Author Archives: xsi - Page 210

Платьев пост


Платьев пост

Смотреть далее

Колготок и чулков пост


Колготок и чулков пост

Смотреть далее

Рыжие


Рыжие

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

 

После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.

 

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

 

Судя по голосованию — большинство из нас находится в меньшинстве.

 

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов ..

 

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
— Тебя где так водить учили! — орет депутат, — да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
— Ничего страшного, — отвечает таксист. — Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Сварка в ускоренной съемке


xsi: автор рукожоп, дугу поймать не может. я тоже так умею.

Заботливый куратор

Первый курс пединститута начался с сельхозработ. Месяц собирали картофель. Последний день ударного труда парни решили отметить, для этого купили у местных бутылку самогона. Чтобы не спалиться, мероприятие перенесли на вечер. На улице было холодно, и парни с разрешения местного водителя залезли в кабину ЗИЛа. Когда мы с приятелем, подошли, нас уже ждали.

— Давайте быстрее, сколько можно ходить? – сказал староста, доставая бутылку и один граненный стакан.

— А чем закусывать? – поинтересовался я.

— С закуской плохо дело, ничего нет, кроме вот половины арбуза.

— Мы тут сидим в кабине у всех на виду, как бы куратор нас тут не застукал, а то вылетим за пьянку из института! – выразил беспокойство приятель.

В этот момент в кабину заглянул преподаватель, о котором он говорил. Приятель обмер, но хорошо расслышал его слова:

— Куратор? А кто, ты думаешь, вам этот арбуз принес?!

©

Про бассейн

Недалеко от дома открыли новый спортивный комплекс — бассейн, сауна, фитнес, массажный кабинет. Первое пробное посещение бесплатно!

Ммм, соблазнительно, думаю я. Да и ходить сюда было бы удобно. И оставляю заявку.

— Добрый день, вас беспокоит фитнес-клуб «Бла Бла Бла». Вы оставили заявку на бесплатное посещение.

— Да, всё верно.

— Вы уже были в нашем клубе?

— Девушка, вы открылись как третий день.

— А назовите ваши ФИО.

— (называю)

— Вас нет в базе!

— Давайте вместе подумаем. Наверное, это потому что я не являюсь посетителем вашего клуба.

— А не хотите ли к нам прийти?

— Очень хочу, поэтому и заявка у вас на почте, и вы мне по этой заявке звоните.

— Хорошо, сейчас мы заполним небольшую анкету и я буду ждать вас на гостевой визит.

— (задает пару вопросов, я ей отвечаю).

— Отлично, спасибо! Когда вам было бы удобно нас посетить?

— Давайте такого-то число.

— Записала, буду вас ждать!

— Девушка, точно бесплатное посещение? Деньги можно совсем-совсем с собой не брать?

— Да, полностью бесплатное!

— Ок, хорошо, до встречи.

Прихожу в клуб, иду на ресепшен.

— Здравствуйте, я на пробное посещение.

— Как зовут вашего менеджера?

— В душе не е.. Не помню.

— Уточните.

— А распечатанного приглашения вам не хватит?

— Нет, вспоминайте имя.

— (лезу в почту, ищу подпись, смотрю имя).

— А она болеет, вас примет другой менеджер.

Иду к менеджеру, подписываю договор на пробное бесплатное посещение.

— Теперь идите к врачу за справкой, стоимость 200 рублей.

— Мне по телефону девушка ничего не говорила про справку.

— Ой, правда? А должна была.

— У меня разговоры пишутся, слушать будете?

— Нет, но без справки не пустим.


Про бассейн

Да ебать вас в сраку. Иду к врачу, за 15 секунд мне осматривают запястья и лодыжки, ставят печать. Иду в раздевалку и виду чудо — шкафчики без замков, без кода, без нихуя. Только петельки под замок сделаны.

Огромная, мать его, раздевалка, и ни на одном шкафчике нет замка. Иду на ресепшен.

— А как мне шкаф закрыть?

— Вы должны были замок с собой принести.

— Чего, блять? Какой нахуй замок? А бассейн и два тренажера мне с собой под мышкой не надо было принести?

— Вас менеджер должен был предупредить!

Смотреть далее

Порадовал маму

Снимаем с друзьями квартиру студенческую. Так вышло, что 3 комнаты имеют постоянных жильцов, а в 4-ой у нас никто не задерживался дольше 3-ёх месяцев. И, причём, селились туда обычно люди, доставившие нам очень много проблем: одна сбежала и не заплатила за месяц (благо, остался залог); второй так засрал комнату, что в ней завелись тараканы и мы потом очень долго с ними боролись, угрохав тучу денег; третья оказалась подружкой диллера — к нам пару недель подряд приходили с обысками; четвёртый парень 5 раз оставлял квартиру открытой — забывал закрывать дверь на замок после выхода из дома, просто чудо, что нас тогда не ограбили.

В общем, после этого «парада уродов» решено было проводить строгий кастинг кандидатов на комнату, а ещё лучше, чтобы человек был знакомый и кто-то за него мог поручиться. Вот последний экземпляр выезжает и мы сразу же находим знакомого одного из моих соседей: весь из себя такой положительный, тихий, всем понравился. Да и сосед за него поручился, мол, давно знаю. Ну окей, живём.

Через недели две после его заселения к нашему новому соседу приезжала мама на пару дней. Мама его оказалась милейшей души женщиной, кормила нас, как своих детей домашней едой просто на убой. И перед отъездом она попросила у меня мой номер, чтобы при случае она могла своего сына вызвонить. Мы обменялись номерами и она уехала.

Прошёл ещё месяц, мы с соседями ушли на вечеринку и вернулись поздно вечером — а дома пропала вся электроника, деньги и даже (зачем?!) шторы с одного окна. И соседа, естественно, нет. Ноутбуки, телевизор, даже мою электрическую зубную щётку взял! Мы все в шоке, ещё под градусом, не знаем, что делать. Пытаемся вызвонить этого ворижку штор, но мы все в чёрном списке. Копия договора с ним, чтобы взять номер паспорта и заявить на него, тоже пропала — видно, за шторы зацепилась. Делать нечего — звоним в полицию. Т.к. данных у нас немного, описание внешности, возраст и фамилия (он нигде не работал, не учился, находился, так сказать, в поиске), то нас сразу расстроили, сказав, что расследование может затянуться, не говоря уже о возвращении украденного. День мы погоревали и я, решившая не расстраивать родителей, решаю всё-таки позвонить и рассказать, как обернулось дело с очередным соседом. И нахожу в контактах после своей мамы, «Маму В.»  Сказать, что она была в шоке — ничего не сказать.

Через день ровно после моего звонка она притащила своего рыдающего непутёвого сына за уже изрядно потрёпанное ухо вместе со всем нашим добром и деньгами. Как оказалось, украсть он украл, а дальше испугался и 2 дня спал на вокзале с сумками, трясясь от каждого наряда полиции. Мы забрали заявление из полиции, хотя его мама об этом не просила. На вопрос «Зачем шторы взял?» я получила исчерпывающий ответ «Они маме так понравились, когда она приезжала. Хотел порадовать». Порадовал, так порадовал.

©

30-дневный таймлапс в море | 4K | Через шторма, проливные дожди и напряженный трафик.

Лайфхак с Мобильным банком

Полезен он будет тем, кто в Зелёном банке имеет более одной карточки (дебетовой или кредитной).

Лично у меня их 4, и каждый месяц я платил по 60 рублей за пользование мобильным банком. И во время недавнего обращения в поддержку совершенно случайно выпытал у оператора, что, оказывается, карты можно объединить в одну группу и платить за пользование МБ не за каждую, а выбрать одну, с которой будет списываться всего 60 рублей(вместо 240 в моём случае).

Избавиться от этой не слишком приятной переплаты можно просто позвонив в банк и сказав, что хотите объединить свои карты в один мобильный банк и платить за все как за одну. И назвать, с какой именно карты списывать деньги.

В моём случае оператор не слишком охотно, но всё же оформил мне эту услугу.

P.S.: Я прошу меня извинить, если эта вещь всем уже давно известна или где-то мелькала. Честно смотрел посты по соответствующему тегу и ничего не нашёл. Просто хочется помочь кому-то сэкономить.

©

Такси

Хотелось бы поделиться. Вчера ночью вызывала такси, сил не было от слова совсем, состояние — «в гроб кладут краше». Вызвала, дождалась, сажусь в машину и спрашиваю «Поездка на 400 р, а у меня 1000 бумажкой , сдача будет?». Ответ: «Нет сдачи , но могу вам переслать сдачу на номер карты, сбер и тд». Я приуныла, знаю , чем это грозит. Ну доехали до дома, я отдала свой штукарь, водитель при мне пытался через сбер онлайн кинуть мне деньги на карту (ну сдачу). Не получилось… А мне было пофиг, настолько устала, да деньги важны, но не было сил с ним бодаться. Я вышла и сказала, надеюсь на вашу честность. Сегодня просыпаюсь в 12, телефон орет, что смс пришло, не затыкаясь орет. Ну подошла смотрю , а там — зачислено 500 р на счет. Офигела, не ожидала. Отправила смс водителю с благодарностью и пришел ответ позже. К чему этот пост? Да просто, видимо остались еще люди в нашем обществе.

UPD. Я сама сказала, что 500 рублей сдачи мне будет отлично, а сотня на чай водителю


Такси

©

Wafflove или к черту общепит


Wafflove или к черту общепит

©

Перфекционист

Есть дружище у меня, Мишаня. Мишаня перфекционист. Прям такой, что  порой кажется, что он аутист. Всё по расписанию, но ближайший контакт с ним подтвердил, что не аутист он вовсе. Предложил я ему съездить за грибами, на что Мишаня ответил: «На этой неделе не успеем, давай на следующей!»

Сказано — сделано. Я то думал ,что у Мишани дела, но он начал готовиться. Основательно.

Итого: Мишаня взял в аренду палатку 2х местную. Коврики и спальные мешки (а то вдруг в первый день не соберем).

Покрыл машину жидкой резиной на случай царапин об траву.

взял 6 пластиковых коробов для овощей (если будут лишние грибы, зачем их гнить оставлять?)

Купил GPS навигатор, без него за грибами ни как, а потом пригодится.
скачал на телефон справочник грибов. И купил бумажный экземпляр. И еще один для верности.

Собрал аптечку на случай отравления, а то всякое может быть.

Собрал по форумам карту региона с грибными местами, опираясь на форумы и группы в соц. сетях.

А теперь апофеоз…
С Мишаней по грибы мы съездили, но грибы он не ест. Вообще. Для него это было просто приключение.

©

Голубь-подстава

Я работаю кладовщиком на хлебо-булочном предприятии. И голуби, которые тусуются у нас на территории жирные и охреневшие. Вчера ковыряюсь я на складах и замечаю, что один из моих пернатых друзей бесцеремонно нарушил границу моих владений и уже нашел чем подкрепиться. Я со словами «Хули ты тут забыл» иду его выгонять и замечаю, что в дверном проёме стоит наш генеральный и говорит: «Так я это…ведра заказать у тебя хотел». Я что-то весь растерялся и говорю «Хорошо, к пятнице будут». Он ушел, а я до сих пор не знаю видел он пернатого или нет)

©

Через 7 лет более половины интерфейсов будут без экрана

По мнению консалтинговой компании Accenture, в скором будущем экраны перестанут быть основным способом взаимодействия пользователя с устройством. Более того, ИИ сделает экран вовсе не обязательным, пишет ZDNet.


Скриншот

В качестве реально существующих примеров пользовательских интерфейсов нового поколения компания приводит автономный транспорт и голосовых помощников, и это только первые ласточки, предвещающие приход систем управления, лишенных дисплеев. Об этом Accenture пишет в докладе«Технологические тренды 2017».

Авторы доклада делают три смешных прогноза:

  • Через 5 лет более половины пользователей будут выбирать сервис на основании ИИ, а не бренда.
  • Через 7 лет более половины интерфейсов будут без экрана и будут интегрированы в выполнение ежедневных задач.
  • Через 10 лет цифровые помощники распространятся настолько, что дадут возможность компаниям эффективно выполнять свои задачи 24 часа в сутки 7 дней в неделю без выходных и отпусков, работая в фоновом режиме.

xsi: особенно если вспомнить, как сейчас «активно» используется голосовой интерфейс в повседневной жизни. Ну так, чиста поржать.

Прогнозы Accenture основаны на исследовании 5400 директоров компаний со всего мира. 79% из них согласны с тем, что ИИ поможет ускорить внедрение новых технологий в их организациях. 85% намерены инвестировать в связанные с ИИ технологии в ближайшие 3 года. При этом большинство из них отправляя данные опроса сделали либо так: palmdace либо так: trollface

Австралийский ученый предупреждает об опасности секс-роботов

Эксперт по кибербезопасности доктор Ник Патерсон предупреждает о смертельной опасности, которую таит в себе разрастающаяся индустрия секс-роботов, пишет Digital Trends. По его мнению, нахеры смогут получить контроль за этими машинами.

Скриншот

Удаленный контроль за таким роботом может превратить его в машину для убийств, считает Ник Патерсон. Эти роботы обладают весом человека и в будущем будут получать все больше функций. Это может привести к тому, что в случае взлома их можно будет использовать даже для убийства. Эти роботы способны брать различные продолговатые предметы и в какой-то момент это могут оказаться ваш *уй, нож, молоток или даже паяльная лампа, которую робот сможет вам внедрить известно куда, после получения контроля нахером над ним, предупреждает, Патерсон.

И пофиг, что пока что каждый такой робот стоит примерно 15 килобаксов(что говорит о доступности и распространенности), уже можно наводить панику. По мне так можно было бы подождать с ней, пока китайцы с алишечки за дело не взялись.

Боттомлесс


Боттомлесс

Смотреть далее

Девчонки на отдыхе


Девчонки на отдыхе

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…

 

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

 


Никак не возьму в толк, если депутат — СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

 

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной «всего 99,99 см».

 

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

 

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

 

Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Тем временем во Флориде

Весь мир: молимся за жителей Флориды, им нужна любая поддержка во время таких ужасных событий
Жители Флориды:

Картинки с текстом


Картинки с текстом

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+