Author Archives: xsi - Page 22

Обнародование логотипа Expo 2025 порвало японский Твиттер

Что ж, их трудно осуждать.


Обнародование логотипа Expo 2025 порвало японский Твиттер

За право стать логотипом выставки Expo 2025, что пройдёт в Осаке в 2025 году, боролись пять вариантов. И наверное, Япония не была бы Японией, если бы была выбрана иная версия логотипа.

Смотреть далее

Возьмите кредит наличными!

Пару лет назад, зашел в один банк перевыпустить карту. Девочка менеджер попутно предлагает:
— Возьмите кредит наличными
— Нет, мне не нужно
— Обновить машину
— Нет
— Сделать ремонт
— Нет
— (бубнит под нос) Спи$#дить деньги у банка и не отдавать..

©

Быстрый карьерный рост


Быстрый карьерный рост

— Почему вы хотите работать удалённо из Мексики?

— Я просто хочу быть синьором разработчиком.

(Игра слов: синьор разработчик звучит так же, как senior developer, или старший разработчик)

©

ФАС: Качество шоколада Lindt в России отличается от западно европейской версии


ФАС: Качество шоколада Lindt в России отличается от западно европейской версии

Федеральная антимонопольная служба (ФАС) России завела дело в отношении известного производителя шоколада Lindt («Линдт унд Шпрюнгли Раша») из-за различий в качестве товара, продаваемого в России и Западной Европе. Об этом говорится на сайте ведомства.

При продвижении шоколада компания делала акцент на давние традиции, хорошую репутацию производителя и гарантированное качество продукции. Однако еще в конце 2019 года Роспотребнадзор обнаружил, что содержание органических кислот в Lindt отличается в России и Европе. В зависимости от образцов разница варьировалась от 10-50 процентов до 100-220 процентов.

Ведомство отмечает, производители должны информировать потребителей о том, что им предлагается адаптированный товар. Иначе это может привести к перераспределению спроса на рынке, а производители получат необоснованную выгоду, что негативно скажется на конкуренции. В декабре 2019 года ФАС предупредила производителя о необходимости устранить нарушения, но компания не представила информацию об исполнении.

В июле ФАС завела дело на производителя популярного стирального порошка Ariel из-за разницы между капсулами для стирки, которые продаются в Евросоюзе и России.

©

ЭксперД


ЭксперД

Ночь, шавуха, дети гор

Когда ввели новые купюры номиналом 200 и 2000 рублей, я ночью пошел за жрачкой в круглосуточную шавуху в Липецке, там нерусская мадам наотрез отказалась принимать купюру 2000 рублей, аргументируя это тем что я пихаю ей фальшивые деньги. (а я их только получил и они были прямо АА серии новенькие, пахнут вкусно) Я продолжал настаивать, что мол купюра настоящая и жрать хочу! Дай мне уже шавуху злая глупая женщина! Она ответила что сейчас вызовет охрану, я подумал: «Аллилуйя, сейчас приедут адекватные люди и объяснят этой жертве аула, что она не права». Хуй там я угадал! Приехали дети гор у которых первый сексуальный партнер был ишак. Только они тоже не имели понятия о новых купюрах, были (я хз как это возможно) еще более тупые и в добавок агрессивные. Вы спросите как я понял что они были более тупыми? Все очень просто: я поздоровался и объяснил, что государственный монетный двор выпустил новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей (которых с собой у меня было по одному экземпляру каждого номинала) и показал им. А дальше был сюрприз уже для меня. Меня начали пиздить. Без слов просто пиздить, деньги вырвали из рук разорвали и бросили там же, длилось это не долго, пинком под зад мне придали направление полета со словами: «Болше сюда нэ ходы да, иш какой мошенник с нэнастояший дэнга». Отделался я синяком под глазом и переполненный чувством вселенской несправедливости я отошел на соседнюю лавочку на остановке и позвонил в полицию(да да они не отобрали у меня ничего кроме двух купюр в 2000 и 200 рублей номиналом, и те валялись разорванные сейчас у ларька с шавухой). Оператору дежурной части я обрисовал ситуацию, только добавил что меня избили и ограбили на сумму 2200 рублей и злодеи сейчас находятся в 50 метрах от меня в ларьке шаурмы, хвастаясь продавщице своими подвигами, как они три гордых горных барана проучили злостного, тощего очкарика-фальшивомонетчика. Патруль примчался менее чем за 3 минуты (я не успел выкурить сигарету), залетели в шавуху, скрутили двоих в наручники и третьему хитро так ремнем автомата зафиксировали руки(это было прямо круто, как в боевике!). Мне позвонили из полиции и сказали подойти к месту происшествия для опознания на месте. Я подошел и подтвердил все ранее сказанное по телефону. Менты погрузили двоих в наручниках в «бобик» а третий продолжал орать и возмущаться мол: «Мы же хорошие, проучили фальшивомонетчика!» Менты сразу возбудились мечтами о крупной статье 186 в мой адрес, на что я указал пальцем на валяющиеся рядом порванные деньги и сказал что это мои. Хохотали менты долго, сообщили детям гор, как они не правы и я с удовольствием смотрел на их глупые рожи.

P.S. побои снял, заявление написал в полицию по полной программе: разбой в составе группы лиц ст. 162.2.

©

О чипировании


О чипировании

Билетик

Захожу сегодня в электричку. Вижу у девушки впереди выпадает из заднего кармана билет на электричку на перрон. Поднимаю. Захожу в вагон. Подхожу к уже сидящей девушке:

-Девушка, ваш билет упал на перрон. — И протягиваю билетик.

-Вы хотите познакомиться? -Поднимает на меня взгляд  и улыбается.

-Нет, -повторяю. — Ваш билетик.

Она хлопает по карманам, меняется в лице:

-Бл@! — На весь вагон. -Действительно мой! Спасибо Вам!

И я, довольный, отдаю билет и с гордо поднятой головой, что еще нравлюсь девушкам пошел в другой вагон, чтобы не продолжать знакомство, так как женат.

©

Реалии


Реалии

Лучший работник месяца

В 2000-х работал я на пищевом предприятии, частная фирма, смены по 12 часов, конвейер не останавливается. Многие не выдерживают графика, хотя ЗП на уровне хорошего сварщика или высотника. Как-то устроился к нам в цех пожилой мужик, на должность цехового грузчика. Работа несложная — подготовить материалы и расходники для нашей смены, чтобы сразу началась работа и конвейер не стоял, а после смены убрать брак, мусор, пустые упаковки из цеха. Ну и в течении смены подвозить необходимое.
Ну и приходит он раньше всех, а уходит позже.
Спустя месяц прибегает начальник охраны в цех и у мастера смены спрашивает: — У тебя Такойто-Такойтович работает?
М. — Да, работает.
Н.Охр. — И как работает?)))
М. — Вообще лучший, не опаздывает никогда, все готовит заранее, пока все не вывезет — не смывается…Так, а в чем проблема?
Мы напряглись, ожидая услышать от начохра очередную историю, про хищения в особо крупных, но…
Н.Охр. — Просто он по журналу на проходной один раз отмечен… Месяц назад. И с тех пор не выходил(((
Потом выяснилось, что мужик этот — бывший летчик, которого дочь с зятем кинули на квартиру и он остался бомжом.
Но не сдался.. Устроился на работу в наш цех, выгородил в складе помещение, где спал. Регулярно купался в душе, брился и даже проставился бригаде с аванса.
П.С. Его уволили в тот же день((( Не знаю, как дальше сложилась его судьба, но потом все начальство признавало, что лучшего работника не было, ни до, ни после.

©

Анти-синдром отложенной жизни…

По мотивам поста
Синдром отложенной жизни

С детства меня возмущало это "потом". Красивая посуда, из которой нельзя есть, красивая одежда, которую нельзя носить, красивая ткань, из которой нельзя шить. А "потом" наступило буднично и некрасиво — со смертью мамы.

Мы с братом на съёмном жилье, два подростка-несмышленыша (19 и 15 лет). Первый же переезд с одной квартиры на другую расставил все по местам — выщербленная посуда, пожелтевшее от времени постельное белье, старая одежда — все отправилось на помойку. Ибо этот хлам не только накладно перевозить, но он ещё занимает тучу пространства в жилье, а мы на тот момент не могли позволить себе хоромы.

Прошло 13 лет с тех пор.

У меня, уже замужней, есть посудный шкаф со старой (хотя и целой) посудой. Это на тот случай, если на всех гостей не хватит красивой посуды, из которой мы едим каждый день.

Часто отбираю у мужа старые заношенные футболки, которые он носит, стараясь поберечь красивые новые. Старье идёт "под ножницы", а оттуда в специальную коробку для ветоши. Идеально для подтирки столов, полов, мытья машины.

Я закрываю варенье. До пяти разных баночек — это предел того, что мы сможем съесть за зиму.

Я не хочу жить "потом", "завтра". Мама умерла в 40; мне — 32, мужу — 47. Я не знаю, сколько отмерено каждому из нас. И чертовски обидно было бы умирать, не успев поесть вкусной еды из красивой посуды в хорошей, чистой одежде, не сказав близким в очередной раз, как я их люблю. Поэтому — давайте жить сегодня!)

©

Куда вы поступили? В аграрный??? Фу…

Вчера наконец-то вывесили списки поступивших, и мы со старшей дочкой скакали до потолка на диване, т.к. поступили на бюджет!

Говорю Мы, потому что период ЕГЭ, подачи документов и поступление для каждого родителя чуть ли не более важный жизненный этап, чем для ребенка.

Но радостью поделиться не удалось, потому что родственники и друзья наш выбор не поняли и не приняли.

Вам баллов не хватило? А чего тогда не хватило, денег? А почему в медицинский не пошли? А почему на программиста не пошли?

А мы вот, пошли в агрономы. Такая не популярная и не престижная профессия.

И представляю, как дочке будет не легко среди будущих экономистов и программистов.

Я очень рада, что дочка выбрала будущую работу не плечами, а душой.

Она уже пообещала мне морозостойкую хурму Золотые Огни)

©

Страхи жены

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
— а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
— да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
— так а под свою то подушку почему не положишь? — спрашиваю я.
— да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. — отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы, вероятно, перестелим вашу койку и положим нового пациента.

 

Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!

 

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

 

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России..

 

На данный момент в Омске находится самое современное медицинское оборудование. К сожалению, оно утром вместе с Навальным улетит в Германию.

 

Из обсуждения на «Популярной механике» новости об испытаниях корпорацией «Hyundai» салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
— Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

 

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса — «Спутник 5»?

 

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Технологии


Технологии

Под водой


Под водой

Как безобидно разыграть друзей?

Когда они уйдут от вас, скиньте им сообщение, что они забыли у вас свой телефон.


Как безобидно разыграть друзей?

Бонусное очко за фотку их телефона на вашем кухонном столе (сделанное перед тем, как они уйдут), которую нужно добавить к тексту сообщения

©

Фoтoгpaфии c дpoнoв


Фoтoгpaфии c дpoнoв

Смотреть далее

Когда два злейших врага человечества объединились

Сегодня я видел как девочка в кафе слушает аудиосообщения из мессенджера через блютуз колонку. Настали самые темные времена, когда две самых страшных проблемы современности создали ужасающий союз.

©

СМИ


СМИ

Когда водитель Газели в школе прогуливал "химию":

Встретил на дороге этот автомобиль с характерным оранжево-рыжим дымом, который в народе обзывают «лисьим хвостом», а по-научному это двуокись азота, которая образуется при реакции концентрированной азотной кислоты со многими металлами, кстати, весьма токсичная вещь!


Когда водитель Газели в школе прогуливал "химию":

Рядом, несколько в стороне от машины, звонил по телефону растерянный водитель, который реально попал на большие деньги, т.к. железо в азотной кислоте интенсивно растворяется подобно сахару в горячем чае! Судя по всему, в кузове, от толчка или тряски, потекла ёмкость с «азоткой» и немедленно вступила в реакцию со всем, чем можно и нельзя! Этот самый «лисий хвост» является токсичным, вдыхать его смертельно опасно, т.к. разрушаются лёгкие: «Класс опасности — 2 

ПДКсс — 0,04 

ПДКмр — 0,085 

При высоких концентрациях бурый газ с удушливым запахом. Действует как острый раздражитель.»(из справочника)

Смотреть далее

Действительно


Действительно

Ответ на пост «Спам на телефон»

Почему всех, кого раздражают рекламные звонки и смс не жалуются в ФАС? За каждый такой звонок или за каждую смс владелец номера может получить штраф от 100 до 500 тысяч рублей (для юридических лиц).

Если вы не давали согласия на рекламу или в письменной форме отозвали согласие, то:
1. Записываете разговор / делаете скриншот смс
2. Запрашиваете детализацию у оператора вашего, где видно данный звонок/смс
3. Пишете согласие ФАС и его подразделениям на согласие на получение детализаций у оператора вашей связи и сканируете его (я, ФИО, дата рождения, паспорт, прописка даю согласие УФАС России и его подразделениям на получение детализаций соединений и сообщений на/от номер телефона сети оператора Ваш оператор. Дата подпись расшифровка).
4. Идем сюда https://fas.gov.ru/approaches/new заполняем ФИО, почту электронную свою, прикрепляем запись разговора (предварительно в zip архив соберите его, так как mp3 не крепятся) / скриншот смс, детализацию, скан согласия на получение детализаций.
5. В тексте жалобы пишем в свободной форме типа:
*В такое то Дата время* я получил на свой номер телефона *такой-то* *такого то оператора связи" рекламный звонок / смс следующего содержания *расшифровать желательно в текстовом виде в жалобе*. Согласие на рекламу не давал / отозвал согласие тогда-то. Скриншот смс / запись разговора / скриншот отзыва согласия прикрепляю к обращению. Прошу установить нарушителя и привлечь к ответственности за нарушение ФЗ О рекламе.
Потом будет примерно так:


Ответ на пост «Спам на телефон»

Знать кто владелец номера, кто именно спамит и так далее НЕ НУЖНО — это установит ФАС запросом у оператора связи. Если каждый будет жаловаться, за каждое смс или звонок будет штраф, то спам будет уменьшаться закономерно. Просто нужно сделать несколько простых действий. Помогите остановить спам.

©

Инструкция. Как разогнаться до 400 км/ч на первой передаче, за 20 секунд


Инструкция. Как разогнаться до 400 км/ч на первой передаче, за 20 секунд

***

Смотреть далее

Разница есть!

Живу я в Руанде на Филиппинах. Решил приобрести тент себе во дворик, вот такой.


Разница есть!

Сделал замеры, полез в интернеты, нашел магазин, цены норм, списываюсь с продаваном на торговой площадке:

— Хочу тент 3х2 метра. (прим.: ширина и длина, ну или длина и ширина)

— Сэр, у нас нет таких размеров, к сожалению.

— А, окей, а когда появятся?

— Не появятся, сэр. У нас бывают только 2х2, 2х3, 2х4…

— Ну вот, есть же 2х3!

— Да, но вам ведь надо 3х2…

— А есть разница?

— Конечно, сэр!

Становится интересно. Может я что-то в навесах и тентах не волоку, хотя они тут на каждом углу, и я прекрасно знаю, что покупаю. Спрашиваю:

— И какая же?

— У нас есть 2х3, а вы запрашиваете 3х2.

Смотреть далее

Гадалка

Сегодня на улице подходит цыганка:" ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу любовь у тебя первая несчастливая была, что было, что будет, все вижу…"
Про себя думаю, а у кого она счастливая была.
Говорю: " стоп, стоп, давай завтра в 14.00 я тебе дам десять тысяч рублей, только именно к двум часам меня найдешь"
Цыганка, охренев: "а где ты завтра в два будешь?"
Я, протягивая ладонь:" а посмотри по руке"

©

Замыкая круг

Десять месяцев назад, гуляя по Праге, мы наткнулись на ресторанчик и магазин, с интригующим названием, указывающим на специализацию оных.


Замыкая круг

Зная мою любовь к острому, насчёт посещения ресторанчика мне было сразу сказано друзьями, — «не-не-не», а вот в магазин меня всё таки пустили, и в холодильнике я увидел их, да это были перцы Carolina Reaper, парочку которых я приобрёл.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+