платье

Смотреть далее

Стройняшки


Стройняшки

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Девчонки с короткой стрижкой


Девчонки с короткой стрижкой

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

 

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

 

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

 

Удовольствие было доставлено, но не получено.

 

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

 

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

 

Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Стрит Арт

Стрит-арт художника Тома Боба (Tom Bob), который наделён поистине богатым воображением, поднимает настроение жителям штатов Нью-Йорк и Массачусетс, ведь на его талантливые работы, прекрасно вписанные в городские пространства, невозможно смотреть без улыбки.


Стрит Арт

Смотреть далее

Про наглость

Как говорится, наглость — второе счастье, только вот далеко не все из нас умеют наглеть. Для кого-то это стало вполне обыденным поведением, в то время как другие всегда следят за тем, чтобы не позволить себе лишнего. Яркие примеры наглеющих людей и животных ждут вас в этой подборке. Многим из них совершенно плевать на окружающих и они делают лишь то, что удобно им самим.


Про наглость

Смотреть далее

Ученые впервые успешно отредактировали геном человеческого эмбриона


Ученые впервые успешно отредактировали геном человеческого эмбриона

Команде ученых из США и Южной Кореи впервые удалось успешно отредактировать геном человеческого эмбриона на ранней стадии развития, устранив генетическую «поломку», которая вызывает смертельное заболевание сердца и передается родственникам на генетическом уровне, передает BBC. Результаты эксперимента также было опубликованы в специализированном журнале Nature.

Как отмечают журналисты, этот успешный опыт может в будущем позволить ученым предупреждать около 10 тысяч генетических заболеваний, которые передаются из поколения в поколение. Именно за редактированием и заменой генов в дефектных человеческих эмбрионах будущее современной медицины.

В научной публикации идет речь о том, что группе ученых удалось исправить мутацию в гене MYBPC3 на 11-й хромосоме, на которую приходится около 40% всех случаев наследственной гипертрофической кардиомиопатии. На данный момент заболевание, которое проявляется только у взрослых и может стать причиной остановки сердца и смерти, неизлечимо.

В ходе исследования группа ученого Шухрата Миталипова из Орегонского медицинского университета (США) работала с генетическим материалом 12 здоровых женщин и одного мужчины, имеющего мутацию гена MYBPC3. Шанс унаследовать здоровую копию гена для эмбриона составляет 50%. С помощью системы редактирования генома CRISPR-Cas9 ученым удалось получить 42 здоровых эмбриона из 58 (72,4%).

«Мы получили больше здоровых эмбрионов, чем в контрольной группе, но пока их не 100%, так что, я думаю, у нас есть возможность улучшить этот результат. Мы можем добиться эффективности в 90-100%», — подчеркнул Миталипов.

Авторы нового исследования подчеркивают, что редактирование ДНК с помощью CRISPR-Cas9 в сочетании с экстракорпоральным оплодотворением и предимплантационной генетической диагностикой в теории могут помочь справиться и с другими генетическими болезнями. Однако, по их словам, прежде чем переходить к клиническим испытаниям этой технологии, ее нужно «оптимизировать».

©

Крутые штуки с aliexpress

Яйца динозавров!

Крутые штуки с aliexpress

Ну, в плане, не яйца самцов динозавров, а яйца, типа как у самок, динозавров. Т.е. те что высиживают, а не те, что отсиживают.
В общем, подарок для любителей вырастить неведомую хрень из яйца при помощи небольшого инкубационного периода.
Цена вопроса где-то 10 рублей за 1 яйцо.
Если повезёт — то вылупится чужой.

Смотреть далее

Самые ВДВшные десантники в Якутске

Десантники отметили День ВДВ в г.Якутске уборкой «Десант добрых дел» 2017

 

Гордость распирает за наших ребят!


Самые ВДВшные десантники в Якутске

Смотреть далее

Собака благодарит спасителя


Собака благодарит спасителя

Шах и мат невестка!

Работал я одно время третьим заместителем младшего подручного кухонного рабочего в одном ресторане. Как то  раз прибегает директор ресторана и кричит:

-Всё бросайте, срочно борщ варите 5 литров!

Спрашиваю напарника:

— Что случилось? У нас борща и в меню нет.

Он отвечает:

— Ну раньше был. Не бойся, это к бабе Гале внуки приехали.

— Что за баба Галя?

— Да прокурора городского жена. Ей как-то внук сказал, что у мамы борщ вкусней получается. Так она не успокоилась, пока все рестораны не объехала и не нашла самый вкусный борщ.

Теперь вот как внуки в гости соберутся, звонит и заказывает по-срочному. Ну а мы готовим —

ВКУСНО КАК У БАБУШКИ!


Шах и мат невестка!

©

Учись, сынок!

Мой отец всегда работал столяром и часто мне говорил : «Учись хорошо сынок, а то всю жизнь будешь доски пилить!».

Я закончил школу с серебряной медалью, закончил институт, даже кандидатскую защитил. Потом работал на заводе в конструкторском отделе и по вечерам вел пары в институте. Денег хватало ровно в притык на семью с маленьким ребенком. Свободного времени практически не было. Так продолжалось пять лет.

Потом в один прекрасный день я все переосмыслил. Снял гараж, взял кредит, прикупил кое-какое оборудование и стал столяром.. Отец сначала сопротивлялся и говорил: » Одумайся, не для того ты учился, что бы руками работать!». Потом помогал мне, обучил кое чему некоторых клиентов подогнал.

За три года я наработал клиентскую базу, с работы уволился два года назад. Теперь я имею в 3-4 раза больший доход и относительно свободный график.

Вот так вот, учись сынок!

©

Вообще нельзя

Пациенты вообще народ специфичный. Любому студенту, буквально с первого дня учебы прививается, что пациент — это человек с изначально сниженным качеством жизни, человек, эмоциональное и ментальное состояние которого ввиду болезни может довольно сильно отличаться от общепринятой нормы. Но с началом клинической деятельности врач начинает постепенно понимать, что отличие это всегда завязано на изначальном социально-культурном статусе человека.

Еще в бытность на скорой прибыли к гражданину. Поводом к вызову было всеми нелюбимое «плохо». Гражданин бледный, в поту, жалуется на тошноту, рвоту. Лечился от алкогольной зависимости. Принимал препараты, которые должны вызывать отвращение к алкоголю. Ну и решил после курса лечения проверить — помогло ли? Проверил.

Приходит пациент. Негодует. Лечение не помогает. Спрашиваю, все ли предписания исполнял? «Конечно все! Только антибиотик я не стал пить. И спрей этот не пшикал. Я нос просто промывал» — «Но я же не назначал вам промывания».

А пациенты стационара — особая каста. Курение в палатах, курение через час после операции, курение в душах-туалетах — дело обыденное. Но был один уникум. Через пару часов после операции захожу к нему — у него на тарелочке виноградик, нарезанный сырок, а он с блаженным видом потягивает прямо из горла шампанское. На мое негодование ответил: «А че, я отмечаю!»

Перед обходом заглядываю в палату и наблюдаю картину: стоят три здоровых мужика у открытого и посыпают подоконник хлебными крошками. По подоконнику чинно бродят обнаглевшие голуби, без опаски поедая угощения и покрывая отведенную им поверхность продуктами своей жизнедеятельности. Палата послеоперационная.

Преднаркозная подготовка — отдельная песня.

— Перед операцией не есть и не пить!

— Вообще не пить?!

— Вообще.

На следующее утро на вопрос анестезиолога: «Не ели, не пили?», отвечает — «Ну, только чай». На справедливое негодование врача выдает: «На а че, вообще нельзя пить?».

Ну и мамы с детьми.

— Перед операцией ребенка не поить и не кормить.

Утро перед операцией.

— Ничего не ели, не пили?

— Нет. Только чай и печенье.

— Я же вас предупреждал!

— Ну а что, я ребенка голодным должна оставить?!

И праведный гнев с жалобами во все инстанции из-за отмененной операции.

Так и живем.

Будьте здоровы!

©

Как работают новые законы.

Захожу в магазин у дома, в котором закупаюсь лет 10.

-Можно 3 литра темного эля?

-Зин, а у нас трешки есть?

-Не нету

(Выглядывает из за прилавка)

-А это ты? Ну тогда есть.

©

Как-то неловко получилось…

Порвался как-то мой кожаный, изрядно поношенный, но такой любимый и родной портфель. Прямо посреди рабочего дня взяла и оторвалась ручка. А мне, как назло, надо срочно ехать к заказчику с комплектом договоров, да еще по-пусти заскочить в одну контору, чтобы забрать готовый комплект документов. В руках всего не увезёшь.

Поспрашивал в офисе у людей хоть какой-нибудь пакет на время. Ни у кого нет. Попытку одной из коллег всучить мне розовый пакета с надписью «Подружка» я с негодованием отверг.

В итоге, нашел в шкафу очень красивый и пафосный, дорогой подарочный пакет. Темно-бордовый бархат, на котором золотом тиснены поздравительные надписи. Украшен золотыми лентами, которые хотел оторвать, но потом передумал — вдруг его хватятся.

Видать, остался с какого-то праздника. А может, и шефу коньяк дарили, я хз. Делать нечего, забросил я в него все свои бумаги и поехал работать, под ухмылки коллег.

Первым делом, приезжаю в гос контору за лицензией и комплектом прочих документов. Прямым ходом направляюсь в кабинет к женщине, которая занимается этими вопросами. Назовем её Елена Владимировна. Очаровательная, очень приятная женщина и отличный специалист. Кстати, потом я выяснил, что у неё накануне моего визита (за неделю примерно) был ДР, но тогда я этого не знал…

Она встречает меня лучезарной улыбкой и приглашает в кабинет. Я прохожу, сажусь на стульчик перед её столом и демонстративно ставлю свой красивый пакет на краешек стола. Перебросившись парой фраз о погоде, любопытствую как обстоят дела с лицензией, заключением и прочими документами?

«Вы знаете, обычно так быстро они не готовятся, — смущенно улыбается Елена.

Затем, ее взгляд замирает на красивом подарочном пакете. А пакет-то немаленький.

«Но раз уж вы пришли, я сейчас пойду и попробую подписать всё у зама, если он на месте. А потом, зайду к Марьиванне и попрошу чтобы она быстро распечатала вам остальные документы и мы всё быстренько подпишем! Хорошо?»

Елена весело подмигивает, и оставив меня в кабинете, упархивает из кабинета.

Жду минут пятнадцать. Через неплотно прикрытую дверь, слышу, как она уговаривает кого-то в коридоре подписать мне документы.

Наконец, Елена Владимировна, с сияющим лицом появляется в кабинете и протягивает мне вожделенные документы. Все. Полный комплект. И стоит, радостно улыбаясь. Вся такая торжественная и прекрасная. Видимо, ожидая, когда я начну её поздравлять.

Бегло просматриваю все бумаги, убедившись, что там все в порядке.

Поднимаюсь со стула, от души благодарю Елену. Затем, с улыбкой ЗАБИРАЮ со стола свой пакет и небрежно им помахивая, направляюсь к выходу.

Уже на пороге ловлю её несколько растерянный взгляд, но в ответ улыбаюсь еще шире, говорю «Спасибо! Очень признателен!» и закрываю за собой дверь.

Лишь спустя время, до меня дошло, насколько неловко тогда вышло.

Я сразу-же купил большую коробку конфет и приехал поздравить Елену Владимировну «С прошедшим». Глупо? Неловко? Ну да, возможно.

К моему облегчению, подарок она приняла. Однако уже не улыбалась, а в её взгляде читалась постоянная настороженность. Видимо, она до последнего ждала какого-нибудь подвоха. Например, что в какой-то момент я крикну ей «Шутка!» и отобрав конфеты, убегу из кабинета радостно при этом хохоча.  

©

Бабочка монарха от яйца до бабочки


Бабочка монарха от яйца до бабочки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+