Довелось мне как-то воспользоваться банковской ячейкой в одном известном банке. Когда мы спустились в подземелье, увидели дверь примерно такую:
Ну только прямоугольную, обшарпанную и покрашенную.
Открывалось это чудо двумя примерно таким ключами:
Американский журналист Марк Хей (Mark Hay) провел расследование, посвященное популярному в России лакомству — гематогену. Материал «Как Россия полюбила сладкие батончики, сделанные из крови» был опубликован в сетевом издании Vice.
В статье гематоген называется продуктом, «порожденным бережливостью, прагматизмом и централизованным тоталитарным производством и распределением».
Больше всего журналиста поразило то, что гематоген производится из крови крупного рогатого скота. По словам Хея, многие советские граждане не знали, что они едят на самом деле: некоторых до сих пор удивляет происхождение известного продукта. Предполагается, что в советское время батончики стали альтернативой дорогим сладостям — например, шоколаду.
В качестве экспертов Хей привлек ученых Марию Пироговскую и Анастасию Лахтикову. Пироговская рассказала, что мать нередко дарила ей странную «шоколадку», купленную в аптеке. Лакомство считалось полезной биодобавкой. Дети любили его за сладкий привкус — оно было приготовлено из свекловичного сахара, сгущенного молока и сиропа.
Хей подчеркнул, что производство гематогена было длительным и массовым, многие производители на постсоветском пространстве до сих пор называют его отличным средством против простуды, анемии и даже тусклого цвета кожи.
Гематолог Томас ДеЛугери (Thomas DeLoughery) сообщил, что один батончик гематогена содержит около 10 миллиграммов железа — то есть рекомендованную для детей дозу. Тот факт, что этот микроэлемент создан из натуральной крови, он назвал «бонусом»: «Лучше усваивается, чем железо в таблетках».
https://lenta.ru/news/2019/04/01/krovushka/
Из почти пяти тысяч человек большинство считает, что стрелка в дополнительной секции дает такие же права по проезду перекрестка, что и зеленый свет в основной.
Будьте осторожны — даже если вы знаете ПДД, то не факт, что остальные его тоже знают.
пару дней назад попался пост заикающегося парня, и я вспомнила свои занятия с логопедом в детстве.
до 6 лет не выговаривала букву «ч», вместо нее у меня получался хлюпающий звук, нечто между «ч» и «щ». но, казалось бы, ничего страшного! ведь в нашем детском саду была штатный логопед, которая должна была решить эту проблему.
почти 4 года подряд дважды в неделю, пока другие дети играли перед сон.часом, я понуро шагала к ней на занятия. всех упражнений уже не помню, но одно не забуду никогда: мне нужно было повторять слог «ать», а логопед тем временем сжимала мне щеки большим и указательным пальцами — и получалось нечто похожее на «ач». блин, это было больно и скучно одновременно. а еще не приносило результатов — как только она отпускала мои щеки и просила сказать «ач», я вновь издавала что-то типа «ащьчь».
я росла, родители начинали серьезно беспокоиться, дело шло к школе, и мама решила отвести меня к логопеду в поликлинику. там у нас состоялся такой диалог:
Л: скажи «ч»
Я: «щьчь»
Л: *берет деревянную палочку, дотрагивается мне до нёба* ты ставишь язык вот сюда, а надо вот сюда. попробуй еще раз.
Я: ч. ч. ЧЕЕЕЕЕЕ! Ч!!!
всё, наше единственное занятие длилось минуты 3. с тех пор проблем с речью не испытываю))
— Будь как я, чувак.
— Самоидентифировался как девушка, потому что пол — социальная условность.
— Подрочил.
— Самоидентифировался как парень.
— Получается мне подрочила девушка.
Покеда, девственники
Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них — давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой…
Короче, почистили мне колодец прям сегодня.
Отдел продаж работал себе вполне хорошо, но тут по семейным обстоятельствам увольняется руководитель. Тут же из головной компании присылают нового: Иван Романович. Мужчина лет 35, уже с лысинкой.
Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом «Ишак» фамилию получил такую кличку.
В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.
Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.
У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал:
— Алла Васильевна, не стыдно вам в такой юбке на работе появляться?
— Ген, а ты чего даже ботинки почистить то не можешь?
— Алин, ну ты все ешь и ешь, сколько можно терзать запахами еды всех остальных.
— Валь, а ты чего все полнеешь и полнеешь на глазах.
Когда совсем было не к чему придраться, то начинал нудеть:
— Да что вы все в телефоны да в телефоны свои смотрите. Работайте! Вот ты пока смотрел в телефон мог бы уже заработать? Мог! А ты смотрел телефон и твой заказ взял другой!
— Но Иван Романович, мне же нужно отвлекаться!
— Работа облагораживает человека, а отвлечения расхолаживают!… (его любимая фраза).
И любил он это делать прилюдно. Коллектив работал хорошо, показатели были даже выше нормы. «Ишак» не управлял зарплатой — все считал головной офис, но от его мнения тоже много чего зависело.
С одной стороны его побаивались, а с другой — тихо ненавидели.
Каждое утро стоял «ишак» с секундомером возле входа и ругал тех, кто опаздывал. Прям как физкультурник на стадионе!… При этом всё демонстративно записывал в какой-то табель.
Вначале он придумал — все телефоны по приходу выключаем и сдаем к нему под замок в сейф. Поныли сотрудники, но послушались. И стали по своим личным делам пользоваться служебными и занимать линию. Пришлось «ишаку» это мероприятие отменять.
Но недолго музыка играла… В один из понедельников на планерке он объявляет:
— Вот вы выходите в туалет — сколько вы теряете время? Минут по 15 раз в пару часов! То у вас занято, то вы на перекур бегаете!
Отныне вы не имеете права бегать так часто! Пришли к 9 утра, следующий раз выходите к 12, потом на обед с 14 до 15, а потом уже и до 18 сидите в офисе. Никаких туалетов и перекуров!
— Но как можно сидеть целый день, ведь у нас в правилах трудового распорядка написано, что раз в час нужно делать небольшой перерыв!
— Это не обсуждается! Я здесь главное правило.
Собрался после работы коллектив. Обсудили. Было решено прийти на следующий день с горшками.
Скинулись и поехали покупать горшки. Обычные эмалированные «ночные вазы».
На следующий день каждый принес горшок и поставил возле своего стола. Как это ни странно, но Иван Романович ничего не сказал.
Как тут раздался звонок на один из телефонов. Это звонили из службы безопасности головного офиса:
— Мы ничего не понимаем, что у вас происходит? Мы по камерам (у нас везде было видеонаблюдение) видим у каждого стола горшок стоит. Что это?
— Это наш новый руководитель в туалет нас не отпускает…
Через час приехал генеральный. Столько разных слов этот маленький коллектив еще не слышал за дверями кабинета.
Ишака быстро уволили, горшки отменили. Всем была начислена премия 1000 руб за компенсацию и за горшки. Вот такое бывает.
А на смену этому Ивану пришла вполне себе демократичная мадам и даже график сдвинула — кто хочет, тот работает с 10, так как с 9 до 10 все равно очень мало заказов….
Источник: Житейские зарисовки
В Стамбуле увидел стопроцентный способ борьбы с любителями ехать против движения на дороге с односторонним движением. Штыри складываются при проезде по правилам. Ну а если какой-то «мне нужнее» и «я здесь главный» решит таки поехать как всегда — привет шиномонтаж.
r/todaylearned:
Сегодня я узнал, что в Южной Корее лицензию на работу массажистом могут получить только люди с нарушением зрения. Эта традиция идет еще со времен закона, принятого более 100 лет назад, когда страна была японской колонией, и гарантирующего слепым возможность заработать на пропитание.
Pubics_Cube:
У нас в Америке то же самое со спортивными судьями.
Сергей Супонев со своей сестрой Еленой Перовой(солистка группы Лицей).
Алексей Лысенков,Леонид Ярмольник и Владислав Листьев 1994 год.
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:— продавцам, что сало в два раза подорожает— покупателям, что подешевеет в три раза— свиньям — неприкосновенность
— Тут народ шутит: воров начали сажать по алфавиту – Арашуков, Абызов… Так там только на «А» — Абрамович, Абрамов, Авен, Алекперов, Агаларов, Ананьевы… Начать — не кончить. Ну, и само собой Чубайс.— Так он же не на «А».— Анатолий Борисович Чубайс. Так что и на «А», и на «Б». Да он любую букву собой украсит.
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
— Молодой человек, купите своей жене цветы!— У меня нет жены.— Тогда своей невесте!— Но у меня нет невесты.— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!— Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами «Коррупция — наше будущее», «Руки прочь от моей яхты», «По ТВ не показали — значит, ничего и не было», «Пасть порву за домик для уточек», «Моя мигалка — мои правила» и «Я патриот — ворую только в России!».
Болеют этим утюги с паром — белая рубашка, 5 минут до выхода и из утюга вылетает рыжая грязь.
Посмотрел, что пишут в интернетах по этому поводу на форумах домохозяек. Припекло, решил написать пост, благо работаю над очередной книгой. Итак, расскажу как почистить утюг внутри, почему образуется грязь и как этого не допустить.
Хотя надо бы напротив Мингорисполкома
Социальная реклама от Генеральной прокуратуры Беларуси в минском микрорайоне Каменная Горка.
Когда мои родители поехали в Ирландию с моем дедушкой, который не был там 25 лет, он повел их в свой любимый паб. Когда они вошли, парень в баре сказал: "о Боже, он вернулся"
Популярная в Германии ведущая Полина Рожински решила ответить всем комментирующим ее фотографии мужчинам, которые постоянно пишут под её фотографиями «ябвдул» и прочие пошлости.
После того, как она запостила фото «бюста», мужчины вновь стали писать грязные комментарии.
Но затем, она выставила оригинал 
Таннер: Не мог бы ты поменять мою машину на что-то более дорогое. Спасибо!!!
Джеймс Фридман: Это должно подойти.
Кредит на образование
В Италии приняли закон о праве на самозащиты.
Сенат парламента Италии одобрил закон, согласно которому граждане смогут защищаться от преступников, проникших на территорию собственности.
Как сообщает ТАСС, 201 сенатор высказался за принятие закона, 38 проголосовали против, а еще 6 воздержались.
Глава МВД Италии Маттео Сальвини пояснил, что закон не приведет к "Дикому Западу" в стране и позволит соблюдать интересы добропорядочных граждан.
В документе говорится, что самооборона облегчит оправдание граждан, которые применили оружие против вломившихся преступников. Отмечается, что за последние годы итальянцы зачастую представали за судом, когда воры погибали, получив отпор.
Как делать, что бы на молочной ферме было чисто.
Весь информационный мир сотрясает скандал с увольнением руководителей с министерства сельского хозяйства Белоруссии. В свойственной ему манере президент мгновенно уволил этих чиновников, когда увидел состояние и внешний вид животных на ферме
