Author Archives: xsi - Page 2

Любопытные факты об «Изумрудном Городе»

А также попытка сравнения двух книг.

Любопытные факты об «Изумрудном Городе»

Книга «Удивительный волшебник из страны Оз» американца Лаймена Фрэнка Баума вышла в 1900 году, а ее продолжения публиковались вплоть до 1920-го, до самой смерти Баума. Всего он написал 14 повестей о Стране Оз, но после за вселенную взялись другие авторы, написавшие в сумме еще больше полусотни произведений.

Среди них были и сын Лаймена, и его правнук, правда, весь тираж первого отозвали со скандалом – ведь интеллектуальные права на произведения про Страну Оз принадлежали другому издательству.

Александр Волков написал свою версию в 1939, затем переписал ее еще раз, спустя 20 лет, еще дальше уходя от оригинала Баума, а затем – еще раз.

Несмотря на то, что он выпустил всего 6 книг, писал он их еще дольше, чем Баум свои 14 – между выходом первой и последней прошло 37 лет (последняя вышла в 1976), прямо привет Джорджу Р. Р. Мартину.

Только первые книги циклов Волкова и Баума рассказывают одну и ту же историю: девочка и ее собака приземляются на злую волшебницу, находят Страшилу, Железного Дровосека и Льва, затем вместе отправляются в Изумрудный Город по дороге из желтого кирпича, чтобы его правитель исполнил их желания, но тот оказывается обманщиком. Дальше авторы расходятся в абсолютно разные стороны – сиквелы Волков писал уже самостоятельно, с продолжениями Баума они не пересекаются практически ни в чем.

Это присказка, теперь давайте перейдем непосредственно к фактам.

Политическая сказка

Смотреть далее

Отзыв о работе

Утроился на работу но только через месяц решил почитать отзывы бывших работников и какой прекрасный отзыв нашёл .


Отзыв о работе

Смотреть далее

Про враньё у врача в кабинете

Всем добрый день. Как говорится прочитал и вспомнил.

Заболел низ спины, прям резко, одномоментно и сильно. Почти никогда к врачу не хожу, но у отца мочекаменная болезнь, зная как он иногда мучается я решил не рисковать и пошел к врачу.

Очередь отсидел, в кабинет зашел и врач спросила меня на что жалуюсь.

Рассказал.

Она всё время писала что-то в карточке другого пациента и даже взгляда на меня не поднимала.

Задала пару вопросов о природе боли, после чего спросила: «Больничный нужен?».

А я работаю в таком месте где болеть можно без больничного и соответственно сказал, что не нужен.

В этот момент врач превратилась в совсем другого человека: встала из-за стола, подошла, заставила наклониться, простукала и произвела другие манипуляции.

В тот момент я понял причину её начального отсутствия интереса ко мне и моей проблеме: Она просто устала от людей которым просто так нужен больничный, а тут молодой парень с болями в спине пришел к врачу и отказывается от больничного, значит у него реально что-то болит.

Лечение назначила и оно помогло.

©

Опыт…

— Привет, я пришел сюда на собеседование.

— Отлично, и у вас есть опыт?

— Да, это мое 20ое собеседование.


Опыт...

©

Московского гаишника заставили писать объяснительную, – он остановил замглавы полиции Москвы, объезжавшего пробку по встречке

Полковник торопился в церковь на Крещение.

Роман Черных – инспектор ДПС из ГИБДД по ЮВАО. Девятнадцатого января его с коллегами респределили по местным церквям – Крещение, большой православный праздник, надо бдить. Рому отправили следить за порядком возле Храма Влахернской Иконы Божией Матери в Кузьминках. Там-то всё и произошло.


Московского гаишника заставили писать объяснительную, – он остановил замглавы полиции Москвы, объезжавшего пробку по встречке

К парковке возле храма ведёт маленькая дорога, и на ней скопилась целая пробка из автомобилей с верующими внутри. Но одного из водителей переполнила набожность, и он решил объехать остальных по встречке.

Роман Черных обратил внимание на «Тойоту Камри», вынырнувшую из очереди и остановил её. Из приоткрывшегося окошка на него обрушился вопрос:

«Ты знаешь, кто я? Не узнаёшь?»

Спрашивал мужчина, сидевший на пассажирском месте. Лицо показалось Роману смутно знакомым. Лицо злилось. Уже позже Роман узнал, что оно принадлежало замглавы полиции ГУ МВД по Москве Николаю Федоруку. А номера «Тойоты», которую он остановил – закреплены за ГУ МВД по Москве.

Уже в тот же день Романа отстранили от дежурства и отправили писать объяснительную в главное управление ГИБДД по Москве. Вопрос с наказанием для него ещё пока не решён.

http://www.evening-kazan.ru/news/moskovskogo-gaishnika-nakaz…

https://auto.mail.ru/article/75985-gaishnika_ostanovivshego_…

©

Почему не стоит закупать электротехнику на рынке

Пока другие посты готовятся, коротенький пост про поддельные автоматические выключатели


Почему не стоит закупать электротехнику на рынке

Подделками удивить сложно. Подделывают все, особенно выгодно подделывать дорогие раскрученные вещи — себестоимость самой вещи в финальной цене невелика. Поэтому вдвойне удивительно было нарваться на поддельный выключатель IEK самого низшего ценового диапазона — они и так стоят гроши. Причем мне «повезло» во второй раз, нарваться на поддельные автоматические выключатели, при том, что я по основному роду деятельности не электрик.

Подготовимся к вскрытию:

Смотреть далее

Вижу рифму

Не хотел нарушать этикета он правил –

Время шло, торт засох, развалилась трибуна…

Было сложно, но всё ж


Вижу рифму

Сперто в вк)

©

Линзы будущего

На выставке CES 2020 была представлена еще одна крутая разработка, а главное очень полезная в будущем и перспективная


Линзы будущего

Стартап Mojo Vision презентовал прототип «умных» контактных линз, которые имеют встроенный дисплей с разрешением 2 млн пикселей на дюйм. Данная разработка может изменить технологию дополненной реальности. Над ней работали более 10 лет.

Для сравнения — на виртуальной гарнитуре Oculus Rift S плотность пикселей составляет 538 ppi

Отмечается, что экран Mojo Lens доступен только ее носителю. При взгляде в сторону всплывает несколько мини-экранов, и пользователь может выбрать один, посмотрев на него. Экраны содержат информацию о расписаниях, а также входящие сообщения, оповещения, список дел или указания. Программное обеспечение определяет контекст и не показывает данные, которые могут перегрузить пользователя. Кроме того, линза обладает функцией ночного видения.

В объектив Mojo внедрили целый ряд запатентованных технологий, к примеру, самый маленький и плотный динамический дисплей из когда-либо созданных (PPI Mojo Vision 14K), а также самый энергоэффективный в мире датчик изображения, оптимизированный для компьютерного зрения. Само устройство включает настраиваемую беспроводную радиосвязь и датчики движения для слежения за глазами и стабилизации изображения.

Смотреть далее

Мыльная опера


Мыльная опера

Смотреть далее

Усатый Гелендваген


Усатый Гелендваген

Про белье на балконах

Давно было

Постирали белье, вывесили сушить на балконе

Вечером, прихожу с работы, супруга:

— Ветер был сильный. Соседка снизу пришла, принесла твои трусы. Сдуло и закинуло ей на балкон

— Да… Неудобно получилось.

И тут контрольный выстрел: «А откуда соседка знает, что это твои трусы?!»

Больше ничего не помню. Поскольку после этого прошло уже лет 15 и мы не развелись, то ответил я правильно

©

Интересный момент

1. Хочешь взять ребенка из детдома — пройди миллион проверок, сдай экзамены, заплати денег, потренируйся год, а мы будем контролировать каждый твой шаг.

 

 

Рожаешь 10го ребенка, при этом не обладая даже средним образованием, финансами и жил. площадью — поздравляем, вы Родитель года. Вот вам материнский капитал, земля, льготы.

 

 

2. Хочешь купить оружие? Пройди обучение, сдай экзамен, получи справку от психиатра, зарегистрируйся в полиции!

 

 

Тебе исполнилось 18 и у тебя нестабильная психика? (Мы же понимаем, что в военкомате психиатр осматривает по 3 призывника в минуту). Ничего страшного. Руки то есть. Добро пожаловать в армию, вот твой автомат, вот патроны!

 

 

Никаких выводов или моралей. Просто наблюдение.

Пельмений


Пельмений

Дед экстрасенс

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик… Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
— 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

 

Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

 

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

 

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

 

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

 

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

 

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

"Нелегальные" способы соединения деталей Лего


"Нелегальные" способы соединения деталей Лего

Смотреть далее

Опять обман


Опять обман

Никогда такого не было и вот опять.

Купил на днях йогурт одной Белорусской компании (может и не только белорусской) с зерновым творогом со вкусом черники.

Смотреть далее

За пробелы платить не буду!

Рассказываю со слов коллеги, в прошлом — переводчика-фрилансера:

Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф — Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто кто не в теме — есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно — именно так). Заказчик соглашается, работа начинается.

За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) «прозревает» и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что «Какого хрена я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!». Все попытки доказать, что согласованная единица измерения страницы является общепринятым стандартом, а пробелы — такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались. Заказчик упёрто стоял на своём, переговоры зашли в тупик.

Первая эмоция — послать заказчика лесом, но было жаль потраченного времени и сил, да и профессиональная гордость задета, поэтому возмущенный мозг тут же подкинул план мщения. Я предложил скинуть 10% с ценника за перевод «без пробелов», довольный заказчик благосклонно согласился.

Вызов принят! Интернет услужливо подсказал решение, и уже через час на имейл заказчику выслан сплошной текст без единого пробела. В сопроводительном письме я посоветовал ему расставить их по вкусу.

Реакция на искомый результат мне доподлинно неизвестна, но утром следующего дня раздался телефонный звонок, и растерявший былую уверенность голос заказчика, слегка запинаясь, произнёс: «Я согласен… заплатить за пробелы».

©

Родий — герой, которого всегда так мало


Родий - герой, которого всегда так мало

Смотреть далее

Гов..ядина тушеная Высший сорт!


Гов..ядина тушеная Высший сорт!

Купил сегодня из любопытства в Ашане/Атаке тушенку по акции. Производитель — АО "Орелпродукт", изготовлено в Орловской области, г.Мценск. "Продукт года 2010"
Вообще, кроме белорусской тушенки определенного завода, я тушенку не покупаю. Но что-то любопытство разобрало. Тем более, 159 рублей перечеркнуто и красуется двузначный ценник — 99! Решив, что раз в сто лет можно и потратиться на эксперимент, я поддержал отечественного производителя своим кровным рублем. Ну хочется же иногда верить в чудо!
И данная банка смогла таки меня удивить!
Оказывается, можно производить тушенку практически вообще без мяса!

Смотреть далее

Что можно найти в американских магазинах


Что можно найти в американских магазинах

Смотреть далее

Как я на финских санках катался

Когда-то давно, когда зимой в России выпадал снег, а мое счастливое детство было в самом разгаре, я весело проводил время с товарищами — мы лепили снеговиков, играли в войнушку, штурмовали снежные крепости и, конечно, катались на санках. Санки у нас с товарищами были самые обычные, вот такие:


Как я на финских санках катался

Только спинку мы отвинчивали, чтобы можно было лежа на них кататься. И вот, как-то раз, помогая бабушке и перетаскивая вещи с балкона, среди прочего я увидел набор каких-то деревяшек, пристроенных у стены в углу.

— Бабуль, а это что такое у стены?

— Так это сани же.

— Какие еще сани? Санки мои вон, висят на стенке!

— Нет, это финские сани, нам их из Финляндии и привезли. На них можно вдвоем кататься, они разобраны просто.

Радости моей не было предела. Настоящие финские сани! Вот это да!

— А можно их собрать, чтобы я с друзьями покатался?

— Нет, нельзя, кто их будет туда-сюда по этажам таскать, а? Один раз соберешь а потом что, опять разбирать? Они же огромные, на балкон не влезут. Потом как-нибудь…

Никакие доводы не могли пробить глухую оборону бабушки. Ни в тот год, ни в другой, ни в третий. А потом уже и не до санок стало, знаете ли.

И вот, по прошествии двадцати лет, сидя в гостях у бабушки и вспоминая нашу старую квартиру, мне припоминаются и эти сани.

— Бабуль, а помнишь сани на балконе, Финские.

— Конечно помню, хорошие были сани, настоящие, вдвоем можно было кататься!

— И куда они делись, мы же все добро с той квартиры в твою перевезли.

— Так я их отдала, ты же на них не ни разу не катался, лежали на балконе, да место занимали.

Занавес.

©

"Графские развалины" своими мужицкими руками

Сидим скучаем. два сорокалетних мужика на хозяйстве, вспоминаем, как готовили торты с мамами, когда были мелкими…

Я: — Вот была бы у меня духовка, я бы торт сделал!

Брат: -У меня есть духовка, будешь делать?

Я: — Графские? с заварним?

Брат: -По коням!

Закупаемся:

5 яиц

400г. Сахар

150мл. Молоко

соль, ванилин, лимонная кислота

150г. Масло 82% (пачка)

25г. Какао

+ миксер за 2500р. ппцЁ! Покушали тортик…

Первым делом находим тару и разделяем желтки и белки, очень аккуратно, если в белки попадет хоть капля желтка, сбиваться будет очень плохо. Мы от жадности всего взяли много, но вам пишу сразу в пропорции. 5 яиц, размера C0 дают где-то 200г. белка, сахара нужно положить в 2 раза больше, то есть 400г.


"Графские развалины" своими мужицкими руками

Начинаем взбивать, постепенно высыпая сахар, ваниль, щепотку соли, каплю лимонной кислоты. Мешаем как можно дольше, сахар желательно растворить весь, но если не получится не переживайте.

Смотреть далее

Пользователи Реддита поделились самыми жуткими случаями «сбоя матрицы» и необъяснимыми происшествиями в их жизни

Этот тред стал очень популярным на Реддите и собрал очень много интересных и странных историй. Мы перевели большинство самых топовых рассказов и получилось очень объёмно, поэтому мы решили разделить этот пост на две части. Поехали:


Пользователи Реддита поделились самыми жуткими случаями «сбоя матрицы» и необъяснимыми происшествиями в их жизни

Однажды вечером я выносил мусор в отдалённом районе. Я был уверен, что кроме нас здесь никто не живёт. Но, подойдя к дороге, я отчетливо услышал «Помоги мне». Голос был женский. И хотя я чётко осознавал, что рядом быть никого не может, я решил проверить на случай, если мне не показалось и кому-то действительно нужна помощь. Я сделал пару шагов в направлении, откуда доносился голос и услышал, что теперь этот «кто-то» отчетливо хихикнул. Я развернулся и пошел назад, так как это было слишком. Не думаю, что, если кому-то требовалась помощь, он стал бы смеяться.

– В детстве мы с сестрой шли из парка и услышали, как мужчина крикнул «Помогите». Мы увидели открытый люк, но человека рассмотреть не могли. Мне было тогда 9, я запаниковала хотела залезть в люк помочь. Хорошо, что моей 11-летней сестре хватило ума позвать родителей. Но, когда мы вернулись, там уже никого не было. Уже во взрослом возрасте я поняла, что это было обманом, слишком уж близко люк был от детской площадки.

– Чёрт, вас почти забрал Пеннивайз.

***

Я, как обычно, вышел в 6 с работы и сел на электричку домой. Дорога занимала около часа.

Я сел, заснул и проснулся перед своей остановкой. До дома мне ещё предстояло 10-15 минут ехать на автобусе.

За всё это время я не пользовался телефоном и не смотрел на часы.

Я добрался до дома, где меня встретили удивлённые домочадцы: «Ты сегодня рано. Всё хорошо?». Я посмотрел на часы и увидел, что было всего 6. Я был в шоке и проверил все остальные часы, но все они показывали одно и то же время.

Через пару дней админ выслал нам график за прошедший месяц (начале и конце работы). Согласно графику, я каждый день заканчивал в 6. Я точно не ушёл раньше в тот день.

До сих пор не могу понять, как у меня оказались лишние час-полтора.

***

Я уже много раз рассказывал эту историю во всех подробностях. Но сейчас поведаю краткую версию.

Я со 100% уверенностью помню собаку, которой, по всей видимости, не существовало. Когда мне было 16, мы жили в другом конце провинции и у моего дяди был пёс породы джек рассел по кличке Крю. Однажду Крю исчез и мы нашли его через месяц в приюте, до которого ехать было около часа. Мы все были удивлены, что он забежал так далеко.

И вот лет через 20 в разговоре с родителями я упомянул этого джек рассела и то, что с ним произошло. И родители не поняли, о чём идет речь. Они меня уверяли, что у дяди никогда не было собаки, а мне это приснилось. Доказать я это никак не мог, пса давно нет, а у меня не осталось фотографий даже дяди. Я не могу доказать, что собака существовала, но я просто в этом уверен.

***

1985. Мы с моей бывшей женой уже спали. Серебристый лучик света от уличного фонаря освещал кровать и комнату. В ногах спал наш чёрный шпиц.

Мне приснилось, что я проснулся и потянулся его погладить, но он превратился в блестящую открытую устрицу с целым рядом стеклянных зубов. Я разбудил супругу тем, что резко начал пятиться назад.

Я спросил: «Что случилось?». Она ответила: «Что это за блестящая черная устрица у нас в ногах? Где собака?».

Нам снился один и тот же кошмар. У меня до сих пор мурашки от одной мысли об этом.

***

Я ехал со скоростью около 80 км/ч, и какая-то машина проигнорировала знак «СТОП» на повороте и выехала прямо передо мной. Я помню, как уже готовился к удару, а потом я открываю глаза и вижу, что я нахожусь примерно в 270 метрах вниз по шоссе и вижу ту машину в своём зеркале заднего вида, которая только собирается поворачивать.

– Я посмотрел все серии «Пункта назначения» и с уверенностью могу сказать, что ты скоро умрёшь.

***

Я гулял с собакой и уже почти вернулся домой, но по какой-то причине я обернулся. Оказалось, что я находился в 6 кварталах от дома, вовсе не там где должен был. Я был в шоке и прострации, но собака не показывала никаких признаков стресса или беспокойства.

Важное замечание: я не пью и не употребляю наркотики, да и я ещё молод…

– Может, провал в памяти вызван преходящим ишемическим приступом.

– Я уверен почти на 99%, что со мной это произошло на самом деле. Мы с подругой работали в разных точках утром в среду, я отвозил её на работу, а потом уже ехал на свою. Однажды я уже стоял у её дома и позвонил ей, чтобы она вышла. Но почему-то она начала говорить моё имя в трубку и спрашивать, почему я просто сижу и ничего не делаю. Я помню, что ощутил дикую усталость, мне было тяжело удерживать телефон у уха (я левша).

По всей видимости я ей позвонил и вырубился. Она видела всё из окна, ответила на мой звонок и начала спрашивать, всё ли в порядке. Я так и не понял, что со мной было в те 5 минут. И больше со мной такого не было.

***

Моя супруга умерла ровно год назад. И за это время произошло несколько странных событий. Например, появлялись наши фотографии, который я точно убирал в кладовку. Самое странное было, когда я пылесосил ковёр и внезапно увидел на полу бриллиантовое кольцо. Как будто жена говорила: «Оно настоящее, не потеряй».

– Соболезную твоей потере. Со мной тоже происходило подобное, но моя история скорее смешная. Мой отец ненавидел пауков. И, конечно, я решил держать дома тарантула по кличке Мисси. Я купил его, когда мне было года 3, а отец умер, когда мне исполнилось 17. Ровно через год после его кончины умерла и Мисси. Мы шутили, что он вернулся, чтобы убить Мисси. ЛОЛ)))

***

Однажды я ехал за городом и постоянно смотрел в боковые зеркала проверяя дорожную обстановку сзади. Уголком глаза я вижу мать, которая говорит что-то из серии «С моей стороны все чисто».

Я оборачиваюсь, а её там нет. На тот момент её не было уже пару лет. Всё это произошло днём. И больше такого со мной не было.

***

Мне было 12, я смотрел очередной мультик по ТВ. И вдруг я замечаю, что солнце выключилось. Полностью. Я приоткрыл штору и выглянул. На улице было темно. Мультик шел на том же месте, но на часах было на 5 часов больше…

Самая вероятная версия заключается в том, что я вырубился. Ночью тоже так бывает – моргнёшь – и уже утро.

Наверное, я заснул перед ТВ и так совпало, что я попал на повтор мультика.

Но тогда был сюр какой-то…

***

Моя подруга Сара напилась в клубе, и внезапно ей захотелось рассказать незнакомцу, что у нее болит нога (прим.: нога не болела). Ей показалось это странным, но она все же подошла и сказала: «Знаю, что звучит странно, но мне очень надо вам сказать, что у меня болит нога. Я знаю, что это странно. Простите».

Он разрыдался. Оказалось, что у него недавно умер отец. И они договорились заранее, что, если жизнь после смерти действительно существует, отец попытается передать это сыну рандомной фразой «У меня болит нога», которую ни с чем не перепутаешь.

***

У меня есть одна такая история…

Мне было 12, я проснулся ночью, чтобы сходить в туалет.

Я прошел по коридору в маленькую ванную, включил свет и внезапно увидел в зеркале лицо.

Не всё лицо.

Как будто кто-то стоит с другой стороны, прижав лицо к зеркалу. Это продолжалось всего секунду, но запало мне в память.

Я закричал, выбежал из туалета и побежал к отцу. Конечно, отец попытался меня успокоить. Потом мы помолились вместе. Через некоторое время я лёг спать…

К 30 годам я об этом забыл. Но однажды ко мне заехал отец и напомнил о том, что случилось. «Помнишь, как ты увидел в зеркале лицо…». От одного воспоминания у меня пошли мурашки. «Ага, помню»

«Ну…, — продолжил он, — я иногда вспоминаю ту ночь». Он посмотрел вниз, а потом на меня и с серьёзным выражением лица сказал: «Я тоже это видел».

Он описал то, что видел и я. Мы не имеем ни малейшего представления, что это было. По всей видимости, когда он прошел проверить, он тоже увидел лицо. И помолиться решил скорее для самоуспокоения.

Я уважаю его за то, что он поделился этим, когда мне было уже 30. Но лучше бы вообще не делился.

У меня у самого мурашки побежали. Жуть

– Отличный момент, чтобы уйти из этого поста. Всем пока… А парень с той стороны зеркала в сети tiddeR делится своими впечатлениями, о том, как увидел лицо твоего отца.

– Отличный момент, чтобы уйти из этого поста. Всем пока…

***

Конец первой части. Продолжение следует…

Больше переводов в нашем telegram-канале.

Перевод и подборка telegram — канал: https://t.me/ofigenno

©

Работа с кадром в "Паразитах"

Пересмотрел недавно «Паразитов» (наверное, раз в 4-ый), стараясь концентрироваться только на технической стороне.

Напомню, «Паразиты» — это фильм, который в этом году взял главный приз в Каннах, а потом везде, где только можно, победил в категории «Лучший иностранный фильм» (и, скорее всего, возьмет эту награду на Оскаре).


Работа с кадром в "Паразитах"

Господи, как же красиво и академически правильно он сделан!

Смотреть далее

Чехов и кавказцы

Я несколько лет пользуюсь одним известным интернет сервисом для размещения объявлений. В основном продаю ненужные вещи, в том числе и книги.
Одним осенним поздним вечером раздался звонок и молодой парень с лёгким кавказским акцентом очень вежливо и культурно поинтересовался есть ли в продаваемом мною собрании сочинений Чехова А.П. произведения "остров Сахалин" и "Степь"?
Я ответил, что да, эти произведения есть. Молодой человек уточнил стоимость и вежливо поинтересовался не будет ли поздно, если он сейчас заедет заберёт книги.
Я его заверил, что время вполне приемлемо, пусть приезжает.
Минут через 20-30 молодой человек перезвонил и сообщил, что припарковался вдоль дома, продиктовал номера машины.
Я вышел с книгами и подошёл к затонированому черному внедорожнику, из которого ручьем лилась развеселая музыка с восточными мотивами. Дверь открылась, вышел молодой кавказец — высокий крепкий и очень опрятно одетый. В машине ещё сидело два или три парня аналогичной наружности.
Я передал книги, молодой человек отдал деньги, поблагодарил и извинился за поздний визит.
Это был настоящий разрыв шаблона.
Группа кавказцев на тонированном внедорожнике под покровом темноты покупает собрание сочинений Чехова.

©

Лайфхак


Лайфхак

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+