Author Archives: xsi - Page 206

Когда твой друг всю весну и лето вкалывал на даче у своей новой девушки…

А осенью после сбора урожая они расстаются.


Когда твой друг всю весну и лето вкалывал на даче у своей новой девушки...

©

Такие заказчики…

Звонит недавно мужик, говорит что ему нужен простой софт для расчета сметы по вбиваемым параметрам. Ну ок, соглашаюсь на работу, согласовываем детали, я берусь делать. Предоплату не беру, так как работы там на 4 часа. По окончанию загружаю на свой хостинг, даю ссылку на просмотр. Клиенту все нравится, и он мне говорит, можно ли ему получить исходники, чтобы потестировать на своем хостинге (боится, что не будет работать). Узнаю, какой у него хостинг, создаю там аккаунт (на любом хостинге дают тестовый период) и сообщаю, что софт работает нормально. Клиент в ответ начинает канючить доступ, чтобы убедиться в том, что я его не обманываю. Уже понимаю, что клиент мутный, и так как работа небольшая была сделана, сообщаю ему что могу предоставить исходники для самостоятельного тестирования. Если все норм — тогда клиент оплачивает. У клиента радости полные штаны.

Естественно клиент пропал после получения исходников. Вот думаю теперь, когда он поймет что мой софт снижает сумму его расчетов на 40%, а файлы, отвечающие за расчет закодированы ионкубом…

©

Врун — это диагноз

Некоторое время назад, сидя в одной компании, где бывает много не знакомого мне народа, я обмолвился что я пел в рок-группе. Лет 5 назад в пределах города мы были достаточно известны и уважаемы в рок кругах, пока не распались.

После моих слов, одна девочка встрепенулась, и с позитивным настроем решила поддержать тему… «Ой! А мой парень тоже играет в группе! — «Eleventh Bullet» — Вот тут мне стало интересно. Это как раз было названием моей группы, коя перестала существовать эдак года 3.5 назад.

— «А как твоего парня звать?»

— «Лёша!»

— «А он точно играл в Eleventh bullet»?

— «Точно, он много рассказывает!»

— «Ааааа… слушай, а пусть Лёша приходит в следующую субботу. А то я уже и забыл как он выглядит, явно ж мы с одной тусовки»… палиться сразу я не решил, ибо группы нет, да и Лёши среди нас никогда не встречалось.

Следующая суббота.

Приходит эта девочка со своим избранником, милый паренёк. Лет эдак 23-х. И я в процессе общения начал его спрашивать.
«А ты в какой группе то играешь?»

— «Eleventh Bullet»

— давно?

— Ну я к ним лет пять назад пришел, им гитарист нужен был.

— Класс. А где выступали…

И вот тут Остапа понесло. Видимо, мой уровень интереса дал парню пищу для развития легенды. Пол часа он, с воодушевлением, рассказывал как они гастролируют по разным городам. Даже пару песен назвал (реально наши), что кому-то понравились. Пиком всего была заявка об игре на разогреве у Линкин парка и Лимп Бизкита. Я то и не надеялся на такой успех, а тут оказывается, призвание то нас давно настигло.

— «А кто вокалист то у Вас?»

Тут он называет моё имя и фамилию.. на что я спокойно так спрашиваю.

— «А ты в курсе, что это я?»

Парень меняется в лице. Умолкает. Краснеет. Молча выходит… Минуты через две за ним выскочила его пассия. Больше не видел их.

©

Про о*уевших заказчиков

Давайте и я вам немного расскажу про заказчиков, которые хотят получить софтину, но не хотят за нее заплатить.

Дело было этим летом, сидел я без заказов и попивал пина-коладу искал, мать его, заказ.


Про о*уевших заказчиков

Вдруг мне на почту приходит сообщение, мол «Мы компания такая-то такая, нам нужно приложение на телефон для контактов».

Я конечно прикинул, что это уже жесть какая-то будет, но стало любопытно, да и денег уже не хватало, а скоро платить за жилье.
Решился взять заказ.

Суть была примерно в том, что нужно было сделать приложение для контактов на телефон с авторизацией через гугл+, и внутри свои свистелки-перделки.

Собственно предоплаты не было т.к. исходники я не даю без денег, разобрать приложение не представляется возможным (точнее разобрать можно, но толку с этого из-за ProGuard’а будет мало). Да и компания вроде как не однодневка.

В общем прошу ТЗ, а мне отписывают:
«ТЗ нет, вот такой функционал нужен:

А дизайн как хотите».

Смотреть далее

Несколько новаторских идей из магазинов, которые смотрят на нас из светлого будущего

Поход в магазин за покупками — это повседневное занятие, которого никому из нас не удаётся избежать. И навязчивые консультанты, которые не отстают от вас, не делают этот процесс приятнее. Так же, как и огромные супермаркеты, в которых легко потеряться. Однако некоторые магазины не только решили эти проблемы, но и сделали процесс шоппинга более приятным для покупателей. Всё то, что придумали находчивые предприниматели, вы можете увидеть в этой подборке.


Несколько новаторских идей из магазинов, которые смотрят на нас из светлого будущего

Смотреть далее

Про таксистов и наказания

Мой хороший друг (все имена и названия изменены по его просьбе) Андрей, работает в одной, очень известной компании менеджером-инструктором водителей, в обязанности которого, однако, так же входит работа с поступающими жалобами от пассажиров, а точнее, разъяснительные беседы, проверки и увольнения водителей на основе этих жалоб.

 

Так вот, Андрей, по прибытии нового водителя в офис, обычно проводит с ним рутинные мероприятия, уровня: как пользоваться приложением (да-да, многие нуждаются в помощи по этому вопросу), рассказ о необходимости соблюдения гигиены (без комментариев), содержания автомобиля в чистоте (авто, к слову, в их компании надо сфотографировать и отправить на проверку, чтобы диспетчер одобрил состояние авто и пустил на линию) и прочие, очевидные вещи. Особое внимание заостряется как раз на ЧЕСТНОСТИ в работе, о том что, приложение всё считает и учитывает, что не нужно пытаться обмануть пассажиров или компанию, всё всегда вскрывается рано или поздно. Но, как вы понимаете, это абсолютно бесполезно. Конечно, адекватных таксистов превеликое множество, однако быдланов, которые пришли «бомбить» или, по их словам «нормальное бабло заколачивать» — не меньше.

 

Переходим к классической ситуации: водитель, довёз пассажира до пункта назначения за условные 250 рублей, и перед закрытием поездки, начинает вымогать 100 рублей, ибо «мало» система насчитала за такую-то «далёкую» поездку. Пассажир же, либо платит, либо НЕ платит, затем составляет жалобу на водителя (кстати, лучше всего помечать тему такой жалобы как «вымогательство»). В свою очередь, после рассмотрения диспетчером заявки, она поднимается на уровень Андрея, который в свою очередь, либо связывается с водителем по телефону, либо встречается в офисе. Встреча в офисе происходит, если жалоба вторая, так как Андрей, по всей строгости и популярно, разъясняет водителю на пальцах, что это последний раз, когда его ПРОСТО предупредили, и что третьего раза просто не будет и он покинет таксопарк. Это тоже на многих (самое ужасное что таких дурачков реально много) не действует. Ради сиюминутной наживы в жалкие 100 рублей, такие ребята готовы рисковать своим рабочим местом, которое приносит им нормальный (а зачастую, единственный на СЕМЬЮ) доход.

 

Когда водитель «ловит» третью жалобу, его просто увольняют.

Его мобильный номер телефона, автомобиль и автомобильные номера попадают в ЧС таксопарка. И вот тут то и начинается самое интересное.

 

Уволенные водители делятся на 2 типа: жалких, скулящих псов, под порогом таксопарка и хитрожопых быков.

 

Что делают первые.

Офис работает до 18:00, они же, приходят в 17:40 или в районе того, и начинают свои истории: «Андрюха, братан, жена беременная, возьми назад а?», «Андрей, будь ты человеком, я по 100 рубликов отжимал ибо дом в ипотеку оформил же! Сейчас нечем выплачивать, меня же выселят!», «В семье я один бабки зарабатывал, умоляю тебя, дай мне последний шанс» и так далее. Приходят так поздно ибо знают, что конец рабочего дня и человек, не захотев слушать эти причитания, может прогнуться, однако у них СТРОГО запрещено брать уволенных водителей обратно. Когда становится понятно, что мольбы не работают, они начинают предлагать ежедневно «откатывать» фиксированную сумму, если Андрей его оформит на работу. Когда и это не срабатывает, тут уж как сложится, кто-то и на колени может упасть (было пару раз), кто-то матом крыть начинает, топать и хлопать дверьми (чаще всего именно такая реакция, ибо от безысходности), кто-то молча уходит, а кто-то и плакать может начать…

 

Да, Андрею очень тяжело, ибо это всё-таки живые люди и у них реально может не быть других навыков для заработка. Но что поделать.

 

Что делают вторые.

Хитрожопые быки, выжидают месяц, два, а то и три, покупают новую симку, новую тачку с номерами и приходят оформляться как «чистые» водители. Тут, система не идеальна (не спрашивайте, не знаю почему, возможно потому что хранить персональные данные, типо имени и фамилии нельзя или еще чего), да и Андрей не единственный менеджер, поэтому иногда «прокатывает» и быдлан, что называется вновь в строю. Но частенько, либо ребята помнят в лицо, либо вспоминают по фамилии и сливают хитрожопого. А вот когда палят эту категорию ребят, они могут и кинуться. Один раз, двое таких водил (видимо друганы и приехали устраиваться вместе), после отказа, достали ножи и УДЕРЖИВАЛИ Андрея и его напарника в офисе, до 23:00, пока Андрею всё-таки не удалось незаметно нажать тревожную кнопку (да-да, у них есть такая естественно). На что рассчитывали эти два друга — непонятно.

 

Морали в этой истории нет, скорее, просто рассказ о том, что вот эти «крутые» водители такси, которые начинают требовать (а порой и угрожать) у вас 100 рублей, на самом деле достаточно слабые люди (хотя не все конечно), которые поджав хвост, будут сидеть под дверьми офиса и скулить, чтобы их простили и вернули на работу.

 

 

P.S. Мой первый пост, хотя, я его честно вычитал аж трижды.

©

Ученые научились программировать клетки как компьютер

Открытие в области синтетической биологии, которое совершили ученые Уорикского университета (Великобритания), позволяет программировать клетки как компьютер, заставляя их выполнять команды по борьбе с раком, гриппом и другими заболеваниями.

 

Под руководством профессора Альфонсо Джарамильо биологи обнаружили, что обычная молекула РНК, которая в больших количествах присутствует у людей, животных и растений, может быть генетически модифицирована таким образом, чтобы ученые смогли запрограммировать ее на определенные действия. Это позволит не только лечить болезни, но и управлять свойствами растений, делая их более устойчивыми к болезням и вредителям.

 

Молекулы РНК, которые переносят информацию между белками и ДНК, могут быть организованы в определенные последовательности команд, наподобие кода компьютерных программ, которые содержат инструкции для клеток. По аналогии с машиной Тьюринга, эти клетки способны обрабатывать и отвечать на введенные команды, говорит профессор Джамарильо.

 

«Способность молекул РНК взаимодействовать в предсказуемой манере и с изменяемой структурой позволило нам разработать сеть молекулярных переключателей, которая может обрабатывать произвольные команды, закодированные в РНК, — говорит Джамарильо. — За последний год моя группа разработала методологию, позволяющую РНК воспринимать окружающую среду, совершать арифметические вычисления и управлять экспрессией генов без помощи белков. Это делает систему универсальной для всех царств живых организмов».

 

Т.е. ученые уже научились забивать гвозди микроскопом, теперь ждём чуда.
©

Moderna обещает научить организм самостоятельно вырабатывать лекарства

Moderna Therapeutics считается самым дорогим биотех-стартапом — его рыночная стоимость составляет рекордные $5 млрд. Компания обещает радикально изменить фармацевтический рынок. Однако выпускать лекарства она не будет. Вместо этого стартап планирует научить организм человека самостоятельно вырабатывать вещества, необходимые для борьбы с болезнью.

 

Методика Moderna базируется на использовании матричной РНК (мРНК), которая выполняет роль молекулярного курьера. Поступая в организм, мРНК заставляет организм человека вырабатывать недостающие белки, из-за нехватки которых развилась болезнь.

 

Совместно с компанией AstraZeneca стартап провел первую фазу клинических испытаний с участием 44 пациентов. После введения мРНК у испытуемых повысились показатели белка VEGF (фактор роста эндотелия сосудов). Этот белок отвечает за формирование новых кровеносных сосудов и играет важную роль в развитии сердечно-сосудистых заболеваний. Испытания также показали, что пациенты переносят такой тип лечения без тяжелых побочных эффектов.Moderna и AstraZeneca приступят ко второй фазе испытаний, в которой примут участие пациенты, которые проходят операцию на коронарных артериях.

 

Клинические испытания доказывают, что методика стартапа может применяться для создания вакцин. Однако пока не доказано, что мРНК могут стать лекарством от уже имеющихся заболеваний.

 

Как сообщает Financial Times, компания тестирует свою методику для иммунотерапии при онкологических заболеваниях, а также для вакцины от лихорадки чикунгунья и вируса Зика. Также Moderna планирует использовать мРНК для лечения заболеваний печени.

 

Пока заявления Moderna не подкреплены научными публикациями, т.е. они просто пилят нехилый гранд даже не утруждая себя подобиями отчётов.
©

Девушки с выразительными глазами


Девушки с выразительными глазами

Смотреть далее

Шорт пост


Шорт пост

Смотреть далее

Купальников пост


Купальников пост

Смотреть далее

На лабутенах


На лабутенах

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Где в России самая урожайная земля?
— В парке Зарядье — 13 га сняли 14 млрд. «зелени»!

 

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

 

— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

 

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

 

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

 

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Житель Екатеринбурга обустроил в центре города экспериментальный газон

Бизнесмен из Екатеринбурга по имени Юрий Окунев за собственные средства обустроил в центре города экспериментальный газон, который должен уменьшать количество грязи на дорогах общего пользования.


Житель Екатеринбурга обустроил в центре города экспериментальный газон

По его словам, газон был разбит по швейцарскому образцу, а на его создание потребовалось около 50 тысяч рублей. Находится этот экспериментальный газон на пересечении улиц Гоголя и Малышева, а основной причиной его создания, по словам Юрия, стала грязь на дорогах города. Бизнесмен считает, что именно правильно установленные бордюрные камни должны защищать проезжую часть от попадания воды с газона на дорогу.

Смотреть далее

Сантехники жгут


Сантехники жгут

Смотреть далее

Карма обочечников

Посты про обочечников напомнили об одном прошлогоднем анекдотичном случае. Настолько из разряда «нарочно не придумаешь», что своим глазам поначалу не поверил. Впрочем, по порядку.
Есть у нас трасса-четырехполоска. Соответственно, за отбойником в одну сторону две полосы и обочина чуть уже полосы.
Впереди авария перекрыла одну полосу, из-за этого стоим в пробке. Я — в правом ряду, по обочине как всегда начинают протискиваться самые спешащие. Чтобы не обгоняли заезжаю колесом на обочину, еду вместе с пробкой не спеша.

Сзади появляется «Газель», упирается в меня, начинает сигналить. Водитель машет руками, что-то кричит — ну а я что ему сделаю. Ползу потихоньку, смотрю в зеркало как он пассажирам объясняет «вот мудак, а».

За газелистом уже очередь таких же обоченщиков выстроилась, он психует и за мной вклинивается в мой ряд. Потом — в левый. И тут ему везет! Левый ряд как раз начинает двигаться, он опережает меня, потом стоявшую передо мной машину — и перестраивается обратно в правый ряд.
Я на всё это возмущенно смотрю (держал его — держал, а тут взяли и все пустили), отвлекаюсь и из-за этого не замечаю, что справа по обочине все-таки протискивается таксист. Прямо чуть ли не чиркая по зеркалам мне. Поравнялись. Таксист смотрит на меня взглядом победителя, дает по газам…
И влетает в бок той самой газели, которая как раз из правого ряда решила вернуться обратно на обочину.
Мне их аж жалко стало. Нашли друг друга.

©

Прокурорская уборка

В нашем подъезде один мужик затеял у себя ремонт. Хороший такой, с размахом и переносом стен. Долбёжка и сверлёжка — само собой, но пришла пора выносить весь этот мусор из квартиры. И вот этот весь мусор по по всему подъезду, лифту и слегка на улице перед подъездом. День, два… Я не выдержал и пошел искать дятла. Поднимаюсь на очередной этаж, а там женщина (Ж) и пару рабочих грузят окна. Я на нее, мол, прибрать за собой весь этот хлам не хотите? Она отвечает, что это не она, но она тоже искала и нашла хозяина мусора (ХМ) и у них состоялся следующий диалог:

Ж: Вы совсем совесть потеряли, мало того, что шум постоянный, так и мусор по всему подъезду! Я буду жаловаться!

ХМ: Да вы знаете где я работаю!? В прокуратуре!

Ж: Отлично, вот туда и напишу.

К вечеру подъезд был убран.

©

Подарок доктору от коллектива

Жена (врач) принесла с дежурства  после работы киндер-сурпризы: несколько штук. Детям и мне дает — на, говорить, ешь. Я говорю «Почему так много, как яиц купила?»

— Не, не купила, отдали. Но жесть полная. Открой игрушку.

Открываю, игрушка такая:


Подарок доктору от коллектива

— И?

— Понимаешь, доктор у нас собирает игрушки из киндеров — фанатеет. Ну на день рождения коллектив и скинулся и купили ему 200 киндеров — крутой для него подарок, еще и с умыслом все не сожрет, будет еще и месяц делиться со всеми. Дали деньги медсестре, та пришла в супермаркет и купила скопом. А дальше ржач.

— В смысле? — говорю, — доктор-то рад?

— Ну как сказать. Рад. Был. Пока открывать дрожащими руками не стал. А там ослы. Одни, мать его, ослы. 200 одинаковых тупых и дурных коней. Но веселых.

Я как представил радость коллекционера и такую картинку (сфотошопил) и это только 144 осла!:

Смотреть далее

Мгновенная карма

В Москве третьеклассник бросал яйца в прохожих и выпал из окна на пятом этаже.

ЧП произошло на Перервинском бульваре в Москве — ребенок доставлен на вертолете в реанимацию НИИ неотложной детской хирургии с переломами позвоночника, ребер и бедра, а также разрывом селезенки и другими травмами живота.

Медики сообщили о пациенте в полицию. Как стало известно Пятому каналу, выехавшие на место происшествия полицейские установили, что десятилетний мальчик находился в гостях у друга, ребята играли на застекленном балконе без присмотра взрослых.

Окно было открыто, и через него школьники кидали в прохожих куриные яйца. В результате ребенок, внезапно для себя, метнул с балкона и пару своих яиц.

https://www.5-tv.ru/news/153915/


Мгновенная карма

©

Водителя, который бесплатно возит малоимущих в Омск из отдаленных деревень, оштрафовали на 50 тысяч

Водителя маршрутки из Азовского района Омской области Вадима Остапова, бесплатно возящего в город нуждающихся в медпомощи и малоимущих, оштрафовали на 50 тысяч рублей, сообщает «Комсомольская правда» 18 сентября.

 

Водителя-филантропа, который живет в деревне Трубецкое и бесплатно возит в Омск соседей по глубинке, давно прозвали омским Мимино. Между нуждающимися местная администрация распределяет талончики на проезд. Также Остапов возит в город тех, кому требуется медицинская помощь. Но конкуренты по профессии его невзлюбили и подали в суд уже три иска. По мнению других водителей, Остапов нарушает условия конкурентной борьбы в сфере перевозок пассажиров.

 

Маршрутчики пожаловались сначала в прокуратуру, но та не нашла нарушений. Тогда они обратились в управление Ространснадзора, и там к филантропу возникли вопросы.

 

«В результате мне пришло сразу три повестки в суд — один в Азово я уже проиграл, — пожаловался Остапов. — Присудили заплатить 50 тысяч. Вот сейчас снова еду на заседание, теперь уже в Омск, тут мне еще два штрафа на такую же сумму грозятся выписать». Из каких денег эти штрафы выплачивать, водитель, по его словам, не знает.

 

Напомним, после отмены муниципальных маршрутов в деревнях Александровка и Руслановка Остапов арендовал «Газель» для перевозки сотрудников пекарни своей жены. Со временем он стал бесплатно подвозить в город жителей отдаленных деревень, которым требовалось к врачу или попросту не было денег на проезд. Он заключил соглашение с администрацией Азовского района и начал безвозмездно перевозить нуждающихся.

 

Маршрутчики угрожали Остапову сожжением дома, прокалывали колесо автомобиля, нападали на него самого. Его на время оставили в покое, когда он стал высаживать пассажиров не у вокзала, а немного поодаль. Но потом снова начались конфликты. Водитель даже завел свой канал на YouTube, на котором рассказывает об угрозах. В частности, он упоминает, что «конкуренты» разбили ему очки, и заявляет, что он будет возить своих соседей, несмотря ни на что.

©

xsi: в статье не договаривается, что некоторых людей он возил платно, и именно за это ему влупили штрафы. Так как нет у нас закона, запрещающего на своём авто катать чужую жопу бесплатно.

Это всё, что нам нужно.


Это всё, что нам нужно.

Травма на производстве

Случилась в нашей лаборатории перестройка — перешли на отечественные расходники. Я так полагаю, что в целях экономии. Оказалось, что отечественное производство мед. расходников хромает на обе ноги. Самое запоминающееся это незакручивающиеся баночки для мочи и предметные стекла с вековым слоем грязи. Про баночки шутить не буду, сами понимаете, искупав пару раз в содержимом халаты, мы отучились от вредной привычки хватать их за крышки. А вот со стеклами была беда. Работать с ними было невозможно от слова совсем: пыльные, не обезжиренные, покрытые мумифицировавшимся мицелием. Песня короче. Пришлось их мыть. 21 век блин! А мы в масках, фартуках и тройных перчатках херачим тонны стекол родной смесью никифорова. Но и тут все было непросто: оказалось, что у стекол необработанные края, о которые мы ежедневно резали руки. Понимаете да, лаборатория, инфекционная опасность, а мы с порезанными пальцами. Бунтовали мы долго: писали пачками докладные всем подряд, включая главного врача, всеми правдами и неправдами пытались заказать родные венгерские стеклышки, но были биты. Спустя несколько месяцев борьбы, одна из медсестер предложила мне простой и эффективный выход.. фиксировать травму. На практике я никогда этого не делала, но в училище нам рассказывали, какой это геморрой. Стопицот анализов, дорогущие лекарства от вич, компенсация. В общем, врагу не пожелаешь.

Этот наш разговор слышала старшая сестра отделения.. и о чудо! Через неделю нам вернули венгерские стеклышки. Совпадение, видимо.

©

Джекпот по-провинциальному

В детстве регулярно пытался приумножить своё состояние в игровом автомате «Пятёрочка» или как-то так он назывался, точного названия не знаю. В 2000-х такие машины стояли через каждые 100 метров и как правило, никому не было дела, кто в них играет.

В один прекрасный день, подкопив изрядно 5-и рублёвых монет на школьных обедах, отправились с братом на местный рынок к одному из таких автоматов.

Все шло своим чередом, мы бросали поочерёдно монетки, тётка ответственная за размен сидела рядом и разгадывала сконворд, какой-то мужик, потягивая пивко, наблюдал за нашей игрой.

И тут нам улыбнулась удача, джекпот, максимально возможный выигрыш начал сыпаться из автомата прямо в наши руки. Долго радоваться нам не пришлось, в ту же секунду активизировалась тётка-сконвордщица. Отгоняя нас от автомата, преграждая собственным телом доступ к окошку из которого сыпались пяточки, тётка принялась присваивать выигрыш себе. Поднялся дикий ор: «несовершенно летним нельзя играть; сейчас в полицию вас отведут; куда смотрят родители; а ну бегом отсюда… «

Изрядно пересрав от тёткиного авторитета и последствий, которые нас могли ожидать, мы начали ретироваться, забрав малую часть всего выигрыша.

Но вдруг, матерный ор сменился на поросячий визг. Обернувшись, перед глазами предстала следующая картина: мужик, который до сего момента стоял и просто наблюдал, молча держал эту женщину и улыбался нам.

Без единого слова мы поняли друг друга и в быстром темпе продолжили собирать пятирублёвые монетки. Всё это время, мужчина сосредоточено, но с улыбкой держал бабу-порося. Такое ощущение было, что на её глазах, мясник забивает весь выводок.

Забрав всё, кивком попрощавшись и поблагодарив мужика, мы сделали с братом ноги. Как разворачивались дальше события я не знаю, но мужика вспоминаю до сих пор.

Спасибо тебе, мужик! )


Джекпот по-провинциальному

©

Необычные профессии: театральный снайпер.

Попал намедни я в театр. Не то чтоб мечтал посмотреть этот спектакль, но так получилось. Билет брал за 10 минут до первого звонка, на последний ряд, но зато аккурат посредине. И глаза косить не надо, и сбежать удобно если совсем невмоготу станет.

Третий звонок, гаснет свет, публика аплодисментами подбадривает артистов, звучат традиционные объявления о выключенных телефонах и запрете на фото/киносъёмку. Занавес. Спектакль…

И тут рядом со мной появляется Он. Всевидящее Око. Зоркий Сокол. Театральный Шериф.

С последнего ряда хорошо видно как в зале то тут, то там загораются экраны смартфонов театральных папарацци. И сразу же по голове, по рукам, по телефону нарушителя начинает плясать красный огонёк лазерного прицела. Двух- трёх секундного намёка хватает чтоб нарушитель спрятался в свой окоп уютного кресла и вёл себя благочинно.

Сфотографировать его побоялся, ибо в ближнем бою в руках опытного бойца и лазерная указка — оружие.


Необычные профессии: театральный снайпер.

©

Инструкции


Инструкции

Смотреть далее

Если в полете в ваш самолет неожиданно постучали снаружи…


Если в полете в ваш самолет неожиданно постучали снаружи...

Май, 2007 год.

В ночь полетели в Пермь. В наборе высоты в кабину пришла бортпроводник, Юля:

— Товарищ командир! Снаружи в самолет что-то сильно бьет в районе аварийного выхода в иллюминатор. Сильно бьет, пассажиры на грани паники.

Я не впервые летаю с Юлей, она из опытных, но тоже взволнована. Попусту тревожить экипаж в самом начале набора высоты не будет.

Я напрягся, но попытался разрядить ситуацию шуткой:

— Мы точно никого на земле не оставили? Может, нас догнали и теперь просятся войти?

* * *

Отправил в салон Диму, второго пилота, уменьшил скорость набора высоты. В голове строю планы на вечер, т.е., что делать, если вдруг все вдруг станет плохо.

Дима вернулся с задумчивым видом.

— Не знаю, что это, но е@ош#т сильно. Стекло в трещинах. Пассажир паникует. Вроде я его успокоил, положил руку на плечо и сказал «Будем жить»!

Дима по натуре юморной парень, и очень толковый второй пилот (в последствии — КВС и пилот-инструктор В737).

Что же там может «е@ош#ть»? В голове туча вариантов (обшивка загнулась??), и ни один не кажется мне правильным (все, в итоге, оказалось более прозаичным, чем думалось).

У Димы тоже нет внятных соображений.

Нечего долго думать — если кто-то так настойчиво просится к нам, что все стекло уже в трещинах, то, неровен час, останемся без иллюминатора в пассажирском салоне. Опасность этого очевидно понятна без пояснений.

Решение — возвращаемся в Домодедово!

* * *

Докладываем диспетчеру, объясняем ситуацию. Герметичность (пока) не нарушена, аварийный расчет не требуется. Объявляю информацию в салон, успокаиваю пассажиров, приношу извинения за доставленные неудобства. Проводим брифинг с проводником, аварийную посадку не планируем — крылья, колеса, двигатели на месте, посадка будет обычной.

Мысли в голове бродят: «Ну что-то же там бьет? Что?«, «можно ли держать повышенную скорость, чтобы быстрее вернуться«?

Решил не торопиться. Кто его знает, что там бьет?..

Дима тоже взволнован. Мы разворачиваемся в сторону Домодедово на 180 градусов, я прошу его в FMS сделать «прямо на» (direct to) Люберцы, от которых начинается схема прибытия (сейчас уже не помню, оставался ли в том время привод, либо вместо него уже появилась геоточка). Дима набирает название точки, вводит его в первую строку.. а на навигационных дисплеях изменений не видно. Раз, второй…

Обращаю внимание, что маршруты FMS на второй страничке, и Дима упорно ставит эту точку где-то ближе к Перми (к слову, это довольно частая ошибка и в простой ситуации, в которой нет причин для волнений. Неудивительно, что сейчас мой второй пилот путается).

Максимально спокойно говорю:

— Дим, поставь, пожалуйста, первую страничку.

Проблема решена.

* * *

Зашли на посадку, сели. Запомнилось, что уже в глиссаде в свете фар промелькнула птица, а следом за ней мысль: «Вот было бы «весело» поймать ее в двигатель до кучи».

Естественно, встреча была на высшем уровне — пожарки, мигалки, санитарки. Хоть мы оркестр и не заказывали.

Зарулили на стоянку, высадили пассажиров. Пошел в салон… и все сразу стало понятным.

…Перед вылетом на ВС инженерами проводился ежедневный осмотр согласно регламента. Кто-то из специалистов открывал аварийный выход на крыло. В верхней части аварийного выхода на «классическом» В737 (а это была модификация -500) расположен трос аварийного покидания, с тяжелым металлическим крюком на конце. В  идеале он уложен в «мешочек», закрывающийся на липучку. Но на этом конкретном «мешочке» липучка была не в лучшем состоянии, поэтому он просто смотал трос в комок, положил его сверху на аварийный люк и закрыл… оставив кусок троса снаружи.

На фюзеляже снаружи вокруг двери серая окантовка, на фоне которой серый трос, тем более ночью, разглядеть оказалось проблематично, если только не делать это намеренно (это в результате эксперимента позже подтвердила и «следственная комиссия» в лице Летного Директора и Главного Инспектора).

Наиболее удивительным выглядит тот факт, что он смог закрыть эту аварийную дверь! У нас потом не получилось, как бы мы не пытались закрыть люк, оставив часть троса снаружи.

Металлический крюк, болтаясь от набегающего воздуха и бился о самолет.

Очень сильно побило самолет. Внешнее стекло иллюминатора к концу истории почти раскололось, обшивка вокруг него — абсолютно белая на зеленом фоне… Жалко самолет, наш «турбодизель» (VP-BTD) только-только вернулся с D-Check.

* * *

…Дали показания и через час улетели на другом самолете, доставили-таки пассажиров в Пермь. Потом пришлось разбираться с инспекцией, но, надо отдать должное, это было лучшее расследование в моей жизни… Проведенный сразу после возвращения из полета следственный эксперимент, о котором я написал выше, нас «оправдал», и в итоге, больше никто не мурыжил, даже от полетов не отстраняли.

Напоминанием о той истории хранится благодарность от пассажиров, несколько забавную, если можно про подобные ситуации применить сие слово.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+