Author Archives: xsi - Page 180

Эффективный директор-тп сразу уволилась после скандала


Эффективный директор-тп сразу уволилась после скандала

Заявление об уходе по собственному желанию написала директор Таганрогского металлургического техникума (ТМТ) Любовь Лизогуб 12 февраля, сообщает источник агентства Красная Весна.

«Лизогуб написала заявление об увольнении по собственному желанию», — сказал собеседник агентства. «Судьба Макаренко пока остается неизвестной», — добавил он.

Напомним, что 31 января директор Таганрогского металлургического техникума уволила с работы заслуженного учителя РФ, лауреата премии губернатора Ростовской области педагога Виктора Макаренко, проработавшего в учреждении 40 лет. Законность увольнения расследуется рабочей группой, которую возглавляет первый заместитель губернатора Ростовской области Игорь Гуськов.

Незадолго до своего увольнения преподаватель написал обращение к премьер-министру РФ Дмитрию Медведеву с просьбой выяснить, почему Министерство образования Ростовской области не индексирует ставки преподавателей на уровень инфляции с 2012 года.

ИА Красная Весна

https://rossaprimavera.ru/news/a89ed49d

©

Механические ублюдки идут захватывать мир

Девчонки в одежде


Девчонки в одежде

Смотреть далее

Косплей


Косплей

Смотреть далее

Девчонки на отдыхе


Девчонки на отдыхе

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день… Испугать мужчин так легко!..

 

— За Путина-Собянина голосовал?
— Ну.
— «Крым наш!» кричал?
— Ну.
— У тебя киоск снесли?
— Ну.
— Какие выводы?
— Обама чмо.

 

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

 

На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Что будет, если мужчины и женщины поменяются местами


Что будет, если мужчины и женщины поменяются местами

Смотреть далее

Вещи которые бесят


Вещи которые бесят

Смотреть далее

Не фотошоп


Не фотошоп

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии


Угадай страну по фотографии

Смотреть далее

WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

1. Нашел в ящике старого комода. Глянцевые бруски, на ощупь похожи на деревянные, но скорее всего нет.


WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

Восковые бруски для копирования. В Британии во многих церквях и соборах есть надгробные доски, а именно медные доски с гравировкой. Если положить на такую доску большой лист бумаги, то восковым мелком можно перенести изображение на бумагу.

Смотреть далее

Дети.

Племянник сегодня поинтересовался у меня, какие мультики я смотрел в детстве. Без раздумий я ответил: «Том и Джерри». Мальчик ушёл, наверное смотреть мультфильм. Через некоторое время он снова подошёл и спросил: «А в каком пожаре умерла мама Джерри?»

Честно скажу я был немного удивлен вопросом.


Дети.

Позже племяш показал мне страничку из Википедии.

Смотреть далее

Кассета

Помню как сейчас. Перед родителями стою я(10лет), мои сестры. Главный вопрос: "КТО СТЕР КАССЕТУ?"
Никто не сознается. Очевидно, что кто-то хотел послушать и нажал соседнюю кнопку. Какого хера вообще эти кнопки соседние?! 25 рублей на ветер. Новая кассета, купили недавно.
Стоим молчим и тут на кассете зазвучал нараспев мой голос-"Головааа моя глууупая, безнооогая, безруууукая"…

СУКА! СУУУУУУУУУКА!!!!

©

Позитивной живности пост

Однажды я узнала, что опасных и интересных акул гораздо больше одной. Это произошло несколько лет назад, когда я была еще студенткой. Как настоящий прокрастинатор я верю, что лучшее время для подготовки к экзамену – ночь перед экзаменом. В одну из таких ночей, выучив один билет, я вдруг задалась вопросом: сколько белых акул поместится в автобусе? Интернет не смог дать мне однозначного ответа, поэтому я просидела на тематических сайтах до утра.

Прошло несколько лет, и сегодня я не помню ничего о том предмете, к которому готовилась. Зато вот, что я могу рассказать о самых опасных акулах мировых океанов.

Синяя акула

Ее кредо: вижу цель – плыву к цели.

Синяя акула – упрямая, любопытная и неутомимая путешественница. В поисках еды она проплывает тысячи миль. Гибкое тело и мощный хвост помогают ей экономить энергию и добираться от берегов Бразилии до Нью-Йорка.

Из-за долгих путешествий синяя акула всегда голодна. Она часто сопровождает судна и корабли, подъедая отходы. Не брезгует падалью. Если подворачивается возможность набить брюхо, она ест до тех пор, пока еда помещается в глотку. Эта акула охотится на стайную рыбу, объедается кальмарами, перекусывает птицами и иногда людьми.

Дайверы, ученые, подводные туристы и терпящие кораблекрушения легко провоцируют нападения синей акулы. Она не пуглива и любопытна, а ее исследовательский укус может стоить руки или ноги. От любознательности синей акулы защищает только специальный костюм или клетка для подводных наблюдений.

Встреча с одной синей акулой останется страшной историей для друзей. После столкновения со стаей хищниц – вы их больше не увидите. По сообщениям СМИ 25 ноября 2017 года у берегов Ливии тридцать мигрантов из Африки стали жертвами синих акул. Еще сорок пропали без вести.

Синяя акула доказывает, как опасно легкомысленно относиться к морю и путешествовать на надувной лодке.


Позитивной живности пост

Гигантская акула молот

От этой хищницы не спрячешься.

Акула молот выделяется среди других видов подвижной прямоугольной головой и гибким мускулистым телом. Ученые до сих пор не знают, за что их так эволюция, но поняли, что необычный вид помогает им в охоте.

Если акула молот наметила для себя добычу, то найдет, поймает и удержит ее. Под головой у нее есть чувствительные рецепторы электромагнитных импульсов. Такие импульсы выделяют все живые существа, поэтому хищница находит добычу и под слоем песка, и в открытом океане. Она очень маневренная и разворачивается для атаки с большей скоростью, чем другие акулы. Уследить за ее перемещениями сложно, а потерять пальцы в ее пасти легко. У молотоголовой акулы острые, иглообразные зубы, созданные для того, чтобы хватать и удерживать добычу. Девиз «Борись до конца» с ней не работает.

Тридцать нападений на людей доказывают, что пловцам и дайверам на ее пути лучше не оказываться. Встречи с гигантской акулой молот довольно редки, но возможны. С людьми она пересекается на пляжах Гавайских островов, Филиппин и Флориды. Поэтому лучше отдыхайте на Черном море. Или нет.

Смотреть далее

Голодный мужик

Захожу в магазин. В тамбуре стоит мужик, одет плохенько, но в чистом. Поворачивается ко мне:

— Земляк, купи хлеба, пожалуйста.

Алкашам никогда денег не даю, понимаю, что на водку. Этот же стоит хоть и помятый, но просит еду.

— Хорошо, возьму,- захожу в магазин.

В магазине взял всё, что хотел. Не забыл и про голодного мужика. У кассы очередь. Выстоял. Рассчитался. Выхожу из магазина, в тамбуре стоит всё тот же мужик. Протягиваю ему хлеб и замечаю позади него два пакета… В пакетах лежит хлеб, крупа, молоко.

Посмотрел в свой пакет и захотел встать рядом с мужиком.

©

Прийти на тематическую вечеринку, посвященную джунглям, в костюме бульдозера — высший балл


Прийти на тематическую вечеринку, посвященную джунглям, в костюме бульдозера — высший балл

В Токио планируют построить первый деревянный 70-этажный небоскреб

На строительство этого небоскреба Sumitomo Forestry потратит $5,5 млрд и 185 000 кубических метров древесины. В плане также значатся декоративные водопады и огнеупорные растения на фасадах здания, пишет Nikkei Asian Review.

Компания Sumitomo Forestry хочет построить в Токио 70-этажный деревянный небоскреб. Здание высотой 350 метров появится в деловом районе Маруноути в 2041 году. Это первый подобный проект в Японии – ранее деревянные здания не превышали 7 этажей. Конструкцию усилят сталью, чтобы небоскреб был устойчивым к землетрясениям.


В Токио планируют построить первый деревянный 70-этажный небоскреб

В помещениях общей площадью 450 000 кв.м расположатся офисы, гостиницы и квартиры. Строительство обойдется компании в $5,5 млрд. На этот небоскреб уйдет 185 000 кубических метров древесины – достаточно, чтобы построить 8000 стандартных домов, которые обычно заказывают Sumitomo Forestry.

Для небоскреба будут использовать сорта древесины, способные выдерживать открытый огонь в течение трех часов. В плане также значатся декоративные водопады и огнеупорные растения, вроде Camellia sasanqua, на наружных стенах здания. Перед тем, как приступить к реализации этого проекта, компания собирается построить его уменьшенную копию высотой 70 метров (14 этажей).
©

Китай намерен защитить свои технологии от заимствования

Китайские военные предложили увеличить контроль за интеллектуальной собственностью в отношении военных и технологических инноваций. Они считают, что технологии могут быть использованы иностранными властями, и это может угрожать национальной безопасности, пишет Business Insider.


Китай намерен защитить свои технологии от заимствования

В статье, опубликованной в «China National Defense News», китайские военные заявили, что стране необходимо создать барьеры для защиты интеллектуальной собственности на своем оборудовании, включая суперкомпьютеры, беспилотные летательные аппараты, строительную технику и ракетные симуляторы.

xsi: эти ребята знают о чем говорят, так как всю жизнь сами так делают. В смысле, нагло пиздят чужие разработки. Наши вот с радостью им продают самолёты под распил, корабли и пр.

Пушистый падонаг


Пушистый падонаг

Про безопасность в метро…


Про безопасность в метро...

Вот такую картинку показал сканер, когда сотрудники на Кировском заводе попросили положить в него чехол, я уже полез за документами, показать роху, зеленку, пасспорт и все как положено, но они попросили чехол забрать и проходить…

Смотреть далее

Жирненько


Жирненько

Я сильнее


Я сильнее

Диагноз


Диагноз

Человек-медоед

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.

Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.

— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:

— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.

— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.

Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:

— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.

— Как же так получилось? — спросили Адриана.

— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.

Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.

— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.

У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.

— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.

— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.

— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.

— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.

Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:

— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.

И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.

— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.

— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!

И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.

— Давай дальше режь, и я пошел!

Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.

Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.

— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.

Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.

Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:

— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.

Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.

— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.

И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.

— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.

— Это красные, — пояснили ему.

— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!

Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.

Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.

— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.

Но те только гонорово надувались, и говорили:

— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.

— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.

— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.

— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!

В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.

— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.

— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.

Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.

— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.

В 1943 году итальянцы говорят ему:

— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.

И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.

В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:

— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?

— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.

— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.

— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.

— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.

Источник

©

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Косплей


Косплей

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+