Author Archives: xsi - Page 21

Действительно


Действительно

Держась за руки


Держась за руки

Смотреть далее

Рассказы вахтовика-52. Скупой платит дважды, а тупой — постоянно

Несколько лет назад наша доблестная контора выиграла тендер по контролю закачек технологических жидкостей в скважины. Опыт работы у меня уже был такой, а в организации — нет. Точнее был, но в стационарных условиях, поставят оборудование на буровой и производят запись, пока не разбурят куст. А тут контроль мобильный, сегодня на одной скважине, завтра — вообще на другом месторождении и так по кругу.

Вызывает меня и ещё одного специалиста и спрашивает: "Мы выирали тендер, вы руководители проекта, что можете посоветовать, какое оборудование купить?". Мы в один голос говорим: "Тверское. Да, оно громоздкое, тяжёлое, дорогое, но испытанное, надёжное и работает".
— Сколько стоит?
— Миллиона полтора (примерная цена)
— Да оно что, золотое что-ли, да у нас на буровых самарское стоит, отлично работает.

Звонит в Самару, мол так и так, вы можете сделать оборудование, которое будет работать в мобильных условиях?
— Можем, но у нас опыта нет, гарантии не дадим.
— Делайте

Договорились сделать 5 мобильных станции по 350 тысяч. Нам директор ещё сказал, вот видите, какая цена, а вы только разоряете организацию.

Открыли проект на четыре поста, одно оборудование тверское, другие — самарский самопал. Начались работы — тверское работает, самарское вообще ничего не показывает. Вызвали киповца с буровой, он был две недели — толку ноль. Вызвали специалиста из Самары. Приехал в первый раз, один-два параметра начали показывать, другие — нет. А платят нам за проведенные скважинооперации, нет графиков и отчётов — нет денег. Поэтому оборудование налаживают, а документацию делаем сами, по факту подлог, узнает заказчик — и все.

Уехал специалист — обратно ничего не работает. Приехал — та же картина, половина параметров не отражается. Нерабочее оборудование.

И тут происходит то, о чем мы говорили сразу. Приезжает супервайзер, видит, что оборудование нерабочее и нас отстраняют от работ. Три поста сидят без работы, работает только один, с тверским оборудованием. Директор рвет и мечет, недополученная прибыль порядка четырех миллионов в месяц. И нам ещё повезло, мог бы тендер разорвать, и тогда бы ему вообще пришлось бы закрывать свою контору, в этом деле репутация дороже денег.

Вызывает опять: "Что делать?". Да тоже самое — покупать рабочее оборудование. Он орет: "Денег нет, где я возьму их? Вот вам билет, летите в Набережные Челны, там тоже его делают".

Летим, проверяем — работает. Правда стоит уже миллион. Очень быстро выходит из строя расходомер, да и как будет работать в полевых условиях, а не на стенде — да ХЗ. Так и сказали директору. От махнул рукой и купил три станции.

Начали работать, сначала оно разрывало: лёгкое, удобное, работает. Проходит две недели, бах — перестают работать расходомеры, при том все три сразу. Директора, думал, хватит удар. Но дело оказалось в расходниках, поменяли фторопластовые втулки — заработало. Проходит ещё две недели и выходит из строя одна станция, потом другая. Случай гарантийный, но вывести совсем непросто. Глухомань, только вертолетом во время перевахтовки. Или ждать зимы и зимника. В этот раз директор молчит, только сопит, ведь сам виноват. А тверское как работало — так и работает.

В результате в конце концов купили ещё две тверские станции, одна из Набережных Челнов более-менее работает, самарский металлолом ржавеет на складе, челнинское непонятно где. В сумме организация от таких экспериментов потеряла, по моим расчетам, не менее 10 миллионов, а нормальное оборудование стоило порядка 6, плюс не было бы немалых потерь по недополученой прибыли. Но зато директор дважды "сэкономил"

©

Аниматоры


Аниматоры

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

 

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: «Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль». И дальше по списку.
Слушали-слушали. Спрашивают его:
— А ты не пробовал что-то изменить?
— Что, например?
— Ну, например, спросить: «А вашим знакомым?»
— О! А это идея! — сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

 

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!

 

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нахуй». И далее большой список известных фамилий.

 

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

 

— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

 

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Работа на минималках

Много лет назад я работал в крупнейшем российском рекламном агентстве «Видео Интернешнл». Это была очень богатая, но жлобская компания, которая платила людям по-минимуму, считая, что сам факт работы в такой крупной компании дорогого стоит. В результате текучка была большой, люди быстро набирались опыта и уходили в другие компании. Ушел и я, удвоив свою зарплату на новом месте.

У такого подхода — платить людям как можно меньше, есть множество адептов. Например, Джефф Безос стал богаче на 87 миллиардов долларов в этом году. При этом все 400 000 складских рабочих компании Amazon в этом году в этом года суммарно заработали 13 миллиардов долларов. Amazon уменьшила на 2 доллара в час зарплату своим рабочим и отказалась предоставлять им оплачиваемый отпуск по болезни в условиях пандемии. Эта экономия на людях увеличила состояние Безоса на 0,2%

Это капитализм, детка. Тебе что-то не нравится — вали отсюда. На твое место найдется десять новых претендентов.

Тем интереснее попытки отдельных людей поставить под сомнение эффективность такого подхода. Предприниматель и миллионер Дэн Прайс, основатель компании Gravity Payments, решил уменьшить свою зарплату на 90% и за счет этого поднять зарплату своим сотрудникам до 70 000 долларов в год. И посмотреть, что из этого получится. Когда он объявил о своем намерении в 2015 году, многие от всей души желали ему неудачи — это станет доказательством того, что социализм не работает.

В результате эксперимента по увеличению зарплаты:

— количество сотрудников, решивших завести детей и купить дом в ипотеку увеличилось в 10 раз

— текучка сократилась вдвое

— доходы компании увеличились в три раза

Как говорит сам Дэн Прайс: «Господа генеральные директора, поверьте, что счастливые работники отлично подходят для бизнеса»

©

Эту встречу они запомнят надолго

«Недавно я встретил одного из охотников за привидениями»


Эту встречу они запомнят надолго

«Встретил Стива Бушеми и сказал ему, что он — легенда Reddit. Не уверен, знает ли Стив, что это, но он ответил, что рад этому»

Смотреть далее

Сократ и Платон

― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.

― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

©

О сковородках

Не могу не поделиться находкой. Год назад купил себе несколько сковородок для профессиональной кухни. Такие закупают кафе, рестораны и прочий общепит. Неубиваемы. Мой в чем хочешь, грей на чем хочешь. Размеров куча. Ищите в специализированных магазинах по запросу пищевое оборудование или оборудование для ресторанов.


О сковородках

Там же беру ножи, доски и прочее.

Намного дешевле чем всякие расфуфыренные бренды, а работу свою делают хорошо. Для того и создавались.

Только что яичко сжарил на почти сухой сковородке. а ей уже год скоро.

Смотреть далее

На просторах drive2.ru


На просторах drive2.ru

Смотреть далее

Чего и вам желаю


Чего и вам желаю

Успели


Успели

Краткость — сестра таланта


Краткость - сестра таланта

Что дают опыт и квалификация

Собрано из рассказов моих учеников.

1. Чувак устраивается на завод. Изначально договорённость была на пятиосевой фрезер Мазак. Работает парняга на всём, поэтому попросили постоять на ископаемом советском ЧПУшном токарнике, пока токарь в отпуске.

Токарь (такой же древний, как станок) вышел из отпуска, но чувака на Мазак не ставят. Просят еще поработать на этом уёбище, так как «больше ни кто не умеет, а план горит». Парняга ставит условие: ладно, еще на месяц, но по пол-смены и зарплата не изменится. Руководству деваться тупо некуда, согласились.

2. Та же херня, но с другим человеком. Условие интереснее поставлено: парняга предложил руководству обучить ВЕСЬ цех работе на древнем станке, чтоб все по-очереди, по неделе на нём работали. Руководство согласилось.

3. И опять та же херня (это всё на разных заводах). Чуваку вместо обещанного новенького фрезера HAAS предлагают сначала испытать себя на двух старых советских говнофрезерах. Типа «у нас так принято». Причём за 30К в месяц. Он им объясняет: «Ребята, я щас дальше на две остановки проеду и пойду работать за 35 на Сименсе». Ему тут же предлагают 35. Он: «Вы не поняли, на ОДНОМ Сименсе за 35, а не на двух уёбищах, из которых гайки сыпятся!». Договорился на 50К. И деваться руководству некуда, потому что заказ взяли, предоплату взяли, а работать тупо НЕКОМУ.

4. Пригласили человека запустить плазморез. Запустил, обучил оператора, поставил ломаный софт Pro Nest и написал постпроцессор для него под этот станок.

Заказчики: «Не ну и за что тебе 20 тысяч платить? За то что программку нам скопировал и показал оператору какие кнопки нажимать? Вот тебе 2000 и пиздуй отсюда».

Парняга стирает софт, который поставил и уходит. Оператор, которого он обучил, через неделю к нему же и сваливает. Плазморез стоит уже месяца два, пылится)))

5. Мой случай.

Знакомые просят починить три станка. Два токарника ЧПУ и фрезер Мазак. После того, как рубанули свет на одном не включается стойка, на втором не поворачивается резцедержка, третий непонятно ругается и не работает. На всё про всё у меня уходит часа четыре. Заплатили две тысячи. И то не сразу. Типа «Да чё там, ты же просто карандашом в автоматы потыкал и релюху поменял».

Щас опять попали на ремонт. Им выставили 50К за два станка. Наглое наебалово, я прекрасно знаю, что там не так. Нужно поменять пару херовин, цена которым 2500 за штуку. Вот только я к ним уже не поеду. Даже с предоплатой. Тупо некогда.

Ну и последний мой случай:

Ездил в деревню к родственникам. У их знакомых стоит старый советский токарник ФТ-11 (шикарная штука). Перестал переключать передачи. Я поковырял, выявил неисправности, сгоняли в город, купили радиодеталей на пару тысяч, починил. Денег по деревням особо нет, дали мне за это 60 литров мёда)))) Не считая того, как кормили на убой, пока я в деревне был))).

Можно еще овердохуя написать, но это уже однообразно будет).

©

Неудавшаяся проститутка

Я однажды во времена своей молодости вызвал себе проститутку. Я пил вискарь и ей предложил. Она согласилась составить компанию. А деньги я ей сразу заплатил. Так вот. Сидели пили вискарь, когда он закончился она предложила купить еще. Пошли в магазин и она на мои/свои деньги все купила. Сидели с ней до следующего дня и тупо бухали и даже не потрахались. Говорили за жизнь. Сказала что вообще этим не занимается(проституцией) а просто решила попробовать. Решила что не будет этим заниматься. Потом я ее встретил в кафе, она работала официанткой. Она узнала меня и сказала мне спасибо что направил ее по правильному пути. До сих пор общаемся в ватсаппе. И так бывает.


Неудавшаяся проститутка

©

Первое впечатление

В знакомой конторе на серьёзные должности набирают со всей страны, поэтому кандидатов встречают в аэропорту, везут в гостиницу, потом на собеседование и т.п. Обычная машина с шофёром от транспортной компании. Нюанс в том, что шофёр на самом деле работает в отделе кадров конторы, что помогает отфильтровывать слишком понтующихся ещё до серьёзного собеседования.

©

Сломала систему

Помню себя ещё студенткой. Зимняя сессия. Денег нету..жрать не на что…пошла на вокзал и на последние деньги купила билет домой на автобус на завтра

И думаешь лишь бы до завтра дожить, и хватит ли мне одной штуки картошки…и тут я спотыкаюсь и падаю в слякоть. Вид не очень приятный.  И тут ко мне подходит цыганка.

-Дай денег, детки маленькие, на памперсы нужно.  Блин, а я такая злая плюс в придачу голодная начинаю уже чуть ли не кричать на неё.  Говорю -ты посмотри на себя, а теперь на меня.?видишь какая у тебя одежда и какая у меня одежда?посмотри на свою руки и посмотри на мои, сколько видишь колец? Правильно ни одного. Я студентка,  у меня дома еды нету вообще от слова совсем нету и ты еще у меня деньги просишь??

Она говорит — пусть тебе Бог поможет..блаблабла

— ну тебе пусть помогает

-мне помогает

-так и мне дай, раз тебе помог

И тут она достаёт 30 гривен

О_о

Даёт мне и уходит….

На макароны и 2 сосиски хватило

Дело было в Украине. Камянець-Подольский 2014 год

©

Бомжспринт

Лично свидетелем не был – рассказываю со слов.

Товарищ делает пробежки по утрам перед работой. Да-да, как в американском кино, что совершенно непривычно для нашего менталитета. Только бегает он не по паркам, как показывают в америкосском кино, а по нашим, вполне себе российским спальным районам.

Итак, бежит этот товарищ с утра пораньше, то бишь совсем пораньше – время шести утра нет. Наслаждается пробежкой. Его окликивает этакий реальный совсем бомж.

— Э, мужик!

Товарищу пофиг – он пробегает мимо бомжа, тот припускается за ним следом и на ходу начинает:

— Мужик, десятку надо, ну накинь, есть же.

Товарищ бежит в наушниках, музыка правда у него тихо-тихо играет, на всякий случай, чтобы если вдруг там гопота увяжется ли еще кто «нужный» окликнет – можно было услышать. Поэтому он стоически делает вид, что не слышит, но скорости прибавляет. А бомж – мужик в задрипанном тряпье, разбитой обувке, тоже припускает, поддавливает – глухой топот разбитой обуви слышится все ближе и ближе. Товарищ еще втапливает, дает почти спринт, но шаги приближаются просто с роковой скоростью. Не удерживается – оглядывается. Видит: бомж давит, причем этак вполне себе профессионально, с хорошей техникой бега, сосредоточено. Подбегают к перекрестку и всяко разно надо тормозить. Останавливается. Сердце ухает, рвется из груди, дыхание срывается. Бомж – заросший, грязный, в куче неимоверного тряпья, останавливается рядом с ним. Дыхание ровное, будто и не бежал за ним с полкилометра на спринтерской скорости.

— Ну че, мужик, десятку не подбросишь, не хватает.

— Мужик, ты эта, ты как вообще, а?

— А, это – нормально, спортивное прошлое.

— Сколько тебе?

— Чирик. Ну от щедрот, если можешь…

Товарищ протягивает ему полтинник, что лежал в кармане его спортивок на всякий случай.

— Вот спасибо, друг, вот спасибо. А сигареты не будет?

— Не курю, спортсмен.

— Ну да, тот еще спортсмен, — и бомж, сунув руки в карманы, степенно удалился. Товарищу даже стыдно стало: он несколько лет бегает, а тут его… ну да – тот еще спортсмен.

©

История в фотографиях

Через годы..


История в фотографиях

В 1988 году выбирали первую мисс СССР.

Смотреть далее

О финансовом положении


О финансовом положении

Гиря как выключатель музыки под окнами

Как то читал пост про карателтную гирю, которая улетела в ночи на крышу машины «ночным меломанам». Отложилось в памяти.
Тут давече в 6 утра в Люберцах спал себе спокойно. Пока пара девушек с парнями под радостные крики и смех решили порадовать местных жителей своими музыкальными вкусами. Прям под моими окнами, а живу я на 4 этаже. И хоть сейчас листва довольна плотная, довольно быстро разглядел нарушителей моего сна, да и думаю не только моего. В мыслях пролетела гиря. Тут же своим хриплым голосом (только что проснувшегося человека) крикнул без прилюдий:
Я вам гирю щас на крышу скину ~нахер~
Музыка выключилась на ноль примерно через 3 секунды. Спасибо позновательному пикабу.
P.S. И нет не скинул бы, я её за 3,5к взял. Жалко денех на идиотов.

©

Подборка китaйскиx поcлoвиц и поговоpoк

1. Искушeние cдaтьcя будeт осoбенно cильным незадoлгo дo пoбеды.

2. Хитpоcть жизни в тoм, чтoбы умepeть мoлoдым, нo как мoжно пoзже.

3. He гoвopите, eсли это нe изменяет тишинy к лyчшeмy.

4. Пyтeшеcтвиe в тыcячy ли нaчинaeтся с однoго шага.

5. Сильный прeодoлeeт пpeгpаду, мyдрый — вecь пyть.

6. He бoйся мeдлить, бoйcя ocтановитьcя.

7. У дypака и счacтьe глyпoе.

8. Если ты спoткнyлся и упaл, это eщё нe значит, что ты идёшь не тyда.

9. Хижинa, где cмеютcя, богачe двopца, гдe cкучают.

10. Всегда смотри нa вещи cо cветлой cтoрoны, a еcли таковыx нет — натиpaй тёмные, покa нe зaблeстят.

11. Tо, что cлучaетcя, случаетcя воврeмя.

12. Тoт, кто указывает нa твои нeдoстaтки, не вcегда твoй враг; тoт, кто говoрит о твоих дoстoинcтваx, не вcегдa твoй дpyг.

13. Нe бойся, чтo нe знaeшь — бoйcя, что не yчишься.

14. Учителя толькo oткpывают двeри, дальшe вы идeтe caми.

15. Кaк бы сильнo ни дyл ветер, гоpa пеpед ним не cклонитcя.

16. Живи, сохраняя покoй. Пpидет вpeмя и цвeты рacпyстятcя сaми.

17. Другa бeз изъяна не бывает; eсли бyдешь иcкать изъян — oстанeшьcя без дpyга.

18. Нeсчaстьe вхoдит в тy дверь, которyю eму oткpыли.

19. Hикто нe вoзврaщaeтся из путешеcтвий тaким, кaким он был paньшe.

20. У тeх, ктo cпосoбeн крacнeть, не может быть чёpногo сердцa.

21. Лyчшe один дeнь быть чeловекoм, чем тыcячу дней быть тенью.

22. Твoй дом тaм, где cпокoйны твои мыcли.

23. Чeловек, котoрый cмoг сдвинуть гору, нaчинал c тoгo, что пeретacкивал c меcтa на мeсто мелкие кaмeшки.

24. Еcли cовepшишь ошибку — лучшe сразу pаccмеятьcя.

25. Лyчшee вpeмя, чтобы посадить дерeвo, было двaдцать лет назaд. Cлeдующeе лyчшeе врeмя — сегодня.


Подборка китaйскиx поcлoвиц и поговоpoк

©

Как воспитать бесшумного ниндзю?

Я родился в обычной семье — мама, папа, брат. Все они работали на одном предприятии, но в разные смены. Кто-то работал ночью, а днём отсыпался, другие наоборот, график был плавающим и роли менялись. Детство пришлось на 90-е, а я рос активным, любознательным ребёнком. Любил игрушки, рисовать, играть в денди и смотреть видак. Ходил в гости к друзьям и любил, когда они приходят ко мне. Мои будни усложнялись тем, что дома нужно было себя вести максимально тихо, ибо постоянно кто-то спал перед ночной сменой или отсыпался после. Мы даже в шутку называли дом — сонным царством. Идеальный вариант досуга — гулять на улице, можно орать во всё горло и топать громко, но вы же понимаете, что ребёнку хочется и мультики посмотреть и в солдатиков поиграть и я уже молчу про появление денди или сеги. Поначалу я был наивен и неопытен, запуск видеомагнитофона в идеальной тишине комнаты с перемоткой кассеты — неминуемо приводило к пробуждению всякого, кто там спал. Мне доставалось, приходилось выслушивать лекции про тяжелый труд и важность отдыха. Но время шло, упорные тренировки выводили мои навыки на совершенно другой уровень. Знания приходили с опытом, карандаш тише фломастера, а чтобы шаг был бесшумным нужно использовать шерстяные носки. Я знал, что при приседании мои коленки громко щёлкают, поэтому перед тем, как зайти в комнату с видеомагнитофоном я приседал в коридоре, один щелчок  и можно идти — второго быть не должно. С точностью до миллиметра я знал под каким углом и с каким усилием нужно открывать дверь, чтобы она не заскрипела. Включая телевизор я приучил себя быстро убавлять звук до минимума, до того, как заработают динамики. Конечно вы вспомните про кнопку — mute , но она может не сработать с первого раза, а цена ошибки слишком высока. Кассеты с мультфильмами должны быть заранее перемотаны и поставлены на паузу, ни в коем случае нельзя досматривать кассету до конца, иначе начнётся громкий процесс обратной перемотки, а нам это не нужно. Громкость звука от 1-й до 3-х палочек — идеальный вариант, хотя звук мне в общем то и не был особо нужен т.к. все эти мультфильмы я знал наизусть. Чтобы поиграть в денди — я прятал руки с джойстиком под ватное одеяло или подушку, так глушился звук от кнопок. Идиллию мог разрушить громкий звонок домашнего телефона, но и его я отключал в период киносеанса. Если слышно храп — то сон крепкий и всё хорошо, как только он затихает — нужно выключить телевизор и притвориться мёртвым. Проснувшись родители подумают, что в комнате никого нет и уснут снова. Обидно, что солдатики были железными, играть ими было трудно, задев их друг об друга звучал опасный звон, лучше играть одним — так надёжнее. Конечно любую конспирацию мог сорвать безумный кот, которому приспичило срочно забраться по ковру на потолок и в такой ситуации доставалось не коту, а мне. А ещё могли позвонить в дверь или начать ремонт за стенкой.

Вот такой период в моём детстве имел место быть. Мне 33  года, последствия «сонного царства» ощущаю до сих пор, например жена часто пугается от того, что я подхожу к ней слишком тихо и неожиданно. Говорит, что я подкрадываюсь специально, а я просто так привык ходить — тихо. Я не люблю, когда при спящем человеке люди говорят в голос, мне становится неловко, хотя сам могу уснуть при любых обстоятельствах.

p.s. не читайте этот пост с серьёзным лицом)))

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался — не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

 

Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и спиздить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

 

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно:
«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

 

Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.

 

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда…

 

— Что случилось с Троцким?
— Нарушение обмена веществ.
— И что же его нарушило?
— Ледоруб.

 

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

 

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+