Author Archives: xsi - Page 198

Полезных хитростей пост

Если вы хотите что-то украсть в магазине, то дождитесь пока из него будут выходить афроамериканцы и идите вместе с ними. Когда сработает сигнализация, то проверять будут их, а вы спокойно уйдете с украденным.

Если вы хотите купить хорошее дорогое вино, то сначала купите дешевое, принесите домой, аккуратно срежьте с него штрих-код, потом вернитесь в магазин и наклейте его на дорогую бутылку и наслаждайтесь вином за 40 долларов по цене $5,99. Делать это лучше в магазине с большим ассортиментом, где кассиры просто не знают всех наименований.

Если вы покупаете что-то по объявлению в интернете, то сначала пошлите несколько предложений с других адресов сильно заниженных по цене, а потом отправьте свое с «разумными» цифрами. Как правило продадут вам.

Еще можно разместить свои c таким же товаром, но по более низкой цене и давить на продавца, чтобы он тоже снизил цену. Типа рынок пошел вниз.

Если вы хотите избавиться от тела, то выкопайте могилу в два раза глубже и похороните сверху крупную собаку.

Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.

Если вы хотите узнать у проститутки не переодетый ли она полицейский, то попросите сделать несколько ее фото в обнаженном виде за деньги. Это не наказуемо, так как ни коим образом не нарушает закон. Проституткам все равно как зарабатывать, а переодетый коп на это точно не пойдет.

Купите в кинотеатре стакан с газировкой и вылейте часть его содержимого его на кресло перед вам. Это гарантирует, что его никто не займет и не помешает вам наслаждаться фильмом.

Надоели крики соседских детей играющих на улице. Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной.

Купите что-нибудь нужное вам в магазине электроники. Вскройте упаковку и верните обратно. На следующий день сможете купить этот же товар с приличной скидкой, как продукт в открытой коробке.

Начните периодически лгать, но делайте это нелепо и наиграно. Когда за вами закрепиться звание неважнецкого лжеца реальная ложь останется незамеченной.

Когда вам звонит кто-то, с кем вы не хотите разговаривать, скажите, что у вас вот вот сядет батарея. Тогда вы сможете прервать разговор в любой момент и не выглядеть при этом грубияном.

Нужны новые шины для вашей машины? Возьмите в прокате автомобиль с такими же колесами и поменяйте на свои.

Если вас остановил полицейский, то изображайте из себя глухого. Скорее всего он вас быстро отпустит, чтобы не заморачиваться проблемами коммуницирования.

Поймали камень на трассе, который разбил лобовое стекло? Не торопитесь его менять. Катайтесь пока не встретите бетономешалку или самосвал, пристройтесь сзади и найдите на кузове телефон компании. Позвоните по нему и сообщите, что камень прилетел из их машины. Велика вероятность, что вам оплатят стоимость замены.

Хотите беспрепятственно доехать от бара до дома после посиделок с друзьями? Найдите светящийся колпак от пиццерии и установите его на крыше. Ни один коп не станет связываться с человеком развозящим пиццу в пятницу или субботу вечером.

Хотите чтобы никто не подсел к вам в автобусе? Наденьте медицинскую маску.

Лучшие бесплатные общественные туалеты находятся в самых дорогих отелях.

Хотите позавтракать? Просто зайдите утром в любой отель, который предлагает континентальный завтрак. Сделайте это с таким видом, будто вы там живете и завтракайте бесплатно. Для надежности можно сначала подняться на несколько этажей и потом спуститься в ресторан.

©

По статистике МВД самым популярным оказался вес наркотиков, которого как раз хватает для возбуждения дела


По статистике МВД самым популярным оказался вес наркотиков, которого как раз хватает для возбуждения дела

Смотреть далее

О легкости перевода

На Аляске охотничий сезон в самом разгаре. Рано по утру и мой муж-американец тоже умчался отдать должное охотничьим инстинктам. Звонит мне ближе к обеду, «Дорогая, я подстрелил оленя! Можно я его подвешу в гараже на пару дней?»

Я делаю глубокий вдох, закрываю глаза, и представляю печальную тушку висельника аккурат между моей Вольво и газонокосилкой. Потом я выдыхаю и произношу по-русски с соответствующей интонацией, «Да ты охуел!» 

Муж некоторое время молчит, потом отвечает, «Я не понял ЧТО ты сказала, но это звучало как твердый отказ.»

На том и порешили.

©

Как сохранить семью

Далёкий 2008 год. Мне недавно исполнилось 18, возвращаюсь домой на поезде после 1-го курса. Билетов в плацкарт в это время года, конечно, не было, поэтому пришлось раскошелиться на купе.

Зашёл в вагон, прошёл на своё место — в купе только парень лет 25-27 на вид. Через пару минут после меня входит девушка, на вид тоже в районе 25. Я хоть и крупный, но выгляжу как пи**юк, да к тому же жутко стеснительный, так что после короткого знакомства полез к себе наверх и твёрдо решил «не мешать взрослым общаться».

Парень оказалась родом из города ближе к концу маршрута, а девушка — из какого-то маленького городка/посёлка с трудно запоминаемым названием (оканчивалось, вроде, на «ша» — какая-то Гваделупша или что-то вроде того). Они быстро нашли общий язык, и, поскольку общались довольно громко, я уже в скором времени знал, что у парня есть молодая жена с ребёнком 2 лет, а у девушки чуть помладше ребёнок и муж, который ждёт её в этой самой Гваделупше. День пролетел быстро — я в основном читал, а «взрослые» весь день обсуждали семейные ценности, плюсы и минусы женитьбы, детей и т.д..

Несколько раз за день прозвучала такая фраза: «семья — это тяжкий труд, и если хочешь её сохранить — нужно найти способ снимать нервное напряжение». Вечером я уже дремал с книгой в руках, и меня разбудил щелчок открывающейся пивной банки, глянул вниз: «взрослые» купили пиво на станции и продолжают обсуждать тяготы семейной жизни и способы «выпускать пар». «Иногда нужно идти на жертвы… часто нужно идти на жертвы… нет, всегда! всегда нужно идти на жертвы, да… да, ведь семья — это святое, чего только не сделаешь ради сохранения семьи…». Через минут 15 обсуждения «способов» сохранять семью я наконец крепко заснул. Проснулся посреди ночи от громких стонов и сразу понял: способ найден! Слегка приоткрыв один глаз, я посмотрел вниз, и в свете мелькающих за окном фонарей увидел, как свершается то самое жертвоприношение во имя счастливой и крепкой семейной жизни: ребята трудились в поте лица, ублажая друг друга, и не особо задумываясь о том, что с ними в купе едет кто-то ещё. Я отвернулся к стенке, потому что вместе с любопытством меня накрыло ещё и отвращение к увиденному, т.к. завтра этим двоим предстояло встретиться со своими семьями.

Когда я проснулся утром, девушки уже не было, а парень спал. Примерно за час до своей остановки он встал по будильнику, умылся, собрался и всю оставшуюся дорогу смотрел в окно с задумчивым видом. На станции его встретила жена с маленьким ребёнком на руках. На лицах обоих была неподдельная радость и, прямо-таки, настоящее семейное счастье. А я смотрел на них через окно и думал: «эх… чего только не сделаешь ради сохранения семьи…».

©

Как меня развела кошка

Живет у нас кошка. Белая, пушистая, смесь ангорки и персидского кота. Не мейн кун, но тоже довольно крупная, зовут Муха Так как кошка всю свою жизнь прожила с моей женой, характеры у них очень похожи. Она даже жену ко мне ревновала, но, правда, не пакостила. А позже и мы подружились.

Это преамбула. Теперь к сути. Кошка всегда отличалась незаурядным характером и умом, например она приходила попросить покушать (ну не нравится ей то что в миске осталось), если ей сказать Муха иди попроси у мамы — она молча разворачивалась и шла к указанному человеку. Теперь о том, как она меня пару раз развела:

1. Поехали мы все втроем на дачу, прогуляться, в огороде покорячиться, ну и кошке размяться полезно. Вечером ужин, не помню уже что было на гарнир, но к гарниру были рыбные котлеты в панировке. Очень вкусные, хоть и полуфабрикат. Одна котлета осталась на тарелке, а тарелка в свою очередь — на стуле возле стола. Кошка послушная и знает, что брать еду из тарелки, если она не на полу — нельзя. Утром просыпаюсь, смотрю — тарелка пустая, кошка лежит на кресле в противоположном углу комнаты и возле нее — котлета, не тронутая. Думаю — жена утром раньше встала и отдала уже давно остывшую котлету кошке, а кошке она, видимо, не особо нужна. Уже после завтрака — спрашиваю:

— Ты когда успела Мухе котлету отдать?

— Это разве не ты ей оставил?

— Понятно…

Оказалось эта хитрая зараза ночью стырила котлету и положила возле себя. Но на случай если мы будем ругаться — она ее не ела, мол да вот ваша котлета, нужна она мне, не знаю как она здесь оказалась. Потом смотрит — я не ругаюсь (понятно, я ведь думаю, что ее жена угостила), потом жена подошла, погладила и ближе пододвинула (подумала, что я угостил) — ну ок, можно спокойно сожрать. Когда мы это поняли — ругать кошку было поздно.

2. Спим мы на диване “Г-образной” формы, или как его еще называют — угловой диван, который раскладывается в полноценную кровать. Места хватает всем. Любимое место кошки — на краю дивана возле подлокотника (по схеме будет в самом низу буквы “Г”)., или даже чуть ниже, если диван разложен. Обычно перед сном кошка ложится возле нас, а после того как мы уснем — переходит на свое место. Редкое исключение — если кошка за день устала, или уже очень поздно — она сразу ложится на свое место, чтобы уже не переходить. В этот раз было поздно, но с тем отличием, что на ее месте лежал я. В какой-то момент я заметил, что кошка ходит по дивану и понял, что она хочет лечь на свое место, но оно занято. Мне стало интересно, что она будет делать. Ругаться, толкаться или бить она не будет, так как мы друзья, поэтому я решил подождать. Где-то через минуту, она подошла к подлокотнику с моей стороны, вылезла на него передними лапами и устремила сосредоточенный взгляд куда-то в сторону шкафа. Мне стало интересно, что же она там увидела, может мотылек залетел или дверца шкафа открыта (она у нас только и ждет когда кто-то не закроет шкаф, чтобы в него залезть). Когда я решил посмотреть сам и начал подниматься — кошка настолько быстро заняла свое “законное” место, что я даже не понял что произошло. На самом деле — ничего кошка там не увидела, она просто хотела чтобы мне стало интересно и я поднялся посмотреть. Когда я оглянулся — она уже лежала на своем месте и делала вид что она здесь часа два не меньше. Чтобы вы понимали — на весь маневр, когда я начал вставать у нее ушло меньше секунды. Я похвалил ее за ловкость и хитрость и повернулся на другую сторону спать.

А вот и сама красавица (сори, горизонт завален):


Как меня развела кошка

©

Голландских ворон научили подбирать окурки

Оказалось проще научить ворон собирать «бычки», чем людей — не бросать мусор под ноги. Сайт TNW рассказал о необычном проекте, на который собирают деньги в Амстердаме.

Урбанисты Рубен ван дер Флёйтен и Боб Шпикмпан долго соображали, как избавить улицы от окурков, и додумались привлечь к этому птиц. Интеллект голубей не позволил развернуться дизайнерской мысли, и тогда они вспомнили о воронах. Они связались с другим изобретателем, Джошуа Кляйном, который до этого создал Crow Box — автомат по продаже лакомств для ворон.

Птицы подбирали на улице мелочь, кидали ее в автомат, и тот выдавал им арахис.


Голландских ворон научили подбирать окурки

Дело оставалось за малым: научить ворон подбирать окурки.

Кляйн поделил обучение на четыре этапа: на первом еда лежала на подносе рядом с окурками и доставалась даром; на втором орешки сыпались только тогда, когда ворона подлетала к машине; на третьем — и самом важном — этапе возле автомата оставались только окурки. Ворона должна была догадаться, что орешки достанутся ей, когда она донесет окурок до отверстия. Наконец, на четвертом этапе рядом проходил человек и бросал окурок на пол.

Смотреть далее

Пошлые картинки


Пошлые картинки

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Бодиарт


Бодиарт

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Рыжие


Рыжие

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

 

Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

 

— Где мы?
— К чёрту подробности! Кто мы?

 

— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

 

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

 

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты блять забыл!

 

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад…

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

О штукатурке пост


О штукатурке пост

Смотреть далее

Технологии


Технологии

В Татарстане недовольные соседи сожгли во дворе машину

Владелец слишком громком слушал музыку


В Татарстане недовольные соседи сожгли во дворе машину

Посмотрите на колонки (вернее, на то, что от них осталось) и вы всё поймёте.

Смотреть далее

Ибо нефиг пробку объезжать

Смотрите, какую классную штуку придумал торговый центр на МКАД.

А теперь в деталях: торговый центр расположен на МКАДе, и практически вдоль его стен ежедневно выстраивается пробка из автомобилей. И «самые умные», конечно, заезжают на парковку ТЦ и по ней объезжают часть пробки, оставляя позади своих менее ушлых попутчиков. Объезд получается весьма достойный, ибо там не только торговый центр, но и заправка, и еще один магазин кухонь. Как тут не воспользоваться?

Но, понятное дело, удобно это только тем, кто объезжает. Столпотворение на парковке не радует ни администрацию магазина, ни его клиентов. Дополнительная пробка на съезде обратно на МКАД – тоже та еще красота. Да и не правильно это, если уж по-честному. Только стопорит движение.

И администрация торгового центра придумала решение. Поставила шлагбаумы на въезде и выезде с парковки. И ввела тариф: первые 15 минут = 100 р. Вот только есть маленькая хитрость. Через 15 минут стоимость обнуляется, и парковка становится бесплатной на последующие 5 часов.

Поясню: если ты решил объехать пробку – плати 100 р. Если ты простоял на парковке более 15 минут (сходил в магазин, да хоть в туалет забежал), то въезд и выезд бесплатны. Сегодня сам проверил – все понял правильно. Таким образом, и посетителям магазина не нагадили (платная парковка на МКАД — это за гранью разумной реальности), и умников отвадили. Еще и получили возможность поиметь тех, кто хотел поиметь других.

По-моему, классно, а?  Автор —  api-boliviano

©

Поехал на юг

Собирался в командировку в Астрахань (конец сентября) помимо прочего взял с собой шорты(юг ведь,хули)

Ни разу не пожалел-поддеваю их под штаны

©

О качестве обслуги яйценосных МТС


О качестве обслуги яйценосных МТС

Именно столько я ждал ответа оператора. Спустя минут пять после этого скрина они вообще сбросили.

МТС, нам похуй на вас!

©

Глупое лицо привлекает мошенников

Я всегда считал себя нормальным парнем, но оказывается, многие считают, что у меня доброе и следовательно, глупое лицо. Этим и пользовались в своих целях.

В 1987 году я был внештатником в ОБХСС — ловили спекулянтов в основном. И раз меня запустили к «напёрсточникам». Дали 20 рублей в размене.

Я отказывался, так как хер знает, непривычно как то.

Но опер сказал — у тебя лицо глупое, не видно, что мент, так что нормально.

Я сидел на корточках и играл с жуликами. А опера в это время вычисляли всю их банду. То есть кому игрок скидывает деньги, и кто ещё в деле.

Я сначала выиграл рублей пять. Потом начал проигрывать. Чтобы выглядеть вовсе колхозным идиотом, я свой пробор распустил по лбу и держал рот приоткрытым. Жуликам я сразу понравился.

Потом один из оперов подал мне сигнал, и вместо  очередной купюры я вытащил из кармана красную ксиву. Всех повязали. А я  поправил свой пробор и закрыл рот.

В 1990 году мы были на практике в Питере. Я побрил голову наголо, и отпустил бороду — она почему то оказалась рыжей.

Местный опер сказал, увидев меня: Какое глупое лицо.

И меня внедрили в банду фарцовщиков, выдав 50 рублей. Те дали мне погоняло «Боцман» (из-за бороды, наверно). И я внедрялся, пока не кончились деньги.

В 1991 меня внедрили грузчиком на базу, где воровали телевизоры. Опер сказал:  У тебя такая рожа, ни разу не мента не похож. Ваня из колхоза «Сто лет без урожая».

Рядом с базой был винзавод, пивзавод. Все грузчики конечно братья и у нас было полно пойла. Две недели я бухал.

Жил тогда ещё с мамой. Она пришла в ужас, и сказала, что пойдёт к начальству, так как ребёнок (то есть я) работает в милиции и пьёт каждый день. Я говорил, что это для конспирации, но мама не верила.

Я сказал оперу, что операция под угрозой провала. Мама хотела идти к генералу. И моё внедрение окончилось.

В 1994 году были в командировке на Ставрополье. Сборная команда — опера, ППС, ОВО, ГАИ. Я был уже старлей тогда — опер ОБЭП.

В Минводах в аэропорту ждём борт домой. Я вышел покурить и тут кидалы местные раскинули столик рядом. Палочки с цифрами надо кидать и выигрывать телики и видики и утюги. В общем, ситуация знакома. С терпилами я по таким делам встречался часто.

И вот один из кидал смотрит на меня и видит моё доброе и видимо глупое лицо. Он просто берёт мою руку, вкладывает туда палочки эти, сам кидает и орёт: Ты выиграл телевизор!

Мне так неудобно и очень обидно.

Стою, значит, я. Старлей милиции, старший опер ОБЭП, в кармане красная ксива, подмышкой верный Макар, в личном деле с десяток благодарностей и премий за разные дела. А меня разводят!

Тут вышли покурить парни из ППС. Высокие такие, обвешанные всякими дубинками и баллончиками и пистолетами и наручниками.

Видят, как меня разводят и стали ржать: Тебя, тебя кинуть хотят?

Я киваю, и молчу. Обидно очень.

Кидалы глаза выпучили: Так ты мент? И испарились.

©

Важная бумага

Перебирал документы и наткнулся на один старый шедевральный документ. История реальная.

Я тогда сотрудничал с одной нудной пыльной госконторой. Нужно было вывезти всякое разное железо (комповое).

На воротах стоят два дедка-вахтёра. Как полагается, уверенные что они самые главные в этом болоте (конечно после буфетчицы).

— Аусвайс! Не велено! Не пущать! Документ на вывоз материальных ценностей подавай!

Ну пошёл я, да сделал пропуск. В двух экземплярах. И даже подписал У КОГО СЛЕДУЕТ. И печать совсем синюю и круглую поставили.

Удовлетворил я дедков важной бумагой да с печатями, вывез что надо и почти забыл.

А через некоторое время меня достали звонками и страшными карами из той конторы. Кто-то вздумал проверять этот пропуск. В общем всё обошлось тогда.

И вот тут я нашёл второй экземпляр того пропуска. Рука не поднялась выбросить.


Важная бумага

источник: http://vsetemy.ru/?p=65798

©

Регенерация кончиков пальцев у людей


Регенерация кончиков пальцев у людей

То, что человеческий организм обладает естественными способностями к регенерации говорят данные о восстановлении кончиков пальцев у детей. Cпособностью регенерировать повреждённые конечности широко известны тритоны и ящерицы. Тритоны способны восстанавливать хрусталик глаза, конечности и хвост, часть нижней челюсти с новыми зубами. Ящерицы — только хвост. У млекопитающих наиболее значительный яркий пример полной регенерации органа — ежегодная смена рогов у копытных семейства оленей. Другим интересным фактом является способность летучих мышей восстанавливать отверстия в коже крыльев, у кроликов и домашних кошек — отверстия в раковине ушей, способность отращивать кончики пальцев у мышей.

В начале 70-х годов в Англии в результате врачебной ошибки один подросток с ампутированной фалангой пальца не подвергся обычной в таких случаях процедуре зашивания раны лоскутом кожи, что приводит к образованию культи, либо попытки пришить ампутированную фалангу микрохирургически, что приводит к деформациям из-за шрамов и пониженной тактильной чувствительности. Когда хирург Синтия Иллингворс (Illingworth, C.M.) обнаружила упущение, то она к своему глубочайшему удивлению также обнаружила, что кончик пальца регенерирует. Тогда она перестала вмешиваться в естественных ход вещей при аналогичных случаях и к 1974 году задокументировала несколько сотен регенерировавших кончиков пальцев у детей моложе 11 лет. Клинические исследования других врачей подтвердили, что при потере первой фаланги кончиков пальцев до определённого уровня (рис. 1) недостающая часть неизменно восстановится в течение трёх месяцев. При этом граница между полным восстановлением или отсутствием такового очень чёткая и без промежуточной зоны. Поэтому сегодня при частичной потере первой фаланги пальцев хирурги ампутируют оставшуюся часть, поскольку выросший заново кончик пальца будет гораздо лучше, нежели пришитый из-за неизбежных шрамов. Рана при этом должна оставаться открытой и кончик пальца вырастет заново с превосходным ногтем и отпечатками пальцев. Первоначально считалось, что только дети способны таким образом восстанавливать кончики пальцев, но Р.Б. Боргенс (Borgens R.B.) в своей публикации однозначно заявляет, что это явление наблюдается и у детей и у взрослых.

Illingworth, C.M. Fingertip regeneration, trapped fingers and amputated fingertips in children. Journal of Pediatric Surgery, 9, pp.853-857, 1974

Borgens, R.B. Mice regrow the tips of their foretoes. Science, 217: 747, 1982

©

Позитивной живности пост

Любопытство братьев наших меньших заводит их в смешные, нелепые и даже порой опасные ситуации.


Позитивной живности пост

Смотреть далее

Очумелые ручки

Люди постоянно придумывают и создают новые способы решения повседневных проблем, которые порой очень мешают нам жить. Однако никто не отменял смекалку. Далее вас ждут гении, которые предложили блестящие и простые решения для тех болезненно раздражающих дилемм, с которыми мы сталкиваемся каждый день.

Чтобы открытый пакет был герметично закрыт, воспользуйтесь этим гениальным способом


Очумелые ручки

Смотреть далее

В Австрии запретили носить мусульманские одеяния и закрывать лицо

С 1 октября в Австрии вступил в силу запрет на ношение в общественных местах головных уборов, шарфов и масок, закрывающих лицо. Речь идет в основном о женской мусульманской одежде, а также медицинских и маскарадных масках. Запреты на мусульманские одеяния — результат подгорания пуканов от понаехавших обезьян со своими законами и предпочтениями в религии.


В Австрии запретили носить мусульманские одеяния и закрывать лицо

На фото: в день вступления ограничения в силу полиция отлавливала нарушителей на улицах. Мусульманская женщина была вынуждена открыть лицо.

Смотреть далее

Инновационная ткань дезинфицирует двери больниц


Инновационная ткань дезинфицирует двери больниц 

Ученые Лидского университета (Великобритания) создали новое оружие для борьбы со смертельными инфекциями в больницах — ткань, которая сама себя дезинфицирует, снижая уровень бактерий на 90%.

Семь лет исследований и экскрементов понадобилось специалистам Лидса для того, чтобы разработать самоочищающийся материал Surfaceskin, который по факту состоит тряпочки + геля со спиртом, который выдавливается при прикосновении, для очистки очень злых бактерий.

Ткань, кстати, надо каждую неделю менять к хренам. Или через 1000 прикосновений.
©

Космический щит должен спасти Землю от катастрофической солнечной бури


Космический щит должен спасти Землю от катастрофической солнечной бури 

Примерно каждые 100-200 лет на Солнце происходит гигантская вспышка, направляющая к Земле мощный поток заряженных частиц. В прошлом это не было проблемой, но современная высокотехнологичная цивилизация очень уязвима перед лицом солнечных бурь. Новое исследование, о котором рассказывает Gizmodo, оценивает связанные с ними экономические риски, а также предлагает решение проблемы: огромный щит, установленный в космосе.

В 1859 году серия коронарных выбросов солнечного вещества разрушила телеграфные станции и вызвала коммуникационные перебои по всей Земле. Если бы сегодня на нас обрушился столь же сильный солнечный шторм, он повредил бы спутники и электрические сети, нарушив глобальные связи, транспорт и поставки товаров.

Чтобы сэкономить на последствиях астрофизики Манасви Лингама и Ави Леба из Гарвардско-Смитсоновского центра предлагают, как у всех развитых инопланетян, сделать очень космический shit между Землей и Солнцем. Надо всего-навсего в точке Лагранжа между Землей и Солнцем на расстоянии 329 000 км от поверхности нашей планеты следует разместить магнитный отражатель размером с Землю. Он будет действовать как токовая петля и отбросит опасные солнечные частицы обратно в космос.

Стоимость доставки 1 кг груза на орбиту от 1500 до 37000 долларов. При этом максимальный вес доставки на орбиту 25 тонн. Сколько будет весить щит размером с Землю + стоимость его доставки + сборка + всё остальное… В общем ребята сидят на запрещенных веществах, причём давно и на долго.

Генная терапия способна восстанавливать зрение

Ученые из Оксфорда продемонстрировали, что генная терапия может быть эффективным средством борьбы со слепотой. Для этого они перепрограммировали клетки в задней части глаза мышей, сделав их чувствительными к свету. Об исследовании пишет Science Daily.

Причина большинства случаев неизлечимой слепоты заключается в потере миллионов фоторецепторных клеток сетчатки. Однако нечувствительные к свету нервные клетки сетчатки остаются в глазу. Исследователи использовали вирусный вектор, чтобы вызвать экспрессию светочувствительного белка меланопсина в сохранившихся клетках сетчатки у лабораторных мышей. Подобно большинству молодых пациентов со слепотой, животные потеряли зрение из-за пигметной дистрофии сетчатки.

Клетки, которые ученые «научили» производить меланопсин, помогли восстановить зрение, поскольку реагировали на свет и посылали в мозг соответствующие сигналы. После проведения терапии за мышами наблюдали более года, и в течение всего этого времени они сохраняли способность видеть. Они распознавали объекты в своей среде обитания, что демонстрирует высокий уровень зрительного восприятия.

Хотя одновременно с обсуждаемым исследованием команда из Оксфорда с успехом протестировала на слепых пациентах электронную сетчатку, генная терапия выглядит перспективнее за счет простоты метода. Авторы подчеркивают, что подобная процедура может вернуть многим пациентам зрение. Следующий шаг исследователей — клинические испытания на людях.
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+